О планке притязаний

img1872-268230

Я так понимаю, никто почти не видит ничего особенного в том, чтобы влюбляться в звезд?

Это не кажется каким-то пороком или даже недостатком.

Вот автор последнего письма боится унижаться и не хочет мучить звезду преследованиями, а во влюбленности своей не видит ничего плохого.

И читатели ищут в ней баги, но почти не обращают внимания на главное. А главное — это неадекватная планка притязаний.

Представьте себе, что человек не хочет работать, потому что меньше, чем на место министра или гендира не согласен. Ну не согласен он. Видит себя в кресле министра. И поэтому нигде не работает.

Автор того письма на флейте играет в оркестре и с работой у нее все хорошо. А представьте себе, что она видела бы себя дирижером и больше никем, или только композитором, или флейтисткой, но в самом главном оркестре страны. Или мира. И на меньшее была бы не согласна.

Здесь все увидели бы проблему, верно?

А когда речь идет о любви, и рапунцели с онегиными сидят в башнях годами или десятилетиями, иногда влюбляясь в звезд, никто почти проблемы не видит. Не выделяет ее.

Наверное это потому, что любовь кажется чем-то совершенно неконтролируемым, приходящим с неба или из недр. Бац и влюбилась. Ну что ж с этим поделаешь?

На самом деле, влюбленность ни с того ни с сего не возникает. Сейчас попробую описать как возникает влюбленность.

Когда вы видите какого-то человека и задерживаете на нем свое внимание дольше, чем мимоходом, вы даете ему характеристику, опознаете его и называете. Вы должны определить для себя этот предмет. И если вы взаимодействуете с этим живым предметом дольше, вы помещаете его в какой-то ряд. Интересный человек, неинтересный, приятный, неприятный, полезный или бесполезный, все это быстро и бессознательно оценивается вашим мозгом. И если вы вдруг воспринимаете человека как симпатичный сексуальный объект, это значит, что вы сопоставили его со своей персоной, со своим образом себя, и увидели, что секс возможен.

Почему так смешно всегда читать «я бы вдул» про звезд? Потому что вдуватель оценивает недоступную звезду так, будто находится с ней тет-а-тет в располагающей обстановке, а не любуется снимком на экране. Но вдуватель хотя бы осознает, что ничего кроме мастурбации ему в реале не светит, и та, которой он бы вдул, никогда о нем не узнает.

А вот когда такой вдуватель всерьез влюбляется в звезду и начинает строить планы, получается смешная песня про Вовку и Уму Турман, которая дождаться его не могла и отказала Тарантине-пьяной-скотине. Это очень хорошая песня, она очень честно передает то, что многие люди в тайне мнят о себе, и когда смотрят на это со стороны в немного утрированном варианте, их разбирает смех.

Девичья группа могла бы исполнить песню о Путине, спеть о том, что он одинокий разведенный мужчина, который ворочает государственными делами, но дома его ждет холодная постель, но она, вот эта певица, готова скрасить его одиночество, если он обещает ей учитывать ее мнение в своей государственной политике. Такая песня могла бы вызвать одобрение и смех, потому что многие люди любят разговаривать с телевизором так, будто они с выступающими на равных. Это есть у людей, но большинство людей это рефлексируют, смеются над собой, и не позволяют таким фантазиям испортить себе жизнь.

Но есть люди, которым такие фантазии жизнь портят.

Совсем уж безумные могут действительно влюбиться в звезду Голливуда или президента страны и на полном серьезе планировать роман, такое бывает, но это из области психических заболеваний. Психология занимается психически здоровыми людьми. И вот у психических здоровых людей нередко бывают проблемы с реалистичной самооценкой и самоидентификацией, из-за чего их личная жизнь не складывается. Всех, кто рядом с ними, они оценивают как недостойных, а влюбляются в тех, кто никоим образом им не доступен. Иногда знаком, общается с ними, но в качестве партнера не доступен. И это очевидно всем, кроме их самих. Потому что они себя оценивают неадекватно. Не так как Вовка, который не видел разницы между собой и Тарантино (точнее видел, но в свою пользу), но тоже неадекватно.

Адекватная самооценка — гарантия адекватного выбора. Это та самая адекватная, реалистичная планка притязаний, которая обеспечивает вам развитие ресурса.

Цели надо ставить адекватные! А если доступные цели кажутся вам неинтересными и мелкими, а достойной вас кажется только недоступная цель, что получится у вас в жизни? Простой. Башня. И жизнь в иллюзиях. Ноль реального движения. Потому что двигаться вы хотите в небо, но не умеете летать. И сидите в яме поэтому. Выбраться из ямы вам кажется слишком мелкой целью, хотя вот эта цель вам по плечу и эта цель, будучи достигнута, существенно улучшила бы вашу жизнь.

Любовь обрушивается на голову не вдруг, не против вашей воли. И если вы не замечаете того момента, когда влюбились, это говорит о том, что у вас в ресурсе любви отвратительная рефлексия. Вы действуете бессознательно, реактивно, вы не владеете этим ресурсом даже на малую толику. Люди, у которых этот ресурс хорошо прокачан, рефлексируют все, что происходит с их чувствами.

Но даже если вы влюбляетесь бессознательно, это все равно происходит не без вашего участия. Без участия вашего рассудка, но не без участия вашей самооценки. Чтобы влюбиться и дать влюбленности зеленый свет, позволить ей захватить ваше внимание и поселиться в вашей жизни, вы должны представить человека рядом с вами и почувствовать, что он вам подходит.

Понимаете черную магию этого бага? «Он мне подходит» без учета того, а подходите ли вы ему, это полное опредмечивание человека, отказ ему в воле, некромантия. Большинство не опредмечивают человека настолько, они просто решают, что тоже подходят ему, что с его стороны есть или вот-вот будет точно такая же влюбленность.

Влюбленность возникает на основе картины, где между вами и вашим избранником — теплота, влечение, близкий контакт и обоюдная радость.

Никто не представляет лицо любимого, полное недоумения и брезгливости или холода и досады, а если бы представили, отошли бы в сторону и перестали бы думать о нем. Пока фигура не слишком велика, любое четкое представление о нежелании с той стороны (без надежд) оборвало бы цепь иллюзий, вам не захотелось бы представлять рядом человека, которому вы неприятны. Влюбляющийся представляет совсем другую картину! Он представляет ласковый взгляд и встречное желание. Обязательно представляет встречное желание, только поэтому его желание растет.

Что такое растущее желание, понимаете?

Это напряжение, которое увеличивается по мере того, как выбранная цель кажется доступней. Цель кажется доступней! Это обязательно, и это многократно доказывал в своих экспериментах Курт Левин. Если цель определяется как однозначно недоступная, возникает фрустрация. Когда цель кажется почти достигнутой, и вдруг возникает какая-то случайная преграда, человек чувствует сильнейший гнев. Он почти уже достиг и вдруг какая-то преграда. Особенно сильный гнев бывает, когда преграда невелика. Гневом человек пытается эту преграду разрушить и завершить начатый цикл. Желание — это начатый цикл, а чтобы цикл начался, цель должна показаться достижимой. Приятной, ценной, но и достижимой обязательно. Никогда не возникает желания, если цель кажется недоступной. Не мечтает человек о том, чего, он знает, не может получить. Любая мечта — это надежда на получение. И тем более это касается не расслабленных фантазий на досуге, а одержимости, которая охватывает человека и активизирует его на целеустремленное движение. На немедленное движение активизирует только цель, которая кажется достижимой. Надо рвануть и коснуться финишной ленты. Если впереди длинный марафон, человек экономит силы, не концентрируется, а рвется изо всех сил только когда видит финиш. Или представляет его в своей голове.

И теперь посмотрите с этой точки зрения историю рапунцелей, которые то сидят в башне, то влюбляются в того, кто им не по зубам.

Они то не видят никакой достойной цели рядом (хотя воображают, что эти недостойные им доступны), то вдруг находят доступную себе цель в том, кто им совсем недоступен.

В чем проблема таких рапунцелей?

В глобальной переоценке себя. В нежелании оценить себя адекватно.

Они воображают себя намного более интересными и привлекательными, чем являются. И вместо работы над привлекательностью, они просто сидят в башне и ждут, когда им поступит достойное предложение. Предложений не поступает и тогда они способны принять любую случайную крошку за такое предложение. И они соглашаются! Соглашаются, хотя им не предлагали. Раньше они отказывались, хотя им тоже не предлагали. А теперь нашли достойного и да, согласились.

Вот типичная история рапунцелей. Никакого умиления не вызывает прозябание в башне годами, потому что ничего кроме высокомерия и глобальной переоценки себя в этом нет. Будь ваша самооценка адекватна, рапунцели, вам бы обязательно нравились мужчины. Вам бы нравились разные мужчины, пока вы не влюблены в кого-то взаимно. При адекватной самооценке нет никакой фрустрации! Замороженность в любом ресурсе — это всегда переоценка себя и недооценка других.

Обратите внимание, что такое окружение. Это те люди, которые социально вам равны. Среди них нет тех, кто интересен вам в романтическом смысле? Значит вы настолько переоцениваете себя в романтическом смысле, что воображаете себе где-то на Манхэттене, как вы делитесь с Деми Мур секретами. Именно поэтому вам так скучно смотреть на мужчин в своем окружении (или на женщин, если вы онегин). Вы воображаете себя звездой, вы представляете и ощущаете себя лучше, чем есть.

Можете вообразить, насколько дикими с этой точки зрения являются женские «ты еще не встретила своего человечка». Не встретила? Каждый день ходишь на работу, где рядом работают мужчины твоего уровня, твоей социальной страты, и чуть выше, и чуть ниже (намного ниже и выше отделены от тебя стенами, совсем рядом — примерно равные), но не встретила человечка? А где же этот человечек ходит? В более богатом районе? В более богатой стране? В большой успешной компании? Где-то там, в гламурных далях, куда тебе вход закрыт? Там твой человечек? Или вообще на другой планете, далеко от этого грязного мира? А почему твоя половиночка так далеко от того места, где выросла ты? Тебя сформировала среда и все, кого сформировала та же среда, по большому счету тебе подходят. Они такие же как ты, ты стоишь их и они стоят тебя. Среди них надо искать того, с кем возникнет в процессе общения уникальный резонанс, но обычная симпатия может быть почти с каждым.

Люди, прокачанные в любви, каждого человека из своей социальной среды, находят достаточно симпатичным. Каждого! И людей из других сред находят любопытными нередко, но хорошо понимают разницу ОЗ, и не присваивают в своих фантазиях тех, кому им нечего предложить, нечем удивить, нечем обрадовать. Человек с нормальным ресурсом любви как и человек с нормальным ресурсом работы не мечтает о том, что он не тянет. Не будет профессионал мечтать о должности, которой он не соответствует. Ему хочется работать и получать результат, это определяет для него ценность работы, а не пустые амбиции. Но если не уважать других людей, может показаться, что ты легко можешь заменить любого начальника и даже президентом стать, просто потому, что ты — это ты.

Вы думаете, что липкий клей выделяется сам собой, и влюбленный человек не контролирует, когда он становится липким?

Для исчезновения клея достаточно всего лишь оценить, что границы второго закрыты и он недоступен. И подача клея тут же прекратится.

Ведь что такое клей? Это когда вы открываете границы и начинаете хотеть, думать, тянуться, искать контакта и близости всеми способами, а человек закрыт от вас, но вы игнорируете эту закрытость и отсутствие встречного потока и усиливаете свое внимание, стараясь как-то преодолеть преграду, а может быть воображая обратную связь и открытые границы. В любом случае это — полный игнор второй стороны и самоуверенная готовность навязать реальности свою воображаемую картину, продавить свои хочу вопреки объективной ситуации. Вот от чего льется ваш липкий клей. Вот почему вы такие противные и так страдаете. Вы справедливо страдаете, вы страдаете за дело.

Кстати, о тех, к кому липнут. Никогда не надо их жалеть. То есть когда вы сами липнете, да, подумайте о том, как вы достали человека, а вот когда липнут к вам и вы почему-то страдаете, вы сами виноваты. Работайте над границами и чужая липкость не будет причинять вам неудобство. Для человека с хорошими границами толпа поклонников — способ получать энергию. А вот люди с плохими границами действительно теряют много энергии, когда к ним липнут, а они чувствуют, что вынуждены как-то реагировать, они переживают не о своем, они берут на себя ответственность за других. Но это отдельная тема, потом обсудим.

То есть ничего трогательно нет в том, что вы влюбляетесь невзаимно. Если человек равен вам по ОЗ, но не любит вас, вы должны иметь уважение к нему и к себе, и увидеть это. Желательно вовремя, когда его фигура еще не слишком выросла. Люди, имеющие самоуважение, не попадают в такие истории. Они очень хорошо видят отсутствие обратной связи и не игнорируют это. А вот люди без самоуважения плевать хотели на обратную связь, их только собственное желание интересует, поэтому они не замечают, когда их не хотят, не видят, не могут различить.

И особая история — те, кто изначально влюбляются в людей с ОЗ намного выше. Если социальная ОЗ возлюбленного намного выше, а вы влюбились и крепко прилепились, это говорит о том, что у вас заоблачно завышена самооценка. Вы представляете себя настолько великолепными, что любая разница ОЗ не имеет значения. Наверное вам даже само слово неприятно «ОЗ», фу, вы безусловно драгоценны, никаких социальных сравнений не может быть. Любые сравнения кажутся вам цинизмом. Ваша душа — чистое золото.

К счастью, такого золота как у вас кругом навалом. Да, люди ценны и вне своей ОЗ, но людей много, очень много, и чтобы выбрать из массы драгоценных людей того, на кого хочется тратить личное время, люди руководствуются различными социальными линейками. Ради взаимности и эффективности общения. Чтобы обойти разницу ОЗ, надо иметь очень сильное обаяние и особенную привлекательность. Но у рапунцелей и онегиных, которые тухнут в башнях, все это имеет отрицательное значение. У них отрицательное обаяние, отрицательный сексапил, отрицательная привлекательность. Это можно прокачать, но не сидя в башне. Поэтому у них изначально есть шанс только с людьми своей ОЗ или ниже. Только это им пока по плечу.

Но нет. Имея дыру в любви, они воображают себя манкими и сладкими, и замахиваются на тех, для кого они — пустая трата времени.

И что дальше? Дальше история преследований, страданий и слез, потому что выдуманная картина не хочет воплощаться в реальность.

К сожалению, страдания и слезы — это единственный способ, которым можно оборвать злокачественный паттерн. Создать ему отрицательное подкрепление. В этом эволюционный смысл боли и страданий — оборвать деградацию.

Настрадавшись некоторые рапунцели имеют шанс осознать, что их самооценка завышена и надо обратить взгляд на кого-то попроще. В этом случае у них есть шанс. В противном нет. Они вернутся в башню до следующей кареты принца. Или вообще не вернутся, а пробегают за этой каретой всю жизнь.

Как у вас с планкой притязаний в любви и дружбе, друзья?

Критерий простой, я его назвала. Если ваша планка нормальна, вам должны казаться симпатичными (приятными) многие, очень многие люди в вашем окружении. А про тех, кто далеко и высоко, вы вообще не должны думать прицельно. Только абстрактно, не включаясь никак.

Оцените свою планку?

Комментарии

kreitzer    07.06.18 09:48
Кстати, такая песня про Путина есть. Очень смешная и девчонки там зажигают:

Мой парень снова влип в дурные дела,
Подрался, наглотался какой-то мути.
Он так меня достал, и я его прогнала.
И я хочу теперь такого, как Путин.

Такого, как Путин, полного сил,
Такого, как Путин, чтобы не пил.
Такого, как Путин чтоб не обижал,
Такого, как Путин, чтоб не убежал.

Я видела его вчера в новостях,
Он говорил о том, что мир на распутье.
С таким, как он, легко и дома, и в гостях,
И я хочу теперь такого, как Путин.

evo_lutio    07.06.18 09:55
Ну это не смешная.

Вылизали пятки просто и все. Даже неприлично, будто попрошайки.

Вот если бы она как Вовка представила, что Путин сам круги вокруг нее нарезает, было бы смешней.

rough_rosemary    07.06.18 10:02
А в песенке про Кабаеву Алину автор вроде на словах описывает пропасть и разницу, но выходит всё равно сверху, она шедевр, достойный великих художников, и вот он пишет ей песню как такой художник, а она его модель, ах! Глина в его руках, обессмертил автор Кабаеву Алину именно своей попсовой песней)

«Высшей пробы золотая сталь
Произведение искусства спортивного жанра
Перед вами Грация с картины леонардо
Рафаэля, Пикассо, Рубенса — не важно
Написать её желал бы мастер каждый
Я как художник совершенную пишу картину
Для вас рисую Кабаеву Алину

Сияние звёзд, далёких свет планет
Влечёт чаще то, чего у нас нет
Недосягаема не сто процентов, а двести
Нам невозможно быть с тобой вместе
Пропасть между нами, мосты разведены
Остаётся лишь принять гримасы судьбы
Которая кривляясь подставила подножку
Ненарочно, просто посмеялась немножко
Ложно верить в идеалы и творить себе кумиров
Вера самая крепкая может быть разбита
Рифма связывает строки словно паутина
Вначале было слово, это слово было «Алина»
В устах поэта лирика становится бессмертна
Продолжением дыхания его произведенья
У скульптора в руках оживает глина
Я делаю шедевр из имени Алина

Сердце загорается надолго в небе
И переплетается как лента вместе
Маленькая тайна есть у каждого в сердце
Там она танцует за невидимой дверцей»

evo_lutio    07.06.18 10:42
Ага, он делает шедевр из имени Алина.

lemyshok    07.06.18 12:46
Про президента такая еще есть. Но там поют мальчики, как чертята на плечах рапунцелей советуют покуситься на президента, ведь он любим, но ему одиноко, а он вообще-то тоже мечтает о страсти.

Покуситесь на президента
Президент — это поп-фигура
Ты целишься снова в него из толпы
Стрелою Амура

Покуситесь на президента
У него тёплый взгляд и улыбка
Но думать, что он не умеет стрелять
Большая ошибка

Хочешь стать государственной тайной
Мечтой в броне невесомой
Помни — он в сердце бомжа
И в дыхании Газпрома

Покуситесь на президента
Он любим, но ему одиноко
Он смотрит ночами на карту страны
И девушек просит ещё налить сока

Покуситесь на президента
Он не рвётся в шеренги кумиров
Он взмахом руки остановит эскорт
И тогда враги захлебнутся в сортирах

Покуситесь на президента
Он ведь тоже мечтает о страсти
Он спустится к нам на двадцатый этаж
И бросит в окно миллион на счастье

Покуситесь на президента
Пригласите его в катакомбы
И на глубине сорвите чеку
Любовь — это страшная бомба

octyabrinaz    07.06.18 10:03
Всегда была неадекватная. Влюблялась в мужчин с оз сильно выше, «он мне подходит», и вперёд, тратила годы. Сейчас очень за своё поведение стыдно.
А вот с мужем ровня, причём когда познакомились, он казался самым «обычным» из всех «поклонников»(готовых только на редкий секс онли по факту.)
Сейчас вроде бы стала адекватнее, практически все реальные знакомые кажутся интересными людьми.

nechipurenko    07.06.18 10:32
В тиндере как-то видел статус у ни чем особенно не примечательной женщины за сорок: «Познакомлюсь с мужчиной с высокой объективной значимостью». Хорошо хоть не «ОЗ» написала.

evo_lutio    07.06.18 10:37
Обоже.

insomnia25    07.06.18 12:08
«Разморожу Анегина, КСЖ просьба не беспокоиться»

kissmysix    07.06.18 10:48
До чтения блога самооценка была в полном неадеквате. Сейчас тоже не идеал, но стала видеть народ интересный везде. Раньше все были «фу» и «недостаточно интересные». Потом как-то пришло осознание, что я сама мало чем могу/не умею заинтересовать и просто стремаюсь это увидеть в общении с другими поэтому обвилась виноградом.

evo_lutio    07.06.18 10:49
Картинка в тему.

https://maxima-for.livejournal.com/786002.html

insomnia25    07.06.18 12:05
Одна коллега (огромная женщина под 50 с бородой и большими родинками на лице) страстно влюблена в Криштиану Роналду. Покупала дорогие билеты на футбол, чтобы увидеть его вблизи, и рассказывала потом, «какой он вкусненький, ее зайчик», и как она его любит.
Разрыв между фантазиями и реальностью огромный, и корона мешает ей начать заниматься реальной жизнью и, возможно, начать общаться с реальным мужчиной.

evo_lutio    07.06.18 13:45
Да, эти фантазерки так и сидят в башне.

Фигура кумира такая живая, что и правда с ней можно сексом заниматься практически.

Ну и как потом на обычных мужчин взглянуть?

rondonda    07.06.18 10:51
Мне с детства нравились процентов 70 мальчиков, которые меня окружают, и сейчас где-то так и осталось. Люблю одного, а нравятся многие, и есть ощущение, что, живи я в век договорных браков, я бы и с этим хорошо жила, и с этим, и с тем, пусть без такой большой любви, но в ладу. А вот мужчинами с высокой любовной ОЗ я восхищаюсь и часто выражаю это восхищение, но никогда не влюбляюсь, ощущая, что я рядом с ними нищенка, что мне нечем надолго заинтересовать.

evo_lutio    07.06.18 10:53
Еще лучше, если не себя нищенкой представлять, а просто понимать, что большой разнице в ОЗ (и не только в ОЗ, вообще при любом большом мезальянсе) оба не могут друг другу ничего дать. Обмена нет нормального.

Бывают исключение, но это должно быть именно исключение — и интерес обоюдный по какой-то особенной причине.

А если просто считать себя исключением, не видя обратной связи, то это те же иллюзии.

cantholdus    07.06.18 10:51
У меня неадекватная всегда была.
Осознание этого пришло только с чтением блога, спасибо Вашим трудам. Моя работа ещё только в самом начале пути.

Сначала мой муж «мне подходил», и я его очень любила. После рождения ребёнка опознала его как «не принца» и понеслись скалки, что мало зарабатывает, что скучный, что одевается как лох, что я бы без него о-го-го. Затюкала его до дефолта.

Влюбилась в разведённого парня чуть младше меня без детей. С отличным вкусом, образованного — «подходящего». Мне, естественно, не ему. А по факту и мне не подходящего, конечно же. С ним я провела месяц в эйфории, но очень быстро улетела в минус, вспоминать свой слив очень грустно. А с мужем выпрыгнула в плюс по классическому рапунцелевому сценарию — «муж мешает моему счастью, занимает место любимого» как будто кто-то на это место претендовал

Только когда меня послал тот парень, я поняла, что мой муж — это то, на что я могу расчитывать, раз он хочет сохранить нашу семью, мне повезло. Если представить себе, что я способна разделить границы, за ним будет очередь из интересных девушек. А что будет со мной — не факт, что что-то хорошее.

Вижу, как опасна вот эта вот Сокровищность, потому что я обесцениваю действительно подходящего мужчину. Если не научусь стабильно снимать корону и локус править, будет ещё одна история про «мой принц ещё меня не нашёл».

evo_lutio    07.06.18 11:01
Вы дистанцию назвали «разделением границ».

Разделение границ — это признание в другом человеке субъекта, отдельного существа, не своей собственности, не своей вещи. С разделения границ начинается нормальное общение.

А очередь девушек — это вы про развод и дистанцию.

Только представлять очередь девушек к своему мужу — это тоже перебор.

Это тоже вариант завышенной самооценки — представлять что твой партнер нужен всем и за ним хороводы могли быть.

Если бы могли быть, то и были бы. Очередь девушек выстроилась бы, не взирая на вас.

А раз нет, то и нет.

Муж хорош уже тем, что у вас общий ребенок, а если муж еще и любит вас, так тем более хорош, конечно это повод относиться к нему, как минимум, с большой симпатией и строить отношения, как минимум, теплые.

cantholdus    07.06.18 11:28
Спасибо.

Да, дистанция и разделение границ — моменты, которые видятся в чужих историях, но в своей испытываю сложности.

С очередью способность оценить хромает. У мужа публичная интеллектуальная профессия, вокруг него много девушек, которые пишут ему в соц сетях, говорят лично о том, какой он удивительный. Про меня ему мужчины говорят при мне и без меня «тебе с женой повезло» «мне бы такую» — говорит моя корона.
Поэтому, учитывая гендерное неравенство, я подумала, что его любовная ОЗ выше моей.

Да, муж любит, и пока он не передумал, мне надо научиться разделять границы, возвращать локус на место и эмоционально на себя опираться.

evo_lutio    07.06.18 11:35
Опять чат.

Как же вы утомили, маленькие эгоцентрики, хватающиеся за любой повод поговорить о себе, похвалиться, пожаловаться, поиграть в послушных учениц.

Когда вы уже научитесь ничего не отвечать на мои комментарии. Я их пишу не для того, чтобы развивать с вами диалоги.

insomnia25    07.06.18 11:58
Раньше в отношениях часто возникало ощущение, что вот этот мужчина — единственный бог и царь, а все прочие — пыль под его сапогами.
С началом чтения блога стала замечать, что когда я в отношениях, другие мужчины кажутся более симпатичными, чем когда я в поиске. На собственном опыте удалось почувствовать, что если не отвергать мысленно мужчин, которые ничего не предлагают, то они кажутся более интересными

arigatosayonara    07.06.18 12:00
Мне всегда нравились все люди, которые меня окружали. Каждый человек мне кажется таким отдельным миром, в котором можно найти много всего интересного. Часто в людных местах я смотрю на толпу с замиранием сердца и думаю о том, что каждый из этих людей имеет свою жизненную историю.
Сейчас я влюблена в человека, об ОЗ которого я не могу точно судить — я почти не знаю его. Мы встречаемся примерно раз в месяц на групповых просмотрах авторского кино, которые он организовывает. Мне очень нравится с ним вести беседу, его личность меня вдохновляет и мои чувства к нему дают мне много сил и мотивации. Но, наверное, это моя корона.

katerinafoto    07.06.18 12:04
Помню, когда была в длительных сложных отношениях, то перестала оценивать себя адекватно. Казалось, что стоит только вырваться на свободу, как тут же красавцы начнут сами собой в штабеля укладываться возле моих ног.
Вырвалась. Познакомилась с красавцем. Моложе меня и намного богаче. Из крутой семьи — тетя известная актриса. Отец богатый. Образование мч получил в Лондоне. Увлекался экстремальными видами спорта.
Ну и я сразу решила, что он мне подходит. Фамилия его нравилась. К себе примеряла. Смущало только огромное количество девушек у него в друзьях в соцсетях. Причём девушек молодых, красивых, модных, дерзких.
Но у меня-то зато душа
К счастью, я быстро поняла, что не по Сеньке шапка. Обошлось без зеленого винограда.
Потом, когда знакомиться с мужчинами стала чаще, планка притязаний стала калиброваться.
Как с работой. Если часто ходить на собеседования, то понимаешь, где тебе светит, а где нет.
Сейчас тоже тянет в мезальянсы. Но хотя бы на что-то одно. Либо мч моложе. Либо старше меня, но богаче. А не так, чтобы всё сразу. И моложе, и богаче, и более образованный.

kosil_kosoj    07.06.18 12:04
У меня всегда была завышенная планка, и в любви, и в дружбе, хотя в дружбе поменьше, пожалуй.

Как-то долго не могла понять, почему один из старших коллег не хочет дружить со мной так же, как я. Другие хотят (с ними я была гораздо скромнее), а этот не хочет, ну как же так, моя дружба ведь для всех объективно хороша! Сначала хотел, а теперь вдруг — нет (насмерть утомила парня своей липкостью).

В любви оценивала ОЗ по данным ресурсов работы и экономики, учёбы и искусства, а востребованность как таковую игнорировала. Например, брезгливо относилась к качкам и красавчикам. Когда расплела зелёный виноград и поняла, что я им тоже нафиг не сдалась (да и вообще мало кому сдалась), смешно было и неловко. И окружающие мужчины после этого стали гораздо симпатичнее, каждый по-своему чем-то интересен.

Думаю, что была моему мужу ровней, у нас похожий бэкграунд и востребованность.

grete_trakl    07.06.18 12:11
Благодаря необычному стечению обстоятельств были совсем недавно отношения с человеком с гигантской ОЗ. Запорола все, сочла себя драгоценной и равной ему. Написала потом письмо в рубрику, в разборе оказалось, что шанс был очень хороший, если не раскрылась бы пасть и не включилось сокровище, но тогда было уже поздно. Такой человек оказался не по плечу, конечно. Историю не перепишешь, но тогда иначе бы и не смогла в состоянии, в котором была. Посмотрела так на себя тогда со стороны — ну вот, она будет теперь от парней с ее ОЗ нос воротить, надо с ней что-то делать. Оказывается, с этими парнями проще, с ними много общих дел, с ними можно заниматься любимым спортом, ходить в те же самые места, общаться в одних и тех же социальных кругах. Ничего выше не потянула бы, моя планка сейчас — вот им по-настоящему нравиться. Сейчас в начале отношений с человеком с ОЗ слегка повыше моей, пытаюсь немножко продвигаться в борьбе с короной и башней, делать ему интересно, не мнить себя непонятно кем.

blackthorn_kr    07.06.18 12:15
Думаю, у меня планка адекватная. Мне всегда нравились разные мужчины, до замужества я многих находила интересными и смотрела в первую очередь на тех, кто проявляет интерес ко мне. Да и сейчас вижу интересных мужчин. В начале отношений с мужем его ОЗ была немного ниже моей, потом выровнялась, а недавно резко стала выше (я переехала вслед за ним в другую страну, потому что ему по работе предложили существенно лучшие условия) — и это мотивирует меня тоже расти, прокачивать работу и экономику, следить за имиджем. Я вижу в этом ценность и лично для себя, но и большой разницы с мужем в ОЗ допускать не хочу. До замужества у меня пару раз были отношения с мужчинами с более высокой ОЗ, и мне было некомфортно — всё время щипцевала себя, что надо «соответствовать», спонтанность терялась, такой лёгкости не было, как с мужчинами своего круга. В итоге оба раза закончились дефолтом. Сейчас периодически замечаю и стараюсь убрать эти внутренние щипцы «давай-давай, старайся, не расслабляйся», потому что с ними и работа идёт хуже, и адаптация к новым условиям медленнее, и общее состояние становится нервным. Самоуважение отделяю от самооценки, локус двигаю внутрь. Ваши посты про прокачку ресурсов очень помогают в этом.

olgacoach    07.06.18 12:50
Вчера как раз обсуждали с друзьями, что Ларисе из «Бесприданницы» стоило снизить планку и разглядеть мужчину в ее друге Васе — скорее всего, он бы женился на ней. Но ему было важно, чтобы Лариса его любила. Из милости в жены брать не хотел. А Лариса, установив планку на уровне Паратова, никого не замечала. А потом согласилась на брак с нелепым Карандышевым из-за экивока короны: все равно достойных меня нет.

katerinafoto    07.06.18 13:25
Вася был купец и богаче Ларисы. Вася педложения ей не делал. Жениться был готов только Карандышев. Но его Лариса презирала.

olgacoach    07.06.18 13:37
Я помню, что предложения не делал и разница в доходах была огромна. Но он ей симпатизировал. Она была красавица, дочка купца, пусть и разорившегося. Шанс, что он женится, был.
В любом случае, Лариса им не интересовалась не потому что он был богаче. Для нее Вася был не тот.

Не утверждаю, что ее интерес в его сторону спровоцировал бы предложение. Отмечаю, что интереса не было из-за высокой планки.

evo_lutio    07.06.18 13:54
Тоже думаю, что Вася был немного более доступный вариант.

Но ей Паратова подавай, который — 100% рыбак и даже хищник, учитывая его женитьбу на очень богатой женщине.

tv0roq    07.06.18 12:53
До чтения блога, часто смотрел на многих девушек с постамента, это не то, то не то, хотя вокруг был ваакум,на уровне мыслей понимал, если вокруг все не те, может быть дело не в них? да неееееет конечно, эта толстая, та тупая, вобщем зеленый виноград, иногда в белом пальто, с планочкой у небес — гурманское блюдо :). А если встречалась девушка с ОЗ выше, красивая, при баблишке, сразу внутри страх и неуверенность.

Раньше вы уже писали про планку притязаний, после этого начал рефликсировать, что это адовая фрустрация которая внутри была, в том числе и сэтим связана и уже есть прогресс, рядом оказывается много интересных девушек и с ними даже можно на расслабоне общаться, без вот этого вот «пофлиртовал-женись», как игра, прям легкость внутрення от этой мысли, что ничего не должен, если проявил внимание.

Последнее время по работе приходится делать презентации по проектам перед разного рода топ менеджерами и там бывают симпатичные дамы, смотрю на них чувствую внутреннюю симпатию, но есть четкое ощущение, что разница ОЗ слишком велика, а когда еще на плечах небесный свод, так точно не допрыгнуть ))

zhabko_fluffy    07.06.18 13:05
Планка была адекватная и сейчас тоже.В силу специфического хобби (страйкбол),всегда в друзьях было больше мужчин и нравились многие и сейчас в принципе в окружении все очень интересные и достойные.
В звезд никогда не влюблялась,нравились конечно-по внешности,исполняемой роли,обаянию,но без мыслей-а вот мне бы с ним,потому что всегда возникала мысль-ну вот он мне да,а я то ему зачем?

let_me_fem    07.06.18 13:07
На тему рефлексирования возникающей влюблённости.

Помню пару лет назад обратила внимание на зарождение. Один вечер сидели вместе нашей небольшой компанией в студенческом общежитии, делали домашнюю работу. И я обратила внимание, что один парень. 1. умный, 2. симпатичный. Оценила как человека, который мне мог бы понравится. А потом, на следующий день проснулась и удивилась что симпатия закрепилась за ночь, и я действительно чувствую некоторую влюблённость.

Подняла записи с мыслями на полях тетрадки, чтобы восстановить момент, как оно действительно случилось:
(окт2015) Влюблённость1: на досуге подумалось: «классный мальчик, мне бы понравился». И мозг быстро построил некоторую влюблённость. Мешает теперь. И ведь ничего не светит почти наверняка. Это «почти» -как раз и мешает мозгу перестать представлять всякие романтические вещи. (ну тут видно где косяк, надо было больше ответственности за свой мозг брать, и обрывать свои мысли. Но там, кстати, через пол года всё таки вышла некоторая история с тем мальчиком )

evo_lutio    07.06.18 14:27
Ничего не поняла. При чем тут разница ОЗ?

Вам кто-то приглянулся и вы сразу решили все оборвать.

Он звезда что ли?

Ну пообщались бы, зачем вы вы вакууме строите планы, получится или не получится? На основании чего?

evo_lutio    07.06.18 14:28
Либо влюбляемся до смерти сразу, как вареные рапаны. Либо все обрываем и уходим в раковину поглубже.

Почему не общаться на основании симпатии с человеком?

Что же у вас одни крайности, а жизни нет.

oneesama    07.06.18 13:23
У меня однажды так получилось, я вышла на новую работу и по должности, вошла в разные структуры управленческие. А там работали в основном крутые, продвинутые менеджеры, такие примерно, как в кино про Уолл Стрит показывают — умные, подтянутые, энергичные, костюмы от лучших портных, улыбки от лучших дантистов, и еще красавцы все как на подбор. Сплошные хищные торты вокруг, я себя ощущала как ребенок в кондитерской лавке.:) Но правда, я тогда как-то четко отдавала себе отчет, что мне там не светит, так что я просто любовалась, какие же классные представители мужского пола вокруг, как будто в кино попала на съемочную площадку. 🙂 Периодически ловила, конечно, себя на мыслишке — а вот как же он мне улыбнулся ласково! Но тут же понимала — он вообще-то и другим так улыбается, это у него профессиональное.
В своего непосредственного руководителя все-таки почти влюбилась в результате, но там другая история была, там скорее не романтическая влюбленность была, а больше восхищение личностью, харизмой, из серии — как люди становятся приверженцами вождя. Очень неординарный человек. И я не одна такая была, все мои коллеги-мужчины из других департаментов, кто тоже под его руководством был, все примерно те же чувства испытывали.

clerambaux    07.06.18 14:04
Неадекватная планка — самая большая проблема, увы. Симпатичных, красивых, интересных девчонок кругом очень много, иногда кажется, что каждая вторая — и большинство из них с сопоставимым бэкграундом, интересами, уровнем жизни (с поправкой на gender pay gap). А вот разницу в имидже (и любовной ОЗ вообще) учесть все еще сложно: вижу, что объективно, у них хватает доступных вариантов с куда более достойным имиджем и здоровьем, чем у меня. Но не просто непринужденно флиртовать, а всерьез приучить себя испытывать стабильное влечение к женщинам на 10 лет старше, или занудным и угрюмым, или с заметным лишним весом и т. д. пока все еще выходит плохо, сразу спонтанность падает. Хотя разумом-то понимаю, что объективно именно они доступнее, чем симпатичные ровесницы, и внимание стоило бы обратить на них, но пока не могу найти, как — локус все-таки плывет, увы.

evo_lutio    07.06.18 14:33
Ну женщины на 10 лет старше, угрюмые — не факт что доступны. Они же фрустрированы, попробуйте их еще разморозьте. Их идея «он бы вдул» не прельщает.

И не понятно, почему доступны именно на 10 лет старше? А ровесники?

И еще очень интересно. Вы пишете, что якобы умеете непринужденно флиртовать с женщинами старше, но трудно испытывать стабильное влечение, потому что они угрюмы и занудны. Вы флиртуете, а они угрюмы? Так вы вообще не умеете флиртовать, совсем не умеете. Научитесь хоть немного. Сразу будут женщины неугрюмы и приветливы вокруг.

Не бывает так, что этим вы очень нравитесь, а тем, что немного круче, совсем нет. Научитесь этим нравиться, будут и те, кто лучше симпатизировать. А вот когда вы вообще никому не нравитесь, но выдумываете, что это вам трудно стабильное влечение испытывать, у вас и получается дыра.

clerambaux    07.06.18 14:53
Не вполне точно сформулировал, прошу прощения. Речь, разумеется, не про то, что все угрюмы и занудны (и тем более не в том смысле, что те, кто занудны — занудны во время флирта, а не после бОльшего сближения) и не про то, что у меня всегда получается хорошо и непринужденно. Просто какую-то симпатию вижу от женщин, обладающих какими-либо из перечисленных качеств — но ни в коем случае не могу обобщать, конечно же, и тем более преувеличивать свою прокачанность.

evo_lutio    07.06.18 15:07
Симпатию от угрюмых видите? Они угрюмо симпатизируют?

Так это не симпатия. Это ваши фантазии о том, что если бы вы захотели, вы бы могли.

Сначала сделайте и посмотрите.

ledidii    07.06.18 14:45
Всегда была заоблачная планка. Немного стала адекватней, когда развелась и попала на сайт знакомств. Тут меня и качнуло. Тогда уже читала ваш блог и стала понимать свою примерную значимость. Но до сих пор еще спотыкаюсь, умудрилась влюбиться в человека с большей ОЗ, нацепляла репейника и зеленый виноград до сих пор расплетаю.
Пытаюсь определять ОЗ других людей, и часто вижу перекос — в работе, учебе, экономике хорошо, а вот имидж, любовь яма.

evo_lutio    07.06.18 14:49
Так ищите хотя бы разницу в социальной ОЗ.

Имидж и любовь прокачанные очень просто определяются. По количеству и качеству поклонников.

torikka    07.06.18 14:53
Планка притязаний сильно менялась в течении жизни, от неадекватной и обратно)
В юности была занудой, унылой, сутулилась, при этом считала что “достойна лучшего”, и из всего окружения обращала внимание на самых интересных, умных и талантливых мальчишек. После пары влюбленностей в таких персонажей и пары лет печалей и тайных слез решила, что хочу хоть какие то отношения. С любым парнем, можно не самым-самым. Смогла достаточно точно понять, кому я могу понравиться из моего круга общения, проявила внимание. Была рада, когда парень ответил взаимностью, сделал встречные шаги. Пока с ним встречалась, смогла познакомиться, подружиться и понравиться кое-кому из его друзей и коллег, жизнь стала ярче и приятней в разы)
Сейчас опять выхожу из вакуума в личной жизни, текущая планка в отношениях выглядит пока как “мужчина сильно постарше со скромным доходом”. Хочется большего, работаю над этим. Пока большее внимание стараюсь уделять дружбе, отвечать на симпатию людей любого пола и стараюсь вызывать ее сама. В этом ресурсе с планкой вроде неплохо. В последнее время во многих своих знакомых стала видеть гораздо больше хорошего, чем раньше.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio