А вот этому автору я сочувствую.
В дисбалансе-дефолте с маленьким ребенком.
Описывает автор ситуацию так, что муж ее — холодная тварь. Но, девушки, если так, разводитесь и не сомневайтесь.
Ан нет, когда он решил уйти, она вцепилась обеими руками, и вот уже она не уверена, может он и неплох, а она сама виновата.
Хуже всего, когда вы не можете оценить ситуацию и не понимаете, то ли вы правы, то ли нет. И вы то кидаетесь в атаку, то скулите и просите прощения. Будь вы правы, так и просить прощения не о чем. Но вы и сами не знаете, правы ли вы. Границы туда-сюда качает.
Это вызывает у меня сочувствие, но я не знаю иного способа поправить границы, как только привести в порядок локус контроля.
twice_a_week
Здравствуйте Эволюция!
Пишу для evolutiolab, может быть моя история подойдет для разбора.
Мне 33 года.
В прошлом – богатая история отношений с мужчинами. Была замужем, была любовницей, была подругой, несколько раз была невестой и много раз не пойми кем. В работе сначала плыла по течению, но после того как несколько лет назад стала читать блог, начала расти и сейчас зарабатываю неплохо, работаю на себя. Считаю что профессия у меня очень интересная и мне повезло.
С моим вторым мужем мы вместе 2 года. Все началось, и первый год развивалось замечательно. Я считала, что мне повезло, не верила своему счастью. Ему 38, он красив, обаятелен. Заработок ниже моего, но не сильно. Прекрасные родители и брат. Но, странная история в прошлом браке – развод, когда его ребенку было 1,5 месяца (сейчас ему 4,5 года). Я спросила о причине, и он ответил «мы просто разные люди». Мне это не показалось странным, но я не хотела заморачиваться. Ну и потом, моя биография была не лучше.
Мне кажется, в нашей паре он всегда был плюс, почти с самого начала, а я минус. Но я осознавала это и старалась не дать дисбалансу вырасти. Занималась имиджем, спортом, много работала, училась. В первый год отношения развивались: он позвал меня к себе жить, потом мы вместе сняли большую квартиру «для троих», поженились, и он попросил ребенка. Я радостно согласилась. (Вот ключевое. Он попросил ребенка. Ей 33 года и у нее нет детей, часики оглушают тиканьем, но конечно просит ребенка он, мужик, у которого ничего не тикает и вообще уже есть ребенок. Он может и произнес эту самую фразу, родим мол, но очевидно ведь, что она этого ждала. Но она считала и считает, что ребенка попросил именно он, и значит это сфера его ответственности)
Но когда я забеременела, что-то в наших отношениях пошло не так, и чем дальше – тем больше. Я становилась ему все менее интересна, но хотела его все больше – внимания, секса. Беременность протекала без проблем, физически я чувствовала себя хорошо, работала, в помощи не нуждалась. Но его внимание мне было очень нужно. Я иногда просила куда-то со мной сходить или что-то поделать вместе. Все чаще отказывал.
(Беременные — это не просто тетки с щипцами, это тетки с тройными щипцами. Немудрено, что в это время большинство браков трещат по швам. Как только в животе женщины зарождается новый организм, она становится уверена, что внимание и ласка мужа — ее территория. В ее животе как бы оккупант и она хочет в ответ оккупировать мужа. Но нельзя оккупировать другого, если вы не зигота и не эмбрион. Нельзя требовать любви, даже будучи при смерти, а не то что беременной. Денег можно требовать через суд, а любовь никак не вынешь нажимом)
На 8 месяце беременности мы были на отдыхе, и я заболела ОРВИ. Он купил лекарства, принес и оставил меня в номере одну, а сам ушел гулять на весь день. Были и другие подобные эпизоды. Я расстраивалась, щипцевала, а иногда и скалила. Меня словно глючило – мне казалось, что он меня любит, просто он вот такой, мои щипцы казались мне шарами, а скалки – пиками. Это был период, когда я могла в один день думать, что все кончено развод, а на следующий думать что все почти нормально, все будет обязательно хорошо.
