Письмо: «Они использовали его под лозунгом мыжесемья»

Многие люди, и мужчин и женщин это касается, при заключении брака считают, что семья — это они + супруг, а родственники супруга к этой семье отношения не имеют. Хотя это они поначалу не имеют к семье супруга отношения и только за годы взаимодействия могут войти в эту семью и стать ее частью, как и супруг — частью их семьи. Пока этого не произошло, дети так остаются между двух родов и принадлежат обеим семьям, но в большей степени той семье, которая в этого ребенка больше вкладывается и которая ему более полезна.

lagerblad
Здравствуйте, дорогая Эволюция!

С упоением читаю Ваш блог, спасибо за уникальность, за юмор, за щедрость…

Очень надеюсь, что моя ситуация покажется достаточно интересной, чтобы Вы её прокомментировали.

Пару лет тому я прошла через стресс, поставила точку, как мне показалось, но меня до сих пор мучают мысли о подробностях конфликта, сомнения, права ли я была или нет.

Жаль,что я не начала читать блог до начала этого конфликта — я бы, наверное, нашла другой выход.

(Если человек меняется, он начинает совершенно иначе толковать все ситуации прошлого. Поэтому, когда вы говорите, что поступили бы иначе, но дальше описываете ситуацию точно так же, как и видели ее раньше, ничего не изменилось в вас)

У моего мужа три сестры — родня, приемная и одна родная по папе. И все за него волнуются, понятно.

Когда мой муж на мне задумал жениться, они делились с ним своими переживаниями — не мошенница ли я и не заберу ли я у него имущество (квартиру двушку) — он мне рассказывал это как повод посмеяться над ними вместе, что мы и делали, но в душе мне было оскорбительно и унизительно и совсем не хотелось с ними общаться, зная что они относятся ко мне с подозрением и сплетничают о нас.

(Ей было оскорбительно, но она не поняла, что разговоры сестер с их братом не касаются ее никак. Ее касается то, что говорит ей муж, в то время ее жених. Вот ему и надо было сказать, что такие разговоры слушать оскорбительно, и либо он избавляет ее от подобных пересказов, либо она воспринимает это как и его мнение тоже. Но она боялась в то время потерять жениха, поэтому подсмеивалась и поддакивала, и копила ненависть к сестрам от собственного унижения, хотя для сестер она — чужой человек, незнакомый почти, они имели право воспринимать ее как угодно)

Умом я понимала, что они за брата своего волнуются, но это не помогало снять «осадочек».

Я стала избегать общих семейных встреч (свекра и свекрови в живых нет).

(Она боялась ссориться с мужем, поэтому просто пугливо избегала сестер и продолжала копить ненависть. А, войдя в права, отомстит этим сестрам)

Я плохо знала язык, я чувствовала себя неловко в их компании, общих тем практически нет, муж мой большим уважением не пользуется, несмотря на его вклады в эти отношения и мне больно это видеть, приглашают нас из вежливости, «мебелью» мне там быть не нравится — я начала отмораживаться и, честно говоря, плевать мне было как это выглядит, вежливо или нет.

(Здесь проблема мезальянса. Она не знает язык, она не способна принять родственников мужа у себя на должном уровне, поэтому конечно оказывается в роли бедной родственницы. Совершенно понятно, что ей не хочется быть в этой роли, но она не пытается что-то делать с этой ролью, а считает, что сестры должны были принять ее как родную и полюбить. Она считает, что сестры — продолжение мужа и тоже должны ее опекать как и он)

Муж с детьми ездил — я выталкивала, хотя он говорил, что без меня не хочет.

Первые признаки недовольства у меня возникли, когда мой муж начал выдавать нашу общую и мою личную информацию по их запросу и без моего ведома.

Напрямую у меня выспросить информацию для сплетен они не решаются, так как я держу их на расстоянии вытянутой руки, так они тянут из моего мужа такие вещи:

— кто платил за обручальные кольца

— сколько я получаю декретных

— когда я думаю начать работать

— подробности о детях

(Обратите внимание, что она называет «сплетнями». Ни одного интимного вопроса, только то, что касается финансов и бюджета семьи. Этот бюджет, наверняка, общий в какой-то мере, у мужа и его сестер, много территории, которая принадлежала родителям и не была четко разделена после их смерти. В семье у людей очень мало собственного, во всем есть доля остальных. Это всего касается, и денег, и здоровья. Случись что с одним родственником, остальные будут вынуждены ему помогать, отдавая свое. Поэтому все и пекутся о подобных вещах заранее)

Муж когда мне рассказывает, о чем он говорил с сестрами, я чувствую себя голой как будто меня раздели без спроса и эта вся эта компания, несимпатичная мне, на меня смотрит и обсуждает.

(На самом деле, ей просто стыдно, что да, она не работает, не знает языка, живет на полном содержании мужа и не имеет за душой ничего. То есть она реально голая, но ей хотелось бы, чтобы сестры мужа видели ее богато одетой)

С ним на эту тему поговорила, вроде понял.

Конфликт с золовками (точнее с одной из них) перешел в острую стадию, когда они начали делать промывание мозгов моему мужу насчет третьего ребенка.

Думаю, из-за того, что я не работаю и живем мы на мужа зарплату.

Это было последней каплей. Я сказала мужу, что больше их видеть не желаю.

