Ждать камбэка

Тема камбэка — любимая для дурочек и дурачков в коронах.

Они воспринимают камбэк как доказательство своей грандиозности.

Вот их бросили, но ничего, будет камбэк, потому что от таких прекрасных как они далеко не уйти.

Они не понимают главную идею камбэка: сейчас их бросили и сейчас они не нужны, к ним захотят вернуться, если они станут лучше, восстановятся. Если останутся такими же, как на момент расставания, НЕТ. А от нетерпеливого ожидания камбэка они обязательно станут хуже.

Им очень хочется любви и они свое «хочу» путают с объективной истиной. «Я чувствую, что меня любят» вместо скромного «я хотел бы, но этого нет».

Понимаете, откуда появляется эта грандиозность?

Никогда не говорите и не думайте, что корона вырастает от стресса и является естественной защитой психики.

Нет. У психики есть полезные защиты, но только не корона.

Корона — это самая настоящая болезнь роста. Это застревание в состоянии инфантильной грандиозности, отказ от взросления и от реальной жизни.

Вот как некоторые люди уходят в мир компьютерных игр с полным погружением, отказавшись от нормальной жизни совсем и даже утратив идентификацию (ощущают себя героем игры на постоянной основе), так и корону растят на голове словно виртуальный шлем, который будет искажать реальность и поддерживать иллюзию, что вы царите в этом мире. А жизнь в это время будет бить вас сильней и сильней, шлем потребуется толще и больше.

Некоторые думают, что корону растит само по себе ожидание камбэка.

Нет, ждать камбэка можно и без короны, но это другое ожидание.

Камбэк означает, что поток в поле повернулся в вашу сторону. У вас хорошее состояние, вам делают выгодные предложения, и в том числе к вам возвращаются те люди, которые были дороги вам, но ушли. Вы можете ждать в будущем таких улучшений, понимая, что сейчас ваше состояние не очень и с этим надо что-то делать.

По большому счету, от человека в хорошем состоянии вообще никто не уходит. Если он видит, что связь ослабела, он никого не держит. Чтобы вас бросили, вы должны какое-то время держать того, с кем связь стала слабой, кто хочет от вас отодвинуться (а до этого хотел что-то поменять в отношениях ваших, но вы не дали). Вы его держите, он не хочет быть с вами, и ему приходится вас бросить, объявить вам, что все кончено. Если вы не держите человека, то он дистанцируется скорее всего без объявления, ваши отношения сами собой сойдут на нет, а вероятней всего пойдут по-новому. Но это не ваше дело, если инициатор дистанции другой. Если вы уважаете волю других людей и не считаете себя царем мира, чья воля управляет другими, вы принимаете факт неизвестности со скромностью. Вы не знаете, как повернется жизнь других и воля других, вы можете заниматься собой и своими актуальными связями, налаживать новые, поддерживать старые, но не те, где к вам уже потеряли интерес. Не держать и тем более не беситься, когда от вас ушли. Откуда негодование? Какие у вас права?

Без короны камбэк чаще всего происходит, но если у вас нет короны вы не будете его ждать так, будто вам это обещано.

Вы можете надеяться на положительные перемены, общие положительные перемены в вашей жизни, и в том числе на поток внимания в вашу сторону от тех, кто ранее отвернулся от вас. Надеяться на это нормально (если вы прокачиваете ресурсы), а нетерпеливо ждать, сложа руки, нет.

Вы должны поймать в себе вот это вот ощущение грандиозности, уверенности, что все будет именно так, как вам хочется, и развенчать его.

Развенчать идею своей грандиозности — это и есть снять корону.

Надо понять, что в мире много точно таких Я, каким вы ощущаете себя. Ваша иллюзия, что ваши желания управляют событиями, из-за отрефлексированной воли и плохих границ. У вас есть воля, вы можете решить и сделать, вы можете поймать свое хочу и реализовать, это и правда чудо, это надо в себе рефлексировать и ловить как ощущение, фиксировать его, помнить о нем, укреплять. Но нельзя путать это чудесное ощущение собственной воли с мировой волей, с волей, которая управляет другими людьми и событиями вне ваших границ.

Внутри границ находится все, что вы можете взять и сделать. Не придумать и вообразить, а именно сделать. Вы можете встать и сесть, если ваше тело в порядке. В случае перелома вы не сможете это сделать, ваше тело временно окажется вне ваших границ, частично или полностью. Его надо будет опосредованно восстанавливать и возвращать в свои границы. Это возможно, с помощью врачей, тренировок и времени. Время — настоящий мастер по восстановлению всего утраченного и потерянного, если ему не мешать, а лучше помогать. С течением времени растут новые клетки, строятся новые связи, но надо находиться в живом, активном состоянии для этого, не блокировать работу поля.

В ваших границах — ваше имущество, на которое у вас есть документы о собственности. Если у вас что-то забрали и выгоняют вас с вашей территории, вы можете это вернуть, доказать свои права. Иногда приходится пройти через сложные процедуры, судебные или иные, чтобы установить и доказать свои права, имущественные или родительские или какие-то еще. Пока это не доказано, это вне ваших границ.

Внутри границ ваших находится не только ваше личное, но и общее, пока второй хозяин согласен. Отношения находятся внутри ваших границ, пока второй открыл вам свои границы и расположен к вам, повернут в вашу сторону, тянется к вам. Вы можете влиять на отношения, вы можете пользоваться ими и вкладываться в них свободно. В тот момент, когда второй захочет расторгнуть негласный договор об отношениях, вы должны заметить это вместе с сократившейся сферой влияния. Потому что если границы от вас закрылись, а вы продолжаете считать это общей или даже вашей территорией, вы воспринимаетесь как агрессор или как досадное обстоятельство. И от вас хотят избавиться более жестким путем. Вот это то самое — бросить вас, отказать. Отказывать приходится, когда вы ломитесь туда, где вас не ждут, вас не хотят, где от вас уже закрылись, а вы не заметили.

Если вы проявили уважение к чужой воле и не стали навязывать свою, а занялись своими делами, которые скорее всего пошатнулись, раз вас откровенно бросили, и ваши дела требуют вашего внимания, поле довольно быстро восстановится, а тот человек, который был вынужден вам отказать, испытает сожаление. Потом он испытает желание частично вернуть оборванную связь. Это происходит потому, что в любых отношениях, особенно близких и долгих, люди обрастают общим опытом и общими связями, и с вами связано много ценного. Вас бросили, когда досады стало больше, чем пользы, но теперь досада ушла и польза снова стала актуальна. Вот так и начинается камбэк, а дальше ваша прошлая СЗ может вернуться постепенно, а если вы прокачали какие-то ресурсы, то за счет ОЗ и вашего подросшего самоуважения (внутренней силы, даже магнетизма) ваша СЗ станет даже больше. Хороший полноценный камбэк (когда все возвращаются и не только в любви) — указание на то, что с вами все снова в порядке и даже лучше. А если вы заваливаете камбэк в самом начале, это значит, что вы слегка восстановились, а потом опять пошел черт по полочкам и вас растащило на куски под вашей отросшей короной.

Корону надо снять, надо признать, что ваше желание не является объективным правилом.

Тогда вы сможете наращивать себя в границах, а не сливаться по кускам за пределы своих границ.

Вы должны опираться на представление, что вы ничего не можете чувствовать за других. Вы ни будущее не можете предчувствовать, ни мысли других читать, ни точно знать, какова истина, ни знать, чего хочет другой, вы можете ощущать только свои ощущения. И те не все. Но за других — нет.

Вот эта практика и значит снятие короны.

Постоянная проверка себя: не путаете ли вы свои желания и желания человека? Не подменяете ли вы объективную пользу и справедливость своими хочу?

Если другой человек не сказал вам словами (сам, без щипцов) то вы не можете знать, чего он хочет.

И даже если он сказал, вы можете предполагать, что его желание отчасти иное или поменяется в любой момент.

Вы принимаете его слова, как его волю, чтобы вы знали о нем сейчас именно это. И все.

Вы можете действовать, исходя из своих желаний, учитывая то, что вам сообщил о себе другой человек.

Нужно научиться вот этому вот скромному состоянию, когда вы можете решать все только за себя, а с другим человеком договариваться, уточнять у него, чего он хочет. Не нужно вытряхивать из него много, достаточно краткого вежливого вопроса. Ваши предложения должны быть именно в форме предложений, так, чтобы от них могли отказаться. Ваши признания, особенно самые горячие, могут быть, если до этого вам не дали понять, что хотят дистанции. Вы можете инициировать сближение, даже очень быстрое сближение, но границы другого должны быть открыты. И вот это уже — уровень рыбалки: видеть степень открытости границ всегда.

А сначала надо снять корону. Надо перестать ощущать себя главным и научиться не путать свои чувства и мысли с чувствами и мыслями других людей. И тогда будет не только камбэк, то есть возвращение тех, кто ушел, и того, что вы потеряли, будет нечто получше, приток нового и более ценного. А если вы вцепились в прошлое и висите, требуя дать вам то, чего вам хочется, вы сливаете себя и теряете совсем.

Есть наблюдения, как умение видеть других без короны формируется у детей и подростков?

А за собой наблюдения есть? Ощущаете ограниченность своих возможностей? Чувствуете реальные границы или все время кажется, что вы больше, чем есть?

Комментарии

kosil_kosoj    20.10.18 09:26
Чувствую лучше, чем раньше.
В закрытые или прикрытые границы даже не хочется стучать. Представляю неинтерес и критический взгляд, и сразу тоже не интересно становится. А бывают открытые границы и там почти всё воспринимают на ура, даже всякую ерунду.

У детей, наверное, границы формируются после отказа, когда они понимают, что такое «чужое» — что его взять нельзя, можно спросить или попросить. И что близкие дадут с большей вероятностью, чем незнакомые. А к враждебно настроенным лучше не подходить.

evo_lutio    20.10.18 09:52
Кроме стучать и молчать есть еще разные варианты, особенно если речь о прикрытых границах.

sub_zero    20.10.18 09:31
По детям, когда они перестают обижаться и требовать, если им взрослые что-то не дают. То есть постепенно начинает приходить осознание, что взрослые это отдельные товарищи, и что их можно о чем-то максимум попросить, а не требовать, топая ногой) начинают договариваться, если чего то очень хочется.

А по поводу себя хорошо помогает вопрос, который всегда себе задаю, если вдруг хочу что-то вне границ, т.е. чтобы другой сделал так, как я хочу. Вопрос: а с чего это мне должны что то делать. Что я могу сделать, чтобы получить, то что хочу.
Если для этого необходимо, чтобы другой сделал или дал мне что-либо, соответственно приходится договариваться, или вежливо попросить, или заинтересовать и самому что-то дать человеку, чтобы он дал то, что нужно мне. Но требовать и тем более обижаться, потому что другой что-то не хочет делать, это бред ) с такой позицией далеко не уедешь :) это я опять же про себя.

evo_lutio    20.10.18 09:47
«Это бред» — да нет, это белое пальто.

Нельзя думать, что разделение границ — это так очевидно, что иное — бред.

У большинства людей границы плохие. И у вас тоже наверняка не очень.

То есть только 10-20, ну пусть 30 процентов вы замечаете и задаете себе этот умный вопрос, а чаще всего просто считаете, что не ваша территория — ваша.

Друзья, понятно, что удивленное «бред» от явного недостатка рефлексии?

Иначе заметно, как часто мы ошибаемся в границах.

evo_lutio    20.10.18 09:51
Может кто-то приведет примеры, когда территория не ваша, но ощущается как своя?

И нужно хорошо подумать, чтобы понять, что нет.

arisu117    20.10.18 10:32
Когда живешь у родителей за их счет, но свою комнату и бардак в ней считаешь своим делом, раздражаешься, если они на это указывают.

Когда воспитываешь общих детей по-своему и препираешься с мужем на тему способа воспитания до последнего, мотивируя это тем, что он не умеет воспитывать, будто он не родитель и не имеет права голоса.

min_ero    20.10.18 10:43
«Друзья, понятно, что удивленное «бред» от явного недостатка рефлексии?»

Только перепахав себя честной, по возможности, рефлексией начинаешь понимать, что гибко делить границы — это мастерство, добытое и прожитое, а не усвоенное, что вот это «правильно», а то — «бред».

evahappy    20.10.18 12:46
Когда высказал свое мнение например, получил некую реакцию на него и возмущен и недоволен внутри такой реакцией. Вот это возмущение и недовольство возможно следствие короны, под которой присвоил чужое мнение, ощутил как свою, чужую территорию.

evo_lutio    20.10.18 14:18
А вы не видите, что это совсем не факт.

Как вы все хотите упростить.

Что за мнение, насколько оно второго касалось, насколько оно в границах и кто этот второй вообще.

Может второму надо заткнуть рот и молчать и реакция возмущения — абсолютно в границах, а выступление второго — нет, и он сам себе все испортил.

Так ведь вы еще и до идеи полной толерантности договоритесь. Окажется, что в вас можно плевать всем, кто хочет, а вы должны быть невозмутимы. Такая толерантность, для дураков.

evo_lutio    20.10.18 14:20
Не получится такой общей схемой границы описать.

Границы каждый раз устанавливаются в зависимости от контекста.

ulianaulanova    20.10.18 14:10
Чья-то личная страница в соцсетях с интересной темой) Кто-то приходит комментировать как к себе домой — сверху, с оценками, экспертно, кто-то считает общей территорией — спорит, вступает в дискуссии, единицы понимают что это чужое пространство где они в гостях

evo_lutio    20.10.18 14:16
И процент единиц понимает, что все по-разному.

Если автор распластался и зовет оставить любой комментарий, то можно и дискутировать, и оценки давать, смотря что за тема, что за формулировка, что за формат.

То есть границы так не определишь, надо смотреть, что за запрос у хозяина территории.

athen_a    20.10.18 14:16
Когда в ссоре муж говорит «не разговаривай со мной больше», а я на следующий день еду с ребенком в больницу, где ей делают важные медицинские манипуляции, и не докладываю мужу о результате, потому что обижена на вчерашнее. Хотя ясно же, что он сильно переживает о дочке и имеет право первым узнать о ее состоянии и как все прошло.

evo_lutio    20.10.18 14:21
Пусть спросит.

Хотя если он не в курсе, что вы ходили, и результаты действительно важные, не такие как раньше, да, вы должны сказать сами. Потому что это — вне территории ваших супружеских отношений, это про его родительское право.

ivan3452    20.10.18 10:44
«Есть наблюдения, как умение видеть других без короны формируется у детей и подростков?»

У меня дочки 10 и 5 лет. Старшая раньше сразу все мне рассказывала. Каждую мелочь которая ее волнует не обращая внимание, на то чем я занят. Постепенно начал ей объяснять, что нельзя по любому своему желанию требовать внимание от другого человека. Учу ее (вместе учимся) видеть границы других людей и не быть надоедливыми и раздражающими.
Пока сложно до нее доходит. Может захотеть мне анекдот рассказать в то время как я проектирую и за полчаса три раза спросить: папа ты еще занят?

У младшей мне кажется гораздо лучше границы. Может краем уха впитывает наши разговоры со старшей дочкой. Подходит и кратко формулирует просьбу: папа починишь игрушку когда освободишься? И периодически наблюдает освободился я или нет, но словами не напоминает. Она и обращается, только тогда, когда уже сама исчерпает возможности починить. Она знает где взять комплект отверток и батареек и многое делает сама. Перед сном тоже мягко формулирует запрос «песенку шпаешь?», уже четкое понимание, что не все ее «хочу» могут быть реализованы.

«А за собой наблюдения есть? Ощущаете ограниченность своих возможностей? Чувствуете реальные границы или все время кажется, что вы больше, чем есть? «

Ограничение своих возможностей вижу за пределами своих границ, частичные возможности на общей территории и большие возможности на своей.
Пробую понять свою реальную значимость для разных людей и степень их открытости и закрытости границ от меня.

evo_lutio    20.10.18 10:55
У младших дочек (или сыновей, когда однополый старший) часто границы лучше с детства.

Я думаю, это потому, что сестры и братья им охотно отказывают, не очень церемонятся.

Если не очень большая разница и родители не строят старших («он же маленький, дай ему») то есть такое.

Им потом в жизни легче, добиваются проще всего.

Хотя если у человека границы не очень, а он сам их сознательно улучшил, эффект еще больше, чем когда с детства границы хорошие.

adesigna    20.10.18 12:17
Ограниченность своих возможностей ощущаю.
У меня была мания жесткого планирования — с развитием чувства своей ограниченности я стала к плану относиться как к живому наброску или маякам. Вообще перестала расстраиваться, если что-то в событиях дня идет поперек плана. Даже какой-то азарт каждый день есть — типа я предполагаю, что будет так, а что же мне действительно день принесет — вообще неизвестно. Как будто чудо получается каждый день из-за этого. Или даже вот как во сне — там всегда все не по плану вплывает и это легко воспринимается, вот это несопротивление и бабочек неизвестности в животе получается теперь в жизни чувствовать.

lost_in_brazil    20.10.18 13:30
«Есть наблюдения, как умение видеть других без короны формируется у детей и подростков?»

Мама всегда говорила, что мое первое слово было — дай. И я очень долго считала, что все вокруг мое по умолчанию.

Когда мне было 3 или 4, пошли с бабушкой за хлебом. Там очередь. Я взяла деньги и смелым шагом пошла к окошку — имею право, все же для меня. Какая-то женщина мне сделала замечание, а потом и бабушка отругала. Было очень стыдно, и пришло понимание, что есть мое, и есть чужое, а ещё есть важные правила, которые соблюдают все, и ты в том числе должна.

evo_lutio    20.10.18 13:44
Дай — у всех детей почти первое слово. Оно и логично.

Человек вообще рождается с «дай», он должен сосать молоко, хватать грудь, тянуться, выживать. Это хороший базовый инстинкт.

Просто дальше человек должен социализироваться и формировать границы, он ведь не амеба, чтобы просто хватать

svart_elv    20.10.18 14:23
Мне очень полегчало в жизни когда после чтения блога я поняла, что далеко не все считают меня красивой, остроумной и обаятельной. Чувствую что экономлю огромное количество энергии, ведь не надо постоянно пускать фейерверки, людям на меня на самом деле пофиг и это офигенно. Зато как интересно, когда реально с кем-то появляется взаимное притяжение (неважно, в дружбе, любви или работе) и сколько удовольствия от такого общения. А то раньше искришь и сверкаешь, а чувство потом что по тебе каток проехался и все люди разбежались.

alina_alina_az    20.10.18 15:15
Им очень хочется любви и они свое «хочу» путают с объективной истиной. «Я чувствую, что меня любят» вместо скромного «я хотел бы, но этого нет».

Понимаете, откуда появляется эта грандиозность?

от запрятанной части личности, которая чуть ли не Подруга Бога. когда уже «побежала волосы назад», уже навложилась и шарами и кормом (свитера покупать, стейки жарить, вот это вот все), ей становится все сложнее признать, что «опять опыт», грандиозность личности не заценили…
поэтому начинаешь думать хрень типа хочет но молчит, стесняша, бедняша… как не любить такую как я?

evo_lutio    20.10.18 16:25
У вас поток сознания?

Какая часть личности?

Ребенок рождается с этой грандиозностью, это обычная инфантильность.

До свидания.

Народ, отмечайте мои цитаты кавычками, у вас руки что ли не оттуда растут? Не понятно, что читатели читают ваш комментарий и вы таким образом как бы присваиваете мой текст? Пишите в блокноте, если для себя тут что-то чирикаете, а не для читателей.

И на вопрос я дальше сама подробно ответила. Не заметили подробного ответа, погруженные в свои эмоции.

doro_peshe    20.10.18 17:39
«Есть наблюдения, как умение видеть других без короны формируется у детей и подростков?»

Старший 15 лет, кажется, с трудом формирует умение видеть других без короны. Младший, семилетка, очень хотел всегда быть первым и конкурировал за внимание со старшим, и он как-то очень быстро научился понимать, что за реальные поступки внимание лучше, чем просто поклянчить его. Стал учиться и по дому помогать, и уроки сам делать, и раньше все время хотел, чтобы мы похвалили за это, а сейчас сделает что-нибудь, и сам себе может восхищенно сказать — ну я и молодец! и дальше чем-нибудь займется.

«А за собой наблюдения есть?»

Мне кажется, у меня сейчас лучше с границами, когда моя значимость низкая. Новый проект, малознакомый человек и т.д. Хорошее скромное состояние, когда все понятно, и как бы нулевая точка отсчета. Нормальные мысли, что я могу сделать в этой ситуации, что предложить. А когда понимаю, что она сейчас средняя, а видимо хотелось бы мне выше, все время ловлю себя на росте короне.

ninel_215    20.10.18 19:20
«Есть наблюдения, как умение видеть других без короны формируется у детей и подростков?»
Учу трехлетку словам вежливости. «Пожалуйста» пока не идет, а вот «спасибо» она говорит, наверное, часто не вполне осознанно, но все равно, это какое-то начало формирования границ, мне кажется.

lenamarkova    20.10.18 20:18
На днях была в новой компании и заметила, что границы стали ощущаться намного лучше, чем раньше.
Обратила внимание, что в диалогах на некоторые профессиональные темы, моё мнение было неинтересно, потому что эти люди меня не знали, ну я и помалкивала. Потом, когда в силу обстоятельств кое-что из моих умений проявилось, ситуация изменилась, хоть я и дальше особо со своим мнением не лезла.
Было заметно, как вначале твои слова по обсуждаемой теме настолько маловажны, что люди мельком на тебя смотрят и отворачиваются, а потом — наоборот, сами заводят разговор, задают вопросы, смотрят в глаза внимательно, наблюдают за тобой.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio