С эмоциональным паразитизмом попробуем разобраться.
А то многие ничего плохого в этом не видят. Вот материально жить за чужой счет плохо, это все почти понимают (кроме некоторых женщин, которые считают, что жить за счет мужчин хорошо). А про эмоциональный паразитизм — в недоумении. Многие даже думают, что это и есть любовь — быть в полной эмоциональной зависимости от другого человека. Настолько в полной, что быть готовыми все ему слить: все свои ресурсы, движимые и недвижимые.
Я иногда с ужасом вижу рассуждения некоторых мам. Если дочка влюбилась, говорят мамы, то имеет значение только один вопрос: насколько сильна ее любовь. Если любовь по-настоящему сильная, то это чудо и счастье.
То есть мамы уверены, что над их дочкой — маленький боженька сидит как зоркий филин и заботится о том, чтобы большая любовь дочки оказалась счастливой и взаимной. Вот если любовь маленькая, тут боженька может и забить, а если большая, тут он просто обязан обеспечить взаимность. Точно так же обязан, как им родители обязаны и муж. Только родители плохие бывают и мужья негодные, а боженька — он ведь добрый, это известно, поэтому — главное влюбиться посильней, и все будет. И дочек они так же учат: слушай сердце свое, и если это настоящая, сильная любовь, никогда с сердцем своим не спорь, люби, не взирая ни на что.
Слезы умиления капают от таких речей. Хочется посмотреть, как по-настоящему любящая дочка пойдет и попробует взять за горло избранника и что ей на это ответит избранник. Хотя что на это смотреть — это в каждом почти письме. Любовь с большой буквы и полный слив, потому что за взаимность несет боженька ответственность, а не человек, главное влюбиться без задних ног и покрепче вцепиться зубами.
То есть зло эмоционального паразитизма — вот эта вот непрошибаемая уверенность, что крепкие зубы — залог счастливой любви. Главное влюбиться и вцепиться — и это будет твоим.
Где в этом не то что уважение к другому человеку, а хотя бы смутное сомнение в том, что это не твоя вещь?
Нет.
И когда человек, сливающий материальные ресурсы тому, в кого он вцепился, доказывает, что все это от доброты, спросите его, а много ли этот добряк готов подарить чужим? Каждую копеечку, наверное, подсчитывает с обиженными глазенками, когда речь о ком-то чужом. Ну а близким, то есть родственникам кровным, с которыми у него нет такой плотной вампирической связи, много ли помогает он? Ребенку своему маленькому, допустим, все готов отдать, потому что его тоже считает своей частью. А родителям, с которыми ему давно скучно и думать о них не хочется? Бабушке своей, которая утомляет его занудством? Я уж молчу про соседей. Если это такой добрый человек, почему его доброта проявляется только с тем, без кого он не может дышать, в разлуке с кем у него паника? Разве это доброта — спасать себя? А в слиянии второй человек воспринимается как собственная часть и потерять его так же страшно, как лишиться рук и ног.
И откуда вот это умиление, когда второй человек так же дорог как свои собственные ноги? Это хорошо считать другого своей частью? Нет, когда вы сами в слиянии и не знаете, как покрепче уцепиться, вам, наверное, приятно, что другой считает вас своей частью. Только паразитов редко любят в ответ. А если это чужой человек, неприятный вам и он считает вас своей частью?
Но из-за того, что паразитическую любовь оценивают те же самые паразиты, они не видят ничего дурного в симбиозе. Им кажется, что такая взаимозависимость обеспечивает крепкий и долгий союз. Лишь бы это обоюдная зависимость была и все в порядке.
И единственное что интересует большинство, читающих в моем блоге про любовь — это не как перестать быть паразитом, а как сделать паразитом того, по отношению к кому ты и сам паразит. Как бы добиться от другого точно такой же зависимости эмоциональной, как у тебя от него?
Именно поэтому многие убеждены, что секрет взаимной любви никогда не будет раскрыт, что под взаимной любовью они имеют в виду взаимный паразитизм, а обеспечить стабильную сцепку двух паразитов невозможно, и многие об этом догадываются. Это все равно, что алкоголик будет искать неупиваемую чашу, такую чашу, из которой можно было бы пить-пить, а в ней все время было бы больше и больше. Или игрок искал бы казино, в котором он все время выигрывал бы и играл дальше и дальше. Физические ресурсы человека конечны, а аппетит любой аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать бесконечен и быстро превышает резервы тела! Всем, наверное, знакомы эксперименты с крысами, которые непрерывно жали на рычаг с электродами в лимбической системе своего мозга, в так называемом центре удовольствия. Очень скоро от этих крыс оставались одни обугленные тушки.
