Письмо: «А ведь у меня прекрасный муж»

Вот в этом письме все враньё — от первой до последней строчки почти.

И песня о том, как ее нестерпимо обожает прекрасный муж — враньё, и мазохистические истории о сливах и изменах — порнофантазии.

Фантазии о том, как вы сливаетесь и сливаете мужей тоже лишают вас самоуважения. Почти так же как поступки. Даже если в реальности вы так трусливы, что вас хватает только на письма.

Понимаете почему?

Кто найдет в письме признаки очевидной лжи?

Вообще, кто понимает, по каким признакам сразу можно видеть, что человек врет?
ann_ozero
Добрый день, уважаемая Эволюция!
> Спасибо Вам большое за Ваш труд, за Вашу книгу и за то, что помогаете стольким людям осознать свои ошибки и не сделать новых.
>
> Письма от Белладонн встречаются в рубрике не очень часто. Буду надеяться, что моя история проиллюстрирует какие – то особенности этого типа фрустрации или женской сексуальной аддикции и поможет мне попасть на разбор.
>
> Мне 46 лет, из них 27 я замужем, что не защитило меня от заморозки в ресурсе любви. Пока не понимаю почему так сложилось, за такой долгий срок должен был разморозиться любой рапан. Ведь у меня прекрасный муж: любящий, талантливый, умный, обаятельный, с отличным чувством юмора. За все эти годы он не устал повторять (мне и всем знакомым) как ему повезло, что я его жена, как он любит меня и как рад, что я рядом. Он очень привлекательный мужчина, я и сама им любуюсь, и часто слышу о его красоте от других женщин. Мне нравится его нрав, его голос, его запах. Он всегда делал и до сих пор делает много романтических вещей для меня: заботится, пишет любовные записки и смс, дарит необычные подарки, готовит любимые мной блюда, организовывает сюрпризы с участием наших друзей, постоянно обнимает и целует. У нас взрослые дети, которые живут отдельно и сейчас появилось свободное время, которое мы чаще всего проводим вместе: у нас общее хобби, мы много путешествуем вдвоем, помогаем друг другу в работе. Мне с ним весело и легко, он способен любой конфликт сгладить с помощью шутки. Раньше (до чтения блога) я была уверена, что не смотря на то, что у меня самый лучший муж на свете, я так и не смогла его полюбить той любовью, которую он хотел бы видеть с моей стороны. Часто получается, что я обесцениваю его вложения в наши отношения. Меня порой раздражают его частые звонки и смс, особенно, когда я вынуждена переключиться с работы и что – то ответить. Мне неловко, когда он публично хвалит меня и сама не могу его хвалить при всех. Я стараюсь минимизировать количество объятий и поцелуев, буквально шарахаюсь от него. Мне тяжело придумывать подарки к праздникам, он же это делает с большим удовольствием. Мне вообще вся романтика кажется чем – то лишним, надуманным (сейчас понимаю, что это фрустрация, раньше считала, что просто такой характер). Если с замороженностью в любви муж уже как – то смирился и лишь изредка подшучивает надо мной: «Ничего, еще 25 лет проживем вместе и ты оттаешь», то с холодностью в ресурсе секса он мириться не планирует. Проблема в том, что никакой заморозки у меня в ресурсе секса нет, а есть аддикция. К сожалению (а скорее всего к счастью), на мужа моя зависимость не распространяется. Раньше казалось, что надо просто перенаправить на него возбуждение, которое я получаю от взаимодействия с левыми мужчинами, и тогда моя проблема решится. Чтение вашего блога открыло для меня сколько ужасных поступков я наделала на этом пути, как глубоко ошибалась.
>
> Началось все очень давно, но я хорошо помню самый первый эпизод. Меня, совсем еще молодого специалиста, отправили в другой город, чтобы я продемонстрировала образцы нашей продукции. Я очень боялась подвести руководство, боялась дорогу, незнакомый город, но больше всего волновалась за детей, тогда я их совсем малышей оставила с папой на такой долгий срок. Сотовых еще не было, звонить было некуда и я сходила с ума от неизвестности. Рядом с гостиницей было кафе и я пошла туда, чтобы поужинать. Ко мне за стол подсел парень, мы весело болтали, он угощал меня, как – то расслабил и все тревоги рассеялись, я млела от вина и чужого внимания. (К тому времени я, наверное, была немного фрустирована в сексе: дети маленькие, учеба и работа, вечный недосып, все жили в одной крошечной комнате, секс с постоянным прислушиванием «спят ли? Не разбудим?», но глобально секс я очень сильно любила и считала одним из самых больших удовольствий в жизни). Парень напевал песни моей короне Сокровища, я поплыла и тогда подумала: «Ну что я теряю? Чужой город, тысячи километров от дома, я тут никого не знаю, никто не узнает. Хоть попробую как это с другим». Тревога за детей ушла, да и вообще весь