Почему в начальный период отношений романтика отлично совмещается с сексуальным влечением, а в браке то и другое сходит на нет?
Очень часто в браке ресурсы любви и секса фрустрируются, и людей связывает только ресурс семьи (общие дети, перемешанные родственники) и экономики (общий быт, бюджет, хозяйство, имущество), хорошо если еще дружбы (хобби общие, общие друзья, досуг). А романтики и секса практически нет.
Тому есть много причин.
Главная причина — это то, что романтики и секса в супружеской жизни и не должно быть много, а люди тянут. Внимание в браке должно уделяться другим общим ресурсам. Но люди не хотят смириться с тем, что любимые (и недавно такие активные) ресурсы отходят на второй план, и достают щипцы. Щипцы по отношению к партнерам, щипцы по отношению к себе. Они пытаются искусственно поддерживать темп совокуплений и чувствуют вину (или претензии) за снижение романтических эмоций. Именно из-за этих щипцов оба ресурса начинают фрустрироваться. Без щипцов они бы немного утратили актуальность (про сравнению с началом отношений), но за счет развития других общих ресурсов (экономики, семьи, дружбы) перешли бы на новый уровень, более глубокий и полный (связь ресурсов обогащает каждый из них) и ценности приобрели бы даже больше. Но щипцы и доильные аппараты все портят. Лучший способ вызвать взаимное отвращение, это начать себя и партнера принуждать к романтике и сексу. Особенно секс не выдерживает щипцов. Чем больше в ресурсе элемента спонтанности, тем хуже он относится к щипцам. Вот в земных ресурсах, ресурсах здоровья, работы и экономики, больше волевого компонента, а не спонтанного, поэтому эти ресурсы можно развивать под давлением, собственным или даже внешним (когда обстоятельства принуждают). Всем известно, как люди нередко подсаживаются на ЗОЖ, если вдруг испугались какой-то болезни, как активно иногда прокачивают работу и экономику, испугавшись нищеты. А вот испугаться развода и поэтому прокачать секс невозможно. И быть романтичным себя тоже не заставишь, хотя временный подъем от испуга может быть. Но это потому, что при угрозе развода люди переживают умозрительную дистанцию, представляют, что они потеряли партнера, а от переживания дистанции плюс снижается. Но хватает этого эффекта обычно ненадолго, если продолжать себя щипцевать.
Поэтому главным, основным и для многих исчерпывающим способом сохранения и даже возвращения в отношения секса и романтики является выкидывание щипцов.
Обратите внимание, щипцы не так сильно вредят общей экономике (это когда вы требуете выполнять обязанности по дому и больше вкладываться в бюджет), вредят, но не так сильно, а вот сексу щипцы вредят сразу (сразу, друзья). Единственным исключением, когда сексу не вредят щипцы, это когда ваш партнер в сексуальном минусе, ему очень хочется секса с вами, он изголодался по близости. В этом случае вы можете требовать секс и даже немного «насиловать» его, он будет счастлив. Но понятно, что это будут не щипцы, а шары? По форме похоже на щипцы может быть, но принимается с такой радостью, такими открытыми границами, что конечно шары, шаги или даже шары с крючками.
А вот если партнер немного утомился или просто отвлекся немного и секса в данный момент не хочет, то ваши щипцы быстро вырастят его плюс. Он закроется больше. Внешне он может подкреплять ваши щипцы, пока не озвереет. Он может говорить, как это прекрасно, что вы такой горячий, такой сексуальный, такой активный. Он поощряет вас, потому что чувствует вину за свою прохладу, он искренне думает, что вы компенсируете своим желанием его нежелание и даже мотивируете его. Но щипцы есть щипцы, и если использовать их регулярно, они очень быстро выращивают плюс. Человек начинает испытывать угнетение от обязанности удовлетворять вас. Угнетение — точное слово. Его спонтанность угнетается, снижается, он чувствует, что вы его подавляете. Он испытывает досаду, ваш образ становится не просто непривлекательным, а отталкивающим. Даже если он пока еще считает вас красивым, его не интересует сексуальная сторона, ему становится неприятно и скучно думать о сексе с вами. Вот чего вы добиваетесь своим щипцами. Вместо простого снижения сексуального ритма вы получаете полный ноль. Или даже отрицательный эффект. Человек уже не хочет даже просто обниматься с вами и находиться тет-а-тет, ведь вы опять поднимете тему секса, которую он старается обойти.
Щипцующий партнер может наоборот начать хотеть секса больше и больше. Этим отличаются доярки. Они чувствуют себя настолько сексуальными (сексуально озабоченными), что кажется, готовы заниматься сексом с утра до ночи. Им все время мало. Только что у них был секс и им нужно снова. Через день после сексуальной встречи, они уже жалуются подружкам, что изголодались. А если секса у доярки нет неделю или две, она чувствует себя ужасно, все тело ломит, словно это перерыв в приеме наркотика. Хуже всего, если доярка гордится своей сексуальностью и смотрит на «слабаков» с жалостью. В этом случае она быстро вырастит вакуум и столкнется с интересной проблемой. Все мужчины и правда будут терять эрекцию с ней, даже разовые связи перестанут ей удаваться. Иногда доярка хорошо выглядит (обаяния нет, конечно, а физические данные могут быть хорошими), но рассказывает истории про то, что все мужчины хотят жениться и до свадьбы не дают, либо они такие эгоисты, что хотят только орального секса себе, в общем по историям доярок заметно, что мужчины делают все, чтобы не совокупляться с ними, избегают любыми способами. Вот что делают щипцы. Если рядом оказывается женщина, у которой партнер дояр, она может быть шокирована рассказом доярки. Однажды я слышала, как красивая внешне, стройная доярка рассказывала про глобальную мужскую импотенцию толстой и довольно некрасивой женщине, а та челюсть не могла собрать, потому что ее муж (крепкий и симпатичный мужик) требовал секс утром и вечером, да еще и в обед иногда приходил за сексом, да и на работе мужики вечно к ней приставали, так что у нее складывалось ощущение, что мужчины все озабоченные. Вторая женщина поверить не могла доярке, а доярка, естественно, считала, что та женщина врет.
То же самое примерно касается щипцевания романтики. Попробуйте говорить любящему человеку, что он редко признается вам в любви, что он смотрит на вас недостаточно нежно, что он мало воркует с вами и мало уделяет вам внимания, и этот человек быстро остынет к вам. Сначала он попытается говорить вам о любви чаще и дольше, смотреть на вас нежней и больше проводить с вами времени, а потом почувствует, что ему и правда не хочется всего этого. Хотелось раньше, когда он не думал об этом и делал спонтанно, любовался вами и тянулся к вам, а теперь он не хочет. Хуже того, он может начать мечтать о дистанции, провести время без вас, не видеть и не слышать вас весь выходной, а лучше весь отпуск, отдохнуть от ваших щипцов и от рабской повинности угождать вашему самолюбию. Вам кажется, что в вас говорит любовь, а ему кажется, что это ваше голодное самолюбие. Потом он совсем перестает любить вас и действительно может испытывать перед вами вину за это, но это еще хуже. Это уже крышка гроба любви.
Поэтому выкиньте хотя бы большие щипцы из сферы романтики и секса. Большие щипцы — это упреки и угрозы. Самые огромные щипцы — это «ты занимаешь место в моей жизни, но не даешь мне того, что мне необходимо». Это уже не просто щипцы, а щипцы + скалка. Вы заставляете человека почувствовать себя плохим, негодным, вредным для вас. Уважающий себя человек предложит вам расстаться. Но не правы будете вы, потому что хотя это его предложение, вы заставили его это сделать под пытками. Если же вы придете в себя и извинитесь за скалки, у вас так и останется ощущение, что вас мало того, что не хотят и не любят, еще и легко предлагают расстаться, то есть не ценят вообще. Вы будете чувствовать себя униженно и реально обдумывать расставание. А все это началось с ваших щипцов.
Но есть и вторая причина деградации в браке ресурсов любви и секса. Тоже главная и связанная с первой.
Эта причина — слияние границ.
Брак — это слияние личных территорий в общую. Даже любовь — это уже слияние территорий. Ваш досуг становится общим, ваше время уже общее, ваше жилье постепенно становится общим, ваши мысли начинают дублироваться и многие идеи становятся общими, ваши планы становятся общими, ваши желания во многом тоже. Из-за того, что слово «слияние» означает сразу многое, возникает путаница. Слияние территорий нормально для любви (личные пространства тоже должны сохраняться, но их может быть мало в супружеской паре), а вот слияние личных границ (границ личности) нет.
Что такое территория? Это ближайшая среда обитания. Это все, что необходимо вам для жизни, внешние ресурсы, которыми вы пользуетесь. Это ваше жилье, ваши деньги, ваш автомобиль, это круг друзей, родственники, любимые места, где вы часто бываете. Все, чем вы привыкли располагать и пользоваться в жизни, что является вашим юридически или фактически (вы имеете там влияние), можно отнести к вашей территории. Сближаясь с каким-то человеком и особенно заключая с ним брак, вы пускаете его на свою территорию, а он пускает вас на свою. Вы можете воспользоваться машиной жены, открыть ключом ее квартиру, забраться в ее шкаф, ища какую-то вещь. Вы можете вмешаться в ее дела с друзьями и родственниками. Вы берете ее деньги, иногда даже без спросу. В зависимости от того, насколько вы близки, вы учитываете границы территорий или игнорируете их. И здесь имеет значение только взаимное согласие. Если оба готовы делиться в равной степени охотно, то границы территории могут особо не проводиться, все будет считаться общим. Но если одному некомфортно (а это бывает обычно, когда его территория больше) то лучше спрашивать разрешения и обходиться с территориальными границами деликатней.
Но личные границы — это нечто другое. Грань между территориальными и личными границами тонка, но она есть. Воспользоваться имуществом человека, не спросив, это одно. Это может быть принято в паре, где все общее. Но считать мысли человека и желания человека принадлежащими себе — это та степень слияния личных границ, которая всегда вредит отношениям. Об этом уже было много постов, не хочу повторяться, насколько плохое «мы» мешает эмпатии. Вы перестаете видеть и даже замечать реальные желания человека, когда присваиваете его целиком, когда проецируете свою личность на него. Вы очень быстро отмораживаете его.
То есть слияние территорий — это нормально (до некоторой степени), неизбежно и во многом удобно, а вот слияние личных границ — нет. Люди с хорошими личными границами (хорошие — это значит они не стремятся к слиянию, уважают свои границы и чужие) территориальные тоже стараются блюсти, то есть они и в шкаф супруга не залезут без разрешения и деньгами его не воспользуются, если он сам не предложил, но даже если предложил, запомнят и отблагодарят. Женщины сейчас возмутятся, они ведь так привыкли пользоваться деньгами мужей как своими, но именно эта привычка делает их такими слабыми и зависимыми, ломает локус контроля и мешает развивать внутренние опоры, мешает сформировать хорошие границы. Женщинам надо помнить, что мужчины, особенно мужчины состоятельные, отлично умеют считать деньги. Не считают денег альфонсы! Пользуются вашими деньгами и не считают их. А состоятельные мужчины конечно считают. И им может быть очень приятно вкладываться, они могут получать кайф от вложений в любимую женщину, но это не значит, что они не помнят, сколько потратили. Помнят, потому что им это приятно. И если удовольствия от вложений становится мало, а это бывает когда женщина уже нелюбима и(или) совсем неблагодарна, они могут вспоминать и прошлые вложения тоже. То есть стремление женщин закрыть слепым пятном вот это вот: кто вкладывается больше, это собственная слепота. Мужчин не ослепишь, он видят хорошо, сколько кидают в общий котел. Так смысл ослеплять себя, женщины? Берите, если мужчина вас любит, но не забывайте, сколько берете и почему. Это поможет остаться адекватными и, если не любимыми, то хотя бы благодарными.
Но самое опасное — это такая степень слияния, при которой второй человек уже не кажется отдельным, а воспринимается как половинка.
Такое слияние быстро разрушает ресурс любви, потому что если человек — ваша часть, им можно пользоваться, его волю можно игнорировать. А главное исчезает то, на чем держится ресурс любви — идеализация, восхищение и любование человеком. Любовь — это восторг от созерцания личности человека. Человек кажется грандиозным, идеальным, гармоничным, уникальным. Он кажется вам таким и чувствует себя таким в ваших глазах. Отсюда все романтические ритуалы, комплименты, дифирамбы, служение. Считается, что красивей, когда мужчина более влюблен, по крайней мере внешне, встает на колени и целует руки, но и влюбленная женщина смотрит с замиранием, обожанием (о-божанием, обожествлением), снизу вверх и хочет целовать любимому руки (и омывать ноги). Откуда это все возьмется, если человек — ваша часть? Это ваше имущество, ваша вещь, ваш орган. Восхищаетесь ли вы своей рукой или ногой? Только если вы нарцисс и воспринимаете свое тело немного отдельно, культивируете образ себя. Или у вас диссоциация. А обычный человек своей частью не восхищается. Заботится по мере сил, но не замирает в приступе любования. Не думает: о боже, это невыносимо прекрасно, это невероятно гениальное создание — моя рука. А вот руками и ногами возлюбленного обычный человек именно так и восхищается, когда любит. Отделение границ помогает увидеть это во всем блеске, во всей красоте.
Если из отношений ушла романтика, надо разделить границы и постараться увидеть супруга как отдельного человека, независимого, суверенного, но очень значимого. Не присваивайте все значимое, вы ведь не голодная амеба, поглощающая все, что ей нравится. Только простейшие открывшись чему-то, стараются это поглотить и присвоить, человек обладает способностью открываться для любования, созерцания, восхищения и не присваивать объект, которым он любуется, узнавать в нем субъекта, видеть в нем живую волю, и от этого любоваться еще сильней.
Обратите внимание, ведь щипцами именно такое отношение пытаются вытянуть те, кто страдает без романтики. «Почему ты встретила меня хмуро, без улыбки?» «Ты даже не заметил мою новую прическу!» «Ты не поинтересовалась моим здоровьем» «Ты не говоришь мне, какая я красивая» «Ты вообще перестала видеть во мне мужика, я для тебя как мебель» «Ты смотришь на других женщины так восхищенно, а на меня со скукой». Вот это вот угасание восторга всегда бывает, когда человек становится собственной частью. Он превращается в нечто привычное, бытовое, заурядное. Кто благодарит Бога каждый день за то, что у него есть ноги? Тот, кто их едва не потерял и понял, что их могло бы и не быть. Это и есть отделение границ, понимание, что нечто не принадлежит тебе, может быть с тобой, а может и исчезнуть. Именно от этого понимания возникает благодарность за присутствие и радость от обладания.
А теперь посмотрите, что такое секс.
Секс — это стремление к слиянию как раз, к обладанию, к присвоению. Изначально романтика (средневековая, рыцарская) отрицала секс. Испытывать сексуальное влечение — это значит посягать на целостность того, перед кем рыцарь должен млеть и трепетать. Но если вместо трепещущего рыцаря представить героя, например античных Тесея или Одиссея или Геракла, то эти парни были достаточно дерзкими, чтобы претендовать на обладание царицами и даже богинями.
Сексуальный акт — это взаимное поглощение, скармливание и слияние. Именно этим он хорош. И страшен лишь тому, кто слишком невротичен, боязлив. И таков не только сам акт. Само сексуальное влечение — это трансформация пищевого инстинкта. Вы нигде не найдете столько кулинарных метафор, как в описании сексуальной страсти. Сладкое, сочное, свежее, вкусное, аппетитное, ароматное тело у того, кого вы по-настоящему хотите. Сводящее с ума видом, запахом и вкусом. Вызывающее чувство голода и жажды. Почитать хотя бы библейскую Песнь Песней.
В сексе есть тайна причастия. Есть плоть бога и пить его кровь — древний ритуал. И при совмещении романтики и секса происходит именно причащение. Вы хотите вкусить плоть своего божества.
Но и секс исчезает при слиянии границ.
Секс живет, пока вы стремитесь к слиянию, но когда вы уже в слиянии, секс вам не нужен. Вы уже поглотили человека, присвоили его, познали. Теперь вы хотите смотреть в другую сторону. Если человека у вас забрать, вы можете снова захотеть слияния с ним и возжелать секса. На этом основано оживление либидо после ссор и в процессе развода или после, если только ненависть не поглотила влечение полностью. Но иногда и ненависть уживается с сексуальной тягой. От ревности сексуальное влечение нередко растет по той же причине. Того, кого вы уже считали своим, у вас пытаются отнять.
То есть суть секса — в стремлении к слиянию. Понимаете, как важно сохранять разделение границ? Это позволяет постоянно стремиться к слиянию, но никогда его не достигать в полной мере. Только физически во время акта, а после этого границы должны разделиться вновь и вновь нарастать стремление к слиянию.
Понимаете, как романтика обогащает секс, а секс романтику? Романтика помогает разделить границы, секс тянет к слиянию, и наоборот, то и другое дополняет друг друга. Те люди, которые видят между двумя этими ресурсами противоречия, не понимают, что такое романтика, путают ресурс любви с ресурсом семьи. Когда жена — это мать или сестра, секс и правда может начать сходить на нет. Но стоит разделить границы и увидеть в жене не родственницу, а отдельную и очень интересную женщину, влечение возникает вновь. Некоторые вроде и способны взглянуть на жену как на богиню, но им не понятно, как богиню можно трахать. Но если вы герой, богиню можно трахать регулярно. Главное еще понять, что тряпка богине не нужна, а ей нужен дерзкий самец, в смысле герой, готовый бросить ей вызов. То есть все возможные противоречия между ресурсами любви и секса решаются прокачкой каждого из этих ресурсов по отдельности.
Прокачанный ресурс романтики усиливает ресурс секса, а прокачанный ресурс секса делает ресурс романтики сильней.
Понятно, насколько важно разделение границ?
Многие совершают одну и ту же ошибку. Они боятся стремления к слиянию и выстраивают вокруг себя башню. Стремления к слиянию бояться не нужно, оно должно быть. В этом суть сексуального влечения. Если вы имеете внутренний локус и хорошие границы, такое стремление вам ничем не грозит, а лишь создает поток, причем мощный поток и искристый.
Тема со слиянием в этих двух ресурсах понятна? Есть наблюдения?
Комментарии
sexytomato 06.06.18 12:44
с мужем вышли из острого дефолта в хронический, и этому я очень рада. развестись пока не можем. я от него завишу в важном вопросе — договорились пока жить вместе.
помогло то, что я содержу себя сама, материальными проблемами его не напрягаю, еще и на себя беру часть общих дел, типа планирование отпусков и большую часть быта. ну и в общем ему очень благодарна за то, что он для меня делает со своей стороны.
он зарабатывает хорошо, и в начале отношений он вкладывался намного больше, о чем мне иногда напоминает. сейчас материально больше вкладываюсь я.
мы друзья и родственники и отношения у нас теплые, как мне кажется. ездим вместе в отпуск, к его друзьям и родителям.
разводиться мне не хочется, желания с шашкой наголо бежать в новую жизнь не возникает, но и выхода из дефолта я не вижу.
evo_lutio 06.06.18 12:46
Сейчас подскажу выход.
kissmysix 06.06.18 13:07
Понятна благодаря блогу стала важность разделения границ в браке. При чем, как вы много раз писали, достаточно чтобы один из двух людей убрал пыточные инструменты и работал над своими границами чтобы поведение другого магическим образом тоже изменилось.
Самое пугающее наблюдение, правда уже описанное в статье, о том как даже красивый и интересный человек может стать привычной, ничем не примечательной мебелью, вызывающей только раздражение, не от того, что он как-то поменялся в худшую сторону, а от того, что ты слил с ним границы. И если его заберут у тебя прежде чем ты успеешь сам границы отделить и этот глюк увидеть и убрать, то очень плохо будет.
Понимаете, как романтика обогащает секс, а секс романтику?
Романтика – обожествление, любование предметом восхищения, может быть томление, а секс – максимально возможное (временное) слияние с божеством. Во взаимодействии эти два ресурса прекрасны и дают наивысшее наслаждение в отношениях, которые, благодаря этому взаимодействию, со временем становятся крепче и нежнее.
evo_lutio 06.06.18 14:09
Я спросила «понимаете?» и следом объяснила. Это не было вопросом к вам.
Обожествление — это неудачное слово для романтики. Это я для объяснения происхождения привожу, но не надо им пользоваться в быту. Лучше поменьше себя богинями мнить, смотреть на богинь противно.
А для секса не нужно «наивысшее» лучше наинизшее, животное, это для секса полезней.
А пафос надо вообще убрать и забыть. Занудство — это смерть для обоих этих ресурсов.
Народ, нечего дополнить что ли? Только пересказывать своими словами?
От вас живых и смешных примеров хочется, а не морализма.
ext_4671864 06.06.18 14:47
В предыдущем браке наделала все ошибки из перечисленных, которые только можно.
Арсенал щипцов и скалок был невероятно причудлив и богат. И я еще удивлялась — вот мол гад, как он смеет не делать того, что мне надо, я же ему все объясняю и русским языком вслух говорю! «Онжемуж».
Когда считала читать блог и потихоньку разбираться (уже когда тот брак был окончен), то стало ужасно стыдно. Как будто увидела себя со стороны — такое жадное, голодное создание, которое лезет, куда его не просят и где его не хотят и от которого из-за этого втройне тошно. У кого вообще встанет на побирушкущипцевальщицу?
Сейчас на щипцы (молчу про скалки) в сексе стоит полный стоп-кран, а вот романтику периодически хочется пощипцевать, но бью себя по рукаммозгамгубам и либо иду заниматься чем-то полезным, либо думаю, что я могу сама сделать для этого, чтобы без щипцовскалоккислых щей.
marinarakis 06.06.18 15:00
Практиковала раньше в браке такой обмен романтики на секс. Допустим муж предлагает секс, а я ему — ок, только давай сначала ты организуешь для меня ужин при свечах.
Из-за слияния не видела, что выторговывать так романтику — это тоже щипцы.
evahappy 06.06.18 15:06
Наблюдала за собой. В слиянии внимание вообще перестаёт работать в сторону партнера. Он лишь объект в моей постановке. Если пазл не сходится, ведёт себя не в соотвествии, то либо корону натягиваю, либо скалку/щипцы достаю, чтобы вернуть все в мой сценарий. Но фиг там
Делишь границы, как образуется пространство между вами, сразу место для внимания и интереса возникает. И все оживает
cantholdus 06.06.18 15:12
Как пример больших щипцов — подарить жене комплект кружевного белья, многозначительно вскинув брови, когда ей не то что секса не хочется, а вообще ничего такого — ни объятий, ни поцелуев.
evo_lutio 06.06.18 17:28
Этот пример сто раз приводился в блоге и обсуждался. И вдруг креативно пришел вам в голову. Спасибо.
Но это конечно не большие щипцы. Если и щипцы, то самые маленькие. И самые красивые.
Большие — только для богини, которой не смеют даже намекать на то, что неплохо бы ей уже отвалить и не занимать место нормальной женщины.
Девчонки, когда приводите примеры баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, приводите женские, а не мужские.
За собой, за собой смотрите, разуйте уже свои глаза и всем будет полезней от ваших комментариев.
pani_jadwiga 06.06.18 15:35
Маминой подруге, у которой в молодости были пухленькие щеки, восточный продавец на базаре в восторге прокричал «Какой девушка! Пэрсик! Не целовать, только нюхать!» Может быть, слияние романтики и секса когда нанюхавшись этого персика создается предвкушение его смакования и усиливает удовольствие самого поедания в слиянии в сексе.
athen_a 06.06.18 15:54
Заметила, что когда стало меньше слияния с мужем, мы стали больше вещей делать вместе. Скажем, пойти на родительское собрание вдвоем, или там стулья выбирать. Потому что внезапно стало понятно, что его на род. собр. будут интересовать одни вещи, меня — другие, впечатления у нас будут разные, как и от стульев. Раньше могла надавать человеку указаний и удивляться, чего же он все сделал как-то не так. Или пойти сделать самой под знаменем «ему это все вообще неинтерееесно!» А оказывается, интересно, когда он имеет в этой зоне какую-то власть.
cantholdus 06.06.18 17:01
Любовь — это восторг от созерцания личности человека. Человек кажется грандиозным, идеальным, гармоничным, уникальным. Он кажется вам таким и чувствует себя таким в ваших глазах.
При слиянии наоборот любой его «косяк» воспринимается как «он меня позорит». В период острого дефолта я была готова сквозь землю провалиться, когда муж вёл себя так, как я бы себя не повела в такой ситуации. Например, сидеть на ужине с важными для нас людьми и облизывать пальцы после еды, и тп. Раньше прямо гнев вспыхивал, а сейчас, в хроническом дефолте, думаю «ну да, он себе это разрешает, не нравится — сама пальцы не облизывай и всё ок будет».
evo_lutio 06.06.18 17:23
Хронический дефолт — это тоже слияние.
Или вы думаете, что слияние — это баланс динамический?
При разделении границ вы не оцениваете другого человека как училка.
evo_lutio 06.06.18 17:29
Опять у вас муж плохой.
Про свои баги рассказываете и свои дурные манеры.
Или молчите.
cantholdus 06.06.18 18:07
Спасибо.
Стало понятнее, что пользы от меня как от комментатора в рефлексии собственных косяков будет больше, чем от жалоб на мужа.
evo_lutio 06.06.18 18:43
А еще лучше не про косяки рассказывать, а про правильные поступки и эффективные решения.
Вот это вообще ценное самое. Если не хвастовство, а описание решения.
То есть, как минимум, постановка и анализ проблемы, а в идеале — решение этой проблемы.
А когда жалоба на то, кто вас обидел и чем вам не угодили, это детский сад.
Или кружок обиженных жен, где можно собраться, нажарить семки, погрызть и повыть о бабской долюшке.
feuervogell 06.06.18 18:19
У меня пик слияния пришелся на беременность (пока блог не нашла), я тогда стала усиленно сливаться с мужем, и иногда выдавала пенки идиотизма.
Случай: просыпаюсь в пол-пятого утра, лето, тепло, погода хорошая, рассвет. Муж ещё не ложился (у нас тогда с графиком был полный рандом, иногда ложились часов в 7-8 утра) Умудряюсь закатить разборки, почему это муж не хочет вот сейчас же собраться и со мной пойти погулять. Ведь там так хорошо и красиво, и конечно же он видит это так же, как и я, и чувствует себя так же, как и я, и вообще, как он может мне отказать, уааа! Пипец. Слияние, щипчищщи на романтику, плохое «мы», которое хочет какой-то фигни, совершенно не сообразуясь с окружающей действительностью, инфантильная уверенность, что вот сейчас большой хороший муж должен сделать мне радостно и здорово.
И главное, действительно, когда сливаются границы и пропадает чувство субъектности партнера, то он начинает восприниматься в каком-то дурацком режиме, когда перестаешь восхищаться проявлениями его уникальной личности, а оцениваешь, насколько он соответствует воображаемым представлениям о том, как вот он-моя-идеальная-половиночка должен себя вести, чтоб мне угодить.
Благо, муж как-то всегда в таких случаях умудрялся не выходить из своих границ (как я ни бесилась и не пыталась вытряхнуть из него эмоциональные разборки), и в то же время не прогибался, сохраняя в итоге моё уважение к нему, что я только сейчас понимаю, и могу оценить, а тогда не рефлексировала, злилась на него. Но получалось, что за счет того, что он держал свои границы, у меня тоже не получалось с ним слиться сильнее какой-то степени, и восприятие его субъектности возвращалось, поддерживая вот это вот романтическое любование и восхищение отдельным человеком.
Комментарий удален
evo_lutio 06.06.18 18:47
Это про секс.
egbo 06.06.18 18:40
Заметила у себя связь романтики путешествий/любование природой и секса: забрались вы, например, на какую-нибудь гору, в ушах — ветер, внизу — красота, язык — через плечо, рядом Он (состояние такое, что все с заглавных букв) — кто тебя сюда привез после не одной скалки — такой красивый и терпеливый, захлестывает благодарность и все остальное.
evo_lutio 06.06.18 18:47
Это про романтику.
Впервые опубликовано — evo-lutio