Почему каким-то женщинам два-три, а то и четыре влюбленных мужчины, а каким-то — ни одного?
Сами-то такие женщины любят одного, а их — два или несколько. И так всю жизнь. Пока другие сидят на бобах.
«Каждой твари — по паре», — с людьми не работает. С людьми работает принцип «деньги к деньгам», а дыра — к дыре.
В любви — своя валюта. Только многие, начав «зарабатывать», очень быстро все теряют, да еще в долгах остаются.
mar_ink_are
Дорогая Эволюция, здравствуйте!
Вы и Ваши комментаторы помогли многим людям, возможно, это письмо тоже окажется подходящим. Очень на это надеюсь.
(Я все-таки хочу напомнить, что помощь авторам не является задачей рубрики. Если бы я ставила задачей — помочь автору, я бы разбирала письма иначе. Письма нужны для иллюстрации тем и для лучшего понимания того, о чем я пишу в блоге. Автор получит помощь, если сможет абстрагироваться и взглянуть на разбор своего письма как простой читатель)
Мне 38 лет, 2-е детей. 5 лет назад рассталась с мужем, потому что в тухлом дефолте влюбилась и рванула туда. Слилась, молодой человек с трудом, но отделался от меня через полгода.
(Всегда, когда вы бежите из тухлого дефолта к любовнику, будьте уверены, что вас ждет облом. Если любовник действительно любит вас, у вас и с мужем не может быть тухлого дефолта, муж будет удерживать вас, а не выдавливать из брака. Выдавливает, значит дела ваши плохи, фигура ваша в поле жалкая, и любовник вас тоже не любит)
Я побежала на сайт в поисках секса погорячее. Там познакомилась с мужчиной, которому нужен был бдсм и полное подчинение в жизни. Я пришла в восторг и повисла на новом любовнике, игнорируя его женатость и наличие одновременной горячей влюбленности.
Мы ездили по гостиницам по ночам, потом сидели в машине до утра. Я не высыпалась. Нигде не работала, но и для воспитания детей была не очень пригодна. Через полтора года встреч я попросила его остаться жить со мной и детьми. Мы стали обустраивать обычный совместный быт, ездить в отпуска, устраивать семейные праздники, старались подружить наших детей. Жили как семья. Я развелась, он нет. Говорил, что лень и что не придает значения этим формальностям. Я начинала собирать всякие свидетельства его равнодушия и отчуждения. Меня сносило от любви к ненависти и обратно. Всякий специфический секс у нас закончился, потом и простой тоже. Мы делили обязанности на женские и мужские, я бесилась от обилия домашней женской рутины. Но он освобождал меня от «мужской работы» — машина, техника, электроника, сантехника. И это все было вроде как справедливо.
(Справедливо, когда вы в деревенском доме живете. Вот там, да, мужской работы, так называемой, больше, чем женской, и она тяжелей. А в городской квартире смешно делить обязанности так. Разве что мужчина обеспечивает материально всю семью, тогда нет к нему вопросов по быту, но тогда вопрос к вам, зачем вы проживаете жизнь несчастной домохозяйкой на шее у кормильца, не реализуясь в профессии? Итак, что видно пока в этой истории? Границы у женщины неплохие, раз мужчина, начав с секс-онли и бдсм втянулся в серьезные отношения. Однако до нормального баланса ей вытянуть не удалось. Она то минусовала, то выпрыгивала в плюс, а он был в небольшом плюсе перманентно, но все же привязался к ней)
Дважды я пыталась порвать наши отношения: через два года совместной жизни, потом через 2,5.
Потом я вышла на постоянную работу и мне некогда стало думать, когда там снова смогу расстаться. И желание это было не постоянным. Были периоды, когда все очень нравилось и казалось, что вот – навсегда и то, что нужно. Дети меньше ссорились, друзья мои к нашему такому составу привыкли. Родителям моим мой спутник не нравился. Я просто перестала их собирать на одной территории.
Я сменила работу и там, не успев еще толком обжиться на новом месте познакомилась с мужчиной. Немного моложе меня (Мой спутник старше меня на 15 лет). Внешне – полная противоположность моего спутника. Он сказал: «Извини, что вторгаюсь в твою жизнь со скоростью локомотива». И ещё: «Я привык все решать быстро, так что говори: мы пара или нет». Я думала, что этот новенький – просто неплохой способ поупражняться в общении в романтической плоскости. В конце концов, в меня уже давным-давно никто не влюблялся, а тут, вдруг получится? подумала я. И влюбилась в него сама. Мне нравится в нем все и я всего с ним хочу.
(Вот так обычно выглядят относительно успешные связи на стороне, то есть такие связи, где любовник действительно готов на большее, чем свидание, и даже хочет этого. В постоянных отношениях в этот момент все неплохо, претензий нет, а любовник нравится физически и влюблен. А вот когда в постоянных отношениях мучительное болото или конфликты, не получается ничего на стороне. Кто-то понимает этот феномен? Почему так?)
Через полтора месяца мы уже обсуждали семейный бюджет и похороны. Я впервые, наверное, в своей жизни увидела влюбленного мужчину, такого, как об этом говорится в блоге: он ворковал, как голубок, вставал на колени, старался предупредить желания, стремился быть рядом, строил планы. Рассказал обо мне всем своим друзьям и родителям, я познакомила его со своей мамой. (Мама сказала – да). Ох, уж если мама сказала…
(Мамы много чего говорят. Тем более маме тот мужик не нравится. Все-таки влюбленность любовника надо делить на два, потому что мужчин соперничество подогревает и они бывают одержимы идеей увести женщину, если уже влюбились. А уведя, иногда понимают, что им это не очень нужно. Реальная значимость видна, когда человек уже все получил, а не когда стремится)
Прежний спутник уехал от нас, как только я сказала ему, что влюблена. Дети очень скучают, особенно дочь. Дочь всегда с ним на телефоне, плачет. А я в один из выходных взяла детей на совместную прогулку с новеньким. Потом мы поехали к нему в гости, вместе готовили (это просто мечта), смотрели кино, разъехались по домам. Дочь (12лет) очень тяжело эту встречу перенесла.
(Вот здесь очень важно, насколько второй мужчина активен. Вы расстаетесь ради него с другим, меняете свой уклад, задеваете интересы детей. С его стороны должна быть встречная активность, дела, а не просто согласие)
Вчера прежний спутник приехал забрать оставшиеся вещи. И мы стали говорить обо всем. Я разве что не плакала. Спрашивала, почему ты не развелся? И это было так важно и больно тогда. У него заболело сердце. Мне стало больно и жаль и хотелось зацеловать, залечить, успокоить. Лекарства, чай, разговоры. Я сказала: не забирай вещи. (Я раскаялась в этом через несколько часов уже) «Ты даешь мне надежду, сказал он, если отнимешь – я сдохну». (Ну этот мужик — настоящий знаток драмы. Сразу видно бдсм-щика. Готов уйти, хотя умирает от любви. Драму эту тоже на два делить. Неприятно, когда тебя выгоняют, хочется, чтобы попросили остаться, и тогда можно будет уйти самому)
Наутро я написала своему новому другу, что остаюсь со старым. Он позвонил и спросил, было ли что-то, я сказала – объятья, поцелуи. Он сказал «супер» и повесил трубку.
Потом мы еще переписывались. (Вот если бы он помолчал хоть немного после ответа «супер», я бы сказала, что это немного рыбак, а так рыба)
В это же время мне писал успокоенный прежний, строя планы на совместный вечер. А я поняла, что я не могу. И принять не могу, и отвергнуть не могу. И если я потеряю своего нового друга, то я смотреть на старого буду не в силах. А если с прежним что-то случится, то как я буду жить с новым? (С прежним ничего не случится. Если вам старый без нового не нужен, не возвращайте его. Если мотив оставить старого — только жалость, не делайте этого. Потому что новый не будет болтаться в параллельной истории долго)
И вот как и на елку взлезть , и ног не замочить? Я вижу, что тут проблемы с локусом контроля и границами: я пытаюсь разобраться в чужих чувствах, я лезу этим мужчинам в головы. Но я не знаю, как поступить так, чтобы не казнить себя, или казнить не очень долго. С прежним спутником у нас общая история, совместно обустроенный быт, любовь моих детей. И тут я чувствую, что замахиваюсь на чужое.
(Локус и правда улетает, но не так как она думает. Она хочет гарантий, что с новым все будет хорошо и она не пожалеет. Нет такой гарантии, и быть не может. Как нет гарантии, что со старым все не будет еще хуже, чем раньше. Хороший локус — это согласие на риск, согласие встречать завтра безо всяких гарантий. Выбирать то, что вы хотите, а не то, где больше гарантий)
С новым у нас только свидания, романтическая переписка, мечта о совместных планах. Но вот он поменял работу, «чтобы зарабатывать больше, ведь я теперь не один». «Я так никогда не любил», «я не включу заднюю». (Вот последняя фраза — это уже ответ на щипцы ее. Плохо дело. Это значит, что скоро ее поток иссякнет и от нее отвернутся оба. Ну ничего, автор, значит шапка не по Сеньке. Чтобы вас всегда любили, надо очень себя уважать. А вы уже начали липнуть, причем к обоим сразу, и того боитесь потерять, и этого упустить. Так и будет)
А я включила. И теперь любое мое решение мне кажется проигрышным. Я уже накосячила, дав ложную надежду одному, рассказав об этом другому. Мне хотелось бы иметь две реальности, в которых каждая из историй имела бы счастливый исход. (Да, пожалуйста, хоть три реальности. Корона это умеет)
Два месяца назад я хотела, чтобы кто-нибудь меня полюбил, но я не ожидала, что это будет вот так. Оба хотят жениться на мне. С каждым возможна семья (с одним уже есть, просто как бы в тени, понарошку). (Я пока не вижу предложения брака и вложений от первого. И реальные шаги второго не описаны. Шаги — это когда человек делает что-то конкретное, чтобы совместная жизнь стала для вас удобней отдельной. Поэтому пока есть два разогретых соперничеством мачо, один из которых испугался, что отнимут женщину, а второй уже как бы отнял и вдруг облом, тоже неприятно. Но главное, что автор, попав в такой вихрь чужих, в общем-то, страстей, начала терять себя. А без себя она не нужна будет ни одному, ни другому. Опишите, что значит «себя» и как «себя» в такой ситуации сберечь и приумножить. Только будьте внимательны, следите за границами)
И перед каждым я уже виновата. Я теперь думаю, как сохранить себя: новая любовь измотала меня, а эти разборки опустошили окончательно. (Тут вот совсем локус в небо улетел. Измотала, опустошили. На самом деле у нее, наоборот, пошла прибыль. Но таким, кто прибыль воспринимает как опустошения, судьба — жить в нищете. Понимаете этот принцип?)
Большое спасибо Вам за ваш блог.
с уважением, mar_ink_are
Комментарии
rebelsystem 25.05.18 11:20
«И перед каждым я уже виновата. Я теперь думаю, как сохранить себя: новая любовь измотала меня, а эти разборки опустошили окончательно. (Тут вот совсем локус в небо улетел. Измотала, опустошили. На самом деле у нее, наоборот, пошла прибыль. Но таким, кто прибыль воспринимает как опустошения, судьба — жить в нищете. Понимаете этот принцип?)»
Все, что мы имеем, подразумевает и ответственность за это. Ответственность, которая про кайф от возможности самому решать, управление своим и спокойное расхлёбываение ошибок. А не про невротическое чувство вины и ощущение нагрузки, когда человек хочет, чтобы выбор кто-то за него сделал, чтобы быть сферическим «хорошим» в вакууме.
В результате, когда локус улетает в небо и решение человек ищет снаружи, он сам все и отдаёт.
Комментарий удален
evo_lutio 25.05.18 11:51
А как подумать о себе?
Она вот думает: безопасности ищет, покоя и гарантий. Устала от страстей.
lemyshok 25.05.18 12:09
Подумать о себе — наверно, разделить границы. Не надо уставать от чужих страстей, они вообще не очень-то ее дело. Ее дело — свои интересы реализовывать, ни за кого не хватаясь и не пытаясь никем рулить. Даже если придется от обоих отказаться, от себя-то не откажешься. И безопасность, покой и гарантии ей мужики не могут обеспечить, вообще никто, кроме себя, не может и не должен.
evo_lutio 25.05.18 12:12
Вот именно.
И искать безопасности — это либо липнуть к кому-то под крылышко, либо прятаться от всех под коряжку.
От слабости. Ну избавится от их притязаний, раз устала.
Пусть живет в дефолте. Тихо и спокойно.
manyes 25.05.18 11:30
«А вот когда в постоянных отношениях мучительное болото или конфликты, не получается ничего на стороне. Кто-то понимает этот феномен? Почему так?»
Ресурс любви сильно фрустрирован. В новых отношениях не хватает спонтанности. Произошло подключение к чужому потоку в ресурсе, а своего потока не возникнет.
evo_lutio 25.05.18 11:49
Нет, это все следствие. Не в этом дело.
rebelsystem 25.05.18 12:04
Если в постоянных отношениях тухляк, для самоуважения это плохо, своя фигура от этого маленькая. Тут либо корону одевать, либо расставаться (потому что тухляк, а не потому что впереди звезды в алмазах) и работать над собой, либо менять ситуацию (если получится).
А с ничтожной фигурой в своём поле входить в другие отношения — это из под плинтуса «покорять, сверкать и искрить».
evo_lutio 25.05.18 12:13
Да, очень мало сил.
taushana 25.05.18 11:44
«А вот когда в постоянных отношениях мучительное болото или конфликты, не получается ничего на стороне. Кто-то понимает этот феномен? Почему так?»
И в случае болота, и при конфликтах в отношениях человек цепляется за них, «пусть рыба тухлая, но буду есть» или скалками требует, пытается выбить то, что другой считает своим.
Человек, не меняясь внутренне, думает, что тут у меня не выходит, ну и фиг с ним, надо еще с кем-то, получше. А фигура его уменьшилась, самоуважения не хватает. И тогда на стороне можно скорее прилипнуть к кому-то.
evo_lutio 25.05.18 11:50
Да не обязательно цепляется. Не от этого фигура мала.
evsey1984 25.05.18 11:47
А вот когда в постоянных отношениях мучительное болото или конфликты, не получается ничего на стороне. Кто-то понимает этот феномен? Почему так?)
Желание вырваться из болота от прежнего трансформируется в липкость ко новому: завышенные ожидания от новой любви, улетающий локус и щипцы. Когда же в старых отношениях все нормально, то нет липкости к новому, есть готовность остаться с прежним, если новый партнер не горит. И как показывает пример этого письма, востребованность женщины у прежнего партнера, делает ее фигуру в поле нового более значимой, новый партнер пытается быть лучше старого.
goovia 25.05.18 11:49
«А вот когда в постоянных отношениях мучительное болото или конфликты, не получается ничего на стороне. Кто-то понимает этот феномен? Почему так?»
Из болота и дефолта человек выходит голодным, с короной «достоин большего», и начинает липнуть. Уважения к партнеру постоянному мало, а на нового делаются все ставки. Новый человек на стороне чувствует, что его сожрать хотят, и подальше начинает держаться. Сразу лень во все эти конфликты лезть, что-то там разруливать, достаточно редких встреч.
А если в постоянных отношениях все более-менее гармонично, то интерес растет со стороны — такой интересный, не голодный, уважаемый и спокойный нужен сразу становится. И тогда возможно дух конкуренции просыпается — когда есть за что побороться.
lemyshok 25.05.18 11:53
«В постоянных отношениях в этот момент все неплохо, претензий нет, а любовник нравится физически и влюблен. А вот когда в постоянных отношениях мучительное болото или конфликты, не получается ничего на стороне. Кто-то понимает этот феномен? Почему так?»
Если в постоянных отношениях все неплохо, то есть устойчивость, собственное состояние в порядке, спокойное. Если в постоянных все хреновато, то устойчивости нет, состояние так себе, расшатанное, тянет за что-то уцепиться, и значит, в поле уже щипцы и нужда.
evo_lutio 25.05.18 12:09
Правильней от фигуры своей отталкиваться при рассуждении.
Если ты силён, у тебя в постоянных отношениях все будет нормально. А если ты слаб, куда тебе ещё приключений? Устойчивость надо восстановить. Но тогда опять в постоянных станет нормально. Гнетущее чувство и конфликты от пустоты внутри или даже дыры. Кому такой нужен?
nat_en_ligne 25.05.18 13:04
«С людьми работает принцип «деньги к деньгам», а дыра — к дыре». Это как «всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет» (Мф.25:29)
Впервые опубликовано — evo-lutio