Люди с плохой эмпатией живут в мире, где все остальные — неведомы зверушки.
Логику других неэмпаты не только не хотят понять, но и не пытаются.
Когда эмпатия только-только начинает формироваться, другие люди начинают казаться точно такими же, как ты сам.
Неведомые зверушки тоже остаются среди безразличных людей, но все симпатичные начинают казаться клонами себя.
И нужен еще один этап развития, чтобы перестать считать других неведомыми зверушками, но и собой тоже не считать, а понимать, что это подобное тебе человеческое существо с отдельными от тебя интересами. Подобное, но отдельное.
Вот тогда и формируется настоящая эмпатия.
Когда вас считают неведомой зверушкой и обращаются к вам, вы можете быть потрясены.
Вам удивительно, что человек может считать вас настолько странным.
Если эмпатия отрублена, то незнакомый человек, например, может попросить вас бесплатно на него поработать.
Вы врач? Юрист? Айтишник? А у него как раз есть одна проблема, в которой ваша помощь пригодится.
Нет, сам он не любит бесплатно работать, но вы, возможно, да. Кто вас знает? Он ведь не телепат.
И еще он не в курсе, что это вам сложно и что это работа. У него работа совсем в другом заключается.
То есть логика другого вообще логикой не воспринимается.
Или вот мне по поводу тестирования некоторые пишут: «А можно место с одного потока на другой поток перенести, если освободились места?»
Как места могли освободиться? Кто-то оплатил место, но решил не идти, и предупредил меня об этом? Дескать, я не приду, но вот моя ссылка, используйте ее сами, если хотите.
Или пишут еще: «Я купил место, но мне неудобно в это время. В США только 6 утра. Может быть сделаете позже?»
Да, сейчас сделаю позже. Хоть все места уже раскупили, но я внесу такие изменения, конечно.
Или еще: «Очень хочу принять участие, но пока не могу. Может быть следующий тест будет в удобное мне время?»
Конечно. Я сделаю тест в удобное вам время и пришлю личное приглашение. А до этого свяжемся и выясним, какое время для вас удобней.
И вообще, народ, пишите мне, когда и как вы хотите пройти тест, а уж я как-нибудь подстроюсь под каждого. Может быть лично для вас отдельно тест проведу. Будете сидеть и выполнять все задания один, а я на вас с любовью смотреть.
И это еще самая хорошая часть читателей, те, которые тесты проходят. Самая лучшая для меня. Даже они вот такое иногда пишут.
А что мне пишут другие, представляете себе?
На все вопросы, которые я задаю в постах тщательно отфильтрованной группе комментаторов я получаю многочисленные ответы в личку.
Много лет, каждый день по много раз.
«Вас интересовал вот такой вопрос, могу объяснить». И объясняет.
«В друзья добавлять меня не нужно, но на вопрос ваш захотелось ответить». Нет, я все-таки добавлю вас в друзья!
«Вы спрашиваете своих подписчиков о фильмах, я недавно посмотрел один фильм». Спасибо, подписчик. Пойду смотреть этот фильм.
Но фильмы это ещё ладно. Информация все-таки. А зачем мне ответы на мои вопросы в личку? Я знаю ответы, я вопросы задаю, чтобы комментаторы отвечали, а другие читатели могли бы проверить себя, сверяясь с ответами комментаторов.
Если спросить такого человека, зачем мне ответы в личку, он плечами пожмет. Откуда он знает, зачем. Зачем-то.
Эмпатия — это самая элементарная функция здорового человеческого мозга. Но для этого мозг ваш должен опознать существование другого человека. Не неведомой зверушки и не своей проекции, а другого человека, такого же как вы живого человека, но отдельного от вас.
Подобного вам, но самого по себе.
Чтобы включить эмпатию при любом контакте с другим, надо сделать две вещи:
1) понять, что это человек и в его запросах есть логика, направленная на его интересы и его выгоду,
2) осознать, что его выгода и ваша выгода — это не одно и то же, по крайней мере не всегда.
Всего две простые вещи надо научиться понимать. Дети могут это освоить уже лет в десять, функционала вполне хватает.
Но многие взрослые с точки зрения границ находятся на уровне трехлетних или пятилетних малышей.
Не могут они увидеть в другом человеке человека, а если и видят вдруг, то видят себя.
