Весной каждый год многие женщины (и некоторые мужчины) начинают активней жаловаться на неумение просить.
Они не умеют просить, а если бы умели, то все бы получали. (На самом деле нет).
В идеале лучше вообще ничего никогда не просить.
Если вы чего-то не можете дать себе сами, молча, значит оно не в ваших границах.
Все, что зависит от других людей, лучше делать по взаимному желанию, а когда есть взаимное желание, не надо просить. Достаточно предложить и человек с радостью поддержит или сам это первый предложит.
Самый простой способ определить, в ваших границах нужда или нет, спросить себя, можете ли вы получить это молча и без дурных последствий для себя? Нет? Обратите внимание на что-то другое, свое, а не чужое.
Хотите делать что-то вместе? Спросите себя, достаточно ли второму простого предложения, чтобы он вовлекся? Нет? Нужны увещевания и аргументы? Оставьте человека в покое, вы собираетесь давить на него.
Вот это самый простой принцип для жизни в границах. Это и называется — опора на себя.
Та самая опора на себя, привычка к которой делает вашу личность сильной.
Люди, привыкшие опираться на других, думают, что опора на себя — это жизнь в башне.
Они представляют свою Душеньку, огороженную от всех людей.
Взаимодействовать с людьми в их представлении — это давать им только свое дай. Просить о чем-то.
Мир в котором все друг другу дают и никто никого не просит, кажется им подозрительно хорошим.
Но именно так выглядит мир взрослых людей, не инфантилов. И пары супружеские в стабильном балансе выглядят так. Никто ничего не просит, оба в избытке друг другу дают.
Вместо просьб хватает обычных предложений. Предложение от просьбы отличается тем, что в случае просьбы человек что-то делает для вас и за вас, а в случае предложения вы делаете что-то вместе друг для друга.
Вот просьбы из своей жизни лучше совсем изъять. Второй пусть просит, если хочет. Его просьбы лучше удовлетворять, а встречных просьб не обращать. Именно в этом состоит выход из дефолта.
Люди потому и не могут выбраться из дефолта, что их пугает расклад, при котором они будут все делать для себя сами и отзываться на просьбы другого, а его ни о чем не будут просить и останутся в убытке. Нет, вы будете в прибыли при таком раскладе. Главное отличать просьбы от приказов. На приказы (сверху) отзываться не нужно, а отзываясь на просьбу (снизу) вы оказываетесь в прибыли с точки зрения фигур в поле. В убытке оказывается тот, кто вас просит.
Просить потому и невыгодно (очень невыгодно), что это делает вашу позицию в поле ниже. Вы получаете какую-то мелочь, без которой могли бы обойтись или сделать это сами, и теряете за это позицию в поле.
Позиция в поле — это не абстракция. Это одна из самых реальных вещей, которые существуют. Куча вещей, за которыми гоняются люди являются нереальными или реальными наполовину, зыбкими, в вот позиция в поле — вещь очень реальная, хоть и динамичная.
Если вы никогда ни о чем не просите, но охотно отзываетесь на просьбы, это делает вашу фигуру сильней и больше.
Принимать то, что вам предлагают с любовью, можно, это позицию в поле не понижает (хотя тут есть нюансы), а вот просить нельзя.
Большинство людей это отлично чувствуют.
Поле вообще настолько объективно, что знания о нем заложены на всех уровнях, во всех языках и в правилах поведения во всех местах мира, которые формировались независимо друг от друга.
Если вы уверены в любви человека к себе, вы легко придаете своей просьбе нежные и просительные интонации, но если вам кажется, что человек относится к вам плоховато, вам сложно просить. Вы можете либо потребовать, либо вообще промолчите.
Именно это многие женщины называют «не умею просить».
Они замечают, что им трудно говорить «пожалуйста» и делать «заискивающий взгляд и голос», они ходят на женские тренинги «по соблазну» и учатся «быть маленькими девочками», чтобы научиться правильно просить у мужчин. В женской среде бытуют легенды, что женщинам, которые умеют правильно просить, все дают.
Это не лишено смысла.
Просить куда лучше, чем требовать, а многие женщины умеют только требовать. Поэтому им ничего не дают.
Они не совершают того самого ритуала обмена, который предполагает просьба: дай мне это, а я признаю твое превосходство.
Многие женщины чувствуют этот тайный смысл просьбы и Душенька их бунтует. Зачем это я еще буду просить? Унижаться? Ну уж нет. Буду требовать.
Но потребовать можно только свое. Требование — это предупреждение о санкциях.
Требование — это угроза. Давай или будет хуже.
Для угрозы у вас должны быть рычаги взыскания и наказания. Без этих рычагов требование не только нелепо, но и вызывает подъем агрессии в вашу сторону. Когда вы требуете чужое, вы похожи на грабителя с игрушечным пистолетом. У вас никаких рычагов нет, только корона и бумажный плащ.
Точно так же бесполезно просто ждать. Ждать менее опасно, чем требовать, но тоже вредно.
