Абьюзивность

Многие совершенно напрасно не любят слово «абьюзивный».

Абьюзивные отношения, абьюзивный партнер (еще лучше — партнерка), абьюзивная мать, абьюзивный психолог.

Это хорошее слово, особенно в русском менталитете, оно звучит так, что отражает всю бредовость явления.

В абьюзивности обвиняют, в основном, тех, кто не хочет кормить паразитов. Или кормит, но мало.

Если вы услышали от кого-то слово «абьюзивный», скорее всего перед вами — паразит с чемоданом пыточных инструментов: различных щипцов, присосок, пинцетов, трубочек для выкачивания крови и катушек для мотания нервов.

За неимением лучшего паразиты и друг к другу присасываются, а потом обвиняют в абьюзе. В каждом сообществе, посвященном абьюзу, кипят междоусобные войны и главных абьюзеры всегда находятся вдруг внутри сообщества, а не вне. Потому что им душу свою открыли, а они туда плюнули.

Цель паразита — подобраться поближе и так распахнуть свою душу, чтобы вобрать в себя побольше чужого.

Это у паразитов называется человечностью.

Вот пример из моей ленты, как паразиты понимают человечное расставание.

Это значит залезть на прощанье к человеку в кишки поглубже и ковырять там мотыгой.

Вместо «давай останемся друзьями» — смакование «я знаю, тебе сейчас больно».

Вместо «я не смогу без тебя» — требование сделать расставание для себя безболезненным, причем в форме штурманства «давай сделаем».

Вместо простой отмазки «дело не в тебе» — предложение подробно обсудить отсутствие взаимности, чтобы дать человеку возможность унизиться.

Вместо приказного, но хотя бы краткого «разговор окончен» — обильное штурманство с кучей назиданий и самого плохого мы.

Вместо краткого обвинения «ты меня больше не любишь» — подробные обвинения + требования проводить с собой больше времени.

Паразиты вообще не представляют себе, что такое чужие границы.

У них даже смутный образ границ отсутствует.

Именно поэтому с точки зрения человека, хоть немного уважающего чужое личное пространство, паразиты выглядят безумными.

Как можно всерьез требовать у другого человека любви?

Даже денег просить дико, но деньги хотя бы можно достать из кармана и дать. А как достанешь и дашь любовь, которой нет?

Если вы вдумаетесь в претензии паразитов, вы увидите, что слово «паразит» отражает саму их суть.

Они хотят, чтобы люди, которым они «распахнули душу» (не душу, а пасть конечно, но у паразитов душа и пасть — это одно) давали себя поглощать против воли, а если они сопротивляются, паразиты чувствуют абьюз.

Вот я беру в яндексе из верхней строчки первый отрывок на тему «абьюзивных отношений» и цитирую «историю абьюза»:

Он критиковал меня, мою внешность, мой стиль общения, моих друзей. Упрекал за мои поступки(если я вдруг ела в позднее время или не заправила кровать). Одним словом, создавал напряжение, строил рамки моего поведение, ограничивал меня. У меня были тихие и не очень истерики, плач в кровати и запирание в ванной. Ему было неизвестно, что унижать и обижать близкого человека не надо. Порой, когда я обижалась на него слова, он обижался в ответ и мне нужно было просить прощение, чтобы мы помирились. В любой ситуации виновата оказывалась я. Порой в нем переключатель ломался несколько раз за минуту. Однажды осенью мы лежим у него в квартире, я отхожу на кухню за чаем себе и ему. Когда я вернулась, он лежал и игнорировал меня, а потом встал, ушел в другую комнату, лег на диван и сказал, что будет спать тут и дальше игнорирует. После моих вопросов я вернулась, легла и заплакала. Он возвращается через десяток минут, ложится, обнимает и начинает ОБМАЗЫВАТЬ нежностями, как он любит, какая я хорошая и ТД.(более изощрённее,повторить не могу) . И после мне становится стыдно, что он такой хороший, милый(и отчасти так и было), а я хочу его бросить.

Абьюз парня заключается в том, что он не достаточно любит прилипнувшую к нему девчонку, часто раздражается и критикует ее.

Он не знает, что так делать нельзя, что надо всем существом любить ту, которая подошла к нему близко и открыла свою пасть широко.

Она плачет и требует любви. Не отстает.

И время от времени она вытаскивает из него не то чтобы любовь, но раскаяние и жалость, и съедая это, решает не бросать его, а липнуть дальше, вдруг еще что-нибудь получится вытянуть.

Таковы как под копирку все истории эмоционального абьюза. Других нет.

Если у человека совсем не сформированы границы и он воспринимает свое желание как гарантию взаимности — он паразит.

Границы начинаются с того, что вы осознаете отдельность другого, его выбор — любить вас или не любить, и начинаете уважать этот выбор, то есть не навязывать себя, не злиться, не липнуть, не манипулировать, не щипцевать, не беситься как голодный глист.

Пока вы убеждены, что ваша любовь должна открывать вам чужие двери, вы паразит. И вы будете жить в мире сплошного абьюза. Вы будете натыкаться на чужие границы (шлагбаум-баум-баум) и вам будет казаться, что это абьюз, опять абьюз.

Почитайте истории об эмоциональном абьюзе в детстве.

Любой запрет, любое ограничение, любой отказ родителей потакать желаниям и капризам выросшие паразиты называют абьюзом.

Абьюз в дружбе — это когда подруга не дает столько понимания и восхищения, сколько хочется.

Абьюз на работе — это когда начальство и коллеги не дают желаемого признания.

За редким исключением любые описания абьюза сводятся именно к этому, к невозможности паразита съесть то, на что открылась его пасть.

Ему хочется, а там шлагбаум-баум и шишка на лбу. Абьюз.

Нормальные люди словом «абьюзивный» не пользуются.

Этим словом пользуются те, кому не хватает наглости называть нелюбовь к себе насилием и за иностранным аналогом «абьюз» скрывается туманная суть.

Но некоторым паразитам хватает наглости обвинять всех, кто не хочет их кормить собой, в насилии, прямым словом.

Любое свое хочу они воспринимают как святое право, а отказ других удовлетворять их хочу как насилие.

Поэтому слово «абьюзивный» не такое уж плохое. Оно означает, что перед вами хоть и паразит, но у него есть шанс сформировать границы.

А у тех, кого все насилуют, шансов таких практически нет.

Как у вас, друзья? Много ли абьюзивности в вашей жизни, прошлой и настоящей?

Комментарии

stokesequation    21.02.19 06:55
Инструкция по человеческому расставанию прекрасна. Прямо «как сделать из неприятного момента максимально омерзительный».

Натыкался на пост про гендерную самоидентификацию, где в начале было сказано, что не важно, каким гендером или ориентацией сам себя называешь, это важно чувствовать, даже если это слово только что придумал, а на комментарии других об этом вообще внимание нельзя обращать (так как самоидентификации это вредит). И далее пишется про то, что уж если вы себя как-то назвали, совершили «камин-аут» по духу «ребята, а я — небинарный гендерфлюидный пансексуал», то все окружающие должны относиться к этому с уважением и принятием, и уважения можно и нужно требовать. Все тебе должны, ты сам не должен никому.

Неудивительно, что таких людей окружают одни эгоисты, токсы, нарцы и абьюзеры.

evo_lutio    21.02.19 07:12
В общем да, если свои копыта раскинуть подальше, шанс, что абьзеров станет больше, возрастает.

stokesequation    21.02.19 07:19
От окружающих требуется даже не нейтральное к себе и своим взглядам отношение, а непременно одобрительное. Если одобрения нет — то среда агрессивная, и надо агрессивно защищать своё право на чужое одобрение.

evo_lutio    21.02.19 07:21
А нейтральное часто и невозможно.

Они ведь нападают, люди реагируют.

То есть «абьюз» — реакция на нападение обычно, но нападения паразит не рефлексирует, поскольку другой — его продолжение.

stokesequation    21.02.19 07:31
При этом критика и наезды на других нападениями не считаются, естественно. Законное право и вообще спасибо скажи, что хоть кто-то говорит тебе, что ты не прав.

sezession    21.02.19 10:54
У меня есть одна знакомая виртуальная, у неё сын, маленький. Красивый, белокурый с длинными волосами.
Часто одет в какую-то розовую одежду. В общем, похож на девочку.
И вот она пишет у себя, как их достало, что ее парня принимают за девочку. Какие люди скоты вокруг, что дразниться начинают и говорить, что он девочка. Должны уважать право человека на любой внешний вид.

romashka43    21.02.19 07:59
эти памятки с требованиями к другим множатся с какой-то фантастической скоростью. увидела такое — выпустили «феминистки», постят феминисты. а для человека с хорошими границами — да пусть хоть обтребуется, тебе-то что.

romashka43    21.02.19 08:01
и про насилие, бред тоже.

stokesequation    21.02.19 08:03
Это как раз скорее полезно. Не требовать от других.

Вредны посты на тему «Требуй»

romashka43    21.02.19 08:05
когда постит мужик такое — это, кажется, требовать от других не требовать от него. все собрались и давай другу другу требования кидать вот так) а если я сама к себе так — то да, конечно.

stokesequation    21.02.19 08:09
А, это мужик постит? Тогда да, полный трэш.

Уважайте мои границы, уроды. Не требуйте от меня. Не требуйте, я сказал!!!

romashka43    21.02.19 08:17
да-да. вот этот перевертыш паразиты всех мастей абажают просто. адресовано одной группе, а юзает другая, сует нос — вот как со мной нужно.

evo_lutio    21.02.19 08:19
С моими постами так постоянно.

Напишешь для мужчин, восхищены женщины, а потом используют как скалки с мужьями.

Напишешь для женщин: мужчины довольны и щипцуют этим жен.

stokesequation    21.02.19 08:36
Ну так если бы девушки знали, как онегиных размораживать, я бы давно был счастливо женат. Но блог читают не все, поэтому приходится объяснять глупеньким.

lemyshok    21.02.19 14:22
Я в ленте иногда вижу, как мальчики описывают взаимодействие с девочками с точки зрения «ох уж эти рапунцели! Вы только посмотрите!», так же как и девочки излагают свои истории с ракурса «ох уж эти онегины! Нет, вы прикиньте?»
И ладно бы анализ абстрактных каких-то историй, но часто именно те, которые актуальны сейчас, и где всего две стороны, одна из которых — сам автор, пытающийся вроде как учиться рыбалке.

Получается, что с конкретными партнерами вроде бы стараются щипцы и скалки не использовать, но толку-то, собственные установки при этом все те же — пусть они изменятся, а то что это я стараюсь, а они не помогают. Прямо оксюморон — я бы поправил(а) локус, но они же такие-сякие мешают мне!

А так обсудили с комментаторами, какая противоположная сторона в ситуации глупая и неграмотная, а в процессе собственная корона выросла еще больше, ЗВ укоренился, и локус уехал еще дальше.

Уже сразу видно, если парни начали рассуждать о рапах, а девочки об онегиных на своем собственном актуальном примере, видимо, дела не очень.

stokesequation    21.02.19 15:01
Ну да, вряд ли рыбаки, печорины и золушки обсуждают в своих блогах, как им сливаются всякие рапы и няшки онежки.

Не представляю себе, например, блог Печорина из сериала, где он пишет что-то вроде «гулял вчера с рапой одной, она так щипцевала меня все время, аж желание пропало.»

Или Золушку, которая жалуется в своем инстаграме на то, что маловато инициативных мужчин нынче. Подмороженные все какие-то.

А вот Кирилл или Рапунцель 2 такие записи делать могли и запросто.

watchmewriting    21.02.19 08:21
Это гендерфлюид постит. Такой человек думает, что к нему как бы спроса нет, он вне игры. А на самом деле к нему двойной спрос: и по женской части и по мужской.

rough_rosemary    21.02.19 08:19
Да и девушка если постит — противно и глупо, Спасательница, колпачек бедняш и глупыш на мужчин надела и командует, как с ними обращаться.

Не требовать от других — за этим мотивация, чтобы самой независимой и сильной быть, это не «подарок» мужчине, свобода Добби от жестокого притеснения.

romashka43    21.02.19 08:39
по второй памятке вообще получается примерно так — бедный мужик, считает , что обязан быть главным, что готов это показывать насилием. а давайте-ка мы все дружно скажем — ты не обязан, и радостный побежит по ромашковым полям. с этими постами про физическое насилие чаще всего, кажется, бред получается. наверное, не могут присунуть ответственность, перекидывают туда-сюда. или полностью на себя, или на другого.

lost_in_brazil    21.02.19 09:58
В стране, где я живу, есть певец, который переодевается в женщину и требует называть себя мужским именем с женским артиклем, это его самоощущению соответствует. То есть люди должны свой язык коверкать, лишь бы не обидеть. И многие так делают, боятся осуждения.

taisiam    21.02.19 11:17
Одно неосторожное слово и ты уже неполиткорректный гомофобный шовинист-абьюзер, не уважающий чужую гендерную идентификацию )

marinavinnitsa    21.02.19 07:00
я считала бывшего мужа абьюзером, после развода осознано избегала близких контактов с мужчинами (потому что превращалась в паразита, открывала голодную пасть, хотела сразу поменять секс на любовь). Бегала по психологам, лечилась от виктимности, заработала невроз. Стыдно вспоминать. К счастью нашла Ваш блог, стала читать и думать, делать упражнения, разделять границы, опираться на себя. Абьюза стало намного меньше, когда отрефлексировала свою липкость, инфантилизм типа «возьмите меня на ручки» и «он мне подходит.» Сейчас иногда выхожу из своей ракушки и учусь общаться без хлеборезки и слияния.

evo_lutio    21.02.19 07:11
Абьза стало меньше, но ваше сокровище до сих пор абьюзят?

Кто же эти неразборчивые люди?

marinavinnitsa    21.02.19 07:33
да уж, мое сокровище всё ещё ведет список абьюзеров с екселем. На первом месте – мужчина с которым у меня любоff, а у него со мной секс-онли уже 4 года.

evo_lutio    21.02.19 07:45
Ну так надо понять, что вы сами абьюзер.

Представляете, как ему больно и стыдно за то, что он вас не любит, а вы прилипли.

Надо иметь сочувствие к другим, если не хватает самоуважения. Это помогает.

shamanova    21.02.19 07:00
После моего комментария к посту о 19-летней девушке, которую парень жоско заставлял есть суп и мыть полы, где я написала, что автор выставляет молодого человека «типа абьюзером», мне в личку пришло несколько сообщений, что я глупость сморозила — парень-то реально абьюзер и садюга. То, что девушка могла спокойно уйти в случае, если ей показалось, что ее «садирут» — никто же ее к батарее не привязывал и насильно суп в рот не заливал — как-то видимо не пришло пишущим в голову.
Паразитам кажется, что это «абьюзеру» надо, очень надо истерзать это нежное сердечко, что «садюги» эти прям кайфуют и чуть ли не осознанно это делают. Но паразиты тоже не просты — будут защищаться от абьюза всеми скалками и щипцами, что у них есть. А если не хватает «приемов», то можно подглядеть на специальных форумах.

Недавно такой диалог прочла:
— Он сказал, что не любит меня!
— Ужас какой! А он у вас, случаем, не абьюзер?

Просто с ходу, как панацея! Конечно, абьюзер, как пить дать.

stokesequation    21.02.19 07:04
Мышки плакали, кололись, но кактус был страшным и токсичным абьюзером.

evo_lutio    21.02.19 07:10
Садисты не те, кто привязывают к батарее.

Садировать можно и эмоционально зависимого человека, но для садизма необходимо удовольствие от причинения боли.

А в данной истории парень уговаривал есть суп, который сам сварил, и сам мыл пол. Ни о каком садизме речь не шла.

Не надо писать в моем блоге, что вам пишут в личку.

Я не для того фильтрую комментаторов, чтобы вы пересказывали мне мусор из своей лички.

maxima_for    21.02.19 07:05
я в прошлой жизни весь мир пыталась обвинить в абьюзерстве. с вот такой пастью ходила, как на картинке:

и негодовала, почему весь мир мне не мамочка, ведь должен же!

evo_lutio    21.02.19 07:15
Да, радушный мир, такая аппетитная идея.

roze_masha    21.02.19 07:27
Несколько лет назад два года проходила повышение квалификации в Иматоне. И там много времени было отдано групповой работе. Если я до погружения в эту работу, и искушалась порой подумать, что меня кто-то в детстве абьюзил (вот это вот — не сделали по-моему немедленно прям щас, значит не любят и пытают ) , то после историй людей на группе , о их детстве ( не у всех, где-то процентов у 30%), о том как родители действительно привязывали к батарее, били ногами… там такие ужасы, что просто не верилось. И это очень благополучные интеллигентные внешне семьи. Так вот , мало того, что моя жизнь в сравнении оказалась райским садом, и из нее исчезли последние фантазии о абьюзивности моей семьи ( прямо по поговорке «никогда не поздно иметь счастливое детство») , но и заметила одну особенность — эти люди, в прошлом которых действительно были страшные вещи, пока они были в зависимом состоянии, были детьми, иногда в рабском положении в семье, иногда сексуально используемы, эти люди меньше всех об этом кричали. Из них приходилось вытягивать. Они не думали » а чо такого», им была понятна степень насилия. Но вот желания получать в зрелом возрасте за это бонусы не было — сочувствие группы, лояльность, вообще какие-либо вторичные выгоды.

О об одной знакомой случайно после двадцати лет отношений с ней, узнала что в детстве до самого совершеннолетия она переживала настоящий кошмар, вплоть до переломов, с которыми ходила неделями без врачебной помощи. Как только достигла совершеннолетия , съехала в съемную квартиру и начала свою жизнь. И такую, что среди всех общих подруг она теперь самая успешная, окружена любящей семьей, творчески реализованная. Язык не поворачивается сказать, что это все благодаря вот такому абьюзу в детстве. Но она развернулась как пружина, когда вылетела из «семейного гнезда».

evo_lutio    21.02.19 07:34
А зачем эти люди описывали как их били ногами родители?

И зачем их привязывали к батарее? Прямо вот случайно собрались в одном местечке дети психов?

Зачем они это рассказывали?

Что за мерзость — рассказывать про свои унижения и своих психически нездоровых родителей, да еще и целой группе?

Может быть это их сексуальный фетиш — эгсгибиционизм подобного рода?

evo_lutio    21.02.19 07:53
Бывает, что родители страдают расстройствами психики и личности.

И они действительно могут изливать свою агрессию на детей. На все вокруг, на себя и на детей тоже.

Но вот вырос такой ребенок, встал на ножки, понял, что мама его страдала нервным расстройством или папа его был алкаш и с отключенным мозгом крушил все в доме.

Зачем этот взрослый человек прется в специальную группу и начинает размазывать сопли по стенам, описывая, как его били и как он был маленьким мальчиком?

Он уже лось.

Для чего он ноет и жалуется, стоя перед группой?

Вы считаете это вот помощью — выслушивать красочные описания, обрастающие подробностями и деталями, как ему было больно сто лет назад?

В чем помощь ваша? Поощрить нытье, выразить с высоты себя сочувствие и имитировать щедрость? Пожурить бедных больных родителей, которые разложились в земле давно? Помочь ему оправдать свой жизненный застой и свою лень и инертность «детской травмой»? Убедить его, что он особенный и ему не повезло, поэтому он в такой яме?

В чем помощь?

roze_masha    21.02.19 08:27
Это не были просто клиенты. Это были психологи, до поры многие и не подозревали, что у них был травматический опыт. Пришли все на повышение квалификации. Группа была одним из видов работы, специально никто ныть не хотел)))
я была рядовым членом группы, нас вел преподаватель. Мы отрабатывали консультативные практики друг на друге. от занятия к занятию кто-то становился клиентом, кто-то консультантом, потом менялись. Работали со своим материалом. В универе на психфаке точно так же были организованы практические занятия по отработке навыков консультирования — друг на друге.

Как раз мало кто хотел выступать в роли клиента, это было неизбежно, когда очередь доходила. Группа была и обучающая и консультативная . И на общих шерингах потом озвучивали свои эмоции, а их после консультативной работы в парах было на грани выносимого .
В том-то и дело, что у настоящих травматиков никаких красочных описаний не было, они максимально тяжело выдавали какие-то свои обстоятельства.

Помощью в данном обучении , считалось поэтапно помочь осознать травматический опыт , взять ответственность за свою жизнь на себя, перестав обижаться на родителей, осознать рамки своих реальных возможностей и т.д. Методик такое множество , как практически уже с этим работать.

evo_lutio    21.02.19 08:52
Да как вы можете помочь взять ответственность на себя, если сейчас в комментариях у меня пытаетесь создать картину, будто избиение, сексуальное насилие и переломы в детстве руками родителей — опыт не редкий, постоянно встречающийся и в любой профессиональной группе таких людей множество, только они тщательно скрывают.

evo_lutio    21.02.19 07:35
И подруга с переломами неделями ходила без врачебной помощи.

Что у нее было переломано? Ноги?

Родня, соседи и учителя не замечали?

roze_masha    21.02.19 08:30
Руки. Никто не замечал, кроме мамы и брата с сестрой, в семье все прекрасно все знали, сиблинги так же точно подвергались регулярному насилию, но до переломов только у неё дошло.
в школе на замечали, училась отлично , берегла руку, мама давала анальгин. ЧЕрез неделю когда совсем невыносимо становилось, потихоньку от папы вели в травму.

evo_lutio    21.02.19 08:47
Все время левую руку папа ломал, на регулярной основе?

Не надо вам здесь комментировать, вы слишком травмированы опытом подруги и своих клиентов.

evo_lutio    21.02.19 07:30
А вот это можно отдельно обсудить, прекрасное.

ТУТ.

taushana    21.02.19 07:41
«Как расстаться, чтобы парень возвратился к тебе…
-Можешь случайно забыть у парня некоторые свои вещи. Они будут напоминать ему о тебе.»

Она случайно оставила свои щипцы. Парень, если онегин, будет смотреть и терзаться — теперь же надо как-то найти это Сокровище, встречаться, вручать… Легче сразу выкинуть.

adesigna    21.02.19 07:49
А она будет (как в геокэшинге — поразложив вещи, попредупредив подруг) ходить и думать — ну как он там? Вспоминает ли? Натыкается ли на мои вещи? Тех ли я подруг предупредила и правильно ли предупредила? Почему я ему не нарисовала схему, как лучше найти вещи?
начнет со всеми это обсуждать, особенно если парень не проявится.
Сама себе крючки закидывает.

evo_lutio    21.02.19 07:59
Репейник это.

Не крючки. Крючок — рыбацкий инструмент.

mr_gorskih    21.02.19 08:00
«если ваш партнёр или партнёрка продолжает обижать вас, манипулировать вами, и вам плохо — не время выбирать слова: отстаивайте свои границы и позаботьтесь о себе в первую очередь»

Достаньте скалки и в бой отстаивать свои границы, некогда думать!

Партнёрка — корона равенства проглядывает.

taisiam    21.02.19 08:09
Было как-то давно письмо, где девушка сбежала от мужа с вещами, оставив записку «Забери меня, я в кафе».

evo_lutio    21.02.19 08:12
Да, сбежала со всех ног.

insomnia25    21.02.19 09:42
«Вспомнил? Вот и отлично, слушай сюда,
Звоню я сказать, чтоб забыл ты меня навсегда,
Пожалуйста, не пиши мне и не звони,
Я в жизни еще не встречала большей свиньи.

Такие взаимоотношения мне не нужны,
И между мной и тобой все мосты сожжены,
А если когда-нибудь вспомнишь вдруг обо мне,
То знай, что сейчас я сижу одна в чайхане»

tv0roq    21.02.19 07:55
“Прощай навсегда”. Подари этот презент молодому человеку при расставании.» — наверное, пареньку будет ужасно приятно от этих … шаров

«Прощай навсегда», как будто последняя девушка на земле уходит и род человеческий прерывается, от такого смелого и красивого шага, корона Сокровища до Марса выросла
Онегин жизнь суицидом покончит, после такого подарка))

watchmewriting    21.02.19 08:03
Скорее почувствует себя неловко, поднимет брови, пожмет плечами и на этом всё закончится. Тут уж даже аутичный онегин поймет, что девушка не в адеквате.

tv0roq    21.02.19 08:10
Мне кажется, от степени онежистости все-таки, чувство вины может мощно придавить, а такой подарок — 80lvl инквизиторского инструмента, кишки наружу. А если перед подарком, еще поплакать побольше, объяснить как любит, обижена и со здоровьем проблемы начались, шарики как вишенка на торт)

egbo    21.02.19 07:56
«Если эти отношения приносят нам так много боли, возможно, и правда стоит их закончить» — как правильно ставить жирную точку, когда тебя послали.

evo_lutio    21.02.19 07:58
Точно.

anna_na_na_na_a    21.02.19 08:13
«Я чувствую, что ты отдаляешься от меня, и мне очень грустно от этого. Можешь, пожалуйста, проводить со мной больше времени?»

= Я чувствую, что ты уже наелся, и мне очень грустно от этого. Можешь, пожалуйста, съесть еще вот эти котлеты?

Максимально эгоцентричная картина мира, в которой вообще больше ничего живого нету, кроме них. Лет через 100 будут покупать себе человекоподобных роботов-любовников и безнадежно пропадать в иллюзиях.

evo_lutio    21.02.19 08:21
Нет, вы зря это называете кормлением.

Он не ел ее, дисбаланс — это когда давно уже она жрала его, а он сначала давал под щипцами, потом стал закрываться.

Не переводите стрелки, это очень вредно.

— Дай кусочек. Последнее время мне голодно, корми меня собой чаще.

stokesequation    21.02.19 08:24
Робот Марвин из «Автостопом по Галактике» вспомнился.

– Не надо делать вид, будто вы хотите со мной разговаривать. Я знаю, вы меня ненавидите.
– С чего ты взял?
– Ненавидите, да. Меня все ненавидят. Так устроена Вселенная. Стоит мне заговорить с кем-то, как меня начинают ненавидеть. Даже роботы ненавидят меня. Бросьте меня здесь, зачем со мной возиться…
Марвин мученически поднялся и застыл, мрачно глядя в сторону.
– И этот корабль ненавидел меня, – удрученно выдавил он из себя, указывая на полицейский крейсер.
– Этот корабль? – оживился Форд. – Что с ним произошло, ты не знаешь?
– Он ненавидел меня, потому что я с ним заговорил.
– Заговорил?
– Очень просто. Меня охватила жуткая тоска. Я подключился к его компьютеру и подробно изложил ему свои взгляды на Вселенную.
– И что случилось? – напряженно спросил Форд.
– Он покончил самоубийством, – уныло сказал Марвин

egbo    21.02.19 08:30
«Ты меня обидел, и мне очень больно. Я люблю тебя, но не думаю, что ты изменишься. Я не хочу больше терпеть такое отношение, поэтому я ухожу» — еще одна жирная точка со скалками, тухлым яйцом и решетом. Ведь если уйти молча, он же не поймет — преследовать будет.

zheniac    21.02.19 08:46
-Можешь случайно забыть у парня некоторые свои вещи. Они будут напоминать ему о тебе

Или стащить его.В письме одном было, девушка стратегию разрабатывала к бросившему парню- интриговать, я вот вещь одну у тебя забрала, а какую-не скажу и заявиться в его трусах

Бесчеловечно так людей собой мучать же. Ты его в дверь-он в окно. Окна закрыл- через канализацию лезет….

evo_lutio    21.02.19 14:54
Это не в письме)

numi_no    21.02.19 09:43
Исчезни, но не совсем, оставь лазейку для парня, чтобы он мог найти тебя: например, сообщи лучшей подруге, куда ты направляешься.

Это вообще какая-то хитрая многоходовочка штурмана: как бы исчезни, а сама встань за соседнее дерево и одним глазком подсматривай, когда парень бросится тебя искать после намёков лучшей подруги. У таких людей и друзья на посылках, и партнёры как ослики их только нужно морковкой поманить.

insomnia25    21.02.19 10:43
Убегая в ночь, беги медленно, чтобы он мог тебя догнать. И иногда вскрикивай, чтобы дать ему ориентир для погони.

ljnickname    21.02.19 07:34
В прошлом была в отношениях, где считала своего парня абъюзером, потому что он был требователен, выставлял условия и пр. После нескольких лет отношений с ним у меня случился нервный срыв. До того момента у меня была корона Сокровища и Спасетельницы. Думала, как же он без меня, его же таким никто не полюбит, пыталась его своей любовью растопить, а своей эмоциональной зависимости не видела. После нервного срыва поняла, что человек просто меня не любит, а я зависима. Это дало сил уйти из отношений достаточно быстро.

evo_lutio    21.02.19 07:39
«Он был требователен, выставлял условия»

Но вы и сейчас смотрите под тем же ракурсом, как паразит.

Выставляют условия, когда вы чего-то просите, чего вам дать не хотят.

Не просите ничего, никто вам условий не выставит.

tv0roq    21.02.19 07:36
Лет 5 назад, когда только начинал работать, много было внутренних требований к начальству и старшим коллегам, мол уважать должны, молодой специалист, должны поддерживать, и прочая подобная пурга — сплошные абьюзеры, используют молодняк как хотят). В любви своей пасти тогда не замечал. Не было понимания, что каждый сам по себе и мне никто ничего не должен.

После Ваших постов про корону равенства, вроде отрефлексировал корону на себе и как мне кажется, абьюзивность девушек — обида на холод и нежелание давать внимание, следствие этой короны.

evo_lutio    21.02.19 07:42
«Каждый сам по себе»

Почему каждый сам по себе?

Вы — сам по себе, если вы взрослый человек, тем более взрослый мужчина.

А другим вы можете давать много и считать своим долгом давать.

Главное не виснуть.

А другие пусть.

Если вы начинаете думать, что все — сами по себе, вы уходите в башню.

Устойчивость — это «я сам по себе, а другим помогу, чем могу».

Общество, которое состоит из таких устойчивых личностей, очень сплоченное и очень сильное.

tv0roq    21.02.19 07:59
Каждый сам по себе

Формулировка обиженки — мир такооой холодный.

prosto_arny    21.02.19 08:02
Сегодня утром наткнулся на подобный пост в ленте:

Дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть. Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть. Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса, я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!

Видно обвинение окружающего мира и людей в абьюзе, что грузят проблемами, не дают радости и легкости в жизни, принуждают. И сразу после обвинения следует требование. Не хватает последнего — угроз, в случае его невыполнения. Щипцы, плавно переходящие в скалки.

Хотя взрослое состояние дает огромные возможности взращивать свои опоры, решать свои проблемы (относясь к ним как к вызовам и возможностям), делать вклад в социум. Тем самым ощущая больше счастья, которое стабильно. А не как в детстве, когда любая мелочь вызывает огорчение вселенского масштаба.

evo_lutio    21.02.19 08:10
Детство отличается тем, что блага и удовольствия дарят родители.

Щедро, чаще всего, но в меру своих вкусов и возможностей.

Во взрослом возрасте ты даришь блага и удовольствия себе сам, и детям своим, и близким.

Ну а инфантилы не хотят сами, хотят, чтобы им продолжали дарить другие, но в отличие от детей они более требовательны, хотят направлять и штурманить, чтобы их опекали, но не смели командовать, они ведь не маленькие уже.

annie526    21.02.19 08:05
В прошлом меня окружали абьюзеры, не знала, куда деваться от столь «несправедливого» мира. Считала себя не от мира сего (да и была, чего уж там), слишком высокодуховной и утонченной, чтобы быть понятой обычными людьми. А обычные люди закономерно не могли понять мое отношение к их границам как к досадному и несправедливому недоразумению: «Вот у меня же нет никаких границ, а вы чего такие буки?» Когда начала читать Ваш блог, корона обрушилась. Сейчас смешно и стыдно вспоминать свою незамутненность. С тех пор, как я отучилась пить кровь у тех, кому не повезло мне понравиться, и поняла всю красоту, удобство и необходимость своих и чужих границ, в моей жизни больше не стало абьюзеров.

solodka    21.02.19 08:20
В каждом совете, как «человечно» расстаться, такое количество слов, что понятно: влезать в кишки нужно долго, основательно. Если вдруг любви не дадут, хоть на чужое время и внимание попритязать.

Совет поговорить завтра, когда оба отойдут, замечательный. То есть люди эмоционально выясняют отношения — иначе от чего им сутки «отходить»? — и тут один, рассудительно и спокойно, предлагает продолжить завтра, переходя с матюков на вводные конструкции и сложноподчиненные предложения.

Касым попал в пещеру разбойников, в мечтах присвоил себе их золото и от жадности утратил связь с реальностью так, что имя своё забыл. Тут очень похоже.

fiona_20b    21.02.19 09:38
«предлагает продолжить завтра», ага , а второй прям так и согласился, замолчал мгновенно, так же обычно и бывает.

zheniac    21.02.19 08:24
Года три назад начиталась книг про абьюзеров, и у меня «открылись глаза» (хотя пасть)
Ну если б еще вывод был-враг, держись подальше, ан нет. Еще вот такая идея в голове царила

«….Ну нет во мне таких материалов и веществ, из которых можно сковать твердый нрав и жизнь, полную свершений. Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, ключицы, копчика, плевать, не знаю. И чувствую себя так, будто во мне много меньше костей, чем надо, чтобы твердо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: Я!Я!…
И не хочу я говорить ни себе, ни другим: «Я справлюсь, я разберусь, я выстою». Я хочу впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и мне сказали: вам нельзя волноваться, вам нужно отдыхать… И правда нужно. И вообще, горизонтально мне комфортней…»

Взяла большую скалку и потащилась выбивать из абьюзера право лежать горизонтально.

viva_la_vida3    21.02.19 09:13
«Я не чувствую себя достаточно ценной, что бы ни делала. Похоже, сначала мне нужно полюбить себя, и тогда я буду готова строить отношения»

Мои короны не справляются с реальностью и мне бооооольно. Сначала мне нужно укрепить на голове корону строительницы, а потом я построю наше будущее.

jane_bess    21.02.19 09:23
У одой дамы в фб видела пост искреннего возмущения. Она слегка полновата и, видимо, грудь пала жертвой гравитации (я своими глазами не видела). Дама отстаивает право ходить без лифчика. Ей люди в камметах резонно пишут, что закон не запрещает ходить как она хочет, но грудь на животе — это минимум плюс 10 лет в возрасту и плюс 10 кг визуально. Если это ок — то дело хозяйское. На улице тех, кто без белья, полиция не арестовывает, т.е. проблемы нет. Но дама считает, что проблема есть, т.к. другие мамочки в детском саду «смотрели на нее неодобрительно» и она хочет «изменения общественных норм в эту сторону». Т.е. человек буквально не стесняясь пишет, что хочет управлять мнением посторонних людей по сути. Да, эта автор очень любит слово «абьюз» и для нее абьюзеры — это все, кто не дает одобрения.

koza_amalteya    21.02.19 11:04
Я читаю нескольких блогеров в фб, они интересно пишут, но когда речь заходит об абьюзерах — это выглядит ооочень странно. Вроде как взрослый человек, муж, дети, но пропагандирует, что иногда нужно держать друг друга «на ручках», что плакаться в жилетку и вспоминать детские травмы — очень полезно. И хочется поставить лицо удивлённой совы — серьёзноо?

koza_amalteya    21.02.19 11:07
Ну и так как их всю жизнь абьюзили, то теперь они исправляют мировую несправедливость тем, что позволяют детям сидеть у них на шее и кормят им короны, что они самые-самые умные и невероятные. И требуют этого же от окружающих — учителей, воспитателей.

jane_bess    21.02.19 11:15
О, точно, «на ручках» там еще часто встречается в отношении взрослых людей, посторонних причем. Я еще задолго до чтения блога пыталась понять тему с абьюзерами, и была в шоке о того, что речь не про побои, лишение свободы и всякое такое, а люди считают абьюзерами тех, кому они просто не нравятся. Ну типа «общество не считает привлекательными людей моей комплекции и мне от этого боооольно». Причем пальцами никто не показывает и не обзывает, просто неодобрительно молчит, но это абьюз. Человек всерьез даже не на ручки хочет забраться к каждому встречному, а чувствовать себя в обществе как в утробе матери.

fiona_20b    21.02.19 09:36
только в этих советах не указывается, что делать, если второй не исполняет твои повеления «отойти и продолжить завтра «, «простить друг друга и попробовать снова » и » решать, как сделать расставание неболезненным «.

taisiam    21.02.19 09:40
повторить, пока не услышит

fiona_20b    21.02.19 09:46
можно запереться в ванной под шум воды и не подавать прознаков жизни

zheniac    21.02.19 09:52
хрипеть еще загадочно можно оттуда

adesigna    21.02.19 09:54
А в комнате оставить незаконченной записку
«в моей смерти прошу никого…

u_luna    21.02.19 12:09
Или можно так: «в моей смерти прошу никого (ни Васю, ни Федю, ни подружку Соню, ни маму)…

katrin_lipisin    21.02.19 10:15
Одна знакомая рассказывала, что с детства ей было трудно дружить с людьми. Все подружки даже говорили ей: «Тебя видишь — и прямо хочется сделать какую-нибудь гадость, чтобы тебе было больно». И так, мол, всю жизнь, очень много боли от других. И она гордится своей жертвенностью и смирением перед обидчиками.

evo_lutio    21.02.19 15:03
Ей бы задуматься, почему она настолько мерзкая.

Хотя обычно это враньё, что все так говорят, сказали может пару раз, а она запомнила и смакует.

kosil_kosoj    21.02.19 10:18
Благодаря блогу поняла — то, что я считала «бессознательными манипуляциями», было защитой от моей агрессивной липкости. А моя стыдливая «жертвенность» — не чем иным, как голодной пастью.

numi_no    21.02.19 10:44
У меня хоть и хватало ума бывшего мужа абьюзером не называть, но считала его прямо-таки бесчувственным по отношению ко мне. Я тогда недавно переехала к нему в страну и материально от него зависела почти полностью, а он сам работал учителем в школе. И вот значит, я в выходные хотела погулять, а у него понимаете ли ноги болят от постоянного стояния на работе, или хочу купить в магазине что-нибудь эдакое, а он отказывается «денег нет». И возмущению моему не было предела, благодарности за его усилия было ноль, очень стыдно вспоминать. Инфантилизм ужасный перевёртыш делает в голове, когда считаешь себя жертвой человека, к которому ты сам очень жесток.

numi_no    21.02.19 12:58
Даже в том, как написала, видно слияние: гулять хочу я, а идти должен он, или «хочу купить», но за его деньги.

ext_1321629    21.02.19 11:38
10 лет назад я жил за счет своей тещи. С бывшей супругой страдали, что её мама недостаточно бережно к нам относится )

Все закончилось большим конфликтом, мы стали жить отдельно. Со временем я стал зарабатывать, взял содержание семьи на себя. Конфликтов с тещей не стало. Супруга даже начала шутить, что мама теперь меня больше любит.

Она очень значимый человек в моей жизни. Я научился пахать, благодаря ей. Узнал, что значит железная воля. Вспоминая прошлое, чувствую уважение и благодарность. А пока жил за чужой счет, страдал от «абьюзивности» отношений.

evo_lutio    21.02.19 15:05
Да, так и бывает.

rebelsystem    21.02.19 12:25
В выходные я была на одной группе по обучению психологов, в которой произошёл конфликт. В связи с работой, в которой одна дама жаловалась на маму, а вторая (в роли терапевта) ей так сочувствовала, так сочувствовала, что предложила утешение в виде «на ручках покачать». Первая нерешительно отказалась, тогда вторая села поближе, обняла первую, пожалела, сказала, что она самаялучшая и хорошая девочка на свете. Долюбила ее во все дырки. Первая дама растрогалась и всплакнула, прижалась к груди второй и обрела счастье на лице. Половина участников группы умилилась происходящему. Половину вытошнило. Даже когда разобрали эту ситуацию с преподавателем, первая половина настаивала на «но зато она расслабилась». То есть пользу от «работы» такие люди фактически приравнивают к тому, что можно получить от наркотиков, алкоголя и посещения борделей. Других задач не стоит. Ты слабый, в результате — много напряжения. И вместо того, чтобы делать себя сильным, чтобы не скукоживаться на любое дуновение ветерка, пытаются бесконечно снимать напряжение. И ветер — абьюзер.

evo_lutio    21.02.19 15:07
И снимать напряжение не за счёт обучения каким-то навыкам расслабления, переключения, в просто щипцуя другого и кормя корону иллюзиями.

Бордели полезней на мой взгляд, если исключить ЗППП.

rough_rosemary    21.02.19 13:06
Организация помощи жертвам абьюза «образовательные» ролики для девушек снимают такие. Слоган «не путай любовь с насилием» Don’t confuse love and abuse.
Хотя всё похоже на обычный дисбаланс, девушка липнет всё больше, сама, и парень пару раз грубит, а девушка на эту грубость липнет сильней. Но все признаки в шкатулочку собраны, вся инициатива подана как «звоночки», какой он абьюзер и нарцисс! Пользуется своим гендерными коварными уловками.

DayOne «Sunshine» from Lobo on Vimeo.

taisiam    21.02.19 14:33
Отабьюзил ее своим букетом цветов.

rough_rosemary    21.02.19 14:44
обмазал нежностями, как маринадом, и съел)

_katja_    21.02.19 13:57
В некоторых женских сообществах очень любят это слово.
Приходит дама, рассказывает, как всё плохо в отношениях, и не понятно, то дальше делать. Подружки-кукушки хором — да он у вас типичный абъюзер, предлагают арсенал пыточных, или на крайний случай — гнать в шею/валить.
Отстать от живого человека, встать на свои ноги — идея не популярная. Таких советчиц клеймят внутренней мизогинией.
И уходит дама, с распухшей головой. С мужчиной отношения закончить не может, свою зависимость не видит, зато он — главный гад, типичный, с биркой, а она — бедняжка, даже если себя такой сначала не считала. Вроде как она — самая главная, правда — на ее стороне.
Но что-то не сходится.

insomnia25    21.02.19 14:12
Кажется, тут как раз собака порылась, — если мужик плохой, то она сразу возвышается над ним, может даже корону Спасательницы на себя напялить в отношении «абьюзера» и «газлайтера», побеждать все своей любовью. Лишь бы локус себе не возвращать

helen_white    21.02.19 14:02
Была поразительным паразитом. И еще ходила на тренинги, курсы по выходным, где учат вести подобные длинные монологи в стиле «Я-послание». Это называлось — научиться «говорить правильно о своих чувствах». Слово «абьюз» я не использовала, не знала его просто, но вот слова «нарциссизм»/эгоизм о других, ох, были какими любимыми.
Только в ходе чтения блога, постепенного переосмысления того, что же я такое, и как невыносимо стыдно продолжать быть такой, понимаю, каким отвратительным был мой паразитизм и держусь за свой шанс измениться, и или хотя бы увидеть, как у меня снова распахнута голодная пасть

lemyshok    21.02.19 14:34
«Он возвращается через десяток минут, ложится, обнимает и начинает ОБМАЗЫВАТЬ нежностями, как он любит, какая я хорошая и ТД.(более изощрённее,повторить не могу)»

Она плачет от недостатка любви и нежности, но когда все-таки удается слезами что-то из него вытянуть, то потом выясняется, что он прямо-таки обмазывал ее этими нежностями. Оплёл как паук паутиной эту аппетитную бабочку. То есть сначала понравилось и решила съесть, а когда все крошки доела, еще и обесценить и перевернуть. Сколько пасть ни корми, все равно потом останешься виноват и намного, намного больше должен.

rienevaine    21.02.19 15:46
Я давно, ещё в универе, встречалась с парнем, которого на полном серьёзе потом многие годы считала ужасным абьюзером. Сейчас вспомнила об этом, и поняла, что это было мое вечное недовольство, что он мало давал моей голодной пасти, вел себя не так, говорил не то, от меня ещё хотел какого-то определенного поведения. На самом деле, он очень много давал, готовил, веселил, вообще спонтанный был, энергичный. А я вместо благодарности осыпала скалками на встречные запросы (он же должен быть благодарен, что такое сокровище как я вообще на него смотрит). Получался скандал, я рыдала, он меня успокаивал, временно было как я хотела, потом цикл повторялся.
И расстались только когда я уехала в другую страну после выпуска. Я затягивала с этим до самого отъезда из-за выгоды того, что он мне давал ( а себе говорила, что боюсь, что он плохо отреагирует).

Сейчас с другого ракурса посмотрела, и такая благодарность к нему появилась.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio