Все больше людей знакомятся в моем блоге.
Пишут в письмах, что познакомились здесь и даже поженились. Или познакомились где-то, но узнав, что оба читают блог, обрадовались и на этой почве сблизились, стали встречаться. Комментаторы тоже знакомятся и даже влюбляются некоторые.
Хочу написать, чего нельзя делать, если вы познакомились через блог и у вас начались романтические отношения. Или просто, читаете блог вместе со своим партнером.
Нельзя обсуждать свои отношения через призму блога и анализировать личные проблемы друг друга.
Рабочие можно. Личные нет.
Если вы просто друзья, можно и личные обсуждать, только соблюдая принцип запроса (без запроса не лезть), но если началась романтика, на обсуждение отношений и личных проблем — табу.
Это самое опасное решето — стать психологами друг друга. Это лучший способ убить влечение. Даже сильное влечение можно этим угробить, а уж тем более начальное, робкое.
В прошлом посте я задавала вопрос: почему баг Училка убивает сексапил мужчины (как баг Штурман убивает сексапил женщины).
Любое решето убивает сексапил, но быстрей всего вы лишаетесь пола, если, будучи мужчиной, начинаете назидать, как с вами надо себя вести, а будучи женщиной, начинаете командовать, что с вами делать. Занудство кастрирует, а грубость убивает женственность. А это почти неременно происходит, если вы начинаете обсуждать свой баланс-дисбаланс, свой минус-плюс, свои баги-короны, свой локус-фокус. С друзьями можно (только осторожно), а с сексуальным, романтическим или брачным партнером нельзя.
Женщина теряет влечение, если понимает, что мужчина ставит ей оценки, анализирует ее поведение вслух. Даже мужчина с огромной СЗ проигрывает от этого, а с небольшой тем более. Мужчина теряет желание, если чувствует, что женщина его направляет, рулит им. Иногда мужчины хотят поиграть в женское доминирование, но это только игра. Если доминирование становится реальным, мужчина утрачивает гендерную роль. Недаром фемдом-отношения почти всегда включают в себя феминизирование мужчин (смена ролей, превращение мужчины в девочку, игровое и не очень). А женскую спонтанность в сексе ничто не угнетает сильней, чем оценивание ее, критика и скурпулезный анализ ее ошибок.
И это еще не самое главное.
Если вы любовные партнеры или между вами начинается флирт, вам нельзя становиться коучами друг друга по нескольким причинам сразу.
Это лишает ваше взаимодействие игрового пространства. Вы превращаетесь в напарников одной команды. Теперь для игры вам нужен кто-то третий. Другая женщина нужна для вашего мужчины, и вы будете вместе обсуждать его правильные и неправильные ходы. Или другой мужчина нужен для вашей женщины, и вы будете помогать рыбачить на него или рефлексировать щипцы.
Вы не можете быть объектом рыбалки и обсуждать эту самую рыбалку на себя. И даже если речь не о рыбалке, просто об общении в границах, вы не можете анализировать это общение и сохранить его спонтанность. Это невозможно.
Вы похожи на игрока в карты, который показывает противнику свои карты и обсуждает с ним возможные ходы, задает вопросы о его ходах.
Дальше.
Если вы психологи друг другу, то вы — родительские фигуры. Вы по очереди старшие брат и сестра. И любая романтика или эротика с этого момента — как инцест. Табу на инцест — не какая-то умозрительная штука. Она работает не через рассудок, а на бессознательном уровне. Если вы делитесь комплексами и страхами, всеми физиологическими и интимными подробностями, второй становится вашим родственником, и сексуальное напряжение исчезает. В этом причина большинства брачных дефолтов, где супругам не удалось сохранить необходимое натяжение поля, которое всегда основано на разделении границ, в какой-то мере даже на красивой дистанции, на том, что вы всегда остаетесь для своей жены мужчиной, не превращаетесь в ее сына или младшего братика, а для своего мужа остаетесь женщиной, не превращаетесь в его младшую сестру, дочь или мать. Не вываливать все свое решето — очень важно и в дружбе тоже, но особенно это важно в любви. Вы должны опознаваться как красивый, сильный, до конца не познанный, в чем-то даже немного опасный субъект, а не часть собственного тела или предмет домашней мебели. В последних случаях влечение пропадет.