(Она поставила мужу ультиматум, когда уже имела над ним власть, в виде двух детей и третьего в животе. Она почувствовала свою силу и действительно ее в тот момент имела уже. Сестры же всего лишь пытались остановить брата от попадания в ситуацию зависимости. Одно дело любить жену, другое дело иметь на шее женщину без языка, работы, с тремя или пятью детьми от тебя. Из этой ситуации их брат сможет выпутаться с огромным трудом, если сможет, и они понимали это)

Эта его сестра приемная — свекр привез её из Индии, забрал из какой-то больницы, куда её подкинули новорожденную.

Я на тот момент была уже беременна и узнав,что эта женщина, забыв свою историю, что-то имеет против моего ребенка, с трудом подавляла свою ненависть.

(Непонятно, при чем тут история приемной сестры. Если ее лично удочерили в новорожденном возрасте, она теперь должна стремиться удочерить всех подряд?)

С мужем мы решили им не рассказывать, что мы ждем третьего — я пропросила. Я хотела иметь свою личную жизнь хоть 9 месяцев, о которой эти кумушки не знают. Сказали, что родился ребенок, когда малышу было уже несколько недель,чем вызвали массу негатива с их стороны — почему мы не рассказали.

(Вообще-то понятная обида. Автор, вам нужно представить, что один из ваших трех детей, пусть это будет сын, женится на девушке из племени Тумба-юмба, и будет скрывать от вас и своих сестер рождение новых и новых детей)

Эта золовка с «индийских трущоб» сдержанно поздравила моего мужа для приличия с рождением ребенка, а сама села на телефон звонить сестрам и возмущаться — «я же их предупреждала» …у меня пар с ушей шел, мы с мужей были как будто недееспособные неразумные дети — хотя живем за свой счет, купили дом, на жизнь хватает, долгов нет.

(Здесь очень много плохого мы с мужем, они купили, они живут хорошо. После пятого ребенка ей будет казаться, что это она содержит мужа и деньги ее, а не общие. Но самое прекрасное здесь как она женщину, которая выросла в западной стране, получила там образование и профессию, называет «с индийских трущоб». Она не понимает, что ее чужой для семьи делают не гены, а то, что она не имеет языка, имущества, нормального места в социуме, чужой ее делает социальный мезальянс. И она могла бы уменьшить этот мезальянс, но вместо этого объявляет войну семье мужа)

Помочь с детьми никогда не просим.

Работы нет, подруг нет, языка нормального нет (опоры из под ног все выбиты по причине переезда в другую страну), материнство резкое…
из-за чего неуравновешенное состояние постоянно и эти кумушки ещё на меня прыгают.

(Подруг нет, работы нет, языка нет, ничего нет, но надо срочно рожать-рожать одного за другим, чтобы покрепче обосноваться в чужой стране. Именно это возмущает сестер)

Сестра по отцу мне сказала в лицо — больше никаких детей. Хотелось послать, но не могла — она вдвое старше меня и у неё рак. Одной ногой в могиле, а рулить пытается в моей семье.

(А сестра считает семью как раз своей, а автора той, которая вонзила свои зубы в брата)

Сама не удосужилась ни одного ребенка родить и об этом жалела, когда поезд ушел. Через полгода умерла она.

(Не удосужилась, наверное, еще потому, что не было стремления сесть мужчине на шею, многие именно поэтому тянут с детьми, сколачивают свои опоры)

Тут прошло несколько месяцев после рождения ребенка и индуска поняла, что приглашать их никто не собирается, чтобы дитя показать и что решаю этот вопрос я и пишет мне, что ребенка хотелось бы увидеть.

(И тут пришел звездный час автора)

Я к тому времени набрала достаточно местного языка, у меня было ощущение свое правоты, поддержка мужа…

…начала с того, что для меня странно слышать подобные вещи, так как она была не рада нашему ребенку и я слышала это не от одного человека.

И тут эта скотина начинает врать — кто тебе такое сказал, я такое не говорила, она была «всего лишь разочарована что брат ей ничего не сказал заранее, что я беременна».

(Детей многие не хотят, а когда те уже есть, очень любят. Это и с бабушками-дедушками бывает, и с отцами, и даже с матерями. До рождения ребенка еще нет, поэтому не хотят не его, а все возможные проблемы, связанные с ним)

Это трусливое вранье вывело меня из себя окончательно и я ей написала, что:

— брат ей не обязан сообщать беременна я или не беременна — тут нужно и моё согласие
— что она не тот человек, советы которого нужны мне или моему мужу
— чтобы она шла прочь из моей семьи со своим руководством и своим мнением
— чтобы она вспомнила свой «бэкграунд», прежде чем смотреть на женщин из восточной Европы, как на мошенниц

Отправила все это и мне стало не по себе. И в то же время я как то защитила свое достоинство и мне стало легче.

(Конечно стало легче, ведь накопленный годами яд наконец-то вылился. Многие про выплеск чего-то говорят «стало легче». Но это не значит, что после облегчения все будет хорошо. Придется жить в луже того, что выплеснулось. А на воздухе оно еще будет бродить. Лучше было бы это не копить)

После этого все золовки и муж этой напали на моего мужа — ты чего, мол, не заткнешь ей рот (как будто я вещь)…ты что, с нами «больше не семья»?

И муж меня поддержал. Не поддавался на их провокации.

(Мужу пришлось сделать выбор. Если бы золовка просто обиделась, он бы жалел ее. Но так как она накинулась, он выбрал сторону жены. Тем более куда ему было деваться? Трое детей. Жену никуда не деть уже. Не жить же с ней в аду, если она обозлится. Выбор был предопределен)

После того, как они остыли, начали пытаться опять его припрячь решать их проблемы — он сказал, чтобы на него больше не рассчитывали и решали свои проблемы сами.

(Он решил вообще порвать с ними связь, потому что разруливать нерешаемый конфликт был уже не в состоянии)

Сразу после этого больная золовка ни с того ни с сего прислала мужу ссылку про ужасы на Донбассе и я поняла смысл (или залезла ей в голову?) — что я не ценю своего счастья что живу в мирной стране, забыла что происходит на моей исторической родине, качаю здесь права, сею ссоры и раздор…

Когда умерла золовка, индуска позвонила моему мужу — чтобы её на похороны взял (свою машину отдельно гнать не хотела) и муж сказал ей, что если она начнёт ему давить на мозг, он её не берет.

О чем они говорили, пока 8 часов туда ехали и 8 обратно, не рассказывает, а я и не спрашиваю.

Пытались с нами встретиться — мы отморозились. Муж говорит, что не жалеет.

А меня мучит совесть — я ведь лишила его, по сути, общения с родными. Хотя, на мой взгляд, они просто использовали его под лозунгом «мыжесемья».

(Здесь я не верю, что ее мучает совесть. Она бы не писала с таким ядом про «индуску» и других золовок, если бы речь шла о ее совести. Скорее всего она просто стала бояться, что муж полностью осознает, что она разрушила его связи с семьей, и в нем начнет зреть бунт против ее тирании. И она совершенно правильно боится. Я думаю, это уже идет полным ходом, но муж свое решение будет скрывать до того момента, пока полностью не подготовит себе и детям защиту. И ему в этом все помогут)

И прямо мучаюсь от навязчивых мыслей — диалоги в голове страшные, эмоциональные — надо было так сказать, нет лучше так…вот я молодец, вот это я с ними разобралась…хороший пинок дала…вот какая я дура, разрушила отношения, позорилась, слюной брызгала, как баба базарная.

(Действительно баба базарная. И насколько я поняла, сестры до этого никогда не опускались)

Я так сделала, чтобы у них больше никаких недоразумений не возникло и чтобы они отстали — так как дистанцию и холод они игнорировали.

(Автор, вас подвело плохое мы. Если бы речь шла о вас, то вы и правда могли бы резко оборвать связи с неприятными вам людьми, но вы присвоили то, что не ваше. Муж — не ваша собственность, хоть вам и дико. Дети — не ваша. У мужа есть родные сестры, есть память об умершей сестре и скоро его будет очень сильно угнетать то, что последние ее дни они были в плохих отношениях из-за вас. Он не сможет себе и вам этого простить. Есть дети, которые лишены общения с родственниками, гражданами их родной страны, полезными им, лишены полностью, потому что мать закрыла вход своим телом. Вы кучу проблем натворили, вы скоро окажетесь перед руинами и даже поправить ничего уже не сможете. Все, что вам нужно делать сейчас, срочно заняться интеграцией в социум. Надо учить язык, а не просто «нахвататься», надо наладить связи с соседями и попытаться восстановить связи с родственниками мужа. У вас пока есть мощный рычаг — дети, но до сих пор вы использовали этот рычаг ради разрушения. Поэтому скоро вы и этого рычага лишитесь. Используйте его для строительства связей, пока не поздно. И да, больше никаких новых детей, пока не наладите отношения с семьей мужа)

Немного сумбурно и для кого-то, может быть,смешно — а для меня все подробности кажутся значимыми, ведь я эмоционально вовлечена.

Спасибо за внимание.

Комментарии

mira_lumen    10.03.19 08:44
Приглашают нас из вежливости, «мебелью» мне там быть не нравится — я начала отмораживаться и, честно говоря, плевать мне было как это выглядит, вежливо или нет.

Тут она выставляет вежливость родственников как недостаток и оскорбление — вежливости недостаточно, должны были любить/вкладываться и чтоб ей интересно было. Автору предложенный формат общения «не нравиться и отмораживает», главное же ее комфорт, о том насколько людям (да еще и не чужим) приятно видеть автора и как наладить отношения — она не думает. И как свое достоинство выставляет что она плевала на вежливость искренняя (белое пальто)

evo_lutio    10.03.19 08:47
Беременная уже была, в официальном браке, поэтому смелая.

Пока были не женаты, хихикала и делала вид, что про мошенницу — смешная шутка.

viva_la_vida3    10.03.19 10:36
Муж, наверное, общался с семьей на родном языке. Она ничего не понимала и чувствовала себя, как мебель. Могли бы проявить уважение и выучить хотя бы пару фраз на языке автора. В идеале вообще ее язык выучить. Трое детей ведь, билингвов.

evo_lutio    10.03.19 10:43
Но все равно пишет, что мебелью были они, с мужем, оба.

Слила границы полностью.

sub_zero    10.03.19 08:46
Автор в слиянии с мужем поэтому считает, что ей должен он и его семья, т.е. тут же щипцы. На протяжении письма от начала до конца по стилю написания видно, как растёт ненависть и обида, что не дают и не делают как она хочет. Вместо благодарности, за то, что, как я понял, ее вывезли из горячего региона, дали, где жить, да и вообще на полном содержании, она хочет ещё и ещё.

Тут ещё, возможно, проблема декрета. 3 ребёнка подряд, это 4-5 лет дома, без друзей, без языка и без занятий, мозг начал себя занимать не тем.

evo_lutio    10.03.19 08:54
В ее случае наоборот.

Она не имела языка и занятий, поэтому рожала подряд еще и еще.

То есть ее мозг не был ничем занят, поэтому она стремилась больше рожать.

Женщина может уделять ресурсу семьи основную энергию жизни, но у нее должны быть хотя бы минимальные опоры, кроме того это должен быть именно ресурс семьи — все родственные связи, а не просто захватила детей как заложников и диктует условия как террорист.

Такого террориста обезвредят, подготовив операцию.

common_man    10.03.19 08:51
«Мужу пришлось сделать выбор <...>
Он решил вообще порвать с ними связь…»

Муж автора в какой-то мере предал себя, когда сделал свой выбор. Ему это не даст покоя, будет или восстанавливать связи, или рвать их дальше и катиться на дно. Но второе маловероятно, т.к. у сестер границы гораздо лучше, чем у жены. И чем старше и сознательнее будут становиться дети, тем меньше будет рычаг автора. Или она сама поспособствует восстановлению семеных отношений, или останется для мужа и всей семьи чемоданом без ручки.

evo_lutio    10.03.19 08:57
По дороге на похорны сестры он уже обо всем договорился с другой сестрой.

И автора в этот разговор не посвящает.

Поэтому нет, связи рвать не будет дальше.

Это вообще невозможно в ее ситуации, честно говоря. Ему для этого надо начать пить, валяться дома с ноутом, вообще стать маргинальным.

Социальный человек не будет рвать связи со всеми родственниками никогда.

Кто понимает почему?

jingleebbells    10.03.19 09:00
Есть такая поговорка — blood is thicker than water. Потому что человек создание коллективное. И человек живет ради того, чтобы продолжать свой род, передавать традиции.

evo_lutio    10.03.19 09:02
Да все для разного живут, не пишите ерунду.

Вообще о другом вопрос.

common_man    10.03.19 09:07
Хотя бы потому что стыдно. Спросят у такого человека знакомые, как дела у сестры/мамы, а ему остается или врать, или тему переводить, или просто язык в жопу засунуть. Ну или объяснять, что не общается он с ними. Все варианты плохие.

evo_lutio    10.03.19 09:13
Есть более важная причина.

Кто объяснит?

taisiam    10.03.19 09:24
Из всех связей, которые человек строит в социуме, семейные — наиболее прочные в силу социальных норм и времени, проведенного вместе, слишком многое связывает. Это люди, которые в мире, где царит конкуренция, в основном играют в твоей команде. Такие связи глупо и сложно обрывать.

irakes    10.03.19 09:15
Отказаться от родственных связей это как отказаться от фундамента дома, когда начнет трещать и рушиться вопрос ближайшего времени

evo_lutio    10.03.19 09:17
Не у всех.

Некоторые живут без родственных связей и без всего. В Идию едут медитировать.

Я спрашиваю только про хорошо социализированного человека. У которого есть работа, друзья, социальные хобби, интересы к полититке и экономике, который интегрирован в общество хорошо.

evo_lutio    10.03.19 09:18
Вон наша автор уехала из своей страны, наверняка порвала отношения с родными. (Чтоб им никак не помогать)

И теперь живет вот так, свив гнездо как осы на чужом чердаке.

И думает, что муж так же может жить, порвав с родней.

Но он не сможет и не захочет. По какой причине?

a_mage    10.03.19 09:23
Это все равно что самого себя предать. И детей хорошо не воспитаешь

lost_in_brazil    10.03.19 09:24
Возможно, потому что хорошо интегрированный человек не будет добровольно отказываться от одного из важнейших ресурсов — семьи.

evo_lutio    10.03.19 09:28
Просто этот ресурс при социальной интеграции стоит в центре всего.

Все остальное крепится к нему.

Он в основе всего, он — центральная установка.

Семья — это не ячейка общества, это его клетка, ядро.

mira_lumen    10.03.19 09:34
Потому что у него семья — уже прокачанный ресурс, который просто так невозможно разрушить, он не захочет сам — потому что получает из семьи энергию — поддержку, вдохновение, и так же они с ним хотя общаться по этим же причинам потому будут поддерживать связь со своей стороны.

evo_lutio    10.03.19 09:42
Никто почти ничего не понимает.

Да не прокачан он и не в этом дело.

Вы не можете ходить на работу и общаться с друзьями и смотреть про политику, если считатете себя человеком-одиночкой, без рода-племени.

У всех есть семья, а вы своих сестер бросили, родителей предали, но при этом активно участвуете в жизни чужих семей и обсуждаете их родственников. Не бывает такого.

Надо тогда вообще выйти за социальный круг. Вон как автор. Жить в четырех стенах и общество не видеть. Жить в своем искусственном маленьком мирке.

viva_la_vida3    10.03.19 09:51
Работа и семья — противоположные ресурсы. Если ресурс работы в хорошем состоянии, то и рикошет от проблем в ресурсе семьи будет очен ощутим, наверное.

evo_lutio    10.03.19 10:01
Да не то что противоположные, это один ресурс о двух концах.

Один поток.

jingleebbells    10.03.19 08:53
“Материнство резкое…» три раза подряд.

Ну и достоинство у автора, когда в письме зовёт родственницу скотиной.

evo_lutio    10.03.19 09:02
Не пишите комментариев, в которых кроме ваших эмоций ничего нет.

jingleebbells    10.03.19 10:49
Материнство , с фертильностью автора, это как раз то, что она может контролировать, а не называть резким несколько раз подряд.
А у автора все силы и энергия ушли на эмоции и размышления, которые от неё не зависят. Вот и рвёт ее от ярости, что управлять хочет, а никак.

Комментарий удален

evo_lutio    10.03.19 08:59
Нет, она не маленькая сейчас.

Она сидит на сундуке со взрывчаткой. Поэтому пока большая.

Будь она маленькая, она бы и рта не открыла.

Вы должны это видеть, а не просто браниться в комментариях. Вы суть должны видеть ситуации.

lainass    10.03.19 08:59
«Опоры из под ног все выбиты по причине переезда в другую страну»
Как будто переезд виноват и материнство, что автор ни работать ни учиться не хочет. Локус в небе. Автору не только муж задолжал и заловки, но и весь мир.

evo_lutio    10.03.19 09:00
Да, из-под нее выбили опоры и перевезли в другую страну

А в своей бы она процветала.

kristinaboo    10.03.19 09:05
«Сестра по отцу мне сказала в лицо — больше никаких детей. Хотелось послать, но не могла — она вдвое старше меня и у неё рак. Одной ногой в могиле, а рулить пытается в моей семье.»
Автор, не проявляет ни уважения, ни сочувствия. О сестре даже после ее смерти с принебридением и возмущением вспоминает. В начале письма ей не нравится, что за спиной о семье говорят. Но когда в лицо говорят, возмущает ещё сильнее.

evo_lutio    10.03.19 09:12
Я так понимаю, рожающие женщины считают себя героинями и, когда им говорят, что детей больше не надо, корона обрушивается.

Вместо почестей и поклонов — такое.

Никак не хотят понять, что дети — это то, что нужно им, это не благо для окружающих, это тот кусок территории, который они берут себе, хорошо если самостоятельно, а если это требует от всех остальных опеки и вложений, другим может и не нравиться.

irakes    10.03.19 09:12
«Работы нет, подруг нет, языка нормального нет (опоры из под ног все выбиты по причине переезда в другую страну), материнство резкое…
из-за чего неуравновешенное состояние постоянно и эти кумушки ещё на меня прыгают.»

Такой упрек из внешнего локуса, как буд-то кто-то ей был изначально должен оказывать помощь в этих вопросах и это не её осознанный выбор, даже материнство свое же собственное звучит, как упрек

evo_lutio    10.03.19 09:15
Да, она бедняга и беженка, а буржуи немилосердны, хотя сами из трущоб.

evo_lutio    10.03.19 09:25
Понятно, что молодые украинки — очень привлекательные девушки, возможно наиболее привлекательные физически из всех женщин мира (одни из).

Девчонки, но этого очень мало.

Это, наоборот, может быть против вас. Расхолаживает, давая вам большой аванс. А потом вы теряете все.

Кучи историй, как иностранцы женятся на таких, а потом забирают детей, а эти возвращаются ни с чем. И не потому что иностранцы злые, а просто умеют защищать свои права и держаться в границах, а наглые красавицы теряют берега и быстро выходят из правового поля.

common_man    10.03.19 09:21
Я хотела иметь свою личную жизнь хоть 9 месяцев, о которой эти кумушки не знают.

Автор так старательно скрывала беременность и совсем не отрефлексировала, откуда такая потребность возникла. Прятаться приходится, когда на чужую территорию лезешь, на своей незачем. В данном случае была и общая территория (дети), и чужая экономическая территория (содержание детей) и конечно психологическая (отношение заловок к ее беременности). Штурман автора не мог жить с мыслью, что заловки будут иметь и высказывать свое мнение.

lemmone    10.03.19 09:28
«Эта золовка с «индийских трущоб»»

Автор хочет получить одобрение от этой сестры, так что эти обзывания только уменьшают ее фигуру: получается, самый жалкий в ее глазах «приемный», из «трущоб», человек «с таким бэкграундом» — смотрит на неё сверху. Ярость вместо того, чтобы двинуть локус внутрь.

evo_lutio    10.03.19 09:37
Самое смешное про бэкграунд.

Автор вообще не понимает значение этого слова.

Как расистка считает, что имеют значение гены, а не социальный статус человека.

Будто есть высшие или низшие нации, а на самом деле это касается только актуального культурного и экономического уровня. Он может быть выше или ниже, и все.

И по сравнению с «индуской» автор — очень низко, поскольку имигрантка без работы и нормального образования.

zheniac    10.03.19 09:29
«Я плохо знала язык, я чувствовала себя неловко в их компании, общих тем практически нет, муж мой большим уважением не пользуется, несмотря на его вклады в эти отношения и мне больно это видеть, приглашают нас из вежливости»

Автор пишет о причинах неприятия ее семьей мужа, и почему-то через запятую —«муж мой уважением не пользуется». Слияние с мужем, и уже не конфликт ее с переживающими за будующее брата и племянников сестрами, а они с мужем против не совсем адекватных скотин.

evo_lutio    10.03.19 09:33
Скорее всего пользовался он уважением до нее, а отношения стали натянутыми по причине того, что они не одобряли его выбор, а когда уже пытались принять и как-то наладить связи, ничего не получалось по причине ее короны.

sozerzanije    10.03.19 09:34
Судя по тому, что одна сестра в младенчестве приемная, другая от отца и все дружны и друг друга поддерживают, можно видеть, что ресурс семьи у этих людей (и у мужа) силен и прокачан. Автор видит все эти ньюансы семьи мужа как что-то негативное, а ведь они все вместе сделали из этого сильную сторону своей семьи.

evo_lutio    10.03.19 09:39
Ну не силен и не прокачан, иначе бы ситуации этой вообще не было.

Но у автора на месте семейных связей — дыра, и пробел в голове насчет значения этого.

common_man    10.03.19 10:01
Был бы прокачен, не было бы такого: «он мне рассказывал это как повод посмеяться над ними вместе»

evo_lutio    10.03.19 10:02
Да. Хотя не факт, что для этого.

Скорее всего сам переживал и озвучивал, чтобы реакцию посмотреть.

evo_lutio    10.03.19 10:03
А еще скорее — хотел дать понять — я тебя люблю, даже ссорюсь с родней из-за тебя.

Но она это не оценила, приняла как должное.

gogoanna    10.03.19 09:49
В комментариях к предыдущему посту про Стаса Эволюция писала, что большой провал в ОЗ можно компенсировать только если четко понимать что он есть. Если бы автор понимала, что сестры мужа по умолчанию отнесутся очень настороженно к женщине без языка и работы, ей было бы легче строить отношения.

evo_lutio    10.03.19 09:59
Еще как.

anna_na_na_na_a    10.03.19 10:18
И вообще, если тебя за глаза считают мошенником, достаточно просто не быть мошенником, чтобы понравиться. Уже будет облегчение, небольшое чувство вины и скачок СЗ. Автор же начальный конфликт только усугубляет, под короной выдавая неадекватные запросы на уважение к себе. И в итоге способствует укреплению стереотипа о женах из восточной Европы, против которого и воюет.

evo_lutio    10.03.19 10:45
Да, постаралась, чтобы худшие страхи сбылись.

ninel_215    10.03.19 09:55
«Сразу после этого больная золовка ни с того ни с сего прислала мужу ссылку про ужасы на Донбассе и я поняла смысл (или залезла ей в голову?) — что я не ценю своего счастья что живу в мирной стране, забыла что происходит на моей исторической родине, качаю здесь права, сею ссоры и раздор…»
Автор, видимо, старается и не вспоминать про историческую родину. Присланную ссылку воспринимает как упрек, как будто люди не могут просто интересоваться такими вещами.

evo_lutio    10.03.19 10:47
Не желает быть благодарной.

Пусть они будут благодарны ей за то, что она есть.

viva_la_vida3    10.03.19 09:56
У автора огромная корона по национальному признаку. Она либо не видит сколько индусов прекрасно интегрированы в западный социум, либо предпочитает не видеть. В IT работодатели порой перевозят аутсорс-работников из Индии целыми командами с такими зарплатными пакетами, которые автору не светят в ближайшие много лет. Многие любят индийскую кухню, Индия — довольно популярное направление для отпуска. Про Донбасс до сбитого боинга в Европе никто особо и не слышал. Автор напоминает девушку из письма про черного выходца из Африки. Только автору удалось родить заложников.

anna_na_na_na_a    10.03.19 10:31
Наверное, поэтому из всех сестер больше всего яда и ненависти достается приемной из Индии. Автор оценивает людей по национальной принадлежности и видит приемную сестру такой же эмигранткой, как и она сама, но Индию видимо считает хуже своей родины. Поэтому все замечания именно от этой сестры воспринимаются в штыки.

evo_lutio    10.03.19 10:37
И ещё хочет считать, что все решает кровь. Вот ее дети кровные мужу, на все имеют право, а некровная сестра нет.

Но в мире все не так. Если муж не будет воспитывать ребёнка, третьего ее например, он может ничего ему не оставить и не дать, кроме алиментов. А своему приемному, любимому, дать все.

Люди — это не только кровь, это личности и субъекты воли.

min_ero    10.03.19 10:00
Автор пишет, что сестра приемная просила мужа заехать за ней на похороны, так как самой не хотелось гнать машину.
А скорее всего та сестра примирения искала и возможности поговорить с братом, побыть вместе в тяжелую минуту.
Автор совсем этого не видит и не уважает.

evo_lutio    10.03.19 10:04
Да, нежелание гнать машину — главное, о чем думают люди, когда умерла сестра.

По мнению автора.

Надеюсь, в ее голове появится порядок, ведь ее дети — это тоже братья-сестры, их важно воспитывать в любви друг к другу.

romashka43    10.03.19 10:04
Автор, как многие рыбы, видит только 2 выхода — либо вообще обрывать связи; либо дружить- не разлей вода. Хотя можно регулировать отношения; влиять на них, если у тебя много опор, все же меняется с течением времени. А она хочет комфортной дистанции, ничего для этого не делая.

evo_lutio    10.03.19 10:06
Да не в этом дело.

Она может оборвать свои связи, а не связи мужа. Он не ее крепостной.

tv0roq    10.03.19 10:08
спасибо за …за юмор
Резануло, за какой еще юмор.
После прочтения письма стало ясно, автору весело читать как Эволюция показывает чужие пробелы, собственных то у автора нет, корона Сокровища загораживает все.
Для кого-то, может быть, смешно
Автор судит по себе, вокруг свои проекции, мне кажется, смешным может быть ирония над собственной короной и багами, правда этот уровень юмора автору не доступен.

evo_lutio    10.03.19 10:12
Вы хотите сказать, что у меня мало юмора?

tv0roq    10.03.19 10:56
Я думаю, что автор кормит свою корону чужими косяками.

ok_katy13    10.03.19 10:15
«Пытались с нами встретиться — мы отморозились. Муж говорит, что не жалеет.»
Она тут расхорохорилась, а сути она с этими сёстрами в слиянии, поэтому так бунтует, когда те не дают ей безусловной любви. И с мужем в слиянии, а он отвечает так под её щипцами.
Слияние с мужем делает с автором страшное…ведь если бы она занялась хоть чуть-чуть своими опорами, показала, что хочет интегрироваться в новую среду — изъявила бы желание учить язык (часто местные власти предлагают бесплатные курсы для иммигрантов), подумала бы о том, как легализовать свои документы об образовании в этой стране итд, сёстры бы не стали так беспокоиться о том, что брат нашёл себе содержанку, напротив, возможно поддерживали бы её, ну или хотя бы держали нейтралитет. Тёплые отношения с семьёй мужа в дальнейшем могли бы помочь ей утвердиться в новом обществе, через них можно было бы заводить новые знакомства, возможно, найти работу по знакомству, практиковать язык в конце концов. Хорошие отношения с родственниками мужа в чужой стране дают множество привилегий. Всё это автор прошляпила.

annag1971    10.03.19 10:28
У автора — Пиррова победа. Слишком большие жертвы. Если предположить, что, не дай Бог, с мужем что-то случится, а она без собственных опор, сёстры мужа будут опекать своих племянников. Плохие отношения с родственниками мужа — потенциальный удар по собственным детям

evo_lutio    10.03.19 10:53
Да это вообще не победа.

С мужем уже все случилось. Вы просто видите ситуацию глазами автора, а в реальности муж не принял ее сторону, он просто избегает конфликта, пока ему это невыгодно.

jeunesse_oblige    10.03.19 10:37
Странно, что, по мнению автора, могло показаться смешным в ее истории. От постоянного упоминания «индуски» возникает неловкость и даже стыд за автора.
Какой величины должна быть корона, чтобы считать украинку (без образования, языка и каких-либо ресурсов) выше по статусу, чем девушку, оказавшуюся в стране во младенчестве, выросшую в этой культуре — ту, которая кроме чистых внешних признаков вообще ничем не отличается от коренного жителя страны.
Кстати, индианки часто тоже очень красивые и экзотичные.

Ещё автор хочет, чтобы «кумушки» сочувствовали ее сложному положению в чужой стране (собственному выбору автора), не «прыгали» на неё, но сама не высказывает ни капли уважения и сочувствия семье по поводу болезни и смерти близкого человека. Вместо поддержки мужа и соболезнований сёстрам — опять перебирание своих мелких обид. Как Кощей чахнет над своей антишкатулочкой с обидками. Обычно все же большое горе у «обидчиков» хоть немного охлаждает пыл, но в случае автора ничего подобного

common_man    10.03.19 11:04
«Муж с детьми ездил — я выталкивала, хотя он говорил, что без меня не хочет.»

Муж хотел нормальных отношений с женой. Понимал, что это не здоровая ситуация, когда на семейные мероприятия приходится всегда без жены ехать. Но автор реальной его потребности не видела, зато приписала себе в заслуги, что помогала бедняше не отрываться от сестер. В итоге в ее воображении ей еще и должны все остались, особенно неблагодарные сестры.

«Немного сумбурно и для кого-то, может быть,смешно — а для меня все подробности кажутся значимыми, ведь я эмоционально вовлечена.»

Может и было бы смешно, если бы автор только себя жизнь портила. Но так-то совсем не до смеха. Видимо, автор сама пытается посмеяться на своей ситуацией, иронизирует типа, а то под коронами все тревожнее.

evo_lutio    10.03.19 12:48
Она убеждена в полной власти над мужем

nadia_shtrymova    10.03.19 11:05
Похоже на народы в стране которых зреет революция. После победы пролетарии обычно казнят обидчиков-угнетателей или наказывают их как-то, выгоняют. Либо «угнетатели» сами спешно покидают страну, как непригодную для жизни.
Пролетарии празднуют победу и продолжают радостно жить в той стране, которую эти угнетатели построили, в том числе для них и заботясь об их благополучии в том числе.
И сначала голод, потом разрушения… вся система ломается, рушатся здания, города. А пролетарии продолжают гордиться тем, какие они бедные и гордые! (Гавана — прям пример наглядный!)
А могли бы по идее стать Михайло Ломоносовыми, а не сидеть недовольными своим низким положением. Или хотя бы просто хорошо выполнять свою посильную работу.
Так и здесь — гордость, зреющая революция и разрушения. Поправить с каждым моментом сложнее будет.

evo_lutio    10.03.19 12:46
Не льстите автору. При чем тут целая группа пролетариев? Это всего лишь одна баба. А не народ.

И не может каждый стать Ломоносовым. Вы охренели что ли совсем?

Соизмеряйте масштаб, никогда не приводите такие аналогии.

Обесценили в результате все.

rebelsystem    10.03.19 11:06
Если автор так изолирована от общества, как она сама же и описывает, это значит дети тоже изолированы. И это не может не напрягать семью мужа. И мужа. Видимо, в связи с тем, что автор очень остро реагирует на любую критику, он и старается аккуратно говорить об этом, намеками. Но автор все силы бросает на борьбу с внешними врагами, вместо того, чтобы пытаться вылезти из изоляции, в которой любой более менее адекватный отец не оставит своих детей.

Комментарий удален

e_movo    10.03.19 12:48
Так мучает, так мучает пожалейте ее, бедную, что делать ничего не хочется для того, чтобы эту ситуацию как-то сгладить хотя бы чуть-чуть.

goldlilium    10.03.19 11:36
«я начала отмораживаться и, честно говоря, плевать мне было как это выглядит, вежливо или нет.»

Родственники мужа пытались принять её, уважали выбор брата, несмотря на мезальянс, не в пользу автора, она не видит этого и пишет «муж мой большим уважением не пользуется».
А она даже напрячь чуток себя не смогла ради того чтобы выглядеть вежливой, хотя бы ради мужа и выглядела, скорее всего не адекватно, как колода сидела с надменным видом.
И если в начале они её не знали и уважать было не за что, то теперь когда она показала себя во всей красе, тем более. После её появления одни ссоры, склоки и раздор в семье.
Муж будучи женихом намекал ей о своих страхах и видя её некрасивое поведение сейчас, понимает, что она способна на многое, в плохом смысле.

evo_lutio    10.03.19 14:31
Да, согласие ее принимать — показатель их уважения к брату.

Но она считает: уважали бы, поклонились бы ей. Вот какой степени уважения она хочет.

liiky    10.03.19 11:41
С начала письма к концу эмоциональный накал автора нарастает и уже проскакивает неприкрытое презрение, неуважение, даже ненависть к сестрам мужа. Говорить на публику «эта скотина», «трусливое враньё», «золовка с индийских трущеб» и прочее про сестер мужа — именно что признак базарной бабы и показатель низкой культуры. Автор это пишет даже, только на самом деле не допускает мысли, что оно и правда так. Иначе бы постеснялась заикаться про «бэкграунд» приемной сестры.

Комментарий удален

damir4a    10.03.19 12:36
В начале письма автор обличает мужа — как он смеет раскрывать их общие секреты, рассказывать про беременность и про финансовую составляющую своим сестрам. Зато в конце, абсолютно спокойно пишет сестре мужа что

— что она не тот человек, советы которого нужны мне или моему мужу

Полный диссонанс. Значит муж своей сестре ничего без разрешения рассказывать не может, а она от его имени посылать эту сестру может.

Эта золовка с «индийских трущоб»
Чтобы она вспомнила свой «бэкграунд», прежде чем смотреть на женщин из восточной Европы, как на мошенниц

Тут вообще восхитительно. Автор не видит что ситуация не просто другая, она зеркальная. Ведь девушка из Индии приехала в эту страну новорожденной, даже без своей воли на это. Но она выросла, выучилась и стала частью своей семьи, волнуется о своем брате. То есть, отдает долг приемным родителям и приемной семье так как может это сделать.
В то время как автора насильно вряд ли кто-то увозил, сама приехала и сама прилепилась. И это она тут невестка с «индийских трущоб”, и это она должна вести себя так, как ожидает от приемной сестры. Приживала которая ничего не знает, ничего не умеет, а просто живет за счет обеспеченных родственников. Порой, мысль что “понаехавшие” в каждой стране свои дается весьма тяжело.

evo_lutio    10.03.19 14:38
Она уже не понаехавшая, а мать детей, то есть статус у неё выше, конечно, чем вы описали. Но не такой, как думает она. Она возомнила себя владыкой мужа.

e_movo    10.03.19 12:56
Семья изначально лояльная к людям из других стран, нет деления по крови или по национальности — и то, что пошли разговоры о том, что девушка из Восточной Европы какая-то не такая, наверняка не на пустом месте возникли.
Видимо, еще до свадьбы было в поведении что-то настораживающее, но она прятала это, пока не получила рычаги в свои руки, а уж потом показала всем, что да, не зря думали о ней плохо.

evo_lutio    10.03.19 14:44
Нет.

Семья изначально очень нелояльна к мезальянсу. Любая семья.

Кроме может быть семьи нищебродов, у которых брать нечего. Остальные хотят принимать в семью равных, а не тех, кто будет ими пользоваться.

Не в крови ее дело. Девушка ничего вообще не имеет. И в своей стране, а в новой тем более.

Имеет только уверенность, что ей должны.

igurova2018    10.03.19 13:00
Работы нет, подруг нет, языка нормального нет
Язык-то было время выучить. Тем более детям он нужен.

они делились с ним своими переживаниями — не мошенница ли я и не заберу ли я у него имущество
Какие тут шутки. Если бы сказала что нет, предложила договор, может это успокоило сестер и мужа немного.

viva_la_vida3    10.03.19 13:39
Язык нужен в первую очередь ей. Дети выучат с папой, в садике, в школе на уровне носителей. Еще и ее научат. Здесь автор детям не помощница, главное чтобы не мешала, заменяя собой детский сад подольше, препятствуя дружбе с местными детьми и общению с родственниками.

viva_la_vida3    10.03.19 13:46
Если она будет учить язык ради детей, то только корону яжемать подкормит, а язык толком не выучит.

u_luna    10.03.19 13:22
«…Хотя, на мой взгляд, они просто использовали его под лозунгом «мыжесемья»…»

Как раз сама автор наглядно иллюстрирует своим рассказом, что лозунг “мыжесемья” — это её собственный лозунг, под которым она активно сливается с мужем.
Но в своём воображении она, вероятно, видит себя не только нежным мужниным Сокровищем, но и храброй Спасительницей мужа от «хищных объятий» его родной семьи, равно как и Победительницей его «хищных» родственников.
То, что у мужа может быть совсем иная точка зрения на всю историю — она постепенно начинает чувствовать, но осознавать это так не хочется, что даже не можется.

Но приходится.
«…Многие люди, и мужчин и женщин это касается, при заключении брака считают, что семья — это они + супруг, а родственники супруга к этой семье отношения не имеют…»

anna_na_na_na_a    10.03.19 14:54
Автор еще худшим образом ведет этот конфликт, который не она начала.
Если бы муж видел, что сестры на жену нападают, а жена и так, и так старается, чтоб им понравиться, то муж бы и сам разозлился на сестер, а СЗ жены поднялась бы. А так получилось, что жена больше всех кидает дров в огонь этого конфликта, мужу ее уговаривать приходилось ехать к сестрам в гости. То есть для мужа жена — виноватая сторона, а могли бы быть сестры.

evo_lutio    10.03.19 15:28
А зачем надо делать виноватыми сестёр?

Чтобы поссорить и захватить власть над мужем?

Так вы не поняли ни хрена.

Нельзя ссорить с сёстрами.

Это против неё в любом случае. Нельзя портить человеку отношения с семьей, с работой, с детьми. Нельзя его опускать в яму.

Воительницы несчастные.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio