Несмотря ни на что, каждый день мне приходят просьбы порекомендовать какого-нибудь психолога или коуча.
У меня пока нет психологов и коучей, которых я могла бы порекомендовать.
Это не значит, что хороших психологов нет. Они есть и их, наверное, много.
Вы можете выбирать их сами, без моей рекомендации.
Но я могу описать, чем стоит руководствоваться при выборе психолога.
Про терапию я пока не буду говорить, я буду говорить про психологов-консультантов и коучей, к которым люди приходят с конкретными вопросами и ситуациями.
Те же рекомендации пригодятся психологам, которые читают мой блог.
И непсихологам они тоже пригодятся, у которых спрашивают советов, как повести себя в отношениях (семейных, любовных, дружеских или рабочих). Есть такие люди, у которых часто это спрашивают. Но почти нет людей, у которых этого не спрашивают никогда.
Когда человек приходит к психологу (или обращается за советом к подруге-другу) у него есть, как правило, два запроса и у большинства людей эти запросы противоречат друг другу.
1. Человек хочет получить поддержку.
2. Человек хочет получить положительный результат в решении своей проблемы.
Есть люди, у которых эти два запроса не конфликтуют. Но, к сожалению, обращаются за советами, в основном, другие люди.
У кого эти два основных запроса не конфликтуют?
У тех, для кого поддержка — это помощь в решении проблемы. Другой поддержки им не надо, им не надо утешений и поглаживаний, им нужно, чтобы им дали совет, конструктивно и трезво.
Такие люди понимают, что раз им пришлось обратиться за советом, сами они не видят пути решения, и это значит, что у них неправильная установка или не совсем четкое представление об источниках проблемы. Иначе бы они сами знали, что делать, и совета не спрашивали.
И они хотят, чтобы человек, к которому они обратились, профессионал или просто близкий, указал им на ошибку в подходе. Они не поглаживаний хотят, не восхищения и любви, они хотят критики (конструктивной и в меру бережной, то есть не более бережной, чем конструктивной). Если запрос формулируется как запрос на решение проблемы, а на самом деле человек ищет одобрения, это обман.
Те, кто себя не обманывают, прося совета в решении сложной проблемы, готовы к критике своих действий и берут на себя ответственность за согласие. Они могут не согласиться (молча, не описывая свое несогласие, не споря, ведь это был их запрос), но если соглашаются, это их осмысленное согласие, а не покорное подчинение чужой воле. Это их собственная воля, а совет они рассматривают как информацию для собственной обработки. Что угодно они могут сделать с советом: отвергнуть, принять с изменениями, принять без изменений, но в любом случае — это их воля и их решение, их ответственность.
К сожалению, большинство людей не таковы.
Поддержка в их представлении — это одобрение.
Они приходят за одобрением, которое называют «понимание». Понимающий их, должен их хвалить и одобрять. Если не хвалит, значит не понимает. Более того, не понимает и не принимает. Отвергает. А иногда не просто отвергает, но и атакует своим отрицанием. Еще немного, и вот уже не дающий одобрения — насильник. К нему пришли, раскрыли свои нежные границы, показали свое беззащитное нутро, а он не восхитился содержимым этой раковинки, не одобрил, не похвалил, не превознес, а раскритиковал что-то. Конечно это — насильник. Насильник, который подстерег жертву в уязвимом состоянии и напал на нее.
И вот уже психолог — это маньяк, который дал объявление, заманил и цинично изнасиловал, лицемерно прикрывшись дипломом.
Многие инфантилы воспринимают диплом психолога как присягу, что этот человек станет нежной и любящей няней. И не выражая безусловной любви и одобрения всем их идеям и поступкам, психолог превращается в их глазах в клятвопреступника.
Очень многие психологи — невротики. Невротизм располагает к самокопанию и люди, склонные к этому, нередко выбирают профессию психолога.
Невротик отличается тем, что он всего боится и всем хочет угодить. Он поражен страхом и ожиданием наказаний за любое свое неверное движение. Невротик живет в мире, где он отвечает за все. Где он — козел отпущения. Он так боится навредить, что в результате никому не помогает. Он предпочитает следовать запросу и послушно выполнять чужие ожидания. Кажется, что невротики должны очень быстро сгорать в профессии психолога. Это часто так, но далеко не всегда. Некоторые невротики превращаются в эхо клиента и, таким образом, могут тихонько зарабатывать. Они выключают свою личность и превращаются в зеркало и эхо, и многие считают, что это — вершина профессии: поддакивать, одобрять, соглашаться, отражать все в лучшем свете и разрешать все то, чего клиент хочет.
