Чужая боль

Многие люди, читая о том, что близких желательно поменьше грузить своей болью и особенно «болью», понимают прямо наоборот.

Они думают, что это значит — не интересоваться болью близких людей.

У этих людей такое слияние, что когда они слышат слово «близкие», они уверены, что речь идет о них самих, разницы ведь нет.

Но у нормальной личности все совсем иначе.

Из-за хороших границ такая личность видит между собой и близкими разницу.

Своей болью она старается грузить поменьше, а вот болью близких проникается и рада оказывать поддержку. Боли близкого не рада, а поддержку оказать рада. Вот это — полноценная личность.

А зацикленный на своей боли человек и равнодушный к боли других — инфантил.

Люди со слиянием границ не понимают: почему бы не нагрузить своей болью того, кто рад оказать поддержку?

Они не видят разницы: сам рад или его принуждают и давят ему на мозги.

От вашего давления на мозги с человеком всегда происходит одно и то же: он закрывается и дистанцируется (эмоционально, потом физически).

Вы перестаете быть близким, а потом можете стать даже врагом, поэтому ваша боль перестает его волновать. Вы слишком неприятны. Вы агрессор.

А вот если вы близкий ему человек, если ваша значимость для него высокая, он рад оказать вам поддержку, рад доставлять вам удовольствие и приносить облегчение. Ему это приятно. Но только без ваших щипцов.

Люди, которые используют щипцы непрерывно, не верят, что кто-то бывает рад оказать поддержку без просьбы. С ними такого не бывает. Потому что у них изо всех мест растут щипцы. А радость — это нечто спонтанное, то есть полностью лишенная щипцов и давления, проистекающая от собственного влечения.

Для того, чтобы человек стремился оказать поддержку вам, нужна его симпатия (добрые люди ко всем почти испытывают симпатию, озлобленные люди нет) и отсутствие ваших щипцов. Если вы давите на человека и принуждаете его служить вам, даже самый добрый человек не захочет этого делать. Чуть дольше продержатся боязливые, то есть такие невротичные, которые боятся сказать «нет», даже если вы вызываете у них отвращение. Но и они скоро взбунтуются. И бунт невротика бывает страшным, поскольку долго подавляемый гнев однажды прорывает плотины.

Поэтому и нельзя грузить своей болью. «Болью» особенно, потому что второй человек видит, что ради пустякового повода вы стремитесь его нагрузить работой на себя. Он видит, что вы — обнаглевшая тварь. Именно это и видит, ни к чему искать более мягкие слова.

Если вы грузите реальной болью (просите, требуете, жалуетесь), все зависит от степени вашей проблемы и уровня вашей значимости. При высокой степени проблемы (когда это физическая острая боль), все нормальные люди, оказавшиеся рядом, независимо от вашей значимости для них, должны кинуться вам на помощь. Это здоровый инстинкт. Если у вас течет кровь или сердечный приступ, или что-то похожее на опасное для жизни и здоровья состояние, окружающие должны помочь. Если не помогут, им будет трудно с этим жить. Но реальную помощь могут оказать квалифицированные специалисты, поэтому помощь окружающих, в основном, — это вызвать вам врача. Если же всем очевидно, что ваша состояние не настолько плохо, вы сами можете вызвать врача или добраться туда своим ходом, но вместо этого предпочитаете ничего не делать, жаловаться и просить заботы и ухода, все будет решать ваша значимость. При высокой значимости, вам дадут и заботу, и уход, и аленький цветочек достанут тоже. Но от этих ваших щипцов ваша значимость все равно будет снижаться. Вам помогут, но устанут от вас. Устанут от ваших щипцов и скалок, а не от ухода за вами. От добровольного ухода за больными, особенно любимыми, люди почти не устают. Если приходится ухаживать за тем, кто не требует и не ноет и не критикует помощь, а испытывает благодарность и сам старается обойтись без помощи, люди обычно чувствует большой подъем сил и мотивации. Они чувствуют себя щедрыми, сильными, и в общем-то являются такими на самом деле. А под вашими скалками и щипцами они ощущают себя каким-то скотом, который должен пахать на вас и постоянно получать пинки.

Но речь сейчас не о тяжелых болезнях, это жизненный форс-мажор.

Речь о тех проблемках и болюшках, которыми инфантилы так любят делиться с окружащими, как младенцы своими экскрементами, но только намного щедрей. Плохое настроение, неудачный день на работе, неприятный разговор с мамой, обидная реплика коллеги, хамство в метро, потерянный зонт, задержка зарплаты, сломавшийся зуб или даже ноготь, пара обнаруженных лишних килограммов, фотография новой на странице у бывшего. В жизни много различных неурядиц, особенно в жизни того, кто убежден, что его жизнь должна протекать гладко и не иметь никаких преград, кто-то сверху должен обеспечить ему это, а он должен все время расти, богатеть, хорошеть, молодеть и сам собой обрастать ресурсами. И если что-то вдруг пошло не так, у такого человека стресс и боль. И этой болью он должен срочно поделиться с партнером.

Партнеров многие для того и заводят, чтобы сделать из них сливной бачок. Сначала нет. Сначала хотят сделать кормушку для короны.