Если вы насупившись чего-то ждете у окошка своей башни, выставив на подоконник кислые щи, вы вряд ли чего-то получите. А запах кислятины отпугнет всех путников и тропинка к вашей башне, даже если была, зарастет бурьяном.
Тропинка к башне — это полевая система. Пока тропа хорошо протоптана другими, новые соискатели идут к вашей башне позырить, что за дева там сидит. А как только тропинка заросла бурьяном, соискатели дорогу не найдут. Понимаете, что это значит в поле? Кто уже умеет полевую символику толковать?
Так вот, пока вы просто ждете в башне, толку не будет. Из башни надо все время чего-то кидать, розочки, платочки какие-то вышитые, на арфе играть, петь, чтобы поддерживать интерес. Если вы будете кидать из башни только косу («хочу» свое, локус контроля внешний), к вам будут лазить в башню добрые молодцы, в основном КСЖ и казановы, брать, что им нужно и сбегать, о вас пойдет народная слава, и женихов уже не ждите. Все как в сказках: хоровод притягивает новых соискателей, а сбежавшие соискатели отпугивают остальных. Каждый раз, когда от вас кто-то сбегает, это видят остальные и думают: значит в ней какой-то изъян, если он так быстро убегает. Если же вы еще и гонитесь за ним у всех на глазах, дела совсем плохи.
Чтобы вам хотели давать, нельзя ни требовать, ни ждать с кислыми щами в башне, надо стать значимой фигурой для других.
Значимость бывает объективная (ОЗ), это ваши ресурсы (имидж, работа, имущество, образование, связи), все, чем ваш партнер может в какой-то мере располагать, будучи вашим партнером. Ресурсы надо все время прокачивать, чтобы обеспечивать себя и создавать связи с другими.
Круг ваших ресурсов — это Теремок, в который вы можете позвать других. А он вас позовет в свой Теремок, его ресурсы вы тоже оцените, даже если под белым пальто сделаете вид, что не оценивали ничего, а просто влюбились. Оценивали конечно. И жаль, что в тайне от себя, значит из-за белого пальто у вас совсем плохая саморефлексия и общение с самим собой у вас наполнено враньем.
Это отдельная тема — испорченные отношения с собой из-за белого пальто. Худшая ситуация, какая может быть. Закрытая дверь в свой собственный дом.
Значимость бывает еще и субъективная (СЗ), это ваша фигура в поле человека, ваше влияние на него. Сюда и привязанность входит (интегрированность в жизнь человека) и сила влечения (поток внимания). В браке привязанность очень высока, а поток внимания может быть более слабым, чем в романтический период. Из-за этого многие думают в браке, что разлюбили, пытаются уйти, а потом оказывается, что привязанность настолько сильна, что в считанные дни поток внимания становится зашкаливающим и фигура, которая казалась небольшой и блеклой из-за слабого потока внимания, вырастает как исполин с дом. Словно джин из бутылки. Рраз и вымахала до неба. Поэтому с близкими людьми надо быть очень осторожным, из-за сильной привязанности фигуры их проросли в поле и обладают большой скрытой силой. А вот недавние влюбленности — совсем другое дело. Кажется, что вы погибаете от любви, но такая аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать снижается быстро и легко, стоит отвлечься на кого-то другого или на что-то.
Когда я пишу, что быстро вытаскивала из аддикций, речь шла о таких недавних, очень страстных влюбленностях. Что касается старых связей, особенно брачных, с детьми, там работают другие законы. Там нужно от хвостов избавляться, дыры закрывать и серьезно работать с полем, чтобы разгрести последствия катастрофы и что-то построить или вернуть.
Я перехожу с темы на темы, потому что многое уже рассказала о поле, но осталось еще больше, во много раз больше, одно другого лучше, не знаешь, за что браться.
Вернусь пока к умению просить.
Лучше всего вообще не просить, делиться своей ОЗ (подключать человека к своим ресурсам) и растить свою СЗ (общение в границах при достаточной ОЗ растит СЗ само). Тогда вам с удовольствием будут давать, пытаясь вовлечь в свою жизнь. Человек автоматически делится с тем, кого он хочет вовлечь. Это делают даже самые жадные из жадных, это автоматически происходит. Хочешь человека привлечь к себе, предлагаешь ему то и это, неосознанно, само собой. Видишь, что он хочет чего-то и радуешься, что есть возможность это дать и привлечь поближе. Само желание в вашу сторону от человека, который очень нужен, это счастье. Это открытая дверь в его дом.
Просьба бывает либо формально-вежливая (когда вы предлагаете то, чего человек сам хочет, но формулируете как просьбу): «Прошу вас, угощайтесь, гости дорогие», «пожалуйста, обними меня». Сокровища часто путают свою нужду с вот такими вот предложениями, думая, что второй рад до смерти удовлетворить их нужду. Но это уха («угощайтесь») и щипцы («обними»).
Формулировать предложения как просьбы — это очень хороший тон. Это идеальная вежливость.
Идеальная вежливость — это когда вы делаете вид, что снизу, находясь на самом деле вверху.
Предлагая что-то очень нужное человеку вы находитесь в верхней позиции, дающей, щедрой (выше позиции не придумать, именно поэтому щедрость так хорошо). Но от любви и уважения к человеку вы формулируете это так, будто вы его просите. Это красивый респект, это самый располагающий жест из всех существующих. Он есть во всех этикетах мира. Он основан на хорошей эмпатии и чувстве поля.
Такая «просьба» не то что не делает вашу позицию в поле ниже, она делает еще выше.
Запомнили про позиции? Давать то, что другому нужно, — делать свою фигуру выше и больше. Делать это в виде просьбы — красивая вежливость, дополнительный бонус к позиции в поле.
А вот настоящая просьба, когда это ваша нужда и вложения второго (сам он не предлагает, ему это не нужно, нужно вам) понижает вашу позицию. Иногда к этому можно прибегать, но осознавайте, что происходит, чтобы сделать это с минимальным ущербом.
И ни в коем случае, никогда (!) не формулируйте свою реальную просьбу как требование.
Вы не просто понижаете свою позицию в поле, вы еще и вызываете в свою сторону агрессию и рубите СЗ на корню.
Фильтруйте свой базар (не решетом, а ситом хотя бы) чтобы не формулировать просьбы как требования.
Учитесь просить, если не тянуть никак не можете.
Умение просить — действительно хорошее умение, если сравнивать с требованиями (скалками) и недовольными ожиданиями (щипцами).
Требовать чужое нельзя, сидеть и ждать (давя щипцами и потчуя кислыми щами) тоже.
Лучше просить. Да, вы делаете свою фигуру меньше, но делаете это открыто, с хорошей рефлексией, человек видит, что вы отлично осознаете положение вещей, и он может получить удовольствие от помощи вам (но не такое большое, как если помогает сам, без просьбы, а вы восхищены), он может сделать это охотно.
Именно этого добиваются некоторые женщины в роли «маленькой девочки», когда нежно и ласково просят. Они уменьшают фигуру, но зато открывают границы мужчины, он чувствует к ним нежность.
Однако это работает только в случае легко выполнимых и нечастых просьб.
И обязательно подкрепляется благодарностью. Просить, но выражать недовольство качеством выполнения — то же самое, что требовать, или даже хуже. Вы показываете, что считали это своим, что считаете себя хозяйкой.
С точки зрения поля — это авария. Агрессивное столкновение на чужой территории.
Но жадные слепые девочки, прущие на чужую территорию как танки, вообще не замечают, что творят.
А потом жалуются на последствия.
Мужчины тоже часто бывают такими жадными слепыми девочками из анекдота.
Материальную опеку они просят реже, но все остальное могут требовать и тянуть не хуже женщин.
В короне все кажется своим (ты же царь), поэтому чужие границы игнорируются.
Задача тех, кто хочет научиться рыбалке, — понять законы поля и правила границ. А для начала — хотя бы увидеть, что эти законы и правила есть.
Надо перестать видеть хаос, начать видеть порядок.
Появляется такое видение, друзья? В следующем тесте может быть попробуем научиться видеть ситуации с точки зрения поля.
Комментарии
evo_lutio 08.04.19 10:24
Друзья, вот такой вопрос.
Многие не понимают, что «в поле» и «в голове» — это совершенно разные вещи.
В голове — это в ваших мыслях. Сиюминутное, в фокусе внимания. Поле существует отдельно от вас и вашего фокуса. Она управляет вами, даже если вы изо всех сил сопротивляетесь.
Из- за непонимания этого многие пишут в моей ленте вот такое вот.
«не создай себе кумира: постоянно создаешь фигуры в своей голове и наделяешь их властью»
Видите масштаб ошибки?
Вы не наделяете фигуру властью, иначе бы могли эту власть отобрать. Власть фигура берет сама, когда вырастает. Но вы можете снизить поток внимания, чтобы постепенно ослабить ее, причем если фигура огромна, вам это сделать крайне сложно, очень сложно. Иногда невозможно без помощи.
А если фигура интегрирована в поле и глубоко проросла, еще сложней.
Те, кто думают, что фигуры «в голове» и вы их взяли и наделили властью, совсем ничего не понимают.
Они считают что поле в их голове, в их мыслях, и они силой мысли могут взять и поменять там что-то.
Сидят и напрягают свои мозги, борятся с фигурами в голове. А фигуры растут у них за спиной, ржут и пинают их в зад.
Кто уже наконец-то понимает, что голова — это не поле, и что фигуры — не в голове? В голове только управление фокусом внимания. Но и то если нет более сильной фигуры, чем ваша, в вашем поле. Если есть, фокусом вашим управляет она, локус контроля у нее.
Кто это понимает и дополнит? Не перескажет своими словами, а дополнит, чтобы я видела понимание.
taushana 08.04.19 10:51
В «Медведе» Чехова деловой Смирнов не собирался наделять властью фигуру вдовушки, но однако же.
Попова. Да, да, уходите!… (Кричит.) Куда же вы? Постойте… Ступайте, впрочем. Ах, как я зла! Не подходите, не подходите!
Смирнов (подходя к ней). Как я на себя зол! Влюбился, как гимназист, стоял на коленях… Даже мороз по коже дерет… (Грубо.) Я люблю вас! Очень мне нужно было влюбляться в вас! Завтра проценты платить, сенокос начался, а тут вы… (Берет ее за талию.) Никогда этого не прощу себе…
evo_lutio 08.04.19 11:12
Да.
stanley_fox 08.04.19 11:08
Если позволительно сравнение с астрономией, то в поле переход от знакомства до аддикции будет выглядеть так: крошечная фигура-спутник увеличивается и вырастает в планету, потом в звезду («свет клином сошёлся»), а затем в черную дыру.
Пока человек сам себе центр своей вселенной его голова = его поле, а когда появляются более массивные фигуры он начинает подчиняться этому полю. Все его Эго смещается к новому центру масс: самооценка, спонтанность, воля, локус.
evo_lutio 08.04.19 11:15
Эго не смещается.
Локус смещается и границы сливаются, этого достаточно, чтобы его Эго стало простой фикцией.
Только у вас в раскладе смещение локуса это следствие роста фигуры, а фигура растёт от смещения. И первое время человек управляет вниманием. Просто ему неохота рулить, охота отдаться.
viva_la_vida3 08.04.19 11:12
Так рассуждают любители начать кардинально новую жизнь с понедельника. Королева давно забила болт на Короля, дисбаланс в этой парочке на лицо, а Король в короне Спасателя гонится за ней с уговорами, а то и приказами. Такие сеансы размышлений — положительное подкрепление Королем слива Королевы.
intravellin 08.04.19 11:26
Отсюда вытекает, что и работать над багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, например, можно только в реальном взаимодействии с человеком, а не в своих мыслях, как, например, иногда пишут: «Проработала баги на сеансе йоги» или «уехал в лес на два дня снимать корону». То есть принимать решения это одно, но менять можно что-то только деиствиями в конкретной ситуации.
evo_lutio 08.04.19 11:32
Снять корону можно в мыслях.
Мыслите себя скромной фигурой, снимете корону.
И баги можно умственно уменьшить. Перестаньте воспринимать чужое как своё.
А вот фигуру большую просто развенчать в голове, будет ЗВ.
lemyshok 08.04.19 11:30
Насколько я понимаю, поле — это объективная картина, план реально существующих взаимосвязей фигур и отношений их величин и положений, иерархическая система приоритетов, которая влияет на жизнь в целом и на «то, что в голове» в том числе. Голова — это скорее средство работы с полем. К примеру, отрефлексировав что-то, можно попробовать поменять настройки и благодаря этому потом опосредованно влиять на поле. Если бы все зависело от головы, не могло бы быть роста фигур в обход сознания, например. А уж в голове, на которой корона и другие психзащиты, вообще все может быть очень далеко от реальной картины.
Фраза похожа на сильное упрощение и искажение ради корма для короны. «Все в моей голове и я этим управляю» — такая иллюзия тотального влияния там, где действительный коридорчик влияния гораздо уже.
evo_lutio 08.04.19 11:34
Да, верно все.
bezoomie 08.04.19 12:02
Поле — это реально существующий контекст, а в голове — только собственные интерпретации. Чем хуже видишь и понимаешь контекст, тем дальше представления в голове от реальности.
evo_lutio 08.04.19 12:07
Но поле — это не объективная реальность
А набор собственных приоритетов.
Вы стоите со знакомым перед афишей, выступает ваш любимый исполнитель, для вас эта афиша счастье, от нее море энергии, вас подкидывает от счастья, если вы меломан. А подруга смотрит кисло и настроение портится, она видит плохой шрифт и грамматическую ошибку в афише, она издательским делом увлечена. А мимо идет кто-то, для кого этот исполнитель — конкурент и у него бешенство от взгляда на афишу. Много негативных эмоций. А для других — просто цветное пятно фона, им другие пятна интересней, они не знают этого исполнителя. Пустое место.
Реальность одна, поля разные.
nina_goes_solo 08.04.19 12:29
Прочитав у вас, что нельзя давать волю воображению, чтобы не выращивать лярв, сначала изумилась (как многие, думала, что большого вреда не будет, ну мысленно поигралась и бросила, а что такого?), но стала обращать внимание на это в жизни (а мысленно поиграться это меня два раза просить не надо было до недавнего времени) и в какой-то момент со страхом ощутила, как легко на самом деле потерять равновесие и заиграться. Сначала как будто легкий ветерок в спину дует, которому не сложно сопротивляться, но который, однако, придает тебе ускорение в заданном направлении и постоянно набирает силу, если не закрыть дверь. Но дверь закрывать чем дальше, тем сложнее и тем меньше хочется… До вашего блога сочла бы, что это объективная мощь и неординарность другого человека и «непреодолимой силы обстоятельства» всему виной. Совершенно не было этого понимания, что любую выросшую выше неба фигуру мы сначала собственноручно кормим с руки, как котенка, и часто снисходительно посматриваем сверху вниз.
