Сейчас расскажу принцип, как баг формирует сценарий.
Почему от всех Штурманов неожиданно сбегают в окно, а всех Попрошаек бьют или обирают?
Потому что это закон гомеостаза: стремление открытой системы сохранять равновесие со средой.
В случае бага этот закон реализуется в виде активного сопротивления партнера и усиления тех качеств, против которых направлен баг.
Штурман хочет контролировать, партнер все больше сопротивляется и в конце концов поступает самым неожиданным и непредсказуемым образом.
То, чего боялся Штурман, воплощается в превосходном виде.
Попрошайка старается вызывать у партнеров жалость, и вскоре от сострадания партнеров совсем ничего не остается.
Это гомеостаз. Точно так же как лимбическая система наркомана перестает производить эндогенные опиаты, пребывает то в ломке, то в депрессии, так любая открытая система снижает производство того, что в нее поступает извне в избытке. А давление на рецепторы вызывает их нечувствительность.
Партнеры Ищеек начинают скрываться и прятаться, создают систему шифровок и паролей.
Партнеры Выскочек все время умаляют их достоинства, не замечают их, огораживаются, не видят даже их хороших качеств.
Выскочки превращаются в невидимок. И теперь уже с полным основанием говорят: «Не заявишь о себе, не заметят!»
Получается, что баг обязательно создает вокруг себя такую среду, где его существование становится оправданным.
Попрошайку и правда бьют, ну как ей не жаловаться?
У Штурманов и правда партнеры пассивные шланги, ну как их не штурманить?
Вы легко будете моделировать сценарий любого ведущего бага, если поймете основной принцип — баг воплощает то, чего человек больше всего боится.
С багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать как в страшных сказках — человек попадает туда, откуда он изо всех сил бежал.
И давайте внимательно рассмотрим, как это происходит.
Вот вчера я предложила проанализировать правила для снижения плюса жены.
Все правила направлены на уменьшение щипцов, которые мужья в дисбалансе не замечают из-за короны минуса. Им кажется, что их активность должна вызывать положительные эмоции. А получаются баги.
От границ жены надо отлипнуть, но физически при этом не дистанцироваться. Гендерные отличия здесь в том, что плюсующие женщины больше нуждаются в физическом и финансовом участии мужа, чем плюсущие мужчины. Плюсующий мужчина, отдыхая от присутствия жены, возвращается к ней мыслями. А плюсующая жена, видя отсутствие мужа, может обратиться мыслями в другую сторону. Разница не такая уж большая, не кардинальная, но она есть и ее лучше учитывать.
А вот баги свои убирать необходимо всем. В дисбалансе-минусе у мужей активизируются все баги, даже если до дисбаланса они были слабо выражены.
Мужья плюсующих жен всегда становятся Штурманами и почти всегда Попрошайками. У них появляется много плохого «мы», много штурманских планов, но сверху рулить они боятся, поэтому начинают делать это снизу. Они становятся такие ласковые, не «мужчина, а облако в штанах», как называл это Маяковский. Если это прикрывается короной Спасателя, модели «я рыцарь», отрефлексировать Попрошайку невозможно. Мужчина чувствует себя опекающим и сильным, а жена видит его зависимым и слабым, постоянно юлящим и просящим.
Это может выглядеть, например, вот так. Приходит плюсующая жена с работы, раздраженная, усталая и злая. Устала она от работы, конечно, а не от мужа, которого не видела весь день, но будь она в минусе, встреча с мужем была бы для нее удовольствием и отдыхом, а здесь наоборот. Кидает жена свою сумку и прямо с порога начинает выражать недовольство. Глаз ее сразу замечает все недостатки, видимые и невидимые. Наше восприятие селективно, то есть вычленяет то, на что настроено, безо всякой объективности.
Муж сразу же начинает оправдываться. Если он читает мой блог и одновременно носит корону, он может даже думать, что жена его — Штурман в минусе, поэтому придирается к нему с порога. Нет, она плюсует, раз позволяет себе такое. Брови у мужа встают домиком (у многих мужей плюсущих жен блови домиком буквально приколочены ко лбу, это видно на фотографиях), улыбка становится обезоруживающей (и застывает так), а жена вооружается больше против домика и защит. Муж пытается скулить, лебезить и жена становится все грубей и беспардонней от его Попрошайки. «Пожалуйста, не кидайся на меня» — просит муж и жена начинает орать еще громче. В плюсе люди реагируют на замечания всегда одинаково: усиливают то, на что вы им указываете указкой. Понятно почему?
