Снизить планку притязаний необходимо, чтобы начать что-то делать.
Люди с завышенной планкой притязаний просто сидят и ждут.
Если вы считаете, что планка притязаний у вас высокая, но при этом активно действуете, у вас нормальная планка.
По-настоящему завышенная планка блокирует мотивацию.
Все, наверное, слышали такое слово «перфекционизм»?
Вот настоящий перфекционизм всегда включает в себя завышенную планку притязаний.
Человек недоволен результатом всегда, ему кажется, что получается плохо, и поэтому он ничего не может закончить, а при прогрессирующем перфекционизме перестает даже начинать, только готовится начать (с понедельника). Вот еще немного поизучаю тут это и то, тогда начну работу. Вот еще немного заработаю денег, тогда начну думать о личной жизни и создании семьи. Вот еще немного поанализирую прошлое и разберусь с прежними ошибками и тогда начну жить в настоящем. Вместо того, чтобы делать что-то, человек готовится.
То, в чем люди видят недостаток своей воли, очень часто является завышенной планкой притязаний. Воля не способна преодолеть такое огромное расстояние между возможным и желаемым, как того хотят многие люди. Если цель — из толстухи стать идеально стройной и близкие цели (стать немного стройней) не радуют, человек не начнет заниматься телом. Мозг рассчитывает (исходя из прошлого опыта и здравого анализа), что много усилий пойдет на достижение микроскопического (по сравнению с желаемым) результата и не отпускает никакой мотивации.
Мотивация — это готовность что-то делать или даже вдохновение. Взрыв мотивации — это когда руки чешутся что-то начать, когда отвлечься сложно и отложить на завтра невозможно, надо прямо сейчас, напряжение требует реализации. Для такого взрыва цель должна быть заманчивой и достижимой.
Вот такой постоянный поток мотивации, чуть сильней, чуть слабей, но стабильный и мощный — лучшее средство для прокачки ресурсов.
А апатичные люди не хотят ничего или хотят теоретически, когда-нибудь, с понедельника, а всю неделю стараются отвлекаться и «собираться с духом». Никогда не соберешься с духом, лежа на печке. Дух не так собирается.
Апатичные (низкоэнергетичные, низкомотивированные во всех ресурсах) люди часто считают себя безвольными. Где-то надо взять волю, но им от природы не дано. Вот есть от природы волевые люди, им легко встать и начать, не надо с духом собираться.
Это миф о воле, будто она бывает стабильно большой, сама по себе. Воля — это то, что появляется, когда у вас правильный локус контроля по отношению к какому-то ресурсу и нормальная самооценка, и когда вы уже начали что-то делать и вам нравится промежуточный результат. Вот тогда вам и хочется и можется, есть желание и силы, идет поток.
Все, чем я занимаюсь в блоге, это стремлюсь рассказать, как подключить поток в отдельном ресурсе и как в целом наладить систему энергетического снабжения, чтобы мотивация была к разным сферам жизни, а значит много энергии и хорошее самочувствие в психологическом и физическом смысле.
Не будет никакой воли и никакой мотивации, если ваша планка притязаний сильно завышена.
Завышенная планка притязаний — это блокировка мотивации, поскольку реальный результат кажется слишком мелким для компесации вложенных усилий.
Некоторые считают, что перфекционисты — это люди, которые делают все очень хорошо и никогда не халтурят.
Нет, это не перфекционисты, это люди может быть и с высокой, но не слишком завышенной планкой притязаний, если им удается сохранять поток и даже получать результат. Если они при этом недовольны достигнутым и стремятся делать дальше больше и могут делать больше, это хороший локус и хорошая самооценка, не дающие им почивать на лаврах. От настоящих перфекционистов они отличаются чуть больше, чем совсем. Перфекционист настоящий настолько недоволен тем, что получается в процессе, что бросает на полдороги, а со временем вообще перестает что-либо начинать. Ему кажется, что чего-то не хватает для того, чтобы начать, и если он делает попытки, они кажутся ему неудачными, и он откладывает.
Это касается всех ресурсов, не только работы! Просто в работе выраженный перфекционизм очень быстро приводит человека к депрессии и к тупику, особенно если это не женщина, которая может сбежать от работы в декрет, а мужчина, которому надо кормить семью. Не работать большинство людей не могут себе позволить (если добренькое государство не готово платить щедрые пособия), поэтому перфекционизм в работе кое-как преодолевается и пышным цветом не цветет, хотя все равно мешает, а вот в других ресурсах часто цветет пышным цветом.
Любого ресурса это касается, я хочу акцентировать на этом. Есть воображаемая высокая планка и все, что ниже этой планки, кажется скучным или даже оскорбительным. Дружба должна быть в десны и с самыми интересными людьми, поэтому общаться с тупыми коллегами после работы не хочется, поверхностная болтовня не прельщает. Любить можно только очень красивую и любящую женщину и тратить на нее время своей жизни, поэтому девушки с обычной внешностью — не вариант даже для флирта, особенно если сразу не загораются. В театр или кино можно было бы пойти, но хочется захватывающего действия, а спектакль как всегда будет затянут, а в кино пошлые шутки, неохота тратить себя на ерунду. Книгу читать? Она наверняка не шедевр, только трата времени.
Такой человек все время боится себя «потратить», бережет свое время и энергию, а в результате сливает это все в какую-то дыру. Энергию невозможно сэкономить и накопить, ее нужно все время во что-то вкладывать, тогда она приносит доход. А если экономить энергию, ее просто становится меньше. «Используй, иначе потеряешь» — известно с древности про жизненные силы и про все, с этим связанное.
Вот почему так важно (архи-важно) научиться ценить малое и ставить перед собой реалистичные задачи. В этом и заключается настоящее самоуважение.
Если вы любите то, что можете сделать, вы действительно уважаете себя. Некоторые думают, что доступная планка притязаний лишает людей здоровых амбиций. Здоровых не лишает. Планка все время должна быть чуть выше реального положения дел, но доступна. Достичь планки раз и навсегда невозможно. Каждый раз она должна становиться чуть выше достигнутого, тогда вы динамично растете.
Интересно рассмотреть завышенную планку притязаний в любви. Именно с этим связано сидение рапанов в раковинах, а виноградных улиток в зеленых виноградниках. Слив под короной тоже следствие этого.
Письмо улитки из виноградника всегда начинается с объяснения причин того, почему нет мужа или жены. Улитка догадывается, что это как-то странно и объясняет какими-то своими особенностями, обычно талантами. Она слишком увлечена работой или учебой, нет времени на глупости. Подходящий им вариант — редкий зверь, ведь они божественны и им нужен кто-то такой же. А где это взять среди обычных людишек? Их принц или принцесса где-то существуют наверное, но не могут их найти, потому что они ведут замкнутый образ жизни. Круги общения они строить не могут, потому что во-первых, есть дела важней, во-вторых, им жаль давать надежды гномам. Улитки спрашивают, есть ли способ сразу же найти себе подходящего человека?
Улитка не может найти себе подходящего человека, потому что имеет слишком много иллюзий на свой счет и слишком завышенную планку притязаний.
Реально подходящий вам человек — тот, кто к вам подходит в ответ на ваше дружелюбие.
Здесь есть гендерные нюансы. Мужское дружелюбие женщины часто воспринимают как галантность, поэтому следует делать немного больше шагов к общению, чтобы показать свою симпатию. Женское дружелюбие мужчины могут воспринимать как приглашение к сексу, поэтому следует притормаживать динамику сближения, не закрывать границы, но оставаться на стадии дружелюбия подольше. Но в целом ваша реальная планка притязаний — это те, кто охотно вам симпатизируют в ответ на вашу симпатию.
Завышенная планка притязаний в любви всегда почти оплетается зеленым виноградом. Вы с ним уже хорошо знакомы. Это такая иллюзия, будто потенциально многие хотели бы отношений с улиткой, все дают ей зеленый свет и активно семафорят, но она сама избегает ненужных связей и прячет в свою раковину свое деликатесное тельце. Этот виноград слишком кислый для нее. А где взять сладкий, она не знает.
Пока реальная картина оплетена виноградом, увидеть завышенную планку невозможно. Если вы уверены, что вот эту планку вы легко взяли бы, а следующую за ней не можете не то что взять, даже приблизиться, значит планка очень завышена. Как прыгун в высоту не должен считать, что возьмет ту высоту, которую он взять не может, иначе добежав до планки, повернет назад, так и вы не сможете подойти к тем, кто по ОЗ (общей или любовной) намного вас выше.
Женщины-улитки постоянно прицениваются к тем, кто выше их по общей ОЗ (намного больше зарабатывает, более образованы, имеют лучше имидж). Им кажется, что иметь деньги, интеллект и хорошие мышцы — это такой половой признак мужской, а они со своей обычной фигурой, без денег и без хорошего образования — вполне себе привлекательные женщины, ведь женщине не нужно быть состоятельной и иметь мускулатуру, значит можно быть абы какой и все равно прекрасной. Поэтому женщины-улитки, не будучи сами спортивными, всегда почти прицениваются к очень спортивным мужчинам. Они говорят: «Женскому телу мышцы не идут, у меня нет лишнего веса или мало его, значит я красивая». И такая женщина может зарабатывать 40 тысяч в месяц, но мужчину хотеть с зарплатой 400 и это как минимум. Потому что она — женщина и она способна рожать, ей не нужно делать карьеру и растить интеллект.
И да, ей кажется, что мужчины попроще пожирают ее глазами, но ей они не подходят. А те, кто нравятся, не смотрят, потому что нет повода познакомиться ближе. И все мысли таких улиток — как бы попасть туда, где ходят мужчины подходящей им (в воображении) ОЗ. На самом деле и среди тех, кто, как им кажется, пожирает их глазами, большинство смотрят просто так, не больше, чем на других девушек, а отношений иметь не хотели бы. Их еще пришлось бы как-то очаровать в общении, чтобы увлечь, а это не так уж легко, если ты — улитка. Улитки не умеют быть интересными в светском общении, не умеют флиртовать, не умеют переводить общение из дружеского в романтическое русло, они даже дружить обычно не умеют, и вся их дружба с подругами — это жалобы или хвастовство. Умеющие дружить имеют обычно подключенный ресурс любви, потому начальный поток у этих ресурсов один, только потом меняет русло.
Что делать такой улитке? Попробовать не ждать, а общаться с теми мужчинами, которые есть. Не надо с ними спать, надо попробовать дружить для начала. Может оказаться, что тем очень скучно и не о чем с ней говорить, поэтому они предлагают переспать или разбежаться. И здесь очень важно правильно оценить итог: вы не умеете быть интересной, поэтому вам сразу предлагают секс, а совсем не потому, что ваша красота сводит с ума и отвлекает от разговоров. Учитесь общаться и нравиться вместо того, чтобы выглядывать из виноградника в ожидании принца, чтобы прыгнуть ему на голову и прилипнуть. Принц заметит вашу прилипшую тушку и смахнет. А может быть кинет в суп, если всеяден, но скорее всего просто смахнет на землю.
У мужчин-улиток немного другая проблема. Они вечно недооценивают любовную ОЗ женщин. Они смотрят на общую ОЗ и приходят к выводу, что женщина им соответствует или даже они немного больше по ОЗ. И они совсем не обращают внимание на то, что раз им, заслуженным улиткам из виноградника, сразу понравилась эта женщина, значит она обаятельна, сексуальна и скорее всего имеет высокую любовную ОЗ. Высокая любовная ОЗ позволяет нравиться мужчинам с ОЗ намного выше. Пусть не все они готовы жениться (хотя при очень высокой любовной ОЗ женщина — рыбачка, и тогда готовы конечно), но они хотят отношений с ней и кружат вокруг нее. И если этот мужчина — улитка, просидевшая в винограднике несколько лет или вылезшая недавно из дефолта или дисбаланса и спрятавшаяся в винограднике, его поток в любовном ресурсе наверняка очень слаб. А это значит обаяния в нем — ноль, сексапил отсутствует, общаться без баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать он не может, спонтанности в романтическом общении мало, только натужное выдавливание из себя сентенций и кислые щи, а юмор — из багажа пошляка.
Очень плохо, если при таком положении дел на нем еще и корона. В нем нет обаяния, а он считает себя очаровательным, это делает его глупой выскочкой и кривлякой. В нем нет сексапила, а он считает себя секси-меном и намекает на познания в сексе и большие умения. Девушка с хорошей любовной ОЗ (у которой значит и парни были очень даже и вообще много чего интересного было в любви) смотрит на такую улитку с печалью. В короне мужчине кажется, что стоит намекнуть, что он любит секс и готов заниматься им часами, и женщины сразу захотят попробовать. Но девушка видит перед собой унылое создание, без сексапила и блеска в глазах и без тонуса в теле, с нулевой «мужской энергетикой», но с большим самомнением и хвастовство действует на нее как контрасекс на кошку. Корона превращает речь такого человека в набор багов, и его нулевая СЗ быстро становится отрицательной, несмотря даже на нормальную общую ОЗ. И он получает отрицательное подкрепление своей попытке и решает, что это все не его, он не создан для этого или забирается поглубже в виноградник, решив, что она сам не захотел.
Что делать такой улитке? Учиться общаться с девушками, которые ему действительно симпатизируют. Не в воображении, а в реальности. Пусть эти девушки с очень маленькой социальной ОЗ, но если с ОЗ выше на него не смотрят, значит в любовном ресурсе — это его уровень. Спать с этими женщинами не обязательно, особенно если не очень хочется. Можно просто общаться и пытаться им нравиться, научиться любить и понимать женщин вообще, попробовать достичь состояния спонтанной беседы, когда девушка смеется и строит вам глазки, а вы чувствуете себя привлекательным без короны.
И вот завышенная планка притязаний всегда блокирует эту возможность. Не хочется болтать с некрасивой или не очень умной девушкой. А красивые и умные не хотят. Дыра в любовном ресурсе — это такая гадость, которая действительно не позволяет вам нравиться людям с равной социальной ОЗ. Про вас говорят, что вы умный и хороший парень, но на вас «не стоит». Или говорят, что вы красивая и хорошая девушка, но «что-то не то». Если вы не переоцениваете свою ОЗ, но действительно не нравитесь людям с примерно такой же социальной ОЗ (работа, жилье, образование, имидж), значит у вас отсутствует спонтанность в ресурсе любви, он заблокирован. Как это выглядит со стороны? Вы не обаятельны, вы скованны, у вас нет сексапила, при переходе в романтический формат из вас лезут баги, вы начинаете то нервничать, то поучать, то кривляться, то обижаться. Удивительно бывает, как нормальный человек только что красиво и в границах общавшийся по работе, вдруг превращается в комок багов, как только пытается «поухаживать за женщиной». У него только что было красивое лицо и нормальная осанка, и вот он уже урод со странной мимикой и зажимами во всем теле. Это — блокировка любовного и сексуального ресурса (когда они связаны, они всегда блокируются вместе, у всех почти женщин и всех онегиных не КСЖ). И при завышенной планке эту блокировку не снять, даже не подойдешь к этому.
Эту проблему можно решить только понижением планки притязаний до адекватной. Прокачка ОЗ ее не решает! Не ждите, когда ваша ОЗ дорастет сама, она растет на практике, когда вы снижаете планку до реальной. Многие думают, что надо задрать планку повыше и растить туда свою ОЗ, но это все глупость, если представлять, как ОЗ растет. Постепенно, при хорошем потоке, на практике, и ОЗ в одном ресурсе не превращает другой ресурс в хороший, над ОЗ там тоже надо работать.
Поэтому если у вас блок в любви, научитесь нравиться хоть кому-то. Действительно нравиться, то есть не угрюмые предложения переспать получать (или поужинать за ваш счет, если вы мужчина), не согласие взять у вас корм, а стремление с вами общаться, узнавать вас лучше, любоваться на вас и быть с вами рядом без обильного вашего корма. Научитесь так нравиться хоть кому-нибудь и вы сразу заметите, как люди с ОЗ повыше тоже стали обращать на вас внимание.
Так растет реальная планка. От достижения к достижению.
Нормальная планка в любовном ресурсе — это когда вы можете понравиться тем, кто нравится вам. Легко и играючи или с небольшими усилиями.
А если нет, вылезайте из виноградника, улитка.
Как у вас с планками в разных ресурсах? Особенно любовный интересен. Даже у женатых людей видно эту планку по тому, кто им кажется симпатичным и насколько это взаимно. Речь не о флирте даже, об абстрактной симпатии и гипотетической позитивной оценке. Много симпатичных, приятных мужчин или женщин вокруг вас? Или все уроды: все вообще или все, кроме вашего избранника?
Комментарии
katerinafoto 22.12.18 10:28
» Много симпатичных, приятных мужчин или женщин вокруг вас?»
Когда как.
На работе много симпатичных. В ЖЖ много симпатичных. А вот в метро почему-то все уроды)))
Заметила вчера в бассейне, что пока мужчина на берегу или на соседней дорожке, он кажется мне симпатичным.
Как только зашёл на мою дорожку, тут же стал уродом, потому как я люблю плавать одна.
Видимо, это особенность границ. Есть комфортная дистанция с чужими людьми, а есть не комфортная.
Коллеги это уже не чужие люди. С ними дистанция может быть меньше.
evo_lutio 22.12.18 10:34
Нет, это не с этим связано.
Кто скажет, с чем?
katerinafoto 22.12.18 10:44
Может быть это вопрос территории. Когда общую территорию считаю своей, то любое «вторжение» это агрессия и агрессор урод.
evo_lutio 22.12.18 11:04
Конечно нет.
Любой симпатичный и активный будет воспринят вами на ура при реальном «вторжении».
Вы переоцениваете свою жажду независимости . Это ЗВ. Якобы кто-то вторгаться хочет, а вы защищаетесь.
Отчего вырастает ЗВ? Помните?
katerinafoto 22.12.18 11:21
ЗВ растят чтобы прикрыть дыру.
Может быть не нравится, что человек территорию занял, неудобство причинил, а пользы мне от этого никакой нет.
evo_lutio 22.12.18 12:57
Да проще все. Жаль, что ему пофиг на вас. Приблизился, но безразличен.
В письмах же видно, когда все суетливые и нервические. Когда они равнодушны. Вы для них просто тетка. Там, где вы — звезда, они симпатичней намного. На работе и в жж.
Вот что такое ЗВ.
watchmewriting 22.12.18 11:25
ЗВ растет от нежелания конкурировать.
elektrokatze 22.12.18 12:01
Путается причина и следствие. Вместо того, чтобы честно признать «я ему не нужна, не интересна» получается «это он мне не нужен, не интересен».
john_johnson10 22.12.18 12:33
Возможно, Корону Победителя прикрывают
evo_lutio 22.12.18 12:58
Вы так надоели со своими глупостями регулярными, наугад.
katerinafoto 22.12.18 10:50
Ещё может быть границы открыты или закрыты в зависимости от обстановки и своего настроя. Заметила, что некоторые подруги легко заводят романы на отдыхе. А в Москве никогда.
mira_lumen 22.12.18 11:02
Может это связано с тем, что когда человек приближается — кажется что он имеет какие то виды на общение, и сразу включается оценка «насколько он хорош чтоб быть ближе ко мне»?
evo_lutio 22.12.18 11:04
Не совсем. Точнее наоборот.
mira_lumen 22.12.18 11:15
Подошёл — но не сокращает дистанцию общения — ну и мне не хотелось, ЗВ как вы уже выше написали, кажется не симпатичным — хотя и сама не заметна и не нужна этому человеку.
evo_lutio 22.12.18 13:00
Да.
Не восхищён. С кислой рожей, оценил низко.
= сам урод
katerinafoto 22.12.18 11:05
Женщины на моей дорожке тоже не радуют.
Как и в метро. Не зависит тут от гендера.
mira_lumen 22.12.18 11:12
Так «приближается и (потенциально) хочет пообщаться» — может быть не только с мужчинами, я как раз пол не упоминала.
john_johnson10 22.12.18 11:04
Может быть, это ЗВ. С переходом мужчины на ту же дорожку, увеличивается вероятность контакта с ним. Происходит работа по обесценению мужчин.
vagabondpiano 22.12.18 10:55
У меня так со всем общением. То я себе кажусь самым дружелюбным созданием на свете и искренне недоумеваю, почему же у меня все так плохо. Что за напасть? Хочу общаться, горю-не могу, но как только кто-то отвечает, радость длится недолго. Сразу же становится влом открывать, отвечать.
Вот только вчера получила открытку от далекой подруги, неожиданно, очень приятно. А прочитала только с утра, и теперь у меня проблема — это ж надо отвечать…
Раньше я себя невротически терзала, но вылилось это в еще худшее бедствие — два месяца каждый день поздравляла всех с ДР видео-поздравлениями, заспамила людям ленту фейсбука, устала, заколебалась, и обвилась ещё большим зелёным виноградом.
Теперь благодаря вам понимаю, что это все тяга к грандиозности: очень хотелось поразить воображение. Добилась того, что от меня отписались приличные люди.
evo_lutio 22.12.18 11:07
Да, и подруга жаждет вашей любви, а не под щипцами вежливости кинула вам сообщение ни о чем, на которое и ответ трудно придумать.
mira_lumen 22.12.18 10:58
В окружении нравятся почти все, но хотя общаемся взаимно приятно на работе и с соседями хорошие отношения — я считаю что это особенность местного менталитета, просто все по определению тут очень галантные вежливые, какие то небольшие взаимные подарки и знаки внимания, предлагать помощь при любой возможности — это все в рамках существующей тут культуры. Несимпатичные есть — если едем в большой город — чувствую что из леса вышла и вокруг зараза, маньяки, нищета — где там разглядеть людей. Вот тут и проглядывает зеленый виноград — если на работе и соседи ко мне расположены (по правилам этикета) — то и симпатичные они мне тоже, а в незнакомом месте меня никто не заметит — то и мне смотреть не на кого.
ollovein 22.12.18 11:03
«Много симпатичных, приятных мужчин или женщин вокруг вас?»
В отрочестве мало-кто нравился – думал, это признак высокого вкуса. А сейчас почти все классные. А если ещё и проявляют симпатию, то вообще огонь.
evo_lutio 22.12.18 13:01
А любимая девушка есть?
ollovein 22.12.18 14:19
Есть постоянные околодефолтные отношения, которые благодаря блогу и практике общения стали чуть теплее.
egbo 22.12.18 11:08
Симпатичных становится все больше — и мужчин, и женщин. Раньше я на приятных обаяшек смотрела с подозрением — все это неискренне им что-то от меня надо, тушка в опасности, я вот только с близкими лапочка хотя тоже нет. Когда ЗВ удалось снять, общаться стало легче
brotandos 22.12.18 11:19
«Много симпатичных, приятных мужчин или женщин вокруг вас?»
Да, всегда было много, но виноград немного другой: «не хочу смешивать работу и любовь, не хочу, чтобы завтра возникли проблемы с работой». Помогает думать, что никому не сдался и им просто приятно общаться. Что даже если и будут проблемы, то это головная боль завтрашнего brotandos’a, а у сегодняшнего и своих задач хватает. Иногда даже хочу этих проблем.
stokesequation 22.12.18 11:20
Есть один знакомый, с весьма неплохой карьерой и внешностью, но с тотальным перфекционизмом в отношениях с девушками. Ему симпатизируют многие, но он с ними общается отстраненно и очень сверху, после чего симпатия со стороны девушек пропадает.
При реальном общении в общих компаниях, где есть «подходящие» девушки, из него жутчайшим образом лезут самые разные баги, идиотские шутки, меняя его до неузнаваемости, выглядит реально как малолетний идиот, а не уважаемый учёный с огромным кругозором в самых разных областях.
В раннем студенчестве тоже считал себя очень избирательным и требовательным к девушкам. Ну а тот факт, что за мной никто не бегал, связывал с тем, что я сам глазками не стреляю в ответ на их яростный семафор, а то ведь влюбятся, бедненькие, и что мне с ними делать? Два года такой улиткой сидел.
evo_lutio 22.12.18 13:04
А сейчас? .
stokesequation 22.12.18 14:00
Сейчас уже не считаю себя сокровищем, априори и безусловно всем интересным в любом круге общения. Получилось видеть реальную симпатию других людей (или отсутствие оной), а также адекватно отвечать на неё. Стал без ЗВ и с уважением относиться к успехам других мужчин на поприщах, где я слаб, начал закрывать эти дыры.
Отношения заводить получается (далеко не со всеми, кто симпатичен, естественно), а вот нормально выруливать из дисбаланса, когда он наступает — пока что не очень.
samlady 22.12.18 11:42
Я когда особенно сильно влюблена в своего избранника, мне все окружающие мужчины кажутся красивыми и сексуальными. Ну, не все, но большинство.
Когда чем-то недовольна в отношениях, то и мужики сразу унылыми видятся.
irinakoux 22.12.18 12:17
Ого, у меня наоборот: если сильно влюблена, вообще других не замечаю. Когда подостыла — вокруг много симпатичных, галантных, но не более. Видимо, начинаю присматриваться, к кому ещё безоглядно прилепиться.
iron_vobla 22.12.18 11:42
Мне очень много мужчин кажутся симпатичными, везде, начиная от метро и заканчивая отдыхом с детьми. А женщин ещё больше. И тут у меня ЗВ сразу колосится, потому что боюсь конкуренции жутко. Кажется, что если мч не со мной, то уже наверняка кого получше нашёл, всё пропало, я в минусе и надо срочно отмораживаться пока не стала ковриком прятаться в зарослях ЗВ
evo_lutio 22.12.18 13:06
Ну это лучше, чем считать всех других девушек уродинами.
Потом расскажу, какой и когда выбор психика делает и почему.
Осознавать конкуренцию хорошо. Испытывать такой стресс — нет. Это падающая корона. Если просто привыкнуть к мысли, что на одном уровне ОЗ все не хуже. Но ваша СЗ высокая делает вас уникальной для конкретного человека. То корона будет не нужна.
evo_lutio 22.12.18 13:09
А один уровень ОЗ других женщин сам по себе заложен при вашем выборе мужчины с нормальной ОЗ.
Все его девушки где-то такие, дур и уродин нет среди них, и если мерещатся, плохи дела.
tavitutum 22.12.18 11:46
Вспоминается сразу Ленечка, который был никаким по имиджу и ему никто не нравился, считал, что красивых и умных не существует или олигархи разбирают. Как только у него, благодаря Вам, наладилось виртуальное общение — открылось множество прекрасных девушек, одна лучше другой. А когда стал прокачивать свои имидж, то сам снизил планку притязаний и нашел простую девушку, которая симпатизировала ему и была готова к отношениям. Т.е. у него вначале появился интерес к ресурсу любви, потом, с Вашей помощью, он смог начать его прокачивать, а потом разделил границы, поняв, что да, хочется супер красавицу, но реальные отношения могут быть пока с обычной.
Общаюсь с мужчинами в основном на работе. Был сложный период и все они были какими-то одинаковыми, обезличенным. Не уродами, до этого не доходило. По мере улучшения моего состояния стала замечать что у одного потрясающие зелёные глаза, у другого улыбка, у третьего мощные бицепсы под одеждой играют.
evo_lutio 22.12.18 13:12
А потом Ленечка не хотел уже никаких абстрактных суперкрасавиц. Он хотел ту, в которую влюбился. Она ему дороже других была.
evo_lutio 22.12.18 13:13
То есть оценка ОЗ нужна только на фазе знакомства, дальше все решает СЗ.
Но не поправив планку, не начнёшь общаться, будешь в ракушке сидеть.
irina_much 22.12.18 12:31
Когда была с мужем в дефолте, мужчины вокруг были симпатичными, но общение как-то не шло. Как только начался роман, то и люди вокруг стали ярче, и общение стало живым. При чем не только с мужчинами, но и с женщинами:)
di_lam 22.12.18 12:34
В работе и экономике планка завышена, перебираю ниши без особого результата, по сути топчусь на месте, проживая накопления.
В любви в результате завышенной планки много лет была лошадью в короне.
Приятных мужчин достаточно встречается, как и девушек, рассматриваю исподтишка. Заставляю себя поддерживать легкий дружелюбный трёп с «несимпатичными» и «немолодыми», если вдруг обратились.
irene_dy 22.12.18 12:45
Я долго была такой улиткой в отношении работы. Рассуждала так, что с моим образованием я могла бы устроиться на работу не многим хуже мужниной, если бы не ребенок. А раз ребенок и не могу, значит, все. Буду ждать, пока смогу. На третьем ребенке мне, к счастью, наконец надоело ждать. Когда я начала совсем немного работать и совсем немного зарабатывать, это было очень далеко от зарплаты мужа, но я радовалась и тому. И сейчас ситуация уже куда лучше и планка реальная.
spectrum4 22.12.18 12:58
Пока не начала читать блог, все вокруг казались злобными туповатыми карликами и вообще быдлом, не достойными такой исключительной принцессы как я… Даже избранники к которым я прилипала периодически тоже долгое время казались карликами, и я считала что им снисхождение делаю своим присутствием…
Сейчас, после пары лет чтения блога, мне примерно половина мужчин на улице кажется симпатичными…
bezoomie 22.12.18 12:59
За последние пару лет я явственно ощутила эффект от блога: если раньше в метро и других местах скопления народа все казались мне безликой толпой злобных уродов, теперь я отчетливо вижу, что все люди по-своему симпатичны и интересны. И в общей массе скорее нейтрально-дружелюбны, когда сам не делаешь лицо кирпичом. Думала, у меня охлофобия, а это была корона))
Вокруг вообще появилось много симпатичных людей обоих полов. Оказалось, можно на удивление приятно общаться, если не воображать, что всем что-то от меня нужно либо они ищут повод меня унизить и засмеять.
Самые густые заросли ЗВ — в учебе. Ведь так хорошо отучившись, нужно написать гениальную магистерскую диссертацию, не меньше… поэтому лучше вообще не писать. И новые языки я бы выучила, но времени маловато, чтобы «как надо», поэтому уж лучше никак.
vagabondpiano 22.12.18 13:23
«Много симпатичных, приятных мужчин или женщин вокруг вас?»
Раньше была жуткой равноправщицей. И все, кто был объективно красив, интересен, офигенен и охуителен записывала во врагов. Они прям на глазах у меня обрастали пороками — этот презрительно усмехнулся своими красивыми губами — наверное Дориан Грей во плоти, и где-то в закромах прячет портрет настоящего себя — противного и жалкого. Тот с телом как у греческой статуи не может быть просто дружелюбным, а обязательно обманывает. Женская красота всегда была просто объективна, чудесна, а от мужской бомбило по страшному.
Дошло до того, что чем более жалким мне казался внешне человек — тем больше достоинств я в нем отмечала.
evo_lutio 22.12.18 13:31
Феминизм головного мозга — это злокачественный вариант ЗВ. Патогенный.
В отличие от нормального (правильного) стремления к равным достижениям с мужчинами в экономической и социальной сфере.
Это раковая опухоль нашего времени.
Комментарий удален
snegiri_snegiri 22.12.18 14:40
Мужчин привлекательных вокруг много и с каждым годом становится больше.
Но я из тех, кто впрямую и исподтишка больше рассматривает красивых женщин.
Со смесью восхищения, зависти и ревности.
Для меня тема соперничества всегда была значимой и болезненной, избегаю любой конкуренции.
yablok_by98 22.12.18 15:05
Сейчас людей скорее люблю. Многие кажутся симпатичными. Недавно ломалась машина и я неделю ездила на работу на электричке. Раньше, года три назад, был подобный опыт и тогда все казались жуткими, неприветливыми, пахнущими, сморкающимися и т. п. Сейчас совсем по другому, люди симпатичные и даже приветливые местами.
Сейчас дружу с мужчинами, коллеги с работы. Все подруги женского пола у меня остались в другом регионе, общаемся посредством месенджеров и когда я приезжаю по делам или они в Москву. На новом месте с женщинами не получается общения дружеского. Одно время включала ЗВ, внушала себе, что тут женщины другие (в Москве) менталитет другой, мне с ними неинтересно с гламурными.. Сейчас понимаю, что люди и тут самые разные и много со схожими интересами, но им со мной скучно, а если кто и начинает общение, то я оказываюсь совсем не готова, спонтанности ноль. Не могу двух слов связать. С мужчинами проще общение завязывается.
so_ordinary_not 22.12.18 15:47
Народное «Люби кривых, косых, горбатых. Увидит Бог — пошлет получше» наверное об этом.
На работе часто получается планку не завышать и вовлекаться в самые простые, рутинные вещи, появляется драйв,
коллеги замечают и удивляются, говорят как это тебя так прет, когда нам скучно.
В любовном ресурсе нужно больше усилий прикладывать чтобы сфокусироваться на обычной девушке и испытать к ней интерес.
Когда удается, ощущаешь что-то вроде озарения и человек по другому начинает выглядеть.
zhabko_fluffy 22.12.18 16:21
Всегда в окружении было полно симпатичных мужчин,да и сейчас тоже, друзья все хороши, иногда в метро едешь и думаешь-ого какой интересный мужчина едет.
На красивых женщин приятно смотреть,но все-таки есть некоторая конкуренция,раньше она была гораздо сильнее,хотелось быть круче всех,поэтому дружить было сложно,какая дружба с конкурентками.
shamanova 22.12.18 16:28
Недавно приятель «снизил планку притязаний», а на деле увился виноградом вусмерть, решил, что все суета и уехал из Москвы в южную деревню, в какую-то коммуну, где «каждый по возможности помогает». Живет в землянке, которую сам себе и вырыл, питается тем, что купил в соседних деревнях на деньги, которые остались еще с Москвы, либо тем, что дали за какую-то работу в хозяйстве — урожай в этом году, насколько я знаю, в коммуне был не очень большой, самим себя прокормить пока не выходит, зато трава растет огого.
Т.е. он как бы искусственно поселил себя в условия, где ОЗ считается по каким-то иным показателям, чем в той же Москве. Вот в Москве жил он в комнате, работал на работе, которая ему не нравилась, за деньги, которые нравились, но их было мало, любимой девушки не было, с хобби тоже как-то не заладилось — а теперь он в коммуне, где все это значения не имеет. Теперь значение имеет лишь выживание и думать о «всяких глупостях большого мира» уже нет нужды.
Мобильный интернет, впрочем, он себе оставил.
rebelsystem 22.12.18 16:31
Очень вдохновляет и радует, что недовольство результатом не показатель. Потому что в перфекционизме из-за этого меня часто обвиняют (уже стала думать, что это что-то хорошее, раз так). А рубиться за лучший результат я могу продолжать, наверное, бесконечно. И истории с тем, что нужно восхвалять себя за каждый пук кажутся наебкой. При этом, я радуюсь хорошему результату, умею, если получается круто прыгаю и кайфую от радости.
Взгляд на мужчин у меня глубоко под зв, я, типа, замужем и вообще не могу смотреть на мужчин, поэтому флиртовать не умею совсем, общаюсь с мужчинами скомкано, зажато.
Влюбляюсь в маленьких мальчишек, ими могу восхищающатбся любоваться бесконечно, представляю какими они будут взрослыми, все сплошь таллантливые, гениальные, красивые мужчины рисуются). С ними могу быть спонтанной, легкой, игривой. Но любовный ресурс это, конечно, не прокачивает. Поэтому, возможно, отношения с мужем ок, но не особо романтические, нас часто за брата с сестрой принимают.
ramziya 22.12.18 17:03
«Как у вас с планками в разных ресурсах?»
К ресурсу экономики, в частности к быту, завышенная планка.
Мало мотивации сделать что-то, чтобы вокруг стало лучше, требуются усилия для простых вещей. Хочется же «как в лучших домах». После того, как всё-таки сделаю что-то, энергии больше, чтобы улучшить что-то ещё.
«Много симпатичных, приятных мужчин или женщин вокруг вас?»
Много. Стало точно больше после чтения блога и осознания, что «я такой же как все, сам по себе я никому не нужен».
doro_peshe 22.12.18 17:04
Мне обычно все кажутся очень симпатичными, в некоторые моменты даже думала, что эх ну что ж нельзя расклонироваться и закрутить со всеми этими замечательными людьми, так интересно было бы. В хорошие рабочие периоды тоже, когда попадаются вакансии в моей сфере, кажется, что хочу работать одновременно в пяти местах минимум.
В периоды упадка или дисбаланса резко нарушается это восприятие, и все видятся как через кривое зеркало.
Впервые опубликовано — evo-lutio