остальной мир ушел на несколько часов в марево беззаботности и кайфа. В эту ночь в моей истории появился паттерн мужского поведения, который спустя десятилетия способен завести меня почти мгновенно. Почти все мои сексуальные фантазии и просмотры порно на протяжении долгого времени связаны с этим паттерном. Под утро парень ушел, я тут же переселилась в другое место, даже дала коробку конфет девушке — администратору, чтобы она не выдала мои данные (Неуловимый Джо, да). Понятно, что парень и не планировал меня искать, но вот это «убегание, сверкая пятками» тоже сыграло со мной злую шутку. Я возомнила, что он гнался, а я совершила побег, этим золотила себе корону какое – то время и попала в ловушку фантазий (я так понимаю сейчас, что растила значимость события). На следующий день совершенно неожиданно для себя у меня получилось договориться об очень выгодном бартере для нашего предприятия. Контракт сулил большие выгоды – я возвращалась в родной город и очень собой гордилась в тот момент. Чуть ли не c порога кинулась на мужа и тогда промелькнула мысль про левак, который укрепляет брак. Мне кажется, что вот это стечение обстоятельств (ушла тревога за детей, снижение страха перед раскрытием, свобода сексуального выражения на фоне постоянных стесненных бытовых обстоятельств, эйфория от заключения контракта, эмоциональный подъем в сторону мужа) послужили первым камнем в фундаменте моей зависимости.
>
> Истории всех остальных моих романов на стороне похожи одна на другую. Знакомство с мужчиной в очень далеком чужом городе, долгая переписка в письмах, встреча, бурный секс-марафон. Тут не то, что доильный аппарат, тут целая доильная ферма подключалась, я была как алкаш, которого привезли в отель «все включено» и поставили перед витриной с напитками: секс, секс, секс или разговоры о сексе– любое предложение прерваться и сходить, например, в ресторан или театр приводило меня в уныние. После первой встречи я почти полностью сворачивала переписку. Пока в письмах не было сексуальных тем, я не очень боялась, что она попадет в чьи – то руки, потом очень. На любую фразу отвечала: «Пожалуйста, не пиши мне, я позвоню перед следующей поездкой». Видимо, за несколько месяцев мужчина успевал отдохнуть от меня и следующая встреча снова проходила на большом эмоциональном подъеме. [Только однажды позволила себе поддерживать связь и между поездками и полетела вниз с таким свистом, что сама до сих пор вспоминаю этот период с ужасом. Все звонки, разговоры, переписки в мессенджерах тогда состояли на 80% из моих и его сексуальных фантазий или планировании нового загула. Я стала пропускать спорт, хотя дома врала, что в зале, это давало мне возможность долго говорить по телефону, сидя где-нибудь в парке. На работу подзабила – все время уходила мыслями в будущую встречу. Стала летать в его город чаще и даже за свой счет – серьезные деньги на это уходили. Благо я надоела ему и все это завершилось. Думаю, что самой это безумие мне было не в силах прервать]. Остальные мои связи были не такие драматичные. В среднем длились 3 – 4 года: встреча, перерыв в общении, встреча, перерыв, совместная поездка, перерыв, встреча. Это было чистое секс – онли со сменой персонажей и моя корона равенства замком возвышалась над моими сливами. Раньше я думала, что прошу от мужчины слишком много: сохранять тайну, не поддерживать общение между встречами, быть доступным в тот момент, когда я могу приехать. Раз есть мои просьбы, то я чувствовала себя обязанной быть благодарной и компенсировать свои условия, например, подарками, равными денежными вложениями или помощью в бизнесе. Сейчас вижу, что таким образом скрывала от себя свою сильную зависимость и пыталась стать не только удобной, но и полезной. Главное, чтобы доступ к «телу» не ограничили. Сливы свои я тогда, к сожалению, не замечала. Мне мерещились чувства. Раньше я даже не догадывалась о том, что секс и любовь два отдельных ресурса и была уверена, что влюблена, раз я так стремлюсь на эти встречи и так «горю». Ну и мужчины, конечно, тоже были неравнодушны, как мне казалось (в моей шкатулочке хранилось много красивых мужских поступков и слов). Корона, наверное, до сих пор скрывает от меня как низко я падала в эти периоды, хотя меня не покидает ощущение, что сливалась я не мужчинам, а сексуальной зависимости. Я порой путала их имена, постоянно забывала про дни рождения, вообще почти ничего не знала о повседневной жизни этих людей, не было особого страха от вероятности потери. Если проводить параллели с алкоголем: не так страшно потерять собутыльника, как саму бутылку. Время между встречами я коротала в мечтаниях «что бы еще такого попробовать», воспоминаниях и просмотром порно. На мое счастье, я не уходила по самую макушку в эту зависимость, скорее всего, благодаря хорошо прокаченным ресурсам работы, учебы и семьи (особенно детям), хотя я сейчас вижу под какой угрозой они находились и находятся, если дать себе «волю» (вернее, отключить ее). Если связь заканчивалась, иногда меня бросали или мне больше не нужно было по бизнесу приезжать в этот город, тогда периоды «запоя» у меня сменялись жесткой завязкой, я клялась себе, что больше никогда, стирала все цепляющие ролики, на чувстве вины начинала заставлять себя быть страстной с мужем. Потом, года через три, появлялся новый знакомый и постепенно спираль шла на новый виток. Временами у меня буквально было две жизни: одна – жизнь порядочной женщины, вторая – жизнь дешевки из гостиницы с почасовой оплатой. Я почти виртуозно научилась выключаться из одной и погружаться в другую. В одной из ваших статей Вы писали про типаж «стриптизерш», похожее я у себя тоже вижу, но у меня не было белого пальто по отношению к порядочным женщинам. Напротив, если я видела «плохую свою версию» в ком – то, то ощущала, как передергивает от презрения. Возможно, я бы и возомнила себя роковой, если бы периодически не тряслась от страха быть пойманной, стать звездой Ютуба, заразиться чем – нибудь. Сложно чувствовать себя Багирой, если у тебя заячий хвост. Меня часто качало от глубокой ненависти к себе до полного пофигизма: «будь, что будет, я ничего не могу с эти поделать». Вообще, вся моя личная жизнь была постоянно наполнена мелкой дрожью от чувства страха или угрызениями от чувства вины и я с радостью сбегала от них в работу, где чувствовала свою уверенность, ответственность, увлеченность процессом. Несколько раз пробовала одноразовые платные встречи, но страхи мои обострялись в десятки раз и до секса дело даже не доходило, я расплачивалась и прощалась.
> Я с огромной радостью полностью отключила бы внимание с ресурса секса, если бы не муж, который хотел почти всегда. Тяжело избавиться от алкоголизма, если ты каждый день вынужден выпивать стакан водки перед сном. После вынужденного секса часто вновь ненавидела себя, ощущала собственное предательство, слезы душили от жалости и к себе и к мужу, ему –то за что эта кислая морда.. Я же люблю секс, ну в чем же дело? Почему не получается себя заставить? Если бы не ваш блог, так и была бы уверена, что просто плохо старалась.
>
> Сейчас у меня длинный период завязки в плане «левых сексуальных запоев». Очень хотела бы вернуть секс в свой дом. Я постаралась убрать внутренние щипцы от себя, но проходит день – три – неделя и начинаю переживать, что разрушу отношения с мужем и поэтому отвечаю на его инициативу или сама провоцирую секс. Со стороны мужа вроде бы и нет щипцов, но я и сама себя умею накручивать. Вижу тут свою зависимость от него, мне будет очень жаль потерять наш любимый дом, наши вечерние прогулки, наши совместные планы, возможность вместе нянчить внуков, собираться всей семьей за нашим большим столом. Я замечаю вокруг него много восторженных учениц и представляю, как одна из них могла бы дать ему то, что не могу я: восхищение, упоительный секс, романтику и любовь. Я на каком – то вечном перепутье: не хочу его терять – себя не хочу насиловать.
>
> К сожалению, не могу понять, как вернуть себе локус контроля в ресурсе секса. Для меня это какая – то чистая химия: либо есть желание, либо его нет. Если меня волнует ситуация, то поднимается волна и в эту волну я ухожу сама и могу, как мне кажется, утащить другого. Вроде бы сделать так, чтобы вспыхнул сексуальный интерес у другой стороны умею. В каком месте руль в этом ресурсе, понять не получается. Пытаюсь с этим разобраться, но вижу огромное черное пятно. Если я правильно поняла из ваших статей, то таким как я, нужно работать над связкой двух ресурсов: любви и секса. Сначала сопротивлялась внутренне: «Ну как же мне на мужа рыбачить? И так жить душно». Теперь, когда чувствую нежность к мужу, стараюсь это как – то выразить: прижаться, обнять, погладить. Раньше боялась это делать – казалось, что это аванс, обещание секса, а я не смогу оправдать его ожидания и это приведет к обидам. Вопреки моим негативным прогнозам, общение становится более расслабленным, гармоничным. Кидаю крючки и шарики ему – это легко, так как его границы почти всегда, к счастью, открыты для меня – и снова между нами искрит, а не духота. Впереди еще много работы над собой, но уже сейчас вижу, что лучше становится моя жизнь. Спасибо искреннее вам за это!
>
> Извините, что так много получилось, старалась сократить, но не понимаю, что будет важно для блога, а что мусор ненужный.
>
> С огромной благодарностью и уважением, ann_ozero

Она и правда белладонна, их море, рап с мазохизмом и аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать к сексу — очень много.

Но далеко не все врушки. Некоторые совсем нет.

run_into_sunset 15.09.18 11:15
“…по каким признакам сразу можно видеть, что человек врет”

Нет конкретных деталей, описания общие или шаблонные, превосходные степени прилагательных:
“Не устал повторять, как ему повезло”, “самый лучший муж на свете”

evo_lutio 15.09.18 11:30
Штампы, да.

Письмо целиком состоит из штампов.

pavlovamargo 15.09.18 11:19
Да и про любовников тоже нет практически никакой конкретики. Это за 27 лет брака и ее «тайной второй жизни «.

evo_lutio 15.09.18 11:29
И обожающий муж, все время к ней липнущий и досаждающий звонками, ни разу не заметил ее бурные сливы.

taushana 15.09.18 11:21
«Мне нравится его нрав, его голос, его запах.»
«Я стараюсь минимизировать количество объятий и поцелуев, буквально шарахаюсь от него.»

Здесь, возможно, противоречие или вранье. Как еще любить запах, если не вдыхать его в обнимашках.

evo_lutio 15.09.18 11:25
Да, там история с мужем вся состоит из штампов и противоречий.

evo_lutio 15.09.18 11:26
«Нравится его нрав» — рехнуться просто, и это про мужа.

Какой ещё нрав?

ext_3552311 15.09.18 14:31
И вообще, все отношения с мужем, он сам, его отношение к ней так с придыханием описаны, с наслаждением, но почему-то она такая вся нелюбящая. Хотя плюсы про минусов с раздражением обычно пишут, а не смакуют, что он сказал, да что сделал

evo_lutio 15.09.18 14:49
Ещё интересно, что она считает, что рапаны размораживаются от любви к ним. Отогреваются озябшие подснежнички. И удивительно, но муж ее тоже так считает. Говорит ее словами: ещё 25 лет и оттаешь!

Как в женских романах все принцы разговаривают как рапунцели.

lyubav_a 15.09.18 11:28
Мне кажется просто даже по времени у автора не сходится. В ее рассказе, в сутках 50 часов, а неделя дней 30 минимум. Муж, двое детей, работа, еще что-то, то есть свободного времени не так много. Одно дело фантазировать перед сном или в дороге, другое дело пытаться впихнуть свои фантазии в реальность, в эти полчаса времени, которые есть у женщины на сериалы. И все ж прокачано еще при этом, и работа, и семья. А стресс такой, что внимание вообще не держится на этом, летит в параллельные миры при любой возможности.

evo_lutio 15.09.18 11:32
Но на ее жизнь это не оказывает ни малейшего влияния. Все очень круто.

Отвратительна дура. Свидетельствует, что можно сливаться на каждом шагу, но прокачивать ресурсы и иметь счастливую семью и прекрасного любящего мужа.