Чаще всего мужья уже знают, чем чревата их Попрошайка, и поэтому вскоре включают спасительную Кривляку. Они начинают отшучиваться, паясничать и строят из себя клоунов, отвечая шутками на ругань жены. Здесь жены иногда смягчают гнев на милость и дают Кривляке мужа положительное подкрепление. В перспективе Кривляка приводит к тому, что жена начинает считать мужа глуповатым и слабым. А мужу кажется, что он — настоящий рыбак, раз сумел так легко успокоить жену. Главный страх Кривляки, что будет открытый конфликт, в котором он потерпит фиаско, но в результате конфликт усиливается и Кривлякам приходится все больше сдавать территорию. С шутками и прибаутками муж помогает жене снять пальто, а иногда и обувь тоже, норовя сделать и массаж ног тоже. Он приготовил ей ужин и ждет, что после ужина она потеплеет к нему. И царица величественно плывет в кухню.
Там она уходит в себя или в телефон. И тогда, чтобы обратить на себя внимание, муж включает свою Выскочку, которая тоже всегда активизируется у мужей в дисбалансе-минусе, потому что им не хватает внимания и положительных оценок, и они пытаются вытащить щипцами. Обратите внимание, щипцы не от недостатка внимания появляются, а из-за короны, под которой недостаток внимания кажется чужой слепотой и хочется напомнить Глупыше о себе. Муж начинает хвастаться и рассказывать о своих успехах. А жена обесценивает все успехи и пинает его.
Главный страх Выскочки — остаться незамеченным, уйти в тень, поэтому он старается сам говорить о своих успехах и повторять несколько раз, чтобы все расслышали. И сценарий у Выскочки всегда один и тот же. Его действительно не замечают, его успехи отрицают, его достоинства высмеивают.
— Сегодня на работе меня похвалили.
— Опять за ерунду?
— Нет, я решил задачу, которую другие решить не могли.
— Тебе поднимут зарплату?
Хвастунам и Выскочкам люди отвечают всегда одно и то же. «Если ты такой умный, почему ты такой бедный?» Не болтай, а докажи делом, что ты чего-то стоишь. Пусть другие это скажут, а не ты. Пусть тебе заплатят больше, повысят тебя в должности, дадут тебе награду, отметят тебя. Не нужно болтовни.
И чем больше обесценивают успехи Выскочек, тем больше им хочется об этом говорить. Ну вот же, не замечает никто, значит надо сказать.
Мужья в дисбалансе-минусе всегда Штурманы, но скрытые. Они все время стараются контролировать мысли и чувства жен, чаще всего с помощью Ищейки и разнообразных лазов в голову и наводящих вопросов. Жены все больше закрываются от такого контроля, огрызаются, становятся молчаливыми и говорят коротко.
Норм, хор, лан, ок, не, гм, вот как отвечают плюсующие жены на тирады мужей, им становится лень набирать слова целиком. А их мужьям не лень писать полотна.
Из-за того, что жены говорят очень мало и все более и более закрытыми становятся (это не характер, мужики, это плюс, иногда плюс с самого начала ваших отношений, поэтому вы и думаете, что характер), мужья считают, что вынуждены штурманить, лазить в голову, постоянно задавать наводящие вопросы и ищеить. А как иначе понять эту закрытую женщину?
Но от штурманства и ищейства жены становятся еще более закрытыми и говорят еще короче.
Вы видели подростков, которых заштурманили родители? У них постоянный покерфейс, расфокусированный взгляд в даль, речь состоит из междометий, и роль дома одна — супершланг. Это адаптация к усиленному штуранству. Человек закрывается от вашего давления, даже если вы пытаетесь давить самыми хитрыми и изящными инструментами. Ни слова вам не скажут скоро, будут только мычать, и даже взглядом не выдадут никакой информации о себе вашей Ищейке.
То же самое может происходить с женами, которых вы слишком активно хотите «понять» и на которых вы слишком усиленно «рыбачите».
Отлипайте от границ, убирайте баги.
Рыбачить нужно, когда границы вам открыты. Когда человек что-то хочет донести до вас, надо его понимать. А когда он закрылся, не надо его понимать. Делайте что-то полезное, но не персонально ему, иначе это опять будет попыткой протолкнуть корм в его закрытые границы. Делайте в целом, для всех, для дома, для семьи, а не для жены. Это позволит вам отлипнуть от ее границ.
Плюс жены надо снижать своим красивым, сильным и достойным поведением в границах, возвращая себе самоуважение и уважая жену (= снять все колпачки с нее). Только снижая плюс жены, можно сделать свой брак крепким и счастливым и избежать множества неприятностей. Иначе не избежишь.
Если у мужей в дисбалансе-минусе есть какой-то ведущий баг, воплощаться будет страх этого бага, но обычно у таких мужей много багов и воплощается сразу все. Вот перечень сценариев, которые тянет за собой каждый баг.
Ищейка — у партнера появляется тайная жизнь и параллельная история на стороне. Понимаете, как Ищейка это конструирует?
Штурман — партнер становится непредсказумым и даже неадекватным. Понимаете, почему?
Выскочка — партнер не замечает никаких достоинств и обесценивает успехи. А здесь почему?
Попрошайка — партнер становится безжалостным и грубым. Почему?
Оправдашка — партнер абсолютно глух, не понимает и не желает слушать объяснений. Почему?