Два эмоциональных паразита очень быстро начинают драться и обвинять друг друга в жадности. А чаще один оказывается менее зависимым и начинает пятиться. Второй напирает, первый пятится и сбегает, а если не сбегает, открывает кубышку и туда начинают сливаться ресурсы первого, которыми тот пытается второго удержать и привязать.
Вот два пути для вас, если вы эмоциональный паразит! От вас бегут, а если остаются, вы сливаетесь. Когда бегут, тоже иногда сливаетесь. Просто сливаетесь не в пользу человеку, а в дыру, в страдания и воспоминания. А если человек не сразу сбежал (это бывает, когда ваша ОЗ довольно большая и ему жаль терять все то, что с вами связано), он принимает ваш слив, видя, что вам самим этого хочется и вы готовы все отдать за его присутствие. Вы кормите его, вы обслуживаете его, вы стараетесь быть ему полезным.
И эмоциональные паразиты, плечом к плечу, часто ополчаются против таких вот негодяев, которые соглашаются принимать их слив. Подбадривая друг друга, они называют их паразитами и инфантилами, а себя сильными и любящими, тащащими все на себе. Бросьте поклажу, лошади, говорят им окружающие. А лошади не могут бросить. Потому что это не поклажа, это то, на чем они эмоционально паразитируют, это источник их жизни в настоящий момент. Если бы они увидели, что это не груз, а источник, они смогли бы отцепиться (найдя другие источники). Но они считают, что это просто груз, который они могут бросить, если захотят. Но почему-то не хотят. Наверное, потому что слишком добрые и слишком сильные. И вот под этой короной слив может годами продолжаться.
Давайте поглядим, как возникает такая паразитическая любовь и чем она отличается от любви человека, у которого есть собственные эмоциональные опоры и он не считает второго своей частью, любит его как отдельного человека, уважает его волю.
Когда рапунцель сидит в своей башне или рапан в своей ракушке, очень заметно его реальное отношение к отдельным людям, к тем людям, которые по-настоящему отдельны от нее. Безразличие до отвращения. Рапану даже рот открывать лень и улыбку подарить жаль. Отдельные люди кажутся ему отвратительно скучными. Потому и трудно из башни вылезать, что вокруг — ни одной собственной половинки, а рапану интересен лишь тот, кто уже немного его часть, к кому можно присосаться. Чтобы присосаться — это должен быть некто очень симпатичный и открытый ему. Симпатичных рапан изредка видит, но все они какие-то закрытые, не присосешься.
Говоришь такому рапану: посмотри, вокруг столько мужчин (или женщин, если рапан — мужчина), можно общаться. Но рапан нос воротит, он не хочет себя растрачивать на «просто общение», ему голодно и надо срочно найти того, кому можно впиться зубами в печень. Как глист. А «просто общение» представляется рапану одним сплошным убытком. Надо что-то рассказывать о себе, интересоваться отдельным человеком (а рапан замкнут на себе, его отдельные люди не интересуют), улыбаться, шутить, тратить эмоции и силы. А взамен что? Материального ноль, эмоционального корма (эйфории, радости) тоже ноль и даже минус. Эйфория у рапана бывает только если он сосет кровь, то есть подключился к фигуре человека по всем фронтам, назначил эту фигуру своим суженым ряженым и может теперь отключить мозг и кормиться.
Как кормиться суженым? Все рапаны знают это отлично, хотя сформулировать не могут.
Вот, допустим, вы — мужчина, у вас новая машина, вы едете за рулем, такой крутой мен, такой немного вальяжный. Можно девушке на светофоре улыбнуться и она не отвернется сразу, как когда вы ехали на старой своей машине, она задержит взгляд и улыбнется в ответ. Вы круты. И коллеги начнут выглядывать в окно и обсуждать вас, когда вы подрулите небрежно к работе. Вы не слышите их обсуждения, но отлично себе представляете их. Вам завидуют, вас уважают. Машина кормит вас через самооценку и создает вам реальную опору, потому что даже если на работе дела так себе, после работы вы едете на красивой и новой машине, вы чувствуете себя Человеком. Не говоря уже о комфорте в салоне и мягкой езде.
Но машина — это вещь, присвоить ее и даже считать своей частью — нормально. Хотя не стоит слишком уже опираться на имущество, нельзя придавать материальному слишком большое значение, все-таки вещи — это не вы, а то, что у вас имеется. А растить надо себя.