Из литературы навскидку приходит в голову Базаров (любовь он называет ненужным чувством, но потом все-таки влюбляется в Одинцову).
evo_lutio 08.04.19 13:57
Именно рапунцель из многолетней башни хищнику съесть проще и быстрей всего.
Три дня и аддикция мертвой хваткой.
Друзья, понимаете почему?
nina_goes_solo 08.04.19 14:27
У Рапунцели нет никакой связи с реальностью в вопросах отношений, эмоциональные «мышцы» полностью атрофированы, то есть любой, кому удалось вызвать у нее ощущение, что он и есть тот искомый Достойный ее герой, которому можно открыться/довериться, может съесть ее с потрохами. Открыться в случае Рапунцели означает направить весь жар своей души, весь свой «нерастраченный любовный потенциал» на этого героя, в одночасье ставшего единственным и неповторимым. Все шлюзы автоматически открываются, и рапунцель сливается без остатка.
here_et_there 08.04.19 14:29
Если многолетняя башня, то есть и дыра, размеры которой, скорее всего, не оцениваются правильно, а значит, и опасность не оценивается. Плюс к этому, если нет осознанного навыка переключения внимания, то это как атрофированные мышцы — так и вываливаешься в эту дыру на слабых ножках.
katerinafoto 08.04.19 14:42
У рапунцель плохие границы. Точнее, у неё их может даже нет. Есть только башня, которая оберегает её от быстрых сливов. Но когда рапа из башни вываливается, то это бесформенная амёба, совершенно беспомощная. Ног нет, рук нет. Ей срочно надо прилепиться и она сливается.
evahappy 08.04.19 14:53
Возможно по тому, что все эти многолет она кормила внутри себя образ, насыщая его сверхценностью, того_самого идеального мужчины. И когда появляется кто-то, понимающий что она хочет и что ей надо, умеющий ей это дать на начальных этапах, то все. Фигура человека, растёт как на дрожжах этих самых мечтаний. Сразу + несколько делений значимости.
И поскольку у Рапунцель нет контакта с реальностью, она верит только своим чувствам. Сливает границы и готова на все. Лишь бы вцепиться и не потерять того_самого. Доигралась в уме, с образами идеальных мужчин.
evo_lutio 08.04.19 15:48
Это интересный момент.
Рапунцель действительно уверена, что герой пришёл из снов.
Все такие рапунцели после печориных и хищников (приняв мысль, что не нужны тем) говорили мне, что те хитростью узнали образ, «поняли что им надо» и имитировали.
Вы реально верите, что есть некий образ?
У рапунцели?
evahappy 08.04.19 16:19
У Рапунцель корона Сокровища, возможно она представляет как ее горячо и пылко любят, не могут не любить, вот и весь образ. Очень объектный.
А наталкиваясь на идеальные границы хищников и Печориных, СЗ их начинает быстро расти, дальше корона все делает сама, собирая шкатулочку и искажая реальность. И дорисовывает, что именно такого она хотела, в деталях и красках.
tatty2009 08.04.19 16:39
В последнем тесте был такой образ:
«Так она когда-то представляла себе встречу с мужчиной своей мечты. У него будут красивые глаза и он будет читать ее мысли.»
get_job_done 08.04.19 15:19
На фоне многолетней фрустрации фигура человека вызвавшего «хочу» сразу становится огромной. Сопротивляться росту фигуры Рапунцель не видит смысла и навыков не имеет. Сплошное удовольствие завязанное на одном божественном источнике, героин.
ext_3411627 08.04.19 15:35
«Они считают что поле в их голове, в их мыслях, и они силой мысли могут взять и поменять там что-то.»
Я много лет объясняла себе в голове, чем так хорош спортзал, думала уговорю себя на любовь к нему. Но так и не начала ходить. В поле фигура спортзала скорее приняла негативную значимость из-за постоянных моих щипцов к самой себе. Потом начала по чуть чуть внедрять спортзал в распорядок спортивных занятий с детьми так, что уже и не откажешься от него. Потом прочувствовала как тело становится гибче, выносливее и захотелось включить эти качества в свой образ. Понравилось преодоление своей физической лени. Теперь не думаю о нем специально, но тянет, так как он уже интегрирован в мое поле, связан с семьей, здоровьем, имиджем.
evo_lutio 08.04.19 15:56
Конечно.
rsnya 08.04.19 10:40
Принимать то, что вам предлагают с любовью, можно, это позицию в поле не понижает (хотя тут есть нюансы), а вот просить нельзя.
Нюанс, наверное, в том, что брать чужое, даже если сами предлагают, но дающий неприятен, отблагодарить его нечем или не хочется — это неэкологично.
evo_lutio 08.04.19 10:43
А почему вы взялись описывать нюансы, интересно?
Я это оставила из-за сложности этой темы, а вы взялись?
И хрень какую-то написали.
Народ, если я что-то упоминаю, но не пишу, значит считаю это сложным, не надо оказывать мне помощь под своей короной.
evo_lutio 08.04.19 10:46
Сейчас объясню, почему это пурга.
Если человек вам неприятен, а дает то, чего вам хочется, у вас серьезная проблема.
Вопроса — брать или не брать вообще задавать себе не надо.
Надо спросить себя, почему вы настолько жалкий, что вам хочется взять от неприятного и приходится увещевать себя неэкологичностью.
andrey_kozlow 08.04.19 10:56
А как только тропинка заросла бурьяном, соискатели дорогу не найдут. Понимаете, что это значит в поле?
Тропинка — поток свободного, спонтанного внимания к человеку.
katerinafoto 08.04.19 11:10
Или русло для этого потока.
Если русла нет, то поток, даже если возникнет, будет разливаться как попало.
evo_lutio 08.04.19 11:18
Поток без русла не возникнет.
Без русла это море. Оно у Творца.
А у людей речки.
tv0roq 08.04.19 11:48
Наверно, чтобы русло появилось, надо вылезти из башни и прорубать тропу самому — вернуть локус и постараться общаться без багов, а не кричать в короне сквозь кусты, чтобы прорубили.
Заодно наверно, башню перестроить в приятный дом с ухоженным садом — прокачивать ресурсы и приоткрыть границы, тогда и приглашать не придется, сами увидят и захотят прийти.
evo_lutio 08.04.19 11:55
Иногда и к башне приходят, но она должна быть золотой.
Очень красивые девушки, например.
Ходят вокруг них, несмотря на их лица кирпичом.
Мужчины богатые бывают, онежьи онегины, девушки кружат вокруг.
То есть ОЗ должна быть велика и доступна для оценки.
katerinafoto 08.04.19 11:55
Саморазморозка.
У печорина поток натыкается на скалу. У онегина много порогов, ям, завалов. У казановы поток делится на много ручейков.
gastiz 08.04.19 10:58
”Идеальная вежливость — это когда вы делаете вид, что снизу, находясь на самом деле вверху.”
Мне везло на таких руководителей. И от этого заливает благодарностью. Такое поведение позволяет просящему сохранять красивый образ себя.
evo_lutio 08.04.19 11:19
Погодите, при чем тут просящий?
Вы просите, а вас перебивают просьбой?
Нет просящего в цитате. Есть угощающий без просьбы.
evo_lutio 08.04.19 11:20
И красивый образ себя в вашем примере — корона.
Плохо если вы кажетесь себе красивой, прося.
futureshort 08.04.19 11:08
«Лучше просить. Да, вы делаете свою фигуру меньше, но делаете это открыто, с хорошей рефлексией, человек видит, что вы отлично осознаете положение вещей, и он может получить удовольствие от помощи вам, он может сделать это охотно.»
Очень красиво описано, как просила о помощи в «»Дон Кихоте» Доротея, обманутая дон-Фернандом, обесчестившим ее и обещавшим жениться. Рассказав о своих бедствиях Дон Кихоту и его спутникам, она сказала, что «всякое утешение — излишне для меня, ибо помочь мне ничем нельзя» (анти-щипцы). И дальше красивая просьба «Обращаюсь к вам только с одной просьбой, которую вам легко исполнить: укажите мне, где бы я могла вести жизнь, не подвергаясь опасности потерять ее каждое мгновение от страха и опасений, что меня могут, наконец, найти ищущие меня…». Увидев такое благородство, Дон Кихот и спутники сами предложили найти и наказать дон-Фернанда.
evo_lutio 08.04.19 11:22
Это красиво?
Отвергла утешение, сверху, распорядилась, что им легко исполнить, а что нет.
Ужасная баба.
gastiz 08.04.19 11:17
”Многие не понимают, что «в поле» и «в голове» — это совершенно разные вещи.”
Поле вокруг человека как воздух, как космос. Человек может подпитывать вниманием что-то или кого-то и это будет буквально вдыхать жизнь в это. Голова, наверное, как отдельный комп по отношению к сети интернет. Если человек подпитывал там в сети своим вниманием черт знает что, то это ”черт знает что” не в компе у него, а реально где-то там. И даже может прийти и сожрать его, если он уже потерял контроль над своим вниманием и раскормил лярву в поле. Будь все просто в голове, в компе, удалил бы все файлы нах и остался бы цел.
evo_lutio 08.04.19 11:27
Э? В каком смысле вдыхать жизнь?
В кого вдыхать?
Вы можете в кого-то вдохнуть жизнь?
Народ, поле — это не физическая реальность. Ваше поле вообще никак не влияет на других. Вы влияете, только если ваша фигура в поле другого есть и велика.
А иначе вас для него нет, хоть обвдыхайтесь.
В вашем поле его фигура Великан, а в его поле ваша фигура — ноль.
Понимаете?
До сих пор тема поля — слепое пятно, как я вижу.
evo_lutio 08.04.19 11:44
Однако, не для всех.
Это уже хорошо.
kosil_kosoj 08.04.19 11:46
Поле — это реальная расстановка сил на момент времени. Можно деятельно влиять на то, что будет в поле в ближайшем будущем, но невозможно прямо воздействовать.
evo_lutio 08.04.19 11:50
Да.
lenavart 08.04.19 15:34
Фигуры в поле имеют различную валентность и эмоциональную окраску. В зависимости от этого распределяется спонтанное влечение. Чем больше влечение, тем больше власть фигуры. При развитии навыка переключения внимания человек может постепенно уменьшать тягу к вредному и развивать тягу к полезному. Таким же переключением можно балансировать интерес к другому человеку равняя его с интересом этого человека ко мне.
Замечала, что в разных ситуациях одни и те же вещи воспринимаются по разному. Например зимой плед вызывает желание в него закутаться, а летом наоборот может вызвать неприязнь.
evo_lutio 08.04.19 15:41
Какая пурга.
Не пытайтесь формулировать академически то, чего не понимаете.
Валентность и эмоциональная окраска — это в огороде бузина, в Киеве дядька. Зеленое и горячее.
Влечение не причина власти фигуры, а следствие.
Никакого понимания про переключение и тягу, обрывки сознания.
tatty2009 08.04.19 11:39
«Предлагая что-то очень нужное человеку вы находитесь в верхней позиции, дающей, щедрой (выше позиции не придумать, именно поэтому щедрость так хорошо). Но от любви и уважения к человеку вы формулируете это так, будто вы его просите. Это красивый респект, это самый располагающий жест из всех существующих. Он есть во всех этикетах мира.»
Красивый пример — когда мужчина просит влюбленную женщину стать его женой.
evo_lutio 08.04.19 11:45
Например.
evo_lutio 08.04.19 11:48
И вот на этом примере хорошо заметно, к чему приводит непонимание законов.
Если женщина просит мужчину жениться на ней, это означает, что она предлагает ему опеку. Она будет защищать его от всех невзгод и материально опекать. (Это демпинг, но речь не о том)
Но большинство женщин по старинке ждут, что опекать будут их, но при этом сами просят (считают что дают нечто более важное — свое Сокровище).
Получаются щипцы.
Правило, что руки просит именно мужчина основано на том, что и опекать ему. Он делает предложение, его инициатива и он должен хорошо подумать, готов ли он.
Сейчас в парах равенство как бы, однако все равно мужской опеки предполагается больше, а некоторыми женщинами ожидается существенно больше, чем собираются оказывать они.
lemyshok 08.04.19 12:07
«Идеальная вежливость — это когда вы делаете вид, что снизу, находясь на самом деле вверху.
Предлагая что-то очень нужное человеку вы находитесь в верхней позиции, дающей, щедрой (выше позиции не придумать, именно поэтому щедрость так хорошо). Но от любви и уважения к человеку вы формулируете это так, будто вы его просите. Это красивый респект, это самый располагающий жест из всех существующих.»
Я видела несколько раз ситуации, где в ответ на подобный красивый респект можно было наглядно увидеть плохие границы и склонность к росту короны второй стороны. Несмотря на то, что ей было явно нужнее, а СЗ первого человека гораздо выше, получив такую изящную «просьбу» второй отвечал так, как будто просьба реальна без кавычек. Короче и резче или снисходительнее. Кормил себе корону воображаемой позицией сверху, и за сиюминутное ощущение превосходства платил потерей и той значимости, которая была. Первый мог просто промолчать в ответ, а второй терял устойчивость, начинал паниковать и суетиться, и, думаю, резко выращивал фигуру первого. Как и сторонние наблюдатели, потому что в этот момент контраст хороших и плохих границ был очень яркий. Возможно, похожим образом и хвосты в поле появляются.
evo_lutio 08.04.19 13:59
В общем, да.
jane_bess 08.04.19 12:23
«Просить куда лучше, чем требовать, а многие женщины умеют только требовать. Поэтому им ничего не дают.
Они не совершают того самого ритуала обмена, который предполагает просьба: дай мне это, а я признаю твое превосходство.».
Некоторые люди решили, что могут обхитрить систему «просьба — признание превосходства» и свои многочисленные просьбы стали называть «маленькими просьбочками», «хочу попросить тебя об одном пустяке», «маленьком одолжении» и т.п. Т.е. они сами заранее оценили вложения другого как незначительные, которые в силу своей незначительности их ни к чему не обяжут. Хотя если это такой пустяк — сделай его сам для себя, не дергай другого.
Это обесценивание приводит к тому, что не хочется делать для человека даже того, что сделал бы при наличии нормальной честной просьбы.Наверное, потому что такие просьбы ощущаются как желание нагнуть того, к кому обращается просящий.
samlady 08.04.19 12:57
Или обесценивают, указывая на то, что человеку это не сложно в силу его компетенции: «ты же психолог, скажи мне…» Или «ты ж иностранный язык знаешь, переведи мне пару документов».
Стараются избежать признания превосходства, и в итоге ничего не получают в ответ на просьбу.
jane_bess 08.04.19 13:05
Я как «тыжюрист» с таким подходом знакома не понаслышке. В свое время ко мне не зарастала народная тропа с такими просьбами, сейчас заросла. Кому-то сама предложу помощь безо всякой просьбы, кому-то откажу без зазрения совести в «маленькой просьбочке».
andrey_kozlow 08.04.19 13:05
Еще есть заход с котом в мешке «можно тебя попросить?», такая преамбула, запрос на открытие границ.)
jane_bess 08.04.19 13:16
Да-да, после такой формулировки сразу ждешь подвоха, потому что если просьба нормальная и адекватная, ее можно быстро изложить, а не ходить кругами. Хотя такая тревожность, это, наверное, тоже признак плохих границ, потому что ничего страшного в просьбе нет: можно попросить? — можно. Обещания выполнить просьбу никто не просил и не давал.
Еще вызывает раздражение и отбивает желание помочь, когда длинно излагают, с ненужными подробностями, эмоционально описывают, как уже намучались с этой ситуацией. Так-то мне даже первому встречному не жаль дать профессиональный совет, если я знаю, что и как и это не требует от меня долгого поиска информации. В 90% случаев я бы помогла, если бы человек спросил быстро и по делу (при этом вежливо, конечно). Но когда начинается нудное повествование с лишними подробностями, я, скорее всего, скажу, что вопрос не по моему профилю чисто из-за того, что слушать лень.
evo_lutio 08.04.19 15:31
Это все потому, что люди не чувствуют, когда отжимают.
Им кажется, что они «делятся».
Делятся с вами. Дают вам.
Ну или просто нейтрально общаются. Но о своём и в закрытые границы.
Иначе минимизировали бы вопрос и придавали ему корректную форму.
get_job_done 08.04.19 15:44
Одна новая знакомая только приехавшая в Нью Йорк при каждом контакте начинала засыпать меня просьбами о рекомендациях — куда пойти, чем заняться, что посмотреть. Первые пару раз я ответил, а потом стал говорить — посмотри в интернете. Через некоторое время она обиженно спросила — а как тогда людям общаться, если не спрашивать?
То есть давала пищу для разговора.
evo_lutio 08.04.19 16:00
Давала пищу, да.
evo_lutio 08.04.19 15:26
Можно попросить — это ужасно.
evo_lutio 08.04.19 15:22
Да, нагибающая просьба — это плохо.
zhurzhar 08.04.19 12:42
«Пока тропа хорошо протоптана другими, новые соискатели идут к вашей башне позырить, что за дева там сидит. А как только тропинка заросла бурьяном, соискатели дорогу не найдут. «
Это похоже на поговорку, применяемую к рессурсу экономики «деньги к деньгам». Или «богатые богатеют — бедные беднеют».
evo_lutio 08.04.19 15:34
Я же эту поговорку и приводила сто раз.
В данном случае я просила объяснить полевой механизм этого.
skylar_margo 08.04.19 13:10
«Идеальная вежливость — это когда вы делаете вид, что снизу, находясь на самом деле вверху».
В институте на занятиях по рисунку преподавательница прежде, чем взять в руки карандаш и что-то в работе поправить, всегда спрашивала: «Разрешите?»
jane_bess 08.04.19 13:17
Это она закон соблюдала, потому что нельзя без согласия автора вносить изменения в его произведение. Художественная ценность произведения при этом значения не имеет)
___tais 08.04.19 13:39
«Идеальная вежливость — это когда вы делаете вид, что снизу, находясь на самом деле вверху.». В одном медицинском исследовании главный начальник находился за рубежом, там же где и фирма-производитель медицинских девайсов. Он был доктор наук, очень уважаемый человек. В переписке его письма заканчивались «с глубочайшим уважением и наилучшими пожеланиями». Это очень располагало, хотелось стараться в исследовании ещё больше. И вспоминаю о нем всегда с большой теплотой, в личном общении он доброжелательный, несмотря на высокий социальный статус.
kosil_kosoj 08.04.19 14:02
Протоптанная тропа — это, наверное, любовная ОЗ, положительный опыт и романтическая ценность в какой-то группе. Общение в романтическом ключе. А заросшая тропа — вакуум.
evo_lutio 08.04.19 15:58
Нет, не обязательно любовная ОЗ, просто репутация, она по-разному появляется.
Впервые опубликовано — evo-lutio