Вот у этого автора — ведущий баг Попрошайка, она и сама его у себя определила верно. Вообще, неглупая женщина.
В этом письме можно увидеть, как мать Попрошайка прививает свой баг ребенку, он у нее с ранних лет бедняжка.
Особенно если это сиротинушка (она с отцом в разводе) или в доме отчим, а не отец.
la_coona
Уважаемая Эволюция, пишу Вам с надеждой попасть в рубрику evolutiolab.
Моё предыдущее письмо от 6 августа прошлого года «Я слила собственного сына» evo-lutio.livejournal.com/727935.html
Это продолжение истории.
(Автор, новых продолжений не пишите. Напишите, если с Попрошайкой своей попрощаетесь, а так хватит)
После моего предыдущего к Вам письма я постаралась отключить жалость по поводу того, что отчим мол сына не любит, и вынуть голову из их отношений. Через некоторое время я уехала на две недели. Зашила себе рот перед отъездом, так хотелось напутствия дать: как одевать, как быть, как распределять ребёнка между мужем и моими родителями. Ни слова не сказала. И получилось всё лучше некуда, все прекрасно справились без меня. Муж ещё водил ребёнка на одну секцию, предложил вторую и сводил на пробное занятие. Я увидела, что в моей ситуации жалость к ребёнку всё сильно путала и портила.
(Отчим там — отличный мужик и сына ее любит, уважает и стремится многе для него делать. Но у Попрошайки, даже когда все хорошо, всегда какое-то чувство недолюбленности, недооцененности ее, недовложенности в нее)
Теперь я родила, и муж души не чает в новом ребёнке. Он очень нежный. И это правда контрастирует с отношением к моему сыну. С одной стороны, что тут теперь поделать, такова жизнь. Мой первый ребёнок — действительно ярко выраженный экстраверт, громкий и настолько болтливый, что его в принципе трудно выносить в больших количествах, тем более нам, интровертам.
(Сравнивает крошку-младенца с парнем пяти лет. Пол нового ребенка она не говорит, думаю, что это девочка, и она специально этот факт замяла. Но будь это даже мальчик, это младенец и конечно общение родителя с младенцем — это поцелуи в розовую попу, в основном. Но она ноет о тяжкой долюшке неродного ребенка. И дальше у нее плохое мы, «мы интроверты», чтобы показать, как тяжело ее ребенку жить среди не таких как он, чужаком)
У него всё время энтузиазм, а мы мизантропы и философы. В общем, в младенце мы скоро дырку процелуем, а старший вечно всем мешает. Сам он этого контраста не видит, не ревнует, не конкурирует за внимание. Старается мне во всём помогать, подгузник принесёт, погремушкой позвенит, поумиляется и пожалеет. Они в разной весовой категории с младенцем, последнему никогда не занять место первого, и хотя ребёнок не рефлексирует в таких терминах, это оказалось самоочевидным, для него в том числе.
(Без ее жалости сын чувствует себя вполне неплохо, сестренку или братишку любит, доволен, бодр. Из прошлого и нового письма понятно, что он не столько экстраверт, сколько расторможенный и избалованный ребенок, отсюда его желание все время быть в центре внимания и очень много говорить. Дети, которые всем выносят мозг своим огромным Я — действительно очень проблемны. Опасность в том, что всех, кроме их мамочек, такие дети будут бесить и раздражать, вызывать нелюбовь с первого взгляда. Если вовремя это не скорректировать, сын автора столкнется с серьезными трудностями, будет чувствовать себя изгоем, будет пытаться заслужить одобрение, подстраиваясь снизу. Отчим пытается это скорректировать уже сейчас, но мамаша, заливаясь слезами жалости, мешает)
С другой стороны, когда муж в командировке, я расслабляюсь, и мы с сыном веселимся. Сын берёт муз. инструмент и делает вид, что играет, а я делаю вид, что под его музыку танцую, и он ржёт. Смотрим всякие видяшки и танцуем под них (теперь я с младенцем на руках при этом). Мы валяемся на кровати и обнимаемся, вдвоём или втроём делаем смешные селфи со стикерами. Играем во всякую чепуху, он зажигает, я подыгрываю. Мы такие счастливые, расслабленные и любящие бываем, какими никогда не бываем при муже. В такие моменты я понимаю, какая я обыкновенно злющая и замкнутая.
(Здесь мы видим, как автор понимает любовь к ребенку. Танцевать, прыгать, словно она тоже пятилетняя девочка, резвится как молодая овца на лугу. Вот что для нее — дарить ребенку счастье. Впадать самой в инфантильное состояние. Он с ровесниками может поскакать, автор. Он ведь ходит в детский сад? Там есть дети)
В то же время, в отсутствии мужа я не становлюсь менее строгой. После Вашего разбора моего письма, а также после Ваших статей на тему того, что детям вредно это бесконечное безнаказанное принятие, я довольно жёстко его строю. Учу, что меня надо слушаться, и всегда будет так, как я сказала, потому что я взрослая и сильная, а он ещё маленький. Маленькие в нашей семье должны слушаться старших, а старшие — помогать младшим. Он всё равно прогнёт меня там, где это не принципиально, он меня хорошо выучил. А в важных вопросах я теперь действую ровно как муж и не испытываю за это ни малейшей вины. Надо быстро собраться, а ребёнок закапризничал? Сел, отвернулся, насупился и не собирается вступать в диалог? Раньше я залезла бы ему в мозги по самые кишки, пытаясь играть в понимание. Теперь я после третьего предупреждения с описанием дальнейших действий беру его в охапку и делаю с ним всё то, что он отказывался делать сам. Не сержусь, просто делаю то, что нужно. И о, чудо! подобные выходки сокращаются в геометрической прогрессии.
(Зачем «жестко строить»? Жестко строить приходится, когда у вас нет авторитета. Где-то вы его теряете, возможно прыгая овцой, а может быть занудно оправдываясь и объясняя, почему будет все, как вы хотите. Воспитание в идеале должно быть мягким, но последовательным, а не падающим то в жесткость, то в угодливость. Интересно, как автор объясняет ребенку, почему дети должны слушаться. Как Попрошайка она объясняет «я сильная, а он еще маленький», подчеркивая жестокость мира. При чем тут это, автор? Дети должны слушаться взрослых, потому что находятся полностью под их опекой. Вот будут дети самостоятельны, встанут на свои ноги во всем, тогда могут не слушаться, а делать, что велит собственный долг. Если вы сами не увидите красоты в иерархии, не поймете, что единственный способ дать полнценную опеку — иметь власть, так и будете оправдываться, сами себе не веря. И сын вас дальше будет прогибать, а потом сам будет прогибаться под всех, вместо того, чтобы научиться уважать себя и других)
Или наоборот. Надо идти в садик (он оооочень любит садик, у него там сложилась компания), а утро начинается с каприза «хочу завтрак дома!» Когда он выясняет, что завтрака нет, — «всё, я теперь никуда не пойду, сяду и вообще ничего не буду делать!» — Что ж, остаёшься без садика, без завтрака, без мультиков и без сладкого на весь день. На сладкое он меня прогнул в конце того дня, но урок получил без лишних назиданий и больше таких фокусов себе не позволяет.
(Противно звучит «урок получил». Попрошайки всегда представляют роль воспитателя как упивающегося властью. А на самом деле, если ребенок хочет навязать вам свою волю, нарушая важные правила, достаточно просто не подчиняться и все. Он увидит, что вы не подчиняетесь, попробует так, сяк, ну и перестанет. Простая вещь это, достаточно не быть тряпкой. Но тряпкам всегда надо представить себя тиранами, чтобы просто сказать «нет»)
Муж по-прежнему часто несправедлив, но теперь я молчу 9 раз из 10. Когда совсем зашкаливает, скажу отдельно, и он со мной даже согласится.
(Сейчас поглядим на несправедливость мужа)
Например, ребёнок, воодушевлённо: «А вот Лиза в садике сегодня плохо себя вела, она…» а отчим: «Так же, как когда ты себя отвратительно ведёшь, или ещё хуже?» Ребёнок замолчал и ушёл в себя, не зная, что сказать, и явно растеряв энтузиазм. Муж заметил это и дальше попытался задать наводящие вопросы, чтобы он продолжил рассказывать. Тот справился с собой и вяло отвечал. Я тогда наедине это озвучила, и муж согласился — сам заметил, что перегнул. Я тут же пожалела, что сказала это.
(О чудовищная жестокость, дать понять ребенку, что не интересно слушать его негативные оценки другим детям, и намекнуть, что ему бы лучше больше смотреть на себя. Автор, если вы в таких случаях поддакиваете ребенку и одобряете, то вы дура)
Или ещё, муж всё время придирается к форме просьбы: нельзя просто сказать «я хочу пить», недостаточно попросить «налей мне чаю», обязательно адресно и по полной форме: «папа, налей мне, пожалуйста, чаю». Всё всегда так непросто. Мы все и так очень вежливые, это правда, может, я привела плохой пример, но вот такая (или, скорее, подобная) неприязненная дрессировка как будто подразумевает не воспитание, а скрываемую агрессию. Бывают такие вечера, когда практически каждый запрос ребёнка встречает придирку.
(Автору кажется, что агрессия в ее муже всегда сидит, потому что сын — не родной, о сиротинушка-брошенка-бедняжка. Она не понимает, что агрессия у любого человека появляется в ответ на грубый переход границ. Ребенку надо учиться говорить «пожалуйста», ему уже не год, муж совершенно прав. Автор забывает, что цель воспитания — адаптация к жизни в социуме, а не к жизни с мамочкой навсегда. Мамочка готова пятки целовать, а социум будет агрессивно реагировать на грубые запросы: хочу то, дай это)
У меня впечатление, что сын стал сборником нашего недовольства, моего в том числе. Мы к вечеру уставшие, а тут он. Мы любим помолчать, а он — радио: то капризы, то пообщаться о какой-то ерунде. Подставляется. Муж часто спрашивает его: «Тебе же не обязательно отвечать, ты всегда спрашиваешь только потому, что тебе хочется посотрясать воздух?» или меня «Ты пытаешься найти смысл? Разве не привыкла, что он просто сотрясает воздух?» Я иногда оправдываюсь: «Он имел в виду то и то». Хотя сама не лучше бываю.
(Здесь очень интересно. Автор сама срывается часто на своего слишком болтливого, слишком активного и пока очень эгоцентричного ребенка. Но почему-то не делает вывод, что если ее, обожающую мать, ребенок иногда выводит из себя, то дело не в нелюбви мужа, а в том, что ребенок и правда не умеет уважать других. Для пяти лет это нормально, но нормальны и реакции взрослых. Орать на ребенка не надо, но если пример с сотрясанием воздуха — это самое страшное, что говорит муж, то он совершенно прав, такое надо иногда говорить маленькому болтуну, пусть учится спрашивать по делу, а не мыслить вслух. Он пока не может не мыслить вслух, но пусть учится постепенно. Чем раньше у него станут хорошими границы, тем больше любви, социального одобрения и успехов он получит в своей жизни, начиная уже со школы)
Мой муж тащил и тащит на себе два своих личных бизнеса, один наш общий, беременную/родившую меня, усыновлённого им моего ребёнка, ребёнка от прошлого брака. Я стараюсь прокачивать то, что мне сейчас доступно: быть хорошей хозяйкой и получать от этого удовольствие, быть нежнее как мать и женщина, не запускать имидж, обучаться, когда есть возможность, помогать по мелочи в бизнесе: как минимум, разбираюсь в упущенном за некоторое время, чтобы быть на подхвате. Когда я играла в Симс, делала себе читами много денег, отключала персонажам свободную волю и прокачивала их до максимума: жене максимум готовка, максимум тело, максимум ещё что-нибудь, а мужу максимум работу. Ровно так я и живу, это, пожалуй, единственно доступный мне вид счастья. Мой основной баг, кажется, Попрошайка. Страх конкуренции, неверие в себя и профессиональное нытьё — это прям моё. Но бог со мной, как не посеять свои собственные баги в детях?
(Автор, не надо виртуально прокачиваться в Симс, надо реально прокачивать 12 ресурсов, откройте круг и посмотрите, что вы можете начать прокачивать, оставаясь в декрете. Чтобы не посеять баг Попрошайка в детях, надо перестать их жалеть и считать сиротками, а так же прекратить солидаризироваться с ними против жестокого мира. Мир нормальный, он таков, каков у человека локус контроля. Мир простой и лояльный, если локус хороший. Не приучайте ребенка к мысли, что он бедняжка. Тем более парня. Не душите его личность. Относитесь к нему как к будущему мужчине и не защищайте его как курица от другого мужчины в доме, достаточно лояльного к нему и заботливого)
Я уже сейчас вижу в ребёнке Попрошайку: он умеет надавить на жалость, состроить из себя жертву. Как он драматично умеет вздохнуть и уйти повесив голову: «Эх, никому я здесь не нужен!» или воскликнуть «Значит, ты меня выгнала!» Или пригрозить «Если я умру, то у тебя не будет сына! И ты будешь плакать и никогда не успокоишься!» Бывает, бьётся в истерике, когда ему отказали в помощи, даже на простое «ты хотя бы попробуй сам, прежде чем попросить». Я не могу! — кричит, вопит. — у меня не получается! А речь зачастую идёт о совершенно элементарных телодвижениях, там даже пробовать не надо, шевельнись — и получится. Искать баги в партнёрах — табу! но когда это собственные дети, в которых это «добро» сеешь собственными руками, тогда как?
(Хорошо хоть это она видит и понимает. Баги в сыне надо видеть, чтобы самой эти баги его не плодить и не подкреплять. Работать над багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать ребенка напрямую невозможно и не нужно. Нужно создавать нормальную среду обитания и выстраивать границы взаимодействия. Родитель может влиять на формирование границ ребенка, поскольку он сам формирует для ребенка среду)
Большое Вам спасибо.
Комментарии
ninel_215 23.03.19 08:57
«Теперь я после третьего предупреждения с описанием дальнейших действий беру его в охапку и делаю с ним всё то, что он отказывался делать сам.»
Возможно, при таком подходе, мальчик ещё чуть подрастет и зарядит ей в глаз, когда она попробует взять его в охапку. Но при этом у неё муж оказывается тираном, когда требует сказать «пожалуйста».
evo_lutio 23.03.19 09:23
В общем да.
Сначала избалуют детей, потом физически их пытаются сломить, а получается все хуже и хуже.
viva_la_vida3 23.03.19 10:21
Здесь еще, возможно, тайная мечта Попрошайки, что она будет ныть и капризничать, а ее возьмут в охапку и прокачают ей все ресурсы. А она, о, чудо, сократит нытье в геометрической прогрессии.
gogoanna 23.03.19 09:24
«всё, я теперь никуда не пойду, сяду и вообще ничего не буду делать!» — Что ж, остаёшься без садика, без завтрака, без мультиков и без сладкого на весь день.
Ребенок капризничает и говорит, что не пойдет в садик . На что мама действительно оставляет его дома, скорее всего его кормит в течение дня (вряд ли она выполнила угрозу — останешься без завтрака) и вечером дает сладкое. Почему-то мама называет это уроком, который получил сын. Мне кажется, сын тут командует и указывает маме что делать по по большинству позиций.
evo_lutio 23.03.19 09:35
Ну а что ей, не кормить?
Вопрос в том, что если с его стороны дошло до бойкота, значит там уже маму нагибать привыкли.
Но тут уже какой выход? Силой за шкирку тащить? Это не выход.
Пусть остается, но видит осуждение и холод. Обычно дети в пять лет очень не любят видеть осуждение и холод.
Если им уже все равно, значит ситуация еще более запущенная.
Нельзя лишать ребенка еды. Вы с ума сошли что ли? Вообще любые лишения, даже мультиков и сладкого, это плохая очень мера. Наказаниями авторитет не вернешь. По другому надо границы очерчивать.
viva_la_vida3 23.03.19 09:24
«Мой муж тащил и тащит на себе два своих личных бизнеса, один наш общий, беременную/родившую меня, усыновлённого им моего ребёнка, ребёнка от прошлого брака. Я стараюсь прокачивать то, что мне сейчас доступно»
Здесь автор подает так, будто муж из последних сил героически все тащит, а она порхает с пылесосом и кастрюлями и прокачивается. Слово прокачка более применимо к мужу. В письме не видно признаков, что муж считает автора грузом, к которому применим глагол тащить. Или бизнес свой. Наверное, Попрошайка что-то такое разглядела в отношении себя, а в отношении бизнеса свою фрустрацию приписала мужу.
evo_lutio 23.03.19 09:37
Да, это ее фрустрация работы.
Потом будет выть, что была рабыней и тащила на себе быт, пока он радостно развивался в бизнесе.
Если работу считать тяжким грузом, так и останешься сидеть с кастрюлями.
Чтобы потом обвинять того, кто тебя посадил среди кастрюль, хотя сама сидела.
xsandratomiie 23.03.19 09:25
«Муж всё время придирается к форме просьбы: нельзя просто сказать «я хочу пить», недостаточно попросить «налей мне чаю», обязательно адресно и по полной форме: «папа, налей мне, пожалуйста, чаю».
У автора настолько слияние границ, что элементарная вежливость, которая как раз очерчивает границы своей и чужой территории, кажется ей агрессией.
evo_lutio 23.03.19 09:39
Ну да, придирается к форме.
Если ей муж скажет: «Жрать хочу» вместо «Дорогая, может быть поужинаем?» ей не покажется, что форма — это какая-то ерунда, а смысл один.
lapetit_v 23.03.19 09:39
«Ты пытаешься найти смысл? Разве не привыкла, что он просто сотрясает воздух?» Я иногда оправдываюсь: «Он имел в виду то и то». «
Слияние с ребенком, автору неловко, что кто-то может подумать, будто ребенок глуп и несет чушь, нужно всем глупышам растолковать, ведь в таком случае значит, что и она глупа (зависимая самооценка, причем не от оценки ее качеств, а от оценки ее сына).
А ведь может быть и такая ситуация, что он и не поумнеет, и даже если и так на оценку самооценку автора это не должно влиять.
evo_lutio 23.03.19 09:41
Ну да, ребенок не может просто болтать, его мысли глубоки, оригинальны.
Как надоели эти матери маленьких гениев, даже из одаренных детей вырастят своей короной бездарностей и фрустрантов.
taisiam 23.03.19 09:39
«Теперь я родила, и муж души не чает в новом ребёнке. Он очень нежный. И это правда контрастирует с отношением к моему сыну. С одной стороны, что тут теперь поделать, такова жизнь.»
Автор не совсем удовлетворилась разбором первого письма и пришла с вещдоками. Все-таки мало любит муж, мало. Сын ее, как водяной из мультика: жизнь его — жестянка, интроверты с ним не водятся.
evo_lutio 23.03.19 09:54
Читая такие письма про таких вот отчимов, понимаешь одну вещь.
Все-таки хорошо, что женщины, родившие ребенка и разведенные, продолжают хотеть мужиков.
Очень плохо когда сливаются мужикам, забыв про детей, но хорошо, что продолжают мужиков хотеть.
Так у их детей есть шанс иметь не одну лишь полоумную маму рядом, а нормального человека — отчима, который будет давать адекватные реакции, а не истерическую любовь в слиянии. И если повезет, приобрести еще брата или сестру, которые разбавят их эгоизм.
Мамочки, целиком замкнувшиеся на слиянии с одним единственным ребенком, ужасны. Особенно, если и работа их не интересует, ничего, кроме роднулечки.
rebelsystem 23.03.19 09:59
«С другой стороны, когда муж в командировке, я расслабляюсь, и мы с сыном веселимся»
Муж все таки — синяя борода.
«Теперь я после третьего предупреждения с описанием дальнейших действий беру его в охапку и делаю с ним всё то, что он отказывался делать сам.»
Границ и рамок нет. Вопросы решаются силой, а не правилами, которые ребёнку выгодны и понятны. Сначала силой одевает ребёнка. Потом вдруг «Или наоборот», чтобы максимально замести следы.
«всё, я теперь никуда не пойду, сяду и вообще ничего не буду делать!» — Что ж, остаёшься без садика, без завтрака, без мультиков и без сладкого на весь день.»
Последовательности нет. Ясности нет, какие правила? Как будто задача — запутать ребёнка и, тупо, подавить любое сопротивление. А не приучить к адекватному поведению и пониманию ситуации. Казалось бы, чего проще, если ребёнок «оочень» любит детский сад, при его отказе туда одеваться, не пойти, спокойно дать прочувствовать причину и следствие. Но автор зачем-то до кучи лишила его завтрака, и сладкого, и мультиков. Там эмоций ещё, наверное, у неё много было. Весь день на чувство вины и страха давила.
«Муж всё время придирается к форме просьбы: нельзя просто сказать «я хочу пить», недостаточно попросить «налей мне чаю», обязательно адресно и по полной форме: «папа, налей мне, пожалуйста, чаю».»
Весь блог про то, что форма меняет суть, что форма рулит.
evo_lutio 23.03.19 10:09
Причем лишила его сладкого зачем-то (какая связь, нифига не понятно), а потом прогнулась и дала это сладкое, которое сначала запретила.
Двойной косяк. Уж если ввела глупое правило, осталась бы хотя бы на своем, иначе грош цена всем остальным ее правилам.
Но обратите внимание, она с кайфом говорит, что ребенок ее изучил и умеет нагибать.
Вот что она подкрепляет. Ах, маленький Победитель, он умеет добиваться своего манипуляциями!
Только такие матери не понимают, это их нагибают манипуляциями, давая на жалость и умиление, никого больше не прогнут, будут давить на жалость и вызывать только отвращение.
Особенно мальчик! Я акцентирую, что нельзя из мальчика делать профессиональную попрошайку, потому что девочка, давящая на жалость, не будет вызывать такой агрессии и презрения, а мальчик будет с ранних лет в коллективе. И может не понять, за что, и решить, что мир и правда слишком жесток и надо быть еще более жалким, чтобы не трогали.
Печальна судьба мужчин-Попрошаек.
evo_lutio 23.03.19 10:14
И когда отчим, особенно отчим, а не отец, потому что отчим видит личность в ребенке, а отец может видеть розовую задницу, даже когда сыну уже пять лет (но не так как мать все-таки), видит, что сын жалуется, ноет, слезами пытается взять свое, он думает: мужик растет, а ведет себя как нищенка.
И он говорит ему: фу, неприятно смотреть, как ты плачешь.
И все. За один такой раз привычка давить на жалость может пройти у ребенка.
Но тут прибегает мама и начинает жалеть пупсика и упрекать жестокого негодяя.
Получается полный хаос. Мир жесток, но если быть достаточно жалким, прибежит мама и спасет., причем агрессию на себя вызывать тоже полезно, больше потом дадут для компенсации.
Ну и что это за картина мира? Зачем такую среду моделировать и навязывать ребенку как реальность?
В реальности все не так. Там красивые и сильные мужчины получают все, а жалкие только пинки других мужчин и презрение женщин.
rebelsystem 23.03.19 10:18
Попрошайка при этом с неуравновешенностью, непоследовательностью и применением силы, как единственного способа решить проблему.
evo_lutio 23.03.19 10:21
Ныть, ныть, потом впасть в ярость, потому что «довели».
Сам довелся.
xsandratomiie 23.03.19 10:15
Автор пытается осознать свое слияние, но так и осталась в слиянии с ребенком, только теперь не она его воле следует, а он должен следовать ее, быть послушным. В этом выражается ее «жесткость» и воспитание.
rough_rosemary 23.03.19 10:39
Но бог со мной, как не посеять свои собственные баги в детях?
— в этом «бог со мной» жертвенность такая, всё ради сына, автор даже готова не заниматься собой и своими багами. Вернее одно с другим не связывает) Хотя как можно вообще как-то хорошо повлиять на баги сына, если свои границы не улучшить.
Когда я играла в Симс, делала себе читами много денег, отключала персонажам свободную волю и прокачивала их до максимума: жене максимум готовка, максимум тело, максимум ещё что-нибудь, а мужу максимум работу. Ровно так я и живу, это, пожалуй, единственно доступный мне вид счастья.
Сравнение с Симс и акценты в нем странные, автор как будто хочет прикрыть этим реальную жизнь, пытается отрефлексировать своё состояние по игре. Но игра работает совсем по другим законам инфантильным, где ты царь и бог. И мужу работу автор никак не прокачивает, и свободную волю не отключишь в жизни — разве что себе, но тогда какая вообще прокачка ресурсов может быть.
Ровно так я и живу, это, пожалуй, единственно доступный мне вид счастья.
Про счастье тоже пассивная позиция: раз вид счастья умеешь получать только такой, то что уж поделать. Получается автор в ресурсах ищет только «вид счастья», а не стимулы для развития и создания собственных опор. Напоминает недавний пост про источники энергии, автор не замечает, что дело в собственном локусе. Раз ресурсы счастья сами не дают, то заниматься ими ни в каком виде невозможно.
Впервые опубликовано — evo-lutio