Кривляка — партнер смотрит сверху и всерьез считает второго ниже себя. Как так?
Училка — партнер считает глупым и некомпетентным. (Приходится обстоятельно доказывать обратное). Почему?
Ученица — партнер обвиняет в неуважении и раздражается. (Приходится доказывать уважение в поте лица). Почему?
Комментарии
common_man 07.04.19 07:39
«Ищейка — у партнера появляется тайная жизнь и параллельная история на стороне. Понимаете, как Ищейка это конструирует?»
— Спонтанное желание чем-то делиться глушится щипцами. Иногда еще подкрепляется скалками: «Все, что вы скажете, может быть использовано против вас».
— Партнер старается лишний раз ничего провокационного не сообщать. Со временем все больше и больше перестраховывается. Ищейка все-равно что-то находит, додумывает, выносит мозг. Партнер еще больше закрывается. Срабатывает цикл с положительной обратной связью.
— Постепенно все больше общения партнера идет изолированно от Ищейки. Появляется двойная жизнь.
— В отношениях с Ищейкой душно, потока там нет. Если партнер не фрустрируется, то поток пойдет в сторону других фигур, которые его не душат.
evo_lutio 07.04.19 07:49
Да, верно.
nephritesky 07.04.19 07:43
Когда человека что-то бесит, от этого хочется защититься, отгородиться, высмеять.
Баги — это попытка вытянуть что-то, когда давать не хотят, поэтому у партнёра со временем появляется всё больше защит в тех местах, в которые его всё время тыкают.
В случае Выскочки это попытка вытянуть внимание и похвалу. Смешиваются в кучу и большие, и маленькие достижения, бесконечным потоком запрос «похвали меня». Партнеру надоедает это слушать, он перестает хвалить, чтобы перекрыть поток излияний. Чаще молчит. Но Выскочка тогда болтает всё больше, защита у партнёра снова больше, переходит в обесценивание и грубость. Выскочку он начинает видеть жалким и неуверенным в себе хвастуном.
evo_lutio 07.04.19 07:49
Вы пересказываете своими словами написанное в посте?
Вопрос про Выскочку — почему обесценивание растет? Вы описываете некий бесконечный поток воображаемый. Но Выскочку за это давно выгнали бы из дома, если бы он позволил себе такой поток. Его даже минуту слушать отказываются.
Друзья, не надо бессмысленно пересказывать пост. Вы же не боты. Представьте живую пару.
Какой еще «бесконечный поток»?
jane_bess 07.04.19 09:19
О чем бы не заходила речь, выскочки любят приводить себя в пример: «а вот я…», «а вот у меня». Получается, что они противопоставляют себя другим людям, пытаются возвыситься за их счет. За это от чужих получают пинки, а от близких игнор. Жене достижения мужа хорошо известны, их прямым отражением является доступный семье уровень жизни. Все, что не выливается в конкретные результаты (финансовые, статусные и т.п.) — брехня, которую неприятно слушать.
evo_lutio 07.04.19 11:07
Да не о том вопрос.
Вопрос, как Выскочка приводит к тому, что даже нормальные достижения начинают обесцениваться.
Неужели тема непонятна? Повторяете одно и то же, что и так в посте описано.
taisiam 07.04.19 12:44
СЗ Выскочки снижается из-за щипцов, которыми он старается отжать себе признание, он кажется менее заслуженным со всеми его достижениями, чем на самом деле.
jane_bess 07.04.19 13:17
Возможно, дело в том, что говорит Выскочка всегда больше реальных достижений. И вот эта разница между реальным и презентуемым приводит к тому, что вместо признания идет обесценивание.
evo_lutio 07.04.19 14:18
А как это приводит?
viva_la_vida3 07.04.19 14:42
Возможно, в ответ на щипцы Выскочки супруг неосознанно девальвирует достижения Выскочки по всем фронтам, а не только там, где Выскочка щипцует похвалу. Из-за щипцов СЗ падает и падают в цене все обьективные достижения и достоинства Выскочки.
jane_bess 07.04.19 17:13
Что-то по аналогии с курсом валют. Достижение, о котором молчат и, соответственно, узнают в деле, ценится выше, чем такое же достижение, но о котором орут во всю глотку.
jane_bess 07.04.19 17:29
Что-то по аналогии с курсом валют. Достижение, о котором молчат и, соответственно, узнают в деле, ценится выше, чем такое же достижение, но о котором орут во всю глотку.
evsey1984 07.04.19 07:51
«Ищейка — у партнера появляется тайная жизнь и параллельная история на стороне. Понимаете, как Ищейка это конструирует? «
Возможно, у партнера ищейки срабатывает и такой момент, что «если меня все равно обвиняют и подозревают, то что я теряю, если действительно заведу историю на стороне?». Т.е. своими подозрениями ищейка нивелирует страх партнера перед вскрытием правды, страх потери репутации.
evo_lutio 07.04.19 11:08
Нет, так не срабатывает.
Это из области кухонной психологии. Так иногда в плохих журналах пишут, но работают обвинения не так.
«Раз меня все равно» — это как будто мнение минуса для плюса архи важно.
gogoanna 07.04.19 07:55
Училка — партнер считает глупым и некомпетентным. (Приходится обстоятельно доказывать обратное). Почему?
Училка высказывает какое-то мнение плюсующему партнеру. Партнер либо спорит, либо уходит от разговора, но авторитета Училки не признает. Раз так, Училка решает привести дополнительные доводы и аргументы, раскрыть тему более полно. Партнер раздражается, границы закрываются. Щипцы Училки все увеличиваются, партнер в ответ закрывается и все больше. В ситуации закрывающихся границ, любые аргументы Училки воспринимаются как неубедительные, а сама Училка воспринимается как напыщенная дура.
evo_lutio 07.04.19 11:11
Народ, так вы не поняли ничего.
Не растёт Училка, растёт глупость ее в глазах партнёра и раздражают любые доводы, даже нормальные.
Обратный эффект я прошу описать,, а вы описываете, как Училка становится все более и более доминантной. Да она по земле ползать начинает.
Хоть кто-то понял, о чем речь?
taisiam 07.04.19 07:57
Ученица спрашивает советов, как лучше поступить, но делает все наоборот, либо не делает и дальше спрашивает новых советов. Партнер начинает думать, что его просто троллят.
evo_lutio 07.04.19 11:13
Нет, про троллинг не думает, думает про непроходимую тупость и наглую невнимательность.
Вы же читали письма Учениц? Чем они бесят?
taisiam 07.04.19 12:13
Бесят тем, что не хотят ничего делать и обесценивают ту помощь и советы, которые сами же и выпрашивают, делая все наоборот. Косвенно дают понять, что партнер им как-то не так помогает, надо что-то получше придумать.
svetlazel 07.04.19 13:29
Учиницы бесят, что показывают и доказывают, что всё что им посоветовали или обучили по их запросу у них не работает. Они переврав и сделав все не так, не потрудившись разобраться и применить, отвергают и принижают полученные знания. Они особенные, им нужно ещё объяснить. Отжимают внимание, время.
Партнер Учиницы видит это неуважение, попытку захода сверху через обесценивание и раздражение его растёт. Подползают снизу, а хотят оказаться сверху. Подкат с подставой.
tv0roq 07.04.19 07:58
Ищейка — у партнера появляется тайная жизнь и параллельная история на стороне. Понимаете, как Ищейка это конструирует?
Наверно, потому что ищейка постоянно пытается залезть на чужую территорию, куда вход закрыт. А если и влезла и её не заметили, теперь не понимает что с этой информацией делать, начинает вести себя странной — взгляды, слова подбирает с двойными смыслами и тд партнер это чувствует, от этого СЗ партнера с ищейкой снижается и забор строится повыше, а за забором уже начинается своя жизнь и показывать её ищейки желания нет.
А с другой стороны забора, нормальные люди, которые не лезут и не выискивают ничего, с ними приятней общаться чем с ищейкой, наверно, контраст влияет на появление новой истории.
Ищейка боится быть в неведении, по итогу неведения становится только больше.
evo_lutio 07.04.19 11:13
Не о том это.
common_man 07.04.19 08:00
«Выскочка — партнер не замечает никаких достоинств и обесценивает успехи. А здесь почему?»
— Выскочка вытягивает внимание в свою сторону, не учитывая интерес партнера. Часто делает это не к месту и невовремя.
— Партнер немного раздражается, но все-таки переключается на контекст, предложенный Выскочкой. Дает обратную связь, иногда это конструктивная критика.
— Выскочка обратную связь не видит и не учитывает. Продолжает гнуть свою линию или делает новые заходы. Т.к. локус у партнера, то нужно во чтобы-то ни стало получить одобрение.
— Партнер видит, что его реальное мнение не интересно, Выскочка просто ведет монолог, используя его как зрителя. Партнер все резче прерывает Выскочку, все грубее отвечает на его хвастовство.
— Выскочке приходится отращивать корону, чтобы продолжать игнорировать субъектность партнера. Партнер все меньше хочет отвечать по существу и все больше хочет показать Выскочке, что он не колонка-Алиса. Круг замывается.
evo_lutio 07.04.19 11:15
Вы не описали динамику.
Что происходит с партнером Выскочки дальше. Как он начинает обесценивать даже реальные достижения Выскочки.
common_man 07.04.19 11:31
Выскочка в погоне за пахлавой похвалой все чаще преувеличивает свои достижения. Партнер все критичнее смотрит на его хвастовство. Плюс партнера растет, гном-Выскочка мельчает, достижения его тоже.
jingleebbells 07.04.19 11:45
Выскочка не обязательно преувеличивает, она может реальные достижения/события описывать. Но так достала своим предыдущим хвастовством и враньем, что от неё отмахиваются и не верят уже ничему.
Как в истории с вруном, который все привлекал внимание, кричал пожар-пожар или волки-волки, а когда случилось, так никто ему и не поверил. Тип этот пустомеля врет опять.
evo_lutio 07.04.19 14:28
Так у Выскочки дело вообще не во враньё.
При чем тут врун и волки? Зачем вы мои примеры пихаете в другие ситуации?
Вы не понимаете, чем плохи Выскочки? Не в курсе почему не надо говорить про себя и лезть со своими самоописаниями?
Ну и ну. Это ваш баг что ли?
Если баг настолько непонятен, скорее всего он ведущий.
Кто понимает, чем противна Выскочка?
xana_nova 07.04.19 14:42
Тем, что навязывает человеку мнение о себе: думай обо мне вот так, а не иначе. И заполняет собой эфир, как будто больше поговорить не о чем.
truthconditions 07.04.19 15:22
Выскочка своим хвастовством намекает на собственное превосходство, «а у нас в квартире газ», провоцирует на конфликт и вызывает на себя негатив. Так что даже если и есть у нее какие-то реальные достижения, вглядываться уже не хочется, ну газ и газ, пффф.
А от того, что локус у нее внешний, ощущение, что раз похвала ей так необходима, то без щипцов никто не дает. Значит, на самом деле Выскочка бедная.
poca_py 07.04.19 17:08
Выскочка снова и снова требует дополнительного внимания плюса к своей персоне, получается навязчивый рекламный ролик, который хочется вырубить уже на третий раз.
poca_py 07.04.19 18:20
Плюс в каждой самопрезентации Выскочки чувствует липкость, Выскочка своими монологами щипцует похвалу, хочет донести до плюса, что тот его недооценивает, и для плюса это постоянный повод для раздражения.
evo_lutio 07.04.19 19:11
Да не в этом дело.
andrey_kozlow 07.04.19 08:07
Училка — партнер считает глупым и некомпетентным. (Приходится обстоятельно доказывать обратное). Почему?
Муж объясняет жене как именно она должна себя вести в браке, в результате получает «да что ты в этом понимаешь».
evo_lutio 07.04.19 11:16
Да нет. Не в этом дело.
nina_ksandrovna 07.04.19 12:48
Училка
Партнер с училкой постоянно поучает другого.
И даже самые мудрые слова, но сказанные сверху и с назиданием, с желанием “научить жизни» начинают раздражать.
evo_lutio 07.04.19 14:29
Опять вы про то, как начинается раздражение.
Вопрос в посте, чем оно заканчивается.
Вы вообще не видите динамики? Почему во всех комментариях о том, как начинает раздражать чей-то баг?
nina_ksandrovna 07.04.19 15:36
Постепенно партнёр Училки перестаёт делиться с ней подробностями своей жизни и сложными ситуациями, чтобы не нарваться на «а я тебе говорила» и «а надо было сделать…»
Партнер Училки дистанцируется от нее, не воспринимает даже разумные советы
Училка беспокоится, начинает с щипцами выяснять, что и как, но партнер отдаляется все больше о щипцов.
igurova2018 07.04.19 08:35
Партнер Штурмана видит, что ему навязывают свою волю, потому, получая указание, самостоятельно проверяет, есть ли другие варианты и нет ли среди них чего-нибудь получше. Даже там, где он поступил бы так не задумываясь, получая руководство Штурмана задумывается и ищет способ сделать по-своему. То, что партнер живет не под указку Штурмана, а руководствуясь собственной волей, нужно доказать не столько Штурману, сколько самому себе. Раздражение и потерянность Штурмана служат для этого наглядной иллюстрацией. Желание сделать что-то вопреки Штурману доходит до того, что можно поступиться и другими собственными интересами, все больше и больше, и так появляется неадекватность.
evo_lutio 07.04.19 11:17
Нет, не в этом неадекватность.
И не поэтому.
fondriera 07.04.19 08:37
«Попрошайка — партнер становится безжалостным и грубым. Почему?»
Попрошайка не выражает благодарности за вытянутое щипцами, продолжает скулить как и чего ему ещё не хватает. То есть партнер постоянно получает отрицательное подкрепление, давая то, о чём его просили.
Со временем никакого внимания, о котором просит Попрошайка, у партнера не остается желания давать. Поэтому, оставаясь в отношениях с Попрошайкой учится не реагировать на ее нытье (безжалостно). Никому не нравится быть грубым, но вид «бровки домиком» как будто прямо-таки напрашивается на пинки — устоять бывает сложно.
А Попрошайке продолжает мерещиться, что если ему надо, то партнер должен извернуться и дать.
evo_lutio 07.04.19 11:18
Начали вроде верно, но дальше вообще не о том.
Как партнёр становится абьюзером?
fondriera 07.04.19 16:13
Партнер Попрошайки вкладывается, но в ответ не получает отдачи. Он намекает, что неплохо бы и ей вложиться, на что Попрошайка обвиняет партнера в бесчувственности.