Большинство людей приходят к психологам (и в мой блог тоже) за разрешением, если вы не в курсе. Они хотят, чтобы им разрешили сделать то, что им очень хочется, не делать того, чего им не хочется. Вот почему, если человек решил сбежать из брака, он найдет в моем блоге идеи, что развод — это очень хорошо. А если хочет удержать отношения любой ценой, найдет в блоге множество способов, как это сделать «крючками» и «шарами». Информационный поток формируется от вашего личного запроса, и если ваше желание получить что-то извне очень сильно, вы всю информацию воспримете искаженно. Вам очень-очень нужно, но нужно именно такое, а не другое. Психика слепит вам это.
Поэтому многие психологи решают вообще не иметь никакого своего мнения. Зачем? Клиент будет нервничать, а в результате все равно усвоит лишь то, что хочет, и так, как хочет. Уж лучше без всяких конфликтов следовать его собственной линии. Сегодня клиент ругает мать, поддержим его и поругаем мать вместе. Завтра он говорит, что его мать — лучшая в мире, согласимся с ним и будем хвалить его мать. Вот если он ругает себя, возразим ему, поскольку его запрос в этом случае на возражение. А если он себя хвалит, согласимся, потому что запрос на согласие.
И все бы ничего, пусть бы даже были такие эхо-психологи, если бы не две проблемы:
1. Кроме запроса на одобрение, у клиента есть еще и запрос на решение проблемы.
2. Эхо и «безусловное одобрение» — корм для короны.
Проблему невозможно решить, если только поддакивать и нахваливать человека. Некоторые эхо-психологи думают, что «подняв самооценку» и «стабилизировав состояние» с помощью их эха, клиент сам решит проблему. Но чаще всего решение проблемы лежит в противоположной области от кормления короны.
Вы это видите при разборе писем. Человек, сползающий к плинтусу и скармливающий себя, выпрашивает одобрения и «поддержки». Но если утешить его и убедить, что его положение отнюдь не унизительное, он щедрый и добрый человек, его терпеливость вызывает уважение, а его способность любить восхищает, это будет помощь скармливанию.
В окружении человека у плинтуса не остается ни одного, кто одобряет его поведение. Ни один близкий не может сказать: ты молодец, что любишь так сильно, ты очень добрый. Все близкие говорят: ты дурак. Сначала они еще могли формулировать мягче: ты святой, а она (он) — того не стоит. Но теперь уже формулируют иначе: ты дурак, что теряешь себя. Или не дурак, а ещё хуже.
Среди близких нет того, кто будет одобрять слив, когда это слив уже сильный.
А вот среди психологов такие находятся. Не то что они одобряют сам слив, но они поддерживают и подкармливают корону человека, из-за которой он сливается. Запрос на одобрение и поддержку? Значит надо выполнить этот запрос.
К сожалению для таких психологов, ситуация слива так быстро прогрессирует, что вскоре человек предъявляет претензии психологу, что тот его не остановил, что тот его поддержал.
В этом случае большинство эхо-психологов переводят стрелки на родителей клиента. «Вы так злитесь на меня сейчас, но приглядитесь, может быть вместо меня вы видите свою мать? Давайте поговорим о ней. Она часто обманывала ваши ожидания? Она мало хвалила вас?» И вот уже психолог опять — сердешный друг и кормилец короны, а враг — мать, и именно из-за нее случился и этот слив в любви и все прошлые. Она критиковала человека в детстве, именно поэтому сейчас он чувствует себя таким ничтожным. Надо научиться чувствовать себя превосходным всегда, даже в ситуациях самого крайнего унижения.
Вместо работы над самоуважением и внутренними опорами, происходит укрепление внешнего локуса и выращивание короны.
Вы не только не решаете проблему, с которой вы пришли, вы обрастаете множеством других.
И психологов, и советчиков среди друзей-подруг надо выбирать по принципам:
1. Они уважают вас и не испытывают к вам жалости, не хотят спасать вас, не считают вас хрупким цветком. Если к вам относятся как к тяжело больному и умирающему, вам будут врать. Если вас считают здоровым и сильным, вам скажут правду.
2. Они достаточно независимы и уважают себя. Если психолог явно нуждается в вас как в клиенте, у него нет денег и он сам тянет вас к себе, от него будет больше вреда, чем пользы. И от зависимых друзей — то же. Если им что-то нужно от вас, они будут слишком много кормить вашу корону.
3. Они не лезут из кожи, чтобы получить положительный результат или навязать вам свое видение проблемы. Они не самоутверждаются за ваш счет и не хотят доказать свою правоту, но и с вами не соглашаются, если не согласны. Они предоставляют информацию на ваш запрос и готовы, что вы сделаете по-своему. Они готовы промолчать, если сказать им нечего или ваш запрос недостаточно ясный. То есть они разделяют границы и не проецируют на вас из-под короны свои потребности. В идеале — у них вообще нет короны и хорошие границы. Советы таких людей полезны.
Вот это — три главных принципа для эффективной психологической работы, даже если речь идет о запросе другу: помоги решить проблему, подскажи, как поступить. Это тоже психологическая работа, и она тоже может быть как полезной, так и бесполезной, а то и вредной.
Понимаете эти принципы?
Руководствуетесь ими при выборе советчиков? А психологов?
А когда к вам обращаются за помощью и поддержкой, учитываете эти принципы?
Какие трудности при учете?
Комментарии
satya_praktika 18.06.18 11:27
До чтения блога со многими в «дружбе» поглаживания были весомой составлящей общения. С изменениями во мне все такие друзья перешли в разряд знакомых. Бывает теперь, интересуются моим мнением и спрашивают совета, если действительно хотят узнать мое мнение и думают, что оно поможет правильное решение принять.
А прежде диалоги бывали похожи на подкаты с подставами ( https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru163748/ ), как теперь это понимаю.
xahgmah 18.06.18 12:23
Понимаете эти принципы?
Руководствуетесь ими при выборе советчиков? А психологов?
Наверное, как и большинство мужчин, я предпочитаю не жаловаться и решать свои проблемы сам. Не выношу сор из избы.
Единственное исключение — обращались к сексологу, но после двух сеансов прекратили ходить. Очень не понравилось, что сексолог пыталась называть меня «Димка». Как мне кажется тут про уважение нет и речи. Да и вообще, она не внушала доверия, пыталась создать какую-то ванильную дружескую атмосферу. К тому же в этот период начал читать ваш блог, в котором нашел ответы на все интересующие меня вопросы.
А когда к вам обращаются за помощью и поддержкой, учитываете эти принципы?
Был опыт, пытался помочь другу в период его развода. Вроде бы на подсознании учитывал эти принципы. За исключением быть готовым, что он сделает все по-своему. Было обидно видеть, когда он действовал противоположно моим советам и еще больше сливался. Но понимая, что я для него не авторитет, по итогу, просто дал ему ссылку на ваш блог, и сказал, что мои советы построены на знаниях полученных тут. И что лучше читать первоисточник, чем слушать мою искаженную интерпретацию. Но, как я понимаю, и этот мой совет он проигнорировал. И это его право.
evo_lutio 18.06.18 17:17
Его право, а ваше право отказать ему в следующий раз.
dyfran 18.06.18 12:35
Трудность с последним пунктом. Помочь близкому другу всегда хочется, но положительный результат для него и меня это разные вещи. Типичная история на днях, девушка не отвечает взаимностью и игнорит, хотя было две встречи, а друг гадает как же так, думает с её стороны как он выглядел, как себя вел при встречах, что она думает о нём. Никогда не встаю в позу эксперта отношений, особенно после чтения блога, стараюсь дать максимально простой совет, типа если не хочет, то и не надо гадать, надо будет напишет, нет так нет, но тут же кто-то из компании выдаст, а позови её еще раз, а попробуй с ней пересечься, а спроси честно и в лоб как «мужик» — я тебе что не нравлюсь и товарищ хватается за такую соломинку, как будто только одобрения друзей и ждал.
Поэтому в основном стараюсь свести всё в сторону юмора и самоиронии или же просто отмалчиваюсь.
evo_lutio 18.06.18 17:19
Да, ухватятся за то, что приятней для короны.
С этим бесполезно конкурировать.
animanera2018 18.06.18 13:38
У меня затык, когда дело касается раздачи советов друзьям и близким. Слишком часто я вижу, что это может привести к порче отношений. Ну и профессиональный опыт подсказывает, что делают люди с советами, когда они идут вразрез с запросом на поддержку.
evo_lutio 18.06.18 17:21
И?
Кормите короны, боясь поссориться?
Уж лучше тогда просто молчать.
animanera2018 18.06.18 17:41
Я предпочитаю молчать.
evo_lutio 18.06.18 19:19
Ну и правильно.
olgacoach 18.06.18 13:50
Когда училась на психолога, мы должны были постоянно практиковаться друг с другом: собираться тройками и по очереди выступать клиентом, коучем и супервизором.
Одна сокурсница постоянно говорила, как ей нравится работать в группах, потому что сокурсники дают ей невероятную поддержку, которая даже позволила ей бросить психолога: сначала он ее поддерживал, потом перестал и она была этим фактом крайне недовольна.
Наверное, психолог поддерживал сначала, чтобы вызвать доверие, а потом начал фрустрировать, чтобы добиться изменений, что клиента не устроило.
evo_lutio 18.06.18 17:13
А зачем фрустрировать, чтобы добиться изменений?
olgacoach 18.06.18 18:35
У нас на курсе фрустрацией клиента называли вопросы типа «А Вы точно все успеете?», «А Вам это, действительно, нужно?» и т.п. Они призваны обратить внимание, что реальность не столь радужна, как нарисовал себе клиент, и переключить ход рассуждений с любования собой в конструктивный план.
pani_jadwiga 18.06.18 14:03
Со времени тяжелого периода в жизни несколько лет назад, в котором развод совпал с болезнями и смертями близких, иногда консультируюсь с психологом, со времени чтения блога все реже и реже. Кажется, очень повезло: с самого начала консультаций мне не позволили жевать сопли и искать проблемы в детстве (хотя я в начале хотела поныть и погундеть). Вместо этого, достаточно жесткое и конструктивное обсуждение проблемы, вид со стороны на какие-то мои неверные установки, и каким образом шаг за шагом я могу сама прийти к решению проблемы.
Заметила, что советы близким, если спрашивают, начала давать довольно короткие и по делу. Когда слышу «да, но…», затыкаюсь.
wssewolod 18.06.18 14:59
К психологу лично не обращался, но всегда спрашивал совета только у своего шефа (владелец клиники). Тот советует только по запросу, но всегда принимает радушно, никогда не отказывает — что бы ни спросил, по работе или просто по жизни. Теперь мне понятно, почему именно его советы я очень ценю, хоть и не всегда согласен.
А вот других людей советы просто веселят иногда (или бесят — тут уже мои границы подводят) своей «бесплатностью», а по факту — непрошенностью и бестолковостью.
Ко мне за советом редко обращаются, вне профессии. Уверен, что не учел бы указанных принципов. Считаю, склонен к невротизму.
Вижу теперь, что и в проф. консультациях мне обязательно нужно менять свой подход.
yulia_che 18.06.18 16:33
Я бизнес-тренер, но знакомые приходят и с личным. Стараюсь по делу, но смягчить форму подачи. Что-то типа: «имею право говорить такую жесть, потому что сама была в этой яме» или «знаю, что ласково ты уже слышала от других не помогло, давай попробуем теперь ради результата» или «прости заранее, то что скажу тебе не понравится». Кручусь как уж. Сомневаюсь, правильно ли? Бывает довожу, плачут, злятся, перестают разговаривать, говорят, что сами до всего дошли. Моя радость наступает, когда через время прилетает «сработало»
Постоянно использую то, как понимаю Ваш блог. Спасибо. Отправляю к первоисточнику. Удивительно, хоть и льстит, что возвращаются за моими интерпритациями.
А бывало, платили деньги специально не за коучинг, не за решение проблем, а за поддержку именно в такой формулировке))) Тогда поддерживаю, если согласна с действиями в реальности.
evo_lutio 18.06.18 17:26
Если плачут, зачем вы лезете?
Плачут — это слишком. Вы уже достали значит.
Я считаю, что надо затыкаться, если просто недовольны. Любое недовольство — повод заткнуться. И распрощаться, если это клиент.
Надо себя не уважать, чтобы навязываться.
Если вы хоть чего-то поняли в моем блоге.
yulia_che 19.06.18 05:17
Мои недоформулировки(
Плачут, но просят продолжать и благодарят.
(Мне казалась естественным эмоционировать, если корона падает. Со мной так и было: так стыдно, что до слёз)
В других случаях замолкаю.
Заткнуться, если моим мнением не интересуются, — одно из главных удовольствий, которые я осваиваю.
Спасибо ещё раз.
kosil_kosoj 18.06.18 16:54
До чтения блога любые мои советы сводились к принципам кота Леопольда. Сплошная ода внешнему локусу, спасательство и невротизм.
Сейчас нет проблем с уважением и независимостью — если человек мне кажется безнадежным, я просто помалкиваю. Теоретически готовность к тому, что человек поступит по-своему, тоже есть, но по факту испытываю разочарование.
Чтобы избежать такой реакции, стараюсь тратить на запрос столько времени, сколько не жалко при любом исходе, внимательно слежу за реакцией — если вижу, что запрос скорее на одобрение, прекращаю коммуникацию. Если человек вдумчивый и готов на доверии/авторитете последовать моим рекомендациям, анализирует результат, то можно и побольше вложиться.
evo_lutio 18.06.18 17:33
Да, стремление навязать своё ведет к тому, что вы перевкладываетесь и перегораете. А если уважаете волю человека, уважаете и свои силы.
И так во всем.
Чтобы не перегорать, надо уважать вторую сторону, видеть в ней субъекта.
kosil_kosoj 18.06.18 19:45
Три принципа: уважение к личности, её отдельности и воле, как три грани субъектности. Все три про разделение границ.
ext_3552311 18.06.18 17:24
Принципы про «не кормить корону» стали понятны только после чтения блога. Раньше считала необходимым «поддержать» и пожалеть. Теперь таких мыслей в ответ на запрос не возникает. Стараюсь говорить аккуратно, но по делу. Или рекомендую блог. Впрочем, корону с человека снять обычно не пытаюсь, понимаю, что у меня для этого недостаточно авторитета.
torikka 18.06.18 17:24
с психологом мне очень повезло- на первый прием к ней я попала почти 3 года назад, еще до знакомства с блогом. И первое, над чем в моей жизни она мне посоветовала работать, были мои внешний вид и работа) Она соответствует описанным трем пунктам; не жалеет, не трясется над клиентами, спокойно выражает свое мнение и хорошо чувствует состояние пациента. Как то раз она отказалась работать с моим запросом, обьяснив это тем, что я сама в состоянии с ним разобраться, ресурса у меня хватит, и она оказалась права)
После знакомства с блогом разлюбила давать советы и высказываюсь, только если прямо об этом просят. К тому, как человек отнесется к моим словам, отношусь спокойно-высказалась, ушла и забыла) советовать стараюсь по тем вопросам, в которых более-менее разбираюсь, остальные стараюсь аккуратно обойти. В сложных случаях даю ссылку на этот блог.
Сама спрашиваю совета только у тех людей, чьему мнению и опыту я и в самом деле доверяю, и готова к любым их словам.
ivan3452 18.06.18 18:01
Мой дядя очень дорогой и уважаемый для меня человек. Воспитывал меня вместо отца. Последнее время часто обращается за советом. Была ситуация, когда он не мог разделить границы в рабочем коллективе. Он мне рассказал, а я ответил ему «чо ты туда лезешь, если у тебя нет полномочий?»
Он спросил значит они правы и молодцы и ты на их стороне, а я ничтожен?
Я ответил что они мне безразличны, а ты проигрываешь и унижаешься, когда лезешь на их территорию. Он был так возбужден, что я думал въебет мне, или из дома своего выгонит. Потом успокоился и спросил как по моему надо действовать? Объяснил про границы. Он постепенно разделил и жизнь его очень качественно в лучшую сторону начала меняться.
У меня к нему очень большое уважение, поэтому похоже в этой ситуации я действовал в соответствии с первым принципом, не собирался ему поддакивать.
egbo 18.06.18 18:32
Последнее время пару раз поймала себя на том, что хочу позвонить/написать, чтобы просто поплакаться и выплескаться. Пошла резать лук Подумала, пожалела себя сама и в итоге написала нескольким людям, кто мог порекомендовать хороших спецов по проблеме.
Когда вижу, что близкие пришли ко мне «на ручки», сейчас стараюсь отмалчиваться, а раньше спасала против воли и получала на орехиесли уже озвучила свое мнение до этого, либо переводить во встречные вопросы «А сам/а что думаешь делать?».
truthconditions 18.06.18 18:36
Читаю в Инстаграме одного поэта. Так красиво пишет, но все про растворение в объекте своей страсти, про «уроки», которым его жизнь учит, вроде: «Надо ждать, пока она поймет, что просыпается рядом с неправильным мужчиной». И так прямо иногда хочется посоветовать ему чего-нибудь (он любит спрашивать мнение читателей о своих работах, переживали ли они те же эмоции), потому что такому таланту да бы еще самоуважения — бриллиант был бы. Но держусь )) Это единственный случай, когда хочется кому-то дать непрошеный совет. Парень красивый, увидел бы, какая я умная начиталась блога, и влюбился бы ))
А так у меня никто не спрашивает совета, кроме самых близких. Говорю обычно все как есть. Сейчас подумала, что только мужчины спрашивают, начиная с папы. Не знаю, насколько следуют потом.
evo_lutio 18.06.18 20:42
Это в вас говорит Пигмалион)
rrrenta 18.06.18 20:09
Посещали с мужем семейного психолога, пару раз сходили, весь час проходил бесполезно, советы типа — вам нужно обговаривать проблемы и тд. Высказать болюшку. Сначала я как балда трясла и мужа, и психолога, вопросом а делать -то что? в ответ — как что, разговаривать. ) Потом уж дошло, хочешь, сама делай, или не делай.
evo_lutio 18.06.18 20:41
Разговаривать!
А на самом деле надо наоборот помолчать. Молча заботиться друг о друге какое-то время. Оборвать цепь обвинений. Остановить снежный ком упреков и претензий. Заткнуться и делать полезное, хотя бы самую малость, молча.
Вот это может сработать при дефолте.
evo_lutio 18.06.18 20:47
Правда работает только осознанное молчание ради освобождения другого от пыток и себя от сливов.
Если молчать в виде укора и бойкота — это щипцы. Давление другому на мозг.
Если молчать, потому что говорить давно лень, это просто холод.
А вот когда эмоции ещё есть и молчание осознанное и дружелюбное, по договоренности, нередко помогает.
Как в притче, где бабка набирала в рот волшебную воду и молчала в ответ на упреки деда, характер деда стал лучше, бабка пришла за новой порции воды к знахарке, а та сказала: да я из крана налила и ты налей.
evahappy 18.06.18 20:15
Раньше, когда спрашивали, я в ответ любила отсылать к книгам, статьям, скидывала ссылки и цитаты. Но мало кто обращался к рекомендациям. А мое отмалчивание чаще трактовалось как закрытость или одобрение. Вообщем это побудило меня взять ответственность и что-то самой говорить. При наличии интреса к тому, что я говорю появился гораздо больший интерес и к первоисточникам, которыми я пользуюсь.
Эти принципы, при помощи блога стали постепенно интериоризироваться, иногда даже непроизвольно работают. Ощущение, что отформатирована уже часть жесткого диска сознания, частым повторением здесь важных вещей.
Трудности в основном возникают в разделении границ в процессе передачи информации. Где та грань насколько я интересно и доходчиво чем-то поделилась и насколько человек смог это понять и усвоить. Понятно что я отвечаю только за то, что говорю, и уважаю право другого, но развивать это очень хочется, и тут невольно оглядываешься на результат и иногда привязываюсь к нему.
evo_lutio 18.06.18 20:22
Вы же психолог. Конечно говорите сами. Уверенным голосом, беря на себя ответственность за свою часть работы. В ответ на запрос и в рамках запроса, но лишь то, в чем вы уверены, без фальши.
Почему-то профессиональные и непрофессиональные помогатели не понимают, насколько неэкологично враньё и лицемерие.
Мы головой отвечаем за то, чтобы не врать. Всей правды можем не говорить, но врать уж точно нельзя.
evahappy 18.06.18 20:54
Лицемерие и враньё ещё и по отношению к себе ощущается как предательство себя, удар по самоуважению. Которое как помнится меняется на плюшки. Иногда это могут быть деньги, иногда роль в отношениях, любая выгода, часто не отрефлексированная.
Но на отформатированный диск правильными настройками эго, такое уже не инсталируется, чувствуются, что это хрень. Я чувствую сначала, потом осознаю уже что там за история развернулась. Почему такая схема вдруг как вариант всплыла. У меня обычно там дыра, внешний локус, лень и обиженные глазёнки.
Самое тут для меня поразительное и ценное, что работа над настройками эго даёт этот иммунитет. Вроде с одного конца работаешь, но и с другого защищает. Спасибо вам
ivan3452 19.06.18 03:43
С женой когда в дефолте были. После примирений догаваривались, что в спокойном состоянии идем к психологу. Когда я поднимал вопрос похода она говорила. Я всех психологов, кого видела, у них самих треш в отношениях и срач в доме. Как я буду открываться человеку, который себя на ноги поставить не может. Я начал работу над собой самостоятельно. Пришел к одной женщине, а унее реальный бардак в комнате, в которой принимает и 2см пыли под шкафами! Она спросила дату рождения жены и сказала, что она тигр!
Тигр?! Я ответил, что не верю, что решение всех тигров и собак можно решить одинаково. Все равно послушал. Часть похоже, часть не похоже. Не стал брать инфу в расчет. Пришел домой и выяснилось, что жена бык, а не тигр. Ржали долго. Жена еще больше уверилась в недоверии психологам. Но у этой женщины даже образования нет. Я так понял к ней за поддержкой приходят.
Пошел к психологу с образованием.
Одна из озвученных моих проблем было желание больше трахаться. Ее вариант решения был конструктивно договориться с женой. Типо я тебе даю то и то, а ты мне секс по расписанию. Я на тот момент уже прочитал несколько статей в блоге про секс, поэтому этот и другие ее советы в расчет не брал.
В итоге только чтение блога помогло.
А вот недавно был в санатории и местный психолог проводила часовой семинар и ни одно ее слово не протмворечило Вашему (в моей интерпретации). Она даже ссылалась на книгу узника концлагерей, про которого Вы писали. Я в конце семинара спросил не читает ли она Эволюцию? Она сказала, что нет, заинтересовалась и я ей дал ссылку на блог.
Думаю, что этот специалист помог бы решить проблему.
ext_4671864 19.06.18 05:41
Несколько лет назад в тяжелой жизненной ситуации поняла, что сама не справляюсь, и что мне нужна помощь.
До этого раньше к психологам не обращалась и, в общем, на тот момент смутно представляла себе, на что это все вообще похоже, скорее воспринимала сеансы как ту самую «проработку детских травм, нанесенных токсичными родителями».
Нашла психолога онлайн, решила рискнуть. Он меня послушал первый сеанс, но рассусоливать со мной ничего не стал, а переключился сразу на реальный поиск выходов из ситуации. Плюс, как я сейчас понимаю, тот мужик пнул меня в сторону прокачки ресурсов какой-никакой («вы любите рисовать? тогда к каждому новому сеансу новая картина и скидка 5%»), пониманию, что значит находиться в своих границах в некоторых конкретных ситуациях (я все рвалась, что надо же догнать и объяснить человеку, почему я так поступаю!) и внутреннему локусу (не фокусироваться на своей боооооооли и какие все вокруг плохие, а вот что именно я сейчас и здесь могу сделать для улучшения ситуации).
Потом ходили с мужем на семейную терапию через несколько лет, к другой уже женщине, и вот тут был как раз пример горе-психолога, хоть и со множественными дипломами и сертификатами. «Да, я вас понимаю», «да, вам наверно очень больно?», «а как с вами поступали в детстве?» и прочая дребедень. Вышла после пары таких сеансов с ощущением «ну и что дальше-то? какой смысл в жевании этой тупой жевачки?» — ну и больше не ходили к ней.
Впервые опубликовано — evo-lutio