Самое плохое в жадных слепых девочках то, что они слепые и жадные.
Обсуждают проблему домашнего насилия и создают видимость, что мужчины бьют только женщин.
Да они друг друга, в основном, бьют! Ни одна крупная пьянка почти не проходит без разбитой мужской морды. В сельских клубах на каждых танцах — драки. В спальных районах до сих пор ходят стенка на стенку. Особенно в провинциальных городах. Особенно там, где полиция растащить не успевает.
В детских садах мальчишки дерутся, в школах дерутся, везде дерутся. Между собой.
Насилие — это не межгендерная проблема. Женщин мужчины чаще всего не трогают, пока с катушек не слетят. А если бы женщины учились обходить конфликты и уходить от слетевших с катушек мужчин, трогали бы намного меньше.
Но попробуй скажи, что можно научиться обходить конфликты или уходить от них, завопят, что не желают обходить, желают, чтобы вторая сторона заткнулась и подчинилась.
Большинство женщин, страдающих от домашнего насилия, не желают разводиться с мужьями. Не хотят.
Они ищут способ их как-то приструнить, обуздать, но разводиться не хотят. Они ищут способы их переделать, перевоспитать, получить власть.
Именно с этим и связаны завывания о насилии. Не хотят расставаться с агрессорами, но хотят их исправить.
Годный мужик, все в нем так, но как бы заставить его терпеть обвинения, критику и ругань, не распуская рук? Может собраться с бабоньками и коллективно надавить?
Просят ввести статью о домашнем насилии, чтобы, оставаясь в браке, получить в руки рычаг. Статей о нанесении повреждений им мало, потому что чаще всего нет серьезных повреждений, но хочется иметь кнут, чтобы держать мужей в узде.
Поэтому сборища эти женские на тему «заставим мужчин бояться» не про защиту от насилия.
Они про обиды и про власть.
Вот смотрю я фильм про Капитана Марвел, женщину-самолет-атомный реактор.
И у нее те же обиды с детства, как у обычной клуши. Ее мальчишки скинули с велосипеда, извозили в грязи.
Дискриминация!
Друг друга мальчишки никогда не скидывают, в грязи не возят. Не дерутся с утра до ночи как маленькие обезьяны.
Нет. Это исключительно гендерная вражда.
А потом какой-то чувак ей говорит, что нет в ней мужского достоинства. О сексист! Как он посмел сказать такое?
Между собой парни всегда вежливы и предупредительны и очень деликатны. Не обзывают друг друга и не чморят то и дело.
Они никогда не говорят друг другу: слабак, сопляк, дрочила. Если бы один парень усомнился в мужественности другого, второй бы не вынес.
И обошел бы потом всех психотерапевтов, как оскорбленные в детстве женщины.
Почему женщины, которые решают показать класс в традиционно мужских занятиях, так убиваются от любой критики? Они хотят, чтобы их сразу признали лучшими? А иначе они заплачут?
И как еще совести хватает в фильмах про супергероинь показывать обиженку?
Ничего от памяти у героини не осталось, только вот эти детские обиды.
Да такая сопля не то что баллистические ракеты останавливать руками не сможет, она даже с чисткой картошки не справится. Задрожат от воспоминаний руки и порежет себе пальчик. Какие ракеты?
Ей даже в игре в танчики с мужчинами конкурировать нельзя. Ее обзовут и она заплачет.
В этом вся грандиозность женской короны: я могла бы ракеты руками останавливать, но сижу и перебираю обиды.
Если вы хотите равенства, девушки, не нойте, что вас обижают, учитесь быть сильными. Возьмите пример хотя бы с самых юных и слабых мальчишек. Они не голосят и не жалуются всем вокруг, если их обзывают старшие парни.
Если же вы не хотите равенства, а хотите, чтобы мужчины были рыцарями, тогда не бычьте хотя бы. Кто будет рыцарем быку?
Есть способы избежать насилия. Надо учиться держаться в границах, не участвовать в скандалах и кухонных боях, не поддерживать, не разжигать, не отвечать на оскорбления и не терпеть нарастающие оскорбления в замкнутом пространстве, спасать себя. А если вас бьют, надо разводиться, а не доказывать насильнику свою правоту и не пытаться его перевоспитать.
Вот такая тактика действительно поможет домашнее насилие сократить.
Когда уже программы против насилия начнут заниматься реальной помощью и обучением, а не галдежом и разжиганием гендерной ненависти?
Друзья, у вас есть опыт, когда скандалы едва не перешли в драки или даже перешли? Удалось остановить?
Комментарии
lost_in_brazil 08.03.19 20:30
У меня был опыт. Скандалы быстро перешли в драки. То есть с моей стороны были только провокации, руки я распускать боялась. Ну а его бесило мое стремление его исправить и объяснить, как он неправ. Подавить его своей правотой и образом страдалицы.
Долгое время искала методы повлиять на партнёра, книги читала про насильников-манипуляторов. Форумы всякие про нарциссов. Сил становилось все меньше, прямо физически чувствовала потерю сил.
Катализатором случилось то, что он меня чуть не убил случайно. После этого — и одновременно мне посчастливилось найти ваш блог — я поняла, что ответственность за мою жизнь на мне. Стала усиленно работать, получила продвижение, искала жилье параллельно. На время поиска жилья конфликты сгладила с помощью сдерживания своей агрессии и наездов.
Переезд затянулся на два месяца, и за это время ни одного инцидента насилия не было, человека как будто подменили — думаю, во многом за счёт того, что я стала именно уходить от конфликтов — оказалось, не так сложно, если не нарываться. Отвлеклась и сосредоточилась на своих опорах.
Это не самый удачный пример в плане того, что мне не удалось убрать насилие и остаться в отношениях, но там, кажется, все зашло слишком далеко, и дефолт был очень глубоким и острым.
evo_lutio 08.03.19 20:33
Но понятно ведь, что когда человек уже орет и вне себя, а вы ему в ответ доказываете правоту, это не может не перейти в насилие?
Нет такой возможности, всегда перейдет.
Хоть сколько законов ни выпусти, не поможет.
lost_in_brazil 08.03.19 20:36
Теперь понятно, а тогда не понимала. Думала — ну я же права объективно (как мне казалось), должен склониться передо мной. Отсутствие эмпатии и слепота. Верила в силу слов.
sub_zero 08.03.19 20:52
А я то все никак не могу понять, то ли фильм отстой, то ли не веришь главной героине. Фальш какая-то. Поэтому 3 звезды, видимо, народ ставит.
До драк никогда не доходило. Внутри какой-то тумблер. Сейчас, после года чтения блога, получается конфликты на начальной стадии гасить, при этом без прогиба, своя правда в границах не даёт скандалу разгореться. Конечно, пока не всегда. Но даже в самом крайнем случае, можно просто на улицу пойти, остыть, поподтягиваться на турнике. Замечал кстати физические упражнения гасят негативные эмоции.
billy_belinsky 08.03.19 21:06
«Почему женщины, которые решают показать класс в традиционно мужских занятиях, так убиваются от любой критики? Они хотят, чтобы их сразу признали лучшими? А иначе они заплачут?»
Сразу вспоминается случай, когда одного профессора, лауреата Нобелевской премии, вынудили уволиться после того, как он сказал о девушках, работающих в лаборатории «Когда они в лаборатории, происходит три вещи: ты в них влюбляешься, они влюбляются в тебя, а когда ты начинаешь их критиковать, они плачут». Тогда безумные со всех сторон кричали, что это, мол, неправда и вообще, они самые сильные. Остаётся только удивляться, почему же «самых сильных» так сильно выбило из колеи высказывание, которое даже оскорбительным назвать язык не поворачивается.
sur_road 08.03.19 21:08
Жалуясь на дискриминацию женщин, женщины сами себя гораздо сильнее дескриминируют как заведомо более слабых. Ведь странно ныть в ситуации, когда ты объективно проигрываешь в честной борьбе (я о случаях, когда женщины конкурируют с мужчинами на условно мужской территории).
Вообще, наверное, желание соперничать с мужчинами в какой-то степени говорит о неуважении к своему гендеру. Ведь женщины и мужчины разные, каждый пол по-своему силен и прекрасен и их конкуренция — это как сравнивать кислое с громким.
evo_lutio 08.03.19 21:11
Почему желание соперничать говорит о неуважении к гендеру?
Боязнь соперничать может говорить о том, что вы — клуша.
Соперничать можно и нужно, там, где вы ощущаете себя способной. В профессии, в творчестве, да хоть где, даже в спорте.
Но размазывать сопли по всем щекам и стенам не надо. Либо соперничай, либо отойди в сторону.
evahappy 08.03.19 21:11
Мы дрались с мужем, но больше крушили вокруг, посуду, водой друг друга, в дверях выломаны были замки, с ноги когда ее. Такого много. Ну и хватать грубо, толкать. Ребёнок при этом тут же, орет в ужасе. Вообщем ад.
Про детей я часто слышу в таких ситуациях, что они являются свидетелями, и никак это не тормозит, когда сорвало с катушек. Тревожно это и стыдно, от того ещё сильней хочется заткнуть вторую сторону и обвинить в такой драме.
Меня миновала тема абьюзеров, не увлекла. Встретила ваш блог. Мы начали с территориальных границ, что если кто-то ушёл и просит не трогать, не лезть друг к другу. Сложно было соблюдать, но это дало первые паузы и реально стихало все быстрее. Потом много конечно работы над своими границами.
Недавно с мужем вспоминали, что года два уже вообще такого нет, не то, что драк, не орем вообще, почти не ссоримся, прогресс огромный. Границы и локус — два магических слова, и столько свершений.
Спасибо вам, Эволюция.
nechipurenko 08.03.19 21:14
Во втором браке было близко к этому. Жена даже обвинила меня в том, что я ее ударил, хотя она мешала мне выйти и я просто аккуратно отстранил ее, чтобы очистить проход. Тот острый дефолт закончился только когда я съехал. Потом развелись и счас нормально общаемся (по поводу дел дочки).
bug2017 08.03.19 21:20
Если же вы не хотите равенства, а хотите, чтобы мужчины были рыцарями, не обижали вас, тогда не бычьте хотя бы.
Было дело, когда вроде бы в дружеских пинках друг другу, один товарищ на работе не стал рыцарствовать, а несколько раз пнул от души так, гематомы приличные были, хромала неделю. В тот момент перестать бычить в голову не пришло.
Через какое-то время снова подходит ко мне и вроде бы как играючи в плечо толкает. Но тут уже ума хватило не вестись и не отпихиваться, я осталась внешне спокойной и злобно подумала, что в этот раз не буду отвечать, а пойду зафиксирую синяки и заявлю на него. А он будто мысли прочитал, отвял и больше не лез, к другим цепляться стал.
Так странно вспоминать это, сейчас кажется так силой с мужчиной меряться не просто глупостью, а чем-то противоестественным.
evo_lutio 08.03.19 21:26
Ну да, мужчины ведь тоже не вступают в игровые потасовки с теми, кто намного крупней и явно сильней.
Соизмеряют уровень.
grete_trakl 08.03.19 21:23
Доходило до драк, как теперь понимаю, хотя тогда гордо называла это «жёсткими тренировками». Занимались оба восточными единоборствами, он — профессионально, и вот постепенно ежевечерние тренировки превратились в выплеск негативных эмоций, в драки, точнее. Инициировала такое «пожёстче» в процессе тренировки часто я, и к счастью, хватало хотя бы ума не обвинять его в своих синяках — на нем этих синяков к тому же было не меньше. Полуприкрытый и дешёвый мазохизм какой-то получался.
a_mage 08.03.19 21:26
Не переходили, потому что злоба ко мне в замкнутом пространстве- это угроза жизни, значит — включается режим «затаиться, тихо отползать, включить всю хитрость, интуицию; что бы сгладить как угодно, прикинуться тупой, любой, врать, но покинуть опасную зону, дистанцироваться», а потом уже по телефону, вне пределов досягаемости можно сказать, что всё закончено. Часто вижу как женщины нарываются на конфликт и не понимают в эмоциях, что у мужчин и женщин совершенно разная мышечная масса, и если она не проходила долгие годы спец подготовку — у нее нет шансов при физическом контакте. Уже в 14 лет мальчик сильнее любой крупной тетки. И существует вторая сигнальная система для решения конфликтов на бытовом уровне. Ведь ни того ни сего он не набросится- сначала повысит голос, потом швырнёт что то, и если не терпеть это, не глотать, то не дойдет дело до удара. Были нормальные конфликты, человек обдумывал слова, не обзывался. Знаю, что в прошлых отношениях дрался. У меня самая безумная любовь проходит, если есть опасность для моего тела.
evo_lutio 08.03.19 21:35
Ну женщины тоже бывают сильные и тренированные, но речь не об этом.
В среднем мужчины намного сильней и более подготовлены, поэтому скандалить действительно опасно.
Правда, вы все же поздновато отползали, раз приходилось ветошью прикидываться совсем.
А до этого что? Откуда вдруг такая злоба в мужчине бралась?
Скорее всего конфликт уже шел и развивался, доходил до ярости его и тут вы сбегали.
Ну хорошо хоть так.
А женщины не только не хотят бежать, они обычно даже замолчать не пробуют, они наращивают и наращивают обороты спора.
evo_lutio 08.03.19 21:39
Самое примечательное, что фразу «скандалить опасно» скандалисты воспринимают как приказ подчиниться.
Не надо никому подчиняться. Не надо соглашаться с тем, с чем вы не согласны. Надо просто заткнуться, если начался ор.
Все вопросы надо решать спокойно. Если дошло до скандала, никакого вопроса решать нельзя, его не решишь, только морды друг другу расцарапаешь.
Вы можете остаться при своем и делать что хотите. Но не орите и не требуйте подчиниться вам.
Просто делайте по-своему. Если никак не выходит договориться спокойно, идите своей дорогой.
evo_lutio 08.03.19 21:48
Но идти своей дорогой — это самое невозможное для женщины в слиянии.
Она лучше умрет от домашнего насилия.
Над слиянием надо работать и не будет насилия.
Я в свое время так устала работать с женщинами, жертвами домашнего насилия, настолько это было трудоемко и в половине случаев бесполезно, что начала работать с мужчинами. Некоторые мужчины от страха, что чуть не убили жену, бегут к психологу. С ними немного продуктивней работа была. Но все равно, когда они уже учились затыкаться и обрывать спор, женщины иногда продолжали и продолжали и не могли остановиться часами, хотя это женщины, которые очень сильно страдали от насилия. Им надо было себя защищать, но они защищали свою правоту!
Людям в слиянии легче сдохнуть, чем закрыть рот и дать человеку остаться при своем мнении.
ok_katy13 08.03.19 21:30
У меня с моим парнем раньше мог начаться конфликт из-за какой-нибудь фигни, а потом дойти просто до абсурдных масштабов. Он никогда не поднимал на меня руку, но некоторые предметы мебели от его кулаков пострадали. В основном, причина была в том, что я просто не в состоянии была вовремя заткнуться, хотелось «всё прояснить», вот и билась, как рыба об лёд со своими доводами, да ещё и не понимала, ну как так со мной, я ведь права!!…После того, как начала читать Ваш блог, стала учиться вовремя замолкать, ну или хотя бы не орать как на базаре. Конфликты сильные сократились. Кстати, поймала себя на мысли, что часто сама и была провокатором со своими щипцами или штурманством. Сейчас хотя бы удаётся их рефлексировать, иногда постфактум, к сожалению, но прогресс уже ощущается, и это вдохновляет.
tavitutum 08.03.19 21:45
С 18 до 19 лет жила гражданских браком с 23 летним юношей. У нас планировалась свадьба, мы старались сами заработать на неё. Проблемы начались с первых дней после моего переезда к его родителям. Претензии ко мне, доводил до слез, потом мирились. Но будучи гостьей, я сдерживалась, только ревела. Где-то через полгода переехали в квартиру моих родных, жили одни и я, став хозяйкой, в скандалах начала тоже повышать голос. Свадьба приближалась, отношения становились все хуже, однажды в пылу ссоры дала пощёчину, мне в ответ прилетел кулак в челюсть. Легонько, учитывая, что он каратист. Было стыдно на работу с синяком ходить, сказала всем, что подскользнулась и ударилась. Отношения чуть улучшились после этого. Наверно, я сделала выводы, а он испугался. Но во мне что-то сломалось. Мне было страшно, что эта жопа в отношениях навсегда. На носу свадьба, приготовления, а мне замуж уже совсем не хочется. Прямо сказать не могла, чего-то боялась и ещё почему-то думала, что он очень любит и хочет жениться. Уговорила, что месяц перед свадьбой поживу у мамы, он меня оттуда перед свадьбой по правилам заберёт с выкупом и прочим. Когда он пришел в гости через пару дней, мама ему первой сказала, что все отменяется. А потом я говорила нет на все уговоры чтобы свадьба состоялась. Говорила, что он замечательный, но не получается у нас семья, можем остаться друзьями. Он ходил с цветами, под окном караулил и у подъезда, но я уже назад не вернулась. Очень быстро забылись все проблемы и ссоры, не испытывала к нему какого-то негатива. Мы снова стали жить вместе через какое-то время, но так ничего не вышло нормального.
evo_lutio 08.03.19 21:57
«Претензии ко мне, доводил до слез»
Обоюдный конфликт, со взаимными разборками, а вы описываете, будто вы сидели молча, а вас мучили. Не повышая голос, можно развивать конфликт, если плохие границы, отвечать то, что будет бесить сильней и сильней.
Ну и сцену с пощечиной вашей и его ответом описываете так, будто в вас сломалось что-то не по вашей вине, а он вас разочаровал. Вы сами драку развязали.
То есть виноваты вы тоже были, но описываете так, что вы жертва и вовремя сбежали.
Если до сих пор не научились видеть свое участие в конфликтах, плохо.
nikki_one 08.03.19 21:53
Был опыт, когда скандалы переходили в драки почти ежедневно.
Казалось, что сильнее ненавидеть просто невозможно.
Помогло в итоге комбо из дистанцирования на несколько месяцев (физически разъехались) плюс снятия всех ожиданий.
Типа «померла так померла», зачем пытаться что-то выжать из человека, ничего уже не исправить, всё безнадёжно испорчено.
Ну, то есть было вот такое — казалось, что отношения имеют смысл только если прогнуть мужа под себя и выжать все условия, которые мне нужны.
А он категорически не прогибался и не выжимался.
Ну и вот несколько месяцев врозь плюс смирение с тем, что всё разрушено безвозвратно — и получилось выйти из острого отвратительного дефолта в спокойный, хронический.
Без драк и даже без скандалов — местами даже уважительное и тёплое взаимодействие.
Соседское, правда — но всяко лучше, чем драки…
Сейчас просто воспитываем совместно детей.
Вполне комфортный быт. Договорились, что просто друзья (искренне — никто из нас не хочет от второго романтики).
Правда, паника от того, что непонятно, как личную жизнь наладить (с другим кем-то) в таком формате, но это уже другая история.
rondonda 08.03.19 22:00
Очень даже легко перешли в драки — когда я полезла с кулаками, а муж — вот абьюзер — не стал стоять спрятав руки и терпя удары, а ставил блоки, а потом оттолкнул меня. И так же быстро все и прекратилось: после пары-тройки таких эпизодов до меня дошло, что либо я нападаю на мужика и дерусь, как мужик (как в детстве, пока рост-вес-сила примерно одинаковая у мальчиков и девочек была, и это были честные драки без скидок), либо я девочка, и тогда не лезу с кулаками.
alice_muse17 08.03.19 22:35
В детстве до 13 лет периодически (редко), бывало, дралась с мальчиками, но всегда с теми, кто слабей и младше меня. Было интуитивное понимание, что в большинстве ситуаций потенциальных драк с парнями сила не на моей стороне и это не по-женски — драться с мужчинами, да и с девчонками (с ними драк у меня не было вообще никогда). Во взрослом возрасте тоже ни разу не дралась с мужчинами, даже мысли не было, что это возможно. Хотя конфликтовать случалось раньше часто, вербальная агрессия — моя слабость была. С момента чтения блога стала ещё лучше осознавать, что разжигать конфликт зачастую себе во вред. Работаю постепенно над улучшением своих границ, самоуважением и уважением к другим, а также над управлением своими эмоциями.
evo_lutio 09.03.19 05:37
Так мало кто специально разжигаете конфликт, чтобы подраться.
Просто отстаивают своё мнение до последнего вздоха.
rrrenta 08.03.19 22:55
Пару раз выходила из отношений тихо, без объявлений » я ухажу прощай навсегда», то есть сняла себе комнату, вещи перетащила, пока его не было, за час-два, все по мусорным мешкам и быстрее прочь. Драк не было, но много ругани и тд, прямо физически боялась картинно собирать вещи, медлить и тд, ясно же, скандала не избежать бы тогда. И реакция другой стороны всегда была удивительно приятная, уважение просыпалось, что ли.
evo_lutio 09.03.19 05:39
Как прекрасно, что научились сбегать с мешками.
Осталось научиться жить вместе.
kosil_kosoj 09.03.19 00:20
Опыт невесёлый.
Мои Штурман и Училка чуть не захлебнулись от ярости, когда он сказал «не зли меня». Угрозы?! Ну, я покажу, где и как я их вертела. Долго не могла поверить, что это в моей жизни происходит, делала вид, что ничего не было. Потом убеждала себя, что это мы подрались, ведь я сдачи дала и даже синяк поставила.
Не ругалась, просто молча делала по-своему и это было хуже, чем спор. Он говорил «сиди здесь, когда я с тобой разговариваю», а я глядя в глаза снова и снова пыталась встать и уйти. Мне казалось, это я так смелость проявляю. Если бы мне сказали не провоцировать, я бы кудахтала, как возмущенная курица. Я!!! Шантажу и угрозам! Не подчинюсь! А потом пряталась на балконе.
Или думала: «я ведь спокойно и аргументированно привожу свою точку зрения, а он не глупый, просто эмоциональный, поэтому спорит. Сейчас он успокоится…» — а он всё не успокаивался.
Однажды призналась себе — он меня бьёт, если такое происходит, женщина сама виновата и единственный выход — уходить. Но я ведь не могу уйти — к тому же, ничего такого не могло случится со мной, значит, этого не было.
В какой-то момент ясно и отчётливо поняла, что он меня не любит. Потом — что я его уже тоже не люблю, мне где угодно лучше, чем дома. Спасать бедняшу не перестала, но разойтись предложила и в итоге съехала. Ни разу не пожалела, хотя сейчас вижу, что могла бы не доводить до рукоприкладства своим поведением.
Думаю, у нас был большой дисбаланс после замужества — я липла, он заплюсовал, а развестись не мог, из-за этого злился всё сильнее, плюс рос, а я липла ещё больше. Очень рада, что всё-таки разглядела опцию «уйти», стыдно, что под короной упустила тот момент, когда семью ещё можно было сохранить. Только начав читать блог, поняла, что это было и как опасно считать себя физически сильнее, когда для этого нет реальных предпосылок.
evo_lutio 09.03.19 05:44
«Делала по-своему»
На его территории?
Так делали бы на своей.
«Не ругалась» пишете, а дальше, что хотели отстоять свою правоту.
Лучше бы хотели защитить себя.
maa_pr 09.03.19 01:29
В предпоследних отношениях я была агрессором. Достался мне мужчина с прошлым, а именно с бывшей женой, которая не давала видеться с ребенком. Я в короне спасателя быстро ушла в минус, а его плюс становился все больше. Он страдал, выпивал, пить все время невозможно, а жили мы вместе, играл в компьютер. Когда выпивал становился милым как медвежонок, я ему притензии, а ему пофиг, тут меня и накрывало. Один раз толкнула так, он неудачно упал и получил трещину в ребре. Спасала, в травматалогию возила, было стыдно. Ноутбук могла захлопнуть перед носом, чтобы меня послушал. Кидалась посудой, оторвала дверцу у шкафчика. Абьюзер я тогда такого слова не знала, решила что он социопат, не способен понять как я страдаю. Хорошо, что у него принцип есть — не бить женщин, теперь понимаю зачем он мне об этом рассказал. Наши матери до сих пор общаются, этот социопат женился и завел еще ребенка) А от меня ушел, резко, когда я дверцу у шкафчика оторвала.
evo_lutio 09.03.19 07:08
Ну вы сильны. Дверку шкафчика.
ivan3452 09.03.19 04:26
«Друзья, у вас есть опыт, когда скандалы едва не перешли в драки или даже перешли? Удалось остановить? «
Опыт есть.
Когда поженились и начали жить вместе сразу почти началось. Сценарий всегда один и тот же. Быстрое нагнетание взаимными оскорблениями. Мне рвало башню, я хватал куртку и прыгал в ботинки, чтоб свалить на улицу, в это время жена запирала дверь и прятала ключи а дальше начинался трэш после которого было стыдно. Потом примирение, взаимное обещание друг другу конструктивно решать конфликт. Иногда угрозы жены причинить себе вред, если во время разгорающегося конфликта уйду. Один раз так надоели оскорбления, что такое ей сказал, что до сих пор сожалею и пытаюсь до конца разморозить. Объяснял что так не считаю, что специально так сказал, чтоб она поняла насколько можно словами резануть сильней чем кулаком. И как ее оскорбления чувствую как удары, ответить ударом не могу, а когда отвечаю, то это уже не я, а хрен знает что за тварь, которую она смогла из меня вытащить. Когда дети появились, то я вообще себя пленником чувствовал. Не должны мои дети видеть, что такое отношение это норма, но и уйти я не могу. Чо за хрен будет жить рядом с моими детьми. А если он на них будет руку поднимать?
Потом уже был готов к разводу.
А потом мои мозги сделали сальто, потому что я начал читать Ваш блог. Я увидел, что нарушал все правила поста «как правильно ссориться», я увидел, что я сокровище с жирной училкой со своим «чо тебе счастливо не живется? Я не кобель, не бухаю, не курю, детьми занимаюсь, все деньги в семью».
Перечитал сначала все по тегу дефолт. Понял, что для детей и себя должен сделать попытку сохранить брак своим поведением в границах и попер действовать и продолжать читать блог.
Постепенно вел себя в границах все больше и ушли драки, затем скандалы. А затем нежность, секс, и похоже любовь вернулись.
Дочь старшая как то сказала мне, что мама так сильно поменялась, нежная такая стала.
Похоже не корона это у меня, а реальное видение ситуации.
Такие дела.
Теперь я Ваш должник. Можете на меня рассчитывать. Надеюсь пригожусь чем смогу.
matsea 09.03.19 05:01
Три эпизода у меня было, которые у нас тут классифицируются как домашнее насилие. До рукоприкладства не доходило, но муж на меня так орал, что мне было реально страшно (а я ни разу не из пугливых) и казалось, что сейчас меня убьют. В первый раз собиралась уходить, но он уговорил, сказал, что больше никогда. Второй раз через несколько месяцев повторился, была полностью деморализована. Муж сказал, что никуда из дома не уйдет, мол хочешь — зови полицию. Ребенок был совсем маленький, а я была беременна вторым. Ни на что не смогла решиться. После этого довольно долго получалось все без конфликтов. Я просто внутренне забила на отношения, занималась своими деламии, с мужем общалась по минимуму. И все было тихо-мирно. Но для меня на этом кончилось ощущение, что мы близкие люди. Ну, и я стала смотреть на сторону, пошли опять конфликты, случился третий раз — я нашла квартиру и съехала.
Оглядываясь назад понимаю, что конечно же сама доводила ситуацию каждый раз до ручки, и вижу, как можно было этого не делать. Задним умом-то. У него свои, конечно, проблемы. Но я очень плохо умею держаться в границах с близкими людьми. С неблизкими гораздо проще.
evo_lutio 09.03.19 05:35
Почему все начинают с мужей. А про себя вскользь «плохо держалась в границах»? О чем это?
И в чем смысл этой истории? В том, что вы тоже жертва? Или в том, что пришлось уйти? Ну и хорошо, что ушли, мужу тоже было с вами очень плохо, раз он так на вас орал. Освободили его от себя.
igurova2018 09.03.19 07:02
Раньше лезла драться с парнями, мужьями. Сейчас это дико, хватает и небольшого раздражения в чужом голосе, чтобы увидеть и остановить свой прессинг. А вообще хотелось бы и до этого не доводить.
Под алкоголем бывает сложно не обижаться по старой привычке, и понимаю, что свои же косяки, но несет, не доходит, что ругаться бесплоезно. Ну как несет — пара рявков и обиды. Помогает отвлекаться и трезветь.
skylar_margo 09.03.19 07:54
В дисбалансе я костьми ложилась за свою правоту, и один раз во время ссоры он меня схватил и встряхнул так, что я упала и ударилась. Он был в шоке от своих эмоций, сказал, что бужу в нем демона и просил разрешения уйти. Мне от этого стало совсем плохо, я не отпустила и дальше старалась исправиться под короной. Потом ещё долго говорил, что со мной тяжело и трудно, а я доказывала, что хорошая, что все может получиться и не уходила. Ругались мы постоянно, и становилось все хуже, останавливать конфликт получалось только полностью признав его правоту. Ну а потом я все равно начинала действовать по-старому. В финале каждое мое действие и слово воспринимал в штыки и с боем, а я воздевала руки к небу и ныла. Потом встретила Ваш блог, и увидела, что можно «уйти», а себя в роли агрессора. Он в это время влюбился в девушку, моя корона упала, и все кончилось.
Сейчас в отношениях с другим мужчиной мир. Стараюсь быть спокойной и прикрыть решето. Пока не ссорились, спасибо Вам.
Впервые опубликовано — evo-lutio