Попрошайка всегда недоволен, чем больше ему даешь, тем больше он требует. Это вызывает гнев партнера. А Попрошайка обвиняет партнера в агрессии и жестокости.
Несколько циклов — и абьюзер из партнера готов.
svetlazel 07.04.19 08:57
Попрошайка.
Присвоила другого и его ресурсы. Требует или просит то, что думает что ей должны, не учитывая, что другой человек отдельный и у него есть своя воля. Не благодарна, потому, что дали мало или не так — отрицательное подкрепление щедрости другого. Вызывает желание сначала отгородиться, но продолжает требовать, потом уже защищать свои границы от нытья, не отстает и получает агрессию в той или иной форме.
evo_lutio 07.04.19 11:20
Да, но не совсем.
У вас получается, что Попрошайка все больше и больше борзеет. А я прошу объяснить, почему партнёр становится все жёстче. Даже если Попрошайка такая же.
svetlazel 07.04.19 12:22
Партнер Попрошайки на её щипцы вложился один раз, второй…, а ей все мало. Отказывая, начинает чувствовать вину, злится. Но своего у Попрошайки нет, опора вся на других и если ей отказывают, то она скорбно поджимает губы, надевает на себя роль жертвы. Щипцы нависают над головой партнера, внутренняя вина партнёра усиливается, он начинает чувствовать себя плохим и уже все методы хороши лишь бы отцепить от себя этого паразита. Теряет устойчивость, перегибает палку, выходит из границ, вина нарастает — так происходит эскалация агрессии.
evo_lutio 07.04.19 14:31
Нет, я про супругов.
Там нет осознанного желания отцепить паразита. И паразита как такового нет.
truthconditions 07.04.19 15:36
Попрошайка попросила что-то впервые — другой подумал, почему бы и не помочь, это несложно, а человеку приятно. А та уже присвоила себе право на помощь другого и в следующий раз уже просит как будто это ее территория.
И партнер уже в ужасе, что дал палец — руку откусит, и теперь, если жестко не остановит, то так и придется помогать. И звереет, когда видит, что Попрошайка считает, будто просьба о помощи — это ее вклад в отношения, проявление внимания, хотя в реальности от нее один напряг.
ninel_215 07.04.19 09:00
Штурман постоянно стоит над душой и партнеру хочется вырваться на свободу глотнуть свежего воздуха. И получаются истории типа вышел за хлебом в тапочках, а оказался где-то в другом городе за тысячу километров)
ann_female 07.04.19 09:03
Училка — партнер считает глупым и некомпетентным. (Приходится обстоятельно доказывать обратное). Почему?
Училка назидательным тоном сверху вещает там, где ее не спрашивают. Если не спрашивают, то видимо, не считают ее мнение по этому вопросу интересным, границы партнера закрыты. В результате ее тирада воспринимается с раздражением, и даже, если в ней и есть здравое зерно, оно из-за неприятных эмоций уже не замечается. Раздражение накапливается, и уже любое встревание Училки воспринимается все более и более критично. Кажется, что она несет всегда ахинею и всегда невпопад.
fondriera 07.04.19 09:04
«Штурман — партнер становится непредсказуемым и даже неадекватным. Понимаете, почему? «
Штурман душит спонтанность партнера в отношениях с ним. Партнер становится шлангом, а Штурман думает, что он (партнер) вообще такой ленивый и безынициативный.
И когда выясняется (случайно, потому что от Штурмана стараются в это не допускать), что в других сферах жизни партнер инициативен и активен, Штурман интерпретирует это как «непредсказуемость» партнера.
Ведь Штурман лучше знает, как партнер должен себя вести. Те реакции партнера, которые Штурман не запланировал — неадекватные, потому что Штурман лучше знает что адекватно, а что нет.
А когда отказывают в адекватности, хочется сбежать подальше.
evo_lutio 07.04.19 14:31
Да нет.
svetlazel 07.04.19 09:23
Кривляка топчится по границам другого неуместными шутками, стараясь возвысится и задеть другого, но снижает значимость своей фигуры. Получает недоумение и прикрывание границ. Тогда пытается пролезть снизу, ещё сильнее унижаясь, чем вызывает убежденность второго человека, что собеседник просто недалекий человек.
evo_lutio 07.04.19 14:32
Ну вот я в посте описала Кривляку.
Где он топчется и желает задеть?
Он в минусе, шутит, чтобы смягчить гнев жены.
evo_lutio 07.04.19 14:33
Вы когда отвечаете на вопросы, отвечайте на вопросы к конкретному посту, не надо вспоминать все, о чем вы читали когда-то здесь.
lansarote 07.04.19 09:23
«Оправдашка — партнер абсолютно глух, не понимает и не желает слушать объяснений. Почему?»
Объяснения по поводу и без повода сначала вызывают недоумение, а со временем отторжение и агрессию. Потому что выглядит как оправдание, а по сути настойчивое убеждение, почему правильно вот так вот. Ни к какому компромиссу прийти невозможно, даже если Оправдашка искренне пытается договориться о чём-то и думает, что очень дипломатичен.
evo_lutio 07.04.19 14:34
Нет.
jane_bess 07.04.19 17:27
При выраженном баге Оправдашка человек косячит и у него на все готов ответ. А что толку, косяков-то меньше не становится. И в результате партнер Оправдашки приходит к выводу, что не «надо уметь прощать, а надо уметь не творить фигни, за которую тебя другие должны прощать». И эта установка накладывается на все ситуации.
rebelsystem 07.04.19 09:37
«Попрошайка — партнер становится безжалостным и грубым. Почему?»
— Щипцы вызывают сопротивление давать, границы у другого закрываются, видя бездонный голод и попытку партнёра зажевать его тобой.
«Оправдашка — партнер абсолютно глух, не понимает и не желает слушать объяснений. Почему?»
— Оправдашка постоянно говорит о том, что не имеет значения. Его фокус ни на другом, ни на ситуации, ни даже на себе, его фокус все время в попытках сопротивляться реальности. Он скидывает с себя отвественности своими отправлениями. Его слова — мусор тревожного человека, не способного слышать ничего кроме обвинений ни в одном разговоре. В результате уважения и внимания к нему становится все меньше.
«Кривляка — партнер смотрит сверху и всерьез считает второго ниже себя. Как так?»
— кривляка лезет сверху все время. Он не может на равных. В результате у него остаются только два варианта взаимодействия — конфликтовать или подлезать снизу, придавливая своё желание быть сверху.
marele11 07.04.19 09:44
Оправдашка — партнер абсолютно глух, не понимает и не желает слушать объяснений. Почему?
Желание оправдаться — желание настоять на том, что поступил правильно, достучаться до другого и заставить его принять и понять логику Оправдашки. Партнера душат этим желанием, он чувствует насилие Оправдашки, бежит от него и отгораживается.
Кривляка — партнер смотрит сверху и всерьез считает второго ниже себя. Как так?
Кривляка сам унижается, отказывается от своих интересов, уходит с позиции равенства, платит самоуважением за лояльность партнера. Партнеру ничего не остается, как признать расстановку сил, Кривляка же сам настаивает.
evo_lutio 07.04.19 14:40
Да никуда не бежит партнер.
Он может и наступать.
beregenaia 07.04.19 09:50
«Пожалуйста, не кидайся на меня» — просит муж и жена начинает орать еще громче. В плюсе люди реагируют на замечания всегда одинаково: усиливают то, на что вы им указываете указкой. Понятно почему?»
когда к другому человеку неприязнь, враждебность, любые его пожелания кажутся чересчур наглыми, просьба видится как атака, открытая или партмзанская. когда плюс ещё усиливает свои действия, он демонстрирует: ты мне не указ. ты — не можешь мне указывать. к такой же просьбе или пожеланию от незнакомого человека отношение может быть менее эмоциональным, спокойнее.
evo_lutio 07.04.19 14:43
А когда приязнь, вы выполняете с радостью все, что диктуют?
Плюс это усиливает, но по указке в любом случае не хочется делать.
И плюс — это не враждебность. В плюсе большая часть пар живут. И ничего. Детей рожают, сексом занимаются.
shadowjj 07.04.19 09:50
«Ищейка — у партнера появляется тайная жизнь и параллельная история на стороне. Понимаете, как Ищейка это конструирует?»
Возможно потому что ответ на любой вопрос влечет за собой еще десяток вопросов со стороны ищейки постепенно превращая любой диалог в допрос, по этому лучше молчать ведь как было замечено выше «Все, что вы скажете, может быть использовано против вас»
«Выскочка — партнер не замечает никаких достоинств и обесценивает успехи. А здесь почему?»
Выскочка пытается привлечь внимание к определенным своим сторонам тем самым как бы лишая права на собственную оценку. А когда что-то из вне агрессивно пытается привлечь и удержать внимание это перестают замечать (как эффект баннерной слепоты в интернете)
evo_lutio 07.04.19 14:45
Вы пост читали?
Муж в минусе, жена в плюсе. Ну какой допрос? Он ползает за ней и следит.
Вы повторяете какие-то заученные определения, не применяя к конкретной ситуации.
mopepokoleno 07.04.19 10:00
«В перспективе Кривляка приводит к тому, что жена начинает считать мужа глуповатым и слабым»
Раздражение и ругань жены = запрос на решение субъективно важной проблемы, но в ответ получает перевод в шутку, обесценивание. Жена может решить, что муж глуповат и не видит проблемы или слабый, т.к. избегает решения проблемы. И жена начинает смотреть сверху.
evo_lutio 07.04.19 11:05
А до этого она смотрит снизу что ли?
Она из-за плюса смотрит сверху, а не потому что решает что-то.
Не так Кривляка плюс увеличивает.
osfery 07.04.19 10:02
«Штурман — партнер становится непредсказумым и даже неадекватным. Понимаете, почему? «
Пока партнер Штурмана сам хочет делать что-то, у Штурмана находится свой взгляд, как сделать это более лучше.
Например когда подросток начинает делать уборку, приходит Штурман и начинает рулить процессом, вся инициатива пропадает.
Потому что спонтанное желание заглушено указаниями, результат не радует.
Хочется делать что угодно, но только не то, что говорит Штурман. Даже если это неадекватный поступок, он будет спонтанным.
Штурман считает, что все сделано с его подачи. Хороший результат он присвоит, но скорей всего найдутся придирки и советы для улучшения.
«А без меня а без меня тут ничего бы не стояло
Тут ничего бы не стояло когда бы не было меня»
ag_zerkalo 07.04.19 13:27
«Училка — партнер считает глупым и некомпетентным. (Приходится обстоятельно доказывать обратное). Почему?»
Для Училки главное не конечный результат, не практическая польза, а чтоб её оценили в превосходной степени, доказать свой ум и эрудицию. Она не смотрит ни на обратную связь, ни на наличие запроса, учит не в тему и не к месту. Партнёр раздражается на сам факт словоизияний, может даже не вслушиваться в смысл сказанного. А Училка, услышав «заткнись, дура!» или «да отвали, дурак!», заткнуться не может и аргументирует дальше.
evo_lutio 07.04.19 14:15
Зачем вы описываете, чем плох баг Училка?
Прочитайте вопрос.
ag_zerkalo 07.04.19 15:14
На партнёрах Училок колпачок Глупыши, которых Училка хочет наставить, направить и показать, как правильно. Получая порцию поучений без запроса, партнёр реагирует типа «а ты-то кто, что ты учишь?» Поэтому приходится доказывать, что сам не глуп и компетентен.
svetlazel 07.04.19 14:14
«В плюсе люди реагируют на замечания всегда одинаково: усиливают то, на что вы им указываете указкой. Понятно почему?»
В плюсе человек терпит присутствие второго, компенсируя себе это терпение чем-либо. Но когда второй начинает ещё и замечания делать, показывать недовольство, значит на нем корона, он не видит своего зависимого положения. Плюс старается эту корону сбить, практически автоматически, чтобы компенсировать ситуацию для себя и вернуть второго в реальное положение дел.
olga_l 07.04.19 14:32
«Оправдашка — партнер абсолютно глух, не понимает и не желает слушать объяснений. Почему?»
Оправдашка пытается залезть щипцами к партнеру в голову и поменять мнение о себе в лучшую сторону. Партнер чувствует, что ему навязывают роль мамы, которая должна утешить и успокоить. Ему пытаются запретить иметь свое собственное мнение, сформированное на основе личного опыта с этим человеком, ведь Оправдашка отрицает его субъектность и хочет заставить его выдавать реакцию постоянного одобрения.
В результате, из-за этих постоянных щипцов у партнера пропадает всякое спонтанное желание говорить Оправдашке что-то хорошее. Он начинает воспринимать Оправдашку, как агрессора, ведь она постоянно пытается подлезть в его границы и вытянуть щипцами желаемую реакцию. И когда Оправдашка в очередной раз заводит свою шарманку, он наглухо закрывается, защищаясь от ее манипуляций.
evo_lutio 07.04.19 19:07
У вас такие бедняги партнеры.
Как будто баги мешают жить им, а не своим хозяевам.
brotandos 07.04.19 14:53
«Попрошайка — партнер становится безжалостным и грубым. Почему?»
Вклада партнера для Попрошайки становится мало, и он тянет больше. Изначально партнер поддается, но с каждым разом партнер все меньше видит смысла вкладываться, Попрошайке все равно этого будет мало. Как только вклада становиться меньше, Попрошайка начинает давить на жалость еще сильнее. Партнер уже не чувствует жалости, потому что не хочет давать Попрошайке «запах крови».
r_reef 07.04.19 17:41
«так любая открытая система снижает производство того, что в нее поступает извне в избытке.»
И повышает то, что в недостатке. Сложилось впечатление, что крючки строятся на этом же принципе. Создается небольшой дефицит информации, что-то такое, что хочется обдумывать домысливать и внимание другого течет туда спонтанно.
evo_lutio 07.04.19 19:09
Да, но не настолько просто.
nina_goes_solo 07.04.19 18:54
«В плюсе люди реагируют на замечания всегда одинаково: усиливают то, на что вы им указываете указкой. Понятно почему?»
Мне кажется, что партнер реагирует не на саму претензию, а в первую очередь на форму, в которой она высказана. А форму определяют имеющиеся баги. До восприятия собственно содержания претензии очередь вообще часто не доходит, настолько партнера бесит то, в каком виде она высказывается. Как результат, человек подсознательно усиливает то, что другой просит его не делать, чтобы уже ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ буквами донести до того, что этот способ добиться чего-то НЕ работает и что, если другой не сменит пластинку, будет только хуже.
Впервые опубликовано — evo-lutio