(Вот и причина того, что муж из относительно влюбленного человека превратился в отмороженного. Она думала, что может развестись и поэтому обвиняла его смело. Вся такая готовая встать и уйти. Не уходила и оставалась. А отношения становились все хуже, потому что если каждый день смело рвать отношения, обязательно порвешь)
Он стал говорить в ссорах, что я невротик, вампир, что у меня нет личности, и даже что я «его ем», все это было очень обидно, но с другой стороны я понимала, что он в какой то мере прав, если не в формулировке, то по существу. Еще говорил что у меня необоснованная ревность и низкая самооценка. Мы ходили к психологу, это мало помогло. Надо сказать что мой муж интересуется психологией, он поклонник известного психолога, который советует делать что хочется, и не делать того что не хочется. (Вот ведь сволочь, этот психолог. Нет бы объяснил мужику, что делать надо то, чего не хочется, то, чего хочет от него жена. Потому что с момента беременности она приобрела право)
Секса у нас почти не стало (хотя мне очень хотелось), я видела, что он не хочет, и не лезла. Пару раз залезла в телефон, но не нашла следов других женщин. Ну и непохоже как то было. Он сильно по вечерам не задерживался, ничего вроде не прятал. (Она не лезла за сексом и считает это подвигом. Ну и полезла бы, получила бы отказ. Если не стоит, то от скалок точно не встанет, девочки. Это вы можете сцепить зубы и потерпеть, мужчины так не могут)
Мне было очень грустно, прямо как никогда вообще не было. Я жила как под колпаком – смотрела на людей на улице и мне казалось, что я какой то инопланетянин в скафандре, другой биологический вид, не способный к радости. (Муж обязан радовать, а он попросил ребенка и оказался козлом)
Я хотела уйти, но не могла. Держала зависимость, эмоциональная, не материальная. (Муж виноват, что ее держала эмоциональная зависимость)
В марте родился ребенок, и вначале показалось, что проблемы как будто ушли, даже вернулся секс. Но сейчас понимаю, что я была в эйфории, я влюбилась в малыша, мне понравилось с ним заниматься. Первое время все делала сама, а потом устала и стала просить помощи мужа, и вот тут началось.
Оказалось, что он мало что хочет делать для меня и для ребенка, а еще оказалось, что он никому ничего не должен, так и говорил. Я нашла хорошую няню на несколько часов в день, но муж сказал, что она слишком дорогая, и отказался оплачивать половину. Я все равно страдала от недосыпа (я не могу спать днем), жаловалась ему. Вставать к ребенку ночью муж отказался, сказав что у него работа. При этом он регулярно посещал спортзал, подолгу катался на велосипеде, а так же регулярно ходил в кино, на концерты, в бары, в общем, вел ту же самую жизнь какая у него была до. На мои вопросы как же так можно, когда я с ног валюсь, он отвечал, что не делает ничего плохого – возвращается не очень уж поздно (а если поздно, то это нечасто), с другими женщинами не встречается. А то, что от моей прежней жизни не осталось ничего – это мои проблемы. «Ты так выстроила процесс». (Она ему пеняет, что валится с ног. Но согласна ли она отдать ему ребенка и уйти на свободу? Вряд ли. А вот он согласен отдать ей ребенка и уйти. Она же согласна только на один вариант: он подчиняется ей и помогает. И она убеждает его скалками. Но скалки — самый худший способ убеждения)
После серии разборок муж согласился взять на себя 2 вечера в неделю после работы проводить с ребенком + 1 выходной. Однако выполнял договоренности некачественно, опаздывал, старался увильнуть. Ему надо напоминать, за ним надо было проверять. Как будто одолжение мне делал. (А он ведь и делал ей одолжение, потому что он в принципе уже готов расстаться, а она нет, она держится за него, а не он)
Например, в один из вечеров когда он должен был сидеть с ребенком, просто не пришел, и даже не взял трубку. Потом перезвонил, сказал, что был на встрече. На мои «а предупредить?», «мы же договорились» — ответил «я тебе ничего не должен». Меня это возмутило, поссорились. Во время ссор всегда уходит на несколько часов, обычно из дома а иногда «в себя». Я в это время обычно извожусь, не чувствую за собой правоты. (Больше всего ее убивает то, что он не должен. Она уверена, что он должен. Никак она не поймет, что нет долга у отца ребенка, кроме алиментов по суду. Нет никакого долга. Все остальное — по взаимной договоренности. По взаимной договоренности, а по одностороннему требованию)
Бюджет у нас раздельный, общие расходы (аренда квартиры, продукты) пополам. Расходы на ребенка сначала тоже пополам, но потом я стала брать на себя больше, а он меньше. Сейчас няню он оплачивает только на треть, остальные расходы тоже больше несу я. При этом у меня уже 4 месяца нет доходов, трачу то, что накопила. Хожу по собеседованиям, учусь, сдаю экзамены и получаю полезные для моей деятельности сертификаты. Со следующей недели выхожу работать.
В общем, в плане рождения ребенка я рассчитывала на справедливого партнера, каким он показал себя в течение всего времени до беременности, а получила человека, который мне ничего не должен. (До беременности он был партнером, но и она не требовала у него выполнять долги перед ней. А забеременев, стала требовать. Никак нельзя это вытребовать, вынуть, вытянуть и получить. Никак. Либо берете, что дают, либо уходите и ищете в другом месте. Нет другого варианта)
Я понимаю, что запуталась с границами. С одной стороны, он занимается ребенком, и побольше чем некоторые другие мужчины. С другой стороны, нагрузку обеспечивать себя и ребенка он с меня не снимал. Я бы может и пожила какое то время за его счет, но еще во время беременности мне стало понятно что он может меня бросить. При хороших доходах, алименты бывшей жене он платит минимальные, от основной суммы он успешно уклонился, и мне светит то же самое. (Пожить за его счет не получится, увы. Может вы жалеете, что родили ребенка? Нет ведь наверное? Хорошо, что родили, как бы там с мужем ни получилось)
Неделю назад была ссора совсем некрасивая. Он хотел провести выходной вне дома, а я несколько дней до этого просила помочь мне – повесить шторы ребенку в комнату, собрать коляску. Я спросила почему он со мной не согласовал свои планы, он как обычно ответил что не должен мне ничего. У меня сдали нервы.. Я была ужасна, в растянутой майке испачканной детской отрыжкой, с немытой головой и круглыми глазами и говорила «у тебя нет права сбегать», «у нас общий ребенок» и что то еще в таком духе.
После этого я ему кажется опротивела окончательно. (Да не в майке дело, а в глупостях по поводу, что у него «права нет». Как нет права? Он имеет право подать на развод и все. И вы это отлично знаете. Так зачем себе врете?)
Через 2 дня он сказал, что я его достала и он хочет уйти. Спросила, любит ли он меня, ответил нет. Спросила, есть ли кто – говорит нет. Сказал, что ему некомфортно со мной, отношения ему не нужны, он не видит в них ценности. Что ему не хочется возвращаться домой (я заметила это, давно уже). Я долго с ним говорила, просила помогать мне больше, уважать мой труд, договариваться, согласовывать наши планы – отказался, как профессор Преображенский. Попросила просто хотя бы остаться, хотя бы на месяц. С огромным трудом он согласился, при условии, что я больше не предъявляю претензий. Я согласилась на все его условия.
Я не хочу развода. Денег мне хватит. Пугает другое – что никому не нужна, и что самое страшное – мой ребенок никому не нужен.
С тех пор прошло несколько дней, я прижала уши и стараюсь быть комфортной ему. В моем понимании это – не лезть, ни с добрыми намерениями, ни с недобрыми. Заметила, что он мне добровольно несколько раз сам помог, чего раньше не было, то есть сделал небольшие шаги навстречу все- таки. Но вижу, что неприятна ему, избегает меня. (Я не думаю, что это брак можно спасти. У нее слишком много «он мне должен». У него слишком много раздражения в ответ, а у нее уже и унижения тоже много, которое она прощать ему не захочет. Думаю, это финал. Хотя и хочется верить, что после паузы это люди все-таки наладят отношения без всяких «должен», делая друг к другу шаги)
Меня колбасит, то мне кажется, что я защипцевала прекрасного мужа, то что я унижаюсь перед мудаком. Желание извиняться и подлизываться чередуется с желанием обругать и выгнать. Стараюсь не делать ни того ни другого. Чтобы не лезть вчера представляла себе как будто муж в командировке. Вечером сорвалась, пробив очередное дно. Я тихо ненавижу его и очень боюсь потерять. (Качелям таким не позавидуешь. Он не прекрасный муж, он вообще потерял мотивацию быть вашим мужем. Но и не мудак, обычный мужик, потерявший мотивацию быть вашим мужем)
Комментарии
podolianka 16.05.18 20:56
пока она работала, они реже виделись, мужу бьіло легче с ней. а как в автор в отпуск пошла, в декрет, у него совсем не осталось воздуха. он иногда просто уходил, чтоб побьіть без нее. значит, она каждую минуту его теребила, всегда и везде.
evo_lutio 17.05.18 04:34
Я думаю, постепенно она его плюс растила.
Сначала он стал меньше давать эмоционального тепла, она тянула сильней. Он тогда еще опеку давал материальную и физическую.
Дальше и это стал меньше и меньше.
В конце попытался взять на себя существенную часть обязанностей, но когда решил один выходной без нее провести, она устроила скандал. Он понял, что бесполезно вкладываться, все равно ей мало. И решил уйти.
У автора в голове история любви, где муж вкладывается столько, сколько она. Но в реальности другая история. Муж отморожен уже и видеть ее почти не хочет. И вкладываться он столько, сколько она точно не будет и не хочет. Немного был готов, а потом еще меньше. И скоро того тоже не будет.
Только алименты и возможно «отцовский день».
shamanova 16.05.18 21:12
Пугает другое – что никому не нужна, и что самое страшное – мой ребенок никому не нужен.
Такая фраза жуткая. Вампирическая такая.
Но нужна-то она в первую очередь себе и ребенку. И ребенок нужен ей.
А в этой фразе видится: «Никто не хочет взять за меня и ребенка ответственность. А хочется, чтобы я со своим ребенком была нужна и любима. Без этого очень страшно и хочется это выбить и вытянуть.»
evo_lutio 17.05.18 04:13
Да.
Они с ребёнком — два младенца, ни одного взрослого рядом.
jane_bess 17.05.18 05:42
Я удивительно часто встречаю негодование женщин по поводу того, что никому не нужны их дети. Кого-то это пугает, кого-то расстраивает, многих злит. Хотя, на мой взгляд, это же хорошо, радоваться надо. Никто, кроме тех, кто желает ребенку блага и готов это благо предоставить (в меру своего разумения) — как правило, это муж и ближайшие родственники — на ребенка не притязает, не вмешивается, не пытается отнять.
Вот материальное имущество нужно многим и его приходится охранять и переживать, как оно там, потому что чужие люди могут попытаться им завладеть. А на ребенка не притязает никто, кроме тех, кто сам заинтересован в его благополучии. Мне кажется, это хорошо, но у меня нет детей. А многие женщины, у кого дети есть, считают, что это плохо.
evo_lutio 17.05.18 06:09
Так они вообще не понимают, что опека потребует и властью делиться.
Они и бабушек, матерей своих и свекровей, воспринимают как раб силу. Должны помогать, а рулить нет, ни в коем случае.
И знаете как обосновывают?
«Ну я же объективно лучше знаю, что надо ребенку. А бабушка объективно не права»
И с мужем так же.
Она ему скажет, как нянчить ребенка, четко очертит инструкцию — когда и как помогать ей.
Просто потому, что она «объективно лучше знает». Он должен понять и подчиниться.
Меня это настолько трогает, что у самой границы слетают. Видимо от многолетний попыток помочь вот таким, когда им помочь нельзя, у них в голове система эгоцентричная слепая. Они просят помощи, рвут мое сердце, а помочь я не могу, у них в голове — они объективно правы и мир должен это принять.
evo_lutio 17.05.18 06:17
Иру в пример привести хочу. У нее вот ребенку скоро год будет.
Сначала она вообще ни от кого ничего не хотела, когда родила, бегала и от Ромы и другого мужчины, у нее была депрессия и она хотела побыть одна, у нее тяжелая была ситуация. (И кстати, заметьте, не поддержки искала в сильной апатии, а побыть одна стремилась, чтобы в такой плохой форме не контактировать ни с кем — это отличает человека с хорошим локусом, он не любит общаться в плохой форме, а липучки наоборот ищут к кому бы прилипнуть, когда им плохо).
Потом она как-то оправилась, пришла в себя, и решила жить с Ромой. Но рулить Ромой и держать его на посылках невозможно почти. Так она его нагрузила ребенком и передала ему ответственность. Для меня это практически за гранью, насколько надо быть смелой, чтобы вручить такому как Рома ребенка, пусть у него и есть педагогический талант, но все равно опасный тип. Но она вручила, поняв, что иначе будут конфликты и проще тогда вообще быть одной.
В результате Рома с утра до ночи возится с ребенком. Ира свободна. На подхвате. И часто сопротивляется кстати, как мужик. Он ей: «Ты не так кормишь, ты не то делаешь». Она оправдывается и говорит, что иногда охота сбежать. Кокетничает наверное.
Так же и мамы с бабушками, когда вместе ребенка растят, но мать работает и больше рулит бабушка ребенком. Такие женщины знают, как тяжело быть на подхвате, когда власти нет, а опеку требуют и еще критикуют, что мало и не так.
evo_lutio 17.05.18 06:19
Это очень сложная задача — так организовать, чтобы не штурманить, но чтобы второй вкладывался с желанием и много.
Если женщина так организовала — она гений. Я бы таким выдавала диплом — лучшая жена.
Обычно все равно около ребенка есть один главный, а второй вкладывается меньше. Во что—то другое может.
Равные вклады я видела очень редко, это сложно — тянуть ребенка в две стороны. Это только в голове у женщин легко — они будут рулить, а он выполнять. Молодцы какие.
jane_bess 17.05.18 06:33
О, Ира родила, как здорово! Мои поздравления)
Ира же видела, как Рома ловко управился со своим неуправляемым ребенком. Ну и смелая она, конечно.
jane_bess 17.05.18 06:23
Если «объективно лучше знают», то пусть сами и делают, а не других запрягают.
Хотя я могу представить, что бабушки сами хотят общаться и участвовать в воспитании и навязывают свое участие (и в Семейном кодексе РФ закреплено их право на общение с внуком), но женщины сокрушаются по поводу посторонних, которым не нужны их дети. И я каждый раз изумлялась, хорошо же что, не нужны, не нужны — значит не лезут. Теперь вижу это в ином свете — им обидно, что чужие не станут предоставлять опеку их ребенку так, как это делают близкие родственники. Тоже, наверное, слияние границ.
evo_lutio 17.05.18 06:27
Со всем миром у инфантила слияние. Весь мир — питательная среда, из которой он может тянуть через трубочку все, что ему надо.
zhurzhar 17.05.18 10:23
Пугает другое – что никому не нужна, и что самое страшное – мой ребенок никому не нужен.
Если автор на самом деле видит, без кокетства, что она не нужна мужу, это должно помочь ей отлепиться.
Моя мама много лет говорила, что думала, что нужна отцу и что без нее он пропадет. А когда однажды поняла, что не нужна, встала и ушла в один день.
evo_lutio 17.05.18 10:43
Я не верю в такие истории. Это все рационализация — поняла и ушла.
Обычно корона спасателя долго долго съезжает, человек отлепляется постепенно, и понимает, когда уже есть куда уйти и на каких копытах.
И у него тогда типа — инсайт!
Такие как автор уйти не могут, если другой не поманит. Она не может на себе опереться.
А если бы могла, не пришлось бы уходить. Отношения нормализовались.
Поэтому такие иногда убегают в ночь с криками «ааааааа», а потом обратно просятся.
lll888 16.05.18 21:51
»Меня колбасит, то мне кажется, что я защипцевала прекрасного мужа, то что я унижаюсь перед мудаком. Желание извиняться и подлизываться чередуется с желанием обругать и выгнать.»
Тяжело выгонять того, кто и сам бы рад уйти. Надо уже уходить, подавать на развод, сказать что любите, благодарны за все, за ребенка, извиниться за истерики и тд. Выстраивать отношение партнерские, если будет проявлять интерес к жизни ребенка. Только без «должен», что он автору и ребенку должен суд решит. У Эволюции вот здесь про экологичное расставание подробно написано https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru218613/
Не загоняться б автору, что никому не нужны, этому мужу тоже не нужны, а другому любящему мужчине еще очень будет нужна, и ребенок еще как будет нужен. Влюбленные мужчины любят «чужих» детей как родных, а то и сильнее. А на сейчас достаточно и того, что вам нужен этот ребенок. А вы нужны ему.
evo_lutio 17.05.18 04:28
Вон там выше заметили, что «никому не нужна» — вампирская фраза.
Если точнее, паразитическая.
«Не нужна» — не в смысле «не могу ни для кого сделать полезное», а в смысле «никто не захочет заботиться обо мне и меня любить».
Точно не нужна она никому и не будет нужна, пока не уберет из головы паразитизм и желание присосаться. Так что не обнадеживайте автора.
Женщин с такими установками ждет развод, период ненависти и попыток вернуть, потом стремление найти новое плечо, череда секс-онли, потом фрустрация или новые отношения в минусе.
Вот это прогноз, а не то, что вы написали. Откуда-то с неба вдруг прилетит на голубом вертолете влюбленный мужчина и полюбит ее ребенка. Не прилетит и не полюбит, будьте уверены.
tanja_me 17.05.18 01:58
Его ответ «мы просто разные люди» — не только про предыдущую жену, но и про автора. У автора и мужчины разные представления о том, какие обязанности у мужа в семье с маленьким ребенком. Если автор не может принять модель «мужчина имеет семью но ничего не должен», то так же и мужчина может не принимать ее модель.
Быт. Автор нашла ребенку няню, потому что считает что ребенок — ее ответственность. Шторы и коляска — это бытовые вопросы которые без ребенка бы не возникли. Автор считает что это быт, общая территория, а мужчина — что это что-то касающееся ребенка и он это делать не должен, но может если ему захочется, но вот пока не хочется.
Развод. Автор не хочет развода, так мужчина развод и не предлагает. Развод — это алименты, пособие матери-одиночки, в общем развод женщине выгоднее чем статус «соломенной вдовы».
Квартирный вопрос. Квартира снималась «на троих», самой автору тяжело будет оплачивать ее аренду. Попросить мужчину помочь с переездом в более дешевую — это будет не западло, а анти-щипцы.
Вообще у автора все хорошо. Есть любимая работа, ребенок красивый и здоровый, похоже она всегда нравилась мужчинам. Рожать еще одного сейчас явно нет ресурсов, значит можно этого растить, с другими мамочками дружить и покорять новые вершины в работе.
