Это письмо я отчасти прокомментирую, но все вопросы переадресую вам.
Найдите объяснения всем загадкам.
omenkit
Добрый день, уважаемая Эволюция.
Я из ваших бывших комментаторов, которая очень хотела получить ваше одобрение, поэтому, с чувством собственного отстоинства, писала всякую надменную чепуху, за что с треском вылетела.
Благодаря вашему блогу, моя жизнь изменилась очень качественно. Я получаю огромное удовольствие, отслеживая свое поведение и реакции в тех или иных ситуациях и сравнивая их со своими реакциями в прошлом. К примеру колпачки, которые я в прошлом надевала на всех направо и налево (Если человек со мной не согласен, надо его еще немножко уговорить, а то он не понимает, дурачок. Начав читать блог и отследив этот баг в себе, я сначала себя останавливала, говоря себе что это его дело и мысли, а через время у меня даже желание надевать колпачок пропало). И таких примеров полно.
Мне кажется у меня были все существующие баги и короны, что в итоге привело к двум неудачным отношениям и развалившемуся браку с ужасным дисбалансом и последующим острым дефолтом. Плюс, в браке я по закону не могла работать несколько лет (мы переехали в европейскую страну и я долго ждала документы). Отношения с мужем были ужасны. Я считала что он виноват во всем, заперев меня в качестве домохозяйки и не давая заниматься даже волонтерством (на самом деле давал, с оговорками и условиями). Локус плавал где угодно, и конечно я чувствовала себя несчастной жертвой, а мужа считала тираном.
В последний год брака, начитавшись блога, я оставила его в покое со своими наставлениями как ему жить, занялась самообразованием, открыла бесплатную школу для взрослых, обзавелась большим кругом знакомств и нашла отличную работу с очень высокой зарплатой. Муж ко мне значительно потеплел, начал строить планы на совместное будущее, говорить что любит.
К сожалению, на тот момент было уже много чего сделано и наговорено, и я понятия не имела как выбраться из роли бунтующего коврика. Плюс он КСЖ и хотел спать со всеми подряд, и чтобы я об этом знала. Меня от этого буквально тошнило физически. В итоге я ушла и подала на развод.
Разошлись мы спокойно. Я не подавала на раздел имущества, т.к. не считала что там есть хоть что-то мое, плюс какое-то время после развода оплачивала его квартиру. Мне хотелось хоть как-то его отблагодарить. Он, в свою очередь, сам оплатил наш совместный долг, несмотря на мои попытки заплатить половину.
(Вот обратите внимание. Муж хочет спать со всеми подряд, ее тошнит, а он требует, чтобы она об этом знала и не хочет скрывать. Когда дочитаете письмо до конца, попробуйте объяснить странное поведение ее мужа. Он вроде бы хорошо к ней относится и стремится сохранить брак, но ведет себя как лютый абьюзер в вопросах секса. Почему так? Кто объяснит?)
Новую жизнь я решила начать с того, чтобы записаться на всевозможные активити, попробовать разные экстремальные виды спорта, начать обучать людей бесплатно (это отлично работает для расширения круга знакомств) и взять большой проект на работе. Занялась имиджем, сменила прическу и стиль (из-за спорта физическая форма у меня уже была достаточно неплохая).
Долгое время после развода я пыталась работать над своими границами, но выходило очень криво. Границы у меня были очень плохие. Я искренне не понимала, могу ли я послать левого мужика, который решил меня обнять или нет. Поэтому поначалу я просто рычала и кидалась на каждого, кто (как мне казалось) смотрел косо в мою сторону. Со временем пришло какое-то внутреннее спокойствие, и я перестала переживать, что мое «нет» кого-то обидит. Для себя я обосновала это так — если этого человека злит/расстраивает/обижает мой отказ, значит мне с ним не по пути. Оказалось, обижаться и злиться никто даже и не думал. В мире полно адекватных людей — может даже больше, чем неадекватов.
Какое-то время я прожила как в тумане.
Потом я начала встречаться со своим знакомым. Он оказался просто чудесно-идеальным мужчиной. Очень красивый, умный, добрый, смешливый и замечательный во всех отношениях человек.
Сначала я выносила ему мозги вот этим «ааа, я тебя не стооооююю». Но, то ли спасло то, что мы достаточно мало виделись ввиду занятости, то ли еще что-то, но он не сбежал от меня в тот период. В то же время за мной начал ухаживать другой парень. Тоже прекрасный во всех отношениях и умный, но я уже была влюблена в первого, так что с этим просто дружила.
В отношениях, как мне кажется, проблем не было. Он очень активный и спортивный, я присоединилась к нему во всех видах спорта, которыми он занимается. Прошла несколько школ, методично занимаясь по плану, чтобы как можно скорее стать полноценным партнером в спорте, а не нытиком, которого нужно везде тянуть.
Работаем мы в смежных областях и у меня всегда много текущих проектов, идей и исследований, над которыми я работаю (just for fun, не бизнес). Он всегда принимает в них активное участие, а я, со своей стороны, стараюсь направить проект в тему, которая будет очень интересна именно ему.
В целом, сейчас могу сказать, что моя жизнь никогда не была так прекрасна. Работы (и над собой в том числе) — поле непаханное.
Впечатлившись вашей статьей, от том, что взрослая личность должна нормально переносить стресс, я начала пытаться научиться получать удовольствие от стресса (умеренного, например на работе или в спорте, когда что-то не получается).
Я думаю, что чаще всего в моем случае стресс возникает от отсутствия компетенции. Цепочка, конечно, может быть гораздо длиннее, и отразиться, например, в отношениях с менеджером, но чаще всего все исходит из-за того, что я не могу сделать что-то, что должна бы. Поэтому теперь подобные стрессовые ситуации я рассматриваю как еще одну область, которую нужно улучшить. Вроде работает.
Но есть одна вещь, с которой я понятия не имею что делать. Подозреваю, что здесь работает одна из корон, наверное Сокровища, но отрефлексировать и снять ее я не могу.
Я стала ужасно ревнива. И это буквально мешает мне жить. Мой мужчина ни разу не давал мне повода усомниться в его чувствах. Вернее вру, было что-то типа. Но нормальному человеку это даже поводом назвать трудно.
Я случайно увидела сообщение от его бывшей-бывшей и попросила почитать переписку. Ничего особенного, обычный диалог девушки, которая не против пофлиртовать, и вежливые ответы парня, который не хочет грубить. Они переписывались несколько месяцев в начале наших отношений, но из разряда пару сообщений в месяц. Он не всегда даже отвечал, игривые вопросы игнорировал или очень красиво шланговал. Сам никогда первый не писал. Да и удалил он ее ото всюду сразу, как только увидел мою отвисшую до пола челюсть (знаю точно, потому что на какое-то время после этого у меня, к сожалению, включилась ищейка и я следила за ним во всех его аккаунтах. Ее нет, и ничего другого нет).
(Она включила Ищейку, и, хотя пишет «к сожалению», очень благодарна ей, потому что убедилась в верности мужчины. То есть Ищейка получила медаль. Понимаете, что произошло благодаря Ищейке? А что теперь будет благодаря медали?)
Но теперь я просто схожу с ума, когда на горизонте появляется новая знакомая. Это бывает не так чтобы часто, прямо сейчас я могу вспомнить только одну, которая скоро должна прийти к нам в гости (она PhD в очень престижном университете мирового уровня, и он предположил, что мне будет очень интересно с ней пообщаться, т.к. мне давно интересна эта тема). У меня сразу начинают всплывать все комплексы ( у него хорошее образование, а у меня очень посредственный вуз. Конечно я постаралась наверстать после, но этот факт по-прежнему меня очень смущает).
(Вот ситуацию с ее мужем, которую я попросила проанализировать, рассматривайте через призму того, что происходит с ней сейчас. Она не поменялась. Она точно так же хотела контролировать и мужа. Если вы обратили внимание на интонации письма, то узнали в девушке штурмана. Конечно, она не врет, что проделала работу над собой. Границы ее и правда стали лучше. Какие признаки, кто заметил? Штурманом в некоторых сферах она быть скорее всего перестала. Где? Почему? А вот в области контроля за верностью как была, так и осталась. И Ищейка — ее верный друг. К чему это приводит?)
Вроде я и понимаю, что даже если он уйдет, мой мир не рухнет. Вокруг действительно полно всего интересного. Впервые в жизни моя собственная жизнь не вращается вокруг мужчины, хотя я и люблю его безумно.
Мне очень не хочется начинать фрустрировать ресурс любви и начинать обесценивать его и наши отношения, чтобы избавиться от этого чувства ревности, но я пока не могу понять, что с этим делать.
(Ну что? Локус поправить, границы разделить, Штурмана и Ищейку разжаловать. Друзья, опишите все все моменты, где автор сливает свои границы с мужчиной, но аргументируйте формулировками из ее письма. И расскажите, как делить границы)
Огромное спасибо Вам, Эволюция, за то, что вы делаете.
Комментарии
goovia 29.11.18 09:18
«Когда дочитаете письмо до конца, попробуйте объяснить странное поведение ее мужа. Он вроде бы хорошо к ней относится и стремится сохранить брак, но ведет себя как лютый абьюзер в вопросах секса. Почему так? Кто объяснит?»
Скорее всего, припертый к стенке ее ищейкой, бывший муж не оправдывался, и не обещал исправиться. Скорее всего напоказ не выставлял свои измены — на о них сама узнавала, предъявляла, ну а потом смирялась.
evo_lutio 29.11.18 10:54
Первое время да.
А теперь мог бы скрывать, но не хочет.
marinashch77 29.11.18 09:27
«В отношениях, как мне кажется, проблем не было. Он очень активный и спортивный, я присоединилась к нему во всех видах спорта, которыми он занимается. Прошла несколько школ, методично занимаясь по плану, чтобы как можно скорее стать полноценным партнером в спорте, а не нытиком, которого нужно везде тянуть.» Здесь мне кажется Штурман, спортом она занимается не для себя, а чтобы стать ему партнером, причем присоединилась «во всех видах спорта», видимо, чтобы была возможность контролировать его везде.
evo_lutio 29.11.18 10:55
Есть такое.
taushana 29.11.18 09:37
«я, со своей стороны, стараюсь направить проект в тему, которая будет очень интересна именно ему.»
Здесь, похоже, есть слияние границ и штурманство. Автор предполагает, что мужчине будет интересно, возможно, даже не спрашивая. А если и спрашивает, то проекты ведутся не для чистого фана, а для некого руководства общением.
savannah_joy 29.11.18 09:41
(Она включила Ищейку, и, хотя пишет «к сожалению», очень благодарна ей, потому что убедилась в верности мужчины. То есть Ищейка получила медаль. Понимаете, что произошло благодаря Ищейке? А что теперь будет благодаря медали?)
Благодаря медали Ищейке она теперь будет думать, что подозревать партнера в неверности не вредно для самоуважения при условии, что подозрения можно развеять. И т.к. Ищейка одиночными вылазками не ограничивается, она может влезть в порочный круг и расшатывать себя, следя за партнером.
velebi 29.11.18 09:46
Ищейка получила положительное подкрепление.
velebi 29.11.18 09:42
«Мой мужчина ни разу не давал мне повода усомниться в его чувствах. Вернее вру, было что-то типа.»
Здесь такая формулировка, как будто автор писала-писала письмо и вдруг внезапно вспомнила ту историю, хотя именно она послужила поводом для письма и понятно, что автор долго обдумывала эту тему. Как будто она сначала пытается убедить, что все прекрасно и муж прекрасен, есть тольно одна незначительная мелочь, которую даже упоминать не стоит, хотя на самом деле для нее оказалось совсем не мелочью.
Еще бросается в глаза, что в письме 14 раз часто встречается слово «очень» и много преувеличений — то всё ужасно, то всё прекрасно, среднего не дано.
evo_lutio 29.11.18 10:59
Да, восторженность излишняя.
Как думаете, это признак чего? О каком паттерне говорит вот это вот «очень», «превосходно», «прекрасно» — во всем?
nonsecret_diary 29.11.18 11:08
когда корона растет то все «чудесно-идеально», периодически, правда, корона падает, но резинка возвращает ее на место и все снова становится «очень очень».
evo_lutio 29.11.18 11:17
Главное, что это завышенная планка.
Все должно быть очень-очень, а если не очень — беда.
И к чему это приводит в результате? Такая планка.
taushana 29.11.18 11:24
К формированию зеленого винограда. Не, это же я не хотела, вот захотела бы тогда да.
nonsecret_diary 29.11.18 11:48
ресурс нормально не может развиваться — нет положительного подкрепления малых результатов — а еще рука постоянно тянется к короне, чтобы заполнить пропасть несоответствия между желаемым и реальным. И это лишь вопрос времени когда появится зеленый виноград и ресурс заблокируется.
tv0roq 29.11.18 12:07
Наверно к блокировке потока в ресурсе.
При завышенной планке, в реальности не получится сделать так как хочется, скиллухи не хватает, следовательно нет обратной связи положительной, что получилось. Хотя на самом деле получилось, но чуть чуть и это прошло мимо глаз.
anfi_lada 29.11.18 11:18
Видимо, автор в этих отношениях в большем минусе по отношению к мужчине, чем он к ней. И недостаточно опор в собственных ресурсах, чтобы сдержаннее описывать его.
evo_lutio 29.11.18 11:24
Ну нет.
Давайте уже не считать дисбаланс причиной.
Мы уже доросли до того, чтобы понимать, дисбаланс — следствие.
Нельзя быть просто в большем минусе априорно. Это следствие неправильной позиции в поле, плохих границ.
lost_in_brazil 29.11.18 09:44
Возможно, первый муж был так измучен ищейкой, что уже ничего не скрывал или специально ей показывал, и хотел расстаться. Судя по тому, как они разошлись, он был рад расставанию и благодарен, что оно далось относительно легко.
«Понимаете, что произошло благодаря Ищейке? А что теперь будет благодаря медали?» Благодаря ищейке её СЗ упала, фигура мужчины выросла, а ещё она будет теперь продолжать пользоваться ищейкой (укрепилась в мысли, что она приносит неплохие плоды), пока и этот мужчина не устанет тоже.
evo_lutio 29.11.18 10:16
Нет, муж не хотел расставаться, он надеялся сохранить брак. Но хотел разрешения на полигамию.
А почему он не мог просто скрывать?
lost_in_brazil 29.11.18 10:22
Возможно, потому что уже понял про ищейку, и что скрывать не получится, будет вынос мозга и взаимные мучения. Единственный шанс сохранить отношения — делать это открыто, не давать ищейке хода, чтобы все было на виду
evo_lutio 29.11.18 10:50
Близко, но не совсем.
kosil_kosoj 29.11.18 10:24
Наверное, она включала Ищейку, может, часто просила показать переписку. У него не было возможности скрывать. Может, она говорила, что правда важнее всего, вот он и решил просто об этом договориться.
evo_lutio 29.11.18 10:50
Нет, не потому что не было возможности скрывать.
Даже когда была возможность, он не хотел скрывать. Но не сразу, а после времени жизни с ней.
Почему?
lost_in_brazil 29.11.18 10:53
Возможно, это был способ отстоять свою территорию от влезания на нее ищейки, а также противодействие штурману.
evo_lutio 29.11.18 10:57
Да, в том числе.
has_come 29.11.18 11:00
Значимость её была низкая, она это не рефлексировала и считала (в короне сокровища и в слиянии), что он не должен даже думать о полигамии. А он показывал ей реальную значимость (возможно реактивно, а не демонстративно), мол мои увлечения — это мои увлечения. Возможно сперва он и скрывал новую связь, но её крепкая ищейка всегда держала нос по ветру. Тем более, она была сильно зависима от него в первые годы после переезда, а значит мнительна и от безделия «душила» его своей «неопределённостью в пространстве».
rimka 29.11.18 09:57
«Понимаете, что произошло благодаря Ищейке? А что теперь будет благодаря медали?) «
Ищейка с медалью, это как поисковая собака на границе, будет служить, на страже и вынюхивать все и всех. И новые медали добывать. Автор уже сходит с ума , когда на горизонте появляется новая знакомая. А может дойти до того, что «игры разума» будут распространятся и на просто прохожих мимо женщин и девушек, симпатичных, а потом уже и на любых.
evo_lutio 29.11.18 11:00
И что делает Ищейка с медалью с полем человека? Конкретней.
goovia 29.11.18 11:06
Человек думает,что ищейка помогает предотвращать беды — спасает от излишнего доверия, и возможного унижения. А в случае, если нет плохих фактов — подтверждает, что да, можно побольше слиться. А на самом деле человек унижается и растит чужую фигуру.
rimka 29.11.18 11:18
Ищейка с медалью почетное место занимает в центре поле, начинает владеть им, подчиняет себе, вытесняя самого человека, уменьшая его фигуру.
andrey_kozlow 29.11.18 10:08
Понимаете, что произошло благодаря Ищейке? А что теперь будет благодаря медали?)
Локус контроля улетел, поэтому автор и подозревает теперь всех и вся. Ищейка с медалью создала ей мощную иллюзию, что таким образом можно успешно контролировать мужчину.
evo_lutio 29.11.18 11:01
Да, это иллюзия контроля.
А главное, представление, что таким контролем можно предотвратить и избежать всего плохого.
А на самом деле?
min_ero 29.11.18 11:04
А на самом деле энергию будет терять, своя значимость будет падать.
evo_lutio 29.11.18 11:18
Да, энергии меньше, расшатанность больше, самооценка и самоуважение ниже.
andrey_kozlow 29.11.18 11:12
Слияние сильнее, ревность больше и куча багов. Как следствие — отношения становятся хуже.
evo_lutio 29.11.18 11:14
Да.
lyubav_a 29.11.18 10:11
(Вот обратите внимание. Муж хочет спать со всеми подряд, ее тошнит, а он требует, чтобы она об этом знала и не хочет скрывать. Когда дочитаете письмо до конца, попробуйте объяснить странное поведение ее мужа. Он вроде бы хорошо к ней относится и стремится сохранить брак, но ведет себя как лютый абьюзер в вопросах секса. Почему так? Кто объяснит?)
Может быть это из-за штурманской подстройки снизу. Она хотела его контролировать и для этого как бы разделяла его склонности в сексе, он КСЖ и всё такое. И он не скрывал от неё желание измен, потому что был убеждён, что она разделяет это и нормально к этому относится. Но автор уже частично вышла из слияния и её начало тошнить от этого, хотя на самом деле всегда, наверное, тошнило.
evo_lutio 29.11.18 10:15
Нет, она не разделяла его склонности никогда. Не поэтому.
boring_as_hell 29.11.18 10:17
Мне очень не хочется начинать фрустрировать ресурс любви и начинать обесценивать его и наши отношения, чтобы избавиться от этого чувства ревности, но я пока не могу понять, что с этим делать.
В этой фразе автор говорит, что может в любой момент сама начать фрустрацию и с помощью этого избавиться от ревности. Хотя ни тем, ни другим она напрямую не управляет.
Видимо автор также относится и к расставанию с мужем, где фрустрация ресурса была последствием дефолта, а не ее решением.
evo_lutio 29.11.18 11:03
Да, ей кажется, что если она его будет любить меньше, меньше станет ревность, но она боится, что охладев сама, она и его охладит и потеряет.
Вот этот вот комплекс проблем касается не только ревности, а любого слияния границ.
«Я могу перестать бояться, скучать и щипцевать, но для этого мне надо меньше его любить, а если я буду меньше любить, то и он будет меня меньше любить, и мы расстанемся».
Как решается такая проблема?
lost_in_brazil 29.11.18 11:35
Разделением границ и избавлением от штурманства, возможно, нужно перестать планировать будущее, а работать с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать в настоящем.
lina_maslina 29.11.18 11:36
Решается разделением границ.
Нужно осознать что у него есть право ее любить не так сильно как она его, вообще ее разлюбить или ей изменить.
Но в тот же момент у нее есть право прекратить отношения в любой момент.
evo_lutio 29.11.18 11:40
Нет, разделение границ — это другое.
В вашей трактовке есть принципиальная ошибка. Кто назовет?
mr_gorskih 29.11.18 12:03
Как будто человек может сделать что угодно несмотря на контекст. Не может человек разлюбить при ее высокой СЗ, и не может она уйти при его высокой СЗ. Как ушла, так и придет обратно.
andrey_kozlow 29.11.18 12:28
Другой человек — он вообще другой, у него своя воля и свои желания. Рассуждать о правах другого — это все равно слияние границ, царь добрый, разрешает не любить.
nonsecret_diary 29.11.18 11:37
разделить границы и вернуть локус на место — понять, что силой своей любви (или не любви) нельзя управлять отношением другого человека к тебе напрямую. Да в общем то и силой своего влечения напрямую управлять нельзя (а ей кажется что можно), потому что ну обесценит она его, на время отморозится, но потом прилипнет к нему еще сильнее.
Но можно осознать свой голод и степень прикрытости границ с той стороны (раз речь заходит о наличии щипцов), и снижать свой голод.
evo_lutio 29.11.18 11:43
Ого.
У вас щипцы происходят из-за прикрытых чужих границ.
Хотя даже если границы открыты, у вас все равно могут быть щипцы, если ваша жажда больше и ваше желание контролировать велико и локус съехал к человеку.
То есть прикрытые границы — обычно уже следствие щипцов, а не их причина.
Нельзя думать, что щипцы убираются снижением голода. От этого как раз зеленый виноград вырастает. Когда вы решаете голод снизить, а границы не разделяете.
evo_lutio 29.11.18 11:47
Когда я пишу, что щипцы могут быть не заметны, пока человеку всего хватает, его СЗ высока или СЗ человека ниже, это случайная динамика, кратковременная.
Если локус плохой, то очень быстро всего начинает не хватать. А может и сразу.
То есть давайте перестанем отталкиваться от СЗ как от причины всего.
Да, раньше мы иногда так делали, чтобы понять явление СЗ.
Но теперь пора уже учиться влиять на СЗ и мы всегда должны рассматривать ее как следствие, а не причину. И смотреть как она поднимается и от чего падает.
Вот от щипцов падает как раз.
Комментарий удален
evo_lutio 29.11.18 12:57
Ну голодной пасти там все-таки нет.
Давайте не обзывать всех подряд авторов плохими словами.
andrey_kozlow 29.11.18 10:17
Он вроде бы хорошо к ней относится и стремится сохранить брак, но ведет себя как лютый абьюзер в вопросах секса.
Автор так замучила мужа ревностью, что он ей предложил сам рассказывать про измены, чтобы хотя бы не зря страдать.
Причем измен могло и не быть.
evo_lutio 29.11.18 11:07
Да, у нее всегда была потребность скурпулезно контролировать верность мужа и от этого контроля настолько тошно, что захотелось заранее договориться о легитимности измен.
Иначе живешь в постоянном недоверии и подозрениях.
ninel_215 29.11.18 10:26
“Он очень активный и спортивный, я присоединилась к нему во всех видах спорта, которыми он занимается. Прошла несколько школ, методично занимаясь по плану, чтобы как можно скорее стать полноценным партнером в спорте, а не нытиком, которого нужно везде тянуть. “
Тут, мне кажется, штурманство проявляется в том, что автор занялась спортом, не потому что мужчина как-то зажег её своим интересом, а потому что решила, что ему обязательно нужен полноценный партнер в спорте. Ну, и конечно, методично и по плану)
rimka 29.11.18 10:28
«Он вроде бы хорошо к ней относится и стремится сохранить брак, но ведет себя как лютый абьюзер в вопросах секса. Почему так?»
Может быть, мужа настолько достали бесконечные подозрения, обвинения, что он решил воспользоваться положением сделать их хотя бы основательными, чтобы не зря обвиняли.
evo_lutio 29.11.18 11:08
Нет, он не стал изменять ради этого, конечно.
Но устал от слежки и допросов.
adesigna 29.11.18 10:37
Слияние границ вижу в
«Сначала я выносила ему мозги вот этим «ааа, я тебя не стооооююю». Но, то ли спасло то, что мы достаточно мало виделись ввиду занятости, то ли еще что-то, но он не сбежал от меня в тот период.» — автор описывает щипцы, они из действительного понимания разницы ОЗ не возникают, возникают из вынесения локуса вовне. Автор требует у мужчины подтвердить свою значимость, залезает этими требованиями на его территорию.
«у меня всегда много текущих проектов… Он всегда принимает в них активное участие, а я, со своей стороны, стараюсь направить проект в тему, которая будет очень интересна именно ему.» — большую зону своей жизни автор переформатирует под мужчину. Выглядит так, что она готова заниматься только тем и только в ключе, который будет интересен мужчине (причем именно «очень интересен», хотя «очень или не очень», да и даже — «интересно или неинтересно» — может только мужчина знать, не она). Развитие проекта под интересы мужчины выглядит как форма щипцов.
Чтобы разделить границы, необходимо видеть, куда бы развивала проект, если бы мужчины не было; куда этот проект вообще сам по себе требует развития.
«Он очень активный и спортивный, я присоединилась к нему во всех видах спорта, которыми он занимается. Прошла несколько школ, методично занимаясь по плану, чтобы как можно скорее стать полноценным партнером в спорте, а не нытиком, которого нужно везде тянуть» — нужны лично ей эти «все виды спорта» были или нет — неизвестно. Выглядит так, что решение ими заниматься было принято в первую очередь из-за того, что можно стать «полноценным партнером».
anna_na_na_na_a 29.11.18 10:38
Друзья, опишите все все моменты, где автор сливает свои границы с мужчиной, но аргументируйте формулировками из ее письма. И расскажите, как делить границы
Но теперь я просто схожу с ума, когда на горизонте появляется новая знакомая.
Сходит с ума, потому что считает, что может повлиять на мысли мужчины о новой знакомой. И на его намерения.
Это момент стресса от уехавшего локуса. В этом месте может начать расти корона или можно разделить границы.
Чтобы разделить границы, наверное нужно понять, что автор никак не может повлиять на чувства мужчины к этой женщине. Даже если что-то у них случится, то автор должна отнестись к этому как к погоде или типа того.
evo_lutio 29.11.18 11:11
Вот это самое главное для избавления от Ищейки и от проблемы автора в целом.
Эта проблема — не ревность.
Эта проблема — уверенность, что она может вмешаться, повлиять, предотвратить, поэтому должна бдить.
И чем больше она бдит, тем сильнее сливает границы, расшатывает локус и самооценку.
Так и сойти с ума недолго.
Если уж хищников с железным локусом и стальными границами выносит от этого, то обычного человека с так себе локусом и границами тем более.
min_ero 29.11.18 10:51
“В мире полно адекватных людей — может даже больше, чем неадекватов.”
Может быть, но автор не уверена, может быть, что неадекватов все таки больше.
Похоже, так локус съезжает под белым пальто.
evo_lutio 29.11.18 11:13
Да, не понятно, кого она называет неадекватами.
Тех, кто плохо относится к ней?
Если больных психически людей, то их процент мал. И они чаще всего изолированы от активного общения состоянием своего здоровья.
Люди с плохими границами ведут себя адекватно, если твои границы нормальные.
То есть адекватных не просто больше, для адекватного человека адекватны все или почти все.
sexytomato 29.11.18 11:14
«Я искренне не понимала, могу ли я послать левого мужика, который решил меня обнять или нет. Со временем пришло какое-то внутреннее спокойствие, и я перестала переживать, что мое «нет» кого-то обидит. Оказалось, обижаться и злиться никто даже и не думал. В мире полно адекватных людей — может даже больше, чем неадекватов.»
Какой-то странный выверт. Адекватность людей меряется реацией на ее отказ. Хотя если речь о ее границах и комфорте, то ее дело их защищать. Похоже, что автор границы не разделила, а испытывает каждый раз облегчение, что она никого не обидела и все адекватные. Локус все равно не у нее.
rimka 29.11.18 12:33
Мне очень не хочется начинать фрустрировать ресурс любви и начинать обесценивать его и наши отношения, чтобы избавиться от этого чувства ревности… У автора варианты — слиты вместе, либо совсем врозь третьего не дано, варианта «вместе, но рядом» не рассматривается. Возможно, и развод был таким же решением «разделить границы».
Слово «ревновать» образовано от древнего корня *reiuos «пользующийся водой из того же ручья». Можно переиначить — ревность возникает, когда залезаешь в чужой ручей (в чужие границы) и хочешь им пользоваться, как своим.
evo_lutio 29.11.18 15:12
А кто сказал, что ревность — неадекватное переживание? Откуда вот эти вот этимологические изыски с выводом, что ревновать никого нельзя.
Вы еще скажите, что в супружестве секс остается личной территорией каждого. Какой еще чужой ручей?
Может и огорчаться, испытывать стресс, страх и сомнения человек не должен?
Обязательно надо все довести до абсурда, чтобы сделать бред из любой идеи.
Ревновать нормально, когда для ревности есть повод. И проявление ревности в границах может быть лучшим рыбацким инструментом — пикой в шаре. СЗ увеличивает.
У автора не ревность проблема, а желание жить в голове любовника и контролировать его мысли и влечения. Вот его проблема.
common_man 29.11.18 13:00
он КСЖ и хотел спать со всеми подряд, и чтобы я об этом знала
Все-таки от колпачка не удержалась. Как будто других причин, кроме «он КСЖ» у измен быть не может.
начать обучать людей бесплатно (это отлично работает для расширения круга знакомств)
Как будто нельзя расширять круг знакомств, обучая людей платно. Вначале бесплатная школа, вроде, была связана с отсутствием разрешения на работу. А теперь выглядит так, что ей просто что-то мешает брать деньги. И в связи с этим сомнения, что отказ от всего при разделе имущества был связан исключительно с щедростью, а не с теми же проблемами. Возможно, автор считает, что она так грандиозна, что обязана спасать этот мир.
стресс возникает от отсутствия компетенции
Компетенции свои она мгновенно улучшить не может, т.е. это внешний локус. Скорее стресс возникает от нескромности. Если бы автор трезво свои возможности оценивала и не пыталась во что бы то ни стало произвести впечатление, то не было бы никаких неоправданных ожиданий и невыполнимых обязательств.
common_man 29.11.18 13:11
я присоединилась к нему во всех видах спорта.. методично занимаясь по плану, чтобы как можно скорее стать полноценным партнером в спорте, а не нытиком
Наверное, автор считает это вложением или даже проактивностью. И альтернатива странная: или срочно прилипнуть и догонять, или ныть.
Он всегда принимает в них активное участие, а я, со своей стороны, стараюсь направить проект в тему, которая будет очень интересна именно ему.
И тут автор липнет, подстраивается и запоминает это как свое вложение. А проект сам по себе как будто и не важен. Очень хочет слияния и контроля над партнером.
Я стала ужасно ревнива. И это буквально мешает мне жить.
Она так много «вкладывалась», подстраивалась, что разделить границы и вернуть локус теперь трудно. Поэтому нужен контроль и подтверждение своей значимости, малейшая неопределенность невыносима.
evo_lutio 29.11.18 13:16
Да, КСЖ в данном случае — это колпачок.
Даже казановы могут быть верными, тем более КСЖ.
Как и «онанегин» и «онарапунцель».
Впервые опубликовано — evo-lutio