Поэтому они живут в странном мире, где столько загадок и в отношениях ничего невозможно понять.
У вас получается?
Комментарии
milakaneeva 26.07.18 09:35
Плоховато получается — окружающие часто кажутся похожими на меня. Включаю доблестную училку, говорю всем, но самом деле как бы себе. «Нам всем было бы полезно то-то и то-то». Обычно рефлексирую баги уже постфактум, благодаря блогу в последнее время иногда удается вовремя заткнуться.
evo_lutio 26.07.18 09:50
Похожими на вас, это нормально. Главное не вами, отдельными.
Не говорить как с голосами в голове. Представить, что вы чувствовали бы, если бы кто-то решал за вас то, что вам важно решить самой и навязывал вам свою волю,
nishlegel 26.07.18 09:56
Особенно ощущается эффект от работы над эмпатией в отношениях с супругом и близкими.
Казалось раньше, что если у нас отношения, то у нас должны быть вообще одинаковые мысли и взгляды на все.
«Как так! ты думаешь иначе, чем я? Такого не может быть. Ты какой-то неправильный человек.»
Да и с менее близкими тоже.
Сейчас благодаря тому, что получается учитывать эту разницу, не возникает агрессии или отторжения как раньше.
Осознавая, что мы два разных человека с разным бэкграундом, что у каждого своя правда и своя логика, чаще возникает интерес к другим.
И гораздо меньше желания что-то доказывать).
vl4ze 26.07.18 10:00
Когда-то считал, что умнее большинства. Почему? Ну в школе на олимпиады ездил? Побеждал? Ну вот, значит умнее)
А еще фактов всяких экзотических много в голове, ну точно же умнее. А значит большинство окружающих как NPC в компьютерной игре. Просто часть функции. И чтобы понять — какая, нужно отправить запрос. Отсюда и берутся невероятные по своей заманчивости предложения «пойти со мной по моим делам», «перенести время и место массового мероприятия». Отсюда же вызывающее поведение, постоянные наставления, выскакивания посреди чужого разговора.
Но не всем нравится такое поведение, и так или иначе до меня доносили это. Когда это делали значимые для меня люди мне приходилось надевать корону. А как иначе осознать, что ты бесишь, что ты раздражаешь, когда ты такой классный? Или не классный? Ой, нет, лучше я придумаю чужую зависть, соперничество и отнесусь ко всем снисходительно.
mara5991 26.07.18 10:10
С неблизкими людьми хорошо получается (благодаря блогу). Но с близкими есть ещё проблемы.
Есть сестра близнец, казалось, мы ж одинаковые, она должна думать и поступать так же как я. Как она может думать по другому?!
Лезу к ней с Училкой иногда.
Стараюсь рефлексировать, осознаю что она всё таки другой человек.
evo_lutio 26.07.18 11:45
Да, даже 100% генетическое совпадение не делает другого человека тобой.
У него свое тело и своя черепная коробка.
marinashch77 26.07.18 10:14
В процессе чтения блога, особенно после прочтения книги, сильно изменилось мое отношение к людям. Стала уважать их желания и спокойно игнорировать, если они не совпадают с моими, отказываю в просьбах, попытках использовать меня по работе без оправданий и возмущений.
jane_bess 26.07.18 10:15
«Вы врач? Юрист? Айтишник? А у него как раз есть одна проблема, в которой ваша помощь пригодится.» — ржу в голос, а ведь когда-то мне это много крови попортило, считала своим долгом удовлетворить всех обратившихся)) Самые «любимые» — это те, которые свой запрос на бесплатные услуги формулируют не как просьбу даже, а как услугу мне: у них уникальный случай, мне будет интересно. Сейчас таких почему-то не стало, а раньше были.
Мне кажется, что у меня получается видеть в других отдельных людей. Более того, я вижу в других либо врагов, либо союзников, т.е. живу в состоянии войны всех против всех, но на каком-то этапе наши интересы совпадают и можно посотрудничать. Если есть возможность не пересекаться, то лучше не пересекаться, для знакомства и общения нужен повод, просто так никто никому не нужен. Учусь приветливо трындеть просто так (с теми, кто сам выражает желание приветливо трындеть) но пока мне это кажется какой-то роскошью, внутри всегда готова к обороне, но никогда не нападаю первой. Если человек без видимых причин распахивает свои границы, настораживаюсь и ожидаю там засады. Сама почти всегда закрыта, кроме родных и близких друзей, из-за чего не умела держать с ними границы и либо ссорилась, либо сливалась. Сейчас с близкими получается держать границы значительно лучше (открывать, закрывать, двигать). Кажется, что чужие интересы вижу довольно ясно.
evo_lutio 26.07.18 12:01
А как думаете, почему не стало тех, кто хочет вас использовать?
И почему к людям с плохими границами вечно все пристают?
katerinafoto 26.07.18 12:27
Видимо, люди считывают границы других. Чувствуют их.
Говорят, что собаки нападают на тех, кто их боится. Улавливают страх. Так и здесь, человека готового прогнуться, видно по глазам, по голосу, по осанке и выражению лица. Он пуглив и зависим. В нём мало самоуважения в этом ресурсе.
evo_lutio 26.07.18 12:38
А главное, до того, как ему задали бесплатный профессиональный вопрос, он уже ответил на несколько, не заметив это.
То есть момент «меня пытаются использовать!» отражается в голове людей с плохими границами, когда их уже давно пользуют.
arisu117 26.07.18 12:38
С хорошими границами на подступах обезвреживаешь. Немножко отказал и даже не заметил неудобств, забыл, дальше пошел. Люди нормально с тобой общаются, когда ты сразу границы обозначаешь.
Когда плохие границы, ты людей пускаешь на свою территорию, потом вдруг отпружиниваешь, снова пускаешь… или нет… или да… путаешь людей, вот и пристают.
evo_lutio 26.07.18 12:40
Да.
e_kirke 26.07.18 13:07
С хорошими границами и ты не хочешь откусить от человека. Если ничего не надо от того кто хочет тебя использовать, то никаких неудобств это не вызывает, ничего он сделать не может.
jane_bess 26.07.18 12:58
У меня реально была путаница, где мое, а где чужое. Думаю, я и сама к людям приставала, только не замечала этого. И на мои дырявые границы (а я с детства невротик, который должен всем) любители халявы слетались, как на мед. Сейчас этого реально нет.
bumaru 26.07.18 10:22
«Не могут они увидеть в другом человеке человека, а если и видят вдруг, то видят себя.
Поэтому они живут в странном мире, где столько загадок и в отношениях ничего невозможно понять.
У вас получается? »
Да, ярче всего эффект при общении с близкими. Раньше считала само собой разумеющимся, что у мужа финансовые цели, виды на путешествия, взгляд на жизнь как у меня, ведь мы вместе. Включала штурмана, училку и выскочку. Отношения скатились в тухлый дефолт, а я надевала корону и думала, что я царю в отношениях. Мало помалу с чтением блога осознала реальную ситуацию, выкинула скалки, щипцы, научилась шланговать и отношения стали интереснее. И с родителями конфликтовала с папой и пыталась объяснять как надо жить, общаться со мной ведь он то не знает, спасало только, что живём далеко друг от друга с родителями. Теперь отношения налаживаются, во время последней поездки к ним старалась общаться без баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, почти удалось. Благодаря такой работе и круг друзей стал шире, интересных событий больше.
travneva_ya 26.07.18 10:27
Благодаря блогу стала лучше это понимать, разделять границы. Сецчас очень стараюсь общаться без багов, тяжелей всего Училку и Штурмана побороть. Заметила, что когда это удается, я себя больше уважать начинаю.
onitim 26.07.18 10:33
Недавно прочел шутку про людей, имеющих плохую эмпатию:
«здарова чувак, ты же грузчик? а разгрузишь мне по-братски? там немного, всего пара вагонов. с меня пиво)
слушай, мы тут решили, что второй вагон все-таки оставим. загрузишь обратно тогда, ок?
а можешь немного поиграться с первым вагоном? какой-то он уж слишком пустой теперь.»
evo_lutio 26.07.18 11:43
Это дизайнеры шутку придумали, наверное.
Им так часто. Сделай по-братски то, а теперь верни это обратно, а вот с этим поиграйся, а то скучновато получилось.
ann_female 26.07.18 10:41
Надеюсь, что начинает получаться. Раньше часто бывало, что на чей нибудь поступок или слова я мысленно возмущалась «Он что идиот? Ведь очевидно же, что….» Теперь мне очевидно совсем другое — что у человека может быть полно собственных причин, которые я, возможно, и вообразить не могу. Да и идиотами кого то считать, даже в мыслях — себе дороже.
rorer_ikke 26.07.18 10:55
пока чаще получается чисто теоретически через многоходовку в уме — вспоминаю блог и довожу до себя заново, почему однозначно нельзя и все тут, стоп, просто стоп.
до этого всегда находилось «но» — в сериале узнала себя в беладонне в момент, когда золушка ей отказывает в помощи установить контакт с печориным. было — типа, ну да, человек не хочет и запретил, но… какой-нибудь выгоды (все равно учтет эту инфу, обдумает, повлияю!) будет больше, чем убытка (я буду выглядеть придурком/получу игнор) — убыток утилизую же потом, прорвемся как-нить. до поступка — виделось в этом типа трикстерство, а в реале — когда осознавала, как выгляжу, или игнора, — наступал трешовый слив и падение самооценки. утилизовать не получалось никогда.
evo_lutio 26.07.18 12:07
Белладонна в сериале не самый показательный момент, потому что был ее косяк.
А когда ваш косяк, все-таки штурмовать стены близких иногда можно.
Да, вы тоже в глупом положении, но это может быть меньшее зло, учитывая косяк. Поэтому хорошие границы могут быть, если еще и не косячить. Тогда штурмовать с извинениями никого не придется. Это очень важно.
В том диалоге с Золушкой было показательно не то, что Белладонна хочет ломиться в закрытую дверь, а то, что она даже не понимает, что имеет в виду Золушка.
Вот если бы она поняла, что «он заблокировал меня, а я хочу прорваться» — это штурм границ, она возможно нашла бы эффективный способ такого штурма.
То есть осознать, что вы нарушаете границы, нужно не только для того, чтобы их не нарушать. А еще для того, чтобы уж если и нарушать, то минимально и с максимальной пользой.
А пока вы не осознаете, вы как слепые и толку нет.
min_ero 26.07.18 12:33
Играя за Рапунцель, Золушка лезла к Онегину, который свои границы для Рапунцель прикрыл. Золушка это хорошо понимала.
evo_lutio 26.07.18 12:36
Да. Именно.
andrey_kozlow 26.07.18 11:27
Мошеннические схемы на этом основаны, люди считают, что совершенно посторонний человек захотел сделать тебе красиво.
Бесило меня, когда такие приветы получал, думал: «вот сволочи, разводят народ!»
Когда спокойно удалил очередную смску «я вам ошибочно закинула денег на телефон» порадовался за себя, есть рост, двигаюсь понемногу.
kyrillica 26.07.18 12:09
«понять, что это человек и в его запросах есть логика, направленная на его интересы и его выгоду»
Очень трудно было это принять в ситуациях, где я плачУ за какой-либо товар или услугу. Особенно если деньги не маленькие.
Год назад уже совсем стала бояться – что обманут и посмеются за спиной, а я буду глазами хлоп-хлоп.
Сейчас стараюсь быть внимательнее к моментам, определяющим, где я смогу рулить, а где уже нет, и принимать решения исходя из этого.
evo_lutio 26.07.18 12:28
А почему трудно принять?
Если вы платите за услугу, то у вас должен быть договор, где эта услуга описана.
Если договора нет или услуга описана не полностью, значит — на свой страх и риск.
Очень часто люди платят за услугу, но считают, что к этой услуге присовокупится еще сто других услуг.
Выслушать их, убедить их, подискутировать с ними, принять их руководство, поменять подход к своей работе по их желанию и много-много раз переделывать, пока результат их не удовлетворит.
Но это сто дополнительных услуг, а не та услуга, за которую вы заплатили.
Выясняйте сразу, за что именно вы платите и, если сумма для вас существенная, не платите без документальных гарантий.
«Не платите» — это значит откажитесь от желаемого, а не ходите за продавцом услуг и не заставляйте его продать вам услуги на ваших условиях.
Многие ведь еще так делают. Хочу купить на таких условиях, мол. А им продавать не хотят на таких. Значит все свободны. И вопрос закрыт.
evo_lutio 26.07.18 12:35
Та беременная барышня из недавнего скандала, которая почтила стейк-хаус своим приходом и ожидала, что ей из стейка персонально сделают гуляш, потому что она беременна, тоже наверное считала, что если она готова заплатить, то перед ней все должны высоко подпрыгнуть.
А ей не захотели продавать услуги на ее условиях. Ее условия не вписываются в интересы ресторана и представление о том, как надо готовить и подавать мясо. Шеф-повар решает это, а не посетители-штурманы.
Поэтому беременная барышня, которой стейк с кровью кажется небезопасным, может либо заказать что-то другое из меню или отчалить. Приготовить стейк дома по своему рецепту.
ulianaulanova 26.07.18 12:15
По мере работы со своим локусом и границами, снятием корон и избавлением от Выскочки, Штурмана и Училки стали появляться проблески эмпатии, другие люди кажутся все интереснее, все меньше раздражают, все яснее их мотивы, понятней как с ними коммуницировать. Как-то даже любить людей стала, нравится что мы все такие разные) Помню открытием было что человек не просто так что-то говорит и делает или не делает, а выражает так свои интересы и цели и что достаточно послушать его внимательно, разделив границы, чтобы узнать что ему хочется или например нужно или не нужно лично от меня и сразу яснее что мне делать и куда идти))
arisu117 26.07.18 12:50
Два года назад я подошла к комнате одногрупницы в общежитии. Стучу. Та выходит, заспанная. Я ей говорю: можешь одолжить мне ноутбук? Нужен для дела очень! Она постояла, подумала, а потом просто сказала: нет. Я была так шокирована, ответила «ладно» и долго потом еще думала. Я была уверена, что имела право не только на личное время и внимание друзей, но и их на личные вещи)) Когда оказалось, что нет, не сразу даже нашлась.
Два года спустя мы пересеклись в одном городе и начали снова общаться. Общение с ней — деликатес. Она тактична, предупредительна, всегда чем-то занята, с ней и делом вместе заняться хорошо, и обсудить что-то. Так как она ценит свое время, свои вещи, себя, она ценит и меня, мое время, мои вещи. Раньше она казалась высокомерной и сухой ни кусочка от нее не откусить. Сейчас, когда приезжает и зовет увидеться, это праздник.
evo_lutio 26.07.18 13:05
Да, человек с плохими границами либо дал бы вам ноутбук, а потом вас ненавидел и всем рассказывал, какая вы ужасная (нужен ноутбук такой ценой разве?), либо прочитал длинную лекцию о том, что вот он спал, вы разбудили, просите ноутбук, а это вообще-то его ноутбук и он боится, что вы его испортите, и вообще не любит давать свои вещи, даже близким, даже родным, и пара историй из детства, а когда вы бы уже пытались уйти, удерживал вас и просил все-таки взять ноутбук и не обижаться на него, ведь он просто поделился с вами своими мыслями. Ну и дальше горевал, что вы отжали у него ноутбук и заставили его долго перед вами распинаться.
А еще человек с плохими границами мог бы начать судорожно врать, что ноутбук сгорел или вот прямо сейчас нужен по работе. А потом горевал бы, что вы заставили его врать, хотя он человек честный и врать не любит.
Сколько энергии тратят люди с плохими границами. Сколько они потом каждый свой слив обсуждают, трудно вообразить.
tv0roq 26.07.18 14:40
Представил, как на такое короткое нет, многие достанут щипцы и начнется «А почему? Тебе что, жалко что ли?» и тд, как же так отказали, нужны объяснения.
evo_lutio 26.07.18 16:22
Многие не достанут.
Короткое и спокойное нет отбивает охоту щипцевать.
Но судя по вашему комментарию, спокойно сказать вы не сможете, раз вы боитесь, что вам скажут «а почему?»
Да пусть скажут, закрыли дверь и пошли спать.
natalykot 26.07.18 13:14
Получается обратно пропорционально близости: чем ближе отношения, тем хуже.
Год назад подруга заказала у меня работу. Она известная, очень много и талантливо пишет в соцсетях про личные границы и их защиту. Но после выполнения работы она просто сказала «спасибо» и закрыла за мной дверь. Я чувствовала, как будто меня пробили насквозь (я подстроила время для ее заказа, неудобное для себя, ещё и мужа ее проконсультировала). Но написала, что работа должна быть оплачена. Она оплатила, отчитала меня, что я должна была предупредить о необходимости оплаты, и прекратила отношения.
evo_lutio 26.07.18 13:32
А как звучал заказ работы?
Вы должны были назвать плату.
На какую плату вы рассчитывали, если заранее не назвали цену?
На какую-нибудь?
evo_lutio 26.07.18 13:35
И еще, создается ощущение, что именно из-за ее писанины про защиту границ вы сделали вывод, что она позаботится за вас о ваших интересах.
Ваши границы будет защищать за вас?
natalykot 26.07.18 13:47
Думаю, на это я и рассчитывала: не ожидала, что это вообще нужно проговаривать, так как и она много писала, и мы обсуждали, насколько недопустимо требовать от друзей выполнять бесплатно работу, которой они зарабатывают себе на хлеб.
Я с ней работала как клиент — покупала консультацию — она идеально выстраивала границы. Но я ждала, что этот принцип для нее действует в обе стороны: она не допускает такого ни по отношению к себе, ни по отношению к другим.
С тех пор я всегда называю цену до начала работы. Но насчет этого случая все еще переживаю, потому что «как она могла себе позволить, это же двойные стандарты» (видимо, тут внешний локус).
gimer 26.07.18 14:23
Вычитал в интернете такой принцип: чтобы действительно понять чуждую тебе точку зрения надо уметь изложить аргументы так, чтобы сторонник этой точки зрения с ними согласился.
Попробовав применять осознал, что у людей вокруг другие приоритеты, системы ценностей, социальные связи и всё это приводит к несовместимости картин мира при том, что каждый человек искренне считает собственную картину мира правильной.
После этого осознания стал меньше спорить — в своей картине мира люди всё равно останутся правы и их картину мира не изменить простым спором.
evo_lutio 26.07.18 14:31
Какой-то довольно глупый принцип.
При чем тут изложение аргументов?
Такое написать мог только человек, который совсем ничего не знает о психологии, и думает, что люди соглашаются с доводами.
У людей не просто картины разные, у них ассоциации со словами разные и реакции на ассоциации разные.
Вы вот комментируете блог сто лет и вдруг пишете о своем чудесном осознании того, что я эти же сто лет здесь каждый день пишу.
И вам пофиг, что мне это дико читать. Какие аргументы?
evo_lutio 26.07.18 14:38
Друзья, которые собираются на тестирование сегодня.
Внимание!
После оплаты вам должна была прийти ссылка для входа на вебинар. Всем, кто оплатил.
Если вы не получили ссылку, свяжитесь с техподдержкой.
Если вы допустили ошибку в адресе при оплате или регистрации, ссылка вам не придет.
Напишите мне на почту evolutiolab@yandex.ru если такое произошло
Комментарий удален
evo_lutio 26.07.18 15:45
Корону Спасательницы вы не сняли.
Иначе бы не писали про себя, что вы тактичны и всегда понимаете, когда человеку больно.
В реальности вы конечно не понимаете, и конечно задеваете, просто не замечаете этого.
Те, кто считают себя очень тактичными и удивляются чужой грубости, всегда сами нарушают границы.
Постоянно и совершенно не рефлексируя.
Вы еще должны пройти этап, когда вдруг поймете, что вы совсем не тактичны оказывается.
Потом у вас еще будет шок, насколько вы не тактичны.
И вот тогда может быть ваши границы и станут лучше.
А пока беда.
Комментарий удален
evo_lutio 26.07.18 15:39
Не мама, но возможно считают, что вы — мама им.
Вы по новому проекту не подскочили хоть им помогать?
Люди могут вести себя как угодно, но вы должны выстраивать свое поведение, учитывая их отношение.
Комментарий удален
evo_lutio 26.07.18 16:16
То есть они не ответили на ваш вопрос по поводу экземпляра, проигнорировали, а вы сомневаетесь, не корона ли у вас? Не сомневайтесь.
Натягивание колпачков — это как-то противоречит короне что ли? Сами натягивают — значит это шланг на ваши щипцы.
evo_lutio 26.07.18 16:18
Вот хуже всего, когда вы пишете, что якобы научились делить границы и теперь, когда с вами обращаются плохо, вы уважаете чужие интересы.
Границы ваши все так же слиты, даже больше еще, если вы на свои интересы забили и считаете это «уважением».
Впервые опубликовано — evo-lutio