Комментарий удален
evo_lutio 17.05.18 04:12
Причём сначала он физическую и материальную заботу давал, несмотря на скалки, лекарства вон принёс все. Но ей хотелось выбить ещё и любовь, поэтому он и материальные вклады сильно сократил.
evo_lutio 17.05.18 04:10
Вот она, да, пришла поделиться схожей болью, рассказать про мужчин, которые «не хотят выполнять отцовские обязанности». Обязанности, которые босс в виде жены назначил. Лучше бы рассказали, как вы сами забили мужа скалками и как он вас быстро возненавидел. Своим печальным опытом поделились бы.
Муж предлагает автору развод. И разведётся.
И никакого долга выполнять ваши команды у мужа нет, алименты да, а помощь под вашим руководством нет. Штурманы, вы же не понимаете, что не дети мужчинам не нравятся, а вы. Посмотрели бы вы в зеркало на себя, кому вы понравиться можете.
И чтобы я никогда вас больше не видела в комментариях, надоели вы мне, с ежегодными рассказами о мужских обязанностях. О своих больше думайте.
nastyy_f 17.05.18 03:05
«Сказал, что ему некомфортно со мной, отношения ему не нужны, он не видит в них ценности. Что ему не хочется возвращаться домой (я заметила это, давно уже). Я долго с ним говорила, просила помогать мне больше, уважать мой труд, договариваться, согласовывать наши планы – отказался, как профессор Преображенский.»
В ответ на предложение мужа расстаться автор достала привычные щипцы и скалки и начала выдвигать условия, на каких она готова продолжить отношения. По странной причине муж автора не согласился.
Страх остаться одной пронизывает все письмо. Одной и с ребенком. При этом автор от мужа материально зависит мало. Причем любовной аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать тоже нет, только страх одиночества.
evo_lutio 17.05.18 04:30
Страх не одиночества, страх утратить того, кто ей должен заботу, помощь и любовь.
На самом деле такого и нет, никто не должен.
Но ей кажется, что муж должен, а другие мужчины тем более не захотят. Хотя тоже немного должны. Но муж больше.
mortanafidler 17.05.18 08:48
«Секса у нас почти не стало (хотя мне очень хотелось), я видела, что он не хочет, и не лезла. Пару раз залезла в телефон, но не нашла следов других женщин. Ну и непохоже как то было».
А если бы она увидела, что были другие женщины, это разве как-нибудь добавило в их жизнь секс? Добавило бы только скалок и ещё большей ненависти с обеих сторон.
«Вставать к ребенку ночью муж отказался, сказав что у него работа»
Ещё вот это резануло. Муж деньги всё-таки зарабатывает и работает. Она на эти деньги рассчитывает, но мешает зарабатывать.
zhurzhar 17.05.18 10:33
Вставать к ребенку ночью муж отказался, сказав что у него работа
При желании можно найти компромис. Например, во Франции педиатры настаивают на прекращении ночных кормлений, когда ребенку больше двух месяцев и он весит 5кг. Два месяца не высыпаться это очень быстро проходит и забывается. Но абсолютно все мои подруги, которые жаловались и которым я это предлагала (я двух детей так кормила), не согласились прекратить ночные кормления. Лучше продолжать ныть и выносить мужу мозг.
evo_lutio 17.05.18 10:39
Так потому что центр мира кормящей матери — ее ребенок.
А муж — это ее покорная часть, который должен действовать так, как она считает нужным, и служить центру ее мира, даже если его собственный центр — работа или что-то еще.
Для эгоцентрика его ценности — объективно самые ценные.
Но дело не только в этом. Может сам муж и стал бы вставать, как знать. Привязался бы к ребенку больше и захотел. Но под скалкой не будет вставать никто.
Даже автор, если начать ее долбать скалками и заставлять, перестанет вставать.
Ей подселить сварливую свекровь, которая начнет ее тряпкой гонять и заставлять заботиться о ребенке лучше и лучше, и тут же окажется, что автору лень все это и не хочется. И вообще она хочет работать и ей надоело материнское рабство. Через месяц воспитания тряпкой.
Впервые опубликовано — evo-lutio