Увидят кого-то симпатичного и думают: вот бы такого иметь, моя бы корона была бы сыта с утра до вечера.

Или кто-то сам привяжется, смотрят на него и вздыхают: неказистый какой, корону особо не накормишь… ну да иного все равно нет.

Корону кормят тоже щипцами, конечно. Сначала просто ждут, что он сам как-то сообразит, что надо побольше восторгов и страсти. Или она поймет, что надо закатывать глаза от счастья и смеяться каждой шутке. Но если не понимают, корона начинает голодать, и приходится доставать щипцы. Точнее они всегда наготове. На поясе висят как связка ключей.

«Давай поговорим о нас», «если ты моя девушка, почему ты так мало улыбаешься мне?», «я люблю, когда мужчина более инициативен», «ты всегда в сексе такая зажатая?». Это не диалог, щипцует обычно кто-то один, а второй начинает закрываться. Вопреки распостраненному «щипцевали друг друга», в дефолте брачном это часто бывает, а в начале отношений тот, кого щипцуют, сам перестает щипцевать и начинает избегать.

После того, как становится понятно, что корону нормально кормить не хотят, и под пытками молчат как партизаны, приходит время болюшке и остальному паделица.

Это тоже щипцы, конечно. Всех размеров и форм.

Хочется вытянуть заботу, ласку, участие, поддержку, раз нельзя вытянуть восторги и восхищение.

Восторги куда приятней! Попрошайкой и нытиком никто не любит быть. Все становятся ими, только оголодав. Только тогда идут с сумой и протянутой рукой, когда почему-то богатства не свалились на голову. Все пытаются сначала быть веселыми, но не дождавшись слов обожания и комплиментов, понемногу начинают все больше и больше ныть. Мужчины ныть стесняются дольше, но тоже ноют, если они — инфантилы и им нужно кормить корону.

Некоторые удивляются, как корону можно кормить жалостью? Ее чем угодно можно кормить. Конечно восторг подходит больше. Но где взять? Жалость получить проще, давишь на чувство вины или чувство тревоги, и вытягиваешь. Дальше можно вообразить себя важным, нужным, любимым, и накормить свою корону Сокровища. А если это в шкатулку положить, там оно может подрасти или хотя бы разбухнуть. Смотря какая шкатулка, шкатулки бывают волшебные. Есть даже целые кружки по изготовлению волшебных шкатулок, потом поделюсь паролями и явками.

От вытягивания жалости, сочувствия и поддержки, границы партнера закрываются еще больше. Если он к этому времени не успел на вас жениться и родить общих детей, он сбежит. Если успел, тоже будет пытаться сбежать, но как получится.

И вот эта вот дрянь никакого отношения не имеет к тому, о чем я написала в начале.

Близкие должны с радостью оказывать друг другу поддержку.

С радостью — это значит сами, без щипцов, от любви.

Не в обмен на заботу о себе, а спонтанно, с удовольствием.

Как только начинается обмен и подсчет в экселе, сразу же появляются щипцы.

Большинство людей думают, что этого момента не миновать. Романтический период заканчивается и начинаются суровые будни, где приходится «делить обязанности» и «воевать за территорию».

Здесь само представление о паре как о двух агрессорах, каждый из которых хочет поменьше дать и побольше получить.

И такое действительно всегда бывает, если в этой паре нет ни одного взрослого человека.

Если есть хотя бы один взрослый человек, острого дефолта не начинается и хронический тоже минует.

Взрослый человек опирается на себя и не хочет ничего отжать у второго. Совсем ничего. Все делает для себя сам.

А второму он готов оказывать поддержку и очень щедр в этой поддержке, поскольку он любит и ему приятно это делать.

Представляете себе, как выглядят два взрослых человека в паре?

Никто не щипцует другого, другой сам старается поддержать, дать, вложиться, порадовать.

Если в вашей жизни никогда не было таких отношений, может быть было хоть одно по-настоящему любимое домашнее животное?

Вы помните эту мохнатую морду, для которой хотелось сделать все?

Представьте себе, человек может быть не менее любим и даже более. Для него хочется сделать все.

Инфантилы удивляются, а почему это все исчезает от просьбы? От одной просьбы никуда не исчезает. От регулярных щипцов, особенно изогнутых, раскаленных, садистических, исчезает обязательно. Сама любовь исчезает, значимость снижается, до нуля или даже ниже. И если значимость уже близка к нулю, а щипцов ваших стало больше, здесь вы и получаете ненависть.

Ненависть — это реакция на давление, когда ваша значимость уже мала.

На дистанции, после отдыха, ваша значимость может опять подняться, и человеку будет стыдно за свою ненависть, он может прийти просить прощения и принесет вам то, что вы просили.

Но толку-то? Ваша связка щипцов на поясе очень быстро угробит вашу значимость опять. И снова будет ненависть.

При избавлении от щипцов домашнее насилие исчезает. Я пишу это с полным основанием, у меня нет в этом сомнения.

Это не значит, что можно терпеть уже начавшееся в отношениях насилие и работать над собой. Когда физическое насилие уже есть, нет времени на исправление ситуации, риски слишком высоки, надо спасать себя. Дистанцией. А вот пока до этого не дошло, работа над своими границами совершает настоящие чудеса. И не нужно «работать вместе», это значило бы сливать границы в одно дурное «мы» и штурманить человека. Нельзя работать над щипцами при помощи щипцов «вместе». Работайте над собой. Этого уже достаточно, чтобы иметь нормальную обстановку. Потом ваша значимость подрастет и у второго тоже появится мотивация что-то делать для возвращения в баланс.

Я опять пишу о дефолте. И о том, как из него вылезать.

А хотелось бы написать о балансе. И о том, как его не терять.

Для этого вам нужно опираться на себя и не использовать партнера для кормления своей короны. Не тянуть из него ничего. Не эксплуатировать.

Без щипцов ваша значимость во-первых, будет высокой (хотя это еще зависит от разницы ОЗ, нет ли у вас большего провала в ресурсах, особенно в имидже и работе), во-вторых, вы будете видеть свою значимость довольно ясно.

Если не щипцевать человека, он не врет, не притворяется, не шлангует, его не качает из минуса в плюс, он ясно дает понять, как относится к вам.

Только щипцы и постоянное кормление короны путают всю картину. Вы зарыдали и застенали, жалуясь на нелюбовь, к вам прибежали с цветами, и вот вам уже мерещится, что вас боятся потерять. А разве это так? Боятся ваших скалок.

Быть щедрым по отношению к другому обязательно нужно.

Щедрость не имеет ничего общего с ухой или сливом из минуса.

Щедры вы, когда находитесь в сильной позиции, достаточно независимой и вкладываетесь с удовольствием, а не от страха.

При балансе оба опираются на себя, а фокусируются на желаниях второго.

Свои желания сами обслуживают, не пытаются запрячь второго, а фокусируются на его желаниях.

Не «чайку что-то захотелось, принесешь?», а «пойду чай приготовлю, ты какой хочешь?»

Не «грустно мне что-то, поговори со мной», а «ты не в настроении, что-то случилось, расскажешь?»

Если вы не щипцуете партнера, но всегда рады оказать ему поддержку, ему тоже не приходится вас щипцевать, даже если у него плохие границы.

Бедушки и болюшка — это то, что вы сами навязываете. А если речь идет о неприятностях и проблемах другого человека, пусть даже мелких, то вы не должны смотреть на это презрительно, вы должны относиться к этому очень серьезно и с заботой. Расспросите и помогите, без штурманства и учительства. О большинстве проблем даже расспрашивать не надо, их видно, только нужно разуть глаза и выйти из эгоцентрического кокона, из постоянных мыслей о себе.

Как только вам стало казаться, что проблемы другого — это болюшка и бедушки, можете быть уверены, что вы возвращаетесь в инфантильное жадное состояние, когда обидно, что не заботятся о тебе, не кормят твою корону, не решают твои проблемы, а фокусируются на своих.

Болюшка и бедушки — это про то, чем вы сами щипцуете.

А если речь о чужой боли, то это совсем другое.

До тех пор, пока вы воюете за чужой ресурс, то есть хотите вытянуть из человека больше внимания и заботы, у вас не будет нормальных границ и собственной личности, вы так и останетесь в слиянии.

Но если вы равнодушны к близким и никому не хотите ничего давать, это тоже означает вашу инфантильность. Вы жадный, потому что очень слабый, но и слабый вы, потому что жадный. Боитесь крошкой поделиться, вам все время мало, вы всегда в ущербе. И вам только кажется, что вы ничего из других не тянете. Конечно тянете, ведь вы в дефиците.

Сильный человек ничего не просит, но многое дает. Для этого нужно обладать большим запасом независимости (опоры на себя).

Если вы ничего не просите, потому что боитесь попросить, а многое даете, потому что боитесь отказать, вы очень слабый, а не сильный человек.

Вы должны не просить, потому что вам чужого не нужно, а многое давать, потому что вам приятно, вот тогда вы сильный человек.

Удается относиться к чужим проблемам с вниманием, а свои проблемы не навязывать никому, друзья?

Понятно, каким образом на это строится и стабильно существует баланс в паре?

Комментарии

natabagryanova    14.03.19 10:10
Начало получаться спустя года два чтения блога. Раньше читала, вроде умозрительно все понимала, но применить в жизни не получалось. В один момент просто дошло, насколько вредит это нытье и отнимает энергию. Пожаловался, поныл, а сил только меньше стало. Причем пока было допустимо грузить собой и жаловаться на любую мелочь, любая мелочь воспринималась как трагедия. Когда попробовала перенести фокус на других людей, свои проблемы удивительным образом перестали казаться такими уж страшными, появилась какая-то устойчивость и уверенность в своих силах.

Комментарий удален

evo_lutio    14.03.19 10:46
Самую плохую маму лучше любить, чем не любить. Это открывает канал энергии.

А если хорошую маму не любить, как она того стоит, это просто опасно.

Смотришь на таких людей и думаешь, что же вы гробите себя. Незнание не освобождает от законов.

jane_bess    14.03.19 12:24
У моей мамы трудная ситуация с ее мамой (моей бабушкой). Так получилось, что бабушка хорошая бабушка, но плохая мать. Могла не покормить маленькую маму и ее кормили соседи по общежитию. Как-то маму не забрали из детского сада, ее увела домой воспитатель и бабушка отлупила маму скакалкой. И тому подобные вещи, которые мне тяжело выслушивать, т.к. исправить ничего уже нельзя. А боль ощущается не как чужая, а как своя собственная, из-за слияния границ.
И вот сейчас бабушке под 80, постоянно болеет. Мама за ней ухаживает: приносит лекарства, продукты, водит за ручку по врачам и т.п. И ей тяжело это делать. Когда бабушка подробно жалуется, как она плохо себя чувствует, мама предлагает вызвать скорую, раз так плохо, на что получает ответ — тебе лишь бы меня сплавить. Несколько дней бабушка не выходит из дома, т.к. на улице жуткий гололед, мама приносит ей продукты и вместо спасибо — ты меня тут замуровала (хотя дверь запирается изнутри и ключи у бабушки есть, т.е. может пойти в любой момент куда захочет). При этом хочет, чтобы мама ходила чаще и сидела дольше, но все с упреками.
Со мной ситуация противоположная — любое самое минимальное вложение принимается с благодарностью. Мне достаточно просто прийти и уже все хорошо и ничего не надо.
Мама плачет, говорит, неужели она умрет, а у меня на нее обида так и останется. Говорит, пытаюсь простить и не могу. Я, конечно, не уверена, что веду себя в этой ситуации правильно. Сказала, что это как рана, не надо края скреплять степлером, но и ковырять постоянно тоже не надо. Постараться не трогать и со временем заживет. Учу соизмерять силы и давать то необходимое, что сама считает нужным давать (практическую помощь), а вынос мозга можно не слушать и уходить, если он начался.
Мое участие в этой истории осложняется тем, что на той стороне тоже родной мне человек. Было бы проще, если бы все общение замкнуть на меня, но взять на себя заботу о бабушке вместо мамы я не могу, т.к. работаю, а мама на пенсии. Отвезти-привезти на машине всегда готовы, что-то узнать, где-то договориться. Но ходить через день да каждый день — это на маминых плечах.

insomnia25    14.03.19 10:35
Заметила, что решето уменьшается, как только начинаю что-то делать в ресурсе: начала помогать родителями — исчезли жалобы на нехватку денег; пошла в зал — исчезли жалобы «я жиииирнааааяяяяя»; развиваешь хобби — меньше жалоб на нехватку времени. Нытье начинает казаться неуместным.
И наоборот: стоит подзабить, и сразу через дыры в решете начинают литься инфантилизм и жалобы.

evo_lutio    14.03.19 10:47
Да, решето от безделья.

Но и безделье от решета.

viva_la_vida3    14.03.19 10:43
«Если вы ничего не просите, потому что боитесь попросить, а многое даете, потому что боитесь отказать, вы коврик, а не сильный человек. Вы должны не просить, потому что не хотите ничего тянуть, а многое давать, потому что вам приятно, вот тогда вы сильный человек… Понятно, каким образом на это строится и стабильно существует баланс в паре?»

Не просить — опора на себя, внутренний локус. Многое давать — фокус на партнере. С таким локусом и фокусом появляется эмпатия, получается давать то, что приятно другому, нету вопросов, что ему подарить на 14 февраля. Есть куча идей и хочется подарить раньше, а не ждать особого повода. Партнер либо такой же, либо поправляет границы по ходу пьесы. А если нет, то расстанутся и человек с хорошими границами не будет убиваться, сколько времени и денег потратил зря. Он тратил пока ему самому это было в кайф и без расчета что-то за это получить.

Если ничего не просить и многое давать из-за страха, то и локус, и фокус на партнере. Щипцы автоматически отрастают, реальность закрывается короной, колпачки помогают. Эмпатии ноль, хотя фокус и на партнере. Из-за слияния границ даешь много, но все не то, и не так, со временем одни тухлые яйца и уха. Устав, переводишь фокус на себя, локус остается внешним. Побунтовав скалками, опять переводишь фокус на другого и заходишь на новый круг, если второй не сбежал окончательно, а собственная фигура еще более жалкая.

evo_lutio    14.03.19 10:53
Вот вы пишете, «партнер такой же, либо поправляет границы по ходу пьесы, а если нет, расстанутся и человек с хорошими границами не будет убиваться, что денег потратил и т.д.».

Вы не совсем понимаете, что происходит, если в паре у одного очень хорошие границы, а у второго плохие.

СЗ первого растет все время, бурно, высоко.

То есть при самых плохих границах второй все равно вклаывается очень много.

Я же специально хищников привожу. Слив начинается из минуса от человека с плохими границами в сторону человека с хорошими.

Рыбак расстанется, если СЗ партнера мала (особенно если детей нет) и ситуация непоправима (хотя это редко бывает, рыбак правит границы партнера). Но никогда не будет ситуации, что он тратил один, а второй ему не давал. Будет тот же слив из минуса второго, просто рыбак не будет это принимать и поощрять. Его цель баланс и если достичь баланса нельзя, он может уйти. Но в убытке он никак не может оказаться.

evo_lutio    14.03.19 10:55
Зато в убытке оказываются всегда самые жадные люди.

Они всегда на бобах.

Именно у них самый большой слив из минуса. А минус-дисбаланс — от жадности и присвоения чужого.

viva_la_vida3    14.03.19 12:53
Про рост СЗ за счет хороших границ и слив из минуса, вроде, понятно. Думаю, я не учла, что рыбак хоть и не хищник и цель у него — баланс, но за счет большой любовной ОЗ у него есть выбор партнеров с равной или большей общей ОЗ и он изначально не выберет кого-то с плохими границами и ОЗ намного ниже. Как про печориных вы когда-то писали, что они часто женятся на женщинах с ОЗ повыше просто потому, что могут себе позволить.

evo_lutio    14.03.19 12:55
Да нет, не это вы не учли.

Будь даже очень плохие границы у партнера рыбака и ОЗ низкая, все равно этот партнер бы вкладывался больше.

Потому что был бы в большем минусе.

Человек с границами хуже, всегда в большем минусе.

Запомните вы уже это, если хотите дальше комментировать. И не умничайте.

lll888    14.03.19 10:51
Помогать близким и не очень всегда помогает мне. Некогда думать о своей боооли, когда занят другими. Меня это заряжает, хорошо когда у близких все хорошо, тогда всегда вокруг много возможностей помочь через благотворительность. И как по волшебству собственные трудные ситуации разглаживаются и выравниваются. Не знаю в чем магия.

evo_lutio    14.03.19 10:58
Так я вроде рассказываю в чем.

Фокус со своей боли убираете, локус ставите на место. Энергии больше становится.

Это единственный способ увеличить поток энергии.

Только в случае с благотворительностью, надо следить, чтобы это не было от страха и ради того, чтобы боженька помог. Чтобы торговля вот эта не начиналась.

И чтобы корона не росла и белое пальто.

Близким и любимым в этом смысле помогать безопасно.

lll888    14.03.19 11:17
Благотворительность не для помощи божьей, просто в кайф, не так ее много в моей жизни. Я не верю, что бог сидит и дела наши подсчитывает хорошие два бала, плохие минус пять. Поэтому точно не для этого. Фокусом своим не всегда удаётся управлять хорошо, а вот когда кому-то помогаешь он сам сдвигается. Мои два основных инструмента в тяжелых ситуациях (как например сокращения) помощь другим и фортепьяно, пока разберёшь куда какая рука, нога, уже и забыл обо всем.

evo_lutio    14.03.19 11:24
Вы думаете, что фокусом можно управлять, ничего не делая?

Только в процессе деятельности, хотя бы умственной.

Фокус не может в вакууме быть подвешен.

evo_lutio    14.03.19 11:25
Фокус — это направление. Цель.

Цель может быть только у чего-то, дела какого-то.

Просто так поставить себе цель и пусть стоит, без роду и племени, нельзя.

evo_lutio    14.03.19 11:19
При торговле и страхе локус опять смещается.

То есть причина потери энергии не мистическая какая-то, а прямо физическая.

Так личность устроена, что где локус, туда и энергия идет.

То есть локус не по умолчанию внутри, он может перемещаться. Перейти к кому-то и ваша энергия пойдет туда. Это эволюционный механизм из-за изначально коллективного слияния внутри вида. Индвидуальность начала формироваться намного позже.

a_mage    14.03.19 11:01
Стало получаться и тогда отношения выходят на новый уровень. Когда оставляешь информацию о своих неурядицах при себе. Смещаешь фокус на партнёра, он становиться интереснее, хочется для него что то сделать. Появляется прилив сил, ощущение вырастания своей фигуры в пространстве,(если можно так выразиться). И думаешь..что за убожество, ныть и жаловаться, зачем надо было себя куда то вниз вести. И окружающие сразу это чувствуют. Поистине «смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой; плачь, и ты будешь плакать в одиночестве»

tv0roq    14.03.19 11:03
Удается относиться к чужим проблемам с вниманием, а свои проблемы не навязывать никому, друзья?
Когда близкий жалуется, внутри сразу возникает желание помочь, моментально и как сейчас понимаю, такое компульсивное желание, не от силы внутренней, а от невротизма и гиперответвенности. В прошлых отношениях стандартная ситуация была, супруга пощипцевала по ныла о чем-то, я уже побежалсделалзаказал, а потом ловил «откат» и начинал злится на человека и чем дальше тем мощнее злость, что лишние деньгивремясилы потратил, а хотел что-то другое купитьсделать. Хотя в чем другой виноват, не под дулом же бежал.

Стараюсь действовать так, когда слышу о какой-то проблеме и чувствую «стимул», стараюсь поймать его, тормознуть и подумать, настолько ли большая проблема что человек сам не справится и хочу ли я помогать или опять «должен». Времени с ситуации пройдет немного, голова остынет, принимаю решение.
Получается не всегда, на большие темы вроде рефлексирую, а в мелочах постфактум понимаю: Опа, опять вел себя как биоробот)

evo_lutio    14.03.19 11:10
Вы описываете неотрефлексированный минус. Да, он качается в плюс при откате, и получается дефолт, но потом опять — в дисбаланс.

Вам кажется, что щипцы бывшей супруги от ее инфантилизма.

Но не только.

Еще и от плюса.

Даже конченный инфантил в минусе все равно довольно щедр, особенно когда его минус больше, чем минус второго.

Я выше пишу, что рыбаки правят границы второго. Но даже если границы второго поправить нельзя, достаточно просто, чтобы его минус был больше вашего, на 2-3 единицы. Щипцов его будет мало, вложений очень много.

Вам не придется бегать туда-сюда как савраске.

jane_bess    14.03.19 11:05
Я так подругу потеряла. Мы познакомились в университете и после его окончания продолжили общаться в общей компании, причем довольно плотно — с совместными поездками, гостями и ночевками. Подруга забеременела в результате случайного секса с чужим мужем. Спрашивала в панике, как быть. Я спросила совета у свой мамы, мама ответила, что надо слушать врачей (у подруги той слабое здоровье) и если получится, лучше рожать. Подруга решила так и поступить. Но постоянно звонила мне и просила приехать сидеть и ночевать с ней. А у меня тогда только-только закрутился роман с будущим мужем, я пребывала в эйфории. Мне хотелось ночевать с ним, а не с подругой. И я вспоминаю, как ставила условия, типа ок, приеду, но ночевать не останусь (хотя мне и ехать-то не хотелось). Никакой практической помощи от меня не требовалось, но эмоции на меня сливались нескончаемым потоком. И я считала своим долгом что-то с этим делать, но не знала, что. Что-то говорила, как-то успокаивала. И, видимо, находила правильные слова, потому что отпускать меня не хотели и постоянно звали приехать. В глубине души я ту беременность проблемой не считала, т.к. есть отдельное жилье, образование, работа. Не в 15 лет же залетела. У своих родителей она единственная дочь, так что даже если повозмущаются, общаться и помогать все равно будут.
А потом подруга потеряла беременность на раннем сроке. И вот тогда я увидела, что человек в буквальном смысле может стать серым. И что теперь реально ей нужна поддержка. Но я ее не оказала. Ладно хоть не сказала, что вот, проблема сама собой разрешилась. Рационально утешаю себя, что если бы до этого подруга так не выносила мозг своей беременностью, то потом я как смогла подставила бы ей плечо в трудную минуту. Но в действительности я думаю, что мне не захотелось делить с человеком настоящее горе, просто страшно было видеть его близко от себя и проще было дистанцироваться.

lara4945    14.03.19 11:16
Раньше считала возможным жаловаться, если очень припекало. Как-будто это было достаточным основаниемдля нытья. С чтением блога приняла как факт, что опираться только на себя, вне зависимости от сложности или серьезности проблемы. Не жаловаться. Без исключений.
Раньше помощь близким, знакомым шла скорей чтобы корону Спасателя подкормить, не всегда адекватно. В последнее время помогаю, потому что вижу, что помощь нужна и внутреннее желание есть. Если корону не одевать при этом, то границы и возможности хорошо видны.

evo_lutio    14.03.19 11:27
Да, без короны никак не истощишь себя помощью.

andrey_kozlow    14.03.19 11:16
Понравилась фраза: «8 марта — единственный день в году, когда можно любой девушке подарить букет цветов», вместо нытья «опять надо женщинам что-то дарить» отличная возможность познакомиться с новой, интересной женщиной.

evo_lutio    14.03.19 11:17
Кстати да.

aleksandranancy    14.03.19 11:16
Много лет было очень трудно общаться с бабушкой из-за ее, как тогда казалось, негативного настроя. Хотелось слушать похвалу, делиться бедушками и получать утешение, а бабушка беспокоилась и задавала неудобные вопросы о личной жизни и о работе.Тогда казалось, что человек старый и не понимает современной жизни, поэтому говорит такие неприятные вещи. После того, как начала читать блог, стала стараться заводить темы, которые могли бы быть ей интересны, стали гулять вместе, чего раньше не делали — отношения совершенно изменились, к бабушке появилось огромное уважение и благодарность.

ninel_215    14.03.19 11:26
«Удается относиться к чужим проблемам с вниманием, а свои проблемы не навязывать никому, друзья?»
То, что свои проблемы надо самому решать и от нытья силы пропадают, это понятно. А вот с чужими проблемами сложнее из-за Штурмана. Например, когда муж рассказывал про какие-то проблемы на работе, мне почему-то казалось , что от меня нужен какой-то совет. Хотя нужно скорее просто внимание и сочувствие.

evo_lutio    14.03.19 11:29
Кажется из-за короны.

Вы можете дать совет там, где вашу большую или хотя бы равную компетенцию признают.

Но если нет, понятно, что не совета ждут, а поддержки снизу скорее.

evo_lutio    14.03.19 11:30
Без короны прекрасно видно, где вас считают компетентней себя, а где нет.

Незнакомый человек — везде нет.

Близкий человек — там, где много раз подчеркивал вашу компетенцию или сам спрашивал совет.

Там где нет — нет.

ok_katy13    14.03.19 11:39
После того, как начала читать блог, стала учиться рефлексировать происходящее — теперь гораздо реже тянет поделиться горюшком с родными и близкими. Благодаря блогу осознано учусь рефлексировать щипцы ещё на стадии их зарождения, очень помогает спросить себя «а такая ли это проблема, что я не в состоянии с ней справиться молча? есть ли у меня ресурсы, чтобы самой решить данную ситуацию?» и если понимаю, что проблема по сути и выеденного яйца не стоит, пытаюсь не жаловаться вслух, а сразу что-то предпринять для её решения. Обычно если не фокусируюсь на проговаривании «ооооохххх ну воооот ну как же таааааааак», а делаю то, что в моих силах на данном этапе, как бы не разрешаю себе раскисать, чувствую прилив энергии, и не хочется грузить близких. Ещё бывает помогает осознанное переключения фокуса на собеседника. Например, пришла домой с работы, уставшая, раздражённая какой-нибудь фигнёй…вместо того, чтобы грузить с порога своими кислыми щами, интересуюсь, как прошёл день у другого человека, как дела? И часто так получается, что уже в процессе разговора, собеседник задаёт встречный вопрос, и так как фокус с моей личной бооооли был смещён, бооооль на момент вопроса собеседника уже поутихла, и даже получается рассказать о какой-то взбесившей меня в течение дня ситуации с юмором, и вот уже вместе смеёмся…

evo_lutio    14.03.19 12:57
А главное, что если и просить помощи в случае плохого настроения, все равно ведь не поднимут.

Это ведь ваше настроение.

Даже если вам станцуют и споют, не поднимется.

ok_katy13    14.03.19 14:08
Да, и реально очень помогло чтение этого блога, в том, чтобы это осознать. Наконец-то удалось более-менее отрефлексировать причины дурного расположения духа…реальным откровением стало осознание того, что, если речь не идёт о каких-то форс-мажорах у родственников, моё плохое настроение обычно сигнализирует о том, что подзабила на развитие своих опор. Отсюда и ощущение тревоги, раздражительность из-за какой-то фигни, появляется липкость, хочется вытянуть что-то из другого…и, даже если получается вытянуть что-то, этого мало, так как настроение плохое никуда не уходит, ведь другой за меня мои опоры не прокачает)) и получается моя липкость+баги+кислые щи и отсутствие благодарности за вытянутое+снижение моей сз+ещё более дурацкое расположение духа. После того, как стала об этом задумываться, стало получаться собственоручно возвращать себе если не ощущение счастья,то как минимум, нейтральное настроение, в большинстве ситуаций.

lost_in_brazil    14.03.19 11:57
«Удается относиться к чужим проблемам с вниманием, а свои проблемы не навязывать никому, друзья?»

Кажется, понемногу стало получаться. Раньше при плохом настроении я сидела дома в углу и старалась никого не трогать — думала, так я других избавлю от переживаний, добрая я. То, что это мощные щипцы и эгоизм, в упор не видела.

Сейчас в такие моменты иду к родителям мужа — у них большой дом, люди пожилые, им одиноко после смерти бабушки мужа, и им всегда нужна помощь — в садике с цветами, приготовить что-то, убрать. Сразу вся хандра уходит, мы шутим и смеемся вместе. Они при этом не дают мне реальной работы, так, по мелочи, ради видимости и компании. Кажется, удается их не грузить, но отвлекать.

У них, кстати, много проблем, со здоровьем, в частности, но ни одной жалобы никогда, только помощь другим.

txvr    14.03.19 11:57
Приехала в гости к родителям на некоторое время, и для меня это хорошая возможность поработать над своими границами. Они за меня переживают, конечно, и за учебу, и за работу, и за личную жизнь, особенно из-за того, что мы живем на расстоянии и они сейчас мало на что-то могут повлиять, а еще пару лет назад было совсем иначе. Я им вообще ни на что не жалуюсь, а если и рассказываю о каких-то сложностях, когда задают конкретные вопросы, то только так: «вот есть сейчас такая проблема, да, не сказать, что просто, но я делаю это и это, так что, надеюсь, скоро с этим разберусь.» И сразу разговор перевожу в позитивное русло, что вот это и это у меня хорошо получается, и в целом все отлично. Стараюсь с ними так общаться, чтобы они и не переживали лишний раз, но в то же время не думали, что я что-то недоговариваю.

rondonda    14.03.19 12:10
«Вы помните эту мохнатую морду, для которой хотелось сделать все?»

У меня был приблудный пес, и я помню внезапное озарение «так вот оно что такое — безусловная любовь», когда в середине ночи убирала за ним, отправившимся, и вдруг осознала, что в этой малоприятной ситуации к нему не чувствую ни капли раздражения, только сочувствие и желание, чтоб скорее поправился. В то время люди только раздражали, а это осознание повернуло что-то в моей голове, я поняла, что с людьми может быть так же, и многое поменялось.

rebelsystem    14.03.19 12:28
«Удается относиться к чужим проблемам с вниманием, а свои проблемы не навязывать никому, друзья?»

Осознаю свой инфантилизм тут. По скудному желанию как-то участвовать в чужих проблемах. Поэтому стараюсь делать это «от головы». Религия и ваш блог мотивируют. Или выгода. Понимаю, что иначе себе дороже. Поэтому, наверное, только с щедрыми могу быть (стараюсь) щедрой. С мужем так. Он как раз из тех, кто сам может как будто легко и много вкладываться в близких, забывая про себя. Чувствую как это играет против меня, если я повисаю на нем и пользуюсь этим бездумно.
Реальное сочувствие, если убрать плату за долги, только к старикам совсем немощным. А с остальными невротически реагирую. Злюсь на них, что мешают чувствовать себя доброй. Очень хочу дозреть до реальной доброты и щедрости. Прокачиваю работу пока для этого. Дело, которое нужно другим.

devochka_splin    14.03.19 12:33
Жалко, что в фильмах и сериалах очень часто показывают плохой пример.

Недавно смотрела сериал, где главная героиня постоянно изливала свою боль на всех окружающих, даже малознакомых (вплоть до того, что во время секса могла остановиться и начать ныть о своей душевной боли). И несмотря на это в неё только влюблялись мужчины один за другим, а она только всем отказывала, потому что её душевная боль сделала её неспособной любить.

До чтения блога не замечала таких нестыковок, сейчас бросается в глаза.

В своей жизни тоже постаралась убрать решето и почувствовала улучшение состояния, когда начало получаться. Когда постоянно тянула из других внимание, ощущение было, что становится только хуже. Вроде и вытянула, но чувствуешь, что тебе давать не хотели, хочется вытянуть ещё побольше, чтобы убрать это ощущение. Замкнутый круг.

evo_lutio    14.03.19 13:00
Лживые фильмы — это зло.

Хорошо, что эти фильмы всегда плохие.

Друзья, вы замечали насколько правдивы и точны классические произведения?

В них никогда не бывает героя или героини нытика, которых за это все бы любили.

Гениальному писателю не надо психологию изучать, он чувствует законы поля.

jane_bess    14.03.19 12:38
«Вы помните эту мохнатую морду, для которой хотелось сделать все?»

С животными у меня какие-то особые отношения, даже с чужими, что уж говорить о своих. К ним у меня запас лояльности куда выше, чем к людям. Решила сознательно выравнивать этот перекос. Дети друзей навязчиво хотят общения, я чувствую раздражение и вспоминаю, что когда также настойчиво лезут животные, меня это не бесит. Или маленькие гости что-то испортили у меня дома, я внутренне возмущаюсь, ну как так можно, и представляю, что это щенки пришли в гости и погрызли вещи, и меня отпускает.

egbo    14.03.19 12:49
Когда снимаю свои короны на работе и по отношению ко всей планете, настраиваю локус в ресурсе здоровья, желание ныть не возникает.
Нытье маме сошло на нет после того, как стала ей помогать и делить границы. С мужем долгое время в короне считала себя его солнышком, которое может ну все. Сейчас расскажу, что делать. Доводила мужа до белого каления, в общем. Сейчас яснее вижу, когда он рассказывает мне о чем-то, потому что ему нужна моя помощь, и стараюсь сама ее сразу предложить или просто молча сделать. А когда ему надо просто выговориться, а мне накормить-напоить оставить его в покое.

kosil_kosoj    14.03.19 13:04
С семьёй понятно, хочется заботиться о маме, в том числе, чтобы она не узнала о каких-то моих проблемах, ведь она будет переживать.

С друзьями раньше бывало, что общение могло перейти в «кто из нас больше развалюха в наши почти 30 лет». Сейчас слушаю, сочувствую, но о своих болячках стараюсь молчать, стала понимать, что болезни — это не забавно, а жалко и отталкивающе.

Бывает ещё иногда, что забудусь и ляпну что-то такое, а мне в ответ: «ну что, пора тебя в утиль?» Смешно и стыдно. Замечаю, как такие жалобы вдвойне понижают СЗ, потому что это двойные щипцы: запрос на жалость здесь и сейчас, плюс запрос на обещание заботы в будущем.

liiky    14.03.19 13:16
«Удается относиться к чужим проблемам с вниманием, а свои проблемы не навязывать никому, друзья?»

Удаётся с мамой и братом. Всегда интересно как у них дела, очень хочется быть им полезной, радовать.
Мама редко что-то просит, можно сказать никогда, и это всегда такая игра – найти то, что ей сейчас актуально и сделать, купить, подарить. Она всегда очень рада и старается отблагодарить. От этого еще больше хочется для неё делать. И это такой вечный круговорот, который со временем только нарастает. У нас всегда были хорошие отношения, но последние несколько лет стали просто отличные, в том числе и потому, что к опции «давать» я подключила «не ныть» благодаря блогу.

В отношениях удаётся намного хуже, бывает спрошу «как дела» у мч, и спустя 5 минут тошно от его жалоб на погоду, людей, условия и т.д. Последнее время получается не отвечать своими жалобами или Училкой (типа «мысли позитивно») на такое, но вот с вниманием отнестись не выходит. После поста вижу, что воспринимаю это именно как болюшку. Получается сама хочу опереться на него и негодую, что не выходит.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio