СЗ в браке

Самая главная ошибка, которая многим мешает разбирать ситуации и письма, это непонимание динамики отношений.

Динамику проще всего представить как графики СЗ.

Но только мы до сих пор имели дело с простыми графиками, линейными. Так выглядит динамика в новых отношениях.

А в отношениях долгосрочных и особенно в брачных отношениях динамика описывается не простым графиком СЗ, нелинейно.

Кроме высоты кривой СЗ есть еще такой показатель как ее стабильность, фиксированность, который зависит от количества связей между людьми, от значимости партнера в других плоскостях жизни.

СЗ в чистом виде — это романтическая симпатия, влечение, тот объем спонтанного позитивного внимания, который течет от вас к фигуре человека.

Этот поток растит фигуру, но большая фигура сама держит на себе поток. Поэтому кривая СЗ описывает и размер фигуры и поток внимания. Субъективную значимость фигуры в поле.

Но в долгосрочных отношениях и особенно в браке поток внимания всегда почти бывает слабей, чем в свежих романтических отношениях.

Вы не думаете о супруге каждую минуту, но он как бы встроен в любые ваши мысли. Вы думаете про отпуск и его фигура присутствует в этих картинах по умолчанию, вы думаете про новую покупку, автомобиля или телевизора, и опять где-то тут фигура супруга участвует. Поток внимания может быть не направлен персонально на эту фигуру, но он всегда с ней связан. Поэтому фигура может быть не такой уж огромной, средней и по размеру и по температуре, ваше внимание не окрашено бурными эмоциями (разве что после ссоры или в момент разборки или от ревности) оно спокойное и как-будто разбавленное, но эта фигура стабильна, она встроена в поле, она связана со всеми вашими ресурсами, она проросла во все остальные сферы жизни, проросла через вас.

Чем дольше ваш брак, чем больше у вас общих дел, чем больше пересекаются ваши родственники и друзья с вами и между собой, чем важней вам обоим ваши общие дети, чем больше у вас совместных планов, тем прочнее и крепче встроены в поле друг друга ваши фигуры.

Вот почему для долгого брака любовная СЗ = 2 это баланс и крепкий союз, это значит что вы не посвящаете супругу много эмоций, но эмоции положительны, а крепости уз хватает, чтобы держать вас вместе и обрастать дополнительными связями, иметь общее поле, где все личное перемешано в совместное. В таком браке может не хватать страстей, а может и хватать, потому что стабильная СЗ=2 время от времени может подниматься высоко, но на уровне СЗ=7 отношения существовать стабильно не могут, слишком горячо и жарко, слишком мало места для других дел. Но иногда накаляться до таких взаимных отметок — вполне.

То есть хороший брак — это когда ваша СЗ стабильно привязана к положительной отметке. Сиюминутно она может взлетать и даже иногда опускаться до отрицательной, но словно на пружине возвращается каждый раз назад к своей стабильной положительной отметке.

Плохо, когда люди настолько зависимы от сексуального и любовного ресурса, что им постоянно хочется бешеных страстей. Вот это как раз казановы и некоторые КСЖ (белоснежки и некоторые белладонны) которые все время хотят страсти и в стабильных отношениях им не хватает огня. В сутках 24 часа, 8 из которых должны быть отданы сну, остается 16 часов на 12 ресурсов. Так может ли любви и сексу посвящаться 8-10 часов внимания в день? И не просто в мыслях, а в деятельных попытках получать бурные эмоции, возбуждаться и волноваться без перерыва. Таким наркоманам очень сложно жить нормальной жизнью в нормальной семье, вот почему казановы и белоснежки там обычно и не живут, а порхают как бабочки или пчелы по цветам, а КСЖ и белладонны живут иногда, но время от времени совершают вылазки в астрал или инферну или просто мечтают о том.

Прокачка сексуального ресурса не имеет никакого отношения к интенсивной сексуальной жизни, она имеет отношение к развитию чувственности и к творческому подходу к сексу. Интенсивная сексуальная жизнь — это либо аддикция к ресурсу секс, если это вытесняет из жизни все остальные ресурсы, или индивидуальная особенность, если остальные ресурсы человеку каким-то образом удается с этой интенсивностью совмещать и они не страдают или выигрывают. В конце концов любой ресурс может быть любимым у человека и занимать больше места, чем другие, важно лишь, чтобы ресурс не поглощал столько времени и внимания, что остальные 11 вместе проигрывали бы ему по значимости, чтобы любимый ресурс подогревал другие ресурсы. То же самое касается и любви. Романтика может занимать половину всего жизненного пространства в тот самый «конфетно-букетный» период, «медовый месяц» или год, когда пара только складывается, это одно из назначений романтики — цементировать пару для брака и родительства, но дальше она должна уступить место ресурсам семьи, экономики, искусства, которыми можно заниматься совместно с тем же самым партнером, укрепляя в том числе и союз.

Именно поэтому, когда мы рассматриваем СЗ пары, мы по умолчанию смотрим ее только в одном разрезе — романтическо-сексуальном, и для новой пары — это единственная плоскость отношений, а для супругов, конечно, нет. Романтическая значимость давным давно родного супруга может быть не так уж высока, сексуальная тоже может быть слабей, чем раньше, но значимость в ресурсе семьи может быть огромна, и если значимость ресурса семьи велика для человека, общая значимость партнера будет очень высокой и стабильной, просто по другой шкале, в других плоскостях, нелинейно.

Важно, чтобы значимость супруга примерно совпадала со значимостью конкретной сферы для человека. Если романтика в принципе утратила свою значимость, то небольшая значимость в этой сфере супруга не причиняет беспокойства, но если значимость романтики грандиозна (как у многих бездельниц или бездельников и некоторых домохозяек), а СЗ супруга в этой сфере мала (или ваша СЗ для него), это может стать поводом для страданий и ссор. Может казаться, что в жизни нет смысла, если весь смысл — в любви, а любовь потеряла свою остроту и свежесть.

И это касается всех ресурсов. Допустим, для данного человека огромную значимость имеет ресурс работы, этот ресурс занял половину или две трети всего круга жизни в настоящий момент. А супруг к этой работе никакого отношения не имеет, с ним даже поделиться проблемами на работе нельзя, он не интересуется данной работой и не смыслит в ней, никак с ней не связан, даже косвенно. И это будет понижать общую значимость супруга, будет создавать дистанцию, охлаждение или даже конфликты, особенно если для супруга важна другая сфера и он хочет вовлечь человека в нее, например, требует больше внимания уделять быту или общению с друзьями или другому досугу.

Немного понятно про нелинейную значимость в браке? Пока я эту тему не буду подробно разбирать, просто имейте в виду, когда оцениваете пары. Даже если речь не о парах с детьми, а просто о долгосрочном союзе, там уже СЗ не такая линейная и простая, как мы разбирали на графиках СЗ.

Графики СЗ, которые мы разбирали, это самый поверхностный, начальный уровень понимания динамики отношений. Мы пока еще будем разбираться с ними, а потом перейдем к нелинейным, но вы должны учитывать, что это лишь одна сторона и для супружеской пары — не самая показательная сторона. Для новой — очень.

Комментарии

sub_zero    16.12.18 18:54
Получается в новых отношениях на динамику СЗ влияет крайне малое количество факторов. Поэтому ее так легко посмотреть (ну относительно конечно) где баги, там падения сразу, где крючки, шары, то рост. А график изменения СЗ в браке, где многочисленные связи, возможно даже лучше представить не двумерным, а трёхмерным, как объёмная фигура со множеством переменных влияния…
Интересно вот ревность в браке, или боязнь потерять партнёра, кратковременно выращивает СЗ чуть ли не до 8, вероятно из-за того же объема связей, которым обросли за время отношений; и боязнь уже идёт не просто человека потерять, а оборвать все эти связи. В новых отношениях нет таких скачков.
А дети. Похоже, что дети вообще преподнимают нижний уровень СЗ от нуля. Они похожи на железобетонные нити, которые связывают родителей. До конца пока, правда, сложно понять все взаимосвязи.

evo_lutio    16.12.18 19:13
Не двухмерным и не трехмерным, а вообще другим.

Я потом расскажу каким.

Пока можно рассматривать СЗ как СЗ но с разным коэффициентом стабильности.

Потому что внимание к фигуре, то что ее растит в поле — это именно романтическое влечение. Симпатия или влюбленность.

Многие мужчины и женщины потому и попадают в ловушку, что ощущают свой плюс в браке и им кажется, что они не дорожат супругом, он им наскучил, он им мешает свободно жить, но стоит замаячить разводу, СЗ поднимается до 7 или 10 (не обязательно от ревности, ревность дает качели от ненависти до страсти, а вот страх потерять стабильный рост) и они начинают задыхаться и умирать и впадают в панику. Именно СЗ вырастает, сила влечения, любви и страсти.

Но люди, которые это эксплуатируют и вечно третируют супругов, чтобы выбить эмоции (обычно это женщины, чаще всего белладонны), очень расплачиваются за это всегда, поскольку недооценивают скорость взлета СЗ от угрозы разрыва связи, которая проросла во все остальные сферы жизни.

Она как пружина от растяжения дает ускорение в другую сторону и взлет.

french_drama    16.12.18 19:13
«Немного понятно про нелинейную значимость в браке?»

Стало понятнее, как некорректно сравнивать длительные союзы с новой парой. Ведь для новой пары СЗ = 2 звучит не очень впечатляюще.
Кажется, в разборе писем нередко попадались скучающие жены, которые руководствовались такой логикой, что если их где-то за углом может ждать стабильная СЗ = 7, а они в браке, где СЗ их и мужа колеблется от отрицательной до +2 и изредка может взлетать, то зачем быть в таком скучном браке.

evo_lutio    16.12.18 19:18
Да, это основная глупость.

Так и мужчины часто думают.

Они думают, что если к жене уже нет сильного влечения, а к новой девчонке — очень, то нет причин дорожить женой.

Но стоит жене грамотно повести себя в случае его измены (а грамотно — это опираясь на самоуважение, спокойно подать на развод и объявить, что все романтические и сексуальные отношения закончены) ее СЗ становится около 10, он никого не хочет, хочет только ее, настолько сильно, как никогда никого не хотел. Ноги готов целовать и спать на коврике как собака.

Некоторые КСЖ проходят этот цикл несколько раз. СЗ подскочила, они умирают от любви, потом их простили, они успокоились, опять думают, что жена им не дорога, потом опять умирают. Наступают на грабли много раз, пока их не пошлют окончательно. И никак не могут понять, что сила сексуального влечения не определяет стабильную значимость. Некоторые понимают быстро, а некоторые нет.

evahappy    16.12.18 19:35
«Важно, чтобы значимость супруга примерно совпадала со значимостью конкретной сферы для человека.»

Замечала этот момент особенно ярко, в случаях, когда кто-то из партнеров увлекается религией. И в первые периоды эйфории и погружения, когда религия занимает все больше и больше места в жизни и мыслях, партнер резко утрачивает свою значимость. Все его материальные достижения так мелки, по сравнению с духовным, все его телевизоры и вино, и любой досуг на выходные, вне церкви/храма кажутся скучными и недостойными на фоне возвышенных проповедников и духовных братьев/сестер.

evo_lutio    16.12.18 19:51
Да, а секта может выдернуть человека из брака как пробку шампанского, промыть мозг и перестроить поле по приоритетам кардинально.

Хотя хищники тоже так умеют. Но группа ещё сильней, если очень сплочённая и эмоционально заряженная.

evo_lutio    16.12.18 19:52
Человека со слабой личностью и шатким локусом.

Сильного нет.

kosil_kosoj    16.12.18 22:45
Прочувствовала этот момент, когда уходила от мужа. Уходила из дефолта (до этого был дисбаланс с моим минусом) и не столько мужа как такового было страшно терять, хоть и это тоже, сколько соединяющие нас связи — общие друзья, семьи, и один очень важный ресурс, разрыв в котором перекрывал многие возможности навсегда, особенно для мужа, и лишал многих благ сразу же обоих. Именно из-за этого дольше всего сомневалась. Думала — вдруг на дистанции соскучусь и передумаю, вдруг у меня просто авитаминоз — а ущерб уже будет нанесён.

evo_lutio    17.12.18 06:28
Перед разводом все этого боятся.

Но все связи заново восстанавливаются и новые строятся.

Поэтому когда инициатива к разводу другого, бояться не надо. А если своя, очень хорошо подумать. Здесь все может начать буксовать.

Кто понимает, почему?

lemurrcatta    17.12.18 07:56
Не нужно бояться, когда инициатива другого, потому что это вне локуса. От страха, что другой уходит, можно только больше накосячить.

А если инициатива собственная, значит сам делаешь выбор и принимаешь решение. И в случае, если решение было сиюминутным, эмоциональным, то человек будет потом сомневаться, винить себя и жалеть. Его фигура станет расшатаной.

kosil_kosoj    17.12.18 08:02
Ответственность за решение на инициаторе.

ivan3452    17.12.18 03:40
«Немного понятно про нелинейную значимость в браке?»

Если правильно понял, то СЗ супруга в длительном браке можно оценить как количество столбиков в екселевском графике, в котором каждый столбик имеет свое значение и присоединяется к общему телу. Например романтическое отношение к жене на уровне 2 или 3, это один столбик, а ее отношение, к детям, к моим родителям, к уюту в доме, к творческому подходу в приготовлении пищи, к отношению ее родителей ко мне, ее заработок в общий бюджет и отношение к тратам этого бюджета это куча других столбиков, встающих рядом. И от количества этих столбиков и их числовой значимости формируется плотность и качество фигуры жены. То есть применяются поправочные коэффициенты и они позволяют более реально увидеть на сколько она в общем хороша, а не только в романтическом ключе. И вроде любовная СЗ =2 кажется не так уж много, а с учетом всех факторов общая СЗ может быть на уровне 4 или даже 5, и это очень круто, что есть такой человек рядом.

evo_lutio    17.12.18 06:20
Выскочка.

Вы все поняли через задницу, но поспешили стать соавтором.

Занимайтесь своим делом, не надо придумывать мою систему за меня.

Придумаете чушь.

evo_lutio    17.12.18 06:25
Есть читатели, которые никогда не обсуждают то, что в посте, а всегда хотят предположить, что дальше. Именно они мучаются, что нельзя задать вопрос. В посте куча всего, что можно обсудить, но им очень мало, они всегда готовы к большему, они слишком непросты, чтобы обсуждать написанное, хотят обсудить ненаписанное.

Что это за изъян локуса, кто понимает?

ivan3452    17.12.18 07:54
Прошу прощения

igurova2018    17.12.18 05:04
«Важно, чтобы значимость супруга примерно совпадала со значимостью конкретной сферы для человека.»

Если важна семья, и есть общие дети, или есть планы на них, то идет в плюс к СЗ супруга. Если он наоборот, детей не хочет, или вроде как хочет но не сможет обеспечить декрет и не думает, как — это идет в минус к СЗ, и если очень важен ресурс семьи, тут бы можно уже и пересмотреть, на каких условиях оставаться в этом союзе. Знаю историю, где отец общается с детьми только когда мешают и матом, тут его СЗ была бы сильно отрицательной, хотя там у женщины скорее всего аддикция к любви.
Если важна экономика — в плюс будет хороший доход и бережливость партнера, в минус — низкий доход и транжирство.

В некоторых ресурсах партнера нельзя участвовать напрямую — не то образование, навыки, но можно интересоваться как дела в той сфере, и как сам партнер оценивает то, что там происходит. И тогда все равно будет хоть минимальное, но участие.

evo_lutio    17.12.18 06:17
Вы что-то в другую сторону уехали.

Если партнеру в браке с детьми не так важно то, что важно вам, не о расставании надо думать, принцесса, за углом вас варианты готовые не ждут. Надо увидеть, какие сферы ему важны и какого хрена они не важны вам. Если вы зациклились на своём декрете и хотите, чтобы работающий муж так же зациклился, то с такой короной вы будете вечно несчастны.

Вы плохих отцов знаете, а я знаю очень хороших и знаю очень плохих жён, которые использовали детей как щипцы и скалки, навязывая мужьям как долг.

У себя надо баги искать, а не у партнеров.

igurova2018    17.12.18 06:37
Это не у меня, знакомые. Муж у меня хороший и детей хочет, это я у него не очень хорошая и здоровая.
Мои баги что не интересовалась его работой и родителями, думала раз не рассказывает то не интересно. Хотя он моими интересуется, как здоровье, как дела. Но это большая часть его жизни и жаль, что не участвовала в этом так, как могла бы.

evo_lutio    17.12.18 06:40
Ещё и Оправдашка.

Отдохните без комментирования, если вместо желания понять, что я написала вам персонально, объясняете мне свою ценную точку зрения.

evo_lutio    17.12.18 06:44
Народ, какой бы пример вы ни привели, в анализе этого примера сразу видно, у какой вы стороны ищете баги. Если пострадавшая сторона одна, а баги вы ищете у другой, вам рано комментировать, у вас внешний локус, вы не способны видеть конструктивные причины проблем. Конструктивные — это когда ты сам свою проблему решаешь, а не другой виноват и должен тебе.

Вот в приведенном выше комментарии локус настолько плохой, что ситуация «муж не хочет детей или не думает, как обеспечить декрет» находит решение «подумать, на каких условиях оставаться в этом союзе». Принцессе кажется, что ее держат, а она останется только каких-то своих условиях. Вероятно она наденет на свой плохой локус корону и будет выбивать из глупыши необходимые себе условия скалкой.

И какая разница — ваша эта ситуация или чья-то, если вы предлагаете решение как настоящая принцесса?

zheniac    17.12.18 05:21
«Плохо, когда люди настолько зависимы от сексуального и любовного ресурса, что им постоянно хочется бешеных страстей»

В погоне за постоянными бурными эмоциями другие ресурсы, которые могли бы стать общими, в моих семейных отношениях были забыты. И как то обнаружилось что нам вместе и делать-то нечего, кроме того как отношения выяснять.
И интенсивность и сила скандалов стали уж совсем страшными, тут видимо как доза наркотика, все больше и больше надо, пока уже просто невыносимо не стало, детям в такой атмосфере жить было нельзя, да и я болеть стала на нервной почве.
Ясно теперь, что семейная связь это гораздо больше, чем просто любовные переживания, и как многое можно упустить если этого не понимать.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio

, ,