Потеря времени

Когда у человека пытаешься забрать из рук пыточные инструменты, ему кажется, что у него отбирают руль.

Руль, которым он рулит своей жизнью.

Слитых границ он не видит, ему кажется, что он заботится о своем законном праве и что без щипцов это сделать невозможно.

Нет представления, что законное право всегда четко соответствует возможностям, а если нужны щипцы, то это уже не твое право, а чужое.

Вот, допустим, такой пример как нежелание «терять время».

Не хочет человек терять свое личное время. Его личное время ему принадлежит. Он хочет распорядиться им правильно и экономно. Он хочет вложить свое личное время в том, что принесет ему пользу.

И чтобы понять, полезно ли он вкладывает свое время, ему и нужна Ищейка. Так ему кажется.

Его личное время якобы зависит от того, что от него закрыто, куда нужно лезть через тайный лаз.

«Мы не хотим терять время! — дружно тянет хор Ищеек. — Мы хотим заранее знать, не потеряем ли мы время!»

Идти на свидание с новым человеком, не облазив все его странички в соцсетях и странички его друзей? Ну нет, это ведь потеря времени!

Это потеря личного времени, а своим личным временем человек может и должен рулить!

Поэтому Ищейка тратит несколько часов на изучение нового кандидата. Несколько часов Ищейка растит чужую фигуру, забирая внимание от своих личных сфер жизни. Все, что не получает внимание, вянет как цветочки в собственном саду. Некоторые цветочки (ресурсы) требуют редкого полива (внимания), некоторые частого и регулярного, но без достаточного внимания ваши дела приходят в упадок. Но нет, желая сэкономить время, вы ползаете по страничкам нового кандидата и растите цветы в чужом саду. Это чужой сад, потому что кандидат знать вас пока не знает, он может и на свидание к вам не придет, или придет, увидит вас и перекрестится. Всякое бывает. Вы изучаете то, что пока никак не вошло в вашу жизнь и возможно не войдет. Но вам нужно заранее решить, подходит или нет он вам в мужья. И если точно нет, вы не хотите тратить на него время.

Вместо того, чтобы задать своему кандидату в переписке волнующие вас вопросы: не женат ли он, где живет и кем работает, какие у него цели в жизни и как он проводит свободное время (на первом этапе достаточно получать самый поверхностный слой информации и обязательно из его собственных рук!), многие люди (равно почти и мужчины, и женщины) предпочитают играть в детективов. Одно дело, если кандидат сам дал ссылку на свою страницу в соцсети, такую страницу конечно желательно глянуть перед свиданием, иначе ваш кандидат решит, что вам все равно с кем встречаться. И другое дело, когда вы сами вынюхиваете про него дополнительную информацию.

Многие боятся задать нормальные вопросы перед встречей, торопятся быстрей посмотреть в реале на человека, но при этом не относятся к этому легко и спонтанно (пересечься между другими делами в удобной кофейне на час), а изучают всю ночь как прокуроры перед судом материалы его дела. В результате у них на свидании и взгляд прокурорский и поза строгая. И они проговариваются, что Ищейки, когда пытаются вести спонтанную беседу.

И все это потому, что жаль терять времени. Некоторые перед каждым свиданием такую тщательную подготовку проводят: прическа, маникюр, что объем потраченного времени и правда возрастает настолько, что его жаль терять. Хочется выглядеть как можно лучше, хочется отфильтровать самых надежных кандидатов, но всей этой штурманской подготовке куда-то исчезает тот факт, что свидание — вещь взаимная и зависит от совпадения влечений двух людей. Лучше, когда каждый ведет себя наиболее естественно и спонтанно, и если совпадение произойдет, тогда и будет смысл в том, чтобы узнавать друг друга лучше. Не через Ищейку конечно, а нормальным путем — через сближение.

Некоторые женщины год могут просидеть в секс-онли, но зачем-то скурпулезно изучают информацию о мужчине, будто он сделал им предложение и надо решиться, отдавать ли ему свое приданное. Они изучают, подходит он им или не подходит в качестве спутника жизни, хотя встречаются только в гостиницах или в кафе.

Вы понимаете, насколько при нормальном развитии отношений Ищейка становится бессмысленной?

Вас приглашают к себе домой, вам рассказывают про свою работу или даже показывают ее, вас знакомят с друзьями, вас представляют родителям. Вот что происходит при нормальном развитии отношений. Это происходит достаточно быстро, вы шаг за шагом узнаете человека лучше, потому что он сам открывает вам все больше и больше сторон своей жизни.

Если же он закрывает стороны своей жизни, а вы хотите туда влезть, чтобы «не терять времени», то вы наоборот теряете шанс на то, что вам откроют границы. Чем больше ваша Ищейка, тем больше ваши отношения будут тормозить и буксовать, тем больше будет ваша «потеря времени», а главное потеря себя.

Вот это идиотское «потеря времени» возникает у многих в голове из-за внешнего локуса. Якобы время идет, часики тикают, и им нужно тратить свое время на перспективного человека. А на человека вообще время не надо тратить. Никогда. Свое время надо тратить на себя. Чем бы вы ни занимались, вы должны тратить свое время на себя. Занимаетесь вы детьми своими, вы на себя тратите это время, на свое собственное родительство. Занимаетесь вы работой, вы не на компанию время тратите, а на свой собственный профессионализм. Идете вы на свидание, вы на себя время тратите, а не на человека, вы узнаете что-то, чему-то учитесь, чем-то наслаждаетесь. Вы находитесь в процессе своей жизни, в потоке своей собственной жизни и тратите время на себя.

А вот когда вы лезете в чужие границы, вы действительно себя сливаете. И тратите не только свое время, но и реальные части себя.

Пока вы в границах и чередуете направления своей деятельности, время от времени отдаваясь спонтанному потоку, а потом переключая себя на другой ресурс, вы сохраняете свою целостность, вы растете изнутри, энергия ваша копится и делает вас сильней. Как только вы лезете из своих границ в какой-то лаз: в иллюзии, в прошлое, в чужую голову или подкопом под чужую закрытую дверь, вы сливаете свою энергию.

Все, что вне ваших границ — территория, с которой вы не получите дохода. Случайный дар, может быть, но и за него придется отблагодарить.

Вы можете отдавать часть своих сил и энергии тому, что никак вас не касается, чего вы никак не можете контролировать, но вы должны осознавать, что это чистая благотворительность. Может быть это и улучшит вашу репутацию, а может быть наоборот ухудшит. По крайней мере вы не должны рассчитывать на благодарность — это вне ваших границ. «Делай добро и кидай в воду» — про это. Вот если вы что-то делаете не для себя, не для своего развития, не для своей прямой или косвенной пользы, то вы должны делать добро и кидать в воду. Не ждать благодарности, быть готовыми даже к хуле.

А все, с чего вы надеетесь получить какую-то пользу или удовольствие, вы должны делать в границах своего влияния, не залезая в чужие границы. В своих границах вы можете это контролировать. Вот куда важно тратить свою энергию (и внимание, и время). Нужно научиться всю энергию распределять внутри границ.

Люди и представить не могут, какое количество они сливают за свои границы, туда, где это все пропадает без толку для них.

Механизм этого слива подробно иллюстрируют пограничные баги.

Штурман заставляет рулить другим человеком, а в процессе все больше и больше сливает с ним границы. Вместо того, чтобы дать второму человеку проявить свою волю и сотрудничество с ним строить на основе двух встречных добровольных стремлений, Штурман старается рулить вторым, вкладывает больше и больше, замыкает круг своей энергии на втором человеке и когда тот разрывает с ним отношения, оказывается абсолютно обглоданным, обворованным и обессиленным.

Вы наверняка проходили через это или много раз видели это.

Человек пытается вовлечь второго куда-то, убедить, продавить, не обращая внимания на то, что второй туда не рвется. Штурман думает «ничего, ничего, аппетит приходит во время еды, он войдет во вкус!» И увлеченный процессом, Штурман вкладывает очень много не только времени, но и сил, и материальных средств. И если сначала второй колебался, потом стал тормозить (и Штурман взял на себя еще больше), а потом наотрез отказался, и Штурман оказывается разоренным. Он потратил все зря! Его ограбили!

Если у вас есть баг Штурман, то большую часть своих сил вы тратите на то, чтобы заставить других людей делать то, что вам хочется. Вы представляете, как бойко и споро пойдет ваше общее дело, вам не хочется тратить время на то, чтобы делать это в одиночку. Вы думаете: «Если я буду делать это один, я истрачу кучу времени! Я не могу тратить столько времени, поэтому я должен привлечь того и того. Втроем мы сделаем это быстро».

Посмотрите, как Штурман экономит свое время. Он вкладывает это время в штурманство. А кроме времени вкладывает еще много энергии, много средств. Он вкладывается в то, что от него не зависит, что находится в распоряжении других людей. Но он отчего-то решил, что может рулить этими людьми, что он их названный лидер. Он просто расскажет им свой план и они вдохновятся. Он опишет им резон и они загорятся как и он. Он будет вкладывать больше и они увидят, что им это выгодно.

Штурмана можно увидеть в любом человеке, который достает щипцы. Даже когда второй устремлен туда же, куда и Штурман, Штурман часто достает щипцы, чтобы поторопить второго, он не хочет «терять время». Заметив взаимную симпатию, Штурман начинает поторапливать развитие отношений. Он делает ход, а второй со своим ходом почему-то тормозит (или жадному и нетерпеливому Штурману так кажется), и Штурман начинает поторапливать. Он инициирует, он подталкивает, он встряхивает заторможенного партнера. Он берет на себя роль «ведущего» как ему кажется. Ведущий, который ведет другого немножко волоком, а потом уже насильно тащит сопротивляющегося осла — вот типичный Штурман. Сам себя он воображает тем ведущим, за которым охотно идут. Но в реальности чужая охота, чужая воля, чужое желание не имеют для Штурмана почти никакого значения. Имели бы, он бы относился к этому внимательно! Но он считает, что чужую охоту заменяет его охота, его воля, его желание. Чужая охота от такого пренебрежения становится меньше и меньше, и Штурман вскоре вынужден не просто давить, но и сгружать килограммы пряников, чтобы подкупить второго участвовать в том, куда Штурман уже вгрохал кучу своих ресурсов.

Штурманы быстро превращаются в Попрошаек, потому что не могут смириться с тем, что их вложения потрачены зря, что они сами слили их за пределы своих границ, туда, где они не рулят на самом деле. Им приходится умолять и просить, потому что часть Штурмана уже находится на чужой территории и он зависит от другого, он слишком застрял.

Не хотелось тратить время, а потрачено все.

Точно так же и Ищейка.

Хочется ей сунуть свой нос туда, куда ее не звали. Она думает, что завладеет информацией. Но «завладев» она не может ее использовать. Ну и что толку, что вы изучили всех друзей вашего избранника по соцсетям. Вы с ними не знакомы. Что толку, что вы узнали все места, где ваш избранник бывает. Вы надеетесь прийти туда и подловить его? Вы уверены, что он будет рад вам? Если бы ему хотелось видеть вас там, он бы вас туда позвал. А если не звал, то встретив вас там, он удивится (скорее всего неприятно удивится), а потом задумается, откуда вы тут взялись и зачем. Если бы вас туда позвали, не он даже, а кто-то другой, вы были бы там на месте, при деле, а так как вы влезли туда через лаз Ищейки вы похожи на не-пришей-рукав. Вид у вас глупый. Спасибо Ищейке.

Всего за несколько часов (не дней даже) ползков по-пластунски за своим избранником и выкапывания лазов, ваше поле превращается в помойку. Но это ладно, поле для многих — слишком сложные материи. Главное, что вы не можете завладеть информацией, которую добыли вне своих границ, особенно выходя за поле закона (вскрывая аккаунты или ставя прослушны). Даже если вы не нарушали закон, но выходили за поле приличий или поле самоуважения, вы уже не можете воспользоваться этой информацией. Поле приличий — это все, о чем прилично сказать. Поле самоуважения — это все, о чем можно сказать с достоинством. Вот если вы «завладели» информацией неприличным или унизительным путем, это не вы ею завладели, а она вами. Вы сами рабы информации, Ищейки! Как только вы проговоритесь или как-то иначе обнаружите себя, вам станет стыдно или неловко.

«Откуда ты знаешь, что это мой бывший?» И вам неловко. «Откуда ты в курсе, где я живу?» И вам стыдно.

Вы должны молчать о том, что узнали обходным путем. Ваши мысли текут в эту сторону, но вы не можете об этом говорить. И это лишает вас спонтанности при общении с человеком, вы выглядите напряженным или жалким. Человек чувствует, что вы не можете расслабиться, что вы о чем-то думаете, но не можете его спросить, и это лишает ваше общение того потока, который сделал бы вас обоих ближе.

Став ближе, человек и сам рассказал бы вам обо всем.

А если он не пускает вас ближе и вам хочется пойти и насобирать о нем побольше инфы, спросите себя вот о чем.

1) Я действительно хочу тратить время на сбор инфы о том, кто от меня (пока) закрыт?

2) Я на самом деле думаю, что, узнав инфу о нем, смогу щипцами направить отношения в нужное мне русло?

Ищейка — лучшая подруга Штурмана. Ищейка говорит, что Штурман может рулить другим человеком, если узнает о нем побольше. Надо побольше узнать и тогда рулить будет легко. А Штурман говорит Ищейке, что когда компромата будет собрано достаточно, второй окажется в зависимости, как пленник в застенках кгб.

На начальном этапе слияния границ Штурман и Ищейка не такие монстры, конечно. Штурман говорит, что хотел бы сделать избранника счастливым, но для этого нужна инфа о нем. А Ищейка говорит, что владея информацией, Штурман будет чувствовать себя уверенно и спокойно.

В общем, две эти твари все время друг другу врут. Это главная особенность бесов. Ложь.

А баги — это самые настоящие бесы. Они все время искушают человека свернуть со своего пути и что-то чужое ухватить, стянуть.

И не только в любовных отношениях этих бесы активны. Во всех сферах, где вместо того, чтобы четко отделить свои границы и вложиться побольше в то, что зависит от вас, вы решаете, что можете влиять на других с помощью щипцов, если будете давить щипцами в нужных местах, а для этого надо собрать побольше информации.

Приведите примеры, пожалуйста.

«Не хочу терять время» — это часто «не хочу скромно делать то, что от меня зависит, хочу быть Владычицей морской».

Потому что если вы делаете то, что от вас зависит, вы тратите время с пользой. Даже если не получаете результат, получаете навык и результат получите потом. Действуя в своих границах вы никогда не теряете время, вы наоборот увеличиваете его.

Комментарии

kirillrudy    05.07.18 10:07
На тему ищеек есть ролик

https://www.youtube.com/watch?v=HVry5JfOG5I

zeleniyvinograd    05.07.18 11:16
Не хочу терять время на работу, хотя в ресурсе финанов дыра, потерей времени кажется как временная подработка, так и работа с перспективой роста. Все кажется или слишком сложным или слишком простым, деньги все так же нужны, но жалко времени. Типа я сейчас пойду начинающим специолистом 5/2 за 30-40к, а кто детей будет забирать из сада? И ради этого у меня за плечами университет и гора доп дипломов? (доп образование в отрывеот практики ничего не дает) «Хочу быть владычецей морской» это в точку про меня.

evo_lutio    05.07.18 15:47
Тогда идите работайте над собой, раз все так плохо. Поделиться вам нечем.

evo_lutio    05.07.18 15:54
Некоторые так радостно описывают мне своё бессилие, как будто думают, что я испытываю к убогим нежность.

Да бросьте, я их скорее презираю.

Я только больным сочувствую и уважаю их , да и то, если у них есть воля к жизни

А здоровые, описывающие, какие они безнадежные слабаки и как у них ничего не выходит, вызывают у меня брезгливость. Хватит уже попрошайничать. Пишите о том, что получается.

gimer    05.07.18 12:03
При поиске работы похоже:

Можно ползать по сайтам с отзывами бывших работников и аккаунтам директора в социальных сетях чтобы не тратить время на ненужные фирмы.

А можно спросить важные детали лично или по телефону и использовать время для изучения чего-то нового в профессии. Если на интервью выяснилось что фирма не подошла — это не трата времени, а возможность узнать что-то новое об отрасли и найти пробелы в знаниях.

evo_lutio    05.07.18 14:02
Да.

dyfran    05.07.18 12:17
В любой фирме в IT кроме самых мелких, есть разделения на разные направления (фронт, бэк, тестировка и тд), я пришел джуном вообще без опыта работы и по началу когда я только вникал в проект, подсказки чуть ли не поощрялись, с такой позицией, что если ты потратил пол часа и не разобрался, лучше спросить, чем потратить пол дня пока ты будешь вникать во все тонкости и я настолько к этому привык, что при любой проблеме вне моей сферы, бежал звать кого-то. Сначала все помогали охотно, потом очевидно меньше. Я стал менять людей у кого спрашивал и даже это спустя время уже не помогало. Далее в ход пошла ищейка, нашел их в социалках, чтоб найти общие темы на обеде, скинуть мемасики, одним словом «подружиться», чтоб охотнее решали мои проблемы по работе. Люди уже стали игнорить меня в чате, но и это не проблема, я ходил лично в их кабинеты и звал, еще и злился когда отказывали. Тоже мне работнички, не могут мою проблему решить.
Сейчас даже пишу и понимаю какая это дикость, насколько я всем надоел, но тогда казалось что всё ок, мне же нужна помощь, они сами сказали спрашивай, только за спиной уже было больше полугода работы.

Спасло только то, что получил задачку на выходные и понятно дело без помощи тут и там, сделать в сроки её не смог, получил люлей и задумался, сколько я потратил времени на всю эту беготню, вместо того, чтобы вникать в проект. Пускай не в свое направление, но хотя бы азы должен знать для профессионального кругозора.

common_man    05.07.18 12:34
подсказки чуть ли не поощрялись, с такой позицией, что если ты потратил пол часа и не разобрался, лучше спросить

Напомнило пост «Право на слив»: https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru654390/

vladavdd    05.07.18 12:21
Я с какого-то момента начал отказываться слушать истории, которые подаются с пометкой «только ты человеку, о котором эта история, не рассказывай». Если выслушать, то ходишь потом, как дурак. Инфа есть, но распорядиться ею нельзя, потому что получена она некрасивым путем, да еще и молчать ты обязался, чтобы сплетника не подставить. Особенно весело, когда тебя это все как-то касается (например «Вася вчера говорил о тебе плохо, но ты не говори, что я тебе передал»), а сделать с этим что-то ты не можешь. Если не касается, то чуть полегче, ну просто мусора тебе в уши насыпали, пусть теперь там лежит.

evo_lutio    05.07.18 13:50
И как легко поднять СЗ, если на вопрос «хочешь расскажу тебе, что о тебе говорит такой-то?» ответить «Не, не хочу».

taushana    05.07.18 12:21
Ф.М.Достоевский, «Идиот». Ищейка, о которой стало известно.

Князь сел.
— Парфен, — сказал он, — скажи мне прямо, знал ты, что я приеду сегодня в Петербург, или нет?
— Что ты приедешь, я так и думал, и, видишь, не ошибся, — прибавил тот, язвительно усмехнувшись, — но почем я знал, что ты сегодня приедешь?
Некоторая резкая порывчатость и странная раздражительность вопроса, заключавшегося в ответе, еще более поразили князя.
— Да хоть бы и знал, что сегодня, из-за чего же так раздражаться? — тихо промолвил князь в смущении.
— Да ты к чему спрашиваешь-то?
— Давеча, выходя из вагона, я увидел пару совершенно таких же глаз, какими ты сейчас сзади поглядел на меня.
— Вона! Чьи же были глаза-то? — подозрительно пробормотал Рогожин. Князю показалось, что он вздрогнул.
— Не знаю; в толпе, мне даже кажется, что померещилось; мне начинает всё что-то мерещиться…
— Что ж, может, и померещилось; я не знаю… — бормотал Парфен.
Ласковая улыбка на лице его не шла к нему в эту минуту, точно в этой улыбке что-то сломалось и как будто Парфен никак не в силах был склеить ее, как ни пытался.
— Что ж, опять за границу, что ли? — спросил он и вдруг прибавил: — А помнишь, как мы в вагоне, по осени, из Пскова ехали, я сюда, а ты… в плаще-то, помнишь, штиблетишки-то?
И Рогожин вдруг засмеялся, в этот раз с какою-то откровенною злобой и точно обрадовавшись, что удалось хоть чем-нибудь ее выразить.

matsea    05.07.18 12:22
Со мной было несколько случаев, когда я приходила на свидание, а кавалер давал понять, что он про меня кой-чего нарыл. Все по одной схеме: как только я пишу или говорю, что я из России, работаю в местном универе и занимаюсь тем-то, оказывется очень легко найти через поисковики ссылку на мою проф страничку и публикации. И вот мы сидим в кафе, а товарищ вдруг с довольным видом цитирует что-то про мои статьи и смотрит с ухмылкой, как мне это. Раза три так было, один раз на первом свидании, и два раза, когда уже встречалисть. И каждый раз для меня это шок. Хотя казалось бы. Ничего там нету про меня, а все только про молекулы. Но совершенно же ясно сразу, что эта вся проф инфа — просто побочный продукт, а чел сидел и что-то в инете раскапывал. Хотя мог спросить. Я в первый раз спросила, а у тебя что, про меня исследование. А он отвечает, типа, ну нужно же быть ко всему готовым, нужно мол собирать-проверять информацию, а то мало ли кто чего расскажет. И от этого сообщения фигура кавалера резко упала. Пронеслись ассоциации с задротом, который весь в страхах, как бы его не попользовали. Хотя там был ни разу не задрот, отношения потом развивалсь, но это был момент резкого падения фигуры.
А вот мой личный баг — это штурман, без всякой даже ищейки. Стану я там разбираться, чего ему надо. Я просто потащу всех туда, куда хочется мне — это ж объективно хорошо. Сейчас прицельно отслеживаю.

insomnia25    05.07.18 12:23
В эпоху до соцсетей Ищейки, наверное, были скромнее. Навязчиво расспрашивать о ком-то некрасиво, а теперь поиски остановить может только воля или отсутствие у человека профилей в соцсетях. У меня есть подруга, которая в начале нового романа ищет в одноклассниках бывшую девушку парня и сравнивает себя с ней. На вопрос: «зачем?» она отвечает: «я ВСЕГДА так делаю» — дальше рефлексия не идёт.

common_man    05.07.18 12:56
/Не в ту ветку/

Когда-то нужно было обрасти контактами в новой отрасли. Был знакомый с кучей связей. Набрал, вежливо попросил: он охотно откликнулся и попросил написать конкретннее, с кем хочу познакомиться. И тут я решил, а чего терять время на пустые условности? И написал ему длинное письмо, куда и как он может меня завести. Перечитывая перед отправкой, так и представлял, как глупыша счастлив будет, увидев столько возможностей мне услужить. Надо ли говорить, что знакомый оказался балаболом и эгоистом?

insomnia25    05.07.18 13:04
Подготовка к свиданиям при этом, как Вы написали: в течение нескольких дней наведение лоска, каждый раз — это целый проект. Последние несколько лет она говорит, что уже устала проходить этот путь заново и уже почти готова остаться одна, но модель поведения не меняет.

Хотя, если бы дала отношениям развиваться естественным образом- без Ищейки и штурманства, — и спонтанность пришла бы, и радости от общения стало бы больше.

lina_maslina    05.07.18 13:45
Когда я сидела в декрете я некоторое время следила за историей браузера своего мужа во время его работы.
Вот он пришел в офис, почитал почту, какие-то форумы, блоги, ещё форумы, а вот пошел на обед. Как? Он так и не открыл ни одного рабочего сайта? Как же мы будем жить когда его уволят с такой-то продуктивностью?
Сначала я молчала, потом начала намекать, потом прямо говорить, потом даже по-моему ругаться. Не знаю как он это терпел.
Вместо того, чтобы заниматься собой, ребенком, домом я тратила часы на выяснение того, как хорошо работает мой муж и попытки на него повлиять.
Конечно я не смогла ничего изменить и, на сколько я помню, я это поняла и забила на свои попытки.
Сейчас, благодаря блогу, я понимаю насколько это глупое поведение и без запроса со стороны своего мужа я не буду кидаться ему помогать.

evo_lutio    05.07.18 13:49
Какую прекрасную Ищейку вы описали)

evo_lutio    05.07.18 16:27
Штурман говорит: мы с малышом зависим от работы мужа, поэтому мы должны контролировать эту работу.

Локус уточняет: а мы можем?

Корона: а то!! Он весь в нашей власти.

Ищейка: и я к вашим услугам.

Корона: локус, иди покури.

bychovsky    05.07.18 13:48
В детско-родительских отношениях : родители, пытаясь восполнить через ребенка свою нереализованную потребность в профессиональной или творческой области, штурманят, не отслеживая это в себе и не принимая в расчет состояние и готовность ребенка , находясь в слиянии с ребенком , особенно если у ребенка есть способности. Доводят ребенка до истощения и депрессии чрезмерной нагрузкой. Выбирают для него профессию, нанимают репетиторов, натаскивают. Теряют много своего времени, внимания и денег. А их маленький гений после музыкальной школы, оконченной с отличием и первого места на конкурсах, не подходит к инструменту уже никогда в жизни. Такие родители потом часто говорят «столько времени и сил я в тебя вложил понапрасну!»

evo_lutio    05.07.18 14:02
У вас получается, что родители легко могут погубить.

Да фиг там. Люди очень упруги, а если поправят локус, так ещё и суперпрочны.

Вы зачем в моем блоге про истощенных и доведённых до депрессий детей пишете? Можете проаназировать мотив?

bychovsky    05.07.18 15:36
Мотив может быть собственных родителей обвинить. Но мои родители отличные были со мной и с братом. Или злорадствовать, что «мы сами не такие», вот же, мой собственный ребенок сказал, что скрипку бросает из-за сольфеджио.. Жалко, четыре года сам занимался, но захочет, наверное, сам сможет вернуться. Слышала от знакомого детского психолога пару историй про таких, со скрипкой и нервным тиком.

evo_lutio    05.07.18 15:42
Психолог за денюжку снимал с вас чувство вины, что ваш ребёнок скрипку бросил? Понятно.

Вот можно увидеть, как штурманы переживают, что не смогли мотивировать своего ребёнка скрипкой заниматься, и чтобы не переживать, собирают страшилки, как другие плохие родители детей заставляют и губят на корню.

А если бы удалось локус поправить, не пришлось бы Ищейку свою просить собирать слухи и сплетни.

Иначе Штурман как был, так и остался. В чем-то другом все равно лезет. Может даже окреп.

katerinafoto    05.07.18 14:03
Помню, как мч с которым мы жили вместе, стал класть телефон экраном вниз. Как на его телефоне появился пароль «это необходимо, это требование работодателя». Но я хорошо вижу вдаль и у меня развито боковое зрение))) Когда это выяснилось, на его гаджетах появились специальные плёнки, не позволяющие взглянуть на экран сбоку.
Недоверие моё росло. Границы мч закрывались сильнее.
Ищейка включилась не на шутку. Очень хотелось найти доказательства его флирта или неверности, чтобы выставить его чемодан за дверь.
Сейчас это вспоминать странно. Зачем нужно было искать доказательства. Достаточно того, что человеку пофиг. Его не беспокоило, что я могу подумать. Что я захочу расстаться.
В результате, конечно, расстались. А времени, из-за ищейки, ушло больше.

proshu_soveta    05.07.18 14:19
В первых после развода «отношениях», где быстрёхонько скатилась в секс-онли, мега-ищейкой была — прописалась на страничке фейсбука человека, отслеживала каждый лайк и комментарий — вспоминать противно.

Теперь перед первым свиданием, если знаю имя, быстро просматриваю в поисковиках на предмет криминала — один товарищ оказался осуждённым за попытку изнасилования (я не в России — здесь такую информацию обязаны придавать гласности). Но дальше поиск не веду — чист — отлично — иду кофе пить.

evo_lutio    05.07.18 16:03
А без списка преступников нельзя кофе попить?

Вот к вам кофейне за столик присел кто-то, вы паникуете? Вдруг он в том списке?

Или «попить кофе» для вас может закончиться сексом в его машине в лесу?

evo_lutio    05.07.18 16:06
Я балдею, как изящно оправдывают свою ищейку.

Гляну, не преступник ли.

А он вас пробьёт по базе проституток, мошенниц и ещё несколько крайне полезных списков, вич и гепатит. Самый минимум!

Отличное начало для знакомства.

Теперь можно и кофе попить.

proshu_soveta    05.07.18 16:20
Ищейку оправдываю, к сожалению — потому что сексом в лесу первая встреча никак не закончится.

evo_lutio    05.07.18 16:23
Так а почему кофе нельзя попить?

Не пробивая по базе.

proshu_soveta    05.07.18 16:44
Можно, конечно. Не до конца пока справилась с ищейкой, прикрываю её «жуткой опасностью», которой и нет вовсе при соблюдении простейших правил безопасности.

doora    05.07.18 14:51
Бывало такое на первом свидании что человек как бы немножко привирает, концы не сходятся. Типа «я был партнером в там-то» — странно а чего ж ты сейчас работаешь там где работаешь, ну или что-нибудь такое. И вот не спросишь, а потом полезешь в линкедин, а там выяснится что он был старший эксперт по контракту. И что теперь с этой информацией таким путём полученной делать? К стене его прижать? Как ни поверни, никакой пользы от ищейки, или сразу спрашивать надо было или уж теперь чего.

evo_lutio    05.07.18 16:10
Если человек мутный — это реальный недостаток.

Хоть пробивай, хоть нет.

Он менее мутным не станет. Вы узнали все, но он-то мутный как был, так и есть.

Если он не внушает доверия, Ищейка никак не поможет. Он все равно не внушает доверия, как ни помогай бедняше, как ни внушай себе доверие за него.

obrmot    05.07.18 15:28
У меня до сих пор вызывает трудности проведение чёткой границы между ищейкой (=потерей времени, сливом) и внимательностью (=экономией времени за счёт предотвращения проблем).
Например, юрлицо проверяет информацию о потенциальном контрагенте в базах судебных решений, недобросовестных поставщиков и т.п. Это Due Diligence, обычная процедура. Вероятно, не баг ищейка.
Другой пример привели выше — женщина перед свиданием проверяет, нет ли в сети информации о криминальном прошлом мужчины. Вроде бы, разумная осторожность. Особенно, если был негативный опыт. Но вот в поисковой выдаче имя человека попадается не в списке преступников, а в числе лауреатов литературной премии. Женщина идёт на свидание, что-то зная о мужчине, но не имея возможности использовать эту информацию, теряет спонтанность.

evo_lutio    05.07.18 16:11
Я вам сейчас помогу, раз у вас трудности.

Я как раз очень люблю всем таким помогать. Ставьте передо мной задачи смелей, штурманы.

durakvkvadrate    05.07.18 15:37
Как в сказке Пушкина, «О рыбаке и рыбке»
Сначала он раскрывает контекст то как они живут, старик со старухой.
А потом показывает как они пришли к «разбитому корыту». Как штурманство и неблагодарность женщины сделало их бедными и несчастными. Несмотря на казалось бы 100% удачу.
При штурманстве получается любая карта не в масть

evo_lutio    05.07.18 16:14
Вы прочитали про «Владычицу морскую» и вспомнили источник?

Умница какая.

podolianka    05.07.18 15:52
о, я как-то флиртовала с мужчиной. а потом что-то пошло не так. и я решила познакомиться с ним с другого аккаунта. ну и проверить заодно, насколько он заинтересуется новой женщиной

с новьім аккаунтом он переписьівался неохотно. а я бьіла в растерянности, как єтот факт толковать. почему я ему не понравилась? я хуже или лучше меня? почему?

ситуация получилась для меня тупиковая при любом раскладе. никакой информации и лишь сомнения

olgacoach    05.07.18 16:04
Некоторые люди очень пристально следят за статусом в воцапе — онлайн или нет, как давно, прочитано или нет сообщение. Знаю истории, когда отслеживание походило на крызу — например, параллельно отслеживались статусы предполагаемых конкурентов.
Делается это все для того, чтобы успокоиться — мне не отвечают, потому что человек сильно занят. Но как правило шпионаж показывает обратное — вовсе не занят, просто не хочет общаться. А этот факт человек не готов принять (иначе бы без Ищейки понял, что с ним не хотят общаться) и начинает растить невероятную Корону.

eligvo    05.07.18 17:30
Когда была молоденькой совсем, с локусом тогда все совсем плохо было, в отношениях дошла до того, что скалками выбивала из мужчины ответ, почему он мне не отвечает, я же вижу, что он онлайн. И сидела часами отслеживала, где он онлайн появлялся. Слилась дико, конечно же.

nika_kraewskaya    05.07.18 16:54
Багом ищейка, страдал бывший. Вернее страдала я. например, он скопировал контакты из моего телефона и отслеживал там ли я, где ему сказала … звонил моему мастеру маникюра, или подругам и просил позвать к телефону меня. Партнёров как то деловых обзвонил . Я зверела. Мы ругались. Он прилипал сильнее и сильнее . Реально с ума сходил от ревности. Хотя логичнее было бы наоборот, он был намного младше меня и очень привлекателен внешне. Теперь понимаю почему . Ищейка уменьшала его фигуру и ростила мою. Сама я склонна к багу штурман. кажется что лучше всех всё организую, всех соберу, и развлеку. С мужчинами это абсолютно всегда разрушало отношения. Сейчас отлавливаю эти мысли и попыток даже не допускаю. Хорошо что увидела как это ужасно, я ведь считала себя очень активной, думала что молодец я такая.

evo_lutio    05.07.18 17:35
Вы страдали от чужого бага?

Ну надо же.

Так вы ничего не поняли значит в теме баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.

Вы страдали от своего Штурмана, а не от его Ищейки.

Ваш Штурман от его Ищейки зверел и начинал его воспитывать. И Оправдашка наверняка там включалась и Училка.

Переделать Глупышу и Бедняшу, образумить.

И правильно вы страдали. Еще и корону растили, что якобы бы он лип и сливался.

Если бы сливался, не строил вас так грубо.

А он строил вас и вы строились как полная дура.

У него хоть и была Ищейка, но у вас багов больше. И вы до сих пор их не осознали.

nika_kraewskaya    05.07.18 17:50
блин, точно . И долюбить ещё волчонка хотелось, чтобы поверил людям. Пипец(

 
Впервые опубликовано — evo-lutio