Женщина пишет, что она — человек-щипцы.
Но это заметно с первых строчек.
Вот пример, когда человеку кажется, что если ничего не тянуть, останешься ни с чем. Про отношения, в которых второй сам готов все давать, такие даже не слышали. Или считают, что это какие-то особенные люди.
neednomuchin
Здравствуйте, Эволюция. Прочла Вашу статью, и мне страшно. Мне 37, я человек-щипцы.
(Идите сюда, я вас утешу, чтобы вам не было страшно. Вот чего автор ждет в ответ на свои щипцы)
Я боюсь, что внутри моих отношений каждое моё слово, сказанное или нет, каждый взгляд — всё является щипцами. Я столько лет замужем, но до сих пор не понимаю, как делить общую территорию, как строить супружеские отношения в границах, на что я имею право.
(Автор, большинство женщин живут и так. Чем вы лучше?)
Приведу примеры:
1. Финансы. По молодости я считала на примере своих родителей, что жена живёт за счёт мужа. В реальности же пришлось столкнуться с совершенно иным раскладом. Первое время трясло, когда я оплачивала какие-то общие счета или счета мужа. Родители и друзья в голос вопили, что так нельзя. Спустя 10 лет я свыклась с мыслью, что расчитывать могу только на свои деньги, по возможности стараюсь оплачивать или хотя бы предложить оплатить общие счета, покупки, поездки. Бюджет раздельный, ипотеку платим пополам, общехозяйственные расходы пополам. Это нормально? Так и должно быть?
(Автор, у всех по-разному. За некоторых мужья платят, на руках носят и цветы каждый день в постель. Бывает такое. Но это не ваша история. С другой стороны, бывает и хуже чем у вас, так что не горюйте)
2. Общее пространство. Муж любитель посмотреть фильм или сериал во всю мощь стерео системы. Если я прошу его сделать потише, я запрещаю ему какие-то действия, а никаких прав на этот запрет у меня нет. Или этого общее пространство? С другой стороны, мужа раздражает запах лака для волос в ванной, как понимаете, лака для волос у меня нет. Один — ноль в его пользу.
(Если честно, это не один-ноль в его пользу, это разница СЗ единц в пять примерно, то есть пять ноль. Автор, так как вы блог не читали, и что такое СЗ не знаете, не берите в голову. Суть в том, что подстраивается тот, кому больше надо, а надо вам, а не ему. Это если коротко — про деление территории в браке)
3. Общие дела. Предложение совместного досуга — это щипцы? Например, я предлагаю мужу сходить в выходные на такую-то выставку. Или говорю, что иду на выставку одна, не хотел бы он пойти со мной. Что делать, дорогая Эволюция, как не навязывать и не навязываться?
(Не знаю, насколько я вам дорогая, но вы для мужа, скорее всего, не очень. Поэтому даже не знаю, чем помочь. Если будете все время навязываться, он скоро станет агрессивен. Если не будете, будете ходить одна. Может быть он иногда и захочет присоединиться. Выбирайте)
Обратный пример, муж собирается на концерт, под щипцами спрашивает, не хотела бы пойти я. Не соглашаться ни на что и никогда?
(Здесь я не поняла, он под ее щипцами спрашивает? Или он ее щипцует? Если он вас щипцует, автор, соглашайтесь, конечно, вы и так в минусе. Если это ваши щипцы, можете согласиться или отказаться без кислых щей, пусть отдыхает от вас иногда)
Годовщина свадьбы, Новый год, дни рождения — если предложу я куда-то пойти, то я ожидаю, что он согласится, если я не предложу, то буду ожидать, что предложит он. Что делать? Как ничего не ожидать?
(Автор, пары живут либо плохо, либо хорошо. Когда хорошо, не возникает таких вопросов, оба хотят делать друг другу приятно. Это не ваш вариант. Постарайтесь все-таки поменьше щипцевать, иначе отношения будут не улучшаться, а ухудшаться и желания проводить с вами время у мужа будет все меньше. Предлагайте то, что приятно второй стороне, а не только вам)
Подарки на праздники — ничего не нужно отвечать на прямые вопросы, ничего не просить? Муж не поздравил в этом году с 14 февраля, говорит вечером, что «забыл купить тебе цветы». Что отвечать на такое?
(Автор, а что же тут ответишь? Не устраивать же скандал? Или вы уже устроили? Вы должны понять, что его забывчивость означает, что ему не хочется. Будете требовать, будет хотеться все меньше и меньше. То есть не просто ничего не получите, получите злость)
4. Опора на себя. Я не понимаю, как опираться только на себя, находясь в отношениях. Как оставить людей в жизни, но не зависеть от них, Планируя будущее, я учитываю, что оно совместное. Но это неправильно, наверное?
(Вы не можете планировать будущее за вашего мужа. Он живой, хоть это и странно. Он должен планировать будущее свое сам. Если он хочет совместного с вами будущего, он будет интересоваться вашими планами, а вы можете интересоваться его планами, и как-то так, путем мирных переговоров планировать совместно. Но вы не можете сесть и все запланировать за себя и мужа, считая, что муж выполнит ваши планы, не принимая в этом планировании участие. Вдруг у него вообще нет планов на вас в будущем? Неприятно, конечно, но такое тоже возможно)
Я ожидаю, что завтра, послезавтра, через год я буду в браке, но вдруг нет? Например, я ожидаю, что летом в отпуск мы поедем вместе, все планы строю в соответствии с этим ожиданием. Или предложения по работе в другом городе не рассматриваю. Не уезжаю спонтанно посреди недели куда-то, не предупредив мужа. Даже выходные согласовываю, какие у кого планы.
(Через год может и нет, а завтра наверняка будете еще в браке. На развод же не подавали пока? Поэтому спонтанно уехать, не предупредив, вы и правда не можете. Это обидит вашего мужа и вы пострадаете, ведь вы не хотите потерять этот брак. Вот если бы мечтали отделаться от мужа, могли бы и уехать внезапно. Но и это было бы не очень экологично. А в вашей ситуации — со всех сторон плохо. Но при чем тут планирование отпуска? Отпуск совместный надо обсуждать с ним, а не самой планировать. Обсуждать — это не значит ездить по ушам, это значит спросить, что он думает, а если пока ничего, отстать, до того момента, когда он сам захочет обсудить)
5. Ребёнок. Я в положении, из-за чего количество щипцов увеличилось в десятки раз. Я стараюсь все беременные дела решать сама. Но получается, что я так не даю мужу поучаствовать в этом процессе. Соглашаться только на предложения помощи, самой ничего не спрашивать?
(Здесь она даже меня восхитила. Она думает, что не просить о помощи — это значит не давать поучаствовать. А дать поучаствовать — это просить его о помощи. Автор, ваш муж ведь умственно полноценный? Он сам поучаствует, если захочет. Дайте ему понять, что вы очень рады и вам очень приятно любое его участие. Этого достаточно. Вряд ли он так стесняется, что будет мечтать поучаствовать, но сказать об этом не решится)
В декрете планирую почти сразу вернуться на работу, наняв няню. Муж предлагает, чтобы я первые несколько лет сидела дома с ребёнком. Как поступать?
(Этот вопрос надо обсуждать, но вы имеете право делать так, как вам кажется правильным. Только будьте готовы к конфликту, если совсем не учтете его желаний. А в конфликте сильней тот, у кого больше СЗ, то есть значимость. Пока это точно не вы. Так что для вас желателен мирный путь. В общем, он всегда более желателен. Мирный путь — это когда вы вместе находите компромисс между интересами двух сторон или немного уступаете)
Спасибо.
Комментарии
podolianka 11.03.19 19:28
автор вопрос о финансах обсуждает не с мужем, а с друзьями или родственниками. хотя єто их вообще никак не касается, а касается только ее и мужа. но для нее муж не субьект, а ее часть, поєтому его можно не спрашивать, а просто трястись что он не подчиняется. а личньіе с ним дела вьівалить перед друзьями на обсуждение без его разрешения
viva_la_vida3 11.03.19 19:33
«Родители и друзья в голос вопили, что так нельзя.»
Вряд ли они приходили под окна с транспарантами «Так нельзя!» Наверняка, комментировали в ответ на решето автора, которое можно прикрыть.
igurova2018 11.03.19 20:38
Ее «трясло от оплаты счетов мужа», и ответы родни были на ее возмущенную тряску. Она говорила, как это ужасно, они отвечали — да, так нельзя. С их стороны это могло быть только желанием сохранить с автором отношения и не вступать в противоречие.
aleksandranancy 11.03.19 19:33
То, что автор в положении, становится известно только в самом конце письма и оказывается сюрпризом, хотя это очень серьезный аспект. Основной повод для беспокойств , значительнее цветов на 14 февраля и отпусков.
evo_lutio 11.03.19 21:14
В каком смысле беспокойства?
Щипцевать мужа?
Или какого беспокойства? Беспокойство помогает вынашивать ребёнка?
Ещё одна женщина-щипцы.
zheniac 11.03.19 19:39
» Я стараюсь все беременные дела решать сама.»
Какие беременные дела должен делать муж, не понятно, беременность- это все- таки женское дело, можно вынашивать самой.
igurova2018 11.03.19 20:42
Хоть и старается, но считает его должным
sezession 11.03.19 22:11
Возить к врачу, видимо) Выбирать коляску и прочее. У беременной же дел невпроворот)
evo_lutio 11.03.19 22:14
Если мужу не хочется участвовать, что тут поделаешь. Значит надо самой.
Но автор почему-то уверена, что даже если ему не хочется, она может как-то заставить.
r_reef 11.03.19 19:40
«я человек-щипцы.» — такое заявление уже ощущается как щипцы.
evo_lutio 11.03.19 21:16
Щипцы — «мне страшно». Основные.
sezession 11.03.19 22:06
И сразу понятно, что автор ничего не собирается с этим делать, как будто её щипцы — это что-то такое внешнее, от неё никак не зависящее вообще. Но оно есть и ей страшно.
evo_lutio 11.03.19 22:08
Она хочет, чтобы я сделала.
Щипцы — направлены к другим.
andrey_kozlow 11.03.19 19:41
Я не понимаю, как опираться только на себя, находясь в отношениях.
Про финансовую независимость за 10 лет пришлось все-таки смириться, а про остальные аспекты отношений мысль увидеть аналогию в голову так и пришла, локус слишком далеко.
evo_lutio 11.03.19 21:18
Да у неё не независимость финансовая.
Она хотела бы очень, но муж не даёт.
Независимость — это когда муж даёт, но у неё и своё есть.
Комментарий удален
evo_lutio 11.03.19 21:20
Она не испугана, она уверена, что надо пожурить. Уточняет, как без этого.
Кто-то понял, о чем письмо?
Она не просит советов, она объясняет, что без щипцов жить нельзя. Хотя понимает, что щипцы тоже ей результата уже не дают.
tatty2009 12.03.19 03:31
«Обратный пример, муж собирается на концерт, под щипцами спрашивает, не хотела бы пойти я. Не соглашаться ни на что и никогда?»
Например, тут читается «вопрос с подвохом» — вот видите, сам зовёт, нельзя же совсем не соглашаться «ни на что и никогда».
viva_la_vida3 11.03.19 20:09
Фоновый багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать — Штурман. Штурман, который пожинает все больше шлангов своей деятельности.
veschka 11.03.19 20:27
мне показалось что в данном письме фоновый баг Ученица. Автор ожидает что её уполномочит на ее же щипцы Эволюция.
«Родители и друзья в голос вопили, что так нельзя»
К примеру тут видно что она постоянно у всех спрашивает совета как быть.
viva_la_vida3 11.03.19 21:22
С мужем автор хочет распланировать досуг, Новый год, годовщину свадьбы, дни рождения, праздники, подарки, отпуск, декрет, будущее, а Ученицу, похоже, отправила в командировку за советами, как помочь Штурману рулить.
evo_lutio 11.03.19 21:51
Да, Штурман тут конечно.
И Ученицей притворяется, чтобы утвердить штурманскую позицию.
ninel_215 11.03.19 20:25
«…как делить общую территорию, как строить супружеские отношения в границах, на что я имею право.»
Можно иметь право на алименты, на половину имущества. Но автор хочет право на любовь и внимание другого человека.
evo_lutio 11.03.19 21:47
Да, юридические права всем примерно известны, можно у юриста уточнить.
Права на любовь нет. А хочется, чтобы Эволюция заверила, что такое право есть и можно требовать.
evo_lutio 11.03.19 21:49
Есть право на безопасность, пока автор находится в правовом поле.
Вот и все, пожалуй.
Все остальное определяет только значимость ваша для другого.
Если она велика, это открывает вам все двери на личную территорию другого. Если мала, вы и порог не переступите без его агрессии.
inna_stolbova 11.03.19 20:26
Удивительно, что вопрос про беременность, декрет и выход на работу, который уже сейчас очень важен, а через время станет просто острым, оставлен напоследок. То ли это должно произвести на всех эффект разорвавшейся бомбы, чтобы убедились, как муж несправедлив к автору и призвали его к ответу, то ли автор намеренно закрывает глаза на эту проблему.
Серьёзный дисбаланс она ощущает сама, раз планирует сразу выйти на работу, хотя, видимо, это первый ребёнок у автора, и она не вполне осознаёт, что после рождения ребёнка обстоятельства могут сложиться совершенно неожиданным образом.
Автор ждёт от кого-то свыше решения о том, нормальные у неё отношения или нет. Локус блуждает и ищет хорошие и добрые руки.
evo_lutio 11.03.19 21:44
Что значит — станет острым?
Девушки, вы реально считаете, что вопрос с беременностью такой острый, что надо о беременности голосить?
А что это вам даст?
Все сбегутся на помощь?
Она беременная, срок идет, подойдет и родит. Что надо сейчас решать? Долбать мужа по голове почаще?
В чем острота? Ползунки заготовить? Так заготовит наверное. Они в магазине продаются.
На учет в женскую консультацию встала наверняка. При чем тут муж?
blueviento 11.03.19 20:34
«Что делать…?» «… как реагировать?»
Количество вопросов автора письма навеяло фразу из фильма: «Все пропало, шеф, все пропало!»
«Я не понимаю, как опираться только на себя, находясь в отношениях. Как оставить людей в жизни, но не зависеть от них..» видя это, муж отделился от автора как можно больше.
evo_lutio 11.03.19 21:41
Между прочим, она интересные вопросы задает.
Наверняка и вы до конца не понимаете, как находясь в отношениях опираться на себя.
Вот так вот и опираться только на себя. Тем более, когда второй не предлагает на него опереться.
Многие женщины уверены, что надо опираться даже тогда, когда второй не предлагает.
Будто он шкаф. Подошла и оперлась. Еще и стукнула по голове, если возражает.
nephritesky 11.03.19 20:56
По молодости я считала на примере своих родителей, что жена живёт за счёт мужа.
Автор винит в своем внешнем локусе родителей.
Но жизнь её оказалась жестока, «пришлось столкнуться с совершенно иным раскладом».
«Свыклась с мыслью, что расчитывать могу только на свои деньги». То, на что можно было бы опираться при внутреннем локусе, для автора мука, результат несработавших щипцов. Она с этим с трудом смогла смириться, и только спустя 10 лет. И то не смогла.
evo_lutio 11.03.19 21:35
Просто пришлось.
Какие у нее варианты?
gotika_black 11.03.19 21:09
» Годовщина свадьбы, Новый год, дни рождения — если предложу я куда-то пойти, то я ожидаю, что он согласится, если я не предложу, то буду ожидать, что предложит он. Что делать? Как ничего не ожидать?»
Кажется, что «ничего не ожидать» не просто так, а ради какой-то выгоды. Типа вот так сильно не ждала, и вот, наконец-то, получила. Автором рулит страх ошибиться, а значит не получить от мужа всего и побольше «как у других». И в том числе , чтобы родственники не вопили, что так нельзя. А одобрительно закивали.
Локус со смещенным центром тяжести, то к мужу, то к родне стремится. А автор как заговоренная))
numi_no 11.03.19 21:11
«муж собирается на концерт, под щипцами спрашивает, не хотела бы пойти я. Не соглашаться ни на что и никогда?»
Напомнило недавнее письмо, где жена мучалась от неясности, то ли муж к ней пристаёт из чувства долга, то ли от страсти. И хотела совсем от секса отказаться из-за этого. И здесь автор тоже уже близка к мысли, что поведение в границах — это шарахаться от мужа. Так она, скорее всего, и своё «не соглашаться» превратит в огромные щипцы и вместо совместных походов куда-то будет со скорбным видом сидеть дома, ожидая, что он оценит её «нелипкость».
nephritesky 11.03.19 21:16
Не соглашаться, чтобы из щипцов сделать пыточные антищипцы
evo_lutio 11.03.19 21:33
Нет, это те же щипцы.
Пыточных крючков или шаров и антищипцов не бывает. Все это те же щипцы.
numi_no 11.03.19 21:18
«Подарки на праздники — ничего не нужно отвечать на прямые вопросы, ничего не просить?»
Здесь то же самое. Муж спросит «чё подарить на др?», а она глаза опустит, губы подожмёт и гордо промолчит. Хорошие антищипцы. И причём «не отвечать на вопросы» и «ничего не просить» в одном ряду, т.е. автор не понимает, что имеет значение, чья инициатива вообще в разговоре.
evo_lutio 11.03.19 21:34
Друзья, а понятно, что нужно отвечать на вопрос человека — что тебе подарить?
Мужа, друга, да все равно кого, нет разницы.
Что?
veschka 11.03.19 21:48
возможно либо ничего не надо мне дарить — у меня все есть. Либо предлагать то что ты уверен что человеку будет самому в удовольствие сделать с минимальными затратами.
evo_lutio 11.03.19 21:54
Да — символическое можно попросить.
Сказать — купи мне мыло! С приятным запахом.
Или — пачку соли морской.
Ну такое что-нибудь. Можно более оригинальное, но простое, символическое.
Или ничего. Но без поджатых в куриную задницу губ.
Вымогать дорогой подарок — отвратительно дурной тон, помимо того, что противные щипцы.
Хотя это одно и то же.
evo_lutio 11.03.19 21:58
Только обычные бабы, увешанные щипцами, лопнут ведь, если попросят купить им мыла.
А вдруг он купит?!
Вдруг наденет колпачок и прикинется, что поверил, будто это ее мечта.
Смысл в том, что если он ищет способ избежать трат, надо действительно помочь избежать.
А не создавать своими щипцами для себя видимость, что вас ценят и очень любят.
Если ценят, кроме мыла подарят еще что-то. Не сейчас так потом.
Но липким это не объяснить, в их жизни все приходится тянуть щипцами. Они и представить себе не могут — как это так, чтобы сами что-то дарили им. Не верится.
osfery 11.03.19 21:54
Спасибо. То, что ты спросил — для меня уже достаточно.
evo_lutio 11.03.19 21:56
Слишком пафосный шар на простой вопрос.
numi_no 11.03.19 21:55
Может, «что хочешь»
ivan_khrustalev 11.03.19 21:23
( Трясло, когда я оплачивала какие-то общие счета или счета мужа. Родители и друзья в голос вопили, что так нельзя. Спустя 10 лет я свыклась с мыслью, что расчитывать могу только на свои деньги, )
Вижу так:
Автора трясло — это такая жертва ради мужа.
Находит среди друзей тех кто говорит, что за мужа платить нельзя. А поскольку она платит половину (за себя), несмотря на это все, муж как бы сильно ей «залолжал».
То есть кроет моралью муж плохой — друзья говорят , она хорошая платит. И в конце вопрос. — это нормально? Вытягивает согласие у эволюции, чтоб на мужа надавить посильнее.
evo_lutio 11.03.19 21:32
Эволюция пишется с большой буквы. Это имя.
Комментарий у вас очень сумбурный и ни о чем.
Впервые опубликовано — evo-lutio