Примерно так же многие присваивают и партнера, то есть в случае паразита — не партнера, а кормильца. У вас есть девушка, у нее красивая грудь. И все остальное. Такой девушкой можно гордиться, многие приятели хотели бы такую. Многие хотели бы, а она хочет вас. Ей можно написать в течение дня и она ласково ответит. Она и сама первая пишет, потому что скучает. О ней можно думать время от времени или постоянно и приятное волнение появляется в теле. Вечером с этой девушкой можно встретиться, погулять или поваляться, рассказать ей что-то о своем прошлом или будущем, получить ее одобрение или даже восхищение. Можно планировать отпуск с ней и не придется лежать на пляже одиноко. Можно даже жизнь планировать и представлять симпатичных детей, обожающих папку. Каждый вечер с любимой и любящей девушкой кажется райским, ведь можно и сексуальное удовольствие с ней получать, и эмоциональное, и чувство безопасности и даже моральное превосходство, ведь у многих парней девушки нет или есть, но намного хуже. А у вашей и ОЗ прекрасная и высокая СЗ делает ее ОЗ еще прекрасней. И вас в своих собственных глазах. И весь мир.
Во всех этих описаниях нет ничего подозрительного пока. Немного эгоистичное описание обычной человеческой любви. Но посмотрим дальше.
Эмоциональный паразитизм почти не заметен, пока аппетит паразита мал и удовлетворяется. Так и раковая опухоль сначала не ощущается, пока совсем мала и ей есть чем питаться.
Но чем больше аппетит и меньше его удовлетворение, тем сильней присоски или даже зубы паразита.
От непаразита паразит отличается тем, что присваивает второго, не осознавая, что это отдельный человек. Вот непаразит, точно так же влюбленный в девушку, очень хорошо помнит, что девушка имеет свою волю и ему не принадлежит, а паразит соглашается с этим на словах, но совершенно этого не ощущает. Именно поэтому он пребывает в такой эйфории и планирует будущее за двоих. У него во всем плохое «мы». Ему кажется, что девушка — вся его. По злой иронии судьбы быстрей присваивают паразиты тех, чья любовная ОЗ выше. Более обаятельных и сексапильных присваивают быстрей. Вот если девушка больше зарабатывает, паразит может насторожиться и притормозить присвоение, засомневаться. А если она обаятельна, паразит может решить, что это не обаяние, а ее любовь к нему. Такая она ласковая, такая симпатичная, нежная, спонтанная, потому что влюблена в него.
И все. Девушка реальная начинает пятиться, а эмоциональный паразит сливаться с ее фигурой сильней. Все в природе устроено так, что зависимость от внешнего потока растет. Если вы не превращаете внешний поток во внутренний, не пропускаете его через волевой центр, ваш аппетит растет. Доза нужна все больше и больше. Сегодня вы съели огромный бургер и вам было нехорошо от пережора. Завтра вы легко съедите такой бургер. Послезавтра вам захочется дополнить его чем-то еще. А скоро и двух бургеров будет мало. Некоторые думают, что есть особенные люди, которым не нужно контролировать аппетит, желудок сам за них это делает. Нет, желудок только растягиваться от избытков пищи сам собой умеет, а контролировать ваш аппетит нет. Нет таких людей, любой человек, привыкший без задних ног отдаваться кайфу и получающий сильный кайф от еды (некоторые кайф не получают из-за плохого пищеварения), не может и не хочет контролировать свой аппетит. Контролировать = ломать кайф. А эмоционально зависимые люди не любят себе ломать кайф. Они считают, что кто-то другой должен взять на себя контроль, но не они.
Эмоциональный паразит очень быстро уходит в минус из-за того, что не видит ограничений для своего аппетита. Как при контроле над аппетитом вы должны осознавать, что ваш желудок — это не мешок, в который можно кидать все, от чего вам кайф, что кайф надо фильтровать, учиться получать кайф от полезной и здоровой еды, а вредную ограничивать и даже отвыкать от нее, и количество контролировать, и качество, даже если на первых порах все это досадно и ломает кайф. Так и при любовном аппетите. Вы должны видеть, что на другой стороне — живой человек, субъект, а не сдобная булочка. Нельзя ее тянуть в рот, надо чтобы она тянулась сама, изнутри себя, спонтанно, а не под щипцами, тогда можно будет понемногу друг друга угощать (на самом деле даже процесс угощения должен отличаться от взаимного поедания, угощаться надо не друг другом, а общими делами, но это отдельная тема, разберемся пока хотя бы просто с умеренностью).
Это и правда важно: помнить о том, что второй — субъект воли. Это и правда многие не осознают. Говорят, но не осознают. Как доходит до собственного хочу, мысль о чужой субъектности исчезает. Хочу и тяну к себе. Не получаю и выражаю неудовольствие. Не помогает неудовольствие, думаю, как получить обходным путем.
И вот смотрите внимательно на этот момент, когда зубы паразита оказываются в печени кормильца. Сами не дают, значит надо вцепиться еще сильней и получить.
Пока достаточно рот открывать и все получаешь, вцепляться в печень не надо. А вот когда дают меньше, чем хочется, приходится вонзиться в печень.
Этот момент упорно укрывается от глаз наблюдателей. Они видят, что эмоциональный паразит начинает материально вкладываться и думают, что это щедрый, простодушный человек, ловко обманутый нарциссом. Нарциссами паразиты называют всех, кто не хочет их кормить. Не хочет кормить их, паразитов, значит любит только себя. = Нарцисс.
А на самом деле — это не любовь, когда второй вам необходим вопреки его нежеланию. Его воля = Он сам. Если вам плевать на его волю, вы кого любите? Себя?
Уважай вы чужую волю, для вас его нежелание было бы как красный свет светофора.
А вы проезжаете и убеждаете себя, что это не красный, а бледно-розовый.
Вы не любите его, вам на него плевать с высокой колокольни. Вы хотите получить то, что вам нужно, и ищете для этого средства.
Слив и рабство — это крайнее средство купить присутствие человека, который с вами не хочет быть, когда другие средства исчерпаны.
Чем меньше ваша значимость, тем больше перевес ваших вкладов, потому что вы не хотите отстать.
Вы бы заставили его, если могли бы, но заставить нельзя, поэтому вы покупаете его. Вам все равно, что он не хочет, вы хотите его удержать любой ценой.
Почему про азартных игроков никто не говорит с умилением, что они щедрые, что у них широкая душа? Вот они все заработанное несут в казино, отдают, идут искать новые деньги. Какие щедрые, какие прекрасные, какие духовные люди! Духовное наслаждение они ценят больше, чем материальный достаток.
А наркоман? Он ведь готов отдать любые деньги за встречу с Богом. Он встречается с Богом каждый раз, когда вводит дозу в вену. Какой возвышенный и аскетичный человек, отказавшийся от суеты и похоти этого мира за минуты духовного наслаждения. Монах.
Тоже нет?
Так почему любовный аддикт, готовый отдавать деньги и все остальное за продолжение своего эмоционального слияния, за иллюзию владения другим человеком, многих так умиляет?
В последнем письме женщина сама считает себя героиней, потому что содержит любимого мужчину, когда он отдает все деньги бывшей семье и время там тоже проводит.
Ребенка его женщина никогда не видела, поэтому нельзя даже предположить, что она делится от любви к этому малышу. Она вкладывается, чтобы продолжить слияние с этим мужчиной.
А так называемые жертвы хищников? Хищник — это тот же самый хищный торт, просто имеющий действительно редкое обаяние и очень хорошие границы, за счет чего в отношениях с ним, будучи хоть немного эмоциональным паразитом, трудно не попасть в зависимость. Но обвинять хищников — это все равно что обвинять прекрасный курорт за то, что после отпуска там собственный холодный край и рабочие будни кажутся ненавистными. Хищники и правда прекрасны в плане общения на досуге и романтики, но я всем своим читателям предлагаю лучше учиться у них чему-то и самим становиться прекрасней (не бойтесь, у вас нет шансов стать хищниками, даже рыбаками стать мало шансов) а не подсаживаться на них. Некоторые и по описаниям в хищников успели влюбиться. У меня есть несколько дур, пишущих письма то Роме, то Никите, годами (на мою почту). И даже есть дураки, которые пишут письма Ире. Есть и девушки, пишущие Ире или Оле, но как подружкам и наставницам, прося советов. То есть даже, не видя хищника, в него можно влюбиться и присвоить. А что в реале?
Вот проактивное отношение к этому материалу, которым я с вами делюсь, — самим учиться быть обаятельными и иметь хорошие границы. А реактивное поведение — влюбиться и получать кайф от слияния и от иллюзии обладания хищником.
Будете подсаживаться на кайф пассивно и открывать голодный рот, вместо того, чтобы учиться доставлять кайф себе и другим и управлять своим аппетитом, будете эмоциональными паразитами.
Эмоциональный паразит — это человек, который в профессиональном смысле может быть и повзрослел (выучился, освоил профессию, зарабатывает и не хочет жить материально за чужой счет), а эмоционально остался ребенком или даже эмбрионом. Он хочет погрузиться в любовь и тянуть на себя второго человека, будто это материнская грудь, а не человек. Ребенок открывает рот и тянется к соску, эмбрион и вовсе пассивно все берет из материнской плаценты. Взрослый человек должен сам добывать пищу и кормить своих детей, а так же близких угощать самым вкусным. В переводе на эмоциональную жизнь: взрослый человек должен уметь доставить себе и другим радость и удовольствие, а не думать, как бы получить пассивный кайф и как бы посильнее вцепиться в того, от кого кайф, не обращая внимания на то, что радости у второго нет и он терпит близость ради материальной выгоды. Вот это эмоциональный паразитизм, и это точно так же плохо, как любой другой паразитизм. А может и хуже.
Замечали в себе эмоциональный паразитизм? Избавились? Остается еще?
Со стороны есть наблюдения?
Комментарии
kvetachka103 28.05.18 09:25
Попробую на рабочем примере:
Еще работая финансистом, внедрила большой проект, команда была устоявшейся и работа поставлена.
Очень сильно изводила себя, что я больше не так полезна, что не нужна.
Пришла к руководителю с этим вопросом — что же делать, так вот больно что я ничего не делаю нового
Руководитель сказал, что моя боооль это эмоциональный паразитизм, и если мне не нравится быть хорошим исполнителем, то я должна самостоятельно видеть векторы развития и прийти к нему с предложением, а не ждать образования с ним симбиоза.
Я так помню разобиделась на него вначале, ну вот как же, я такой сотрудник самокритичный, но так как авторитет его был велик, переосмыслила.
Уже сейчас работая руководителем службы ИТ, конфликтовала с маркетологами и начинало возникать желание прийти к учредителю и поплакаться на жизнь-боль и выжать из него устраивающее меня решение (какое я еще не знала, но присосаться хотелось)
Отрефлексировала.
Пошла на курсы повышения квалификации , именно по маркетингу, часть идей внедрила, и предложила по своему блоку новых маркетологов обучать.
Обучала три месяца в рамках ежедневных занятий, и восприятие меня изменилось и авторитет вырос.
А затем предложила поменять им функционал, закрепив все их действия по моему блоку в должностной инструкции.
При приеме на работу участвую в принятии решении маркетолога, стажирую по своему блоку.
Вместо эмоционального паразитизма получилось предложить системное решение.
evo_lutio 28.05.18 09:36
А при чем тут эмоциональный паразитизм?
Вы описываете, как ходили по начальству и пытались заставить это начальство дать вам проект.
Начальство не давало.
Тогда вы выдвигали инициативы и они оказывались востребованными. Хотя меня и смущает тон выскочки, у которой все хорошо, прекрасная Маркиза, все хорошо, все хорошо. Но допустим.
А эмоциональный паразитизм при чем? Эмоциональный паразитизм — когда вы человека присваиваете, он ваша половиночка, ваша мусечка и няшечка, ваша нежность и ваша любовь. Именно так буквально, он = ваша любовь. Вы эмоционально питаетесь от его фигуры напрямую.
Хватит натягивать сову на глобус, даже если очень хочется себя похвалить на всю страну.
Вы лично уже утомили хвастовством и описаниями своей сильной личности под каждым постом.
zedirtybastard 28.05.18 09:51
Досадно, но во всех серьезных отношениях сливался, даже в браке.
Пол-года назад пришло понимание, что это не любовь, а зависимость. Фрустрировался, возвел заборы и в итоге ушел. Да и партнеру отношения были нужны только на условиях моих вкладов.
В итоге отдаю долг Сцилле, понимаю, что с любовью и новыми серьезными отношениями лучше не спешить. Более того, впервые за много лет появилась возможность заняться своими интересами, экономикой и работой, получая и распределяя дивиденды так, как мне нужно.
Эмоциональный паразитизм безусловно был, стремление переложить ответственность, ожидание поощрения. Оказавшись без этого пришлось учиться опираться на себя и свою оценку поступкам. Было сложно, но это стоило того, теперь не могу представить, как вообще возможно отдать руль кому-то.
Мне показалось, что вырулить из аддикции в баланс нереально, очень жаль, ребенку от этого хуже.
evo_lutio 28.05.18 10:41
В браке с детьми можно вырулить из аддикции в баланс.
При очень сильном сливе иногда приходится физически дистанцироваться, сменить жилье, чтобы выйти из дисбаланса.
Но дальше все зависит от вашей ОЗ и от роста вашего самоуважения. И от того как вы ушли.
Обычно жены через некоторое время пытаются общаться (не только по телефону по поводу ребенка), и если общаться в границах, СЗ растет.
tv0roq 28.05.18 09:58
Замечали в себе эмоциональный паразитизм? Избавились? Остается еще?
После того, как стал читать ваш блог и внутренний хаос начал обретать формы, стал замечать.
Особенно заметно в отношениях которые уже длятся несколько месяцев, появляются мысли внутри, «сейчас как-то холодно ответила», «а сейчас лицо слишком суровое», внутри сразу эмоции негативные, сейчас как только чувствую это, сразу говрю себе СТОП, малоли чего ты хочешь, это другой человек, ведет себя так как считает нужным. , не дают чего хочется…
Ощущение иногда, в эти моменты осознания и попытки отказа, вот должны были так себя повести, а не иначе, как будто куски от себя отрываешь с мясом.
evo_lutio 28.05.18 10:44
Фокус надо переводить на себя в таких случаях.
Как ребенок, не «быстрей бы мама пришла, молочка принесла», а «чем я могу порадовать и удивить маму».
Именно это фокус рыбака.
Не «мало любви, дай еще», а «как бы мне свой дефицит закрыть и получить избыток энергии на прикорм». Как в бизнесе. Как заработать.
Потому что если просто решать «ну что же, сегодня у нее для меня нет, подожду завтра», то это терпеливая рыба.
evo_lutio 28.05.18 10:59
Только «удивить и порадовать» — без слива, а утверждая себя, делая свою фигуру больше и красивей без короны.
Потому что радовать можно и сливом ведь, на первых порах. Пошел, купил что-то в подарок.
Или работу за нее сделал, услугу полезную оказал. Еще как-то пригодился.
Это все не считается, это все корм при нормальной значимости, но слив при низкой значимости. Радость должна быть связана непосредственно с фигурой, чтобы влечение к вам увеличивалось.
billy_belinsky 28.05.18 10:16
Замечал не раз. Основным движущим мотивом было желание пощекотать себе ЧСВ, присвоить источник наслаждения и энергии. Ум выстраивал такую логическую цепочку: «В кого-то попало такая девушка влюбиться не может, она ведь самая прекрасная на свете (идеализация плюса), значит, я не простой человек, а лучше других». А потом, когда выяснялось, что партнёр совсем не жаждет, чтобы его присвоили, вцеплялся в него как следует, желание-то чувствовать себя лучше других терять не хотелось. Ну, и ресурсов для подпитки было мало, всё сходилось клином на отношениях, поэтому партнёр становился чем-то сверхценным в моих глазах, и липкость росла как плесень.
evo_lutio 28.05.18 10:46
Быстрая идеализация потому и происходит, потому что чем больше фигура, тем кайфовей ее внимание.
Мало внимания?
Надо увеличить фигуру и вот опять кайф от крошек внимания.
evo_lutio 28.05.18 10:49
Особенно это с хищниками видно.
Те, кто давно читают, помнят историю Веры, когда от нее сбежал Никита, я тут часто ее бред публиковала в то время.
Сначала он был в ее глазах предатель и мерзавец, хоть и любимый, хотелось догнать и по морде надавать и вернуть, а через три месяца уже богом стал, который лучше знает, где ему жить, все равно его надо ждать и любить, даже если видеть раз в год. Нельзя диктовать правила богу. Жуть и черная магия — вот этот вот рост фигуры сверхзначимой.
andrey_kozlow 28.05.18 10:20
Быть эмоциональным паразитом — хлопотное и нервное занятие, постоянно всякие мысли в голове роятся, а что там на той стороне, почему не пишет, а если пишет, то не то, нужны усилия, чтобы на что-то отвлечься. И постоянных страх, до паники.
Если на самом деле, всерьёз признать за другим право быть другим и действовать так, как хочется ему, становится легче, я не могу повлиять на другого. Когда локус возвращается внутрь — это так комфортно!)
И приятные движения со стороны другого воспринимаются не как необходимая для жизни доза, а как подарок.
taushana 28.05.18 11:03
В начале супружеской жизни упивалась ощущением счастья и тепла, получаемых от мужа. Через какое-то время розовый дым рассеялся, муж начал высказывать мне что-то, гневаться. Как сейчас понимаю, это был ответ на мои щипцы и штурманство. Но я задумалась не о том, чтобы перестать полагаться на чужое. Я реально перепугалась, что потеряю подпитку! Как же я без этого, так классно было. Только с чтением блога получилось осознать свою эмоциональную зависимость, теперь стараюсь сама стать себе мамой.
rondonda 28.05.18 11:32
‘Замечали в себе эмоциональный паразитизм? Избавились? Остается еще?’
До чтения блога я так и мыслила, что в близких отношениях не то что можно, но нужно вываливать роднулечке все, что за душой, все, что беспокоит, что радует, где что зачесалось. А если этого не делать, это прям даже нечестно как-то получается, неискренне, скрывать сокровища своего внутреннего мира. Сейчас смешно, стыдно и жаль тех мужчин, кого я собой ‘осчастливливала’.
zhabko_fluffy 28.05.18 12:01
Сейчас стала замечать,благодаря блогу.Раньше спокойно могла выливать на мужа свои эмоции ну,как же он же опора и поддержка-так получай и требовать любви,поддержки.
Иногда хочется похвастаться своими достижениями,но стараюсь сдерживаться-потому что это для меня радость,а остальным то что.Недавно была возможность посмотреть как это выглядит со стороны. В компанию пришел новый человек и как начал говорить только о себе и про себя,как он крут,что он и то может и это делал-было физически тяжело с ним находиться и даже если то что он говорил,правда на 100% то все-равно впечатление уже не то и все время хотелось стукнуть его поленом.
art_of_framing 28.05.18 12:02
Замечали в себе эмоциональный паразитизм? Избавились? Остается еще?
Остается, очень стараюсь избавиться.
Была настоящим эмоциональным паразитом по отношению к (бывшему) мужу. Через несколько месяцев после расставания, когда мы договорились пойти подать на развод, я была уже уверена, что отцепилась и научилась стоять на своих двоих. Но после пары часов, что мы общались по поводу развода, меня внезапно (для меня) накрыло так, что я рыдала потом белугой. Было какое-то ужасающее состояние бездонной жадности. Как будто, действительно, у меня забрали ногу или я не знаю что. Я периодически выскребалась через Солнце и Цветок, потом опять ухала в эту бездну.
Избавление, по крайней мере временное, случилось на третьи сутки. Я сидела разбирала обувь и рыдала – сама не могла себе ответить, че рыдаешь-то? Было обиииидно, жаалко, бооольно – вот это все. Как мне сейчас за себя стыдно. Рыдала, расставляла обувь, пока в один прекрасный момент на меня не упала трехметровая дверь шкафа, сука. Ох. Сначала было ощутимо обидно, жалко и больно )) Но вот когда я ее после дцати подходов таки повесила обратно, меня внезапно отпустило. Слова «Я нигде больше – я здесь» открылись какой-то спокойной внутренней силой. Мне стало так страшно опять погрузиться в это состояние недееспособности, что я надеюсь, на верном пути избавления сейчас нахожусь.
aliana_stranger 28.05.18 12:07
Да, после прочтения Вашего блога стала видеть более реально картину происходивших в моей жизни событий.
Самые большие мои влюбленности оказывается не были любовью, как таковой. Это была моя эмоциональная зависимость от тех людей. В последних длительных отношениях, я не понимала, что происходит. Вроде вижу, что человек не любит, я тоже не люблю человека, вижу, что нет совместного будущего (тогда просто интуитивно это понимала, сейчас оглядываясь в прошлое через призму Вашей статей понимаю, что после такого огромного количества щипцов и скалок никаких теплых чувств остаться не могло), но и без него было плохо. Думала, раз так плохо, значит его люблю и возвращала до тех пор пока он окончательно не послал меня (поняла, что послал меня он, а не я его тоже после изучения Ваших статей). Долгое время сидела обиженная жертва, не понимая, что не меня использовали, а я использовала человека морально.
Сейчас то, что я не в отношениях воспринимаю не болезненно, как раньше, а как возможность/шанс трансформировать себя, построить внутренние опоры, научиться доставлять радость сама себе и завести новые осознанные отношения уже, как взрослый, зрелый человек.
rebelsystem 28.05.18 12:09
Сейчас, видимо, есть какая-то модная тема про «у меня созависимые отношения». Говорят про это как про болезнь, от которой очень сильно страдают, но сделать ничего не могут. Подробно описывают все свои ощущения, мысли, детали как нечто суперважное и красивое, а по факту как потерянные пенсионеры на приеме у бесплатного врача описывают свои писи/каки/сон. Если задержаться в таком общении (даже просто помолчать), могут дойти до совсем интимных откровений, до слез, руками начинают тебя касаться, и если не отстраниться вовремя, то в буквальном смысле повиснуть могут. То есть практически презентуют свой собственный слив, разложение и падание. И в этой же презентации сливаются первому встречному.
И это не престарелые страшные тетки, я говорю про молодых симпатичных девушек и ребят, которые не смотря на свою молодость и симпатичность вызывают только чувство неловкости.
Эта неловкость очень помогает находить у себя подобное и избавляться как можно быстрее.
Свой косяк вижу в возникающей иногда нехватке драмы, острых и сильных ощущений, зависть к «красивым пылающим отношениям на разрыв аорты». Я от этого могу ужасно дуреть во всех смыслах. Поэтому особо пристально смотрю за женщинами, которые подсели на этот наркотик и бегают за ним с открытым ртом (такие с красивыми телами и с рыбьими головами в голове рисуются), и сливают имеющиеся ресурсы в обмен за «место под короной», вместо того, чтобы самим становиться источником радости и кайфа, и для себя, и для близких. Понимаю, что мешает только лень, инертность, эгоизм.
daume_linchen 28.05.18 12:41
Да, было. Случилась «Любовь», забросила учебу, устроилась ещё на одну работу и заделалась лошадью, снимала квартиру для «нас», готовила, кредиты брала, финансами помогала, одежду ему покупала, ну в общем делала всё, лишь был бы милый рядом. И обида была дикая, как так, я ж столько сил и денег влупила, а меня не любят и на руках не носят.
in_vine 28.05.18 12:51
Для меня долгое время взаимное слияние и растворение было синонимом сильной и настоящей любви. Вот по этому ощущению слияния и «сростания жопами» (простите) и диагнстировалось мное искреннее и сильное чувство. Когда все мое — твое и наоборот, везде мы поели и мы посмотрели. Слом парадигмы произошел, когда объект моей любви даже имея симпатию ко мне категорически отказывался слиться в единое целое. Вначале я гневалась, потом сливалась, убеждая себя, что у нас все взаимно, так как если бы нет, то он был мой корм ни за что бы не принимал. Это вогноало меня в минус и вырастило жуткий эмоциональный голод, тогда я и начала понимать, что что-то не так в моем понимании истинных чувств. Для себя объясняла это все отсутствием серьезного опыта в отношнеиях.
Буквально недавно начала действительно обращать внимание на свое поведение по отношению к другим, а особенно близким. Очевидные щипцы я как-то научилась не применять, но потом с огромным ужасом обнаружила, что все мое общение пронизано щипцами на всех уровнях, даже в мелочах. Как только чувствую, что настроение на ровном месте портиться — энергия уменьшается — сразу начинаю искать, где отрасло щупальце. Это невероятно противно замечать за собой такое, но как только удается обрубить даже микро-щупальце, сразу жить становится лучше и веселей, хоть и в мелочах. Финансово я давно стараюсь быть независимой, в работе не допускаю опираться на других, в ресурсе любви оказывается это как пеленой заслонялось. Очень нравилось «купаться» в чужом внимании, и было искреннее возмущение, когда это купание длилось недолго.
Сейчас приходит ощущение свободы от понимания, что ждать с грустным е..лом лицом, когда тебе все возместят категорически не стоит. Этому хоть немного, но научилась благодаря блогу. Своя фигура уже проклевывается. На очереди научиться дарить удовольствие не сливаясь, и выращивая свою фигуру в поле партнера. Это пока совсем не получается.
eudaeimonia 28.05.18 13:24
да, некоторое время назад заметила у себя эту штуку. стало очень противно. сейчас уже более-менее получается отслеживать. когда тянет поболтать/написать/позвонить/предложить встречу какому-нибудь человеку, задаю себе вопрос, не на уши ли я хочу присесть от плохого самочувствия. или мне действительно интересно было бы пообщаться и есть чем заинтересовать другую сторону.
Комментарий удален
mashkany 28.05.18 15:22
Замечали в себе эмоциональный паразитизм? Избавились? Остается еще?
Только благодаря вашему блогу заметила и смогла избавить от себя человека, который из жалости продолжал меня собой кормить. Теперь стараюсь свои порывы к кому-то прилепиться отслеживать и присекать на начальной стадии. Очень слежу за обратной связью. Если человек закрыт и не открывается в ответ на красные инструменты, гараздо легче, честно увидев это сразу, отнестись с уважением к его воле и отстать, а не сливаться по полной, как раньше, радуясь крошкам внимания.
mrbraveheart 28.05.18 16:21
Замечали в себе эмоциональный паразитизм? Избавились? Остается еще?
Оглядываясь назад, мне становится прямо таки неловко за себя. Вроде избавился. Остается еще по инерции, в мыслях. Но все моментально регистрируется. Наяву никак не проявляется. Любое движение в эту сторону и включается сирена в голове. Общение пока, конечно, страдает, потому что на месте возникшей пустоты, нужно теперь с нуля выстраивать навыки полноценного общения без паразитизма. Но от предстоящей работы над этим испытываю только радость.
Впервые опубликовано — evo-lutio