Где блюющий смайл?

nuchtotakoe 15.09.18 11:29
Не описано никаких фактов, сплошные абстракции: далекий город за тысячи километров, образцы какой-то продукции, которые она везет показывать кому-то. Бизнес-командировки такими не бывают. Потом абстрактная гостиница, кафе, там какой-то парень. И она «млела от вина и чужого внимания» — много фраз, как будто спертых из бульварной книжки.

Муж тоже описан как муж из фантазий юной школьницы: он прячет любовные записки по дому, постоянно пишет смс, звонит и организовывает романтические сюрпризы, как в Доме-2.

evo_lutio 15.09.18 11:34
Да.

Мелодрама для домохозяек + порно для них же.

kirill_golub 15.09.18 11:42
«Вообще, кто понимает, по каким признакам сразу можно видеть, что человек врет?»

Образы размытые без мелких деталей, сцены меняются быстро, без всякой связи и переходов, как во сне.

«Кто найдет в письме признаки очевидной лжи?»

В рассказе про мужчин.
Сперва они её хотят и преследуют, потом она их удерживает и задаривает. Потом снова они её, но оказывается что это она за ними.

evo_lutio 15.09.18 11:44
Отсутствие мелких деталей — это ерунда.

Не признак.

Тут такая шаткая бутафория, что уже не до деталей.

andrey_kozlow 15.09.18 11:44
Я с огромной радостью полностью отключила бы внимание с ресурса секса, если бы не муж, который хотел почти всегда.

Аддикт секса, который хочет, но не может избавиться от аддикции потому что его насилуют — хитро закрученная корона.

evo_lutio 15.09.18 11:53
Правда в это письме только:

«Хотела попробовать платные встречи, но до секса не доходило»

А дальше опять враньё «расплачивалась и уходила».

Не расплачивалась и не приходила.

lemyshok 15.09.18 11:56
«Фантазии о том, как вы сливаетесь и сливаете мужей тоже лишают вас самоуважения. Почти так же как посиупки. Даже если в реальности вы так трусливы, что вас хватает только на письма.

Понимаете почему?»

Наверное потому, что для поля важны чувственные образы, эмоциональная реакция на них, а уж существует ли это в реальности, не так уж принципиально. Человек фантазирует о сливах, возбуждается от картинок того, как она в подворотне с левым мужиком, а дома доверчивый обожающий муж, ох-ах, а для самоуважения это практически то самое — она-то знает, кто она — баба, которую штырит от собственного слива и слива своей территории, мужа например. Этот образ закрепляется циклами возбуждения и оргазма, и становится все ярче и привычнее, штырит все больше, то есть эмоционального внимания в сторону таких образов больше. А своя фигура все меньше. И поле перестраивается с учетом изменения этих фигур.

evo_lutio 15.09.18 12:01
Да, верно.

И даже если мужа нет, его и не будет с таким полем.

Гнусные фантазии.

Особенно если уже хочется публично всем поведать о них.

lyubav_a 15.09.18 11:59
«Я очень боялась подвести руководство, боялась дорогу, незнакомый город, но больше всего волновалась за детей, тогда я их совсем малышей оставила с папой на такой долгий срок. Сотовых еще не было, звонить было некуда и я сходила с ума от неизвестности». Оставила с идеальным мужем детей и чуть с ума не сошла от неизвестности. Или муж не идеальный, или тревожность за гранью. А похождения описаны очень спонтанной женщины, смелой, даже рисковой. Мне кажется подобная женщина, описывая своё начало, никогда бы не написала такой фразой, полной тревожности, так, как будто всё это реально и сейчас.
И ещё автор презирает эту женщину, считает себя лучше, выше. Думает, наверное, что ей было бы очень стыдно, будь она такой. Хотя её бы на части разорвало просто.

tv0roq 15.09.18 12:00
Автор напоминает специалиста который на собеседовании пытается себя показать чем не является, льет в уши общие фразы и такого как правило спрашиваешь конкретику — «а что было то конкретно», сразу начинается затуп, по факту ничего серьёзного, написать письмо ради того, чтобы написать.

Извините, что так много получилось, старалась сократить, но не понимаю, что будет важно для блога, а что мусор ненужный.

Тут мне кажется, целый набор — оправдашка и спасатель и штурман — локус в небе, решила помочь блогу Эволюции своим письмом — Сокровище, без неё бы вряд ли справились.

Вообще, кто понимает, по каким признакам сразу можно видеть, что человек врет
Наверно, кроме шаблонов, еще общий контекст — хвастовство, которое если и не полностью вранье, то большое преувеличение.

truthconditions 15.09.18 12:38
Такое длиннющее письмо и в нем ни одного события, все место отдано описаниям ее «виртуозного погружения в роль дешевки из гостиницы с почасовой оплатой».
Описание мужа напомнило описания девушки на каблуках по деревне о богатой светской жизни, там что-то про хорошие рестораны и тренинги было, здесь — «организовывает сюрпризы с участием наших друзей». И как он нежно обещает ей, как она оттает через 25 лет. Тоже из серии «как автор представляет себе идеального мужа».
И ее уверенность, что содержимое ее желудка будет полезно для блога, поделилась своими внутренними диалогами щедро. Представилась такая дама с лишним весом в белье леопардовой расцветки, сидящая в заячьих ушках в ванне без воды.

evo_lutio 15.09.18 13:19
Я могу примерно составить портрет автора.

Замужество скорее всего есть, иначе бы давно ударилась челюстью о случайные связи и фрустрировалась. Сексоголички обычно замужние тётки или бедные мужики, которые в реальности не могут уйти в отрыв.

Но муж не идеальный конечно, она и примерно не знает, как описывают любящих реальных мужей и как те прессуют, если уходят в большой минус при плюсующей жене. Не летают легкой тенью вокруг, а выносят мозг.

Муж обычный, дефолтный.

А вот гостиниц нет никаких, иначе бы она имела бы представление об этом не из мусорных книжек.

Комментарий удален

evo_lutio 15.09.18 13:20
Да, нет даже контуров персон.

rebelsystem 15.09.18 13:14
«дети маленькие, учеба и работа» подразумевают, что детей она с кем-то оставляла переодически хотя бы. А тут автор уезжает в командировку и пишет как домохозяйка, которая живет только детьми :
«больше всего волновалась за детей, тогда я их совсем малышей оставила с папой на такой долгий срок. Сотовых еще не было, звонить было некуда и я сходила с ума от неизвестности».

Автор вроде пишет, что осознала свои иллюзии в отношениях с мужчинами, но каким-то чудом это не рождает и тени сомнений в отношениях с мужем.

«Корона, наверное, до сих пор скрывает от меня как низко я падала в эти периоды, хотя меня не покидает ощущение, что сливалась я не мужчинам, а сексуальной зависимости. Я порой путала их имена, постоянно забывала про дни рождения, вообще почти ничего не знала о повседневной жизни этих людей, не было особого страха от вероятности потери»

Такое обесцениваете мужчин, которым якобы сливалась, не дало бы в реальности автору и шанса от них отлипнуть.

evo_lutio 15.09.18 13:38
Да, это такой бред, что она имён не помнит, хоть бегала за ними и подарки дарила и рисковала детьми.

Даже неловко за такое глупое враньё.

lansarote 15.09.18 14:13
Автор описывает свою жизнь с мужем, как будто динамический баланс длиною в 27 лет. А свою сексуальную аддикцию преподносит как у самой отъявленной белладонны. Не может быть так, что все опоры стабильны, когда аддикция такая глубокая и так долго продолжается.
Смаковать свои вымышленные сливы губительно, потому что для поля одинаково важно и то, как человек действует, и то, что им движет, чем заняты его мысли. Даже второе больше, потому что от этого зависит первое. Аддикция уничтожит все ресурсы будь это только мысли о том, как сливаешься воображаемым мужчинам, или же реальные сливы. Своя фигура в поле будет жалкой. Непонятно, зачем писать псевдособытия своей жизни, уж лучше б реальное положение вещей, пусть даже и нет в них 27летнего динамического баланса.

evo_lutio 15.09.18 15:12
Ну как непонятно?

Это возбуждает сексоголиков. Как вирт. Эротическая графомания, эпистолярный жанр.

Знаете, сколько мазохистов пишут мне письма, в которых их насилуют все подряд? Зашёл за угол, а там новый насильник.

Как в Жюстине.

lansarote 15.09.18 15:56
А точно, я сразу не обратила внимания. У автора нет никакого посыла письма и целей, кроме как посмаковать воображаемые низкие падения. Всё же обычно авторы писем хотят найти выход, понять, где накосячили, увидеть багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, короны… Если б хотя бы десятая часть из написанного была бы правдива, посыл письма был бы совсем другой, а жизненная ситуация куда мрачнее.

valeriy_silin 15.09.18 14:14
«Кто найдет в письме признаки очевидной лжи?»
В письме нет ничего собственно про секс. Автор ничего не пишет о том, что не так в отношениях с мужем, и что муж пытается делать (ведь она пишет «он не собирается мириться»). Ничего нет о том, что она получает «на стороне», что её привлекает в связях с этими мужчинами. То есть на месте так называемой аддикции ничего не получается разглядеть. Где жаба то?

evo_lutio 15.09.18 14:37
У неё есть аддикция.

Просто когда она фантазирует, она представляет безликих мачо, которым она как шлюха из кино отдаётся в гостиницах. Причём в воображении она неистова, никто не может ее насытить.

Хотя под любым реально голодным здоровым мужиком она бы быстро выбилась из сил, если бы попробовала неистово сливаться, приехав в далекий городок и сняв гостиницу. Но в фантазиях все безудержны.

И она не понимает, что в реале у мужчин есть имена, есть претензии, они любят вдруг возникать там, где их не просят и совсем не так послушны и безлики, как она воображает.

maa_pr 15.09.18 15:13
Во вчерашнем письме автор рассказывала о своем муже: сначала был один бизнес, потом барбершоп, потом стал начальником в департаменте. Дома все чинит, руки золотые, подарил ей байк. Видно за всем этим живого человека, и жизнь, которая идет.
Сегодня, не мужчина, а облако в штанах: записочки, обнимашечки, какие-то совместные сюрпризы с друзьями, непонятные общие хобби, и в конце, внезапно, восторженные ученицы (профессор?), которых автор замечает (в подьезде встречает?)

evo_lutio 15.09.18 15:16
Рапы помешаны на записочках.

evo_lutio 15.09.18 15:26
Если честно, враньё видно не по деталям, а по целому.

В том письме классный муж и конфликт автора: ненавижу страну, но жаль терять мужа. Логично?

В этом письме абажающий муж, но она неистово сливается и дарит подарки безликим мачо без имён, а страстный муж 27 лет не замечает ее сливов и пишет записочки, часто мучает звонками, но никогда не видит переписок с пьяными самцами в ее сексуальном угаре.

Такая Алиса и ее Зазеркалье.

puschino 15.09.18 15:25
Автор несколько раз говорит про детей, которых как минимум 2 и которые, наверное, выросшие уже. И хотя она рассказывает про практически всю свою жизнь, дети нигде не упомянуты как отдельные личности, ни разу не встречается что-то типа «мой сын» или «младшая дочь». Такое впечатление, что либо отношения с детьми слабые, либо они не вписываются в эту ложь, либо детей и нет.

evo_lutio 15.09.18 15:29
Есть, но когда она воображает себя шалавой, детей она выносит за скобки. Ей неловко перед ними.

А мужу она мстит, поскольку в реале он не такой любящий.

1_not_perfect 15.09.18 16:00
Удивило с чего у нее такой страх потерять мужа, дом и придуманное будущее с ним, если сейчас все так хорошо и он такой любящий.

doro_peshe 15.09.18 16:25
«по каким признакам сразу можно видеть, что человек врет?»

Еще абсолютно одинаковый стиль изложения тех мест, где описан и влюбленный муж, и ее сливы. Везде длинные приторные фразы, какая-то сладкая вата.

pavlovamargo 15.09.18 16:27
Это если вдруг муж узнает. Может , автора это ещё и подогревает: мол , она вся такая ненасытная сексуально пишет письма другим мужчинам тайком от сохнущего по ней мужа. И муж золотой , что ещё нужно для счастья , а она вот не удовлетворена «семейным счастьем».
Ей вот такой образ хотелось создать в письме.

Комментарий удален

zhabko_fluffy 15.09.18 17:08
Пишет про отношения с любовниками которые длились по 3-4 года и все эти годы мужчины ждали когда она первая напишет или не напишет,приедет за сексом.Как куклы-надо достала с полки нет убрала.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии