Письмо: "И каково будет ребенку?"

Беременность многими женщинами воспринимается как узаконенное право на штурманство.

Ребенок общий, но находится внутри нее, значит она может от лица этого ребенка просить будущего папку о том, о сем, как бы представлять интересы эмбриона.

С виду оно вроде и логично, но законам поля на такую логику плевать.

Как только вы достали щипцы, ваша СЗ полетела вниз, человека от вас начало воротить. И человек может пыхтеть и подчиняться какое-то время, а потом взорваться и обнаружить, что его от вас давно тошнит. А может сразу ваши щипцы отпружинить и оттолкнуть. По большому счету это не важно. Ваши щипцы ВСЕГДА, всегда вызывают падение вашей значимости для человека, его симпатии к вам.

Если вы считаете, что ваш муж — это придурошный ребенок, который не в курсе, что беременной жене нужна хорошая еда и забота и помощь, то вы — прирожденный штурман, и вас скорее всего ничего уже не исправит. Вы смотрите на мужа сверху и это приговор для отношений. Не важно, сразу вы разведетесь или истрепав друг другу нервы, через дефолт пройдете или через дисбаланс с вашим минусом, в любом случае прогноз — печальный.

А если вы готовы доверять своему мужчине и благодарить его за вложения, прогноз куда лучше.

Только благодарить вы сможете, если не будете уверены, что вам все это должны и должны намного больше, а дают только часть и за что благодарить-то?

В этом случае прогноз опять невеселый.

ponaexalatut
Добрый вечер, Эволюция!

Прошу о взгляде со стороны. (Автор понятия не имеет, что такое уважение, как мы сразу видим по этой формулировке)

Условия знаю, постараюсь коротко:

Ждем ребенка, мною желанного, муж тоже давно просил и упрекал, что я торможу. Но есть нюансы: хоть и просил, но, с моей точки зрения, ничего для этого не делал в материальном плане. У него машина,квартира (не сам он это заработал, перепало от родителей), частный бизнес, но с деньгами всегда туго, и никогда особо он не шевелился. может спать пол-дня или вообще не пойти на работу, а я как бессмертный пони на госслужбе, и норм. (Надо скалочкой помочь и припомнить еще, что сам ребенка просил. Тогда он устыдится и как начнет, как начнет вкалывать!)

Когда-то давно сказал, что если меня не устраивает — он себе девушку всегда за 500 уе найдет. Мы тогда поссорились, я сказала ну ок,тогда ищи,но по сути вцепилась клещами, реально надолго не расставались-вот сейчас и расхлебываю. (А если бы расставались, он бы чего? Надрессировался? Скорее нашел бы себе обещанную девушку)

Я до декрета сама себя обеспечивала, у меня старенькая мама (о ней некому позаботиться,кроме меня) и небольшой доходик,своя квартира.

На что я рассчитывала,когда он просил ребенка и обещал,что как только появится стимул в виде ребенка,он сразу порвет рубашку на груди? В большей степени-на себя,но и ему поверила. По итогу любое мое упоминание о деньгах его бесит. (А должен на строгое поучение женушки-мамашки подтянуть штанишки и кинуться выполнять свои забытые обещания. Не потому что сам вспомнил, а потому что ему сверху попеняли)

А меня бесит, что он сидит дома,играет в онлайн-игры (устал) и жизнь свою не изменил. Когда я сегодня сказала,что машина старенькая и реально опасно на ней ребенка будет возить, надо менять, вспылил — Так дай денег на новую. (Он правильно ответил. Что значит «надо менять»? Вам надо, вы и меняйте. Или учитесь формулировать как просьбу хотя бы. Девушки, хватит уже приказывать. Иначе придется вам с кошками жить, те под ваши приказы вашу колбасу будут охотно жевать)

Я сказала, что в моей семье не принято содержать мужчин, он ответил,что в его семье не принято,что женщины выносят мозг и что я офисный планктон, не то что он. И чего ж я там не зарабатывала (хотя я зарабатывала больше его и всю заначку спустила на подготовку к родам и пр. для ребенка). (Мужчину и не надо содержать. А своего ребенка — да. Мужу ничего не покупайте на свои деньги, только ребенку)

Женщины, и правда, в его роду всегда распоряжались деньгами, уж не знаю, чьими, и он привык,что придут и дадут. И вот эти денежные темы в разных ракурсах — постоянно, в последнее время. Вроде делает вид,что старается, а на выходе.. и как достичь мира мирно, я не знаю. Очевидно,что косячу, но где. (Там, где давите живому человеку на мозг, требуя, чтобы он подчинялся вам в виду вашего беременного живота)

Если молчать и не поднимать тему денег, обеспечивать себя и ребенка на свои декретные+готовить ему,когда принесет, — то не коврик ли я после этого?

(Вы коврик, когда все время поднимаете тему денег, получаете «заткнись» и сглатываете слезки. А если вы содержите себя и своего ребенка сами, давая мужу возможность наладить заработок, вы не коврик. Вы просто женщина, муж которой — на мели. Если муж так с мели и не выползет, наверное нужно будет сменить такого мужа. Особенно если он окажется неважным отцом и не будет помогать в быту. Но чтобы понять, каким он будет отцом и мужем, вы должны убрать скалки! Пока вы лупите его скалками и мучаете щипцами, он однозначно будет очень плохим мужем и скорее всего плохим отцом)

Поставить условия обеспечивай без выеживаний и уехать, порвав все связи в противном случае -вроде как перебор (да и меру как определить) и не морок ли это короны? Да и он на словах -«да, все,что угодно», а на деле -не особо, проходили уже. (Можете уехать, ваше право. Только силенок-то хватит? Нет, так не стройте из себя гордую женщину. Ставить условия — полная глупость. Ваши условия — скалка космического размера)

Постоянно стоять со скалкой — плохая перспектива, не мое. Может, я с ней и стою, но не замечаю. (Очень смешно. Скалочницы вечно считают, что скалка — не их. Или ключевое «постоянно стоять»? А она иногда скалку откладывает и берет щипцы)

Почему же я не могу откалибровать, где мои границы в данном случае и не прогибаться?

(Свои границы калибровать не нужно, они не такие уж крошечные. Ваши границы заканчиваются там, где кончается ваш живот. Ваш кошелек — ваш, ваше тело — ваше. На это другой не должен грубо посягать, может только просить. Ваша воля — ваша. А вот что должен и не должен делать второй человек — в его границах. После развода суд присудит ему обязанность платить алименты. Но это суд. А вы требовать денег напрямую не можете, если хотите оставаться в границах)

Рычагов влияния не вижу. Честно: боюсь остаться без помощи +чувствовать вину,что не права была, если порву. А если смирюсь, то боюсь потерять самоуважение и боюсь ,что будет ещё хуже, сядет на голову. (А если будете козой орать, то не сядет? Уважать вас типа будет?)

Чувствую, что есть выход, но не вижу, где он в данном случае ?где граница между ковриком и самоуважением. (Самоуважения у вас вообще нет. И с каждой скалкой становится все меньше. Если начнете с животом еще бегать туда-сюда, чтобы давить на мозг мужа сильней, самоуважения у вас станет еще меньше)

Так гнусно из-за денег разборки клеить. (Гнусно штурманить чужой карман, а главное бессмысленно и очень унизительно. Не дадут)

Может,он старается, а я не вижу, а, может, он меня пригнул к плинтусу и оттуда выпускать не собирается.
(И вот эти беременные жены представляют своих мужей коварными монстрами. Ужас просто, девочки. Рехнулись вы что ли? Кому надо вас у плинтуса держать? Только тем, кого вы до смерти уже скалками забили, разве что. Это когда у вас совсем война и о любви нет уже и речи)

Вывод: значимость моя невелика, он знает,что сейчас он -король,любая подачка за спасибо. А если сама буду все покупать и ребенка обеспечивать-так ему это на руку, не надо напрягаться, а я точно выйду в ноль за эти 3 года (хотя это не самое страшное). Ребенок без отца-это не гуд, сама так росла. Когда сказала, вот надо комбез на распродаже купить, ответил, сначала на него заработать. А ребенок,что,ждать будет? Зима впереди, в сезон все дороже будет. (Она думает, что в планах ее мужа нету — стать хорошим отцом. Она думает, что он сознательно планирует бездельничать. Вот такое у нее мнение о муже. Крыша съехала в одну сторону, локус в другую, и истерика. Лучше бы думала, как благополучно доносить малыша и родить, а не как вытрясти из мужа комбинезон для неродившегося пока младенца)

И ведь и дальше в компе играет, не идёт подрабатывать. Моя родня в итоге купила — может, его эта подстраховка расслабляет? Но пустить на самотёк такую важную область я не могу. (Штурманы вечно хотят все контролировать. Они хотят заранее, наперед все обеспечить и подготовить, но не сами, а за счет других людей. То есть они не могут на самотек пустить, сами сделать тоже не могут. Другие должны за них под их руководством все делать)

По сути он обеспечивает только еду, самую простую, и платит за свою же квартиру (надеюсь). Хотя сказать,что абсолютно равнодушен, вроде нет. Раньше как: живёшь распиздяем -твое право, а сейчас жизнь диктует: надо стараться, ты отвечаешь не только за себя. (Но это по прежнему — его право, как жить. Он не стал вашим органом с тех пор, как вы забеременели. Он все еще отдельный человек. А вы распоряжаетесь собой)

но как я ему скажу: ТЕБЕ надо стараться, а я подожду результата? Он тут же ответит-так ты и старайся, а я больше не могу. (Он правильно скажет. Вы не должны ему повелевать)

До беременности подобные вопросы тоже были — сейчас обострились,потому что я стала их задавать и тянуть деньги. Раньше никогда не просила и вкладывалась, сколько могла. (Часики тикали, а теперь живот при вас, муж кажется вам связанным и обязанным)

Особых подарков с его стороны не было, отдыхать вместе не ездим-никуда не хочет и вечно денег нет. Была ковриком? А как теперь поднять себя и не дать на себе ездить? Впереди 3 года зависимости, как я не хочу этого гнета. (Я не вижу, что он на вас ездит. Он даже не штурманит вас так, как вы его. Он плохо заботится о вас, но под вашими скалками скоро станет еще меньше. А без скалок есть шанс, что будет больше. Шанс, а не гарантия. Если вы хотите гарантий, то обеспечивайте себе все сами, рулите собой, живите одна и будьте сами себе штурманом)

Вот поссорились, гоголем ушел курить, вернулся и в игрушку влез на компе. Сидит голодный, хотя сам мог бы приготовить, и на меня тоже,все равно целый день дома. Да, он извинился за грубые слова. Пока. А что дальше..злость копится, мотивация падает, и у меня тоже.

Как вывести в положительную динамику, чтобы он тоже хотел, сам. (Сейчас подскажу, какие тут лучше сработают щипцы. У меня где-то пост был про инквизиторские орудия пыток. Там подберите себе. Друзья, найдете ссылку?)

И каково будет ребенку, если я не улажу эти конфликты. (Ужасно будет ребенку, если выяснится, что его мать — не всесильная богиня, а обычная баба. Ребенок не переживет)

Чувствую себя в западне. Просить мне ужасно тошно, не привыкла. Может, и не стоило начинать. Как не разложу- все не то.

Спасибо, если дочитали. Извините, получилось длинно.

Вот поссорились, гоголем ушел курить, вернулся и в игрушку влез на компе. Сидит голодный, хотя сам мог бы приготовить, и на меня тоже,все равно целый день дома
Ощущение как будто, не про мужа — здорового мужика пишет, а про ребенка лет 5. «Масечка» не в курсе что голодный. Мог бы приготовить конечно, если бы хотел, особенно после ссоры, «гоголем ушел» — сбежал наверно от щипцов и скалок, только бегством спасаться. После этого обычно поток сразу в гору идет, так и хочется приятное сделать любимой.

evo_lutio 13.09.18 12:34
Да, автор — штурман образцово-показательный.

sozerzanije 13.09.18 15:48
Условия знаю, постараюсь коротко
Извините, получилось длинно — закруглила тоже штурманом.

jane_bess 13.09.18 12:23
«Просить мне ужасно тошно, не привыкла.» — почему-то всегда те, кому тошно просить, предпочитают требовать.

«Раньше как: живёшь распиздяем -твое право, а сейчас жизнь диктует: надо стараться, ты отвечаешь не только за себя.» Жизнь диктует, ага, а автор — оракул, который должен донести до мужа ,что ему диктует жизнь.

Комбинезон родственники купили в итоге, а не сама автор, т.е. их она тоже щипцует. Опирается на родственников, потому что «пустить на самотёк такую важную область я не могу». Потом последуют жалобы, что все устранились и никто не помогает, потому что подарки покупать приятно, когда их принимают с удивлением и благодарностью, а не виш-лист выкатывают. Тяжело беременным дается понимание, что их будущий ребенок никого ни к чему не обязывает. Человек сам себя обязывает, если считает нужным.

evo_lutio 13.09.18 12:31
Да, родственников тоже щипцами отгонит подальше.

И будет жить вся такая брошенная, всеми обиженная и отвергнутая, а вокруг будет холодный и чужой мир.

evo_lutio 13.09.18 12:36
В холодном и чужом мире живут те, кто не хотел все пускать на самотек, а хотел рулить другими людьми.

taushana 13.09.18 12:33
«Рычагов влияния не вижу.»

Где-то есть этот рычаг, но нужен взгляд со стороны. Рычаг управления другим человеком.
Наверное, автор подразумевает, что где-то он прячется, хитровые..анный такой, чтобы не скалкой назывался.

lidia46 13.09.18 12:43
Про покупку комбинезона, который будет в сезон дороже — это еще вот умудриться надо из такой мухи такого слона раздуть. Или я не поняла о каком комбинезоне речь идет. Может от Версаче? Обычно, знакомые и родственники мешками ношеную, но хорошую одежду для новорожденного предлагают и разные девайсы в придачу. Никто еще не остался без комбинезона и без коляски. Другое дело, что хочется для малыша для своего новое и самого лучшего качества, а обеспечить это «хочется» должен почему-то кто-то другой, кому не очень хочется, а должно хотеться.

evo_lutio 13.09.18 12:52
Так большинство женщин считают, что муж под их руководством должен выполнять свои обязанности отцовские.

Вот так изначально и воспринимают — хороший муж будет предвосхищать все желания (но направлять его все равно надо, он ведь не телепат!), плохого надо пинать все время как упрямого осла, но он тоже будет. Если не хочет оказаться подлецом и мерзавцем.

Мысль, что если он сам не делает, надо утереться, кажется женщинам дикой, абсурдной.

Что значит утереться?

Да вот то и значит. Утереться и подождать, утереться и делать все самой, утереться и уйти в туман, любые варианты, что сделать самой с собой, но не с ним. С ним ничего сделать нельзя, если он сам не хочет. Алименты и раздел имущества — через суд. На этом все.

Невероятно, невероятно сложная мысль для обычной женщины, у которой границы намертво спаяны сначала с родителями, потом с мужем. Потом с подружайками, когда развелась с козлом.

lidia46 13.09.18 13:08
А ведь после развода женщина берет и обеспечивает сама и себе и ребенку и еду и комбинезоны и все прочее и не рвет на себе волосы от ужаса, что не может купить зимние ботинки дитю летом. Потому что понимает, летом его в школу надо собирать, денег нет, и никто ей эти деньги не принесет даже судебные приставы не смогут выбить их из бывшего мужа.

У автора муж вроде здоров, деньги на еду в дом приносит, ребенка хотел, может все еще и будет очень хорошо если убрать претензии и припадки.

tv0roq 13.09.18 13:35
А ведь после развода женщина берет и обеспечивает сама и себе и ребенку

А мужики так и остались козлами и башня все выше…

evo_lutio 13.09.18 13:38
Да не сидят большинство в башнях.

Они сливаются в секс-онли.

А иногда и сами содержат мужиков.

Вообще-то это классика штурмана — лошадь в короне, которая тащит на себе не мужа, так любовника.

Тащит на себе — это не комбинезон собственному ребенку покупает, а кормит мужчину и обеспечивает для него комфортный и удобный быт на свои деньги.

Кто объяснит, почему все почти штурманы становятся лошадьми?

Сначала крохоборствуют и тянут каждую копейку, а потом сами содержат мужиков?

tv0roq 13.09.18 13:51
Наверно в общем логика такая

Первый этап, внешний локус, пытаемся вытянут что можно, дают все меньше, разочарование — мужики бездельники и вообще. В итоге озаряет — надо делать все самой, раз такие бестолочи вокруг.

Внешний локус так и остался «у мужиков» человек начинается вкладываться сам, и покупает тем самым внимание у мужчины которому она — так себе, не особо то и нужна, но он рядом коль так вкладываются.
У лошади картина в голове — ооооо какая молодец, активная, все делаю, вот так и надо, если бы не я, он бы давно сгинул — к штурману, наверно еще и спасатель присоеденяется.

При внешнем локусе,все силы сливаются не на себя, а для кого-то, чтобы дал секс, внимание и тд, те же щипцы.

evo_lutio 13.09.18 13:53
Нет, все немного иначе.

lemyshok 13.09.18 14:12
Штурманы в слиянии, эмоционально зависимы, и не видят чужих прикрытых границ и пытаются лезть сверху со своим руководством. Ситуация из-за этого все ухудшается, границы той стороны закрываются все сильнее, штурманов посылают все грубее. Корона растет, подлезать в чужие границы приходится уже снизу с подарками и материальными вложениями, потому что это пока принимают, а на все остальное уже шлют. А слияние-то никуда не девается, и этот единый организм кто-то должен обеспечивать. Оборвать связь — практически немыслимо.

evo_lutio 13.09.18 14:13
Да, слияние растет, минус их растет, поэтому начинаются материальные вложения.

evo_lutio 13.09.18 13:36
«Может все еще и будет очень хорошо…»

Я вроде все про это написала.

Можно и не сердобольничать.

Само собой все будет идеально в отношениях, всегда, у всех, у любой женщины, если у нее будут хорошие границы.

Не очевидно?

lemyshok 13.09.18 13:30
«Я сказала, что в моей семье не принято содержать мужчин»
«По сути он обеспечивает только еду, самую простую, и платит за свою же квартиру (надеюсь)»

Каким-то образом содержит мужчину, который оплачивает еду и свою квартиру, где, судя по всему, они оба живут. А она «Раньше никогда не просила и вкладывалась, сколько могла». Непонятно, во что тогда вкладывалась, если про оплату квартиры точно не знает, еду покупал он, ездить они никуда не ездят.

«Если молчать и не поднимать тему денег, обеспечивать себя и ребенка на свои декретные+готовить ему,когда принесет, — то не коврик ли я после этого?»
«А если сама буду все покупать и ребенка обеспечивать-так ему это на руку, не надо напрягаться»
«А как теперь поднять себя и не дать на себе ездить? Впереди 3 года зависимости, как я не хочу этого гнета»
«значимость моя невелика, он знает,что сейчас он -король,любая подачка за спасибо»

То есть гнет, видимо, — это обеспечивать себя и ребенка. А содержать мужчину и давать ему на себе ездить — это как бы я содержу его тем, что содержу сама себя, а он меня только кормит, хорошо устроился, гад. Еще и спасибо ему подавай.

«Женщины, и правда, в его роду всегда распоряжались деньгами, уж не знаю, чьими, и он привык,что придут и дадут.»

Это вообще странная фраза. Женщины распоряжались, но почему-то мужчина привык, что придут и дадут. А если бы мужчины распоряжались, то наверно вывод был бы — привык ничего не давать. Так или эдак — там испортили, ну значит нужно обратно исправлять.

evo_lutio 13.09.18 13:40
Да, она его содержит — это содержит свою тушку, которую обязан содержать он.

Как бы она его половинка и вот эту его половинку она сама содержит.

Ну не гад ли?

nu_a_che_takogo 13.09.18 14:12
Плюс к тому, что они живут в его квартире и она за нее не платит, у нее есть еще своя квартира, с которой она имеет «небольшой доход». Т.е. ее деньги — это ее деньги. А его деньги — общие деньги

kokosenika 13.09.18 15:20
«Женщины, и правда, в его роду всегда распоряжались деньгами, уж не знаю, чьими, и он привык,что придут и дадут.»
В голове не появляется мысль, что женщины могут и должны распоряжаться своими деньгами. Могут распоряжаться, разумеется, только чьими-то, то есть мужчины.

adesigna 13.09.18 15:29
Автор как в сказке про Умную Эльзу — рожу я ребеночка, и пойдем покупать комбинезон, а комбинезон ему подорожает, и останется ребенок без комбинезона…
Очень наглядно, как автор забегает на несколько шагов (причем чужих) вперед и никакого воздуха не оставляет в ситуации. Не дает событиям свободно развернуться.
(В сказке всё кончается тем, что Эльза себя потеряла — пошла к людям спрашивать «я-ли это или не я». Получается, ни чужой субъектности нет, ни собственной.)

get_job_done 13.09.18 15:48
“Честно: боюсь остаться без помощи”

Боится, а ведет себя как хозяйка — все на посылках.

Боишься, так заткнись и слушайся. А не хочешь слушаться, так помоги себе сама.

ninel_215 13.09.18 17:31
«Раньше как: живёшь распиздяем -твое право, а сейчас жизнь диктует: надо стараться, ты отвечаешь не только за себя»
Ну, вот автору тоже вроде жизнь диктует, знает, что беременным нельзя нервничать, но её это не останавливает.

itorder 13.09.18 19:37
Про мужа так пренебрежительно «У него машина,квартира (не сам он это заработал, перепало от родителей)»
И так нежно про себя-любимую «…и небольшой доходик,своя квартира»
Что-то мне подсказывает, что если бы автор эту свою квартиру сама купила на свои, мы бы увидели отдельный абзац про этот героический подвиг.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «И каково будет ребенку?»

Комментарии