Когда ты плюс в дисбалансе, ничего в этом нет хорошего.
Ну разве что совсем маленький плюс, умеешь этот плюс держать и уважаешь минуса.
Тогда ничего, но тоже скучно.
Когда ты плюс в дефолте, тоже ничего хорошего, даже еще хуже. Ты отморожен и к тебе отморожены.
Оба отморожены, но зачем-то тянете волынку. Если ради детей, то это нормально, надо оставаться вместе и стараться выйти из дефолта, пока чей-то плюс из вас не стал таким большим, что жить рядом невыносимо. Хотя у людей с хорошими границами такого не бывает. Им невыносимо от своего плюса не становится. Понимаете, почему?
А вот когда ты сам по себе плюс, без партнера вообще, это настоящая беда.
У тебя и минуса нет, а ты плюс. Ты априори пресыщен и фрустрирован по отношению к потенциальным партнерам.
Ты еще не познакомился с человеком, не узнал его, но уже плюс.
Плюсом был Онегин в сериале, когда ехал в Барселону, чтобы отдохнуть, но на всякий случай оборонялся от всех возможных знакомств.
Он и Казанову предупредил, чтобы не вздумал его ни с кем знакомить, а когда тот притащил Рапунцель, был раздражен.
Рапунцель ему сразу не понравилась, и чем дальше, тем раздражала все больше.
Вот это мужчина-плюс.
Женщина-плюс в сериале — это, наверное, Соня. Хмурая и мрачная и быстро слившаяся Казанове, почти мгновенно. Как и Рапа2 — Мише. Рапунцель мы сразу застаем в легком минусе, ей уже понравился Казанова, хоть она и ведет себя как плюс, смотрит свысока, строит из себя недоступную и равнодушную, но это потому, что не рефлексирует свой минус совсем, любит быть плюсом, в короне.
Рапунцели очень охотно бегут на курсы «как стать плюсом». Они думают, что если они станут плюсами, сейчас же появятся минусы. Откуда ни возьмись.
Но женщин-плюсов все обходят за километр, кроме казанов, которым негде жить или просто нечем заняться. Те могут и клюнуть. И плюс рапунцели быстро станет минусом, потому что на самом деле она голодная как стая рапанов. Сидя в плюсе и одиночестве легко оголодать.
Онегин тоже, в общем-то голоден, и голод свой не рефлексирует, поэтому Белоснежка так легко его раскручивает на любовь и цепляет. Не свали она так быстро к Казанове, он бы влюбился еще сильней скорее всего и ее измена стоила бы ему большей боли. Хотя он и так пострадал, разглядывая фотки Белоснежки и Казановы с сафари, где они трахались на джипе.
В общем, жизни плюсов не позавидуешь.
Но рапаны упорно хотят стать плюсами. Это не случайное искажение темы плюсов-минусов. Это не от непонимания теории Перлза о поле и плюсе-минусе они все время пишут с гордостью «я плюс» или с завистью и почтением «мой плюс» или даже откровенно «хочу научиться быть плюсом», через письмо мне пишут эти глупости.
Минусами быть не хотят, совсем не хотят, именно поэтому они никогда не рефлексируют растущую СЗ партнера, всегда убеждают себя, что партнер им не сдался.
Это делается намеренно!
Им кажется, что оставаясь в безразличии или просто имитируя безразличие, они имеют намного больше шансов притянуть к себе кого-то.
Невозможно рапану объяснить, что самое притягательное состояние — легкий минус.
Только легкий, приятный минус — нормальное состояние. К этому состоянию нужно стремиться (причем в любом ресурсе, не только любовном), это состояние открытого потока.
По любви к легкому минусу можно узнать нерыбу, хотя это не главный критерий конечно, иногда и рыбы любят быть в минусе, а вот рапаны почти всегда его боятся. Особенно пока не там или думают, что не там.
Едва почувствовав минус, рапан боится слиться и поэтому заранее испытывает панику.
И чем больше отморожен рапан, тем больше он рапан, тем быстрей он сливается.
Если вы хотите перестать быть рапаном и даже уровень рыбы побыстрей пройти, вы должны научиться быть в легком минусе.
А для начала перестать этого бояться. Полюбить.
А чтобы не бояться и полюбить, надо перестать думать, что состояние это опасное.
Если у вас нет самоуважения, вам опасно любое состояние. Вы все время корм, хоть так, хоть этак. Даже если вы сидите в башне, вы разлагаетесь прямо там и по кускам скармливаетесь лярвам, и в любой момент можете вывалиться оттуда и сразу слиться любому прохожему.
Нужно учиться жить, а это значит быть в легком минусе.
Жизнь — это минус. В идеале динамический баланс с 12 ресурсами, но не плюс, не фрустрация. Плюс ко всем ресурсам — это смерть.
И любовного минуса это тоже касается.
Без взаимности минус в любви не должен расти, он так и должен оставаться совсем небольшим.
Вы можете симпатизировать многим людям и никак их не доставать, никуда их не тянуть, и все этих людей ваш легкий минус может разогревать.
Особенно это актуально для незамужних девушек и холостяков. Если вам никто не нравится, все противны, вы — плюс, беда.
Если вам нравятся разные, кто больше, кто меньше, кто по-человечески, кто и не только, но этот ваш минус очень небольшой, вы умеете с ним жить и не цепляться короной, не смещать локус в сторону любого понравившегося человека, вы постепенно прокачиваете ресурс любви и перестаете быть таким рапаном.
Если вы женаты, замужем и ваш супруг плюсует, очень важно не отмораживаться, а оставаться в легком минусе. В этом случае ваш супруг вернее вернется в динамический баланс. От вашего плюса плюс супруга вырастет. Хотя если вы начнете сливаться в большой минус, тоже вырастет его плюс. А вот если вы остаетесь в приятном, легком минусе, нет, наоборот.
Особенно это актуально для мужчины. Понятно, почему, да? В плюсе не хочется секса и, начиная себя заставлять (чтобы жена налево не ходила и вообще, чтобы волком не смотрела) можно вырастить этот свой плюс очень быстро. Без секса в браке могут жить только совсем онежьи онегины, КСЖ чувствуют себя неуютно, им кажется, что без секса — это не брак и жена не уважает как мужчину. Поэтому они начинают щипцевать себя и шипцевать ее (давай побольше души, давай реагируй лучше, давай заводи меня, похудей, не ходи с кислой мордой, дай мне нормальный секс), то есть плюсующие мужья часто считают, что это жена виновата в том, что они ее не очень хотят.
А в легком минусе любой муж прекрасен. У него есть мотивация строить семью и вкладываться в быт, он не сварлив, не придирчив, сексуален и следит за имиджем.
Женщины очень плохо держат плюс, даже маленький, они часто становятся такими капризными и требовательными, особенно если плохо осознают важность брака. То же самое касается неотрефлексированных минусов, когда женщина минус, но ощущает себя как плюса, думает, что ее многое не устраивает, она может все порвать и она готова качать права. Если минус не отрефлексирован, достаточно одного щелчка по лбу, чтобы человек затрясся от страха как осиновый лист и кинулся вымаливать прощение. Поэтому неотрефлексированный минус (под маской плюса) роняет СЗ быстрей всего.
Это очень опасно — ориентировать себя быть плюсом.
Из-за этого рапана постоянно не могут отрефлексировать свой минус. Они стесняются его, он кажется им унизительным, они его боятся.
Когда вы чувствуете свой минус, не нужно бояться и надевать корону, что вы плюс, не надо спешить отморозиться. Нужно всего лишь поправить локус контроля. Опереться на себя. Не трогать минус, то есть ничего не делать со своим желанием, просто опереться на себя. Желание не пройдет, а всего лишь уменьшится до нормальных величин, соразмерных с влечением на той стороне. А вот если, почувствовав, что ваша СЗ меньше, чем СЗ партнера для вас, то есть минус ваш немного больше, чем его, вы кидаетесь отмораживаться, получается беда.
Во-первых, не исключено, что вы остаетесь все таким же минусом, только важным и высокомерным, типа плюсом. Минус без рефлексии может расти, а так же множатся баги. Вы заходите как Училка, сверху, вы повелеваете как Штурман, вы Ищейкой ищете доказательств измен, чтобы устроить гневный выговор, вы Кривлякой пытаетесь опустить зарвавшегося партнера. Вы минус, но заходите сверху, потому что от страха быть минусом убедили себя, что вы плюс. И это горе.
Во-вторых, даже если вам удастся внушить себе отвращение, вам придется сидеть в зеленом винограднике. А сидеть там очень тяжело, там очень тошно, там совсем нет воздуха, там начинаются панические атаки.
Про механизм панических атак из-за ЗВ я вскоре расскажу. Панические атаки — почти точный симптом ЗВ и избавлением от ЗВ решается большая часть проблем с ВСД, если случай не сложный и не запущенный, и ВСД не вторична.
Минус — это хорошо. Большим минус в динамическом балансе не бывает, он всегда средний или маленький, очень приятный. Средний — при разлуке, когда душа переворачивается, но все равно это сладкое чувство, когда есть взаимность и предстоит встреча, даже не скорая. А минус в дисбалансе растет только у людей без самоуважения в большой короне.
Не может расти минус, если на той стороне плюс, а у вас есть самоуважение. Не нужно поспешно отмораживаться, нужно локус контроля поправить, нащупать самоуважение и вы будете в небольшом минусе.
Расскажите, друзья, почему вы чуть что в плюс кидаетесь или громко стонете, что придется отморозиться?
И есть ли те, кто уже умеет держать маленький минус и любят его, даже в дисбалансе?
Поделитесь мыслями на эту тему.
И, пожалуйста, никогда не пишите мне в письмах и тем более в комментариях ничего про то, что быть плюсом — это лучше, чем минусом.
По таким комментариям сразу видно рапанов и рапаноподобных рыб.
Перепуганные, сидящие рядом с ракушкой и чуть что готовые спрятаться туда. От чего вы прячетесь? От жизни? В стеклянный гроб?
Комментарии
stokesequation 08.06.19 18:41
В маленьком минусе получается какое-то заведённое в хорошем смысле состояние, много энергии, которую можно направлять по своему усмотрению.
В балансе — на отношения с партнером, а в дисбалансе эту энергию легко перенаправить в работу и творчество, не устаешь и не надоедает.
Сильный минус уже так перенаправить не получается. Его приходится заглушать, а не направлять. Он отвлекает от работы и дел, внимание на плюса переводит
evo_lutio 08.06.19 18:55
А почему заглушать, а не локус контроля править?
Можно ведь просто поправить локус.
То есть: «Хочу ее увидеть, но она меня нет, в общем при таких условиях и я не очень хочу, не тянуть же ее, не насиловать».
При плохом локусе сразу колпачки на девушке появляются и лазы в ее голову: «А может хочет, может не понимает, что я хочу, может то и се».
Но это при плохом локусе, а при хорошем и при разделении границ — нет.
Хотелось бы, но она не хочет, ну ладно, что теперь делать, посмотрим, как дальше.
Легкий минус никуда не делся и он не растет, накручивать себя не на что, думать не о чем.
Это только выглядит сложно, при нормальном локусе легко. Штырит немного и тонус общий растет, вот и все.
stokesequation 08.06.19 19:07
Когда локус недалеко улетел, вернуть обычно получается, если успел заметить. Минус уменьшается или просто не растёт.
Но если упустил совсем сильно, понадевал колпачков и накосячил порядком вдобавок, то там натурально корежить на сковородке начинает.
m_rushetsky 08.06.19 19:31
“Оба отморожены, но зачем-то тянете волынку. Если ради детей, то это нормально, надо оставаться вместе и стараться выйти из дефолта, пока чей-то плюс из вас не стал таким большим, что жить рядом невыносимо. Хотя у людей с хорошими границами такого не бывает. Им невыносимо от своего плюса не становится. Понимаете, почему?”
Возможно потому, что люди с хорошими границами понимают, что причиной их плюса является не партнер, т.к. нет слияния.
evo_lutio 08.06.19 19:32
А кто?
m_rushetsky 08.06.19 19:44
Возможно, фигура партнера в их поле.
evo_lutio 08.06.19 19:47
Ерунду вы какую-то пишете.
Фигура партнера в поле людей с хорошими границами отражает реальность.
Не в этом дело. Не поэтому им не бывает невыносимо.
fiona_20b 08.06.19 19:58
Потому что они не невротики, не реагируют на щипцы, и нет внутренних щипцов выжимать из себя любовь, нет чувства вины. И есть уважение к другому.
kirill_golub 08.06.19 19:50
В недавних отношениях отрефлексировал свой небольшой минус. Очень классное состояние: она тебе нравится, ты ей любуешься, думаешь о том чтобы сделать для неё приятное, чем порадовать. В то же время нет обожествления, как в сильном минусе. Видишь и живого, отдельного человека со своими слабостями и особенностями.
Чётко ловишь отношение к себе, что позволяет не делать лишнего и не растить плюс с другой стороны.
Уважение к её личности удерживает от желания включить училку (самому вылезти в плюс), это ведь её баги не мои, и как с ними быть это её решение, не моё.
evo_lutio 08.06.19 19:54
А слабости зачем вы видите? И почему их к слабостям относите?
Училка?
И баги даже замечаете и прощаете ей милостиво?
evo_lutio 08.06.19 19:55
Почему же не свои баги, а чужие вы все замечаете?
kirill_golub 08.06.19 20:05
Свои в первую очередь замечаю. Тот же Штурман плюс училка. Вот с ними и работаю
evo_lutio 08.06.19 20:17
То есть вы считаете, что в ответ на ваши баги девушка должна оставаться в границах?
kirill_golub 08.06.19 20:19
В ответ на мои баги снижается моя СЗ для девушки.
evo_lutio 08.06.19 20:35
И она защищается от ваших багов, а вы это принимаете за ее баги.
Народ, а кто-то понимает, почему так вредно наблюдать за чужими багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать?
Кроме случаев, когда ты почти рыбак и умеешь чужие баги использовать для выращивания своей СЗ. Но в этом случае багам радуются скорее.
truthconditions 08.06.19 20:46
Если чужие баги раздражают — сливаешь границы, растишь фигуру своим пристальным вниманием, эмоциональной реакцией на провокации и короной, что раз тот с багами — то ему больше надо.
А на самом деле это может и не баги вовсе, просто ты минус свой не рефлексируешь, а на другой стороне высокая СЗ позволяет другому оставаться в границах при видимости багов.
hm_spns 08.06.19 20:47
Наверное локус контроля, зачастую, смещается к человеку, когда наблюдаешь за его багами. Типа «я реагирую таким образом, потому что у него баги». А если получается не смещать локус, оставаясь в границах и не реагировать на баги (либо действовать должным образом), растишь свою СЗ.
annabarkon 08.06.19 20:54
Чужие баги — вне локуса. Если концентрируешься на них, то хочется исправить, вместо того, чтобы над своими работать.
И при общении фокус получается не на приятных чертах человека, а на недостатках его, что сразу видно.
Рыбак наверное умеет их использовать, оставляя локус внутри, не пытается переделать человека, а думает, как можно свою значимость растить.
evo_lutio 08.06.19 21:02
Не то что не пытается переделать человека, рад багам.
Это ведь сливы.
Свою значимость для человека с багами рыбак поднимет за пять минут.
evo_lutio 08.06.19 21:03
Рапаны, переживающие о чужих багах, похожи на девушек, которые боятся, что их слишком сильно все хотят.
tv0roq 08.06.19 21:03
Если свои границы сформированы, наверно даже мыслей о чужих багах нет, сам неуязвим, не о чем переживать вообще. В своих границах, на чужие баги наверно, смотришь как на детей которые в песочнице возятся, ничего опасного нет
evo_lutio 08.06.19 22:44
Мысль об опасности багов выдает плохие границы. Как чужие баги могут быть опасны?
Для роста вашей СЗ они полезны.
А вы продолжаете рассуждать, опасны или нет. Об этом и речи не должно быть.
kirill_golub 08.06.19 19:56
Под слабостями имею в виду баги. Штурмана чётко видел.
Кто я такой чтобы прощать.
evo_lutio 08.06.19 20:16
Расскажите, как выглядел этот Штурман, только вместе со своими запросами.
kirill_golub 08.06.19 20:29
Штурмана отрефлексировал по рассказам о прошлых отношениях. В частности крайний муж последние год жил в Word of Tanks. По рассказам об отношениях с уже взрослым сыном. По рассказам о работе.
Для себя сделал пометку что стоит быть внимательным к попыткам рулить мной, стараться не терять свою самостоятельность.
Одно из первых проявлений. После того как отвёз её домой с первого свидания требование сообщить ей как приеду домой сам. Прошланговал. Получил выговор.
Правда, спустя какое-то время, когда отношения расширились и это уже стала не чисто моя территория, а в чём то уже общая, давал знать что уже дома.
evo_lutio 08.06.19 20:33
Вы в ответ на женского Штурмана теряете самостоятельность?
Вот это да. Вам кажется, что можно слиться в ответ на баг?
Друзья, расскажите человеку, что он сделал, когда проигнорировал просьбу женщины написать, добрался ли он домой.
И вообще прокомментируйте этот случай.
romashka43 08.06.19 20:37
«Для себя сделал пометку что стоит быть внимательным к попыткам рулить мной, стараться не терять свою самостоятельность» — ну тут человек в футляре получается, как бы чего не вышло. и сам как Штурман по отношению к будущему — получится не получится, одному богу известно, но человек уже начеку.
evo_lutio 08.06.19 20:55
И главное не понятно, как этого товарища попытки рулить им новой женщиной могут задеть?
Корону равенства с дом никто не видит?
А огромную корону Сокровища?
romashka43 08.06.19 21:07
Про Сокровище — она рассказывала о близких людях, о бывшем муже, и, главное, о сыне. И он себя вровень с ними ставит, а по сути никто. Кто сказал вообще, что ее что-то в его жизни будет волновать.
truthconditions 08.06.19 20:54
Он хотел с ней продолжать общение, но в ответ на ее желание сблизиться резко отодвинулся.
А когда она отреагировала скалкой, получается, это ее отношение подкрепил положительно, теперь сообщает, когда дома.
evo_lutio 08.06.19 20:58
А с ее стороны это не скалка была.
А шар.
Но он считает это выговором (в своих фантазиях, на самом деле не было ничего).
То есть сам очень хочет Штурмана себе.
Особенно вечером в субботу.
truthconditions 08.06.19 21:09
Может быть, поэтому называет ее бывшего мужа «крайним», а то не последний же )
kirill_golub 08.06.19 21:11
Спасибо
animanera2018 08.06.19 20:42
Наверно, женщина таким образом показала свою заинтересованность в отношениях. Обычно так за близких людей беспокоятся. А автор продемонстрировал свое безразличие и нежелание сближаться.
tv0roq 08.06.19 20:49
Мне кажется, еще форма просьбы важна, вряд ли она действительно жестко сверху потребовала, на первом свидании, больше похоже на интерпретацию автора.
Если теоретически представить, такую женщину неадеквата, то непонятно стоит ли в принципе с ней дальше общаться)
evo_lutio 08.06.19 20:53
А как можно жестко потребовать позвонить?
Как ни потребуй, это все равно забота и скорее вежливость.
Если она прибавила что-то вроде «понял меня, старый козел?» то ведь дело не в ее требовании позвонить ей, а совсем в другом, правда?
evo_lutio 08.06.19 20:54
Да это не сближение. Это вежливость обычная.
Ему бы тоже не лишним было бы, спросить, как добралась она.
Но он надулся как школьник на пенсии.
evo_lutio 08.06.19 20:56
Хотя это его фантазии скорее. Как к нему домогаются женщины, а он держит оборону.
truthconditions 08.06.19 19:53
«надо оставаться вместе и стараться выйти из дефолта, пока чей-то плюс из вас не стал таким большим, что жить рядом невыносимо. Хотя у людей с хорошими границами такого не бывает. Им невыносимо от своего плюса не становится. Понимаете, почему?”
В браке много общей территории, и невыносимый плюс по отношению к супругу означает и неуважение к себе, ведь это твои муж или жена.
У людей с хорошими границами нормальные отношения с близкими, они не растят дефолт скалками и щипцами, а контролируют рост своей СЗ. Их огромный плюс в такой ситуации значил бы, что они слили границы.
evo_lutio 08.06.19 19:55
Да, ни большого минуса, ни большого плюса у людей с хорошими границами не бывает.
animanera2018 08.06.19 20:11
“Оба отморожены, но зачем-то тянете волынку. Если ради детей, то это нормально, надо оставаться вместе и стараться выйти из дефолта, пока чей-то плюс из вас не стал таким большим, что жить рядом невыносимо. Хотя у людей с хорошими границами такого не бывает. Им невыносимо от своего плюса не становится. Понимаете, почему?”
У людей с хорошими границами локус контроля на месте. Они не делают партнера ответственным за свое удовольствие, сами себе его обеспечивают. Если с партнером скучно, сами находят чем заняться, в совместных делах — умеют получить кайф от самого занятия.
okmary 08.06.19 21:24
Независимость, отсутствие ожиданий. Если человек становится менее приятным, люди с хорошими границами и локусом, наверное, переносят внимание с него, и пропадает повод для роста плюса. С плохими границами, наоборот, пытаются рулить другим, фокусируются на собственной неудовлетворенности и недостатках партнера, всё это увеличивает плюс. Невыносимо становится от неудовлетворенности, которую нет возможности изменить, находясь в слиянии.
tv0roq 08.06.19 20:14
Расскажите, друзья, почему вы чуть что в плюс кидаетесь или громко стонете, что придется отморозиться?
Иллюзия безопасности, бегство от стресса. А в плюсе только и есть что выжженная земля и ничего не растет, где сам и подыхаешь, медленно и верно.
Если не растить корону и ЗВ, да мне мол и самому не надо, получается понять, что снова локус качнулся «ведь должно же было что-то получится» и вернуть его обратно, спокойно действовать дальше и не думать что мирдевушканачальство чем-то обязан(ы).
Цитата Марка Аврелия, мне кажется про хронический плюс «Не смерти должен бояться человек. Он должен бояться никогда не начать жить»
truthconditions 08.06.19 20:41
«И есть ли те, кто уже умеет держать маленький минус и любят его, даже в дисбалансе?»
Теперь рефлексирую, что плюс в дисбалансе — прямой путь в другую аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать был. Очень уязвимая позиция, из нее упасть может быть легче, чем из маленького минуса. Так что стремлюсь к минусу сейчас.
sozerzanije 08.06.19 21:18
в долгом браке благодарность помогает держать маленький минус. от этого и самому вкладываться хочется, внимание идет на позитивные, приятные вещи, которые делает партнер и на приятности, которые хочется делать для него.
bug2017 08.06.19 22:03
Расскажите, друзья, почему вы чуть что в плюс кидаетесь или громко стонете, что придется отморозиться?
Пока я с локусом обращалась как мартышка с очками, Штурман во мне пел что нельзя быть с тем кто ненадежен, ведь придется пахать за двоих, а Буливар не выдержит. Или если «не горит», ведь тогда он использует твои чуфффства и всё такое. Сокровище же ш. И вообще, наградить собой можно только достойного если заглянет таковой в виноградник.
Вот эти ориентиры — на локус и уважение — будто освобождение какое-то,
если получается, и кайф, и энергия, и оптимизм.
Впервые опубликовано — evo-lutio