Для большинства людей любовь и щипцы — синонимы.
Любовь без щипцов кажется чем-то вроде оксюморона.
Как так, любить и ничего из человека не тянуть?
Конечно надо сразу схватить его и распихать по карманам.
Убрать щипцы для многих моих читателей — это «с глаз долой из сердца вон», значит отказаться от человека, порвать с ним, отвернуться.
Как и «разделение границ» — это значит прервать с человеком связи.
Связь = слияние в представлении многих.
Как только появляется связь, границы сливаются, отдельного человека уже нет, есть частичка себя.
Как только появляется любовь, тут же вылезают щипцы и давай тянуть любимого к себе.
Поэтому динамический баланс так редко встречается.
Дефолт и дисбаланс — сколько угодно, а баланс, особенно динамический — очень редко.
Иногда встречается взаимная привязанность, привычка, а взаимная страстная любовь у людей — как мед у Винни-Пуха, если она есть, то ее сразу нет.
Это происходит потому, что едва один из пары влюбляется чуть сильней, чем слегка, он начинает активно второго щипцевать, а реакция на активные щипцы — всегда одна и та же — отмораживание, закрытие границ. То есть как только один динамично идет в минус, второй так же динамично начинает идти в плюс. Некоторые даже придумали, что это — закон природы, что взаимная любовь противоречит физике и биологии.
Знаете чего?
Это ваши щипцы противоречат физике, биологии, химии и даже здравому смыслу. Потому что вырасти до большого размера и купить себе автомобиль, но не научиться убирать от живого человека щипцы, — это задержка личностного развития. Физически и умственно вы развились, а по части личности остались младенцами. Некоторые даже эмбрионами. Вот те, кого я рыбами называю в блоге, это уровень личностного развития — ребенок. А те, кого я называю рапанами, это с точки зрения личности — эмбрион.
Рыба обладает каким-то небольшим запасом свободы и воли, рапан нет. Но на любовь без щипцов не способны ни рыбы, ни рапаны, хотя рыбы могут щипцы свои немного осознавать.
Любовь без щипцов не только может быть, она должна быть без щипцов, иначе это не любовь, а себялюбие, причем в самой примитивной и глупой форме, сиюминутное, без учета перспектив. Чем больше вы используете щипцов, тем дальше от вас убегают, то есть себе вы никакой пользы не приносите, один сплошной вред.
Настоящая любовь — это влечение к субъекту, а не аппетит к объекту. Влечение к субъекту — это значит, что вас тянет к человеку, а вы его щипцами не тянете, вы помните про то, что он — живой, что он — мыслящая, разумная, равная вам личность и должен сам к вам спонтанно тянуться. Поэтому вы хотите быть привлекательным для него, но не тянете к себе как предмет и в мыслях не присваиваете его, помните про его личную волю. Хотите, чтобы ему в кайф было с вами, уважаете его личный поток.
Появление любых щипцов можно свести к одному единственному дефекту.
Слияние фокуса внимания и локуса контроля. Из-за этого возникает и слияние границ.
Как только что-то привлекло ваше внимание и вам понравилось, вы сейчас же хотите это присвоить, сделать своей частью. То есть как только фокус внимания на чем-то задержался, туда же поплыл и ваш локус.
Локус контроля — это наша главная опора. Это то, что мы ощущаем, как «свое», как «собственность», то, на что можем рассчитывать, что можем использовать. Наши личные границы четко отделяют территорию нашего локуса контроля от чужих территорий. Вот это, внутри наших личных границ — наше, мы можем этим распоряжаться и рулить. Все, что за пределами наших границ — чужое, мы не можем на это посягать, пока это не стало нашим. Нашим чужое может стать в случае договора по обмену (заработки к этому относятся и любые сделки) или в случае спонтанного дара. Спонтанного — это значит не под давлением совершенного, не вынужденного, не вытянутого, а свободного, добровольного, естественного.
Вот простая схема, которая описывает действие локуса. Люди с хорошим локусом контроля отлично социализированы, то есть хорошо адаптированы к социуму, поэтому в любых отношениях у них все нормально. Они настолько четко видят, где заканчиваются их границы, что стихийных конфликтов у них вообще не случается, осознанные и контролируемые иногда да, если это им выгодно. С такими людьми приятно взаимодействовать, поэтому все им открывают свои границы. Из-за этого им многие симпатизируют (особенно те, кому они сами симпатизируют). А симпатия к таким людям не встречает никаких порогов, поэтому растет до привязанности и любви, если им это нужно.
