Письмо: "У моей матери такой же тип фигуры"

Письмо мне не очень-то по форме обращения нравится.

Но здесь настолько коротко и четко описан ход рассуждений рапунцелей 40+, что я опубликую.

insight_dri
Добрый день, Эволюция! Давно читаю Ваш блог, предлагаю на обсуждение следующую ситуацию.

(Ситуации на обсуждение комментаторов я предлагаю, а не авторы. Мне можно написать и попросить разобрать письмо. Вот эта позиция штурмана характеризует автора и дальше)

В молодости я была красавицей без особых усилий. Точнее, то, что я принимала за красоту, было молодостью.

(Молодость — это аванс красоты. Для привлечения молодых мужчин, у которых кровь кипит от половых гормонов. Дальше, в идеале, должны сложиться с кем-то теплые и глубокие отношения и крепкая привязанность. То есть не надо считать разводы такой уж нормой. Этого сейчас много, даже очень, но не такая уж и норма. В сорок плюс конечно уже привлечь новых большинству сложней, это естественно)

С возрастом появились некоторые изменения, даже уродства, с которыми мне не справиться. Лицо осталось без значительных изменений, стройные ноги (много хожу пешком, шагомер показывает около 10 км в день), и при этом большой жирный живот. Живот я прячу под утягивающим бельём и одеждой, но при интимном общении он очень заметен. (Я бы сказала, что можно избавиться от этой проблемы с помощью специалистов. Но главное другое. Интимное общение лучше иметь с теми, кто в вас уже влюблен хотя бы немного. А для них физический изъян — не так принципиален. Для сильно влюбленных физических изъянов в вас не остается совсем. То есть избавляться от своих недостатков нужно скорее ради самоуважения, просто, чтобы сделать себя красивой и привлекательной вообще, для всех, не для интимного общения)

Проблема многолетняя и наследственная, у моей матери такой же тип фигуры. В какой то момент решила отказаться от отношений с мужчинами совсем (зелёный виноград), но есть постоянное желание секса, которое скорей всего — неотрефлексированное желание отношений. Например, смотрю сериал про Королеву Викторию и принца Альберта и думаю, как бы было здорово, чтобы у меня с кем то были такие отношения, как у героев в сериале. (Да, чтобы фрустрировать ресурс секса и любви совсем, надо отказаться от кино, книг и бесед на эту тему. Иначе вас будут вовлекать, и организм будет охотно отзываться физически на эти стимулы)

Сейчас в реальной жизни на меня внимания никто не обращает. Была два раза замужем официально. В виртуальном общении внимание бывает чаще (сайты знакомств), но либо моя ОЗ не подходит, либо я соглашаясь на ОЗ мужчины меньше моей (зарплата в 2 раза меньше моей), тут же вылетаю в дефолт с ним и напоминание со стороны мужчины про мой жирный живот. То есть, выход очевиден. Не общаться с теми, кому не нравлюсь (со второго взгляда не нравлюсь всем) и прокачивать имидж. Честно говоря, сил на это нет. Я ращу сына одна, работаю, встаю в 6 утра каждый день. (Не годовалый сын? Наверное сын — старший подросток уже. Конечно это отговорки, что нет сил на имидж. Но главное опять не это. Она все понимает сама. Напоминания про живот от мужиков из-за их плюса. Их плюс возможно и от ее презрения к ним за маленькую зарплату. Мужчины онегины чаще всего и просто так женщин не чморят, только в ответ на обвинения, которые женщины на замечают в упор. То есть проблема — постоянный дефолт. А живот — отдельная проблема. Но улучшить имидж всегда полезно. Ради себя, ради удовольствия от себя, ради более доброго отношения к мужчинам. Однако у нее нет на это сил. Она хочет от меня, чтобы я добавила ей силенок?)

Мне комфортно как я выгляжу (держу вес и скидываю, когда он повышается выше некомфорта). Вижу много обычных замужних женщин. Хочу быть как они, но не получается. (А как получится? У них есть муж, у вас нет. Мужа нельзя купить как собаку. Его надо вырастить из любовника, который вас полюбит. А любовник выращивается из знакомого, которому вы понравитесь. А знакомый — из кругов общения материализуется)

Про круги общения читала. Каких то хобби у меня нет, а те интересы, что есть: современное искусство, путешествия, кино — обычно предполагают парный досуг или не интересуют мужчин. (Смотрите, она и про круги общения читала. Она знает, что надо знакомиться где-то, в нормальных местах, а без этого никак отношения не получишь. Она все знает, но не хочет. Ей нужен какой-то отдельный рецепт от меня)

Мой вопрос в рубрику: может ли женщина с недостатками под 40-к думать об отношениях или нужно привести себя в порядок, чтобы было, что предложить в плане внешности? (У нее даже вопрос не ко мне, а в рубрику. В воздух как бы. Она догадывается, что мне ей ответить нечего, хочет рубрику спросить. Ну пусть спросит рубрику)

С остальным все в порядке. Вроде, если не планируешь больше детей (у меня ребёнок есть) можно больше не ждать отношений. С другой стороны, человек пока дышит, хочет любить и это зелёный виноград у меня. (Зеленого винограда у вас пока нет, автор. Что радует. У вас есть пустошь в любовном ресурсе и нормальная потребность ее заполнить. Может и дыра появиться, если дальше будете сильней хотеть, но ничего конструктивного для этого не делать. И вот тогда уже и зеленый виноград может появиться, под которым дыра будет расти. Друзья, понимаете, как именно растет дыра от капризного, требовательного и пассивного ожидания снисхождения на вас внешнего ресурса?)

Можно долго ждать, когда в Америке умрёт твой мифический дядя миллионер и оставит тебе наследство.
Об этом приятно мечтать. Представлять, на что потратишь миллионы.
И вот всё решено. Яхта выбрана. Вилла тоже.
Но реальность выглядит совсем не так. — Живёшь с мамой в пятиэтажке. Даже машины нет.
А ты ведь создана для другой жизни.
И тогда человек берёт кредиты. Ему надо приблизиться к мечте, которую он давно присвоил.
Образуется финансовая дыра. Долги отдавать нечем. Мифический дядя не умирает.

jazz_ritm 26.10.18 20:06
«Друзья, понимаете, как именно растет дыра от капризного и пассивного ожидания снисхождения внешнего ресурса?»
Наверное, при пассивном ожидании, когда человек отказывается сам что-то делать и тем самым влиять на получение результата, происходит подмена понимания «делать». «Я жду и надеюсь» = воспринимается человеком как действие. На мысли и надежды выделяется энергия, но так как действий не происходит, обратной связи нет, желание что-то делать становится еще меньше. Наверное, в этом случае происходит дисбаланс вложений и результата, то есть его отсутствия. Человек тратит силы на ожидания и хотелки, результата нет, внимание и напряжение растет. Возможно, еще от смещения локуса к ресурсу, человек не видит зоны влияния своего на результат и его желание может разрастись далеко за пределы личных границ. Например — девушка одинока, отношений давно не было, ждет настоящую любовь и чем дальше, тем выше планка притязаний становится. Ощущение, как будто за все годы ожидания ей воздастся в виде замечательного и достойного мужчины (принца). Возможно, этот разрастающийся аппетит и голод растят дыру.

evo_lutio 26.10.18 20:12
Планка не растет. Иногда наоборот падает.

Происходит другое.

Начинают разбегаться те, кто по ОЗ даже ниже намного. Те, к кому она сама делает шаги активные.

Вот эффект вакуума, то есть очень большой, уже черной дыры в ресурсе.

rada_premilova 26.10.18 20:18
Мужчины с доходом в два раза меньше уходят в дефолт. Получается, не страшно со временем начать вступать в отношения с мужчинами вовсе другого круга… Да и не сказано, свободные ли это мужчины, насколько привлекательные. ОЗ ведь не только из материального достатка складывается.

Автору они не очень нравятся, но вместо того, чтобы расширить выбор, она просто принимает это как данность.

Впечатление, что автор очень всё хорошо понимает в теории и рефлексирует тоже правильно, только не очень хочет себя мотивировать. Будто можно пропустить этап практики.

lenavart 26.10.18 20:18
«Вроде, если не планируешь больше детей (у меня ребёнок есть) можно больше не ждать отношений. С другой стороны, человек пока дышит, хочет любить …»
Здесь вроде как противоречие. С одной строны отношения нужны, чтобы ребенка завести. И, раз ребенок есть, можно выдохнуть с облегчением. А с другой стороны все люди хотят любить пока живы. Как будто автор на распутье. Стоит и думает куда идти.

evo_lutio 26.10.18 20:21
Где тут распутье?

Кто ее заставляет иметь отношения?

Ей наоборот не дают ничего, никто ее не хочет толком.

А она хочет.

Из чего она выбирает?

lenavart 26.10.18 20:31
Думает, что выбирает. Решает делать ли что-то для того чтоб отношения появились. Однако дальше дум не двигается.

evo_lutio 26.10.18 20:36
Ну вот эта иллюзия, что можно выбрать, это уже ростки зеленого винограда.

Виноград — это все.

Крышка гроба.

vozmi_pirozhok 26.10.18 20:21
Может ли женщина с недостатками под 40 думать об отношениях
Думать о ещё не существующих отношениях — растить нездоровый аппетит.

Нужно привести себя в порядок, чтобы было что предложить в плане внешности
Именно для этого надо себя в порядок приводить — чтобы какому-нибудь гипотетическому принцу Альберту мужчине себя можно было смело предложить.

evo_lutio 26.10.18 20:23
Почему, думать она может.

Вот автор думает.

Но толку-то думать?

Это ключевое в ее письме.

Будто от ее дум что-то куда-то двинется.

Делать она ничего не будет, просто думать.

Ну пусть думает.

andrey_kozlow 26.10.18 20:22
Друзья, понимаете, как именно растет дыра от капризного, требовательного и пассивного ожидания снисхождения на вас внешнего ресурса?

Если человек ждёт, хочет отношений, но ничего для этого не делает, внимания в эту сторону много, кайфа нет никакого, возникает дыра. Дыра — это стресс в виде неоправданных ожиданий, его приходится закрывать зелёным виноградом — со мной все хорошо, это с ними плохо. Легче от этого не становится, теперь приходится кормить ещё и ЗВ, постоянно искать подтверждения своим иллюзиям, внимания в эту сторону ещё больше, кайфа по-прежнему нет. Дыра растёт.

evo_lutio 26.10.18 20:34
Насчет «безобразного жирного живота», хоть это и не главная проблема автора, и то, что я скажу, большинству людей читающих известно.

Но все-таки.

Генетическая проблема — это не проблема, это своеобразие в расположении жировых клеток. Жировое депо.

У всех людей жировые клетки распределяются по телу в зависимости от генетики и некоторых других особенностей.

У кого-то относительно равномерно, у большинства в нескольких местах в основном.

То есть у толстого человека могут быть очень худые ноги или руки. Он бы и хотел, потолще, но нет. Весь жир на животе, или на ягодицах или на третьем и четвертом подбородке.

У большинства людей таких зон несколько или много, но есть люди, у которых одна основная. И получается, что женщина стройная, а живот — очень толстый.

Она худеет, а живот — в последнюю очередь, и поддается плохо.

Но это все равно жир, и он уйдет.

Правильное питание, фитнес, витамины. Надо сдать анализы на гормоны. Надо проверить витамин Д. Биохимию посмотреть.

Надо наладить режим, жир на животе откладывается от недосыпаний. Даже если генетика, плюс к генетике еще.

Липосакция еще существует, разная, хирургическая, аппаратная и в виде уколов, хотя здесь не должно быть противопоказаний никаких, лучше пойти консервативным путем и постепенно избавиться.

Наверняка автор все читала, но ей не охота и руки опускаются.

А зря. Прокачка имиджа дает такой плюс к энергии, что автор потом спасибо скажет, если сдвинет это с мертвого места.

И мужики тут ни при чем, они и толстых любят.

Но конечно красивая фигура всем очень нравится. Вам самим не нравятся мускулистые красивые мужики что ли? Безразлично какое тело?

Если уже любимый очень, то безразлично. А если новый, нет конечно.

ninel_215 26.10.18 20:41
«С возрастом появились некоторые изменения, даже уродства, с которыми мне не справиться.» Мне кажется уродство все-таки слишком сильное слово для большого живота.
А дальше автор пишет:
«Мне комфортно как я выгляжу…»
Возможно, такие противоречия говорят о короне в ресурсе имиджа, которая падает периодически. Локус смещен куда-то к наследственности, может, поэтому и нет сил что-то менять.

evo_lutio 26.10.18 20:44
Да, это признак короны.

То уродство, от которого все шарахаются.

То комфортно ей и менять ничего не хочет.

Похоже, вопрос так стоит: в жизни под одеждой скрываю, но когда раздеваюсь — видно. Может не раздеваться? Разрешите мне больше не иметь отношений.

Я разрешаю.

Но тогда и кино про любовь не смотрите тоже.

ksenny123 26.10.18 23:10
В своих проблемах женщина нашла виноватого — большой живот, а тот такой, потому что генетика плохая, у матери такой же. Локус где-то очень далеко. Можно уже начать что-то делать с этим, но гораздо проще и приятнее написать письмо в рубрику, а вдруг индульгенцию получишь. Хотя проблема отсутствия отношений, вероятнее всего, вообще не во внешности, но начать можно как раз с нее.
Мне кажется, дыра растет, когда внимания к проблеме много, и желания много, а реальных действий мало или никаких. Нет действий — нет результата, но от долгого ожидания хочется еще сильнее.

evo_lutio 27.10.18 07:24
Зачем вы пересказываете мой комментарий криво и кое-как? Мне не для этого нужны комментаторы, чтобы пересказывали меня, добавив важное «мне кажется». Пишите по делу.

matsea 27.10.18 01:04
Мне тут вспомнился мужик, безумно влюбившийся в женщину с абдоминальным типом ожирения. Т.е. живот — это плохо, конечно, но то письмо классно проиллюстрировало, что для сексапила это не обязательно помеха. Та абдоминальная девица сменила кавалеров пять, пока по ней убивался автор письма.
У автора этого письма явно планка значительно выше возможностей. Ну в два раза у мужика ниже зарплата, ну автор же не спонсора ищет. Она вроде и пыталась встречаться с теми, кого считает себя недостойными, но видимо оч свысока с ними общается. Это все-таки очень необычно, чтоб мужик женщине про недостатки ее фигуры стал говорить, я не могу даже представить, как же она сама их обижает, если такое слышит. На это же указывает «со второго взгляда не нравлюсь всем». Живот виден с первого взгляда. А что со второго — ее высокомение, неприветливость, пренебрежение? За которое она огребает по больному месту? В общем, если быть чуть добрее и снисходительнее, может и живот простят?
Ну и «современное искусство, путешествия, кино — обычно предполагают парный досуг» — почему парный? Или почему не назначить на СЗ свидание в кино?

Комментарий удален

r_reef 27.10.18 07:01
Друзья, понимаете, как именно растет дыра от капризного, требовательного и пассивного ожидания снисхождения на вас внешнего ресурса?)

Для поддержания самооценки короне приходится закрывать стресс от мыслей «жду жду а любовь не идёт». И попёрли иллюзии, самовнушения:
даже уродства, с которыми мне не справиться.
Проблема многолетняя и наследственная
Корона вздергивает самооценку, мужики уже идут поголовно с низкой ОЗ, ожидание затягивается, корона всё растёт.
Хотя висцеральный жир это не злокачественная опухоль, а то с чем можно и нужно(для здоровья) работать.

evo_lutio 27.10.18 07:19
Когда дыра, никаких мужиков уже никуда не идёт.

Сейчас нет пока дыры. Я же пояснила.

evo_lutio 27.10.18 07:58
И подчеркивать в комментарии ничего не нужно. Никак выделять.

Друзья, если вы делаете ваш комментарий по внешней форме ярче, громче и больше, чем другие, это багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Выскочка, пусть маленький, но баг.

Делайте его уникальным по содержанию лучше.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «У моей матери такой же тип фигуры»

Комментарии