Целыми днями некоторые женщины плачут о своей низкой самооценке.
Даже в моем Инстаграме эти рыдания, хотя я каждый день баню там десяток человек. Новые приходят и плачут.
Давайте напишу, почему у женщин низкая самооценка.
Я даже не буду писать, что она очень сильно завышена и большинство женщин носят корону.
Одно другому не мешает. Она завышена, но при этом часто бывает очень низкой.
Женщины все время ноют, ноют, дрожат, жмутся к чьим-то ногам, истерят, бунтуют, снова ноют, потом злятся и жмутся к чьим-то ногам.
Невозможно на это смотреть тому, кто хотел бы видеть женщин красивыми, сильными, востребованными, то есть мне.
То, что выглядит как очень низкая женская самооценка, это самооценка зависимая.
Женская самооценка очень часто завышена и одновременно очень зависимая. Она полностью зависит от чужих оценок, поэтому выглядит как очень низкая, хотя на самом деле часто завышена.
Запомнили, о чем надо рыдать? Не низкая ваша самооценка, а зависимая. Поэтому вам так плохо и так грустно, так хочется прижаться к чьей-то ноге как дворняжка.
Почему самооценка такая зависимая?
Не только у женщин. Есть женщины с независимой самооценкой, сильные, классные. Есть мужчины с самооценкой зависимой.
Но перекос тут не в пользу женщин. Отсюда и стоны о гендерном неравенстве. Не гендерное это неравенство, это следствие гендерных льгот и бонусов, респектов мужских женщинам — зависимая, инфантильная самооценка, из-за которой женщины почти всегда проигрывают мужчинам в отношениях при равной ОЗ.
Если ОЗ равна, дисбланс будет скорее всего в пользу мужчины. Женщина окажется снизу, потому что самооценка ее — барахло.
Это многие женщины понимают, только причину ищут не там.
Им кажется, что их мама в детстве недохвалила и папа в детстве недолюбил.
Хотя лупят мальчиков больше, а девочкам больше пяточки целуют. Все равно ноют, что мааало.
Мама их хвалила слишком часто (жадной пасти кажется, что редко, конечно), а папа их перелюбил (прорве мало конечно).
По большому счету самооценка взрослого человека не так уж зависит от отношения родителей, но активное кормление короны детям создает дополнительную угрозу, я об этом писала.
Главная причина зависимой самооценки не это. А любовь к халяве и непонимание опасности халявы.
Автономным быть не хочется, хочется быть паразитом, пока дают. Праздность ассоциируется с кайфом, а не разложением.
Если вы хотите быть устойчивыми и сильными и не шататься как травинка на ветру, вы должны настроить себя на обладание независимой самооценкой.
Не высокой! Адекватной. И независимой.
Если вы хотите высокую самооценку, вы будете искать подтверждения у других людей и ваша самооценка станет более зависимой.
Сильно зависимая самооценка — это Ад. Вы все время бедняжка, всегда нищенка, вам кинули что-то и у вас пир, отругали — и у вас траур.
Вы бегаете в поиске любви ради источника корма для своей короны. Вы хотите найти кого-то классного, дать ему статус Кумира и получить его любовь. В этом случае вы будете ощущать эйфорию, ваша корона будет пировать каждый день. Изобильный шведский стол для короны. Но все время что-то не складывается. То Кумиром некого назначить, то назначишь, а он не любит и корона голодает, даже падает. Вроде достанешь Эксель, прикинешь все риски, и все равно ошибешься и останешься на бобах.
Тяжело жить с зависимой самооценкой, она почти всегда внизу, в яме, оттого и стон стоит, что женщин мало любят и мало хвалят, поэтому мол и они себя не любят. Зависимая самооценка прописана в самом этом рецепте.
И комиксы публикуют вот такие печальные.
Если спросить такую женщину, почему она кажется себе безобразной, она расскажет про бывшего, который ее критиковал.
Критиковал бывший, потому что он плюсовал, не любил эту женщину.
А она всю эту критику глотала сквозь слезы и причащала к этому самооценку, потому что ее самооценка зависела от этого равнодушного мужика.
Понимаете проблему?
Не в низкой самооценке дело, самооценка женщины в небеса бы вспорхнула, если бы любимый мужчина ее похвалил, но он плюсовал и ругал, поэтому самооценка падала. А проблема в том, что женщина эта не имеет своей самооценки, она зависит от оценки мужчины.
И с такой зависимой самооценкой она почти всегда будет низкой.
Точнее даже так. Сначала будет подниматься в небо (комплимент сказал, подмигнул, а корона из этого состряпала иллюзию обожания), а потом будет рушиться на землю, поскольку человека с зависимой самооценкой любить нельзя. Все его будут ругать.
Невозможно любить человека с зависимой самооценкой. Не за что. Его нет. Самоуважение отсутствует. Он — просто тень.
Как бы ни была красива женщина с зависимой самооценкой, ее будут любить только сначала, пока не узнают получше. Узнают чуть лучше, увидят ее зависимую самооценку и тут же начнут пятиться от нее.
Тут женщина достанет тюбик клея и прилипнет, достанет щипцы и начнет тянуть корм для своей зависимой самооценки. И опротивет окончательно. Опротивет так, что ей от досады и раздражения наговорят разного: и старая она, и толстая, и глупая.
И вот уже ее самооценка низко-низко, и в этом виноват абьюзер, а не то что она приклеилась к тому, кому она не нужна.
Зависимая самооценка — источник всех ваших проблем, женщины, во всяком случае к этому можно все свести.
Как сделать свою самооценку независимой?
А как вы делаете свою дряблую, рыхлую, широкую, плоскую и безобразную задницу красивой?
Вы перестаете жевать вкусняшки перед сном и заедать конфетами стресс, начинаете правильно питаться. Раз.
Вы начинаете тренироваться в спортзале. Два.
Вы делаете массаж. Три.
Пьете много воды. Четыре.
Здесь надо поступать примерно так же.
Надо перестать жрать комплименты и представлять сладости, перестать искать удовольствия в чужом восхищении.
С конфет девчонки кое-как слезают, но слезть с зависимости от чужого восхищения для большинства нереально.
Но без этого ваша самооценка так и останется зависимой, дряблой и рыхлой. Она не сможет сама себя держать.
Надо разлюбить чужое восхищение, перестать маньячить и наркоманить и искать обожания.
Потом поговорим еще, как этого добиться. Хоть у кого-то из девушек-комментаторов получается это? А у мужчин?
Накачать мышцы — это значит развить какие-то реальные навыки. Все равно какие. Разные. Профессиональные в идеале, но любые подойдут, спортивные, бытовые, родительские, образовательные, творческие. Вы должны заниматься делом, делать что-то и делать хорошо. Сами должны видеть, что это хорошо. Представьте, что оценивали бы чужого человека. По каким параметрам? Сравнивали бы с образцами, обращали внимание на востребованность, на оплату, на полезность. Так и оценивали бы. Так и себя оценивайте. Не заглядывайте никому в рот и не тянете оценки. Сами себя оценивайте. И не переоценивайте, избегайте иллюзий как огня, лучше немного недооценить, чем переоценить. Или пусть вас оценит сторонний эксперт, но реалистично и непредвзято, и вы ему доверяйте. Но и сами себя учитесь строго оценивать, с опытом это приходит. Тогда вы не будете зависеть от субъективной оценки того и сего, от колебаний эмоционального флюгера значимых фигур, от СЗ вашей не будет зависеть ваша самооценка. Она не должна от этого зависеть вообще!
Мантра «я обычная» очень помогает, потому что она позволяет избавиться от иллюзорных взлетов и реальных падений. Не нужно думать, что «все уникальны». Если все уникальны, то это обычная вещь. Не подменяйте понятия, чтобы сделать их пожирней и послаще. Сделайте из самооценки нечто аскетичное как здоровая пища. Она не для наслаждения нужна, а для питания, наслаждение едой — от умеренности и культуры потребления, от гармонии вкуса, а не от количества еды и концентрации активных веществ. Иначе это обжорство.
Массаж самооценки — это когда вы снимаете спазм мышц, застой лимфы, разгоняете кровь в тех местах, которые не участвуют в привычной деятельности, то есть занимаетесь чем-то новым, пробуете себя в необычных ролях и ситуациях. Если вы занимаетесь только тем, чем умеете и вращаетесь только в кругу единомышленников, ваша самооценка может быть зажата. Растягивайте ее. Пробуйте себя понемногу в неожиданных обстоятельствах и там тоже сохраняйте независимость. Это и будет массаж самооценки, лимфодренажный, рефлекторный, даже мануальный.
Пить много чистой воды и дышать чистым воздухом — это обращаться к истокам, к эталонам, читать, смотреть и слушать классику. Именно это вода и воздух, это помогает освободить себя от шлаков, токсинов, ядов, которые оседают в процессе потребления актуальной хаотичной информации. Классика — это то, что отфильтровано, систематизировано и отобрано годами и веками, это лучшее, это золотая казна. И хотя надо идти в ногу со временем, неплохо пить чистую воду и дышать чистым воздухом регулярно, чтобы вернуть своим рецепторам чистое восприятие.
Основное — не жрать лишнего и качать ресурсы.
Это позволит сделать самооценку такой сильной, что она будет независимой.
А зависимая самооценка все время падает и все время нуждается в короне. Под короной она неадекватно поднимается, потом опять падает.
Многие люди момент подъема самооценки под короной считают нормой, а моменты падения относят к агрессии внешнего мира.
И получается замкнутый круг.
Комментарии
zhurzhar 11.04.19 15:03
Мне кажется, что мне удалось в ресурсе имиджа слезть с чужого восхищения. Раньше я ощущала, что самооценка зависимая, и поэтому помимо возлюбленного главным судьей назначалась мама, как некто более справедливый. И когда она рассказывала о дочке какой-нибудь из своих подруг, которая и красавица и умница, я очень ревновала и обижалась, что мама может кого-то оценить выше, чем меня.
Я не смогла отрефлексировать, как это прошло, возможно с возрастом. Когда я дважды стала мамой, возможно, стала менее инфантильной, чем раньше. Стараюсь не запускать внешность все эти годы, но совершенно потеряла интерес к фотографированию себя. Раньше у меня альбомы с фотографиями в шкафу не умещались.
evo_lutio 11.04.19 15:08
Да, женщины от инфантилизма дети спасают, женщины взрослееют из-за детей.
Но не вижу связи между зависимой самооценкой и альбомами с фотографиями.
И еще нельзя фрустрацию имиджа или любви путать с независимой самооценкой.
Разные это вещи, даже когда речь о небольшой фрустрации.
Независимая самооценка в ресурсе дает его прокачку сразу.
andrey_kozlow 11.04.19 16:00
Завышенная и зависимая самооценка блокирует развитие, до завышенной планки допрыгнуть невозможно, да и силы все уходят на то, чтобы доказать всем свою неимоверную крутизну. Как у того охотника из Обыкновенного чуда, который вместо охоты занимался борьбой с глупцами и завистниками.
Под короной всегда идет деградация, теряешь даже то, что было твоим, потихоньку сползаешь в яму. Когда увидел это все, стало страшно, лучше уж как-нибудь потихоньку и на свои, чем блестящее падение в яму под короной.
rebelsystem 11.04.19 16:16
Хорошо ощущаю когда я «съела» комплимент, а когда — нет. Когда от комплимента есть удовольствие, оно очень стремное, как будто такое удовольствие сразу идёт автоматически в коктейле с тревогой. И чем менее я устойчива, тем больше съедаю, и тем больше становлюсь неуйстойчивой, такой замкнутый круг. Часто в таком случае хочется физически выплюнуть ощущение «радости» от комплимента. Оно противное.
Адекватной все таки моя самооценка тоже бывает иногда. Когда есть реальная радость от получившегося, от достигнутого, от преодоленного. И эта радость очень спокойная, она вся про устойчивость. А неудачи при этом оцениваются не катастрофически, без стыда, вины, злости.
doro_peshe 11.04.19 16:40
Я поняла, насколько разная у меня самооценка в работе и в любви — совсем разные ощущения. В работе все так трезво, и интересно мне все, и неудачи адекватно воспринимаются. Бывает такое, что много постороннего одобрения, а было, что и наоборот, и спокойно эти оценки воспринимаю, там действительно опираюсь на свою личную оценку, научилась я что-то делать или еще нет, могу оценить результат, и какой он. В личном я мечтаю прийти к такому же только. В юности совсем была аддиктАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать всяких любовных страстей, сейчас только отошла от этого и пытаюсь все в адекват привести.
elfessart 11.04.19 17:03
Комплименты и оценка меня другими людьми скорее говорит о самих людях и их отношении ко мне, чем обо мне. Особенно оценки или критика без моего запроса. С чтением блога я всё больше это понимаю. Похвалы мамы говорят о том, что она меня любит, критика моего бывшего, о том, что он в плюсе. Но бывает и так, что оценка других это адекватное мнение профессионала: например критика и советы фитнес тренера или руководителя проекта над которым я работаю. Это обращение внимания на то, что нужно доработать.
kto_nado 11.04.19 17:18
«Давайте напишу, почему у женщин низкая самооценка. Я даже не буду писать, что она очень сильно завышена и большинство женщин носят корону. Одно другому не мешает. Она завышена, но при этом часто бывает очень низкой. Женщины все время ноют, ноют, дрожат, жмутся к чьим-то ногам, истерят, бунтуют, снова ноют, потом злятся и жмутся к чьим-то ногам.»
и в разборах писем, и в жизни часто встречается этот «парадокс» — чем у человека «ниже» самооценка, тем он наглее и претенциознее. то пытается «взять свое», гневно требует соответствующего обращения — «я достойна большего», то тут же унижается — качели в короне. тогда как люди с нормальной самооценкой скромны и стабильны. на днях попалась цитата Вейнингера, возможно, отчасти об этом:
«Самооценка и наглость – две вещи диаметрально противоположные. Ни в коем случае не следует, как это большей частью бывает, одно понятие заменять другим. Человек нахален в той же степени, в какой он лишен надлежащей самооценки. Наглость является средством насильственно поднять собственное достоинство путем искусственного обесценения окружающих людей.»
evo_lutio 11.04.19 17:32
Наверное он самоуважение имеет в виду. Или чувство собственного достоинства. Перевод с немецкого плохой.
ksirov 11.04.19 18:26
Там говорится о разнице между самомнением и чувством собственного достоинства (или, как вариант, самоуверенности и уверенности в себе):
«Anmaßung und Selbstbewußtsein sind wohl die zwei entgegengesetztesten Dinge, die es geben kann, und sollten nicht, wie es meistens geschieht, eins für das andere gesetzt werden. Ein Mensch hat immer so viel Arroganz, als ihm Selbstbewußtsein fehlt. Anmaßung ist sicherlich nur ein Mittel, durch künstliche Erniedrigung des Nebenmenschen das Selbstbewußtsein gewaltsam zu steigern, ja so erst zum Bewußtsein eines Selbst zu kommen.»
evo_lutio 12.04.19 07:04
Да.
stanley_fox 11.04.19 17:36
В ресурсе имиджа долгое время имела зависимую самооценку, а в искусстве как-то сразу повезло взять правильный курс. Впоследствии, этот фокус помог мне улучшить отношения с имиджем. Раньше очень переживала, если красиво оделась, а комплиментов не получила. А когда перестала париться по этому поводу — с удивлением обнаружила, что комплименты зависят не от красоты шмоток, а часто от настроения и вкусов человека, который говорит комплименты.
stanley_fox 11.04.19 17:45
Само отношение к комплиментам меняется, конечно. Вместо мыслей в духе «Давайте расскажите мне, какая я красивая!» появляется искренняя благодарность за внимание и желание тоже сказать что-то приятное человеку.
ext_3411627 11.04.19 17:44
«Хоть у кого-то из девушек-комментаторов получается это?»
По чуть-чуть получается. Тяжело было начинать и отказываться от кайфа. Когда стала стараться оценивать себя сама по объективным параметрам, в первую очередь пропали качели — я богиня/я никто. Уже это одно дало энергии на жизнь и мотивацию продолжать избавляться от зависимости. Когда появились первые объективные, осязаемые результаты от прокачки ресурсов я увидела как я своими руками могу по настоящему, не в иллюзиях улучшать себя! На этом этапе чужие комплименты стали на много менее интересны. Хочется в своих глазах вести себя красиво, улучшать, оттачивать себя ориентируясь на свои жизненные ценности. (И ценности меняются, становятся более здоровыми с чтением блога, и общим развитием.)
beregenaia 11.04.19 18:40
если внешность похвалят — приятно, я говорю спасибо, но с ног не сбивает. а в работе ещё как. значит нетвёрдо я там стою. если шеф похвалит работу — мощный выброс радости. даже концентрироваться трудно, как пьяная. уговариваю себя «дыши, а то сейчас ты в таком состоянии косяков наделаешь, и будешь локти грызть». эйфория долго не длится, несколько секунд, но само её наличие это звоночек.
rishkaradz 11.04.19 19:08
Понемногу смогла отцепить свою самооценку от комплиментов. Меня изрядно качало: когда-то я жила комментариями в соцсетях и оценками внешности, подсчитывала, сколько раз «красавица» написали подруги, а сколько друзья и приятели. Считала, что если больше «мальчиков», то фотка удалась. Потом нахваталась псевдофеминизма и терминов «обесценивание» и «объективация», считая каждый комплимент внешности оскорблением личности и внутреннего мира. Но при этом все равно когда один хороший проф.фотограф сказал про меня «ну симпатичная, но не то чтобы красивая» я три дня не спала не ела. Потом видимо всё же поправила локус, перестала искать ответ на вопрос «как я выгляжу» у каждого встречного. Пошла на фитнес, бросила переедать, стала сама замечать свои результаты и оценивать прогресс по размеру штанов.
Когда моя самооценка была более зависимой, мне по работе часто говорили «ой такая симпатичная девушка и такие умные вещи знает». Я страшно обижалась и страдала «ах почему им трудно представить, что я ещё и умная». Сейчас на работе со мной говорят в основном по делу или о нейтральных вещах. Я думаю, раньше был вид более жалобный, неуверенный и заискивающий, а сейчас лицо попроще и уже не вызываю желания ни пнуть ни пожалеть.
___tais 11.04.19 19:20
Я считала, что у меня не сильно зависимая самооценка, но стала за собой отслеживать выскочку, и поняла, что с самооценкой все не так хорошо, как хотелось бы.
irina_much 11.04.19 19:31
Комплименты, внимание в юности кружили голову, но быстро пришло осознние, что это простая вежливость и нормальная реакция мужчин:). А от зависимой самооценки удалось уйти, когда концентрируещься учебе, работе, саморазвитии. Хотя может помогает художественное образование. Вижу красоту везде, даже в собственном отражении:). Сама люблю говорить комплименты красивым людям, если уместно. Иногда встретишь такого человека, как будто с картины Боттичелли сошел, аж дух захватывает. Но не приглашать же в мастерскую натурщиком:(
egbo 11.04.19 20:03
Был период, когда мой ресурс учебы стал погружаться в тину и даже послышалось кваканье — самооценка оказалась раскормлена и завышена, а планка притязаний наоборот. С тех пор регулярно сдаю профэкзамены. Заметила, что в начале подготовки к экзамену почти всегда определяется корона — шатает от «да с дам с полпинка» до «я ничего не знаю!». Но чем дольше готовлюсь, тем адекватнее становится самооценка, и сдаю немного лучше, чем ожидаю. Очень полюбила вот эту предэкзаменационную подготовку за возврат к реальности а экзамены вообще кайф)
ag_zerkalo 11.04.19 21:18
Да, получается. Произвела переоценку ценностей как раз после того, как давно ещё прочитала Ваш пост о том, что сравнивать надо себя со своим кругом. Если вы занимаетесь наукой, то сравниваете себя с другими учёными, а не с соседями по лестничной клетке. А когда начинаешь сравнивать себя с коллегами, то корона «я уникальна, не то что эти…» становится очень явно видна.
И в имидже удалось отцепить самооценку от мнения чужих людей, теперь это просто маркер их личного отношения ко мне на данный момент.
В работе долгое время было слепое пятно, но именно по ожиданию похвал от руководства отслеживаю слабые места и направляю туда внимание.
Комментарий удален
olga_l 12.04.19 03:16
Раньше самооценка была очень зависима, комплимент даже от совершенно чужого человека мог привести меня в состояние эйфории. Сейчас к похвалам отношусь намного более сдержанно — если это комплимент от значимого человека, то мне очень приятно, что он обо мне такого мнения, но корона, как раньше, вроде не вырастает.
А если относительно незнакомый человек вдруг начинает меня сильно хвалить, то я как-то немного настораживаюсь, думаю, что ему надо от меня? Обычно ответ на поверхности — как вариант, что-то продать) Раньше же я просто развешивала уши и кайфовала.
tveil612 12.04.19 05:43
Вчера была на тренинге для новобранцев и девушка, пришедшая со мной одновременно, озвучивает, что ей не нравится, много неинтересной фигни, она таким не занималась, и добавляет, что испытательный срок не только для нее, но и для компании. И тут получается обесценивание текущей возможности укрепить свои позиции, хотя бы на эти месяцы испытательного срока, приложить усилия, освоить новое, там видно будет — идти, не идти дальше. И человек же уже приложил усилия, чтобы получить место, принял свой заслуженный вызов, а потом соскакивает «при первом же шухере» — самооценка идет вниз.
alice_muse17 12.04.19 06:09
Заметила, что, чем больше развиваешь ресурсы, тем меньше хочется этим хвастать, показывать. И когда сейчас кто-то начинает хвалить меня в какой-то области, чувствую смущение.
Раньше же, не имея толком никаких развитых ресурсов (своих финансов, бизнеса, круга друзей), вся жизнь была напоказ, натужно выпяченной, отретушированной.
Сейчас активно работаю над собой в плане снятия короны в ресурсе любви, медленно и верно с помощью блога многое становится понятнее.
ruana_fox 12.04.19 06:23
Мне когда делают комплимент или хвалят всегда становится так неудобно. Раньше голову в плечи вжимала и хотелось проехать эту тему сразу. Сейчас стараюсь дружелюбно улыбнуться, если это близкий человек говорит и опять же перевести тему.
Но если незнакомец начинает расхваливать, появляется такое чувство снисхождения. Мол, как смеешь ты, холоп, достоинства барские оценивать. Все-таки признаки завышения имеются.
evo_lutio 12.04.19 07:03
Вы бедой пришли поделиться?
Впервые опубликовано — evo-lutio