А вы понимаете, как типичный инфантил, которых, вообще-то, очень много, видит мир?
Инфантил уверен, что по природе ему все самое хорошее дано.
Он мог бы быть умен, силен, смел, привлекателен, активен, но плохие люди помешали этому.
Особенно родители.
Типичный инфантил убежден, что все слабости его происходят от злодейства родителей. Не ломай его родители, не гноби и не дави, он бы сам собой вырос в сильную, прокачанную личность с внутренними опорами. Вот как молочные железы в подростковом возрасте отрастают или большой член, так и это выросло бы. Не хуже, чем у других. Есть инфантилы, которые убеждены, что и член их маловат из-за того, что их давили в детстве, от внушенных комплексов плохо развился, а мог бы ого-го.
И если находит инфантил у себя какой-то личностный изъян, трусость там или лень, он сразу обращает взгляд в прошлое. Что там у него случилось? Откуда этот порок? Кто-то там в прошлом у него что-то отнял, повредил ему, напортил, потому что изначально он был смел и трудолюбив, конечно. А потом отняли.
То есть представления о том, что любое качество надо выращивать трудом и собственными усилиями, преодолевая сопротивление среды, у инфантилов нет. Отсутствует.
В их картине мира — у них все потенциально есть, делать ничего не надо, но другие люди очень мешают, лезут и отнимают то, что причитается им.
Вот два вчерашних письма. В одном письме женщина прилипла как расплавленная жвачка к мужику, который ее все время критикует и ругает. Я никогда блоги авторов писем не читаю, но верхний пост вижу, когда смотрю, есть ли три месяца аккаунту. Так вот у этого автора в верхнем посте сразу — яростное обвинение родителей за то, что они ее недолюбили и только поэтому она теперь не любит себя. И «к психам ее тянет». Локус в небе и значит эта автор не начнет себя уважать, так и будет смотреть в небо маленькими обиженными глазенками.
То есть инфантилы убеждены, что они от природы имеют самоуважение, любовь к себе, что это все не надо формировать, не надо над этим работать. Над красивой осанкой — надо, над мышечным корсетом — да, над умением читать и писать — тоже, а вот над личностью работать не надо, все должно само вырастать, вся сила и мощь личности, все внутренние опоры — сами собой, если родители не помешают. Если не выросло чего, значит родители помешали, испортили и сломали. Или учителя и другие абьюзеры. Насильники ведь кругом, это известно.
Во втором письме — тоже инфантилизм. Мир автора устроен так, что беременность автоматически вызывает готовность мужчины заботиться. Инстинктивно как у птиц. На уровне запахов должна перестройка происходить и самец беременной самки должен давать ей в два раза больше ласки и любви. А если не дает, то это испорченный самец, бракованный.
Это еще представление, что от природы каждой женщине должен быть дан любящий мужчина. Слышали вот это вот: «Ты просто не встретила Его!» Или: «Твое счастье где-то рядом, скоро ты Его встретишь!»? Это о том, что мужчина должен инстинктивно притянуться на феромоны, а когда женщина станет беременной, начать инстинктивно петь ей серенады и не просто вить гнездо, а окружить ее нежным воркованием. Воркования хочется женщинам, а раз хочется, значит должны дать. Она ведь забеременела, поэтому ждет воркования, а не получив, устраивает справедливый скандал. Ну потому что ее лишили того, на что она имеет полное право. Верните отнятое.
У инфантилов, кроме представления, что у них все есть, а если нет, то значит отняли плохие люди, есть еще уверенность, что если желание возникает, оно должно удовлетворяться. Вот есть у младенцев сосущий рефлекс, и он не сам по себе, он потому, что у матерей есть сосок. Будь у матерей все устроено иначе, у младенцев были бы другие рефлексы.
Инфантилы смотрят на мир так, как будто они — простые организмы, за которых эволюция должна была все сделать и приготовить, в гены заложить все, что им нужно. То есть личность инфантил воспринимает так, как тело. Но не видит, что даже тело надо кормить и тренировать, чтобы оно было сильным и здоровым, а уж личность тем более. В личности все так эфемерно, так пластично, что растить ее приходится прямо с нуля, и изнутри, а извне ее не вырастишь. Извне какие-то впечатления поступают, какая-то информация, а вот обработать это все и создать личностную структуру можно только изнутри, самостоятельно и сознательно. По кирпичику.
Но инфантил ленив. Главная черта инфантила — душевная лень.
Душевная лень происходит от желания все получать извне.
Вот физически некоторые инфантилы не так уж и ленивы, они могут механически что-то делать, если напрягать сознание и волю не надо, если им кто-то скажет, что делать, и будет за это регулярно вознаграждать. Тогда они могут быть даже деятельны с виду, но без проактивности, без собственного руля. Мотивация их вся целиком извне, благодаря обстоятельствам или чужому руководству (и вознаграждению).
С чего начинается избавление от инфантилизма и построение личности (взрослый от инфантила только личностью и отличается, у инфантила личности как таковой нет)?
С осознания, что это строится изнутри, а по умолчанию не дается. Как только вы принимаете этот факт, локус становится внутренним и начинается работа. Извне не дается, формируется изнутри!
Не будет ни одной опоры, если вы их не построите. И не было никогда, точно. Никто не отнимал. Никогда не было. Никто не мешал. Просто пока нет. И помогать никто не должен, личность формируется только от сопротивления, а если помогать и поддерживать, в этом месте будет не ваша опора, а чужая. То есть ни помешать вам сделать личность, ни помочь никто не может. Пример показать могут и информационную поддержку дать. Но этого вокруг полно, откройте глаза и уши. И получите.
И второе, что должен сделать человек, чтобы перестать быть инфантилом, почувствовать, что его и других людей разделяют личные границы. Не вызывает его «хочу» чужое действие, даже если это — муж и отец общего ребенка, он подчиняется своим «хочу», а не «хочу» жены. Нет такого правила, чтобы получив признание в любви или предложение руки и сердца или просьбу родить ребенка, вы могли бы получить власть над чужим «хочу». Оно всегда остается само по себе. При растущей значимости вы больше на это влияете, при снижающейся — меньше, но всегда лишь влияете на его «хочу», не минуя.
Гармоничные пары — это те, чьи «хочу» совпадают, усиливая друг друга. Им нравится вкладываться друг в друга или в общего ребенка или в другое общее дело. Им в кайф. Нравится, хочется, а не один другому должен и второй имеет право. «Хочу» управляет субъектностью. Воля личная! А если вы живете в мире, где вам должны и где у вас право на чужие ресурсы (время, внимание, энергию), то вы живете в мире объектов, а не субъектов, вы — инфантил, который других считает своей кормящей грудью, а людей в них не узнает. Вам надо доразвиться и начать уважать чужую субъектность. А заодно собственную, иначе так и будете сливаться, пытаясь присвоить другого как объект. Слив происходит из-за плохих границ, из-за того, что вы не видите ни в себе, ни в другом отдельных субъектов! Соединяете в плохое «мы» и сливаетесь.
А начинается субъектное восприятие с уважения к чужому «хочу». Опознавать щипцы и баги нужно только для этого! Это я так дефекты границ назвала, их можно и по-другому назвать. Как ни назови, суть не изменится. Суть в том, что для вас чужое «хочу» не имеет никакого значения, вы считаете, что ваше «хочу» должно влиять на человека и заставлять его вкладываться и действовать так, как вам нужно. И это значит, что у вас вообще границы не сформированы. Вы — полуэмбрион, вы — инфантил. Поэтому вам так трудно и страшно в мире взрослых.
В комментариях всегда очень хорошо видно, насколько у комментатора хорошие границы, насколько он сразу чувствует все баги и пыточные инструменты авторов писем. Или наоборот не чувствует совсем, не видит, обращает внимание на что-то другое, что значения не имеет. Мне это очень хорошо видно. А вам?
Видите это в комментариях других? А в письмах? А у себя? А у близких в реальной своей жизни? А у чужих?
Хоть я и пишу, что занимать чужими багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать не надо, надо своими, но видеть чужие баги все равно нужно. Это как раз и есть освоение и построение границ, когда ты видишь у себе и других все пограничные дефекты и понимаешь, насколько без них все все становится лучше. Только если вам хочется чужие дефекты исправлять поучениями и советами (когда нет запроса и вас таким правом не наделили), ваши баги еще больше скорее всего, чем у человека. Есть наблюдения?
Комментарии
katerinafoto 17.05.18 06:55
Интересно, что в обратную сторону обычно не работает. Люди с удовольствием обвиняют в своих неудачах других. Зато заслуги полностью приписывают себе.
evo_lutio 17.05.18 07:23
Так я написала почему.
Потому что по умолчанию им это принадлежит.
От природы, их.
Если бы они приписывали другим заслуги свои, они должны были бы согласиться, что они — чистый лист, на котором внешняя среда все пишет.
Нет, они цари. Изначальные. Владеют миром.
И любой недостаток — это то, что у них отняли. Враги.
Тысячелетия национального рабства и прочего другого.
То есть любой житель отсталой страны убежден, что его страна была бы развита научно и технически, если бы не колонизаторы. Он не думает, что до сих пор жил бы в джунглях, замкнутый на своем материке. Нет, он бы в космос летал, но колонизаторы отняли. Поэтому они должны поделиться всем своим, поровну.
Женщина не думает, что без мужа она была бы бездетной, но такой же бедной. Нет, она уверена, что она бы сделала карьеру лучше, чем он. Сама собой карьера сделалась бы, она ведь делается легко, если не тратить время на хозяйство. Сама делается.
Поэтому она считает, что он должен ей половину своих заслуг. Не только прожиточный минимум, нет, он должен признать, что все достигнутое надо поделить с ней.
Допустим время чего-то стоит, да. Но время само собой не превращается в карьеры. Если сидеть и красить ногти и смотреть в окно, свободной от хозяйства, карьера не сложится. Надо вкалывать. И вкалывать можно начать прямо сейчас. Картошку почистить между делом, это не требует много времени и ума, сколько бы домохозяйки ни внушали, что тащут на себе мир.
evo_lutio 17.05.18 07:29
И если колонизаторы будут делиться своим, то у отсталого жителя никогда ничего своего не будет. Так и останется паразитом, умеющим только требовать.
Вот ведь что важно.
katerinafoto 17.05.18 08:17
Как в песне.
«Она хотела бы жить на Манхеттене
И с Деми Мур делиться секретами. »
А он просто диджей на радио. Не может дать ей такую жизнь и она очень страдает)
evo_lutio 17.05.18 08:23
Он не просто не может дать.
Он занимает место рядом с ней, и поэтому там нет звезды. Он ресурс жрет. Место рядом с ней — это ресурс. Не жрал бы он, звезда увезла бы ее с ветерком на Манхеттен. Вот как они думают.
И пишут в каждом углу, что время — самый ценный ресурс, самый ценный!
А в отпуске греют свое пузо на солнце и смотрят на парней. И выходные тратят на нытье подругам.
Но при этом время — самый ценный у них. Огого они бы, огого, если бы не тратили время на детей и мужа.
Хотя дети — единственное ценное, что они вообще делают, в большинстве своем. В остальном — пустое место.
Те, у кого вот такие претензии к другим, ничего не добиваются.
taushana 17.05.18 07:13
«ваши баги еще больше скорее всего, чем у человека. Есть наблюдения?»
В начале чтения блога чуть ли не гордилась, что не пользуюсь скалками, а над щипцами поработаю. О глубина моих заблуждений! Протерев гляделки, я вижу, что часто вежливо, как казалось, говорила мужу что-то типа «Ну зачем ты так на это дело смотришь, это же неправильно».
Опознала этот баг по «неадекватным» реакциям мужа на такие поучения, и поняла, кто тут слабое звено. Он — отдельный человек, а не моя проекция, как надо смотреть на мир.
nastyy_f 17.05.18 07:23
«Видите это в комментариях других? А в письмах? А у себя? А у близких в реальной своей жизни? А у чужих?»
Заметила, что при чтении, просмотре фильмов, разговорах с друзьями в голове зачастую возникают термины из блока. С комментариями: обычно вижу очень красивые, обоснованные, вижу совсем неудачные, часть комментов оценить затрудняюсь, жду комментариев Эволюции. Свои баги периодически ловлю, иногда уже после неправильных действий, чаще после неправильных мыслей.
evo_lutio 17.05.18 08:01
Да не термины должны возникать, а образы.
Термины совершенно бесполезно, если за ними образов нет.
Я могла бы термины придумать типа научные, на латыни или английские, но специально русские образные ведь привожу, все надеюсь, что образы будут приходить в голову, а на основе образов — понимание.
Но большинство мыслят терминами, пихая их куда угодно, только не туда.
Типа такой тайный язык для посвященных. Наоборот хотелось интуитивно понятное сделать.
ledidii 17.05.18 07:24
В комментариях иногда вижу, в письмах, у родных и близких. Просто у людей на улице, по первым фразам порой. С собой постоянно открытия. Когда какие-то критические или конфликтные ситуации почти уверена, что какой-то мой баг к этому привел. В итоге ищу где накосячила и если есть возможность исправляю со временем. Читаю свои старые дневники, это как взгляд со стороны вроде бы там уже не я, а другой человек, но баги те же.
jane_bess 17.05.18 07:34
Осознание, что все сильные качества личности нужно строить, а пассивно получить можно только всякую гадость, у меня есть. И умозрительное представление о границах тоже. Но когда доходит до дела, то понимаю, что присваиваю близких, особенно маму. Хочу, чтобы она вела себя правильно (не в угоду мне, а для ее блага, я ведь «объективно знаю как лучше» и не хочу, чтобы она себя разрушала). С мамой, кстати, сейчас стало гораздо легче, благодаря блогу, она меня слушается. Не то чтобы я хотела стать мамой для свей мамы, но гораздо легче опекать того, для кого ты авторитет. Муж мне и так дает все и даже больше, но если бы он не ворковал вокруг, я бы считала, а зачем такой муж и зачем пытаться родить от него ребенка. В общем, не присваивать по настоящему значимых людей, требует от меня сознательных усилий, есть над чем работать. С другой стороны, этими усилиями и укрепляется личность — улучшаешь отношения с другими и одновременно себя тоже делаешь сильнее.
Отследила слияние границ со свекрами. Они очень хотят и просят внуков, но не знают, что у нас с этим сложности, о неудачных попытках мы им не говорили. Поэтому они нас уговаривают завести детей и обещают максимальную помощь. И вот я на эту помощь губу уже раскатала и распланировала, как быстро я смогу вернуться на работу и вообще к прежнему образу жизни. Хотя пожилые люди могут банально переоценить свои силы, даже если их желание будет велико, могут расхотеть, да мало ли что еще могут. Но у меня в голове уже есть установка, что я прилагаю большие усилия, чтобы родить им внуков, хотя в первую очередь я пытаюсь родить детей себе и мужу (тоже слияние и «нам»).
rondonda 17.05.18 08:02
В других стало довольно легко видеть пограничные баги, в себе сложнее. На Попрошайке и Штурмане продолжаю себя ловить.
Мне даже начальное понимание о внутреннем локусе и о пограничных багах помогло значительно улучшить отношения со свекровью. Раньше я общалась и не понимала, почему так: она вроде ничего плохого не говорит, а я чувствовала себя после общения выпотрошенной. А оказалось, что да, у нее Ученица, Штурман, Попрошайка и щипцы огромные, но я-то со своей стороны цеплялась за это все, велась на шипцы, а потом внутренне негодовала ‘как же так можно’ и осуждала ‘она должна так, а не эдак’. Сейчас намерение удерживать локус внутри и разделять границы позволяет очень спокойно и с пониманием относиться к ее багам, отслеживать свою реакцию. Рассмотрев баги, я за багами смогла увидеть и ее саму и быть ей благодарной за все, что она делает. Сейчас общаюсь с ней чаще, чем муж, инициирую поездки к ней (нечасто видимся, и я знаю, что она этому рада), стараюсь помогать, и с ней я чувствую на практике то, о чем читала в блоге: никакие чужие баги при моих правильных настройках не могут мне помешать.
evo_lutio 17.05.18 08:25
Друзья, пожалуйста, не комментируйте без аватар.
Я понимаю, что многие блог не ведут и считают это лишним, но для комментариев тоже желательны не синие пятна, а хоть какая-то идентичность виртуальная.
zhurzhar 17.05.18 08:05
Я замечаю пыточные инструменты у себя и близких. А в письмах и у чужих людей гораздо хуже. Плохо чувствую контекст.
С мужем часто вижу свои скалки еще до того, как их использую. Но удержаться не всегда могу. Вчера написала ему в вотсапе гневное сообщение со злыми смайликами. Через минуту остыла, посокрушалась, увидела, что он еще не прочел сообщение и удалила его. Обрадовалась, что предоставился такой шанс отмотать назад.
zaryanov 17.05.18 08:25
«Видите это в комментариях других? А в письмах? А у себя? А у близких в реальной своей жизни? А у чужих?»
В кадетском корпусе и ВУЗе замечал, что троечники и двоечники обожают групповые занятия, где итоговая оценка зависела от работы коллектива. А хорошисты и отличники, наоборот, такие задания ненавидели. Мало того, что ты выполнил львиную долю от общей работы, так еще и оценку за него ты получаешь на балл или два ниже.
Сам был хорошистом и часто устраивал грызню с переподами из-за этого. А «хвосты» себя вели так, будто им все обязаны: и родители, и преподавательский состав, и отличники.
С работой повезло больше. Там липучек с их «проектами» и просьбами помочь «глупышке» просто посылал к главреду.
Когда смотрел на инфантилов со стороны, было мерзко от их «Ты же можешь, поэтому ты и мне должен» при полном отсутствии благодарности с их стороны и хозяйском тоне.
Я к тому времени еще и не знал, каким инфантом являюсь сам, когда дело касалось любовного ресурса. За что и был наказан попаданием в глубокую 0задницу аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать.
У Булгакова в «Театральном романе» красивая фраза: «Только через страдания приходит истина». Теперь я ее понимаю иначе. Изживать старую парадигму мышления очень больно, но результаты (даже маленькие) радуют.
evo_lutio 17.05.18 08:37
Черты инфантилизма все в себе могут найти, кто не находит, плохо ищет.
Хорошо, если это всего лишь черты и тебе заметные. Настоящие инфантилы в упор не видят свой инфантилизм. На словах иногда соглашаются, но не видят. Как до дела доходит, то целая куча доводов, почему им иначе никак.
zhabko_fluffy 17.05.18 08:31
Да,удается замечать и у себя и у окружающих,далеко не все,конечно,но и это уже качественно меняет общение.Убрав от мужа щипцы и скалки общение улучшилось просто в разы,а был острый дефолт с криками,а теперь мы даже не ругаемся практически.С друзьями бывает сидишь,слушаешь разговоры и в голове -так,тут училка включилась,тут оправдашка. Не всегда удается сдержаться и баги уже пост-фактум определяются.
rebelsystem 17.05.18 08:31
К чужим багам отношусь спокойно, потребительски даже. Они мне помогают у себя свои отслеживать (до сочувствия даже близко недоросла).
Вот только у детей баги бывает сильно вышибают из равновесия. Тут видимо есть куча неадекватных ожиданий и страхов.
Инфантилизм в себе считаю самым страшным пороком. Недовольство собой, окружением, близкими, ощущаю всегда как болезнь, самая противная штука в теле, в голове, в эмоциях, чувствах. Как будто руки, ноги, глаза, уши отрубили и нет возможности пошевелиться. Иначе почему я замерла и жду, почему мне должны, почему я не могу «сделать себе нормально»? И всегда это про то, что я зажралась, слишком легко все в этом месте было, я не дергалась, не училась, не думала, не работала и теперь не могу тут ничего хорошего взять, даже если кругом все разложено на расстоянии вытянутой руки, лежу как тушка — сдвинуться не могу.
А там, где было сложно, где были ограничения, там теперь в теле и в душе бесконечный источник энергии и радости, который никто у меня не отнимет, там всегда прет. И со стороны это часто выглядит как везение, именно про это люди говорят «везёт тебе».
Стоит лишиться, например, возможности ходить, оказаться по-настоящему беспомощным, и тогда хоть немного крепкие и здоровые ноги всю жизнь будут воспринимайся как охренительный ресурс, дар, счастье. «Просто» возможность ходить окажется ценнее всего, чего тебе до сих пор не хватало в жизни. Такие ограничения — на всю жизнь прививка от заражения недовольством.
ff0404 17.05.18 09:59
Очень сложно было понять что гиперответственность это инфантилизм.
«- Я же так много делаю, как это я инфантил? Это же она сидит на моей шее!»
«- Да в понимании границ ты инфантил. Читай дальше.»
Видеть скалки жены стало приятно и спокойно.
Т.е. ужасно конечно, и противно, но я хотя бы теперь понимаю что это её проблема, а моя проблема в том что я на них реагирую. И это уже большой шаг вперед по сравнению с тем как было раньше. И уже от этого наблюдения мне кажется ситуация становится немного лучше.
insomnia25 17.05.18 10:13
Часто обращаю внимание на баги других, когда ловлю саму себя на раздражении: «Чего это человек сверху вещает?», отлавливаю в этот момент на себе белое пальто и стараюсь снимать. Понимаю, что надо снижать свою зависимость от подруг, которые учат жизни и водить машину, чтобы не вызывать желание меня воспитывать или совсем отстать. Баги комментаторов такой эмоциональной реакции не вызывают
grete_trakl 17.05.18 10:24
Было такое в куда худшей форме, чем сейчас. Почему родители не отдали меня на танцы, не заставляли учить инглиш, не отправили в Москву / хороший лицей и т.п. Жесть в том, что реальность как раз-таки была очевидно противоположной. Потому что предлагали абонемент на танцы, и читали со мной английские тексты, и про лицей был разговор.
Кажется, свои баги получается иногда ловить, штурмана и выскочку чаще всех, и чужие тоже видеть иногда. Когда ловлю свои постфактум, на физическом уровне чувствую, что энергия просто утекает, как будто спотыкаешься, неприятное ощущение в солнечном сплетении. Особенно когда хвастаешься почему-то.
ann_female 17.05.18 11:01
С родителями стала заметна перемена в общении. Раньше, когда они давали советы у меня было только две возможные реакции, либо согласиться, либо начать возражать. Активно, с жаром приводя свои аргументы или пассивно, промолчать и «гордо уйти в даль, солнцем палимой», всем своим видом продемонстрировав где я видала их советы. Только совсем недавно появилась третья реакция — просто выслушать. И такой эффект получился для меня. Раньше я из-за этих своих эмоций оборонительных их на самом деле и расслышать не могла — все силы на оборону уходили. А сейчас очень часто с огромным удивлением и интересом слушаю, как будто заново их узнаю. А советов от них, к слову, стало в разы меньше.
bukkwa 17.05.18 11:02
Легче всего удается видеть щипцы, видимо у самого в них больше проблема. Даже не видеть, а как-то чувствовать, ощущать что-то неприятно.
Баги других замечаю, оставаться в границах легко, хотя иногда и прорывается собственный баг. Но так как такая яркая разница между последствиями и в ситуации и в самом себе в случае если сам вышел из границ, глюкнул и если вел себя правильно, то таких сбоев становится меньше.
Ощущение, что легче оставаться в границах, сначала был совсем отмороженным, сейчас увереннее себя чувствую, и более расслаблен. И ощущение, что другие люди на это реагируют стремительно потеплением.
Очень ярко видно, когда играем с друзьями в футбол. Все на эмоциях, очень быстро происходит, поэтому и скалки, и щипцы, и штурманство, все отчетливо.
Впервые опубликовано — evo-lutio