Письмо: "Удалось залить деньгами свое чувство вины"

Здесь мужчина ушел из минуса, поднял свою значимость для жены, получил камбэк.

Давайте посмотрим, что он сделал и делает правильно, а что не очень.

ff0404
Добрый день Эволюция.

Большое спасибо за ваш труд!

Письмо для рубрики.

Я Онегин. Прошел первый тест 76%.

Женат, 35 лет, жене 39, трое детей. 2, 9, 16 лет. Жена, неожиданно беременна, сейчас на четвертом месяце.

Читаю ваш блог около двух лет. Постепенно пришло понимание того, что я минус, сижу в сервис зоне и моя значимость в районе тумбочки или плинтуса.

(Сразу видно, насколько неправильное понимание пришло? Четвертым ребенком жена беременна, а мужчина воображает, что он в сервисзоне около плинтуса. Вы чего, народ? Сервисзона — это когда вам вообще не дают, спят с другими, с вас только деньги тянут, а когда за вас вышли замуж и рожают вам четвертого ребенка, это позиция в районе потолка, даже если нестабильная. Но автор здесь специально нагнетает, чтобы не чувствовать вину)

В анамнезе у меня в течение года была любовница, потом у жены был любовник, пару раз у нас был период охрененного секса, но последний 3 года назад. Моя ОЗ в любви всегда была очень низкая, если и поднималась чуть-чуть, то случайно. Локус не приземлялся. В работе было отвратительно на начало наших отношений, не было ни работы, ни профессии, сидел на шее родителей, но сейчас все шоколадно.

БаговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать у меня было предостаточно. Училка, оправдашка, кривляка. Я постоянно обижался на жену или чувствовал себя виноватым. Мне немного стыдно за то каким я был, а с другой стороны, я рад что удалось это разглядеть и частично исправить.

Сначала я перестал косячить. Т.е. стал держать обещания и всегда брать на себя заботу о делах и детях даже если меня разрывает от гнева или обиды. Стало легче.

Но значимость моя по-прежнему была очень низкой. Зато стала потихоньку расти уверенность в своей правоте, и самоуважение стало теплиться совсем чуть-чуть. Прям вот очень мизерное самоуважение появилось, но я вдруг понял насколько оно ценно.

Как-то раз у жены был конфликт с директрисой в школе, и жена хотела, чтобы я пошел и поругался со школой, отстоял интересы ребенка, пригрозил что мы уйдем и т.п. Я считал, что конфликт надо разруливать имея рычаги. В школу и так очередь, директриса жесткая, угрожать мне ей нечем. А вот ребенку иди особо некуда. Другая школа далеко.

Предложил жене обсудить стратегию разговора с директрисой и попытался урезонить. (Здесь видно его ошибку? Когда вы видите правильную линию поведения, держитесь ее. Не надо пытаться никого урезонить, особенно, если второй в эмоциях. Пусть у него будет другая позиция, ни себе ее навязать не давайте, ни сами свою не проталкивайте. Другой вопрос, если вашего мнения спрашивают и готовы обсуждать разные варианты. А вот «урезонивать» не нужно никого. Оставьте себе)

В ответ был обозван предателем, лузером и утиральщиком (от слова утереться). Переспросил что она имеет в виду, все это было повторено, разжевано и подробно в гневе на меня излито через смс.

В итоге жена повела себя в конфликте со школой так как я предложил. Но лузер все равно был я. Пригласил жену в кафе поговорить. Старший сын пошел с нами. Там я спросил жену что она имела в виду (все было понятно уже двести раз, но мне не хватало пороху уйти) жена повторила все это перед сыном. С омерзением на лице она выплевывала слова, потом стала рассуждать на тему почему я такой лузер и что как она вообще такое терпит. (Жена была обижена на него, потому что он, на ее взгляд, обязан был защищать их «как мужик», то есть более агрессивно. Он ее не слушался и правильно делал. Не надо никого слушаться. Неправильно то, что он пытался ее урезонить и даже в кафе пригласил для того, чтобы вытрясти из нее извинения. Жена уперлась рогом и извинения приносить отказалась. Еще и дополнительно его оскорбила)

Это было просто днище. Это понимал даже я с позиции плинтуса.

Меня раньше держала вина. Что я бросаю беременную жену, что как она без меня, что нельзя же так грубо с супругой и прочая пурга.

Раньше я думал «А дети?» но после такой сцены перед старшим сыном стало ясно что детям лучше расти без отца чем с такой тряпкой.

(Глядите, если это была провокация для пики, то сделано грубо, но хотя бы осознанно. Но он зачем-то ее мнение о себе, тем более мнение, высказанное в ссоре, натянул на себя как самооценку. Мужчины, если вы не научитесь разделять границы и не подпускать никого к своей самооценке, вы не справитесь с женщинами вообще. Они будут вас гнуть всегда или провоцировать на агрессию)

Мы в браке много лет, и я постоянно чувствовал себя плохим, я был жирный, бедный, пресмыкался перед родителями, был херовый отец, и еще всего не перечислить. Но я был упертый, как, наверно, все Онегины, за много лет мне удалось сбросить 10 кг, полюбить качалку, найти профессию и сделать карьеру, удалось удачно вложить деньги. В общем я смотрел в зеркало и видел охуенного парня, смотрел в глаза жены и видел лузера. (Надо в зеркало смотреть, а взгляд партнера учитывать, но не сливать с ним самооценку. Тогда вы и чувствовать себя будете хорошо и поведение правильно строить)

Так получилось, что я как раз закончил обновлять визу на семью (мы живем зарубежом), недавно заработал и перевел жене сумму денег так что ей хватит на очень много лет вперед если не менять привычек. У нас уже давно есть водитель, няня, уборщица.

В общем удалось залить деньгами своё чувство вины. (Так это правильно. Так и нужно поступать. Деньгами и физической помощью компенсируется ответственность. А переживать и мучить себя не надо, от этого ни пользы, ни облегчения)

Я понимал, что единственное что я забираю у жены, это возможность называть меня лузером.

И мне стало спокойно.

Я сказал жене что ухожу, что не хочу жить в доме, где ко мне так относятся. Что меня волнуют только отношения с детьми и что если она не против, то я буду брать среднего на визиты.

Она была не против. Сказала только, что я безответственный и непоследовательный, что так нельзя, что она очень мной недовольна, но после «лузера» мне было наплевать. (Ну тут он как бы нормально поступил. Для такого поведения не требовалось даже описанных страданий. Просто «ты всерьез считаешь меня лузером? Тогда я буду выполнять свой родительский долг, живя отдельно»)

Переехал в отель, через три дня нашел и снял домик, стал работать как обычно, делать йогу по 4 раза в неделю, лечебный массаж по 3 раза, сеансы психотерапии, по утрам бегал с сыном, на выходных забирал его на целый день. Пошел в лит кружок, на мафию, стал ходить на всякие встречи в нашем районе. Нашел прикольного чувака, который учит стоять на гвоздях. В новом доме были мыши, сразу завел кота. Купил сушилку для одежды, овощечистку, сковородку, стал устраиваться надолго.

Нашел вообще суперский дом, освобождается через две недели. Там куча комнат, большой участок, кот, собака и коза, можно детей брать с ночевкой, вся утварь есть, можно готовить сразу. Дом поехали смотреть с сыном, он сказал ВАХ, и это был для меня важный фактор. Потому что мой текущий дом больше похож на хату холостяка, а это достойный дом для большой семьи. Пусть я буду жить в нем один, но чувствовать буду себя человеком, а не курицей на жердочке. (Курицей на жердочке даже в хате холостяка не надо себя чувствовать)

Думал надо ли вносить депозит, вдруг жена помирится раньше, а потом подумал, что имея хороший аэродром за спиной я смогу спокойно вести переговоры, а денег стоит он не так уж и много. Если вдруг помиримся можно вообще в этом доме гетавей устроить. Там шикарная ванная.

Запланировал две поездки по делам на неделю каждая в соседние страны. Стал просто жить. Пару раз думал «А камбэк?», но тут же представлял себе её лицо полное отвращения и слово «ЛУЗЕР» в переписке. И думал какой в жопу камбэк? Ты хочешь туда вернуться!?

(Вот здесь он делает ошибку. Никогда не представляйте камбэк, друзья, и не думайте, как вы вернетесь к человеку. Во-первых, вы тормозите камбэк, а камбэк нужен не для возобновления отношений, а для улучшения вашего поля. Пусть он будет, если будет, но вы не должны его представлять, иначе это ваши щипцы. Во-вторых, если камбэк идет правильно, то человек меняется и вы меняетесь, и вы понятия не имеете, каким будет этот человек и ваше к нему отношение. Не надо представлять «лицо полное отвращения». Пока у человека такое лицо, ни о каком камбэке не может быть речи. В общем, делайте поменьше лазов в будущее, не сливайте энергию)

Через неделю она вышла за ворота, и подошла ко мне пока я ждал что сын выйдет. Предложила встретиться, на встрече говорила, что я веду себя совершенно невозможно, что ее тоже можно понять, что наверно она погорячилась, но и я тоже не подарок. Я попытался ей объяснить, что мне так жить не приемлемо, но увидел что ей не интересно. Замолчал. Разговор сошел на нет. Она ушла. (На первое предложение встречи лучше не бежать, предложите все сказать так. Но если уж пошли на встречу, молчите и слушайте, не пытайтесь ничего объяснять. Тогда камбэк пойдет активней, в смысле рост вашей СЗ)

Через неделю опять настояла на встрече, пришла накрашенная, в платье, серьгах. Я взял ее за руки и сказал, что она очень красивая.

Спросила, как мне без нее. Я думал ответить, что «страдаю» но потом понял, что просто боюсь сказать «да мне без тебя охуенно!» и сказал просто «мне лучше». Она обиделась, надулась, сказала, что она по мне скучает. Ближе к концу сказала, что любит и хочет, чтобы я вернулся.

Я сказал, что мне приятно что она хочет меня вернуть (врал из чувства вины), но я думаю нам надо сначала познакомиться. Не стоит делать резких движений.

Она стала ревновать к моей инструкторше по йоге. Включила ищейку. В общем видно, что ее шатает. Причем на ровном месте, у меня никого нет, и я даже не планирую ни с кем флиртовать ближайшие полгода точно, а может и год.

Позвонила вечером, говорит, я без тебя уснуть не могу, ты меня не любишь, у тебя другая женщина, я беременна, так нельзя, ты обо мне совсем не думаешь. Я все это выслушал. Сказал, что, если захочет пусть еще звонит.

Написал СМС что я ее тоже люблю (соврал чтобы успокоить) и думаю, что у нас все получится (действительно так надеюсь).

(Здесь автора хочу предупредить. Охлаждение, которое он чувствует сейчас, связано с тем, что он пришел в состояние устойчивости, а жену зашатало, и наружу выходят все его прошлые обиды, которые он подавлял из-за страха потерять семью. Но это очень опасное состояние. Жена может накидать много шаров, а потом родить ребенка и отморозиться, найти себе кого-то. И она закроется от него, и его может зашатать. Поэтому не надо себя накручивать сейчас и обдумывать, что любовь прошла. Как прошла, так и вернется еще. Четверо детей — это слишком много. Тем более тут, вы же видите, «красивая жена», а это, как вы может быть помните, признак, что любовь никуда не делась, просто на первый план вышли обиды и желание защитить себя)

Подумал, что я чувствую жалость. И мне хочется вернуться домой и жену утешить, но в то же время мне противна мысль о том, что я буду жить с женщиной из жалости, а не любви.

Представил как мы сидим вечером в ресторане, при свечах, и за соседним столиком кто-то говорит: «Смотри какая прекрасная пара, он ее так *жалеет*!» Чуть не вырвало.

Сразу ушли все сомнения, уснул.

Сейчас у меня нет к ней никаких приятных чувств. Но и обид тоже нету. Просто смотрю на нее как на отдельного человека. У нее свои переживания, свои баги и желания. Она красивая и мать моих детей.

Дальше планирую действовать по обстановке, никаких планов на развитие отношений не строю.

Я чувствую огромный прилив сил и возможность строить свою жизнь так как я хочу. Без оглядки на вину, обиду и страх.

(Лишь бы не было эйфории от успеха. Осторожней. Правильно, что ничего не планируете. Поменьше копайтесь в себе. И обязательно, то есть обязательно, поддерживайте жену по части беременности. Говорите ей, что всегда будете отцом детей, всегда будете ей другом, всегда будете рядом, если ей будет нужна ваша помощь. Вы не можете оборвать эту связь, даже если будете жить отдельно и иметь какие-то другие любовные отношения. Вас с женой связывает больше, чем просто любовь. Не забывайте об этом, иначе выйдете из поля правоты. То есть метнуться из гиперответственности в безответственность — это самое плохое, что можно сейчас сделать)

Спасибо что вы есть!

Это охуенно!

А оснований не нужно. Если материально он поддержку обеспечил и с детьми общается, он ничего не должен. Не нужно собирать в анти-шкатулку претензии, чтобы иметь право не возвращаться. Он и так имеет право не возвращаться никогда или вернуться, когда захочет.

Очень важно свою спонтанность сберечь, тогда больше шансов восстановить нормальные отношения, а не просто вернуться от чувства долга, а потом подать на развод. К себе тоже нельзя щипцы применять, не только к другим.

velebi 29.06.18 08:38
«Думал надо ли вносить депозит, вдруг жена помирится раньше, а потом подумал, что имея хороший аэродром за спиной я смогу спокойно вести переговоры, а денег стоит он не так уж и много.» Жена помирится — немного внешний локус, как будто она помирится без его участия. Видно, что сразу после ухода автора еще сильно шатает, а по мере прокачки ресурсов (работа, спорт, дом, творчество) становится все больше опор и меньше мыслей о камбэке жены.

«Спросила, как мне без нее. Я думал ответить, что «страдаю» но потом понял, что просто боюсь сказать «да мне без тебя охуенно!» и сказал просто «мне лучше». Она обиделась, надулась, сказала, что она по мне скучает. Ближе к концу сказала, что любит и хочет, чтобы я вернулся.» — Здесь у жены уже возникло любопытство и автор своим ответом «мне лучше» создал небольшой крючок, и жене стало интересно, что он имеет в виду. Ему лучше, потому что больше так не страдает? Лучше без нее, чем с ней? И под конец разговора тыканье палочкой любопытство уже переросло в слова про любовь и предложение вернуться.

В последних абзацах автор несколько раз употребляет слово жалость по отношению к жене и встает немного сверху. Возможно, автор переоценивает страдания жены (по крайней мере, на данной стадии камбэка) и поэтому «врет» ей, чтобы успокоить, хотя ему на самом деле приятно, что она хочет его вернуть и автор поэтому чувствует дополнительную энергию.

evo_lutio 29.06.18 08:45
Мне ваш тон кажется совершенно неуместным.

А по тону сразу видно корону.

Можете сами почитать и сказать, что в вашем комментарии не так?

По поводу чего я все время замечания комментаторам делаю, а потом удаляю?

Вообще именно в женских комментариях мужских писем я постоянно вижу вот эту вот немного брюзгливую и важную училку.

А эта училка делает вашу собственную личную ситуацию настолько плохой, что я не могу это молча стирать и просто игнорировать, я хочу, чтобы и вы и те, кто прочитают, все-таки увидели ошибки, раз вы ко мне за этим сюда приходите: писать и читать.

evo_lutio 29.06.18 08:58
Может кто-то еще захочет проанализировать ошибки?

Друзья, пожалуйста, пишите комментарии без корон.

Выходы из границ небольшие я еще могу как-то переносить, а вот короны экспертов или умудренных мамаш и папаш — нет. Если вам кажется, что позиция комментаторов дает вам право обращаться к авторам сверху или от моего лица, вам нечего здесь делать.

У вас может и есть «мы» в отношении этой рубрики, у меня его точно нет, я сама по себе, вы — сами, при чем каждый из вас — отдельно. К каждому из комментаторов отдельное отношение у меня, в зависимости от его багажа. И у читателей, я думаю, тоже.

ollovein 29.06.18 09:05
Безапелляционность такая, будто комментатору явлено, как оно на самом деле.

evo_lutio 29.06.18 09:59
А почему это у комментаторов, как думаете?

Вроде нет никакого повода считать себя экспертами.

ollovein 29.06.18 10:11
Насколько я понимаю, такие несоответствия и неуклюжесть в подборе тона бывает только из-за короны.

alya2510 29.06.18 10:14
Может быть слияние с Эволюцией, раз комментатор в блоге, то всё,эксперт.

tv0roq 29.06.18 10:13
Из-за слияния границ с вами, комментаторы думают, что это письмо обращение и к ним тоже, плохое мы.

Нижняя позиция(запрос) автора письма обращена именно вам, а не к коментаторам.

Экспертный тон, так же из-за слияния границ с вами и вероятно с другими комментаторами, мы вроде как в одной лодке в рамках блога, на самом деле нет, каждый в своей.

evo_lutio 29.06.18 11:13
Запрос — это не нижняя позиция.

Нижняя позиция, это если бы у меня рубрики не было и мне бы просто так писали.

Можно прийти в рубрику и написать безо всякой нижней позиции. Ровно.

То, что многие авторы скулят и встают на колени, их баги, а не формат рубрики.

Наоборот, они нарушают формат и влезают в границы снизу, когда делают вид, будто они просят у меня помощи и милостыни.

Я лично никому тут милость не оказываю, можно не лебезить.

theemotion 29.06.18 10:39
Возможно, это голодная самооценка требует корма. Повода нет, а зуд у коментатора есть, вот и лезет баг.

velebi 29.06.18 09:00
Возможно, экспертный тон и солидарочка с женой.

evo_lutio 29.06.18 09:09
А где именно экспертный тон, видите?

Вы придираетесь к внешнему локусу автора там, где он эффективен как раз.

Вы пишете, что «видно как его шатало», хотя он вообще-то ушел спокойно и все круто сразу организовал. Вы на такое точно не способны. И вы не видите, что этот человек в хорошей форме, а вы в плохой, критикуете его сверху.

Вот когда ваша Училка придирается к каким-то мелочам и делает замечания тому, кто стоит над полем, смотреть на вас противно.

Я его предостерегаю только от будущих шатаний, в настоящем он очень силен, просто может наделать ошибок на будущее. И если вы не видите, что у автора с локусом все хорошо, с вашим собственным локусом значит все очень плохо.

Комментаторы, я для всех это пишу, особенно для новых. У старых комментаторов нет корон и с границами порядок, за редким исключением.

evo_lutio 29.06.18 09:14
Насчет солидарочки с женой.

Солидарочки с женой нет как раз.

Наоборот по отношению к жене тоже противная училка.

С чего вы взяли, что она тыкает палочкой.

Откуда вообще это мерзотное «тыкает палочкой», которое я постоянно читаю в описаниях камбэка?

Вы мертвые жуки? Самим не противно?

И какое тыканье палочки в данном случае, если жена хочет его вернуть? В момент ее вопроса его значимость уже высокая, а вы это не видите.

Наверняка какую-то свою боль проецируете, пишете о себе и о своем заваленном камбэке, вместо того, чтобы проявить интерес к ситуации автора.

insomnia25 29.06.18 11:18
Видны внутренние щипцы автора: врал из чувства вины, соврал, чтобы успокоить — гиперответственность за спокойствие жены лежит в сфере чувств, так как по поводу школы и конфликта с директором он ей противоречить не побоялся.

Вообще автор вызывает симпатию своей внимательностью к жене и детям и разделением сфер заботы о семье (чтобы они ни в чем не нуждались) и любви (раз ты считаешь меня лузером, мне рядом делать нечего).

jonatreed 29.06.18 14:29
«Вообще автор вызывает симпатию»
Еще и вызывает симпатию что автор не страдал жадностью и у него не возникли мысли, что он мог бы супруге и отомстить за обиду. Хотя на его стороне и молодость (моложе супруги), и деньги и судя по всему он обеспечивал всех визами и при этом он не стал использовать ее уязвимое положение в их ссорах. А для супруги остаться без привычного дома, без визы, без денег, в уже в не совсем молодом возрасте с 4 детьми было бы наверно серьезным ударом. Но автор поступил красиво, что вызывает уважение.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Удалось залить деньгами свое чувство вины»

Комментарии