И еще одна причина. Хотя их больше.
Обсуждая баги и короны друг друга, а особенно свои скалки и щипцы по отношению друг к другу, и тем более свой плюс или минус, вы непременно провоцируете и продуцируете конфликт. Если вы просто друзья и разбираете ситуацию вашего друга с какой-то другой женщиной или ситуацию подруги с другим мужчиной, конфликт может быть, но его может и не быть, если вы уважительны. Но если речь о вас двоих, конфликт будет непременно. Вы встаете в позицию сверху, когда рассказываете, что неправильно было сделано по отношению к вам. Вы вызываете в лучшем случае протест, а в худшем — разочарование и досаду.
Никогда не делайте так.
Шлангуйте, отшучивайтесь, игнорируйте, уклоняйтесь, не соглашайтесь обсуждать ваши отношения с вашим партнером.
Это касается любых психологических призм, любых теорий и систем, не только моей. Не анализируйте отношения с участником этих отношений. Играйте честно. Делайте ход в границах. Не залезайте в голову и в печень, пытаясь выяснить мотивы, планы, и повлиять на ход партнера своими щипцами «аргументов» и ссылок. Не превращайте мой блог в набор пыточных инструментов, которыми вы будете штурманить или поучать партнера, чтобы сделать его для себя удобней и доступней. Или интересней, что еще глупей. Пусть он спонтанно участвует в отношениях. И вы тоже будьте спонтанны. Отдайтесь процессу общения искренне, а решето закройте и даже сито. Это лучшее, что вы можете сделать. Вот тогда в вас будет энергия.
Понимаете, о чем речь, друзья?
Получается так?
Общаетесь с другими комментаторами и читателями блога? А романтический опыт такого рода есть?
Комментарии
sub_zero 16.03.19 19:20
Секс сразу же улетает, когда начинается анализ, что да как. Раньше даже вслух озвучивал, типа «че шипцуешь, че за скалки». Получалось ещё хуже. Конфликт только ещё больше разгорался. Сейчас все равно анализирую, но в голове. А лучше б за собой следил.
С комментаторами общаюсь со многими, очень интересные люди. С некоторыми встречался вживую. Вообще благодаря блогу столько друзей появилось. Это очень здорово.
r_reef 16.03.19 19:26
Мне кажется, что если оба в паре читают блог давно и продуктивно, то они не станут друг другу психологами. Это вне их границ, а даже если будет запрос на оценку с точки зрения системы от партнера, то человек воспримет как вы выразились «приглашение залезть в форточку» и тактично уйдёт от этого.
Раньше увлекался чем-то подобным. Сейчас ценю и уважаю игру и не хочу её ломать.
beregenaia 16.03.19 19:29
как в мифе про Амура и Психею: пока они встречались по ночам, сохранялась тайна, всё у них было хорошо. а когда Психея захотела узнать подробности по своего любимого, тут же начались проблемы
evo_lutio 16.03.19 19:38
Да, точно.
И много очень сказок с таким же сюжетом.
Решил Иван-Царевич подглядеть за Марьей Моревной (или жена за мужем) … и началось.
ext_1321629 16.03.19 19:45
«Последнее танго в Париже» тоже об этом.
evo_lutio 16.03.19 19:49
Там о другом. Но в общем да, и об этом тоже.
О том, что в ситуации разделения границ даже страшные всякие штуки могут стать крючками. Садист выглядит драматично и эротично.
А едва он решил сблизиться, превратился в липкого рапана и все волнующие штуки превратились в навязчивые гадости, рассказы о геморрое старого неудачника и нищеброда.
damir4a 16.03.19 20:18
Еще Сладкий ноябрь, по-моему. Пока герой Киану Ривза не находит тайну Шарлиз Терон, они живут в сказочной идилии. Такое скрывать в реальной жизни наверное нельзя, но как все может поменяться иллюстрирует хорошо
samlady 16.03.19 19:33
Мы оба с мужем читаем блог с самого начала. При обсуждении чего-нибудь, наших отношений или рабочих ситуаций, или знакомых, иногда ссылаемся в разговорах на блог и термины, мол, вот это Эволюция описывает как ….
У нас своя система термнологии, свои «семейные мемы», и очень интересно иногда разбираться, как это пересекается.
В личных разборках не дай бог всерьез обсуждать баги и щипцы, только если постфактум если иногда, когда оба остыли и похоронили конфликт.
evo_lutio 16.03.19 19:40
Да, чужие ситуации конечно можно обсуждать.
В кино, литературе, у знакомых даже.
eareas 16.03.19 19:48
С сыном обсуждаем изредка его ситуации. Сам приходит с запросом. Но не напрямую спрашивает, а как бы просто рассказывает.
ignotur 16.03.19 19:54
>А романтический опыт такого рода есть?
Встречался с восхитительным комментатором вашего блога, написал ей увидев один из её комментариев.
К сожалению, отношения не продлились долго.
Было пару раз так, что без запроса говорил ей в терминах блога o её личных проблемах, сейчас понимаю, что это была училка.
evo_lutio 16.03.19 20:14
Еще какая Училка.
ri_volution 16.03.19 19:57
Благодаря блогу образовался красивый, яркий и очень теплый круг близких для меня друзей. Мы встречаемся в аэропортах, приезжаем в гости, готовим друг-другу, обсуждаем тесты и свои ощущения после них. Это такой эмоциональный маленький мир, где мы любим, живём и качество общения очень отличается.
Блог обсуждаем, в основном, для благодрности о случившейся в жизни красивой истории — возможности читать Вас и находке друг-друга.
Баги, короны упоминаются в шутливой форме и только по запросу.
evo_lutio 16.03.19 20:13
Кстати, в шутках по поводу баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и корон тоже нет ничего хорошего.
Оооо, я такой штурман. Ооо, моя любимая корона.
Часто такой юмор читаю.
Это Кривляка. Вместо рефлексии попытка все свести к трололо и сделать вид, что никакой проблемы в сущности нет, ну какая там еще работа, зачем, и так все классно.
В этом, кстати, вред тусовки.
Тусовка все что угодно способна обесценить, превратить в мемасики, анекдоты и лишить полезной сути, превратив в веселье.
Самые активные тусовщики обычно очень много тусят друг у друга в комментариях, но совсем ничего не пишут по делу и очень мало что понимают. Таких я удаляю иногда, видя, что толку от них как от козлов молока, одни пляски и песни.
Есть еще вид тусовщиков, правда. Намного хуже. Они никогда не были у меня в комментаторах, я их не взяла, поскольку они пишут в своем блоге полную ерунду на тему моих постов, или были комментаторами очень недолго, но они очень активно пишут под постами моих комментаторов и я вижу их в ленте. Они считают себя экспертами и пишут обильно и важно: вот это такой баг, а это вот такие щипцы, а здесь корона и под ней вот что.
Я думаю, если человека нет у меня в комментаторах, он вообще не должен вещать на тему моего блога у других комментаторов. Он даже начальный фильтр не прошел и ничего в этом не понимает.
Право рассуждать о моей системе и тем более дискутировать по этому поводу с другими можно получить только пройдя тесты на высокий балл или успешно комментируя в моем блоге. А иначе это все их иллюзии.
yallka 16.03.19 20:32
Когда начинали встречаться с молодым человеком, он ссылался иногда на Ваш блог, мне стало интересно. Начала тогда рандомно с рубрики evolutiolab , запоем прочитала сначала все разборы, по ходу разобралась с терминами. Ну а потом книга, все статьи, и читаем уже давно вместе. После одного из тестов оба прошли в комментаторы.
Бывает персонажей фильмов/сериалов характеризуем, или даже отношения знакомых обсуждаем, используя почерпнутое из блога. Или развлекаемся представляя, какими могут быть в том или ином контексте диалоги штурмана со шлангом, дефолтной пары и тд.
Хотя несколько раз было, что я после рефлексии постфактум признавалась, мол, ой я же походу щипцанула или штурманила в каком-то моменте, извини. А он говорил, что все ок, типа это не щипцы и не штурман, в контексте было уместно, даже наоборот спасибо, что подсказала, или же что вообще не заметил и не помнит такого)
Для меня это первые отношения, когда и придраться в партнере особо не к чему. Или просто не хочется, зачем. Оказывается, в этом и есть кайф!
evo_lutio 16.03.19 20:33
Жениться собираетесь?
yallka 16.03.19 20:40
Собираемся
nephritesky 16.03.19 20:35
С подругами, с которыми вместе начинали читать блог, обсуждаем статьи, свои баги, какие-то личные истории. Окружающих тоже, но без осуждения. Скорее, чтобы запомнить, как не надо. Недавно думали, у кого из знакомых самые лучшие границы и почему. После этого на тех людей посмотрела другими глазами, с восхищением. Даже чужие баги начали иногда умилять, потому что начала ими любоваться как есть, а не пытаться изменить.
Со временем общение переходит от жалоб и болюшек к обмену общими интересами, поддержку, сокращаются щипцы.
Благодаря блогу появились новые друзья по переписке, с некоторыми встречались в жизни. С ними — общение в кайф, без теории. Вообще люди, читающие блог, при личном общении совершенно не похожи на других. Как будто светятся изнутри. Очень приятное ощущение остаётся после встреч. В общении с ними как будто на другом уровне происходит усвоение материала, особенно с теми, у кого границы лучше.
evo_lutio 16.03.19 20:39
Да теорию можно обсуждать, почему нет, наоборот хорошо. Я для того и трачу столько времени на комментарии, чтобы комментаторы помогали друг другу и читателям.
Просто не обсуждать с человеком свои с ним отношения.
Если вы напарники или коучи друг друга, то по отношению к кому-то третьему.
Или просто другие ситуации обсуждать можно.
Не свои ситуации с их же участниками.
Вот это будет лаз друг другу в голову и кишки.
helen_tm 16.03.19 20:50
Пару раз в первый год чтения блога бывало такое, что увижу статью про то, что считала багом мужа — и ссылочку ему. Пусть читает, что про него написали, и исправляется. Стыдно вспомнить.
Я ещё и обсудить вечерком была готова, но, так как у мужа с границами гораздо лучше, чем у меня, он такие разговоры никогда не поддерживал и шланговал, что меня ещё и злило в то время.
Потом понимания стало немножко больше, а решето намного меньше.
Сейчас ссылку мужу могу скинуть только на те статьи, где речь о воспитании детей.
numi_no 16.03.19 20:53
Я своему мч рассказывала про Ваш блог, он интересовался терминами и историями из писем. По-русски он не читает, поэтому объясняла, что могла.
В самом начале, помню, он просил меня приводить примеры к теории из наших отношений. Ну я и приводила, правда, такие, где видно было мою липкость, а его самого не критиковала. Но всё равно чувство было гаденькое потом, как будто самоуничижаюсь зачем-то. Типа каюсь, чтоб больше любил)
А в последний раз, когда он спросил «и какой твой анализ наших отношений?» (дело было после ссоры), я ему ответила «никакой». Вообще пропал интерес это с ним обсуждать. Именно, что хочется теперь диалектику какую-то чувствовать между нами, а не оказываться у него как на ладони со всеми своими мыслями в поисках солидарности.
rebelsystem 16.03.19 21:07
У меня есть две близки подруги, клинические психологи. Раньше раздражало очень, когда они вдруг терминами сыпать начинали относительно меня, или вообще меня вслух без запроса анализировали, даже если кратко. Если кратко, ещё больше злило, такое, мол, все понятно. Потом как-то перестала на это реагировать, как будто черту провела внутри, что меня это не касается. И они как будто почувствовали что-то, изменились в общении. И отношения стали действительно близкими. Раньше это было не возможно. Сейчас, наоборот, сама спрашиваю много и очень интересно все, что они рассказывают.
С мужем переодически скатываюсь в объяснялки и споры вокруг да около, в основном, когда это детей касается. Вижу, что пользы это не приносит, один вред, и детям тоже.
tetramin_lj 16.03.19 21:09
Общаюсь в реальной жизни с девушкой, которая тоже читает блог. С момента, когда оба случайно поняли, что читаем блог, стали близкими друзьями. Помогаем друг другу хотя бы не косячить в общении с теми, кто нравится.
lost_in_brazil 16.03.19 21:14
Я очень много читаю Ваш блог, и в какой-то момент муж попросил объяснить, о чем это. Сказал причем — в двух словах объясни))
Я перевела несколько статей, ему понравилось, но углубляться он не стал — во многом из-за языкового барьера, а мне вроде бы хватило ума не пихать в него знания насильно и не подсовывать переведенные статьи.
Зато часто не хватает ума не включать училку, и я начинаю что-то вещать про гендеры там, баги, так он сразу реагирует — прекрати цитировать, говори своими словами.
Видит желание выдать чужое за свое и попытки казаться умнее и опытнее.
evo_lutio 16.03.19 21:23
Да своими словами — тоже очень плохо, если это Училка.
zheniac 16.03.19 21:20
От общения с комментаторами получаю массу удовольствия, и очень хочется, чтобы это было взаимно.
Воспринимаю интерес человека каждый раз как чудо, совсем не хочется это чудо препарировать и обсуждать.
На примерах из жизни других людей интересно обсудить какие-то моменты, а вот на своем, да с этим же человеком..
С подругой, с которой блог начали читать, в самом начале, взялись друг у друга баги искать, ну и разругались в итоге, сильно.
Не хочется такое повторять больше.
Комментарий удален
tatty2009 16.03.19 22:01
Друзья из блога — это очень ценная область моей жизни, большое спасибо за это. С огромным удивлением и восхищением знакомлюсь с новыми людьми от сюда, это как будто другой новый и очень интересный мир.
Я заметила, что личное общение в кулуарах во многом очень близкое и уютное, даже не смотря на возникающие периодически трудности. СЗ растет и границы открываются гораздо быстрее, чем в обычной жизни, и от этого общение почти сразу глубокое. Наверное, это зависит в том числе от происходящего в блоге, на тестировании, в связи с уже сложившимися историями участников.
Для меня удивительно как благодаря блогу реальные жизни людей из разных уголков мира могут внезапно так ярко и тесно переплетаться. За время чтения блога я встретилась с несколькими комментаторами и это было незабываемо. Общение в реале как будто имеет особый резонанс потом, особенно когда нас несколько. Мы путешествовали и немножко жили вместе реальную жизнь, и все было так просто и легко.
Помимо прочего, для меня это имеет большой «терапевтический» эффект — границы стали получше, отличная возможность учится. Но и страхи возникают, не всегда легко идти дальше и дальше.
evo_lutio 16.03.19 22:08
Не всегда быстрое и очень тесное сближение — это хорошо.
Есть смысл в том, чтобы сближаться все-таки постепенно.
Многие из тех, кто быстро начинают дружить в десны, разочаровываются друг в друге из-за несбывшихся проекций.
evo_lutio 16.03.19 22:10
Вообще люди почему-то думают, что если можно быстро сблизиться — это счастье.
На самом деле сближатья и сливаться быстро умеют все, а вот держать дистанцию и сближаться плавно никто почти. Хотя именно это дает качественное сближение.
Так и в любви, и в дружбе.
asiasa 16.03.19 22:16
Мне блог показал мой знакомый пару лет назад. Мы, наверное, сдружились на почве блога, а сейчас вместе квартиру снимаем, он мне очень верный товарищ. Тогда 2 года назад оба в минусе были жесточайшем, каждый в своих отношениях, оба старались выход найти. Он мне примерно объяснил тогда про границы. Я начала запоем тогда читать все статьи, книгу. Получилось очень быстро отлепиться, за что благодарна и ему, и блогу. Мы много обсуждали вначале блог, сейчас реже, но, думаю, нашей дружбе озознанное разделение границ помогло. Я за себя скажу, мне дома всегда так хорошо находиться, живём давно вместе и лучше друга-соседа-брата мне не найти. Однажды он что-то рассказывал про его отношения, я решила, что могу корону снять с него, в итоге ничего хорошего не получилось. Не поссорились, но от моей училки меня саму дня два ещё тошнило. Когда-то он пытался мне что-то растолковать про женственность и как надо вести себя, хотелось уже его училке надавать.
Сейчас реже обсуждаем, но если уж обсуждаем-то взахлёб. Либо я с вытаращенными глазами бегу к нему: ой а ты прочитал? Вообще, да? А вот ведь тогда-то и то-то… или он первый на волне восторга начинает рассказывать последний пост.
damir4a 16.03.19 23:20
Когда только начала читать очень хотелось делиться со всеми и без запроса и по много раз. Тут такой кладезь, учитесь, глупцы! Глупцы редко хотели учиться и давали отпор пропорционально напору) Потом прошло.
В близких отношениях наоборот, долго боялся влезать в голову человеку — а вдруг что испорчу, я же еще совсем не эксперт и сам много не понимаю, сейчас расскажу что-то не то и человек из-за меня по кривой дорожке пойдет. Но после пары попыток научить быстро дошло что не стоит переживать о своей Сокровищнице, следовать моим «мудрым указаниям» никто и не собирается.
elenalanskaya 17.03.19 02:24
С самого начала чтения блога было ощущение, что не стоит никому об этом рассказывать, и, тем более, искать кто ещё читает или комментирует.
Описываемые механизмы работы будто лежат в каком-то другом измерении внутри меня — таком, где посторонних вообще не существует. Не — не должно существовать, а не существует. И они очень хрупкие.
evo_lutio 17.03.19 08:20
У вас другая крайность.
Ни с кем не обсуждаете, потому что ничего не понимаете скорее всего.
egbo 17.03.19 06:19
Муж блог не читает, но изредка смотрит анализ писем от мужчин. Свои отношения не обсуждаем, но как-то говорили о прошлых отношениях и его, и моих. Почувствовала, что оставаться в границах при этом мне очень сложно — вот это желание самоутвердиться за счет прошлого оно все стерпит.
С комментаторами общаюсь, но мемасиками стала злоупотреблять.
torikka 17.03.19 10:18
Блог читаю несколько лет вместе с подругой. Регулярно обсуждаем посты, книгу, разбираем ситуации из кино, жизни, анализируем случаи из жизни общих знакомых.
Первый год после знакомства с блогом был большой соблазн всем его советовать, наносить добро и сеять просвящение) эта идея быстро провалилась. Знакомые читали один или два поста, и теряли интерес.
В последние месяцы сын заинтересовался, тоже иногда читает посты вместе со мной. С ним в основном поступки знакомых разбираем, или теорию обсуждаем. Он может прийти со школы и сказать » у этого А. такая корона выросла, с ним никто дружить больше не хочет! «
Комментарий удален
bengalmouse 17.03.19 13:18
Общаюсь, романтика только легкая, а с кем-то совсем без, дружеское общение ради приятной беседы. Термины не употребляются, те ребята, кто успешно и постоянно комментируют блог — просто чистый кайф в общении❤️ С теми, кто не комментирует, не складывается общение, моя Училка недовольно поджимает губки при виде багов, но решето, надеюсь, зацементировать удалось.
Когда-то давно, у подруги была тяжёлая ситуация, я на следующий день скинула ей ссылку на статью блога, где все просто-таки слово в слово про их случай. С тех пор она тоже вас читает, обсуждаем иногда при встрече, про наши с ней личные взаимоотношения, кажется, ни разу не говорили. Очень любим поговорить на тему имиджа.
atmink 17.03.19 15:50
Блог читаю больше 3 лет, и я за это время прошла много этапов — училась и вставала в роль училки, это было так захватывающе, обьяснить людям как надо не только на работе, но и в жизни, пару раз меня жестко патролили; опознала штурмана, училась молчать, и сейчас 3 раза переспрошу , чтобы убедиться, если ли запрос. Друзья знают, что я «читаю что-то на эту тему». Термины, конечно, вросли в меня, но я уже давно отказалась от их использования «на людях», когда-то кидала ссылки то друзьям, то бывшему мужу, чтоб «убедились окончательно и безповоротно в правильности моей позиции». И всегда-всегда в результате был игнор.
Общих знакомых, читающих блог, нет. Наверное, мешает языковой барьер, а те, кто знает русский, не заинтересовались. На последний тест не попала, но смотрела статистику, если правильно помню, то из Прибалтики было всего несколько человек. Обсудить, бывает, очень хочется, не отношения, а контекст и теорию.
А романтика такая, что, человек, в которого я влюблена, коуч по жизни и по професции)) и бывает сложно не пускаться с ним во все тяжкие.. Бывает, что все совпадает, и если нет, то мое юридическое «доказать любым путем» сопротивляется до сих пор.
mari4good 17.03.19 16:22
Блог читаю три года, раньше всем хотелось донести как это полезно, рвалась слать друзьям ссылки на посты, или хуже, пыталась вставать сверху и вещать как надо делать, когда никто не просил.
Сейчас за этим слежу и ни к кому больше не лезу. Но близкие друзья тоже читают, и мы часто обсуждаем посты или ситуации из реальной жизни в качестве примеров.
theemotion 17.03.19 16:56
С мужем познакомились тут в блоге, в одном из постов знакомств. Сначала очень активно обсуждали отношения, и моей инициативы в этом было намного больше. Заткнулась я только после прошлого поста, в котором Вы писали как вредно такое обсуждение. С тех пор обсуждаем посты только на примере знакомых, друг про друга молчим.
Спасибо!
ich_zuche 17.03.19 17:15
Так получилось, что подсадила своего парня на блог. Сначала не хотела ему показывать, боялась что поймет, что у нас мезальянс. Потом, конечно, стал спрашивать, что это я постоянно читаю. Сразу увлекся, особенно любит про онегиных.)
Часто вместе читаем и обсуждаем статьи, знакомых и ситуации на работе, а наши отношения это табу. Иногда можем сказать что-то вроде «вот это я щипцанула» или «извини, я тут тебя заштурманил». Только про себя, в про другого нет. Причем внутренний анализ идёт постоянно, но когда хочется выдать его результат вслух, всегда себя останавливаю.
kto_nado 17.03.19 21:16
есть всего одна близкая подруга, с которой читаем блог ежедневно, шлем друг другу скрины статей, спрашиваем кто как понял, и анализируем все с приложением на наши жизненные ситуации. практически ежедневный разбор и косяков, и маленьких побед. наверное мы пока еще незрелые и друг на друга опираемся, но очень здорово иметь единомышленника и партнера по рефлексии — как друг в школе.
еще есть хороший приятель сильно младше, однажды получил отворот-поворот от девушки, которая его серьезно зацепила, очень переживал и вдруг поделился, стал рассказывать что он делал и как, чтоб ее завоевать — а там такой липкий сироп, что ужас, я думала он побрутальнее и от него такого не ожидала. раз запрос был, стала объяснять почему не работает, потом замучилась пересказывать Вас и дала ссылки на блог.) очень проникся, читал вдумчиво месяц-два, обсуждали в терминах, общение приобрело психотерапевтический оттенок, у него появилась опция «на поделиться» и это как-то мое восприятие его изменило, честно сказать, не к лучшему. поначалу тупил и заваливал меня рефлексиями в стиле «я лайкнул она лайкнула, а у нее в сторис явный намек», на очередное «звоню чтобы обсудить поздравлять ли ее с днем рождения» или чтото подобное я видимо резковато отреагировала — он ныть перестал и даже пропал из эфира. прошло пару месяцев, вроде бы все это время читал блог. потом поблагодарил очень за него, сказал что в нем самом и в работе все сильно изменилось, что стал вести себя спокойно, отношения с людьми выстраиваются по-другому. а я и вижу — както красиво, спокойно ведет себя в мне известной рабочей довольно стрессовой истории. блог обсуждать мы перестали, и вообще минимальное общение без жалоб, даже не знаю чем с девушкой кончилось. через несколько месяцев приехал в гости, и как-то чтото неуловимо изменилось. в нем, а может и во мне. стал флиртовать с порога. и так грамотно, дерзко, горячо и красиво, по-пацански — снова не ожидала от него такого. это было что-то, наблюдала и играла с упоением.) классный парень, а еще и в коня корм.
Впервые опубликовано — evo-lutio