Очень важный вопрос давайте обсудим, до сих пор мало кому понятный.
Как правильно вести себя супругам с детьми в явном дисбалансе или в случае декларированной измены.
Допустим, жена объявила, что любит другого, или муж сказал, что разлюбил.
Если это не супруги, правила простые и понятные. «Послали — иди».
Объявили вам, что вас не хотят, не любят, тяготятся вашим обществом или просто сомневаются в желании быть с вами вместе, поднимайте свою пятую точку и перемещайте ее с чужой территории или вежливо предлагайте покинуть вашу. Никаких пик не может быть, если вас послали. Спокойно и с чувством собственного достоинства провожайте до двери себя или другого.
Но совсем не так обстоят дела в браке с детьми. Там принцип «послали — иди» выглядит совсем иначе.
И, не понимая, как и почему этот принцип выглядит в условиях общего родительства, люди постоянно совершают ошибки.
Главные ошибки касаются двух крайностей.
Человек, которого разлюбил супруг (или изменил и подтвердил измену), либо действует так, будто общих детей нет, то есть пытается резко порвать все отношения, либо считает, что общие дети позволяют забыть о самоуважении, и вцепляется мертвой хваткой в того, кому он не нужен.
Нередко людей качает из одной крайности в другую: попрощались, потом подумали и решили остаться и сделать вид, что ничего не произошло.
Обе крайности вредны! Обе недопустимы.
Если вы ведете себя так, будто у вас нет общих детей, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к детям. Скорее всего вы не сможете далеко уйти, вернетесь либо через маленькую дверь (ползком), либо будете сносить стены войной и местью. Если вы ведете себя так, будто общие дети отменяют ваше личное самоуважение, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к себе.
Очень важно ясно и четко представлять себе границы. Где заканчивается ваша территория как брачных партнеров и где начинается ваша территория как родителей. Вот с брачной части вам желательно убраться, когда вас послали, а на родительской части необходимо остаться.
Обратите внимание на такой момент.
Если общих детей у вас нет, то предложение «остаться друзьями» — это то же самое, что и «послали — иди». Откажитесь от дружбы. Еще лучше, формально согласитесь (избегая щипцов), но не дружите. Соглашаться на дружбу всерьез и пытаться дружить после того, как вас бросили, — это низкое самоуважение. Это похоже на попытку уцепиться за шанс, на готовность собирать крошки, на стремление сохранить надежду любым путем. Уважайте себя и не унижайтесь так никогда. Никому вы не нужны без самоуважения, даже не надейтесь, что без самоуважения вы сможете быть кем-то любимы или как-то иначе счастливы. Нет.
Но совсем другое дело, если у вас есть общие дети. Есть огромное пространство, где вы навсегда остаетесь вместе (пока один не лишен родительских прав или не отказался от них сам), чего бы между вами ни случилось. В интересах детей на этом пространстве вы должны сохранять согласие и хотя бы нейтралитет, а лучше дружбу. Производя на свет совместных детей, вы подписывайтесь кровью, что ваш родительский союз нерушим, пока кто-то добровольно не выйдет из него. Воевать на этой территории запрещено! Это не только не этично и неэкологично, это еще и разрушительно для вас самих, бессмысленно и опасно со всех сторон. Воюя на родительской территории, вы наносите удары по своим же детям. Поэтому ваши усилия должны быть направлены на сохранение мира на этой территории.
Понятно глобальное отличие от пары без детей?
Родительской территории там нет, она отсутствует. Поэтому сохранять дружбу — это цепляться за любовную территорию под видом «человеческих отношений». А любовная общая территория закончилась, едва один сказал «я тебя не люблю» или «я люблю другого». Любовная территория закончилась и в отношениях с детьми тоже! Но осталась родительская территория. По сути вы должны расстаться как любовники и в том и другом случае, но если у вас — общие дети, вы должны сохранить родительскую общую территорию и постараться воссоздать там дружбу. Сначала хватит и нейтралитета, со временем желательна дружба.
Как это осуществить на практике?
Совсем не так сложно, как кажется многим. Многие думают, что это невозможно, но только из-за плохих границ.
У большинства получается вот такая картина. Жена изменила, хотел надавать ей по морде, но удержался, собрал вещи ушел, сказав на прощанье, что знать больше не хочешь, на следующий же день она звонит с криками, чтобы детей некому отвезти на елку, они плачут и ждут папу. Детей на елку свозил, вернулся домой, поскандалил с женой, обещал открутить башку ей и ее любовнику, а она обещала лишить родительских прав. Остался ночевать, лег на диване, ворочался всю ночь, ходил и поправлял одеялко на дочке, плакал, курил на кухне, много думал. Утром предложил жене жить ради детей, она с готовностью согласилась. Тем же вечером стал к ней приставать и требовать выполнять супружеский долг. Она отказывалась, потом согласилась. На следующий день почувствовал себя тряпкой, накрыло пуще прежнего, снова поскандалили, пошел искать любовника, чтобы открутить ему башку, по пути протрезвел и вернулся, много думал и курил на кухне. Среди ночи стал приставать к жене и требовать исполнить супружеский долг. В процессе называл ее плохими словами. Опять поскандалили. Жена попыталась сбежать с детьми к маме, нагнал около лифта и исполнил свое обещание набить ей морду. Дальше история Башарова и остальных импульсивных парней со слиянием границ, присвоивших жену. Иногда — встать, суд идет. Или история ковриков, так и бегающих с цветами, пока жена не вывезет все вещи. Истории импульсивных парней и истории ковриков все время пересекаются, это часто одна и та же история.
Как должна выглядеть история человека с хорошими границами?
Жена изменила вам (или муж), не просит прощения, не обещает компенсацию, а сообщает, что не любит. На этом ваши супружеские отношения закончились. Лучше подать на развод, но в любом случае — обязательно предложить развод и фактически считать себя разведенным. Вас послали и как супруг вы должны идти. Но как родители вы должны остаться вместе. В одной квартире или разных, решите в процессе. Можно сначала в одной, потом дистанцируетесь. Никаких «знать тебя больше не хочу» и громких хлопаньев дверей быть не должно. Это блеф. Вы не можете выкинуть из жизни детей, вы не можете лишить мать (или отца) родительских прав единолично. Для этого необходимы серьезные основания и суд. Поэтому вам следует объявить, что все любовные, сексуальные и прочие интимные отношения между вами закончились, а родительские остаются. Вы должны проявить уважение к выбору вашего супруга не быть с вами в супружеских отношениях. Вычеркнуть из жизни вы его не можете (из-за общих детей) поэтому вам очень важно проявить уважение к его выбору и полностью убрать свои притязания на его постель и интимное пространство. Вы ему не нужны как супруг, значит и он вам не нужен, а как родители вы нужны вашим детям, а значит и друг другу.
Переехать — удобный выход, но далеко не со всех сторон. Во-первых, переехать не всегда есть куда. Во-вторых, это не всегда можно сделать быстро, учитывая, что придется перестроить жизнь, а родительские обязанности сохранить и общение с детьми не прекращать. Это сложная перестройка, поэтому бежать сломя голову, выпучив глаза, не стоит. Хорошо, если вам есть куда переехать и вы можете уехать сразу, а потом вести переговоры насчет деления родительской территории (с кем останутся дети, как вы поделите обязанности), но если вам приходится оставаться на месте это никак не задевает ваше самоуважение. Никак не задевает вас нахождение рядом с изменщиком, если вы остаетесь как родитель рядом со своими детьми. Изменщик — ваш недруг в какой-то мере, но он же — отец ваших детей, поэтому прекратите с ним супружеские отношения (и притязания на его любовь, его близость), но сохраните уважение и общение по поводу детей. И ваше чувство достоинства будет в полной безопасности.
Многие не видят границы между родительством и супружеством, поэтому объявляют, что «будут жить ради детей», но пытаются продолжать оставаться супругами, сохранять интимные отношения и эмоциональную близость. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранять сексуальные и любовные отношения, вы теряете самоуважение.
Другое дело, если шаги к супружескому примирению делает другая сторона, если инициатива к возобновлению супружеских отношений принадлежит ей. Но будьте внимательны, убедитесь, что это именно инициатива, а не вытянутые вашими щипцами крошки.
Часто жена, которой изменили, на словах отказывается от близости и соглашается жить «ради детей», а потом сидит и плачет, разрывая мужу сердце, или ходит с несчастной физиономией. Мужу ничего не остается, как начать ее обнимать и гладить. Она считает это его инициативой и тянет его в постель. Или отнекивается, но не забывает тянуть секс щипцами. «О нет, ты хочешь не меня, а ее… о нет, я некрасивая, толстая, нелюбимая, жалкая… о нет».
Человек с самоуважением поступает не так. Если он отказался от близости, а физически остался рядом (в силу обстоятельств), он ведет себя так, как вел бы с родственником или соседом. Никаких слез и давления на жалость, никакой согбенной и унылой позы по вечерам. При попытках сократить дистанцию со стороны второго — четкая и вежливая просьба соблюдать договоренность. Если второй испытывает давление собственной вины и жалости — отказ этим всем пользоваться и поддержка его чистой совести. «Не переживай, я в полном порядке». В идеале вы должны сказать, что сами его больше не любите и не хотите. Хорошо, если вы это не только говорите, но и чувствуете так. Если у вас есть самоуважение, то вы не будете любить и хотеть того, кто вас разлюбил и расхотел. Если у вас нет самоуважения, все равно постарайтесь уважать себя, говорить и даже чувствовать так.
Если вы имеете самоуважение и действительно отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой.
Поначалу это будет скорее вина, потом — желание сохранить семью ради детей. Сексуальное влечение в данном случае — это то, что люди ощущают, когда хотят склеить рухнувший союз. Им страшно все терять, они боятся нового формата отношений, а ваше самоуважение — настолько привлекательно, что им кажется, что они совершают фатальную ошибку, теряя вас. Еще недавно они хотели расстаться с вами, а теперь хотят все исправить.
Эта ситуация очень выгодна для вас, независимо от того, какое решение вы примете. Выгодно, когда изменивший вам супруг просит прощения и хочет все вернуть. Если вы ведете себя с достоинством, это происходит почти в 100% случаев. Но нельзя хвататься за это как за повод одним махом прекратить весь кошмар и вернуть счастливую жизнь. Не гонитесь за халявой, ничего не дается настолько легко. Если неделю назад супруг объявил вам о своей измене или сказал, что больше не любит, за неделю ваша значимость не могла стать стабильно высокой. Это скачок значимости из-за его страха перемен, из-за его боязни потерять все одним махом. Ваша привлекательность из-за красивого поведения сильно выросла, но она исчезнет, как только вы покажете, что готовы все простить и забыть, едва он успел это предложить. Не дергайтесь и не суетитесь, не хватайтесь трясущимися ручонками за шанс. Ваши руки должны быть спокойны и заняты своими делами. Уважайте себя, откажитесь. В случае очень красноречивых предложений обещайте подумать, но выразите явное сомнение, что это возможно. Не цепляйтесь! Иначе все ваше чувство достоинства окажется блефом и комедией.
Живите и дальше как друзья или добрые соседи. Воспитывайте детей. Не плачьте в подушку и не ворочайтесь. Ни в коем случае не превращайтесь в Ищейку и не прислушивайтесь к звукам, не принюхивайтесь как овчарка, не подслушивайте и не ждите динамики, не подгоняйте ее. Пусть сегодня ваша жена (или муж) сказала вам, что любит, жалеет и просит простить, ждите, что завтра она испугается своих же предложений. Будьте готовы к колебаниям своей значимости и к тому, что большая часть нежных слов будет сказана из чувства благодарности, а не любви. Будьте и сами благодарны за теплое к вам отношение, как если бы супруг был чужим. Если у вас просят прощения, прощайте, но не торопитесь сближаться.
Здесь есть и гендерные различия.
Мужчины, которым изменили, легче могут согласиться на секс (только в случае активной инициативы жены, ни в коем случае не инициируя сами и не воспринимая как инициативу любую ласку), но должны дольше отказываться простить жену (которая действительно просит прощения, если не просит, то и речь о прощении не может идти). То есть сексуальная близость с изменницей для мужчины — не слив (инициатива к такой близости — слив), а готовность быстро восстановить доверие — слив. Мужчины на себе это всегда быстро чувствуют. Жена пристает, гладит, целует, член реагирует, ее руки можно пару раз мягко отвести, но если она настойчива, можно воспользоваться ее инициативой. Ничего страшного не происходит, дальше можно продолжать быть просто соседями и никак не выдавать того, что произошло. Не сдержались, подумаешь. Но стоит мужчине согласиться с предложением возобновить отношения, потянуть щипцами извинения или начать высказывать претензии, он сразу чувствует себя чмом. Секс — ладно. Но отношения не могут возобновиться вот так вот просто. Это растет корона и она обязательно будет падать, а вы будете ощущать приступы обиды и унижения. Лучше выдержать карантин и дождаться, что жена по-настоящему осознает и захочет компенсировать. Компенсацией выступает даже время, в течение которого жена проявляет любовь и просит прощения, в то время как вы продолжаете предлагать развод. Не бойтесь «упустить возможность». Если ее сексуальная инициатива становится регулярной, а прощения за измену она не просит, отказывайтесь от секса. Вам постоянные подачки не нужны, она не должна видеть, что вы нуждаетесь в близости с ней. Пусть сама нуждается.
Женщины, которым изменили, не должны соглашаться на сексуальную близость. Начав спать с мужем, вы не сможете сделать вид, что вы просто соседи. Мужчина может, а вы нет. Вам необходимо удержаться от интимных отношений и даже спать отдельно, не переодеваться при муже, не откровенничать, то есть провести границу между интимным пространством и родительским-соседским. Представьте себе, что это ваш брат или сосед, вы ведь не будете ходить перед ним в одних трусах? Если муж просит прощения и хочет восстановить отношения, вам необходимо время, за которое вы позволите его решению окрепнуть (или наоборот), а своей обиде уйти (если уйдет). Это время может быть очень разным, в зависимости от ситуации. Но это не может быть несколько дней. И не щипцуйте извинения и подарки, не ждите компенсации, ничего не ждите, просто попросите времени и живите нормальной жизнью, без супружеских отношений (нежного воркования, откровений и секса), как дружелюбные соседи.
Карантин, который необходимо выдержать, — отдельная тема. (И еще более отдельная тема — измена, в которой супруг не признается, совсем отдельная). По поводу карантина многие считают, что если все идет к примирению, не стоит терять время на глупые ритуалы. Но время — это очень важно, если вы хотите себя уважать. Время нужно для того, чтобы не бежать, не суетиться, не торопиться, не хвататься. Вы должны быть уверены в том, что готовы расстаться и при этом рассматривать вопрос о примирении как возможный, но необязательный. Если вам удается нащупать в себе это состояние и жить в нем, не чувствуя паники и неустойчивого «подвешенного состояния», значит вы обрели опору на себя — самоуважение.
А если хочется побыстрей расставить все точки, то самоуважения у вас нет. Вам нужна точка, чтобы на нее опереться.
Понятно почему так?
Вообще, насколько понятна и знакома эта тема? Есть личный опыт? Или наблюдения за чужими ситуациями есть?
Комментарии
samlady 03.01.19 12:04
Когда я сообщила мужу, что люблю другого, я удивилась как сильно стало меня шатать. Значимость его прыгала из минимальной в максимальную по несколько раз в сутки. Очень хотелось где-то остановиться раз и навсегда. Его тоже качало, поэтому расставание затянулось надолго и сейчас вспоминается как ад.
Он превый разделил границы, просто в какой-то момент испугался, что если так будет продолжаться, то он помрёт. Ушел, и ни на какие мои щипцы не реагировал и сам перестал их применять. Что касалось детей — там вежливо и по делу. В этот период его значимость стала для меня настолько высокой, какой не была никогда.
Ужасно было понимать, что я своими руками все испортила и теперь этими же самыми руками не могу вернуть всё взад.
Помогло переключение на детей и работу, понимание, что должно пройти время, а пока эту тему лучше у себя не трогать. Надо делать всё, чтобы дети не пострадали, а остальное — подумаю завтра.
И еще в то время очень понравилось говорить себе «на всё воля божья». Я это понимала так, что моя воля дальше меня не распространяется, у других своя воля, и влиять на нее я не могу. Так мне зашла эта мысль, она про границы наверное.
romashka43 03.01.19 12:06
Вот здесь был офигенный герой рубрики, который стал любовником собственной жены:https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru167659/
И вот здесь: он частично взял вину на себя, но не стал ковриком; о детях — заботился и начал прокачиваться, даже страдая. И закономерно жена захотела его. И еще — она сама проявляла инициативу, и даже это не стало для него поводом для короны; у него нет однозначных выводов, он в ситуации неопределенности. В отличие от героя вчерашнего письма, с букетами и оргазмами.
evo_lutio 03.01.19 12:36
Да не офигенный это герой. В то время я и таким письмам рада была, но вообще много косяков у парня.
На постоянной основе становиться любовником бывшей жены — это тоже слив.
Особенно, когда она живет с кем-то более бедным и менее любящим.
Получается, что она ушла от мужа, несмотря на детей, к мужчине более бедному и безответственному, и возвращаться не хочет, а муж ждет ее со всегда расстегнутыми штанами, когда она захочет.
Очень часто женщины продолжают спать с оставленными мужьями, потому что боятся войны и секс используют как плату за хорошие отношения.
А мужчины с оставленными женами делают так еще чаще. Им кажется, что пока они иногда спят с женой, все под контролем, она не ищет другого мужика и вообще сохраняется дорога к возвращению, если вдруг на той стороне что-то пойдет не так.
Жене жить в таком гареме бывшего мужа — очень унизительно. Но и мужчине быть готовым удовлетворить бросившую его жену в любой момент — тоже не очень красиво.
Послать надо подальше с такими предложениями и завести себе другую девушку. Тем более вместе не живут.
ledidii 03.01.19 12:28
Есть личный опыт и наблюдения за отношениями родных. В основном после разрыва родителей пытаются разрывать и детей. И не успокаиваются годами. У меня получилось все относительно гладко, но не потому что мы особенные. Просто после измены мы были повязаны ипотекой и пришлось учииься мирно существовать.
u233 03.01.19 13:01
Часто вспоминаю историю про парня, которую вы в комментариях к этому посту привели (https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru639924/
Там же ведь так и получилось, что он убрал все отношения, после того, как узнал о том, что жена ему изменила, оставив присутствие только на родительской территории: сыном он продолжил заниматься и в его жизни участвовал. И жизнью своей стал отдельно заниматься.
И на секс согласился тогда, когда супруга проявила инициативу.
А окончательно помирился не сразу после секса, а спустя время, только когда супруга горячие и искренние извинения принесла и сказала ему, что любит его и что он — лучший мужик в ее жизни.
Т.е. вот это время, когда жена там сказала, что первый после решения о разводе, что любит его (и потом был секс) и потом, когда она снова повторила это и сказала, что раскаивается, и что он — лучший мужик, а он в этот период своего решения о разводе не менял, и было компенсацией.
mira_lumen 03.01.19 13:02
Есть перед глазами пример когда жена изменяла мужу и вообще собиралась уйти, но он уговорил ее остаться, сохранить семью. И вот уже около года прошло и ему все тяжелее и тяжелее с этим жить, понимает что унизился, выпросив опять жить вместе и жена его теперь ни во что не ставит, и он считает что она просто живет пока ищет кого получше, но так не хочется терять детей — хочется дать сыну полноценную семью и быть отцом, а в разводе «воскресный папа» — это уже совсем не то, да и с женой вроде пол жизни за плечами. Получается что при внешнем благополучии внутреннее живет в аду. С одной стороны кажется надо уже не жить прошлым — а как то выруливать в настоящем, с другой — в данном случае прошлое — тот фактор который сложно или нельзя игнорировать.
evo_lutio 03.01.19 14:04
Так он не прошлым живет, а настоящим. Он в настоящем — тряпка.
Он уговорил жену, она под уговорами согласилась и его ни во что не ставит. Где прошлое? Это настоящее.
Не путайте вы прошлое и настоящее.
Если вы перетащили прошлое в настоящее, то это уже не прошлое, вы сейчас в этом живете. В этой расстановке фигур, где вы у плинтуса, а второй делает одолжение.
tatyanaperf 03.01.19 13:13
«Вообще, насколько понятна и знакома эта тема?»
Тема знакома по жизни двоюродного брата,который изменил жене , она узнала —
он ушёл. Спустя время она позвала ,из—за детей вернулся. Деньги пока отсутствовал давал,с детьми время проводил.Прошло 10 лет. Это не жизнь, а кошмар. Он сто раз пожалел о своём проступке , а она как 4 года начала пить, только ночами и винит каждый день в этом его. Хоть тема и знакома, а понятна стала только после прочтения. Все зависит от локуса, отсутствии короны, самоуважения.
evo_lutio 03.01.19 14:06
А у кого тут с локусом не так?
У жены? А страдает от ее локуса брат?
Наверное вы ничего не поняли. Так описываете ситуацию, что изменщик брат, унизилась его жена, а страдает все равно он же.
tatyanaperf 03.01.19 14:28
Им не удалось сделать и грамма из того, что вы описали в статье. Он не просил прощения за измену. Она давила на чувство вины. Сошлись ради детей и начали жить как супруги тихо ненавидя друг друга. Я об этом. А для себя взяла урок, что деление границ, локус и отсутствие короны как вы говорили это возможность остаться с самоуважением и может быть восстановлением отношений.
evo_lutio 03.01.19 14:36
Еше бы вам понимать, что означает этот набор слов. Иначе неизвестно, как это вам может помочь и какой в том урок.
evo_disciple 03.01.19 13:42
Вообще, насколько понятна и знакома эта тема? Есть личный опыт? Или наблюдения за чужими ситуациями есть?
Папа печорин, мама беладонна) диагноз: 25 лет в разводе и 2-я свадьба. Всё ровно как вы описываете.
evo_lutio 03.01.19 13:57
А что я описываю? С чего вы взяли, что папа печорин, а не вам мерещится. И какое отношение это имеет к данному посту?
Вы думаете, что ваш комментарий — это не мысли вслух, а комментарий осмысленный?
evo_lutio 03.01.19 14:18
И как надоели, пишущие «все ровно, как вы описываете».
Вот мне восемь рапанов уже написали, что у них отношения с печориными и все «как по нотам», «все по классике» а описывают какой-то мрак, а не печориных, лютый рапаний мрак. Где они увидели ноты и что за медведь им на ухо наступил, никому не известно.
rondonda 03.01.19 14:27
Есть наблюдения за тем, как человек счел не только, что дети позволяют забыть о самоуважении, но и что детьми можно пожертвовать ради того, чтобы не бросили.
Жена обнаружила измену (муж все отрицал) и с пятилетним ребенком полетела в другую страну, чтобы застукать мужа с любовницей, ребенку сказала, что папа уходит к другой, чтобы тот просил папу не уходить. Она формально предложила развод, а реально заручилась поддержкой свекра, что тот выгонит изменника из общей квартиры. Они не развелись, родили «чтобы склеить брак» ещё одного. Вскоре она начала тайно пить, пятилетнего второго — единственного свидетеля — просила не говорить отцу, иначе он уйдет, «ты же не хочешь, чтоб у тебя была новая мама». Так прошло сорок лет, он все годы изменяет, не афишируя, она пьет и скандалит, требуя верности, потому что «так ведь нельзя», давно потеряв работу, красоту, здоровье и не имея никаких ресурсов, с детьми отношения плохие.
Буквально разрушенная из-за отсутствия самоуважения жизнь умницы и красавицы из хорошей семьи. И жестокость по отношению к детям.
evo_lutio 03.01.19 14:39
А жестокость к детям — что просила папе не говорить, что она пьет?
Про жертву детьми ничего нет в описаниях.
Жестокость к детям — это их избивать.
Не выполнять их капризы и не жить ради них — это не жестокость.
a_lkesta 03.01.19 14:56
Я была той, кто уходила от мужа после измены. Уходила не к любовнику, а просто, чтобы жить самой. И хоть я тогда считала, что ушла «красиво» (отказалась от любых претензий на общее имущество, жильё), сейчас, после чтения блога, стала понимать, что это было неэкологичным уходом, потому как ребёнка я забрала, и в дальнейшем решала всё за него единолично, практически не вступая ни в какие переговоры и обсуждения с бывшим мужем.
Его поведение в ответ на мой уход тоже не было красивым. Он включил Ищейку, пытался контролировать моё личное пространство, а любое моё действие в его сторону часто воспринимал как попытку попроситься обратно. Очень тяжело было, когда приходилось общаться. Думаю, что мои дырявые границы его на это провоцировали.
Сейчас пытаюсь осознать, как надо было тогда не пытаться гнать его с нашей общей родительской территории, но при этом закрыть от него свою личную и интимную.
Впервые опубликовано — evo-lutio