Эта схема очень простая, очень естественная и очевидная. И только люди с плохими границами упорно думают, что гармония в отношениях и стабильный рост СЗ — это какое-то чудо и исключение. Нет, это как раз норма для нормальных границ. Это чудо для границ плохих. Настолько чудесное чудо для плохих границ, что случается только в иллюзиях, а в реальности — нет. Вот стабильный рост СЗ человека с плохими границами — это нонсенс, поэтому прогнозы в отношениях делать так легко. Вы никогда не будете ошибаться в прогнозах, если научитесь опознавать плохие и хорошие границы (по багамБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, по колпачкам, по коронам, по степени слияния и плохому «мы», по шкатулкам и зеленому винограду). Видите у человека плохие границы — прогноз плохой. Видите хорошие — хороший. Так себе границы, значит и прогноз так себе, может быть туда или сюда, как повезет. А людям с хорошими границами в отношениях везет всегда. Им не то что везет, они сами себя везут куда надо.
То есть чтобы научиться симпатизировать людям и даже любить их без щипцов, надо научиться разделять локус контроля и фокус внимания. Появился интерес к кому-то, ваш фокус внимания сместился на этого человека. Локус контроля ваш должен остаться на месте, в центре вас, внутри ваших границ. Никогда не выходить за их пределы. Освоив эту практику, вы будете не только замечать свои щипцы, вы перестанете их вообще брать в руки. Может быть вы даже начнете брезговать до них дотрагиваться. Рыбака легко опознать по брезгливости к щипцам. Или даже не брезгливости, а легкому недоумению: это еще зачем? К своим щипцам, конечно, а не чужим. К чужим щипцам рыбаки относятся спокойно или даже с любопытством. Как слоны относятся к Моськам, так примерно. Либо не замечают, либо заметят и улыбнутся, ай, Моська, молодец какая. А иногда они используют чужие щипцы в своих целях.
Почему фокус и локус большинства людей слиты?
Потому что осознание на нашем эволюционном этапе почти не касается внутренней жизни.
Религиозный человек считал, что его мысли и чувства видны Богу, а так же ангелам и демонам (в некоторых религиях), он чувствует себя прозрачным, открытым для высших сил.
Атеисты решили считать, что человек сам хозяин своих мыслей и чувств, никто этого не видит, никто в это не может вмешаться, никого это не касается, никаких высших сил нет. Вот поведением своим человек управлять должен, чтобы не нарушать социальные законы (не драться, не воровать), а в мыслях может делать что хочет, никто ему там не судья, он там — царь.
Это было бы так, если бы мысли и эмоции ни на что не влияли бы. Но они запускают желания человека и руководят его поведением. Это их единственная роль в природе — запускать стремления и выбор.
Мысли связаны с направлением внимания (хотя у большинства людей мысли не рулят вниманием, а следуют за ним, рулить под силу только самым зрелым), а эмоции делают поток внимания концентрированным и заряженным положительно или отрицательно. Мысли и эмоции управляют человеком, поведение его — только следствие. Поэтому даже вообразив себя полноценным хозяином своего внутреннего мира, вы должны заботиться о порядке в нем, иначе очень скоро из всех ваших щелей полезут тараканы, а то и черти. А границы обязательно пойдут по швам из-за внутренних перекосов и внутренних конфликтов.
Если хорошо осознать идею того, что все ваши мысли и желания не то что прозрачны, а просто влияют на все видимое самым непосредственным образом, следить за локусом контроля станет проще. Не брать чужое многие привыкли еще в детстве, а вот не мечтать о чужом, не присваивать это в мыслях многие не умеют. Некоторые наоборот считают, что раз уж мысли и желания влияют на все, надо посильней желать и думать и это само придет в руки. То есть натура инфантильных людей, по большому счету, это натура эгоистов и воров, они не хватают чужое только из страха наказания, а стянуть это все невидимым образом очень хотели бы.
Раньше подобные люди боялись того, что Бог заглянет им в голову и увидит их грехи, а теперь они чувствуют себя в безопасности. Парадокс в том, что когда дурные мысли и желания переполняют человека, он бежит рассказывать об этом всем. Он не может удержать это в себе, он это демонстрирует, иногда облачая во что-то, а иногда нет. Это и есть работа поля. Если ваше внимание течет куда-то, это растет и вскоре обязательно реализуется на физическом уровне, на уровне поступков и речей. Поэтому так важно заниматься гигиеной поля и профилактикой дисбалансов (любых искажений в поле).
Беда рапанов и рыб еще в том, что если они начинают удерживать локус внутри (не присваивать чужое), они и фокус тоже держат внутри, то есть смотрят на все безразлично и безучастно, обычно свысока из башни. Им не интересно то, что нельзя присвоить, не важно то, что нельзя взять себе.
А зрелый фокус и зрелый локус должны быть раздельно, как и зрелые границы людей.
Упражнения обещала дать на разделение локуса и фокуса, я помню об этом. .
Но самое основное регулярное упражнение — это фиксировать, когда вы начинаете хотеть то, что пока не ваше, и уточнять для себя, что да, вы это хотели бы приблизить, но взять не можете. И после того, как вы сказали себе «это не мое» не убирать с этого фокус, а продолжать любоваться без требовательного желания. Желание имеет свойство расти от внимания, превращаться в нужду и смещать ваш локус. А любование такого свойства не имеет, ваш локус остается внутри. При любовании вы питаетесь впечатлениями, мотивируете себя и вдохновляете на свои дела, но не планируете захвата.
Любование — вот это редкое умение и создает встречный поток, вызывает влечение к вам. Пробовали что-то подобное?
«Не мое» — надо придать этой фразе новый смысл, обозначающий границы, а не прерывающий симпатию.
«Какая симпатичная девушка, но не моя» (и даже когда девушка — ваша девушка, она пока не ваша жена, а когда ваша жена, все равно не ваша собственность, хотя связей с вами у нее все больше и больше, ваше влияние сильней, но целиком вашей она не будет никогда и это надо помнить, а так же видеть количество актуальных связей и размер вашего влияния на нее, ваших возможностей, ту самую вашу СЗ).
Обратите внимание, словами «не мое» люди сейчас обозначают то, чего им не хочется, не нужно, не интересно. Это настоящий феномен, ведь получается, что все, чего они хотят — это уже их. То есть посыл вроде и верный почти — не тянуть себе чужого, но оборачивается чем-то противоположным — считать все, что нравится, своим.
А надо научиться симпатизировать людям и вещам, любоваться ими, понимая, что это не ваше и тянуть руки нельзя, фантазировать о том, что это ваше, нельзя, просить и требовать нельзя, можно только любоваться и выражать свое любование в границах. Встречного потока ждать можно, но как ждать? Ждать не так, как ждут бандероль, о которой уже пришло извещение. Большинство людей если уж ждут, то ждут именно так, будто им уже обещано. А надо научиться ждать, не фиксируя свое требовательное внимание, внимание надо фиксировать на том, что уже ваше, а чужим любоваться без щипцов.
Получается что-то подобное?
Комментарии
tasha_bang 19.09.18 09:44
«Не мое» — надо придать этой фразе новый смысл, обозначающий границы, а не прерывающий симпатию.
Еще иногда говорят она или он «не тянет» на отношения с этим человеком, или на эту должность. Имея ввиду, что не подходит, чего-то не хватает, но тогда зачем этому неподходящему человеку что-то «тянуть».
katerinafoto 19.09.18 10:06
В Японии есть традиция любования цветами. Когда цветёт сакура, люди устраивают пикники рядом с деревьями и любуются их красотой.
Читала, что в Японии вообще не принято рвать цветы. Можно фотографировать. Но не брать себе.
Ещё я недавно видела картинку. Сидит девушка в кимоно. На подоле кимоно спит кошка. Чтобы кошку не разбудить, девушка берет ножницы и отрезает себе подол кимоно. Вот такое уважение к границам, даже кошкиным.
evo_lutio 19.09.18 10:16
Ну отрезать себе подол — это неуважение к своему подолу и к себе.
Почему-то у людей в слиянии всегда выбор — собой пожертвовать или другим.
Потому что они всегда — целое и неразделимое с другими.
Кошку надо разбудить и прогнать, если ты хочешь встать и уйти, потому что она спит на твоем подоле.
Пусть спит на траве, она общая.
А если спящая кошка в кайф, то можно и дальше сидеть, давая ей свой подол и любуясь ею спящей. Но это если в кайф, а не если ты устал, ноги затекли, дела простаивают, но стыд и вина перед кошкой мешают ее разбудить. Кошка — хозяйка твоя.
Зачем уродовать кимоно?
tovuzgrenade 19.09.18 10:33
Любуешься картиной или скульптурой в музее, можно смотреть а трогать или присвоить — нельзя. Удовольствие и вдохновение приходит от любования. Обладать произведениями искусства в масштабе музея нереально ведь. И разочарования нет никакого по этому поводу.
evo_lutio 19.09.18 10:36
Да, музеи и выставки — это первое что приходит в голову.
Это хорошая тренировка разделения локуса и фокуса, особенно если это ассоциативно связывать со всем остальным.
Так можно смотреть и на красивые машины на улице и на архитектуру и на природу.
Без страданий «у меня этого нет», без зеленого винограда «нет, мне это не нужно», без азарта «надо как-то это срочно получить себе, купить такую машину, такой дом у моря и такой сад».
Просто любоваться.
И это как раз и будет тем самым магическим секретом притяжения. А не «материализация желаний» инфантилов в коронах.
tehhie239 19.09.18 10:36
Желание имеет свойство расти от внимания, превращаться в нужду и смещать ваш фокус.
По-моему, в этом предложении опечатка в конце.
evo_lutio 19.09.18 10:39
Да, но про опечатки мне лучше писать в личку.
tehhie239 19.09.18 11:10
Извините, не знала.
cheerikka 19.09.18 10:38
А надо научиться ждать, не фиксируя свое требовательное внимание, внимание надо фиксировать на том, что уже ваше, а чужим любоваться без щипцов. Получается что-то подобное?
пока получается не сильно. если сказала/написала что-то хорошее, то обязательно жду приятностей в ответ. если получаю только благодарность, то мне кажется, что моя значимость совсем невелика. расстраиваюсь. отдалаюсь, пытаясь перенести внимание на другие ресурсы. это замечают, я признаюсь, что меня такой ответ расстороил, но «я все понимаю, пишу не для того, чтобы мне ответили что-то хорошее в ответ»((( следующий раз когда пишу, знаю что меня побоятся обидеть и напишут что-то хорошее в ответ тоже. это отвратительное чувство — знать, что ты вытянула внимание в свою сторону. но каждый раз, когда я в этой ситуации кажется, что если ты не скажешь, что тебе нужно, человек сам не сообразит. это он от незнания так себя ведет, глупыш.
evo_lutio 19.09.18 10:44
Вы не в курсе формата блога?
У меня в комментариях не пишут жалобы и сожаления о том, что не получается.
У меня пишут о том, что получается. А если и проблемы, то с вариантами решений.
Любая ваша жалоба — это либо мысли вслух, либо запрос на помощь личную мою вам. То и другое выдает очень плохие границы.
Все, что вы написали, говорит о том, что проблесков понимания в вас почти нет совсем.
Расстраиваетесь из-за низкой значимости. Бедняжка какая, это так важно — огорчиться и пригорюниться. Именно для этого и нужно видеть значимость, а не для того, чтобы понять степень комфортной взаимной дистанции для обоих.
И ваши стенания о том, как вы переживаете о своих щипцах, это тоже так важно и всем читателям полезно.
Счастливо.
pavlovamargo 19.09.18 10:42
Получается разделить фокус и локус в работе (корректнее даже сказать в экономике, если говорить в терминах круга ресурсов). Проект нашла , могу заработать при самых неблагоприятных условиях столько , при благоприятных — столько. Потом возвращаюсь к себе : что мне надо делать для этого. Делаю.
В ресурсе любви: тяжело фокус на другом держать. Устаю.
Увидеть и понять желания другого могу, но как заинтересовать человека собой для общения не знаю. Навязываться как -то стремно. Думаешь , сам не проявляет интерес, я тоже не буду. Буду сидеть ровно (в башне).
evo_lutio 19.09.18 10:46
«Если говорить в терминах».
А вы где говорите? Вроде в моем блоге. В какие еще терминах вы тут хотели бы говорить?
Мне жаль, что у вас в ресурсе любви все так плохо. Очень вам сочувствую. Хотите денег пришлю?
grete_trakl 19.09.18 10:46
У Юкио Мисимы есть крутой роман «Золотой храм» про буддийского монаха, который был этим храмом одержим и так стремился к слиянию с ним, так мечтал присвоить себе его красоту, стать его частью, что это стало невыносимо и несовместимо с жизнью. И монах его сжег. И это вот все для меня имеет теперь еще один смысл!
evo_lutio 19.09.18 10:48
Да, «Золотой храм» отличный роман. И другие романы этого писателя.
И его биография тоже.
nore_ply 19.09.18 10:49
Кажется, я немного почувствовала, что такое любование, когда стала много работать со звонками. Голоса у людей часто бывают безумно приятные, и разговаривать настоящее удовольствие, хотя и чисто рабочие моменты. И голос, и интонации; как человек строит фразы, подбирает слова. Голос не присвоишь — хоть и замираешь как приятно, вслушиваешься; но решаешь рабочий вопрос и кладёшь трубку. Люблю за это работу со звонками. Надеюсь, это все не от голода)
tv0roq 19.09.18 10:57
Наверно, хороший пример с точки зрения разделения фокуса и локуса на уровне стихотворений, двух поэтов, восточного и западного. Сравнение это увидел у Фромма.
Западный стих английского поэта — ученого Теннисона:
Возросший средь руин цветок,
Тебя из трещин древних извлекаю,
Ты предо мною весь — вот корень, стебелек, здесь, на моей ладони.
Ты мал, цветок, но если бы я понял,
Что есть твой корень, стебелек, и в чем вся суть твоя, цветок,
Тогда я Бога суть и человека суть познал бы.
И трех стишия Басе:
Внимательно вглядись!
Цветы «пастушьей сумки»
Увидишь под плетнем!.
или его же
Полевой цветок
В лучах заката меня
Пленил на миг.
В первом стихе, присвоить разделить изучить по костям — и фокус и локус вместе уже на объекте и у Басе — чистое созерцание, фокус снаружи, локус внутри. Правда первый еще и ученым был, наверно, поэтому сам по себе локус у него не такой внешний, он изучать хотел, а не просто присвоить.
Сам пока в начале пути, вроде удалось нащупать момент перевода фокуса наружу и удержания локуса внутри, стараюсь тренировать при общение с друзьями, на работе — не залипать в айпад на обеде, а наблюдать за людьми, о чем говорят, как говорят, мимика, с внешним фокусом — так много интересного вокруг
lansarote 19.09.18 10:59
С любованием как-то получилось само собой. Есть тут один антикварный магазин, напротив кафе. И в магазине есть лампа, которая два года подряд мне очень нравится, но стоит 6500 евро. Я иногда хожу туда выпить кофе и просто полюбоваться ею. Я ее даже не трогала никогда. Приятное чувство.
В межчеловеческих отношениях, в принципе, получается, но не тогда, когда я влюблена. Когда «любовь», мед и винни пух. По крайней мере так бывало раньше. С открытием блога, очень многое вижу по-другому. Сложно сказать, что взгляд на отношения поменялся, его как-то и не было как такового. Ощущение, что глаза открылись, как блог читать начала.
adesigna 19.09.18 11:01
Любоваться можно чужими профессиями и областями знаний — освоить всё нереально, а ощущение Уау!, когда даже в общих чертах знакомишься с тем, что другой человек делает и насколько целой вселенной и отдельным языком может являться его профессия, вот этот восторг очень доступен.
ann_female 19.09.18 11:05
Парадокс в том, что когда дурные мысли и желания переполняют человека, он бежит рассказывать об этом всем. Он не может удержать это в себе, он это демонстрирует, иногда облачая во что-то, а иногда нет. Это и есть работа поля.
Раньше вообще ни мысли, ни эмоции вообще в себе не получалось удерживать — тут же обрушивала их на близких людей. Сейчас всегда перед тем, как чем-нибудь поделиться, стараюсь брать паузу. И в этой паузе уже легче и понятнее сориентироваться — что это за информация, нужна ли она собеседнику и стоит ли вообще ей делиться. Во-первых, отношения на порядок улучшились, во-вторых, само качество общения тоже стало гораздо лучше. Можно получать удовольствие от разговора, а не буквально задыхаться от зашкаливающих эмоций, как раньше. Появилось понимание, что такое приятная беседа. Раньше был треш — либо взахлеб и про себя, либо вообще не интересно.
baka_jack 19.09.18 11:13
Наверное, один раз у меня получилась — я встретился с девушкой, она показалась мне очень, очень красивой. Я подумал, что такая красотка точно не будет со мной, и решил просто любоваться ей и ее присутствием. Я хорошо провел с ней вечер, мы разъехались. Не было никаких ожиданий.
На следующий день она предложила встретиться, первая проявляла знаки внимания, вскоре у нас начались отношения.
yallka 19.09.18 11:17
«Получается что-то подобное?»
Когда я только начинала преподавать, придумала свою школу, начала с групповых занятий. Для сбора групп организовывались пробные занятия. Мой маркетолог учил меня «закрывать на продажу» — общаться с людьми так, будто они обязательно придут ко мне на основной курс, задавать задание «на следующий раз», вынуждать оставить залог денежный, как гарантию, что придут на курс, и еще какие-то фишки агрессивного маркетинга. Я на такие пробные уроки шла как на каторгу, казалось, что я лезу в головы, волю и кошельки людей, которые всего лишь пришли познакомиться с новым языком и потенциальным преподавателем. Урок завершался щипцами. Большинство, потупив глаза, молча уходили после такого занятия.
В итоге, с чувством облегчения, я рассталась с маркетологом, а сама перешла на индивидуальное обучение, без цели захапать во что бы то ни было ученика. Никакой каторги, наоборот, кайф от занятий, и с тех пор, вот уже несколько лет, не было ни одного отказавшегося после первых уроков человека.
В личных отношениях, во многом благодаря Вашим статьям и книге, тоже стало получаться не пользоваться щипцами и не лезть в чужие границы. Я наверное наконец стала осознавать, что вообще значит «жить сегодняшним днём»: жить настоящим, тем, что реально существует в моей жизни и моем распоряжении, не чужим и не воображаемым.
evo_lutio 19.09.18 11:45
Маркетологи чаще всего изумительно бездарны. Талантливых в этой среде очень мало.
Вероятно потому, что хороший маркетинг это работа с бессознательным людей, обходя их границы. То есть настоящая рыбалка.
А они — рыбы.
evo_lutio 19.09.18 11:46
Психологов талантливых тоже мало, но куда больше, чем маркетологов.
v_e_r_a_17 19.09.18 11:36
«Не мое»
Только теперь мне стало понятно почему в поездках заграницу всегда чувствовала себя очень комфортно — фокус был всегда внешний, а локус внутренний. А дома было все не то, все не так и даже плохо, как оказалось, потому что локус был внешний, а фокус часто внутренний. Внутренний локус удивительным образом превращает окружающую действительность в рай. Любое недовольство, обида для меня теперь в первую очередь маркер внешнего локуса.
dina4eg 19.09.18 11:38
«А надо научиться ждать, не фиксируя свое требовательное внимание, внимание надо фиксировать на том, что уже ваше, а чужим любоваться без щипцов. Получается что-то подобное?»
Получается на примере певцов и певиц наслаждаться без присвоения и мыслей «вот я сама так хочу», раз голоса и слуха нет. При этом музыка не становиться неинтересной и ненужной, а восхищает еще больше. Самому можно сделать что в своих границах, научиться играть на каком-нибудь инструменте например.
evo_lutio 19.09.18 11:42
Да.
Хотя многие присваивают все равно. Будто это им поёт страдающая по ним красотка. Или сладкоголосый певец их умоляет снизойти.
А так да, хороший пример. Если аппетит эмоциональный контролировать.
frieda_voros 19.09.18 11:38
Есть знакомая, которая считает себя некрасивой (хотя обычная девушка) и поэтому обделённой, ибо красавицам, по её мнению, достался счастливый билет в обожание и роскошь. В итоге, к красивым девушкам только пожирающая зависть и никакого любования.
За собой заметила, что люблю смотреть на красивых людей, кого-то даже фолловлю в инсте просто за красивыми лицами или стилем, даже если их стиль в приложении на меня — ни к селу ни к городу. С вещами в магазинах раньше сложнее было: увижу что-то красивое, оно на меня сядет, и, если шмотка не стоит заоблачных денег, я её возьму. А потом не ношу, потому что она никуда не вписывается. Сейчас проще стало признавать, что подобная вещь «не моя», но я всё ещё считаю её клёвой.
В общении тоже что-то подобное: есть знакомые, которые мне кажутся очень интересными, харизматичными людьми, но после пары попыток стало понятно, что дружить нам не о чем. Тем не менее, очень приятно при случае их увидеть, за ними понаблюдать.
evo_lutio 19.09.18 11:47
Да, это вот примерно об этом.
buuzza 19.09.18 12:04
В какой-то момент я озаботилась тем, что мне нечего другим дать. Когда я стала думать, а что я вообще могу дать, мне пришла мысль, что я другого-то и не вижу совсем. Вроде с локусом у меня было худо-бедно терпимо, а для того, чтобы научиться видеть другого мне пришлось настроить фокус так, чтобы находить в каждом человеке свою особенность и красоту. Когда у меня это, как мне кажется, получилось, люди, с которыми у меня выстраивалось общение, сразу среагировали на это.
Любоваться людьми оказалось намного приятнее, чем любоваться картинами.
taushana 19.09.18 12:08
Получается любоваться молодыми отцами любого возраста на детских площадках. Легко им улыбнуться, если «их» малыш за моей бегает.
Мне от них ничего не надо, зато какие они классные. Как те пингвины, что балансируют с яйцом между лап.
evo_lutio 19.09.18 12:13
Да, отцами с малышами сложно не любоваться.
Хотя некоторые при взгляде на таких испытывают либо зависть, либо влечение, либо подозрение, то есть примеряют для себя.
kirill_golub 19.09.18 12:14
Спасибо, стало понятней. Разделять, это как в музее, смотреть можно, трогать нельзя.
И теперь ясно почему если дыра в ресурсе разделять их труднее, на голодный желудок сложно наслаждаться красотой сервировки.
evo_lutio 19.09.18 12:19
Ваш последний абзац почти дословно был в десятках моих постов.
То есть я пример с голодом и гурманством привожу уже четыре года, регулярно.
Осенило.
kirill_golub 19.09.18 12:32
У меня кости толстые, пока от глаз до мозга дойдёт …
ivan3452 19.09.18 12:22
Похоже получается.
Восхититься правильным ответом на сложный вопрос от игрока своей команды в мозгобойне, классно сделаным танцем или сценкой командой соперников на семейном сплаве, планировкой дома заказчика, который тебя нанял. Все это искренне без нытья, что у нас (меня) хуже получилось, такого дома нет, я тоже вспомнил ответ.
Любование без ожидания ответной реакции.
Настрой примерно такой: «мне жизнь дала возможность увидеть в деле таких классных людей, у которых есть чему поучиться или такой интересный объект для реализации. Я уже в выигрыше.
evo_lutio 19.09.18 19:49
Да, как пример для подражания, как повод для размышления, как мотив для вдохновения, просто как источник эстетического и интеллектуального кайфа.
polina_ponc 19.09.18 12:22
Мне нравится любоваться людьми, вещами, достижениями других. Я думаю-вот круто, что такое в мире есть. Интересно жить.
lidia46 19.09.18 12:29
Когда поступила в институт — была как пьяная первое время от обилия харизматичных и красивых преподавателей. Ходила к таким на пары, ловила каждое слово и парила над землей — такими они казались неземными. Это было чистое восторженное любование, которое стимулировало уделять серьезное внимание их предметам. Стыдно было плевать на то, что интересно и увлекательно для таких людей. Казалось, что через освоение их предмета, становишься как-то тоже причастна сонму этих высших людей.
leoneright 19.09.18 12:59
Когда пришла на новую работу, то просто была в шоке, с какими людьми работать довелось. Профессионалы, зубастые юристы, «не руки — а крылья, не сон — а движенье, и словом не бьющие на пораженье». На коллегу своего старшего, куратора, реально любовалась, маме рассказывала — какой классный мужчина со мной работает, как у него все в руках спорится.
Почему-то все советовали с ним «замутить», меня аж дергало. Как будто картину Рубенса показываешь, а тебе в ответ — о, сочная бабешка, ябывдул.
Комментарий удален
andrey_kozlow 19.09.18 13:19
Когда вижу красивую природу стал реже хвататься за телефон, чтобы сфотографировать. Получается дурацкая ситуация, на фото все не то и не так, ну стал я обладателем суррогата красоты на фото, а прекрасный момент растворился и утек сквозь пальцы, осталось только разочарование.
Лучше бы просто постоял и насладился снегопадом, чем искать режимы и ракурсы.
evo_lutio 19.09.18 19:47
Это правда.
Фотографирование — это тоже присвоение.
Использовать для самопрезентации, использовать себе на какую-то пользу.
А без этого и взгляда нет.
Значит способность любоваться как таковая отсутствует.
podolianka 19.09.18 13:32
получается в Инстаграмме. я не подписьівалась там на знакомьіх, а просто собрала ленту, на которую приятно смотреть. натюрмортьі, искусство, интерьерьі, декор, посуда, морские свинки, замки, мускульі и жопьі. я никого из них не знаю, я просто рассматриваю картинки.
amigo77 19.09.18 13:48
Однажды, давно, на дискотеке увидел симпатичную девушку..Она красиво двигалась, я просто стоял в стороне и любовался, не на виду даже.. Мыслей подойти и познакомиться не возникло, т.к. очень стеснительный был. А потом, на следующий день мой друг передал мне ее приглашение на день рождения. Это очень удивило меня тогда, как будто магия какая то))
evabes 19.09.18 14:02
Когда преподавала теорию дизайна интерьера, на курсе были задания ученикам, разные стили интерьера для проработки. Постоянно сталкивалась с одной и той же реакцией «ой нет, я этот не хочу, я не люблю его, не мое. можно другой стиль?».
Потом стала объяснять заранее, что вы только учитесь, а значит надо пробовать понимать стили, их концепцию, видеть в них их красоту, пока ещё свой почерк появится. Вы же не себе дома делать будите, а заказчикам. А они на себя примеряли, подходит/не подходит лично их дому и если «не моё», то сразу нет интереса делать работу, изучать, знакомиться с эпохой и стилем. Не нравится, не моё, да и вообще стиль плохой. Получается утрачивается интерес, а то и обесценивается, если нельзя присвоить.
А ведь стиль может лично тебе не подходить, в твой дом никак не вписываться, но от этого некрасивым не становится. Интерьер может быть грамотным с точки зрения дизайна, интересным, гармоничным и он стоит того чтобы понаблюдать и поизучать его.
pani_jadwiga 19.09.18 15:08
Было в юности на лекциях языка, где со мной учились несколько итальянских студентов. Помню, парень и девушка были неземной красоты, просто «иконы ходячие», могла ими все уроки любоваться, об общении с ними и не думала, мы были совсем из разных миров и социальных уровней.
Сейчас в отпуске получилось так, что интенсивно прокачиваю ресурсы учебы, работы, творчества и дружбы. Дни заполнены под завязку интересными делами и общением с интересными людьми. И на волне этого подъема как-то само получилось, что заново влюбилась в партнера. Как будто увидела со стороны, просто любуюсь тем, какой он умный, его внешностью, умением одеваться, талантом общаться с людьми. Получается наслаждение, как от произведения искусства, вообще не связанное ни со мной, ни с нашими отношениями.
rebelsystem 19.09.18 16:48
Стараюсь убирать щипцы в общении и работе с детьми. Любование — спасение.
Занимаюсь с ними рисунком. Для совсем маленьких краски — это просто сенсорный материал. Они их смешивают в единое месиво и через пять минут уже сидят по локти в нем. Я знаю, что им это нужно, сама родителям советую все время глину детям давать и позволять им в ней по шею возякаться. А убирать лень. когда только начинается занятие, могу начать отмораживаться от мыслей про уборку. Но если процесс фотографировать, это быстро превращается в кайф! Детские руки в процессе смешения и по локти в грязи, их мимика, каждый кадр — произведение искусства. Состояние меняется и с уборкой оказывается не сложно сообразить что-то, и дети в неё легче включаются.
olga_l 19.09.18 17:38
Вроде бы получается. Люблю наблюдать за маленькими детьми, общаться с ними (с детьми друзей, своих пока нет). Чувствую в них огромную спонтанность, поэтому приятно даже просто смотреть на них. Очень люблю смотреть фильмы и читать книги про рыбаков, они вызывают у меня восторг и ощущение еще большего интереса к миру. И в жизни очень интересны люди, которые, как мне кажется, обладают рыбацкими качествами, или у которых хорошо прокачан имидж. Но при всем восхищении к ним, локус не уезжает, присвоить их не хочется. Просто радуюсь, что они такие классные.
unleash_power 19.09.18 17:46
На ум приходит танец, если там держать локус — внутри, то есть заниматься своим танцеванием, выражением музыки через себя,
а фокус — на партнерше, любоваться ею, без критики/оценки, или подобострастия, то это рождает вдохновение, и танец расцветает.
terek 19.09.18 18:05
Наверное, в любовании есть эта благодарность красивая к тому, чем любуешься. Или к её создателю. Вы когда-то писали, что именно благодарность убирает все баги сразу.
В последнее время жизнь сталкивает с людьми с ОЗ выше моей. И они реально яркие очень, я на них смотрю, как ребёнок в планетарии. У меня локус шатает часто, я поэтому так и стараюсь как в сказке: «Иди сквозь все богатства, но руки не тяни». Очень помогает, что есть один прокачанный ресурс, сквозь который я как горнило всё переплавляю и расту.
wolfakella 19.09.18 18:27
К сожалению, в 90% случаев не получается.
Голод мешает. Нужно либо ощущение, что ты приближаешься к тому, что хочешь получить, либо лучше в принципе держаться подальше и заниматься чем-то другим. Голод не дает сохранять внутреннюю… стабильность?
Любоваться получается, когда у тебя уже это есть, и есть возможность хоть как-то напомнить себе, что это просто излишне разыгрался аппетит. А когда у всех вокруг есть, а у тебя нет — очень сложно любоваться. Стараюсь не концентрироваться на ресурсах, с которыми проблемы. Вообще, если с ресурсом любви что-то понятно хотя бы в теории, то ресурс секса — настолько темный лес, что про него не понятно вообще ничего.
evo_lutio 19.09.18 19:45
Не понятно, не нужно комментировать.
Здесь комментируют те, кому понятно.
«Любоваться получается, когда у тебя уже это есть»
Связь обратная. Будет, если научитесь любоваться. Пока не научитесь, не будет ничего.
Желаю успехов.
mynameis_helene 19.09.18 18:48
Любуюсь моделями известными. Один человек как-то спросил: Зачем ты это делаешь? Хочешь быть такой же как они? Я ответила, что нет. А потом в голове родился ответ — для вдохновения. Посмотришь на них и хочется жить и пойти красивое что-нибудь делать.
javaman1975 19.09.18 19:33
Бывает, становишься свидетелем спонтанного действия другого человека. Мальчик или девочка — не важно. Напевает что-то себе под нос, пританцовывает… или вертит в руках случайно подвернувшийся твой карандаш. Сидишь, ловишь кайф, и боишься пошевелиться. Потому что, если обратишь на себя внимание, спонтанное действие прекратится, и кайф вместе с ним.
evo_lutio 19.09.18 19:44
Народ, последнее время мне пишут и пишут люди, ссылаясь на свои письма с других аккаунтов, и продолжения своих историй.
Если я публиковала письмо с одного аккаунта, а вы пишете с другого, я даже читать не буду ваше продолжение.
Если вы удалили свой аккаунт после разбора письма, вы не то что не попадете на разбор с продолжением, я вас сразу забаню. Вы все правила нарушили и идите к черту.
Впервые опубликовано — evo-lutio