Пороги — это общее название психофизиологических состояний, для которых характерен переход от нечувствительности к чувствительности или наоборот. В зависимости от «до» или «над».
«Онежий порог», о котором часто идет речь в блоге, это блокировка стимулов, то состояние, когда стало «неохота» — пропала охота, исчезла поисковая активность, ушла мотивации.
Мы, в основном, пока говорим о порогах в ресурсе любви (ресурс любви для нас учебный), но пороги бывают во всех ресурсах. Преодолеть порог — это значит вернуть мотивации силу, а всей системе — чувствительность к стимулам и нормальную на них реакцию.
Про онежьи пороги я чего только ни читаю в письмах. В основном их понимают как нечто самостоятельное, возникшее изнутри ни с того, ни с сего.
Он онегин, значит у него пороги. Природа типа такая. Да?
Печоринская скала — это вид порога, но в отличие от онежьих порогов — это не мелкие препятствия, то и дело встречающиеся на пути онежьего либидо, а стена, перекрывающая потоку путь. И многие думают, что такая стена не имеет никаких внешних причин, а происходит из печоринской природы.
Это принцип внешнего локуса — имея дело с онегиным или печориным, считать, что их пороги и скалы не имеют к вам никакого отношения.
На самом деле конечно имеют. Если вы сами — онегин или печорин, занимайтесь своими порогами и скалами самостоятельно. Но если вы — партнерша онегина или печорина (или партнер рапунцели или золушки), конечно, их пороги и скалы зависят и от вас. И если вы не поймете систему внутреннего локуса, в которой картина всегда ориентирована на ваш центр, вам бесполезно читать о порогах.
Онежьи пороги не возникают просто так, они вызваны влиянием внешних обстоятельств, которые преломляются о неконструктивную или даже деструктивную внутреннюю систему. Если вы сами — онегин, в вашем локусе — внутренняя система. Если вы — партнерша онегина, в вашем локусе то самое внешнее обстоятельство — вы сами как его партнерша. Насколько понятен этот момент?
Ради понимания попробуйте представить автомобиль, который едет по дороге. Если дорога очень плохая, на ней много ям, хлипкий автомобиль быстро развалится. Если вы мэр и дорога — в вашем локусе, вам нужно сделать ее ровной, и тогда даже хлипкий автомобиль будет ехать нормально. Да что там автомобиль, даже простая телега будет катиться, особенно если у дороги есть наклон в ту сторону, куда надо двигаться. Хорошая дорога обеспечит езду даже телеге с одним колесом. Но если плохая дорога не в вашем локусе, а в вашем локусе ваш автомобиль, вам нужно заняться им, сделать его не хлипким, а нормальным, или даже мощным, и тогда он пройдет по любому бездорожью как хороший джип или даже танк. Или вы можете не делать из автомобиля танк, а просто выбирать хорошие дороги, это тоже в вашем локусе. Пример понятен?
Вот почему такие разные ракусы разбора для тех, у кого свой порог, и тех, кто имеет дело с чужим порогом.
А читатели блога постоянно пытаются двинуть локус подальше от себя. Онегины обвиняют женщин (или матушку-природу) в своих порогах, ищут причину вовне, а женщины обвиняют онегиных в том, что они онегины, хотя с обеих сторон можно обойти пороги, свои или чужие, а лучше и те, и те.
Я начну с описания подхода к собственным порогам, не к чужим. И если вы попытаетесь проецировать эту модель на чужие пороги, вы получите обратный эффект.
Смотрите, как это будет.
Основная причина возникновения собственных порогов — это падение короны.
Вы возомнили что-то о себе и построили мотивацию на этом самомнении. При первом же развенчании у вас «все падает» и вам становится неохота и лень.
Не носить корону и следить за ее появлением — лучшая профилактика порогов.
Но это касается только ваших порогов. Если же вы имеете дело с онегиным как партнером (или с рапунцелью, суть порогов одна), то вам не нужно ничего делать с их короной. Чужая корона вас не касается. Вам нужно снять свою.
Все, кто прониклись идеей, что порог случается от разочарования, в случае онежьего порога натягивают на партнера колпачок и начинают спасать его или лечить недолюбленного волчонка, закармливают его ухой. Это не вызывает ничего кроме роста порога. Чужую упавшую корону невозможно поднять, если вместе с ней упала ваша значимость.
При пороге всегда падает не только корона, но и ваша значимость. Поэтому вы лишаетесь доступа к самооценке человека, перед вами закрывается дверь. Лезть в щели и проталкивать туда свои шары и корм — это окончательно угробить свою значимость. Не делайте так.
А вот сам онегин может справиться с порогом, возникшим в результате падения короны. Для этого он должен осознать, что это упала корона и откорректировать систему приоритетов.
Тема сложная и я подробней остановлюсь на одном этом моменте. Хотя причиной порогов является не только падение короны (тем более причиной скалы печориных, у которых короны не бывает вообще), но начнем с этого.
С порогом в результате падения короны знакомы почти все.
Вы придумали что-то, настроились на что-то, раскатали губы, представили результат, приготовились к его реализации, и вдруг хлоп. Присходит нечто, что ломает само основание этой картины — вы понимаете, что переоценили свою роль, свое место в нарисованной картине.
Это бывает и на работе, и в творчестве, и в дружбе, и в любви, и везде.
В любви, например, вы приходите к девушке с большим букетом и представляете, как она будет восхищена, а она вдруг кисло смотрит на ваш букет, критикует его, или просит вас понести свой букет, поскольку это слишком тяжелый веник. Корона падает с вас и вы больше не хотите общаться с этой девушкой. Вы можете потянуться к зеленому винограду и увидеть, что это девушка слишком вульгарна и глупа, чтобы стать вашей девушкой. Вы можете натянуть на нее колпачок и поискать, чем так обидели ее, чтобы вернуть корону на место. Можете достать скалку и наказать ее за свое разочарование или взять указку и прочитать ей лекцию о гендерной роли. А можете просто переживать порог, то есть упадок настроения и желания общаться с этой девушкой и девушками вообще.
У рапунцелей такие пороги из-за падения короны случаются еще чаще. Иногда по десять раз за день. «Доброе утро» без смайлика? На час позже обычного? Все. Корона падает и желание общаться пропадает. На глазах слезы от жалости к себе, а в сердце ненависть к тому, кто не оценил милость принцессы. Дальше собирается совет из подруг, цель которого вернуть корону на место. «Зай, ну ты совсем что ли дура? Как тебя можно не любить?»
Интересно, что кормилицы короны («Кормилицы» — идея для женского сообщества) попадают в ловушку, реанимировав чужую корону хоть однажды. В следующий же раз падения короны им предъявляется: «Вы говорили, что любит? А на самом деле что?» И теперь им приходится доказывать, что они хоть чего-то понимают в отношениях.
Как на самом деле нужно поступать в случае порога из-за падения короны?
Во-первых, осознать, что это была корона. Снять корону и поправить локус, во-вторых. В-третьих, подождать естественного восстановления потока после правки локуса, отвлекаясь на дела.
Вот три этапа. Осознать, снять и поправить, отвлечься.
Нельзя пытаться миновать порог любой ценой, это обязательно вызовет рост новой короны или зеленого винограда.
Естественный поток восстановится, но это случится не мгновенно. И стремление быстро-быстро «поднять настроение» — это запрос на рост короны. А корона очень отзывчива, помните об этом. Не зовите ее, а на ее предложения помочь отвечайте: «Спасибо, не надо».
В случае всех порогов надо подождать естественного восстановления потока, устранив причину, вызвавшую порог.
Но смотрите, какая тут ловушка.
Причиной порога многие считают падение короны, а не саму корону. Поэтому устранить стараются ее падение. Поднять обратно.
Нужно смотреть не на сам момент столкновения, а на то, что сделало вас таким уязвимым. Преграды на пути потока — это нормально. Порог появляется, когда ваш поток слабей, чем преграда. А слабым поток становится, когда вместо реальной деятельности вы занимаетесь воображаемой. В приведенном примере мужчина с букетом был занят тем, что одаривал собой девушку и озарял ее жизнь, его поток был как-будто мощным, но направлен на воображаемую деятельность, реальная девушка стояла чуть в стороне и скептически смотрела на него и букет. Поэтому когда оказалось, что сияющая и благодарная девушка — это глюк короны, призрак, а реальная девушка — вот она, стоит с кислым лицом, поток онегина столкнулся с порогом. Так и рапунцель, ожидавшая с утра нежные признания, взаимодействовала с воображаемым пылким рыцарем, вела с ним диалог в своей голове, представляла, как он с утра любуется на ее фотографию и вздыхает. Поэтому реальный парнишка, спешащий на работу и ругающий пробку, ее так сильно разочаровал. Она решила, что если он «не горит», то ей ничего не нужно. Потом она может подумать и «дать ему еще один шанс», но если это будет опять за счет короны, ничего хорошего ей лучше не ждать.
То есть ваш порог означает, что направление потока было иллюзорным, и теперь нужно выстроить новую систему идентификации (локус поправить, границы разделить, самооценку настроить адекватно) и новую систему приоритетов (целей). Пока эта работа не проведена, не стоит ждать нормальной мотивации. Проведя эту работу, следует отвлечься на какую-то другую деятельность или другой ресурс, и поток в обсуждаемом ресурсе восстановится. Позже на примерах писем и историй я это покажу.
Что делать партнеру того, у кого случился порог?
Заниматься своим потоком.
Почему многие рапаны начинают отношения вполне себе в динамическом балансе, а потом быстро приходят в дисбаланс или дефолт?
Потому что в случае любого порога, своего или чужого (а у рапанов они вскоре случаются), действуют наоборот. Из внешнего локуса.
Свой порог пытаются преодолеть, обратив скалки или щипцы к другому. «Вижу, ты не очень-то горишь ко мне…» (не поставил смайлик, не улыбнулась букету).
А чужой порог пытаются уменьшить с помощью лаза в чужую голову и активного штурманства. «Что опять не так? Ты опять напридумывала что-то? Или феминисток опять начиталась?»
Реальными вещами (в своих границах) никто почти не любит заниматься, потому что это не так грандиозно, как управление другими людьми.
В случае чужого порога нужно всего лишь оставаться в границах, в своей лодке, покрепче опираясь на нее. Можно видеть чужой порог, можно даже не видеть, но в любом случае не нужно лезть в голову другому и в его душу.
Правка своего локуса и самооценки — самый лучший способ влиять на чужой порог в отношениях. Лучше не умозрительное, в процессе какого-то дела своего. (В спортзал пойти, работой заняться, уборкой дома — это помогает перезагрузить свои новые настройки и состояние поля в целом).
Чужой порог выбьет вас из колеи, то есть из русла, если это ваше русло в полном слиянии с его. Отделите свое русло сразу, это не значит дистанцирование или прекращение отношений, это значит осознание себя отдельным субъектом, а не частью целого. Поправьте локус контроля для этого и разделите границы.
Допустим, ваша девушка обиделась на «доброе утро» без смайлика. Или на что-то еще, чему у вас даже догадок нет. Вы ведете себя нормально, а она вдруг надулась. Бегать вокруг с щипцами или кормом совершенно невыгодно, вы подкрепляете неадекватное поведение. Если у вас нет самоуважения, вашу самооценку начинает качать и вы не понимаете, может и правда сделали что-то не так. Но если вы уверены, что не делали ничего плохого, значит неадекватно поведение второй стороны, а раз неадекватно, значит пусть оно само приходит в норму. Это и значит «разделить границы». Кесарю кесарево. Вы можете продолжить свою нормальную линию, вести себя в границах, и вскоре вторая сторона придет в адекват, если причина порога именно корона, а не ваш косяк. Именно так человек с хорошими границами помогает второму улучшить границы. Второй вскоре начинает ему больше доверять и видеть в нем разумность и надежность. А если рапунцель надулась, а вы вокруг запрыгали, потом подумали и разозлились за свои прыжки, потом извинились за свою злость, потом обиделись за извинения свои, то ваш неадекват превзошел ее и в ваших отношениях будет нарастать хаос и дисбаланс или они начнут умирать от дефолта.
То же самое с упомянутым порогом онегина. Он вообразил, что вы без ума от него и его разгневала ваша кислая реакция на букет (который вам действительно не понравился или понравился не настолько, как ждал он, думая, что одарил вас). Не лезьте ему в голову. Нет разницы от чего он вдруг отморозился и насупился, если вы вели себя нормально (адекватно себя вести — ваша задача, а еще задача — не сомневаться в своих поступках, что бывает только при адекватной самооценке, при самооценке без короны). Вам не нужно метать корм и заглядывать ему в глаза, не надо доставать щипцы и требовать пустить вас в его голову, вам не нужно «пиковать», то есть доставать скалку, не нужно никакой суеты. Вы можете продолжать вести себя нормально, в своем собственном русле, адекватно обратной связи. Насупился? Не замечайте или спросите, все ли нормально. Если говорит да, верьте на слово. Если перечисляет претензии, выслушайте внимательно и реагируйте в границах, отвечайте за свои реальные косяки и не оправдывайтесь за выдуманные. Если оскорбляет вас, можете обидеться. Но все это не получится применить, если вас шатает и вы не уверены, что оцениваете происходящее верно. Поэтому начинать надо с того чтобы снять свою корону и поправить свой собственный локус. Вы должны сами прийти в адекват, чтобы оценить происходящее. А чужой неадекват оставьте другому. Если это действительно неадекват, то ваше адекватное поведение довольно быстро приведет его в норму.
Это волшебный эффект поведения в границах. В отношениях две системы связаны и если наладить работу в одной системе, вторая тоже постепенно приходит в равновесие.
Чаще всего, если у человека порог из-за падения его короны, и поток его не восстанавливается несмотря на ваше адекватное поведение, ваша ОЗ для него недостаточна. Он был согласен дать вам шанс на условиях вашего большего минуса, а увидев, что вы не настолько обожаете его, уронил корону и потерял мотивацию. Просто примите это. Отношения в дисбалансе вам не нужны.
Не реже пороги бывают в результате вашего косяка, свой косяк можно и признать, желательно даже компенсировать, но все зависит от поведения второго на пороге. Если за ваш небольшой косяк на вас обрушили массу оскорблений, не нужно извиняться. Старайтесь заведомо не косячить, а если косячите, всегда оценивайте актуальную расстановку сил, с учетом санкций. То есть «она мне изменила, потому что я флиртовал с другой» — это не та ситуация, в которой вам надо извиняться за флирт, вас уже задвинули туда, откуда извиняться бессмысленно.
Но это уже другие случаи порогов, пороги из-за чужого слива или косяка, а мы пока разбираем ситуацию порога из-за падения собственной короны. От простого к сложному будем двигаться.
Понятно, почему чужие пороги нас не касаются? А почему за наши пороги не несут ответственность другие люди?
Только не пересказывайте мой пост. Дополнения интересны и примеры.
Рефлексируете свои пороги (и ярусы) из-за падения корон?
Про отличие ярусов от порогов (отличие гендерное) потом расскажу.
Комментарии
ivan3452 12.05.19 11:05
«Дополнения интересны и примеры.»
Пример работы со своими порогами пару лет назад.
Контекст такой. Жена поделилась таким видео
На следующий день с утра проходил мимо цветочного и решил отправить ей на работу букет с курьером. В записке попросил подписать «клуб интриги». Мне б тогда еще задуматься о адекватности такой подписи, когда девчонки цветочницы 2 раза переспросили на счет подписи.
Вечером жена пришла с работы с букетом и сказала что хрень я сделал с этим клубом. Работа в отделе встала пока разбирались с букетом, им пришлось курьера пытать и курьер меня сдал и вообще работа это не то место чтоб дарить цветы и показушность эта ей вообще не нужна.
Пока она это говорила успел понять что переоценил ценность своего подарка и только твердил про себя «границы, границы, будь в границах»
Когда она закончила, то ответил ей: хорошо, больше такого не повторится.
Она еще продолжила мне объяснять.
Я еще раз ответил, что понял все и у меня дела есть.
Лазы в голову нельзя делать, но у нее на лице все было написано типа эй, ты чо даже не психанешь? Да у меня тут столько всего для тебя заготовлено! Ты чего так быстро согласился!?
evo_lutio 12.05.19 11:19
Это не про порог история.
Это про неудачный «крючочек» который получился косяком.
Вы описываете свою реакцию как правильную, но она не очень.
Во-первых «понял, не повторится» — хуже, чем просто слушать. Без рапорта.
Или: «Хорошо». Без отчета, что вы поняли и какой сделали вывод.
Во-вторых, «есть дела» — это в общем-то затыкать рот.
Почему-то многие не понимают отличий между заняться делом и открыть решето и сказать другому, что у вас дела и слушать некогда. В первом случае вы занимаетесь делом, насколько ситуация позволяет, а во втором затыкаете рот или оправдываетесь, в любом случае штурманите второго, заставляя его подстраиваться под ваши дела и ставить их выше своего желания высказаться.
Заняться делами — это именно что не болтать и не использовать это как скалку, встав посреди разговора и выйдя вон. Так можно делать, когда вас оскорбляют, но это — объявление войны. По сути «пошла ты, знаешь куда?» или «да ты для меня пустое место».
Я писала, что когда скандал грозит перейти в насилие, лучше уходить. Но это не значит, что в случае любого конфликта надо демонстрировать пренебрежение и игнор. Это чревато усилением конфликта. Вы должны быть очень правы, чтобы позволить себе оборвать контакт так жестко.
ivan3452 12.05.19 11:34
Спасибо
egbo 12.05.19 11:18
В начале знакомства муж мне пообещал шоколадку за что-то там, но передал ее через друга. Для меня это было неожиданно — «как так, не захотел меня увидеть, финита ля комедия». В одной руке у меня оказалась скалка, но я решила, что рано, а во второй — щипцы, но в тот момент я переписывалась с разными мужчинами, отвлеклась и просто забыла отщипцевать, только поблагодарила. Переписка с другими, видимо, сработала отвлекающим фактором. У мужа, как потом выяснилось все же отщипцевала позже, была в том момент своя магнолия.
evo_lutio 12.05.19 11:22
Да, когда у одного порог, у второго тоже порог или магнолия обычно.
Комментарий удален
evo_lutio 12.05.19 11:26
Так это все блогеры начинающие так.
Выкладываются, а обратной связи ожидаемой не получают.
И начинаются истерики.
То опросы: «О чем хотите прочитать?» (ни о чем они не хотят, они другие блоги читают)
То жалобы и упреки: «Вам все это не интересно, я вам надоел» (а они ничего про это не думали)
То угрозы удалить блог. (Холодный пот у всех от страха).
То попытки срочно монетизировать, раз столько нервов. С демпингом и щипцами.
То другие истерики.
Спокойно делать свое дело и уважать обратную связь, какой бы она ни была, способны не многие.
Но некоторые с опытом учатся. Такие и выживают.
so_ordinary_not 12.05.19 11:32
Полгода добивался девушку, влюблен был в нее.
На волне эмоциональных событий, покупка мотоцикла, уговорил ее на поцелуй.
До этого она много раз от поцелуев отказывалась.
Я после каждого отказа переживал порог, ничего не хотелось делать, но из-за того, что девушка скорее всего золушка и отказы очень вежливо формулировала, и никак не переживала за мои кислые щи, то пороги я преодолевал быстро не отмораживался и пробовал какие то новые подходы в общении.
На следующий день, после обкатки мотоцикла (девушка тоже фанатеет от мото) она осталась у меня и я смог разогреть ее чтобы она согласилась на секс.
Через несколько дней приехали к ней после вечера у ее подруги, сразу уснули, утром пробую ее целовать, не дается, уговорил на массаж, но когда пробую большее она уворачивается.
Понял что мне пора, ушел.
Ничего не писал ей, не звонил, через неделю она мне написала — Ты больше со мной не разговариваешь? И картинку с щенком и котенком по имени Гав, и смайлик. Ничего не ответил.
Еще неделя прошла. Сейчас занимаюсь своими делами. Стараюсь думать не как она там, а как мне быть и чем заниматься чтобы самоуважение поддержать.
Здесь как будто уже у девушки порог, я то от нее без ума, но вижу что я ей гораздо меньше нравлюсь, и про секс она сказала, что не поняла как это произошло, будто пьяная была.
evo_lutio 12.05.19 11:40
Девушка не золушка, но вы нахватали репейника.
Пристали к девушке утром, ноль вложений, вечер провели у ее подруги, а не в театре, куда вы ее пригласили, то есть за вами долг остался. Вам бы пойти в магазин и купить еды или заказать на дом или предложить что-то типа поездки, досуга.
Но вы прямо при свете дня захотели ее трахать, возмутились на отказ и отвалили.
Глупый онегин, что сказать. Теперь посидите, начнете метать корм, когда уже поздно.
Надо было вовремя.
Друзья, не надо мне свои личные истории писать.
У вас куча ошибок всегда. А я прошу хорошие примеры, а не плохие. Или плохие, но со своим конструктивным анализом, что плохо и почему. Это не бюро моих бесплатных консультаций.
evo_lutio 12.05.19 11:47
Вообще если удалось вытянуть секс, от пьяной девушки или под ее настроение, подкрепляйте это.
Корм для этого и нужен.
В корме не стоимость главное. Хотя девушки любят дорогие подарки конечно.
Но не в этом дело. Для вас невыгодно тратить много относительно вашего уровня доходов.
Но вложения чего-то должно быть. Помощь какая-то, решение проблемы, какой-то вид опеки или развлечений (для нее, а не для себя).
Мужчины, понимаете, почему секс особенно при вашей низковатой пока СЗ всегда надо подкреплять кормом? Не шарами, а кормом. Шары иногда воспринимаются как издевательство при разнице СЗ (ее намного выше).
ivan3452 12.05.19 11:56
Потому что секс девушка дает и это очень большой шаг с ее стороны поэтому надо соразмерно делать ответные шаги. Корм будет шагом, а шар нет.
evo_lutio 12.05.19 11:58
При ее высокой СЗ и вашей низкой это не просто шаг, это шаг, о котором она возможно сожалеет.
Вытянутое щипцами или какими-то уловками (напоил, уговорил) надо подкреплять.
При равной СЗ и равной иницииативе не обязательно. Хотя тоже хорошо бы.
sub_zero 12.05.19 12:09
Это как аванс с ее стороны, получается
evo_lutio 12.05.19 12:09
Да.
brotandos 12.05.19 11:58
Секс со стороны девушки является кормом, тем более с большей СЗ. Если не отвечать со своей стороны кормом, то собственная СЗ может упасть и девушка отморозится.
___tais 12.05.19 12:26
Не лезть к человеку, когда у него порог помогает понимание, что порог, это чужие прикрытые границы. А ломиться в прикрытые границы, это неуважение к себе и к другому. При таком понимании своя фигура усиливается, и поле тоже помогает.
andrey_kozlow 12.05.19 12:26
Оказывается, я путал «не сделал ничего плохого» с «ни сделал ничего хорошего». Вот это вот и есть слияние, вроде видно что все нормально, не косячил, но падение короны на той стороне воспринимал как свой косяк, высокая СЗ + слияние и привет. Чувствовал, что фигня какая-то, понимал, что локус улетает, что сделать ничего не могу, но сидеть на попе ровно сложно было.
evo_lutio 12.05.19 13:49
Хорошее тоже надо делать, не делать плохого мало.
Но надо делать заранее, а когда упала корона и человек в гневе от этого, лучше уже не метаться со своим хорошим.
Иначе подкрепляется плохое отношение, а это табу.
Только если сам делал плохое, тогда гнев оправдан и можно компенсировать, а если просто делал мало хорошего, то надо подождать, пока успокоится.
ljnickname 12.05.19 12:35
Относительно недавно был порог после следующей ситуации:
Я была на свидании со своим бывшим коллегой и в течении разговора он пригласил меня пойти с ним на день рождения к его другу в пятницу. Я согласилась, а когда наступила пятница он написал, что ему очень жаль, но друг заболел и отменил вечеринку, хотя сам он ничего другого взамен не предложил. Я поняла, что мотивации у него со мной увидеться особо нет, тк в течении месяца он ещё раза два отменял встречи по разным причинам. Моя корона упала, я ведь думала что он очень желает меня увидеть. После этого у меня самой пропала мотивация и желание идти на следующую встречу с ним.
evo_lutio 12.05.19 13:50
Это порог?
Идите отсюда тогда.
Друзья, кто опишет, что это?
devochka_splin 12.05.19 13:53
Видимо,зелёный виноград. Увидела, что он не хочет, и решила, что на самом деле не хочет она.
evo_lutio 12.05.19 14:17
Конечно.
И в данном случае говорить о своем пороге, когда парень уже послал и даже спрятался, это вообще не замечать корону Победительницы. Якобы она может продолжать ломиться несмотря на его отказ.
Порог — это когда ты мог бы что-то делать, но не хочешь.
А здесь — другой закрыл свою дверь. Какой уж там порог.
Это все равно что звоночками называть грубый отказ.
Комментарий удален
nedovrach 12.05.19 12:43
Недавно был порог, когда упала корона в учебе.
Учеба всегда давалась легко, никогда не прикладывала усилий. Свысока смотрела на тех, кто не понимал и заучивал, думала — вот тупни, если б я столько времени тратила на учебу, то давно бы отличницей было, но не хочу. Думала так, пока на экзаменах меня оценивали также как и всех кто трудился. Когда оценки на экзаменах стала получать ниже, чем другие, решила что мне все-таки стоит немножечко почитать и тогда всё будет ок, я ведь такая умница. Стала учить и поняла, что моё немножечко это «немножечко», что между моим реальным уровнем и результатом на который рассчитываю — огромная пропасть, что имею предостаточно пробелов, которые требуют реального труда, что тупни далеко впереди. Меня качало от нежелания в это верить, до желания бросить учебу. Сейчас успокоилась, стараюсь не ругать себя себя, за то что долгое время ничего не делала, и делать хоть что-нибудь чтоб уменьшить пропасть между реальным и желаемым.
viva_la_vida3 12.05.19 13:32
«Во-первых, осознать, что это была корона. Снять корону и поправить локус, во-вторых. В-третьих, подождать естественного восстановления потока после правки локуса, отвлекаясь на дела.»
В прошлом году начала развивать небольшой бизнес-проект в свободное время, результаты расли от месяца к месяцу и в декабре получился крутой по финансам результат. Я, вроде, и понимала, что присваивать нельзя, что дело в праздниках и у многих сезонный денежный дождь, но локус таки сместила в будущее, напланировала лишнего вне моих границ. В январе результаты и корона упали, был порог и «лечебный» ЗВ модификации «я работаю 40 часов в неделю и ожидать, что в свободное время я построю бизнес глупо». Осознание, что это была корона далось легче, правка локуса сложнее. Сейчас поток стабильный, без глюков короны и без порогов. Есть дополнительный и стабильный источник дохода, планы реалистичного развития в границах, медленный, но рост. Поняла, что время для проекта не надо «воровать» у ресурса работы, можно поменьше ерундой заниматься. В ресурсе работы тоже виноградник обнаружила, время покажет насколько удачно я его размотала, но подъем мотивации очень ощутимый, подключился ресурс учёбы. Впереди переезд и смена работы, но решение, вроде, без ЗВ, а учитывая желаемое направление проффесионального развития. Количество часов в сутках не изменилось, но успевать стала ощутимо больше в обеих ресурсах. Возможно, ресурс здоровья тоже поучаствовал: такого стабильного режима сна, как сейчас у меня давно не было, энергии прибавилось. Ощущение, что три земных ресурса не сами по себе, а помогают друг другу.
evo_lutio 12.05.19 13:55
А я не писала про ресурсы одной стихии?
Спасибо за вклад в теорию. Хотя это еще в начале эры было хорошо известно, иначе бы не было смысла классифицировать сферы жизни по стихиям.
viva_la_vida3 12.05.19 14:00
Читала у Вас, конечно.
taisiam 12.05.19 13:33
Был одновременный порог с одним парнем. Мы сходили на пару свиданий, мне он понравился, я ему вроде тоже. А на третьем свидании мне начало казаться, что он — зануда, прям зубы начало сводить. Я удивилась, но что делать — разонравился и разонравился. Мы еще вяло попереписывались. А потом он написал, что у него такой период в жизни, что он не хочет встречаться ни с кем вообще, но хотел бы меня еще увидеть, как друзья не мог, как все приличные люди, просто перестать писать Я написала, что давай дружить, ага. Поняла, что я скорее всего отморозилась, потому что у него первого был порог, стал по-другому смотреть и разговаривать. Думала, что на этом наше общение закончится, но он потом еще писал. Обещал же дружить )
evo_lutio 12.05.19 13:57
Порог на ярус.
Зануда, потому что у него не было радости от вас, была унылая обязанность что-то говорить, вот он и занудствовал аутично.
А он смотрел на ваше кислое лицо и думал — не могу я ее увлечь, да и не хочу, лучше предложу дружбу.
evo_lutio 12.05.19 13:59
Рыбачка порог обходит, не говоря о том, что не встречается с ним вообще чаще всего.
И получается, что он вроде и подумал, что груз, а потом как-то все так пошло, что у него огонь.
Откуда огонь, он хз. Если рапан, то думает, что просто сам по себе офигенный. Если рыба, считает, что девушка ему просто подходит. Если нерыба, уже видит свой вклад и вклад девушки.
tveil612 12.05.19 13:50
В отношениях с мамой рефлексирую пороги. Обычно действий не предпринимаю, просто живу в этом состоянии, ожидаю, возможно, что-нибудь изменится, появится желание и я смогу продвинуться дальше. Ничего не обсуждаю, потому что никак вытянутые щипцами объяснения мне не помогают захотеть снова, наоборот, вижу себя жалкой.
Общались с мамой по телефону, несколько ее фраз меня обидели, подумала, что не поеду в гости, хоть и обсуждали, билеты не брала, мама писала, как ждет и так далее. Несколько дней просто наблюдала за собой, обиды уже не было, просто не хотела ехать и думала, что возможно захочу, в какой-то момент захотела, взяла билеты, полетела.
Комментарий удален
evo_lutio 12.05.19 14:21
Вы пишете, что везло в отношениях, а муж у вас есть?
Если в ресурсе любви запустение, то считать, что везет в любви — очень густой ЗВ. Супергустой.
Зачем ждать моих постов.
Просто поставьте зеленые крестики на всех ресурсах, где вам «везет», но ничего нет.
Это будет фрустрация + ЗВ и большие короны в этих ресурсах.
Впервые опубликовано — evo-lutio