Письмо: «Это отношения или не отношения»

В этом письме многие не увидят ничего особенного.

Женщина, от которой ушел муж, ищет себе нового мужа. Все нормально вроде бы.

Но взрослая личность ищет партнера не для того же, для чего ищет автор. Совсем не для того.

Можете описать отличия? Все отличия опишите.

ju17
Здравствуйте Эволюция!

В начале года писала письмо, позорное письмо брошенной жены. За этот год, я благодаря поддержке друзей и блога успокоилась, пришла в себя и стала относительно трезво смотреть на ситуацию. Ушла злость на него, выдохнула.

(Она думает, что позорно быть брошенной. Хотя позорно ощущать себя брошенной, будто вы не человек, а вещь. Благодаря временной поддержке друзей она переломалась и стала искать себе нового кормильца, чтобы иметь постоянную поддержку)

За этот год было достаточно общения с мужчинами, но пока ничего серьезного ни с одним не получилось. Мне 35 лет, 2е детей. Всё таки большинству, судя по развитию общения, я была нужна для сексуальных отношений, поэтому продолжать смысла не было. А может и вообще не нужна.

(Не получалось ничего серьезного, в смысле не удалось сделать кормильца ни из кого)

3 месяца назад на сз, познакомились с мужчиной, он младше меня на пару лет. На первой встрече вскольз упомянул о какой-то покупке, на которой настояла жена. Я спросила женат ли он сказал, что разведен, развелись недавно, но живут вместе из-за квартирного вопроса и дочки. Из дальнейшего общения стало понятно, что спят они вместе в одной постели.

Стали общаться, он приезжал вечерами/ночами. Мне он очень нравился, позитивный, спортивный и очень добрый.

Спустя пару недель общения, когда узнала, что с женой вместе живут и как-то непонятно всё у нас, кроме вечеров и ночей вместе не проводим времени. Заблокировала его везде, чтобы не ждать от него сообщений и так убежать от объяснений, потому что ситуация для меня очевидна, мужчина использует наше общение только для определенной цели.

Но, он пришел к нам домой, спросить у сына всё ли в порядке со мной и что с телефоном, звонил каждый день, я видела в уведомлениях, нашел в соц.сети и написал там, о том, что поговорить хочет.

(Исчезла, будто внезапно умерла. В ответ на такие щипцы мужчина прибежал в испуге)

Написала ему, что смысла в разговорах нет, т.к. он всё сам понимает. Другом быть я ему не хочу, поэтому в общении смысла нет.

(Она достала новые щипцы и сказала, что ей нужны серьезные отношения)

В общем мы встретились и поговорили, сказал, что тосковал и что понимает, что наверное, я не хочу ночного формата общения. Я рассчитывала, что блокировка даст мне возможность успокоиться, он обидеться и перестанет со мной общаться, потому что очевидно, что ему от меня особо ничего не надо, кроме секса, а красивых девушек много и выбрать себе любимую есть из кого.

(В результате удалось вытащить из мужчины щипцами подтверждение своей значимости, ведь не ушел)

После этого стали общаться дальше, он нравиться моим ребятишкам. Брал наших дочек в развлекательный центр, пока я была дома. Вместе гуляли. Утром в выходной не убегает, остается позавтракать, поиграть с дочкой. В будни уезжает рано, чтобы свою дочку увезти в детский сад. Со своей малышкой приходили в гости пару раз вечером. Никогда не приходит к ребятишкам с пустыми руками. Но, за эти 3 месяца, мы вдвоем только дважды обедали где-то на людях, с друзьями друг друга не знакомы, хотя когда я пыталась от него убежать, он рассказывал , что спрашивал у друга, что это со мной вдруг произошло.

(Ребятишкам так нужен отец, хотелось бы его как-то захомутать)

Сказал, что хочет переехать в рабочую квартиру в свободную комнату, чтобы днем там проводить время с дочкой. График работы у него свободный. Где-то 3-4 ночи в неделю он ночует с нами.

Как-то в разговоре, когда мы снова стали общаться, сказал, что любит только дочку и любовь не про него, на мои слова, что я влюбляюсь в него.

(Она попыталась выяснить, будет ли он кормильцем. Он отказался)

Мне очень хорошо, когда он рядом, он добрый, нежный, а когда уходит, я никогда не уверена, что он мне напишет… Пропадал на пару дней.
Я помню, как у нас с мужем всё начиналось и годы жизни до определенного момента, я чувствовала с первого дня, что он любит меня, была активная переписка. Встречи, желание быть вместе постоянно.

Здесь же всё так ровно с его стороны, только на мои слова, что я скучаю, он пишет, что тоже и понятно, что безумной любви нет с его стороны, а может быть и вовсе нет. Я не понимаю это отношения или не отношения.

(Муж тоже сбежал. Но мужу она себя без рябятишек предлагала. А у этого есть своя дочка, еще двух детей и одну взрослую инфантилку он повесить себе на шею не готов. Поэтому энтузиазма у него не очень много, он суховат и сдержан)

Он ничего плохого не делает, в переписке без лишних нежностей, по существу. Наверное, ласковые слова, которыми он меня называет были бы для всех с кем он был. Пытаюсь понимать отсутствие своей исключительности.

(Надо наверное побрести своей дорогой и поискать того, кто охотней согласится. Нелегкая доля женщины с ребятишками кормильца нового искать)
Спросить в открытую о том, что будет дальше, а как об этом спросить, ведь сегодня одно, а завтра может быть по другому? Как думаете есть шанс на отношения и любовь или я себя обманываю?

(Достать щипцы побольше или маленькими пока тихонько орудовать, спрашивает меня автор, называя это «отношения»)

Спасибо, что прочитали. Спасибо, что помогаете всем и помогли мне. Буду благодарна, если попаду на разбор.

С уважением.

Комментарии

anna_na_na_na_a    19.12.18 13:32
Взрослая личность не стала бы допускать такого плотного контакта своих детей с человеком, который не изъявляет желания быть с нею и ее детьми. Ни словами, ни делами. Автор в нем не уверена («я никогда не уверена, что он мне напишет… Пропадал на пару дней.»). Она допускает, что он может пропасть в любой момент, но вообще не видит проблемы в том, что дети могут к нему привязаться. Возможно даже хочет, чтобы дети привязались, и можно было потом посильнее давить на чувство вины.

evo_lutio    19.12.18 13:41
Отлично.

Вы ещё больше чем автор хотите гарантий, что можно прилипнуть навсегда.

И боитесь детишкам травму нанести, хотите, чтобы они с детства привыкли прилипать понадёжней.

Вы очень взрослая личность.

Совсем по другой причине не стоит детей вешать на шею чужому мужику. Не потому, что кровинушек бедных бросят.

Нищенок хотите растить.

arisu117    19.12.18 14:03
Уважение к детям и к себе — не хотеть навязать опеку над детьми тому, кто их пока не любит, кто сам этого очень не хочет и не ищет.
Добровольно данная опека, когда мужчина привязался к детям, становится выражением любви, а до этого момента желание его опеки — желание подачки детям как бездомным котятам на передержке, словно опекать их самой для мамы — не радость и не естественно, а груз, который хочется сбросить на чужие плечи.

evo_lutio    19.12.18 15:29
Не только в этом дело. Там есть ещё момент — он ночует при детях с мамой. Вот что лишнее, пока мужчина не имеет серьезных чувств.

Играть и гулять с детьми вместе можно с любым приятелем (которому это в радость), а вот ночующий с мамой мужчина — это серьезно. И совсем не из-за «привязанности» детей. А из-за чего?

fiona_20b    19.12.18 15:50
дети понимают, что у мужчины есть права на их маму. Что он кто-то очень важный. Но при этом этот мужчина не входит в жизнь семьи, не вкладывается. Возможно, это уменьшает фигуру матери для детей в плане уважения.

evo_lutio    19.12.18 16:17
Не просто права. Право спать с мамой — очень интимное право. Очень большая близость. Это может папа или новый мамин муж, а не любой хороший дядя. А потом следующий.

elleat    19.12.18 15:59
Заниматься сексом надо при наличии чувств со стороны мужчины. Автор не только сливается тому, кто говорит, что не любит и серьёзных отношений не хочет, но и демонстрирует жалкий образ детям. Авторитет, уважение детей и родственников, которым дети всё рассказывают, сливает постороннему мужчине, теряя вес своей фигуры в семье.

evo_lutio    19.12.18 16:18
В гостишке бы лучше встречалась.

luba_liubov8    19.12.18 16:05
Чужому дяде чужие дети не нужны, но это полный слив и детей, если этому дяде не нужна и их мама тоже.

evo_lutio    19.12.18 16:14
Да не в этом дело.

Дети не нищенки, чтобы хотеть быть нужными, они просто живут, смотрят, с кем им весело и приятно.

Это их мамы наголодались и хотят быть нужными.

mepronto    19.12.18 16:04
>Уважение к детям и к себе — не хотеть навязать опеку над детьми тому, кто их пока не любит…
Не хотеть навязать никому ничего 🙂

evo_lutio    19.12.18 16:18
Конечно.

polina_ponc    19.12.18 13:50
Взрослая личность сама отвечает за себя и детей. Ей не то, что висеть на шее не нужно, она и сама дать может много.
И смысл отношений-это обмен. Дать то, что другому нужно, что ему доставит удовольствие. И дать больше. А получить назад не от нужды, а для равновесия, для самоуважения.

taushana    19.12.18 13:50
Взрослая личность ищет партнера не для опоры, не для собственного комфорта, материального или эмоционального
(только чтоб «мне хорошо, когда он рядом»), и не для повышения самооценки (не быть «брошенной»).
Такой взрослый человек сам себе опора, ничего тянуть он не собирается. Отношения ему нужны, наверное, для развития,
созидания чего-то нового. Чтобы делиться с партнером чем-то хорошим, а не своей жаждой искренней нежности и уверенности в будущем.

tv0roq    19.12.18 14:04
Можете описать отличия? Все отличия опишите.
Наверно, одно из отличий — взрослый человек ищет партнера для кооперации, сотрудничества, взаимных эмоций, а не как опору.

Всё таки большинству, судя по развитию общения, я была нужна для сексуальных отношений, поэтому продолжать смысла не было.
Автор хочет сразу отношений, перепрыгнуть через все первичные шаги, она — сокровище, а её дети бриллианты, но только для неё, а не для мужика у которого СЗ автора не высока.

Взрослый человек, ищет партнера с которым будет взаимная равная динамика в чувствах, вложениях — баланс в поле. Наверно, есть дети или нет, это частный фактор который не должен влиять на локус.

Партнер ищется не для того чтобы о детях позаботился и финансово обеспечил, у взрослого человека свои опоры он и сам позаботится о своих детях и о себе.

zheniac    19.12.18 14:04
» очевидно, что ему от меня особо ничего не надо, кроме секса, а красивых девушек много и выбрать себе любимую есть из кого»

Кокетливость какая, мимо шеренги красивых девушек ходит мужчина к автору за сексом.

«Пытаюсь понимать отсутствие своей исключительности»

Снова прибедняется. Описала, что мужчина много времени проводит с ней и её детьми, а потом
» Наверное, ласковые слова, которыми он меня называет были бы для всех с кем он был»
Сирота, сирота, двое деток, муж бросил, и этот не подбирает.
С мужчиной наверное такая же жалобная.

get_job_done    19.12.18 14:59
Жалобная, жалобная, а любовь ей нужна безумная. Один раз ведь живём.

evo_lutio    19.12.18 15:46
Это точно.

evo_lutio    19.12.18 15:45
Да.

kosil_kosoj    19.12.18 14:10
Такое ощущение, что автор с первого диалога приценивается — а готов ли этот незнакомый мужчина стать хорошим отцом моим детям и мне щедрым мужем? Но только, чтоб без обмана, чтоб надёжным был, давал эмоциональную опору, тратил побольше времени на детей. Интереса к человеку не видно, только, как к функции — чтобы заботился. Автор не на отношение к себе смотрит, а сравнивает со своим идеалом «любящего мужа и отца». Что-то «подходит», что-то — нет. Поэтому не видит своей СЗ для него.

evo_lutio    19.12.18 15:48
Поэтому его заявление, что он любит только свою дочь — это такое «не удочерю, не проси» Иначе бы любовь к женщине и любовь к ребёнку не сравнивал.

ninel_215    19.12.18 14:11
“За этот год было достаточно общения с мужчинами, но пока ничего серьезного ни с одним не получилось. Мне 35 лет, 2е детей. Всё таки большинству, судя по развитию общения, я была нужна для сексуальных отношений, поэтому продолжать смысла не было.”

Смысла не было продолжать. Тут ЗВ скорее всего. Никто и не хотел ничего продолжать, так как автор сразу тянула щипцами серьезные отношения. А все это сближение, узнавание друг друга, которое обычно людям интересно, для автора не имеет смысла. Для взрослого человека это было бы унизительно каждого попавшегося мужчину тянуть в брак.

lalakhalitova    19.12.18 14:16
«За этот год было достаточно общения с мужчинами, но пока ничего серьезного ни с одним не получилось.»

Она мужчин рассматривает для «серьезного», а не для любви.

liiky    19.12.18 14:21
Тут как раз то, что в предыдущем посте обсуждали – ожидание гарантий, чтобы полностью довериться, уверенность в том, что всем положен человек для «серьёзных отношений» и в том, что можно все получить, ничего не давая взамен. Все, что отличает инфантила от взрослого человека. Автор ни слова не говорит, что даёт мужчине, чем она ему интересна и полезна. Зато куча всего, что он для неё делает. Не удивительно, что мужчина отношения развивать не рвётся, видит, что дальше ему только новые обязательства светят.

sexytomato    19.12.18 14:22
«Где-то 3-4 ночи в неделю он ночует с нами.»
Всего три месяца его знает, а пишет уже не только про себя, а и про детей. Присоединила их к нему вместе с собой по-умолчанию.

Взрослая личность не будет искать шею, чтобы перекинуть своих детей, как-будто они сиротки никому не нужные.
Это не только автора, а еще и ее детей унижает, раз она так настойчиво их хочет на кого-то спихнуть.
Дети должны быть ей прежде всего нужны. Это ее ответсвенность, а то получается что она вовсе не родитель, а так.

evo_lutio    19.12.18 16:06
Она приложение, мобильное, поисковое.

mavrusha_kopyas    19.12.18 14:29
Автор письма ничего не говорит про интересы нового знакомого, про него самого ( кроме дочка + полуразвод) он какой-то абстрактный приличный / подходящий мужчина. Женщину волнует — серьезно ли это? В смысле — новая семья, замуж, папа детям — все по-взрослому. Она даже согласна — что — да — пусть не сыпет пылкими признаниями, вежливости/ дежурных комплиментов достаточно. Не подростки же они в самом деле сыпать фразами «люблю — не могу», главное чтобы срослось.
Фигура парня настолько обезличена, что на этом месте может быть любой ( айтишиник с бородой, финансовый аналитик, повёрнутый на филателии, помошник депутата, повёрнутый на крутых тачках)
Такое вот «выйду замуж за первого приличного встречного в короткие сроки»

evo_lutio    19.12.18 16:08
Да.

u_luna    19.12.18 14:42
Предновогоднее письмо.

«Веру и любовь хочу я попросить у тебя.
На это имеет право каждый живой человек.
…Как ты можешь дать мне веру?
Доказать делами, что я могу верить тебе.
Никогда не обманывать мое доверие.
Всегда делать то, что я прошу.
…Кроме веры мне нужна любовь. Без любви жизнь не имеет смысла. »

За этот год было достаточно общения с мужчинами, но пока ничего серьезного ни с одним не получилось.

«…Я была недолюбленной всегда, с самого детства…
Из-за этой хронической недолюбленности я и несчастлива. »

Спустя пару недель общения, когда узнала, что с женой вместе живут и как-то непонятно всё у нас, кроме вечеров и ночей вместе не проводим времени.

«…Мне катастрофически не хватает любви и веры. Нет того, кому я могла бы верить. »

Заблокировала его везде, чтобы не ждать от него сообщений и так убежать от объяснений, потому что ситуация для меня очевидна, мужчина использует наше общение только для определенной цели.

«…Нет того, кто бы любил меня, не за что-то, а просто так. »

Мне очень хорошо, когда он рядом, он добрый, нежный, а когда уходит, я никогда не уверена, что он мне напишет…
Пропадал на пару дней.

«…Я хочу остаться самой собой, сохранить детскую наивность и душевную чистоту. »

Здесь же всё так ровно с его стороны, только на мои слова, что я скучаю, он пишет, что тоже и понятно, что безумной любви нет с его стороны, а может быть и вовсе нет. Я не понимаю это отношения или не отношения.

«…Поэтому мне нужен человек, который даст мне веру в любовь.
Надежный и сильный.
Как видишь, я прошу обычного женского счастья, самого простого, проще уж некуда. »

Спросить в открытую о том, что будет дальше, а как об этом спросить, ведь сегодня одно, а завтра может быть по другому?

«Дед Мороз, ты — моя последняя надежда. От безысходности…»

Как думаете есть шанс на отношения и любовь или я себя обманываю?

Комментарий удален

evo_lutio    19.12.18 15:09
Можно и не уходить сразу, видя ненужность, разок попробовать стать полезной.

Само слово «нужная» объектное.

Субъектные слова — интересен, полезен.

john_johnson10    19.12.18 15:37
“судя по развитию общения, я была нужна для сексуальных отношений, поэтому продолжать смысла не было. А может и вообще не нужна”
Автор сразу запланировала что-то вроде замуж. И, если бы мужчины хотели большего от нее, то смысл появился бы, неважно любила бы она их или нет. Нет слова о том, хорошо или плохо с ними было.
Взрослая личность писала бы о расставании по причине нелюбви к мужчине или нежелания их развивать отношения им же, когда самой хотелось.
“на мои слова, что я скучаю, он пишет, что тоже и понятно, что безумной любви нет с его стороны”
Автор ждет, видимо, материального подтверждения, чтоб стало “понятно”. Взрослой личности хватило бы, что мужчина тоже скучает. Ведь главное есть чувства или нет.
Все письмо автор пытается получить подтверждение своей высокой значимости, каких-то гарантий, на другое-не согласна. Готова вкладываться только в “серьезное”.
Взрослый человек смотрел бы по ситуации, и в он-лайне бы ориентировался что к чему. Не ждал гарантий, ведь тут их не может быть.

evo_lutio    19.12.18 16:20
А зачем взрослой личности «хватило бы»? Ей себя хватает. Она не тянет щипцами.

antinore    19.12.18 17:50
«Стали общаться, он приезжал вечерами/ночами. … как-то непонятно всё у нас, кроме вечеров и ночей вместе не проводим времени.»
Вместо того чтобы не начинать с ночёвок (а вдруг сбежит?) или самой предложить другой формат встреч и найти какие-то общие интересы, на фоне которых можно сближаться, автор обиженно исчезает.

evo_lutio    19.12.18 18:51
Да не в этом дело.

Что она делает, не важно. Зачем — это важно всегда.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio