Хоть и говорят, что панацеи нет, но любые проблемы в отношениях решает разделение границ.
Для роста значимости нужно разделение границ и для выхода из брачного дефолта. Для выхода из аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать любовной тоже нужно разделение границ. И для преодоления порогов фрустрации. Для всего.
Вот только разделить границы не получится у тех, у кого эти границы не сформированы вообще. Как делить то, чего нет?
Если вы когда-либо видели восстановление после инсульта частично парализованных людей, может быть вы обращали внимание на то, что сначала они не могут пошевелить рукой, например, или пальцами могут, а кистью нет. В результате аварии нарушена нервная проводимость. Человек хочет воспользоваться частью своего тела, а нервного доступа к ней нет, будто провода обесточены. Но если прогноз для восстановления хороший и проводится правильная терапия, ток в проводах восстанавливается постепенно. И в случаях плохих прогнозов тоже восстанавливается иногда, если человек напрягает волю и старается регулярно работать обездвиженным телом с максимально доступной нагрузкой. Это значит, что у него не было не только тока в проводах, не было и проводов, но в ответ на его постоянный запрос (физический запрос, деятельный) эти провода сформировались заново. Их уничтожили, но они сформировались опять, найдя резервы.
Еще больше похоже на формирование границ формирование тех навыков, которых у вас никогда не было. Вы не умели говорить, плохо соединяли слоги в слова, путали их местами, произносили не все звуки. Ваш язык был непослушным, неловким, ленивым. Ваш мозг проделывал трудную работу и буксовал. А потом ничего. Все лучше и лучше. И сейчас вы говорите больше, чем нужно. И можете описать в словах все, что думаете, и даже то, чего не успели подумать (если границы у вас — решето).
Вы не умели писать, читать, считать, ездить на велосипеде, но научились всему этому в детстве. Вы можете вспомнить, как страница текста была похожа на набор непонятных значков. Если не помните своих шести-семи лет, вспомните, как в юности или позже начинали учить иностранный язык и было то же самое. Поле хаотичных и почти бессвязных символов в процессе обучения начинало приобретать смысл и структуру. Потом вы уже и не видели знаков никаких, смотрели на страницу книги и видели сразу ее содержание, а не форму. Этап, когда знаки надо перевести в информацию стал проходиться так быстро, что вместо букв и слов в главе из любовного романа вы сразу стали видеть страдания и метания героини и ее диалоги с героем. Образы, мысли, эмоции, а не знаки.
С формированием границ происходит то же самое. Их надо сформировать и дальше они будут работать на вас, как еще один орган, функциональный орган, как называл это Леонтьев — навык, который возникает и работает на вас при любой необходимости, автоматически, не требуя осознания и осмысления того, что происходит. Вот как вы не думаете про дыхание (если специально не выполняете дыхательные упражнения), так вы не будете думать про границы, когда они достаточно сформируются.
Но для формирования любого социального навыка (а чувство границ — это социальный навык) необходим образец. Невозможно научиться говорить, читать, писать, если вы не услышите и не увидите, как это делается, если у вас нет образца для подражания и копирования. Для самых простых навыков не нужно специального обучения, достаточно наблюдать и подражать другим. Для более сложных навыков необходимо специальное обучение, подражания мало. Бывает, что дети с проблемами развития и простые навыки не могут освоить, им нужна коррекционная работа специалиста, который поможет подтянуться к нормальному уровню с помощью упражнений. А бывают одаренные дети, которые осваивают сложные навыки без специального обучения, просто увидев. У них быстро и легко формируются те паттерны, которые в обычном случае требуют работы инструктора и учителя. Их мозг очень отзывчив к формированию определенных навыков, но может быть мало отзывчив к формированию других, даже простых. Мозг у всех разный, в этом проявляется разнообразие внутри вида, такое ценное для эволюции, поскольку открывает развитие в разных направлениях.
Границы может сформировать каждый психически сохранный человек. Но вы должны иметь образцы хороших границ и видеть изъяны границ у себя и других, только тогда вы сможете двигаться в нужном направлении. Не видя (или не замечая) образца для подражания и исправления ошибок, ваш мозг не сумеет освоить навык. Можно сказать, что так называемое «благородное» воспитание помогает человеку сформировать границы. У хорошо воспитанных людей, в среднем, границы лучше. Но есть много личностных дефектов (связанных с локусом, в основном, а оттуда и с самооценкой), которые даже воспитанного человека делают склонным к слиянию границ в близких отношениях. Если воспитанный человек инфантилен, он все равно будет путать свое и чужое, потому что незримо для себя будет опираться на всех, кто покажется ему полезным или симпатичным. А совсем невоспитанный (в обычном смысле слова, из примитивной, даже дикой среды) человек, имеющий самоуважение и хороший локус контроля, будет иметь и хорошие границы, даже если никогда не видел близко хороших манер.
Поэтому формирование хороших границ не исчерпывается родительским воспитанием. Хорошо, если вы можете помочь своим детям сформировать границы (а эта помощь почти целиком состоит из образца ваших хороших границ), но по-настоящему границы формируются только изнутри. Ваш ребенок должен научиться опираться на себя и воспринимать это не как бремя, а как лучшую возможность бытия — индивидуальное, личное существование (в слиянии существование коллективное, неиндивидуальное). Он должен научиться уважать других (осознавать их субъектность, их независимость от себя, но при этом важность других для мира) и уважать себя (осознавать свою субъектность, свою независимость от других, но при этом свою полезность для мира, не априорную, а полезность своего труда). Это не формируется снаружи, для этого можно всего лишь создать подходящие условия и показать пример. Попытка вторгаться в волевую сферу человека и рулить его выбором — это пример плохих границ. Это ваш баг, который в случае плохих границ вашего ребенка (а у детей они в норме — плохие) вызывает еще больший его баг. Вот чего вы добиваетесь своим давлением и своим слиянием границ с ребенком.
Но если вы путаете давление и нормальные внешние ограничения (нельзя, чужое, нет, сам), если вы решаете не давить, но при этом убираете все ограничения и даете ребенку полную свободу и предоставляете к тому же свое ему полное служение, вы еще больше вредите его границам. Вы создаете ему искусственную среду, в которой ему не требуются границы вообще. К нормальной среде он окажется не приспособлен, несформирован для нормальной жизни, адаптирован только паразитировать. А кто ему даст? Представьте, что ваш ребенок рос бы в условиях, когда ему не приходилось бы брать в руку ложку и он никогда не видел бы, как это делают другие. Он умел бы только открывать рот и просить или хватать лучшие куски руками (хватание — это рефлекс, учить не надо). Если вы все время кормите ребенка сами и поощряете его хватать руками все, что он хочет, то оказавшись однажды где-то за столом с чужими людьми, он всех неприятно удивит и его больше не пригласят. Примерно то же, только намного хуже, происходит, когда вы не создаете никаких ограничений для ребенка, никаких правил (иерархических и общих, то есть тех, которые выполняет он, потому что пока мал, и тех, которые выполняют все и вы тоже) и даже своих границ ему не показываете, то есть вы всегда к услугам его желаний и позволяете обращаться с собой и другими так, как ему хочется.
К счастью, мода на «свободное воспитания» подходит к концу. Надышавшись «детской свободой» и увидев ее последствия, многие разочаровались во вседозволенности. Маленький ребенок при последовательном воспитании довольно легко воспринимает все ограничения и спокойно усваивает их. Его спонтанность получает силу, как хорошее русло дает силу реке. Ему непросто научиться не брать чужое и благодарить, но так же непросто ему научиться завязывать шнурки и чистить зубы. Все навыки развиваются с определенным трудом, но у маленького ребенка мозг очень активен и пластичен, очень жаден до впечатлений и научения, поэтому для него все это не тяжкий труд, как для инертного пенсионера, а труд-игра. Те люди, которые решили, что нужна «безусловная любовь» и полная свобода (по сути хаос, в котором мозг как раз страдает без ориентиров, как человек в пустоте или бардаке), чтобы ребенок уважал себя, ошибаются в самом понимании самоуважения. Ребенок не сможет уважать себя, если он не отделяет себя от других, если он привык думать, что другие — его часть, его послушная свита, его ресурс, которым он может пользоваться без ограничений и имеет на это право. В более позднем возрасте ему будет сложней сформировать понимание «свое-чужое» (которое касается не только вещей, но и чужого внимания, одобрения), если на базовом уровне у него будет пробел. Он может начать сражаться против чужих границ, очень быстро проиграет в этой борьбе и будет вынужден прятаться от поражения в иллюзиях. В реальности такая личность будет нежизнеспособна, физически здорова, а социально и психологически не приспособлена.
Психологическая и социальная сферы тесно связаны. Человек проецирует на отношения внутренние конфликты (связанные с искаженной самооценкой в основном), а внешние конфликты из отношений переносит внутрь и его внутренние конфликты тоже растут. Получается тот самый снежный ком, не только в отношениях с людьми, но и в отношениях с собой.
Хорошие границы позволяют по-настоящему уважать себя и других (видеть свою и чужую отдельность, субъектность и объективную важность). Никаких баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать в общении у таких людей быть не может (баги — это вылазки с щипцами и скалками на чужую территорию). По сравнению с другими людьми, большинство из которых имеют очень плохие границы, такой человек сразу же получает преимущество. Многим до сих пор кажется фантастическим утверждение, что эффект рыбаков (и даже хищников) основан на хороших границах и больше ни на чем. Но это так. Обаяние — следствие хороших границ. Полная, искристая, могучая спонтанность — следствие хороших границ. Быстрый рост СЗ при начале отношений — следствие хороших границ. Коль уж скоро к вам возник интерес и симпатия, на вас обратили внимание, это внимание вырастет, не встретив препятствий в виде ваших багов и порогов. С течением времени внимание нарастает, потому что фигура растет. Но у большинства людей внимание быстро угасает и разворачивается в другую сторону (от разочарования), и происходит это из-за плохих границ того, у кому оно текло: из-за его порогов и багов. Из-за их собственных тоже, но будь у второго идеальные границы, свои баги и пороги не помешали бы. Именно поэтому самая фрустрированная из фрустрированных рапунцелей легко и быстро влюбляется в печорина (в рыбака тем более), а самый онежий из пескарей влюбляется в золушку (в рыбачку тем более), если они обратят внимание или сами окажутся в фокусе внимания.
Пороги как и баги — следствия плохих границ. Из-за этого возникают перепады энергии, спады и подъемы, даже провалы в яму, эмоциональные качели и просто шатания и неуверенность в своих желаниях и возможностях. Баги — вылазки на чужую территорию, пороги — перепады в своей энергии из-за сливов или жадности, но все это имеет одну и ту же причину — плохие границы.
Вот это бесконечное перебирание багов и пыточных инструментов, которым мы занимаемся и в письмах, и в задачах и на тестированиях — это способ сформировать образец хороших границ, а имея такой образец и ориентируясь на него, вы сможете сформировать с нуля или довести до идеала свои собственные границы. Не нужно переживать, что до идеальных границ вам слишком далеко. От малейшего улучшения границ (но только реального) отношения с людьми и с собой настолько резко выигрывают, что эффекта вам хватит для вознаграждения и даже более того. Если ваши границы плохие, значит впереди вас ждет удивительный новый мир, о котором вы пока и не подозреваете, считаете его сказкой. А если у вас неплохие границы, вам все равно есть куда расти, если вы не остановитесь. Потому что кроме обычных нормальных границ бывают еще такие хорошие границы, которые позволяют создавать эмоциональный резонанс с любым человеком, который вам симпатичен. Человек с плохими границами будет чувствовать, что встретил свою половинку, а человек с хорошими границами просто будет в восторге от общения с вами.
Мы пока — в самом начале пути, но кое-что уже освоили. Чтобы дать увидеть баги и пыточные инструменты, их пришлось назвать. Чтобы увидеть явление, его надо отделить от других, а для этого надо назвать. До сих пор это была почти не дифференцированная область. И этими вопросами занималась, в основном, не психология, а этика (хотя психология тоже). На самом же деле, если речь идет о сознательном формировании (лепке) собственного функционального органа, не обойтись без его подробной анатомии.
Эго работает по образцу сердца и кровеносной системы. Ресурсы личности подобны органам тела. (Поскольку социум и личность формировались по образу физической жизни). Жизнь в теле невозможно поддерживать, если будет всерьёз нарушена его целостность. Личность в отличие от тела — не обязательное условие жизни. Животные живут без личности, многие люди — почти без личности (даже плохо осознают свое Я, все время растворяются в каких-то играх, идеях, аддикциях, идентифицируются с кем-то и чем-то). Но чтобы дать своей личности жизнь, в первую очередь важно подумать о целостности, то есть о границах личности, о субъектности, то есть об отдельности и установке на самостоятельность, а дальше налаживать продуктивные, а не паразитарные связи между личностью и миром, что возможно только при внутреннем равновесии и хорошо отлаженном энергетическом центре (то есть Эго = локус контроля + самооценка + саморегуляция + спонтанность, в балансе между собой).
Краткий обзор предстоящей и проделанной работы понятен, друзья?
Есть наблюдения или успехи?
Комментарии
kosil_kosoj 23.11.18 10:19
Недавно изучала новую письменность, столкнулась с тем, что палочки и закорючки получаются бесформенными, кривыми, неправильных размеров. С практикой некоторые завитки начинают получаться, как надо, и это такой кайф! Когда начинала, казалось, что смогу легко повторить символ — я же умею писать и вижу его перед собой. На деле оказалось, что нужно много практики, как в младших классах, сидеть и писать прописи. Не получится взять наскоком просто за счёт того, что я взрослый человек и у меня есть навык письма.
С границами тоже поначалу казалось, что достаточно понять — и всё, дело в шляпе. Теперь вижу, что тему границ надо не только рассмотреть со всех сторон, как целое и как частное, но и применять каждый день, чтобы границы сформировались. Глупо ожидать от себя моментального успеха. Те небольшие навыки, что уже появились, качественно меняют общение. Каждый новый пласт понимания — как озарение, каждое расширение навыка — как будто рука новая отрасла или появилось инфракрасное зрение.
gastiz 23.11.18 10:49
Постфактум уже хорошо вижу, где с разговоре сделала вылазки на чужую территорию. А в процессе диалога пока сложно понять.
Но кое-какой прогресс уже есть, особенно с мужем: я перестала все время врубать оправдашку, и если слышу его оправдания уже ищу у себя свой наезд на него. Нахожу часто не в содержании слов, а скорее в интонации своей. Грубой или скорее просто не ласковой.
А дети маленькие очень вдохновляют изучать тему границ каждый день. Тут в Скандинавии мода на свободное воспитание все еще властвует над умами большинства… Я пытаюсь не быть нашим детям слугой, учу их вежливо просить, благодарить и спрашивать разрешения. Если кидаются на меня, как на подушку диванную, тоже объясняю, что я живой человек, а не диван и надо аккуратно, чтобы никому в игре было не больно.
jenn_nn 23.11.18 11:02
Так как со своими границами не очень, пытаюсь формировать «по образцу», действовать по инструкции, вопреки тому, как хочется и привычно. Т.е. увидеть и захлопнуть свою хлеборезку, закрыть рот и не жаловаться, не просить, не хвастаться, не липнуть, не охаживать скалкой, даже если очень хочется. Заметила, что даже после такого простого удержания себя от крупных багов, через некоторое время (не сразу) идет прилив энергии, ощущение какой-то внутренней красоты появляется.
evo_lutio 23.11.18 12:07
Даже когда свои границы очень, все равно сознательно делать их лучше можно только по образцу. Сознательная работа — всегда по образцу.
И это совсем не инструкция, так границы не сформируешь.
Как же замечательно мозг моих читателей умеет подобрать «синоним» и сделать из идеи шнягу.
Инструкция — это выполнение действий без осмыслений. Лепить по образцу — это видеть результат и смотреть, из чего и как это сделано.
Друзья, если вы не будете видеть сути, вы даже не заметите разницы между дистанцией и делением границ. Так и будете огораживать свою тушку, уходить, обиженно замолкать, отмораживать себя дурными прогнозами и вместо границ у вас будет скорлупа, в которой вам будет тесно и голодно и которая треснет от любого внешнего потока.
Изнутри формируются границы. Осознанно, осмысленно, субъектно. Какая нахрен инструкция?
andrey_kozlow 23.11.18 11:24
Стал видеть людей с очень хорошими и с очень плохими границами, точнее я их и раньше видел, но не понимал, в чем фокус. Хорошие и плохие границы — огромная разница!, у людей с хорошими границами счастливая жизнь, это спокойные и уверенные в себе люди, очень прочно стоящие на своих ногах. Проблемы бывают, но для них это временные трудности, могут даже не переживать особо, просто делают то, что нужно. Плохие границы — это не жизнь, это вечный стресс с редкими проблесками приятных событий. Но даже позитив такие люди воспринимают истерично, не могут нормально насладиться моментом, чувствуют, что это произошло случайно и скоро уйдет. Да еще вцепиться пытаются изо всех сил.
Для меня большим открытием стало уважение к жизни, когда перестал пытаться контролировать, считать варианты развития того, что ща пределами границ, многое стало проще и лучше. Сделал все что мог сделать и успокоился, что из всего это выйдет — увидим. Королеве такой подход понравился, даже за счет большей спонтанности взаимоотношения стали лучше.
И вовремя заткнуться хорошо помогает, иногда молчание срабатывает как антищипцы.
common_man 23.11.18 11:59
В понимании некоторых явлений «набор непонятных значков» для меня стал новым уровнем развития. Раньше были просто чернильные пятна и смутные ощущения несправедливости вселенной ко мне.
Успехи есть:
— стал видеть чужие ужасные границы >> стал понимать логику развития конфликтов с родными и коллегами;
— понял, как жалок и смешон, когда пытаюсь с чужими границами работать >> перестал лечить других и липнуть к ним, отрефлексировал и умерил свою жадность до чужих мыслей и душ;
— понял, что мои проблемы проистекают только от моих слабостей, увидел некоторые из них >> наладил отношения с родителями, с женой ушел от острого дефолта;
— разглядел на примерах, какие преимущества дает прокачанная этика и как она связана с границами и самоуважением >> охренел от того, как далек я от собственных критериев, по которым сужу других;
— перестал считать себя лучше хотя бы своих близких;
— стал замечать, как благодарность и щедрость отличаются от мелочности и заходов снизу.
masterskih 23.11.18 12:44
«Есть наблюдения или успехи?» Пришло понимание почему кого- то любят даже если страшненький, а кого- то не любят даже если красавец. Это был для меня вопорос без ответа до блога. Поняла свое слепое пятно. Пока границы отслеживаю по реакции людей. Если ничего в общении не получается или криво- косо, значит надо разбираться, где же мой баг. По- другому увидеть не удается. Очень помогает описание настроек- как правильно. Обычный человек — это правильная настройка, треуголка Наполеона нет. Инсайт был при описании того, где же моя территория и что если взять не могу — не моя. Особенно про воровство образа поразило! Стала за собой следить как на таможне, перетряхивая содержимое моих мыслей и удалось уйти из слива. В письмах часто вижу свои истории и коррективы помогают не совершать глупость в очередной раз, там, где смогла увидеть Итог на сегодня — повышение общего тонуса жизни, энергии больше, включенность в работу легче, странных удачных стечений обстоятельств больше, в личном — просто меньший сливать себя стала и больше отлипать от мужчин. Эффект — приятнее себя воспринимать не цепляющейся за штанину.
lapetit_v 23.11.18 13:00
c понимаем, необходимости наличия границ, пришла и тяга к людям, которые кажутся имеют границы лучше моих, хочется быть к ним по ближе и видеть как они их реализуют.
на примере начальников стараюсь понять про разделение границ в работе.
и так в каждой сфере, наблюдаю за своей реакцией на поступки людей, и если что то очень нравиться, и думаю, что это результат хороших границ, стараюсь приблизиться, что то повторить за ними.
kosil_kosoj 23.11.18 13:01
Замечала, что можно учиться хорошим границами у людей с лучшими границами чисто эмпирически — границы улучшаются не только с этим человеком, но и в целом.
Друг имел привычку очень смешно и точно осаживать зарвавшегося собеседника, сам при этом был в позиции «не подкопаться». Мне тоже пару раз прилетело. Тогда я стала больше следить за тем, что говорю и заметила, что люди часто в речи подставляются под такой щелчок по носу. Друг имел вес в своём окружении и легко вливался в новое.
lalakhalitova 23.11.18 13:31
С чтением появилось представление о личности, в принципе. Раньше это понятие было очень туманным и умозрительным.
Постепенно пришло понимание принципа работы системы. Тепер круги воспринимаются не как картинки, а как диагностическая карта, по которой можно отследить общее личностное состояние. Работа над собой стала системным, поэтапным процессом.
baka_jack 23.11.18 14:49
Кажется, с границами стало получше. Недавно мою фото-подборку опубликовали в группе фотографов, один из комментариев был: «ничего интересного не увидел». Раньше я бы полез выяснять с ним отношения, открыл бы его профиль и начал сравнивать фотографии со своими.
Сейчас просто пролистал, не испытав ни ужаса, ни паники.
itorder 23.11.18 14:50
«Есть наблюдения или успехи?»
Стала замечать границы на своих гостях. Раньше очень сильно раздражали гости, которые вели себя нагло в моей квартире. Это вызывало агрессию и хотелось буквально выгнать, но как-то было не ясно — вдруг это у меня не адекватная оценка. Например, человек вроде ничего такого не делает, но зашел в дом как хозяин, «а где у вас тут балкон?» и пошел без спроса. Все это повергало в растерянность.
Сейчас же вопрос так вообще не стоит. То есть теперь мне ясно без всяких раздумий — можно ему так или нельзя. При чем никакой агрессии больше нет, а скорее веселит. И как-то сразу понятно что нужно сказать чуть зарвавшемуся гостю, чтоб и не обидеть и не позволять лишнего. И стала замечать, насколько быстро у меня возникает непроизвольная симпатия к человеку, который демонстрирует уважение к твоему дому, когда пришел в него впервые.
ivan3452 23.11.18 15:13
У меня жизнь разделилась на до и после знакомства с блогом. За счет того, что закрыл несколько дыр в границах вышел из дефолта, сделал рывок в работе и шагнул на новую ступень еще в нескольких ресурсах.
Работать над собой и делать нового, цельного себя очень интересно и захватывающе. Надеюсь мне хватит мозгов полностью двинуть локус внутрь и влюбить королеву.
doro_peshe 23.11.18 15:55
Есть успехи в улучшении границ дома в семье и с моими родителями, раньше могла обидеться, поссориться, сейчас вообще такого нет. Отношения теплее стали намного и как-то бережней друг к другу.
С некоторыми людьми с моими границами еще не очень, я каждый раз почти вижу, где они поплыли, опять разделяю, потом снова вдруг ловлю себя за какими-то сомнительными мыслями. Есть уже прямо азарт смочь, наконец, а не тупо дистанцироваться.
В фильмах очень интересно сейчас наблюдать поведение героев с точки зрения границ. Представляю свои первые реакции на события на месте героя, потом опа, вижу, насколько герой ведет себя достойней и красивей)
mm2015 23.11.18 16:16
Известная фраза «делай что должен, и будь, что будет» после прочтения вашего блога приобрела магическое действие — о положении локуса, о том что можно сделать сейчас, а том что не нужно лезть в будущее (и не присваивать будущий возможный результат) и прошлое. О том, что как сделал свои шаги, дальше не стоит беспокоится о чужих. И ушла лишняя ненужная тревожность и стало меньше колебаний магнолии, уже это улучшило качество жизни.
Комментарий удален
olga_l 23.11.18 16:55
Мне кажется, что мои границы, благодаря блогу, стали гораздо лучше. Раньше я постоянно сливала границы и расстраивалась, что не получается управлять окружающими, а сейчас все больше понимаю, что тут бы собой научиться хоть немного управлять. Благодаря работе над границами начали налаживаться отношения в различных сферах жизни, очень нравится отлавливать у себя баги и наблюдать, как это помогает растить собственную СЗ.
Иногда не получается разделить границы и они сильно съезжают. Тогда самоуважение падает и чувствую очень сильный дискомфорт. В этом случае стараюсь как можно быстрее поменять внутренние установки с «как мне понравится этому человеку» или «почему он/она так со мной поступил/а» на «как мне в этой ситуации вернуть локус на место».
Впервые опубликовано — evo-lutio