Письмо: «Это у него печоринское»

Муж бросил женщину после 20 лет совместной жизни.

Но это далеко не самое плохое, что с ней произошло.

И все-таки, надо выбираться из ямы, и становиться счастливой.

sharchy
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за Ваш блог, за Ваш огромный труд!

Буду очень благодарна, если письмо попадет на разбор.

Мне 42, мужу 44, вместе около 20 лет, женаты 13, по ребенку от первого брака, общих нет.

Два месяца назад меня бросил муж. Для меня – совершенно внезапно, мне казалось, что все у нас, в общем-то неплохо. (корона Сокровища?) Просто посреди ужина – я тебя больше не люблю, давай разводиться. Шок. Спросила – есть кто-то? Сказал – нет, просто перегорел. Сказал, что стало совсем мало секса, а когда есть – нет моего энтузиазма, и ребенка еще я не хочу. (Правда). Я ушла погулять и подумать.

(В принципе, думать тут было не о чем. Если вам предлагают разойтись не в форме вопроса, а в форме заявления, отключите своего Штурмана, не ходите думать и не просите время на размышления. Размышлять не о чем. Отношения — это такое дело, которое любой может прекратить в одностороннем порядке, и второй не может помешать)

Вернулась, спросила, хорошо ли подумал, не передумает ли – нет. Сказала, что люблю, что не хочу, чтоб уходил, но если разлюбил – иди. За штанину цепляться точно не буду.

(Тоже лишнее. Друзья, если пишете мне письма про камбэки, не делайте лишних движений при расставании и не говорите лишних слов. Если человек объявляет вам об уходе не в ответ на ваш большой косяк, измену например, а просто так, не говорите ему о любви. Сохраните себя в цельном виде, не отрывайте от себя куски и не кидайте вслед, это будет хорошо и для вас и для вашей фигуры в его поле. Хочет уйти, пусть уходит. Говорите минимум слов и если можно еще меньше, скажите меньше. Пусть все слова остаются на его стороне. Когда вы начинаете болтать, вы очень много лишнего говорите. «Цепляться за штанину» — грубо по отношению к нему, к прошлой любви, к себе. А сколько еще она всякой ерунды сказала. Говорить можно, когда вам предлагают диалог, а когда озвучивают решение вас бросить — НЕТ )

Попросил несколько дней подыскать квартиру (жили на моей территории). Ночь переночевали, я поняла, что так не смогу, сказала – не дам несколько дней, уходи сейчас, есть хостелы, вещи – когда сможешь.

(Это правильно)

Я, конечно, полностью виновата сама. Последние четыре года я жила полужизнью, совсем не занималась опорами (у меня есть небольшой пассивный доход), готовила, убиралась (только необходимое), занималась рукоделием, накрывала его пледом, когда задремлет… Я не могу изменить прошлое, и не оправдываю себя, но у меня была причина – четыре года назад умерла моя дочь. Я, конечно, очень затянула с горем, но не сидела с кислыми щами сутками, мы и на концерты выбирались, и в ресторанчики, и на велосипедах катались…

(Ну жуть это. Конечно затянешь тут с горем, это очень понятно, что затянули. Единственное, в чем он отчасти прав, в том, что хотел и предлагал родить еще ребенка. Видеть рядом безутешную мать, потерявшую дочь, тяжелое испытание. Он предлагал родить совместного ребенка, вы еще молодая женщина, надо было соглашаться. Но если у вас не было моральных и физических сил, это тоже понятно. Вы ни в чем не виноваты перед ним. Он тоже не виноват, что не хочет жить с вами дальше. В другом виноват. Но вам сейчас не о вине надо думать, а о том, как себя поддержать, поставить на ноги и восстановить)

Ситуация усугубилась тем, что оставил он меня со сломанной рукой, и, хотя я понимала, что мое спасение – в прокачке опор, делать я могла мало что. А у него еще и получилась, видимо, пика, поскольку минус мой скакнул сильно.

(Нет, пика у него не получилась. Это большой косяк, а не пика. Очень плохо для него, что кинул женщину со сломанной рукой. Из черного поля ушел. Если бы он написал письмо мне, я бы сказала, что он идиот. А для вас это хорошо, как ни крамольно звучит. Друзья, понимаете, почему? Минус скакнул понятно почему. Когда неожиданно бросают, у всех бывает паника и скачок в минус, кто не успел опереться на себя, даже у хронических плюсов)

Диалоги за эти два месяца – после ухода:

– остатки вещей заберу тогда-то
– надо же, как спешишь, как я тебя достала
– Не передергивай пожалуйста. У меня нет негативных эмоций к тебе. Я останусь твоим другом, если ты этого захочешь. Можешь всегда рассчитывать на любую мою помощь

(Зачем вот это озвучивать? Достала или не достала, его дело. Чем меньше вы скажете слов, тем лучше для вас)

Я промолчала

И через неделю:

– Можешь ответить на два вопроса? Очень хочу понять. Да, последние четыре года я жила полужизнью, что тебя достало. Но неужели трудно было предположить, что уж от такой-то встряски я очнусь, и сделать это настолько жестоко? Ты оставил меня полностью безоружной перед бедой, за что? Безусловно, скоро у меня будет и работа, и спорт, и хобби, и дом в порядке, и за руль сяду, и с сексом наладится, может, даже ребенка все же успею родить. И глаза опять засияют. Но эта беспомощность сейчас, невозможность что-то делать, на что-то отвлечься, а только гонять по кругу мысли в голове меня убивает. Если ты говоришь, что негатива ко мне нет, неужели нельзя было дождаться, когда я физически смогу как-то жить? За что так-то?

(Вот своим нытьем и обвинением она снизила тот хороший эффект в ее поле, о котором я упоминала выше, когда ее бросили со сломанной рукой. Не убрала полностью, но снизила. Кто понимает почему? И о каком я эффекте?)

И второе, скажи, пожалуйста, четко и определенно, что ты не жалеешь о том, что ушел, и любви ко мне не осталось. Я хочу перестать тебя ждать.

– Мне жаль, но прежней любви не осталось. Я пытался тебя растормошить, но наверное не нашёл правильного подхода. Жить и врать тебе я не хотел, ходить на лево и делать вид что все нормально, это тоже не мое. Замещать недостающее в отношениях всякими хобби и тд надоело, мы последнее время жили каждый сам по себе…. Прости что так получилось, я не планировал ничего, просто понял в тот вечер, что больше так нельзя.

(У мужика неплохие границы. Поэтому они жили мирно и не ссорились. Но он очень плохо ушел, с огромным хвостом в поле. Нервы сдали, подумал, что после сломанной руки будет еще что-то, еще, и так вообще не уйдешь, а уйти он собирался уже давно. Думаю, он ушел к женщине, с которой давно встречался. Но для автора все это не имеет никакого значения. Ищейку надо не то что отключить, а вообще убить. Надо принять его слова чистосердечно и понять, что любви к вам сейчас в нем действительно нет, ни одной капли)

Тоже промолчала в ответ. Потом еще открытка от него на 8 марта, с просьбой, если позвонит его мама, ничего ей не говорить, она нездоровый пожилой человек. Я тоже ничего не ответила. И с тех пор тишина с обеих сторон.

(Про маму волновался, это понятно. Хорошо, что не ответила ничего. )

Гипс мне сняли десять дней назад, я активно занялась делами, домом, имиджем, в планах целая куча всего, но я чувствую, что сливаю энергию в яму с названием «будет камбэк или нет никакой надежды?» Перечитываю Ваши посты про энергию, про поле, стараюсь делать, а не растекаться лужей, находить энергию в себе, опираться на себя, писать-звонить ему нет желания, хочу, чтобы сам, а иначе лучше не надо, но этот идиотский голосок внутри: «вернись-вернись, я все-все сделаю, и то, и другое, и десятое, и двадцать пятое…» Швыряет от «это у него, наверное, печоринское, раз прямо «не люблю», разочаровался во мне совсем», до (прочитав Ваш коммент «Обычный муж. 15 лет они вместе прожили, он не может совсем на нее забить, это было бы социопатией») «нет, камбэк обязательно будет, и я смогу постараться подрастить свою ОЗ». Но в реальной-то жизни – два месяца, и ни одного пинга.

(Ну пингов и не может быть пока. Он очень давно собирался уйти и ушел он очень осознанно. Качает импульсивных, с плохими границами, а это знал, что делает. Ждать камбэка нельзя, не дождетесь, ожидая. Более того, если камбэк будет, нельзя соглашаться быть вместе. Чего бы он ни делал, нельзя. Потеряете себя и предадите. Эта история закончилась для вас. Осознайте это. У вас будет новая история, получше. И родить вы еще успеете от нового мужа. Только нужно заняться имиджем и экономикой всерьез)

Планирую, если ничего не будет, через месяц подать на развод, потому что, во-первых, если я совсем не нужна, зачем держать человека привязанным, а во-вторых (и, наверное, главных) – если подаст он, мне будет больнее. Но опять же голосок – «а вдруг ты этим испортишь саму возможность камбэка?». В общем, уважаемая Эволюция, как нащупать в себе самоуважение и заткнуть этот голосок наконец?

(Завтра подавайте на развод, а не через месяц. Или сегодня. Не тяните, вот и нащупаете самоуважение. Голосок заткнуть просто. Надо сказать ему: заткнись, тварь. Это корона говорит, а она — враг человека)

Комментарии

katerinafoto    19.04.19 06:45
«Вот своим нытьем и обвинением она снизила тот прекрасный эффект в поле, о котором я упоминала выше, когда ее бросили со сломанной рукой. Не убрала полностью, но очень снизило. Кто понимает почему? И о каком я эффекте?»

Мужчина хоть и обдумал свой уход, но всё равно ушёл на нервах, от женщины, потерявшей дочь, в момент, когда у неё сломана рука. Поле мужчины чёрное. А поле автора красное.
Но нытьём и щипцами автор своё поле портит и контраст между ней и мужчиной становится меньше.
Так что, возможно речь, об эффекте контраста.

Ещё важен эффект внезапного исчезновения.
Вот он сказал «не люблю» и больше говорить с ним не о чем.
Он захлопнул дверь. И уважающая себя женщина должна была исчезнуть.
И все его сообщения летели бы в чёрную дыру, без всякой обратной связи.
А так, это нытьё дало возможность откалибровать её состояние.

evo_lutio    19.04.19 07:01
Дочь тут уже ни при чем.

Почему вы не видите границы?

Он не отнимал у неё дочь и не должен был за это бесконечно расплачиваться. Разлюбивший может уйти. Не в первые месяцы после трагедии, а через четыре года уж точно.

Но не в тот момент, когда второй физически беспомощен и у него сломана рука.

Не мешайте в кучу, все обесцениваете мешаниной.

r_reef    19.04.19 06:48
«Кто понимает почему? И о каком я эффекте?»
Мужчина ушел недождавшись пока ей снимут гипс. Бросил в трудную минуту после 13 лет вместе. Он неправ и сам понимает это. И это его гложит внутри. Если бы девушка не ныла, а показала самоуважение, то получилось бы что она сильная а он слабак и поступил скверно — её СЗ для него росла бы. А своим нытьем она себя унижает в его глазах. Получается он неправ но и она унылая. И контраст между ними уменьшается.

evo_lutio    19.04.19 07:02
Нет, не в этом снижение эффекта. И про эффект не очень.

andrey_kozlow    19.04.19 06:48
Не убрала полностью, но очень снизило. Кто понимает почему? И о каком я эффекте?


А автора косяков не было, а муж бросил ее в момент, когда по объективным причинам должен был ей помочь. Когда он немного отдохнул, начал думать о том, что бросил хорошего человека беспомощным, поступил плохо, сам себя насадил на пику.
Скалки и нытье показали ему, что правильно поступил, что не стал затягивать с расставанием, дальше было бы хуже, не смог уйти спокойно.

sub_zero    19.04.19 06:56
Мне кажется все-таки не показали, что правильно поступил, но существенно замедлили рост ее СЗ для него из-за такого расставания.

andrey_kozlow    19.04.19 07:02
Да, совесть мучить стала меньше.

evo_lutio    19.04.19 07:03
Дело не в ее СЗ.

latil    19.04.19 06:50
И о каком я эффекте?)

Если бы не было всего того что она написала, а это было похоже на призыв помощи, она бы выглядела сильной и стойкой,
а он себя этим показал слабым(после того когда понял что она справляется без него), а того и где то даже трусливым(хотя это меньше,потому что понимал почему уходит).

evo_lutio    19.04.19 06:59
При чем тут его уход?

Он мог уйти, но не от жены в гипсе.

Вылечить и уйти.

Хватит все в кучу мешать.

И нет, про эффект ничего не написали. «Показать сильной» при чем тут это «показать».

gogoanna    19.04.19 06:57
Муж автора, видимо, оставил у себя в поле большой хвост, уйдя таким образом. Поэтому, возможно, будет возвращаться мыслями к ней и к этой ситуации долго, и фигуру ее растить. Предъявляя претензии, автор делает свою позицию не такой красивой, уменьшает размер фигуры.

evo_lutio    19.04.19 07:04
Да не вокруг мужа строится этот эффект.

СЗ для мужа следствие.

egbo    19.04.19 06:59
В некоторых письмах авторы пишут, как мужчина пропал, когда они болели/лежали в больнице. Но там часто либо не было отношений, либо только начинались- женщина просто цеплялась за понравившегося мужчину всеми способами и давила на жалость проблемами. Но там такого эффекта не будет. Здесь муж ушел от жены, так сложились обстоятельства, но ответственность он берет на себя, а во-вторых, уходит, когда ей объективно нужна помощь и предлагает ее только на словах. При разрыве фигура партнера начинает расти, с одной стороны, а с другой — его собственная начинает уменьшаться. Ее щипцы, наверное, тормозят рост ее фигуры, но его собственная в любом случае уменьшается.

taushana    19.04.19 07:02
«И второе, скажи, пожалуйста, четко и определенно, что ты не жалеешь о том, что ушел, и любви ко мне не осталось. Я хочу перестать тебя ждать.»

Перестать ждать можно и без слов бывшей второй половины, незачем вручать ему локус.

mr_gorskih    19.04.19 07:17
На расстоянии плюс мужа снизится и будет видно, что ушел от жены с которой он провел 20 лет своей жизни, когда его долг был поддержать её во время лечения. И чем лучше она себя восстановит, тем очевидней это ему будет. Компенсировать такое ему нечем.
Её скалки и щипцы не дадут вырасти такой фигуре в его поле. Постепенно будет убеждаться что все правильно сделал, как мол можно было жить с такой скалочницей.

mr_gorskih    19.04.19 07:23
Мужчина яму вырыл своему самоуважению.

fehics    19.04.19 07:19
Лет десять назад мою подругу бросил муж в тот период когда она была еле жива после очередной химии. Другая женщина у него была, видимо, давно, но то, что он выбрал такой момент отвратило от него всех, даже самых близких друзей и в конечном итоге другую женщину, к которой он ушёл. Даже партнеры по бизнесу, которые были не в курсе, почему-то перестали с ним сотрудничать и ему пришлось переехать в другую страну и начинать там все заново.
Мою подругу сначала все очень жалели и боялись, что после такого она перестанет бороться и не выживет, но неожиданно для всех она так легко его отпустила: поблагодарила за 20 лет совместной жизни и пожелала ему всего хорошего. В разговорах с друзьями не говорила о нем ничего плохого и обрывала все такие разговоры. И по странному для всех совпадению через несколько недель после произошедшего её, бледную и лысую, увидел очень симпатичный и состоятельный мужчина и влюбился. Увёз за границу, вылечил там, и в этом году они празднуют 10 лет совместной жизни. Сейчас понимаю, что никакое все это не совпадение, а законы поля.

evo_lutio    19.04.19 08:17
Да, вполне.

viva_la_vida3    19.04.19 07:27
«Вот своим нытьем и обвинением она снизила тот хороший эффект в ее поле, о котором я упоминала выше, когда ее бросили со сломанной рукой. Не убрала полностью, но снизила. Кто понимает почему? И о каком я эффекте?»

Ее поле начало краснеть, его — чернеть, но, направив к нему щипцы, она часть этого контраста назад ему вернула. Щипцами хотят себе чего-то оттяпать, а на самом деле этот канал работает только в обратную сторону. Возможно, при большом контрасте полей (черное/красное) динамика роста самоуважения бОльшая, если остаться в границах в своем красном поле. Была возможность быстро подрастить свою фигуру за счет контраста, но корона помешала.

olgechka    19.04.19 07:28
Эффект — уменьшение размеров его фигуры в её поле, потому что он поступил очень некрасиво, уйдя от неё в момент её физической слабости, беспомощности. Эффект она снизила, начав ныть, и уменьшив свою фигуру в своём же поле.

arisu117    19.04.19 07:30
Они были вместе 20 лет, даже если она перестала быть для него романтическим интересом, она все еще была в его близком круге, частью семьи. Таким уходом — не оказав ей помощи — он обрубил все, захватив лишнего. То есть, он мог помочь по-человечески, как другу, как просто без пяти минут бывшей жене, но уходя так и в такой момент он уходит как будто она враг ему, что ли. Хотел порвать романтическую связь, а рвет вообще все связи.

Писать вслед ему после такого — не понимать, что это не просто «он встал и ушел», а жестко обрубил, оттолкнул от себя. Как с глаз долой. Она как бы не заметила это под короной. Писать — делать себя маленькой, теряет вес для себя. От этого она расшатается и ослабеет. А мог бы быть эффект резкого подъема сил, она могла воспрянуть и подвылезти из апатии, спада своего. «Полужизни».

rienevaine    19.04.19 07:39
Да, последние четыре года я жила полужизнью, что тебя достало. Но неужели трудно было предположить, что уж от такой-то встряски я очнусь, и сделать это настолько жестоко?

Тут пишет ему, что как будто даже хорошо, что он ее бросил. Снижает его косяк.

svt_atly    19.04.19 07:45
Ожиданиями камбэка смещает локус к «полю», привязана надеждами и не может полностью опереться только на себя. От это и чувствуется, как утекает энергия и голоски мешают.

mopepokoleno    19.04.19 08:07
Он ушел осознанно, до этого его могли держать внутренние щипцы. Если бы она приняла как есть, не догоняя своими щипцами, оказалось бы что на ней был его колпачок, а своим уходом в ситуации, которая частично в его локусе была, он поступился самоуважением.
Ее затягивание с подачей на развод = огромные щипцы и потеря в самоуважении

insomnia25    19.04.19 08:08
Вот своим нытьем и обвинением она снизила тот хороший эффект в ее поле, о котором я упоминала выше, когда ее бросили со сломанной рукой. Не убрала полностью, но снизила. Кто понимает почему? И о каком я эффекте?

Своим нытьем и преследованием мужа автор отрубила часть его хвоста. И чувство вины мужа «зря я оставил ее беспомощной» снизилось из-за ее разборок, к вине добавилось раздражение. Ну и самоуважение она подслила жалобами и нытьем, конечно. Сил стало меньше.

evo_lutio    19.04.19 08:24
А хорошо понятно, что когда человек думает «я плохо поступил», а второй ему говорит «ты плохо поступил», часть вины исчезает, не только ощущение вины, но и часть реальной вины?

evo_lutio    19.04.19 08:28
Из- за слияния границ люди думают, что должны объяснить второму, что им больно и он не прав.

Но на самом деле их боль обесценивается обвинениями (они нытьем отнимают компенсацию) и его неправота снижается (он выслушал обвинения, он стал более прав, особенно если промолчал или красиво ответил).

Они бы получили компенсацию настоящую, если бы остались в границах.

Но нет, вылезли, чтобы порулить вторым, заставить его осознать и подчиниться, и большую часть потеряли.

А если стали гоняться со скалкой, то потеряли все и даже себя слили. Вместо того чтобы приобрести.

andrey_kozlow    19.04.19 09:17
Пар ушел в свисток.
Сохранять самоуважение со всех сторон полезно, с локусом внутри быстрее преодолеваешь проблемы, да ещё и поле на твоей стороне.

insomnia25    19.04.19 09:24
Получается, что для поля месть или отлуп скалками = компенсация урона. Хотя, если делать выбор из внутреннего локуса, очевидно, что красивое поведение и рост самоуважения, вне зависимости от наличия компенсации в виде вложений, гораздо выгоднее, чем отлуп другого скалкой и уменьшение своей фигуры в его поле.

savannah_joy    19.04.19 08:36
Возможно, в этом обвинении «ты плохо поступил» посягательство на территорию человека – и училка, и штурман объясняют человеку, как он должен себя вести. И, если косяк не слишком большой (все живы и почти здоровы), то человек может подумать «и правильно сделал, что свалил».

___tais    19.04.19 08:52
Когда человек оказывается в ситуации необходимости помощи, но спокойно принимает ее, не выходя из границ, он проявляет силу, образ сильный. Поле красивое.

___tais    19.04.19 09:32
Ещё тут имеет значение то, что сила нарастает в динамике. Как мышца, которую качают.

captain_of_me    19.04.19 08:10
«Вот своим нытьем и обвинением она снизила тот прекрасный эффект в поле, о котором я упоминала выше, когда ее бросили со сломанной рукой. Не убрала полностью, но очень снизило. Кто понимает почему? И о каком я эффекте?»
Муж неправ, потому что бросил автора, когда она нуждалась в помощи. Если бы она молча согласилась, это бы оставило её красивый образ и чувство вины, СЗ на дистанции бы начала расти. Но раз сил хватило взять скалку, то не так уж она беспомощна и горда. Чувство вины меньше, фигура жены некрасивая, СЗ будет медленней расти.

elfessart    19.04.19 08:13
«Вот своим нытьем и обвинением она снизила тот хороший эффект в ее поле, о котором я упоминала выше, когда ее бросили со сломанной рукой. Не убрала полностью, но снизила. Кто понимает почему? И о каком я эффекте?»
Муж не испытывает негатива к автору, он резко оборвал, как в прорубь прыгнул. И уже объяснил почему – больше не любит. Вопросы о том, почему такая жестокость, за что он так с ней – лишние обвинения, ему придется оправдываться, при этом ее фигура становится меньше, она хочет вызвать жалость и получается жалкой. При этом еще и рассказала, как она будет все налаживать без него и ребенка рожать – как бы, и ответила сама, успокоила, значит, он меньше будет беспокоиться. При этом растратила свои силы. Если бы промолчала, но все это реализовывала, ее собственная фигура бы стала силой напитываться активнее. И муж, ничего не зная и не слыша о ней, все равно бы возвращался мыслями – как там она? Растил ее фигуру, без ее обвинений и вопросов чувство вины захлестнуло бы.

buuzza    19.04.19 08:21
И о каком я эффекте?

Если бы не роптала, то выглядела бы как мученица, терпящая боль во имя любви. Это сильно и выглядит красиво.
Может быть, в плане поля это жертва, поле ее всегда так или иначе компенсирует.

evo_lutio    19.04.19 08:32
Почему терпящая боль во имя любви?

Любовь тут при чем?

Можно подумать, что когда вы ропщете, ваша боль становится меньше и любовь ваша куда-то девается.

Растет и боль, и зависимость.

А когда опираетесь на себя, растет ваше самоуважение и ваша фигура в вашем же поле.

Единственный способ вырастить фигуру — опереться на себя.

И чем трудней это, т ем быстрей она растет от опоры на себя.

evo_lutio    19.04.19 08:34
Удивительно, как молчание некоторые считают вложением в любовь.

Замолчать надо, когда вас бросили, чтобы порвать со своей стороны связь. Отнять любовь.

Если поле второго черней, у него от такого разрыва идет рост вашей СЗ быстрый очень.

Получается суперпика.

Отнять любовь надо, а не жервтвовать во имя любви. Прекраснодушная чушь.

beregenaia    19.04.19 08:36
«Скажи, пожалуйста, четко и определенно, что ты не жалеешь о том, что ушел, и любви ко мне не осталось. Я хочу перестать тебя ждать.»
так уже сказал ведь, когда уходил, с холодной головой, не в запале.
плохие слова говорить трудно — надо переступить через нежелание причинить боль близкому. а хорошие слова — легко, это облегчение и радость. если бы ему было, что сказать, он бы сказал.

bbety    19.04.19 08:53
«Кто понимает почему? И о каком я эффекте?»

Может быть, уйдя от женщины со сломанной рукой он поступил низко. Его собственная фигура в поле уменьшилась. Самоуважение задел свое же. Некрасивый поступок. Если бы автор не начала ныть, то он захотел бы восстановиться в свои глазах.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio