Некоторые решили, что для камбэка надо просто спрятаться и молчать, и тогда бывший плюс обязательно возлюбит.
Народ, если бы все было так просто, это давно было бы известно.
А я ведь сложные вещи пытаюсь объяснить, не мануалы для биороботов, а принципы стратегии людей.
Вы принципы попытайтесь понять и тогда сами легко будете стратегии строить.
Самая главная и сама обидная ошибка, это когда бывших мужей или жен, с которыми общие дети и общее имущество, путают с теми бывшими, с которыми вообще ничего не связывало, кроме секса.
И наоборот тоже путают. То есть любовник их бросает, а они пытаются сохранить дружбу, решив, что он «родной человек».
В том и другом случае получаются щипцы.
Вот ушел от вас муж, допустим, его мучает совесть, он скучает по детям, чувствует себя предателем, боится, что с вами что-то плохое случится по его вине, переживает, что вы его опозорите в глазах знакомых, за имущество совместное опасается, то есть его заставляют общаться с вами огромное множество вещей, не касающиеся любви и секса и даже дружбы с вами не касающиеся. Он переживает, что от разрыва с вами очень сильно пострадает его жизнь и его благополучие.
Как поступает уважающая себя женщина, вообще человек, уважающий себя, как поступает в такой ситуации? Он пользуется страхами и недоверием ушедшего? Нет конечно. Он убирает эти огромные щипцы над головой бывшего мужа, даже не щипцы, а пыточную машину времен венецианской инквизиции, разрывающую его на куски. Уважающий себя человек не хочет пытками возвращать партнера, не хочет принуждать быть с собой. И правильно делает. Потому что если вы насильно, запугиваниями и пытками рядом с собой кого-то удерживаете, ненависть и отвращение к вам становятся больше. В результате сначала этот условный муж переживал, как же так он вас бросил, как же так оставил детей, а когда отвращение к вам из-за страха и вашего давления подрастет, он подумает: да пропади она пропадом, ну и детей как-нибудь на расстоянии буду опекать, не я первый, не я последний. То есть пока он мечется и мучается, отвращение к вам не слишком велико, но вы его обязательно вырастите, если будете использовать клещи. А враждебность ваша является именно клещами. Вы даете понять, что покажете ему Кузькину мать, вы будете его врагом, а иметь врага на общей территории (дети, общие знакомые, имущество) крайне неприятно. Неприятно, но когда он возненавидит вас сильнее, ему станет все равно.
Поэтому я и пишу: ни в коем случае не замыкайтесь в себе и не убегайте в ночь, когда вас связывают дети, дом, общая работа. Не используйте экономические и юридические рычаги для давления на того, кто хочет сбежать из брака. Ведите себя как нормальные люди, отделите любовь, секс и общие дела. Любви и секса лишите того, кто вас сам бросил (ему и не очень надо, верно?), а общение в плане жизненно важных общих дел сохраните, дайте понять, что никаких подлостей и сюрпризов с вашей стороны не будет, вы порядочный и уважающий себя человек. Насильно милым быть не хотите.
Очень сильно расплачиваются те, кто от обиды начинает использовать подлые методы: угрожает позором, ломает имущество, демонстрирует свой неадекват. Такой человек не только теряет шансы на возвращение любви, он теряет и самоуважение и шансы выйти из этой истории быстро и начать другую красивую историю. Конечно, все это не смертельно, поправить можно почти все. Но зачем загонять себя в яму? Будут ли силы выбираться оттуда?
Ведите себя порядочно, не давите на человека никак. Никак, вообще никак. Пусть он чувствует, что ничто его не принуждает быть с вами, вообще ничто, кроме его чувств, кроме удовольствия быть любимым вами, иметь с вами душевную и сексуальную близость.
А вот это, последнее, надо обязательно забрать.
Из-за проблем с границами, многие никак не могут отделить общую территорию от своей личной. Они то пытаются забрать и спрятать детей, отжать общие деньги и шантажировать разглашением личных тайн, то есть грубо и агрессивно загребают под себя всю общую территорию («Либо ты со мной, либо все наше станет моим!»), то сливают свое, личное, на что они имеют полное право и не должны отдавать, если их бросили, если их отвергли, их оттолкнули.
Вас оттолкнули, вам изменили, значит не надо с этим человеком спать.
Особенно если вы женщина. Мужчине в некоторых случаях можно уступить бросившей его женщине или даже изменившей, которая тянет его в кровать. В некоторых, даже во многих, но не во всех. Можете перечислить случаи, когда не стоит этого делать, если поняли принцип? Почему не стоит, а когда можно?
А женщине никогда почти не нужно. Это ведь так просто. Общие дела — да, общие дети — конечно, даже общение в кругу общих знакомых — почему бы и нет, но не секс. Секс — это то, что вы имеете полное право дать или не дать, и даете тому, для кого ваша значимость достаточна. Соответствует вашему самоуважению. А для человека, который вас бросил (и не просил о возобновлении отношений пока) или изменил вам, ваша значимость не соответствует нормальному самоуважению.
И досужая болтовня — тоже нет. Сидеть и чирикать о всякой ерунде, делиться эмоциями и чувствами — это уровень очень близких отношений. Близкие отношения должны быть равными и близкими с обеих сторон! А человек, который бросил вас, отказался от близости. Он ушел, он дистанцировался, а вы продолжаете делать вид, что близость осталась. Конечно вы сливаете себя. Вы показываете, что вас можно послать, но вы остаетесь все такой же открытой, доступной, жаждущей, ждущей, в общем согласны на любые крошки и на любой дисбаланс, лишь бы сохранять иллюзию «вместе».
Надо хорошо понимать, где ваша личная территория, а где общая. Общая после расставания — это та территория, которая нужна человеку независимо от вас, где вы — больше функция, социальная роль, которую человек с удовольствием заменил бы кем-то другим, но не может. Общую территорию после развода надо постепенно разделить, и чем быстрей и лучше разделите, тем будет проще вам же. Разделить имущество, разделить бизнес, даже компанию друзей постепенно поменять или поделить, чтобы меньше пересекаться, а насчет детей со временем договориться так, чтобы четкий график заменял постоянные переговоры. К разделу общей территории надо стремиться, но это нельзя сделать одним махом и тем более нельзя захватить все под себя, чтобы партнер вынужден был кланяться и унижаться или воевать за свою часть. Не делайте так никогда. Многие и сейчас уже понимают, чем это чревато, остальным объясню позже, обязательно. Но пока просто не делайте.
Имея самоуважение, даже знать все эти тонкости не обязательно. Уважающая себя женщина понимает, что когда ее бросили, а потом пришли и пытаются прижать к своему сердцу, ей пытаются сообщить, что 1) рвать страшно, 2) привязанность пока осталась, 3)мучает чувство вины и страх ответственности за разрыв. И уважающей себя женщине не хочется играть на тех струнах, которые не касаются уважения к ней и любви. Поэтому она не хватает крошки и не начинает сексуально постанывать в объятиях, показывая, что она вожделеет и рада любой сексуальной активности. Но и не отталкивает гневно с криками: «Не смей прикасаться ко мне, подонок!» Тот и другой варианты — это ее неуважение к себе.
В первом случае сокровище пытается ободрить (и тем самым поторопить) бедняшу и стесняшу, который не может жить без брошенной жены, но стесняется попросить принять его обратно и уверен, что не пустят. Сокровище ободряет, сокровище дает понять, что ее любовь пока еще жива, очень жива, и он может не стесняться и не бояться. В результате бедняга сближается под щипцами с не очень привлекательной для него женщиной, думая при этом, не зря ли он изменяет сейчас новой любимой и злится на щипцы бывшей. А в голове сокровища он сражается с вожделением к ней, хотя он сражается с ее щипцами и щипцами внутренними.
Во втором случае «подонок» пугается и понимает, что бывшая настроена воинственно и враждебно и это чревато неприятностями. Как он поступит, зависит от его натуры. Может быть он пойдет в контратаку, стараясь упредить выступление противника и подавить его. Может быть задрожит и будет умолять о прощении, обещая вернуться, обязательно, да, только не сейчас. Может быть подумает, чем подкупить и какие рычаги влияния использовать. В любом случае это совсем не то, чего хотело бы сокровище. Сокровище, восклицая: «Не смей!» хотело показать, что просто так ее не возьмешь, придется поползать у нее в ногах, чтобы вернуться. А возвращаться никто и не хотел. Хотели просто контакт наладить на всякий пожарный.
Уважающая себя женщина отнесется к объятиям бывшего мужа с уважением, но без спасательства. Она понимает, что он боится, она сочувствует тому, что он испытывает сомнения и вину. Она скажет ему, что у нее все нормально и ему не стоит беспокоиться. И отстранится без поджатых губ и дрожащего подбородка. Но и слишком усердно успокаивать не будет, если на ней нет короны.
Что происходит после таких слов обычно, понимаете?
Если посыл: «Все нормально, ты можешь не беспокоиться» достаточно убедительно передан, но и достаточно тонко (без речей об этом пафосных), бывший муж моментально чувствует тоску по ее любви. Тоска по любви уважающего себя человека чувствуется сразу. Если до этого женщина вела себя без самоуважения и муж имел все основания ее бояться и ей не доверять, он может сначала испытать и облегчение, а тоску почувствует позже. Но он ее почувствует, как только женщина вернет себе самоуважение.
То есть камбэк — красивый, быстрый — происходит с людьми, которые себя уважают, всегда. От них практически невозможно уйти и не захотеть вернуться. Но если все ваши мысли о камбэке, а не о своем достоинстве, значит самоуважения у вас нет и ничего у вас не получится. О своем достоинстве вы должны думать, а не о том, как ловчей прицепиться и удержать бегущего от вас.
А вот теперь взгляните на ситуацию, когда бывший — это не отец детей и даже не муж, с ним нет никакой общей территории, кроме совместного досуга, нескольких общих знакомых, съемной квартиры на двоих и пары совместно купленных бытовых приборов. Ерунда, а не общая территория. Делать вид, что это ооочень важные вещи, которые вы никак не можете отдать при уходе или частично забрать, а должны обязательно обсуждать и делить — это вранье себе.
Не никакой общей территории, есть только ваша слабость и привычка, страх отлепиться и оказаться на пороге новой жизни, практически на пороге пустоты. Не бойтесь, пустота быстро заполнится, если вы сохраните свою фигуру, не сольете ее всю в процессе разрыва и после.
Я рассматриваю ситуации, когда вас бросили или предложили вам условия дисбаланса (секс-онли для женщины, сервиссозону с редким сексом или без для мужчины, или полигамные отношения при вашей моногамии и так далее) и вы отказались и ушли. Если вы ушли по какой-то другой причине, важно уйти так, чтобы вы были правы, что называется «экологично уйти», но это такая тьмутаракань для людей без самоуважения, что я даже касаться этой темы пока не буду. В письмах разбираем частные случаи, а общую схему расскажу гораздо позже, пока с простого начнем.
Если от вас ушли (не в ответ на сильное оскорбление или вашу измену, а из-за низкой вашей значимости или другой любви) и у вас нет какой-то очень важной общей территории, вам лучше вообще прекратить общение.
Дело не в камбэке! Только люди с киселем вместо мозгов пишут: «Камбэк мне не нужен, поэтому продолжил общаться». При чем тут камбэк? Камбэк происходит без вашей нужды и без ваших усилий, если вы ведете себя правильно. А правильно надо вести себя для того, чтобы быстро восстановить свою фигуру после сидения в минусе дисбаланса (особенно долгого сидения у плинтуса) или сохранить хотя бы, а лучше существенно подрастить. Вот для чего нужно вести себя правильно. Правильно = разделяя границы и опираясь на самоуважение.
Вот человек, у которого самоуважение есть и который способен разделить границы с тем, кто его бросил, не общается ни по какому поводу, кроме объективно важной общей территории. Убедитесь, что территория действительно общая, не ваша и не чужая, что она объективно важна для второго человека и он зависит от вас (тогда это действительно общая территория). В этом случае можно общаться. Но в рамках этой самой общей территории. А вне ее нет. Потому что вас бросили. И вы отказываетесь от возможности затащить обратно в отношения щипцами и клещами. Вы выкинули щипцы и ваши ладони открыты и свободны. Вы уважаете себя и навязываться не хотите. Ни пряниками подкупать не будете, ни кнутом угрожать, ни ждать у моря погоды, ни летать голодной чайкой над головой, разинув клюв. Никак.
Пример такой общей территории вне брака — ваш материальный долг. Постарайтесь его вернуть быстрей, но пока не вернули, вам конечно придется отвечать на сообщения и даже самим инициировать общение на эту тему. К долгу не относятся ваши обещания, за исключением того случая, если под ваше обещание человек ввязался в крупные расходы. Тогда ищите компромисс. Не сливайте много, но и не подставляйте человека, чтобы это не выглядело как месть или стремление его нагнуть и вернуть. Если же это обещание в стиле: «Куплю тебе шубу, детка», конечно не может быть речи, чтобы покупать эту шубу, когда вас уже бросили. Не застревайте в сервисзоне, спасатели, спасайте себя.
Еще один пример такой общей территории — общая работа. Постарайтесь развязаться, но если пока это сделать нельзя, контактировать придется. Не создавайте неудобств человеку на работе, иначе получится, что вы давите ему на мозг щипцами, давая понять, что жизнь его усложнится, если он не вернется. Это низкое поведение. Очень сдержанно, без кислых щей, но и без лишнего щебетания, общайтесь в рамках общей работы. Еще раз. Постарайтесь развязать все общие связи, так вам будет лучше и проще со всех сторон. Но пока не развязали — общайтесь в рамках.
Тем, кто ищет повод зацепиться, людям с повышенной липкостью (липкость от низкого самоуважения происходит, от стремления слить границы), часто кажется, что различные мимими и блаблабла — это тоже общая территория. Вы читаете это: «Не хотелось терять друга, у нас много общего, с ним так интересно!» или «Иногда она писала, что скучает и я не мог отказать ей в поддержке». Вот это все — совсем не общая территория, потому что «мне интересно» или «ей скучно» — это досужие причины. Досужие причины — это блажь. Ваша или чужая. Вы ищете повод повиснуть на человеке, убеждая себя, что вас связывает нечто такое важное, что факт расставания не имеет значения. Ну и что ж, что этот человек бросил меня, другом он пусть останется. И вы оказываетесь во френдзоне, потому что для вас он совсем не друг, и знает это. Вы хватаете крошки, которые он вам бросает, но в тайне надеетесь, что потом он вам и от своего пирога тоже даст укусить. Разве это похоже на самоуважение? И уважения к другому в этом тоже очень мало. Вы верите короне, что бросивший вас человек страдает без вас, но не может произнести: «Я сожалею и раскаиваюсь, что ушел, я хочу все вернуть». Это простая фраза, ее легко произносит любой, кто действительно хоть немного раскаивается. Бывает, что человек сомневается, что хочет вернуться, но говорит эту фразу. Но не бывает, чтобы человек действительно раскаялся и страдал, но боялся бы это произнести, когда бросил вас сам. Молчит, значит не хочет, значит нежелание его больше желания, если второе вообще есть.
Что вы выигрываете от общения в границах? В границах — это значит не посягать на чужое (в случае важной общей территории, например общих детей) и не отдавать свое (не сливать корм вдогонку и не становиться жилеткой или подстилкой и пр. чтобы удержать хоть частично), вот что такое в границах.
Вы выигрываете рост своей фигуры. В своем поле и в общем. С ростом фигуры вы выигрываете силу позиции, устойчивость, а так же внешние потоки везенья. Недаром даже один поступок в пользу своей фигуры часто приводит к удивительно счастливым встречам и приятным совпадениям. Не предавайте себя, и поле будет на вашей стороне.
Тема понятна, друзья? Давайте разбирать отдельные случаи, когда возникает проблема с определением общего и личного при расставании. Только не в качестве заданий мне и вопросов комментарии приводите. А в качестве собственного анализа проблем и вариантов решения.
Понимаете, почему дружба с бывшими не может быть, пока сохраняется ваш минус по отношению к ним? Или был минус когда-то и вы не чувствуете себя по-настоящему свободно и уверенно. Что нужно, чтобы бывший, к которому у вас был минус, мог стать вашим другом, понимаете?
Все остальные вопросы из поста тоже разбирайте.
Комментарии
ext_4417827 11.05.18 13:00
«Можете перечислить случаи, когда не стоит этого делать, если поняли принцип? Почему не стоит, а когда можно?»
Не стоит этого делать, наверное, если женщина не раскаивается и не говорит о любви после того, как бросила или изменила, а просто провоцирует секс.
Мужчина может уступить, если женщина раскаивается и просится назад, но потом не устраивать выяснения, а удалиться, не нависая с щипцами. Кажется, была такая ситуация в одном из рассказов про рыбаков.
evo_lutio 11.05.18 13:16
Вы с ума сошли?
Корона равенства так огромна?
Вы описываете ситуацию, когда даже женщина может заняться сексом с бывшим и вообще сойтись с ним и пожениться: просится, просит прощения.
А мужчина, на ваш взгляд, вообще ничем не отличается от женщины и не просто женщины, а женщины-сокровища.
pactole 11.05.18 13:08
Не стоит мужчине с бывшей спать, наверное, когда у женщины есть другие отношения, где она в минусе, и к бывшему приходит за сочувствием, одаривая собой в плане секса. Ну и в принципе если из жалости это делает, не надо брать подачки. А если неожиданно страсть накатила, тогда можно. Но при этом четко отделять секс и душевную близость.
evo_lutio 11.05.18 13:13
Нет, абсолютно мутные критерии.
Одаривает или нет, в минусе она там или в плюсе, зачем он должен лезть ей в голову и в кусты за репейником?
Забудьте вообще навсегда такие доводы, это не ваше дело. Иначе будете всегда в репейнике ходить.
iron_vobla 11.05.18 13:13
Дружба в состоянии минуса — это френдзона и дисбаланс, а не дружба. Минус просто подстраивается и делает вид, что ему просто дружить ок, а сам хочет большего, сидит ждёт что его рассмотрят и оценят или ещё какого-нибудь волшебного вдруга, с собачьими глазками. Или просто рад хоть этой крошке и вякнуть боится, что бы и это не отобрали. Это слив себя, получается.
Дружить можно с бывшим плюсом когда тебе реально от него не нужно ничего кроме дружбы, без самообмана. Если новые отношения уже сложились или новая любовь случилась. Когда у вас равнозначное и равноценное общение, обоим одинаково интересно и полезно друг с другом и ожидания совпадают на самом деле.
evo_lutio 11.05.18 13:22
Этого мало для дружбы с тем, кто тебя бросил.
«Просто ничего уже не нужно».
Будете дружить и фигура ваша станет меньше все равно.
andrey_kozlow 11.05.18 13:17
Что нужно, чтобы бывший, к которому у вас был минус, мог стать вашим другом, понимаете?
Стать немного другим человеком. Умнее, интереснее, с новым кругом общения, с новой любовью. Фигура бывшего останется в том, старом поле, в этом её просто нет, можно строить новые отношения с этим человеком, с нуля.
evo_lutio 11.05.18 13:21
Не очень точное описание. Субъективное.
evo_lutio 11.05.18 13:20
Друзья, размышляя, в каких случаях мужчина может быть согласен на секс с бывшей, общий принцип выделите.
Почему женщина не может, а мужчина может? В чем разница?
А то там сокровища в короне равенства вверху считают, что разницы между мужиком и бабой вообще нет. Гермафродиты видимо.
И еще считают, что мужчина брошенный должен упираться и не давать секс как девственница в 19 веке, хотя я написала черным по белому: чаще всего может согласиться (если хочет), если женщина тянет его в постель. Чаще всего, хотя и не всегда.
truthconditions 11.05.18 13:24
Мужчина в сексе захватывает территорию, а женщина — отдает.
Можно отдавать тому, кому доверяешь. А захватывать можно и чужое.
evo_lutio 11.05.18 13:27
Да проще даже, это корм.
Взять корм можно, хотя не всегда (вот эти случаи — исключения).
А отдавать корм не надо, когда ты в минусе (хотя и тут есть очень частные, редкие, но исключения).
Какие те и те?
truthconditions 11.05.18 13:31
Брать корм нельзя, если это подачка.
Например, женщина мужчину не уважает и демонстрирует превосходство соперника.
andrey_kozlow 11.05.18 13:32
Мужчине в минусе нельзя соглашаться на секс из жалости.
evo_lutio 11.05.18 13:56
То есть желание женщины должно быть выражено, как ее желание.
Даже если где-то внутри это жалость, но выражает она это как «хочу» и явно дает понять, то можно.
А есть случаи, когда нельзя.
andrey_kozlow 11.05.18 14:05
Когда секс — подрепление слива, например мужчина отдает что-то из общей территории за секс.
evo_lutio 11.05.18 14:40
Нет, ну случаи, когда секс больше ему нужен и он его еще и как-то покупает, вообще не рассматриваются.
Это плинтус.
Ему ничего не надо. Ей нужен секс, он может дать. Это условие.
latil 11.05.18 14:40
После своих слез и мольбе о сексе)
хотя это будет выглядеть как подстава
evo_lutio 11.05.18 14:41
Конечно нельзя выпрашивать секс.
Ну это вообще не обсуждается.
Только случай, когда она просит сама.
Иначе и смысла нет обсуждать.
latil 11.05.18 14:56
Я думаю это что то вроде нельзя соглашаться на прощальный секс,
что то вроде: вот я , я ухожу, и это наш последний секс.
Как будто подарок дарит
onitim 11.05.18 13:49
Мужчина из минуса может не согласится на секс, когда женщина замужем, например.
evo_lutio 11.05.18 13:53
Почему же?
onitim 11.05.18 14:23
Когда минус вышел из треугольника, предложив свадьбу. Услышав отказ он ушел. Возвращаться на условия, которые были до этого — будет бить по самоуважению этого мужчины.
evo_lutio 11.05.18 14:39
Да при чем тут возвращаться?
Пришла женщина и повисла на шее, захотела переспать. Может он переспать с ней разок. И второй может. Никуда не возвращаясь.
За исключением некоторых случаев. Но это не ее замужество.
С замужними спать можно.
Мужики, у вас есть фора. Спать, когда вам предлагает та, кого вы хотите, даже если она относится так себе.
У женщин такой форы нет. Зато есть другая фора. Им намного-намного чаще все предлагают, чем вам.
fiona_20b 11.05.18 14:53
если она бывшая, которая сильно оскорбила в прошлом, стала врагом — там… изменила в день свадьбы сo свидетелем….
truthconditions 11.05.18 13:21
Как короной ни прикрывайся, на фигуру минуса в общем поле все равно влияет реальное отношение плюса, а это вина или выгода. Чем дольше минус находится под влиянием плюса, тем сильнее его фигура уменьшается.
Дружить можно, когда бывший становится как будто незнакомцем. Обнуление значимости должно произойти.
evo_lutio 11.05.18 13:23
А когда это произойдет?
truthconditions 11.05.18 13:27
Когда минус сможет отлепиться. Его поле наполнится другими людьми и вещами. А если с бывшим дружить, минус никогда не сможет его выкинуть из поля.
evo_lutio 11.05.18 13:29
Ну допустим отлепился, наполнил.
Начнет дружить и все равно будет в амплуа «того, кого бросили», даже если под короной не заметит.
А чтобы этого не было, надо еще кое-что важное.
truthconditions 11.05.18 13:33
Может, ОЗ любовная должна быть выше, чем у бывшего.
evo_lutio 11.05.18 13:53
Нет.
rondonda 11.05.18 13:38
Возможно, должно пройти время, в которое бывший минус не нависает над плюсом, ничего не тянет, или вообще о нем (после нормального расставания) нет подробной информации, сам прокачивается и вступает в новые отношения, где он не в дисбалансе. И тогда произошла бы перезагрузка, и бывший плюс мог бы увидеть бывшего партнера по-новому, как незнакомого человека, заново оценить. Как будто те же условия, что и для камбека, только если бывший минус не хочет возобновления, то тогда возможна и дружба.
evo_lutio 11.05.18 13:54
Перезагрузка — это слишком абстрактно.
На самом деле это может получиться быстро, а может никогда.
Что именно?
in_vine 11.05.18 15:25
Восстановление своей фигуры в поле. Рост самоуважения. Вызванный успехами какими-то в разных напрвлениях, не обязательно в любовной сфере, но лучше и в ней тоже. Социальный лифт, пересмотр ценностей, отсутствие нужды в плюсе и общения с ним, отсутствие претензий на общую терриорию, независимость.
evo_lutio 11.05.18 15:31
Но при все при этом совсем не факт, что дружба с бывшим плюсом ему будет полезна, а не вредна.
rondonda 11.05.18 13:40
Может быть, для дружбы необходимо, чтобы бывший плюс выразил сожаление, что бросил.
evo_lutio 11.05.18 13:54
Не.
oneesama 11.05.18 13:45
Новые отношения, в которых динамический баланс.
evo_lutio 11.05.18 13:54
Нет.
onitim 11.05.18 13:46
Новый партнер, с которым будут серьезные отношения, желательно в динамическом балансе
shade_keeper 11.05.18 13:49
Новый партнёр с не меньшей (или большей) ОЗ.
evo_lutio 11.05.18 13:55
Не обязательно.
tanja_me 11.05.18 13:52
Может, когда бывший плюс начнет считать что это его выгнали.
evo_lutio 11.05.18 13:55
Если никто правильно не ответит, историю про это расскажу.
bukkwa 11.05.18 13:55
Может плюс должен перестать быть плюсом. Фигура минуса должна вырасти у него(нее).
podolianka 11.05.18 13:56
чтоб бьівшему плюсу хотелось дружить больше, чем бьівшему минусу
tanja_me 11.05.18 13:57
Чтобы бывшему плюсу эта дружба была нужна больше чем бывшему минусу — стабильно, по объективным причинам.
llpuma 11.05.18 14:02
Должен произойти разрыв того поля, совместного где были эти плюс и минус. То поле должно разорваться, исчезнуть.
evo_lutio 11.05.18 14:17
Без эзотерики давайте?
Вы ведь даже не понимаете, что такое поле, поэтому и пишете «разорваться, исчезнуть».
Это иллюзии ваши могут разорваться и исчезнуть, и то не до конца. А не поле.
e_kirke 11.05.18 14:02
Может какое-то важное общее дело должно быть, что-то связанное с творчеством, работой. Чтобы не болтовня
evo_lutio 11.05.18 14:15
Ну во-первых, да. Дружба должна иметь реальную ценность, а не просто дружить чтобы дружить.
Иначе — это все равно бессознательное стремление сделать перестановку сил, то есть манипуляция по сути.
lemyshok 11.05.18 14:02
Наверно бывший должен сам побыть в стабильном минусе, вернуть все, чтобы позиции сравнялись. То есть он должен захотеть отношений, а не дружбы, этого просить. Тогда можно ему отказать, но через какое-то время начать дружить. Уже на равных.
evo_lutio 11.05.18 14:14
Как частный случай — тоже.
Но не только.
lyubav_a 11.05.18 14:05
Наверное камбэк должен пройти полный цикл, то есть до стадии, когда бывший плюс уже стабильный минус. И когда предлагает любовь, отношения, брак. Бывший минус тогда может наверное дружить, если «камбэка ему не надо». Но это если действительно не надо — действительно поле уже перестроено, фигура плюса маленькая, есть другие значимые фигуры, а главное — своя.
evo_lutio 11.05.18 14:14
Да нет, камбэк не обязателен. Хотя в случае камбэка и своего отказа, не манипулятивного, а искреннего, да можно дружить. Но не только в этом случае.
n_frau 11.05.18 14:14
Может, нужно чтобы человек полностью перестал видеть в другом объект возможных любовных отношений, но не со злобой, без претензий.
evo_lutio 11.05.18 14:19
Обсудили этот вариант.
А ваша формулировка вообще детсадовская.
zedirtybastard 11.05.18 14:17
самоуважение себе вернуть
buuzza 11.05.18 14:50
Чтобы плюс предложил отношения, а минус отказал, наверное.
mashkany 11.05.18 14:34
возможно, у бывшего минуса должно появиться что-то, нужное бросившему его человеку. Обычно ведь люди отказываются от того, что не делает их жизнь лучше, от отношений, которые смысла больше не имеют. И вот если это что-то появится и бывший минус будет согласен делиться, не от нужды и прилипчивости, а по запросу и честно и если эта дружба бывшему минусу тоже будет удовольствие доставлять, без ожиданий, проекций и мазохизма, тогда, может быть…
evo_lutio 11.05.18 14:36
Зачем минусу делиться, если его и так обглодали и послали? Точнее он себя ободрал, но какая разница.
Спасатели, ну спасайте себя.
mashkany 11.05.18 15:00
Я ,когда была такая возможность, задала этот вопрос вашему Никите. Он ответил :» Если бывший помогает в работе, то можно дружить»
evo_lutio 11.05.18 15:09
Это, в общем, да, а так, смотря насколько помогает.
Если серьезные вложения с его стороны, то слива в дружбе нет, компенсация потому что.
Но если у вас крыша едет от такой дружбы, тоже урон больше, чем компенсация.
rebelsystem 11.05.18 16:33
Перестановка фигур в поле произойдёт если вложения от бывшей, которые компенсируют урон из прошлого, будут при наличии антищипцов, то есть если мужчина может оставаться в своих границах чётко, а женщина будет сама в его ломиться.
evo_lutio 11.05.18 15:11
Моему Никите.
Был бы он мой, я бы его убила перевоспитала.
elextrared 11.05.18 15:09
» Давайте разбирать отдельные случаи, когда возникает проблема с определением общего и личного при расставании. «
Возможно если у пары были общие близкие друзья, после расставания может стать проблема об общении с ними. Мне кажется в этом случае тому, кого бросили стоит временно прекратить общение с этой компанией, чтобы избежать сожалеющих взглядов и попыток других людей помирить бывшую пару и » вставить мозги на место» плюсу. Иногда люди думают, что если сказать человеку «вы же были такой хорошей парой» или » она тебя так любит» то это пойдет на пользу, но плюс вероятно будет чувствовать, что на него давят. А минус залежавшимся товаром, который продавец-консультант назойливо пытается втюхать.
evo_lutio 11.05.18 15:15
Прекратить общение — тоже могут быть щипцы.
Как же вы любите убегать в ночь.
Меня вот тошнит уже от этих писем, где чего бы ни случилось, выбирается способ — сбежать.
Ну сбежали вы, сидите. Дальше что?
А дальше вас начинают окучивать и ходить вокруг и заглядывать в окна, не повесились ли вы.
Потому что это щипцы щипцовые, все ваши друзья переживают и обсуждают вас: как там она, что с ней, может мы должны ее уговорить, может надо апельсинов ей в больничку, может скинемся и купим ей резинового мужика? Может психолога ей найти, может Васю попросим ее отвлечь, он вроде ей нравился когда-то?
Не надо никуда убегать. Надо чинно уходить, как человек. Не рвать с друзьями истерично. Как-то убедить их, что все нормально.
elextrared 11.05.18 16:08
Я не корректно выразилась, когда написала «временно прекратить общение», конкретнее было бы сказать прекратить встречи в том формате что были, если , например, собирались все вместе и шли куда нибудь. Чуть притормозить общение, сославшись на занятость в проектах, так чтобы получились антищипцы.
Перечитала пост, вы уже написали про это и про то, что не надо убегать в ночь.
Прошу прощения, что зафлудила комментарии.
evo_lutio 11.05.18 17:10
Это не будут антищипцы, пропадать, ссылаясь на занятость.
kk_rr 11.05.18 15:41
Дружба с бывшим плюсом возможна при щедрой компенсации именно по линии дружбы-творчества-работы. Когда очень выгодно в социальном или материальном плане — при уважении со стороны этого бывшего. Со мной дружит довольно тепло один товарищ, потому что я продолжала ему подкидывать выгодные контракты. Но мы и расстались хорошо. Я ушла к другому как говорят по большой любви. И он это видел: что я влюбилась, и что меня любят, и мы долго жили вместе и наделали дел громких. Что не просто из-за тупой интрижки разрушила пару, а в итоге вышло две пары намного более счастливые.
bym_zym 11.05.18 16:22
От знакомого ушла жена к другому, из общего только свидетельство о браке(в другой стране заключали, поэтому так просто не развестись), общие друзья да и дружба с родителями бывшей.
Я пытался отговорить его от встречи спустя несколько месяцев, по «оставшимся вопросам» ,так как он еще надеется на возврат, хотя и прокачивается.
Но он все же встретился, по его словам что бы продемонстрировать что у него все хорошо и что бы она не переживала. Может и правильно встретился, но шкатулку он насобирал за встречу (взгляд, улыбки, грустные фразы).
При этом еще о своей верности думает, что с одной стороны вызывает уважение в плане желания сохранить брак, а с другой стороны вызывает вопросы к его самоуважению, похоже это страх минуса перед плюсом.
Теперь ему главное не делать никаких других шагов навстречу и отцепиться совсем от фигуры,
смотреть на других девушек.
evo_lutio 11.05.18 17:11
Нет, не правильно встретился.
Когда встречаются, чтобы показать, как похудел, похорошел и счастлив, всегда это глупый слив.
panchenko_julia 11.05.18 17:10
Несколько лет назад попала в ситуацию секс-онли. Через месяц выбралась от туда. Однако приходилось с плюсом видеться (была общая деятельность в коллективе, но общаться непосредственно друг с другом особой необходимости не было). После того, как выбралась из этой противной истории, перестав отвечать на предложения «встретиться», плюс всячески старался со мной то мило побеседовать, как ни в чем не бывало, то дружбу предлагал.
Думаю, делал это из-за того, чтоб не было рядом человека с которым «напряженные отношения».
Я ему на это отвечала, что мол, прости, но общаться вообще не хочу, не беспокой пожалуйста, отношусь к тебе нормально, дружить и общаться нам не за чем, или отмалчивалась, делала вид, что не замечаю. На тот момент считала, что поступаю правильно, мол пресекаю все контакты с человеком, по отношению к которому была в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. Мне стыдно вообще рядом с ним было находиться, так как до этого повела себя как женщина ну очень легкого поведения.
Но теперь думаю, что мое каменное выражение лица о односложные ответы, видимо парня напрягали. Он так и говорил, надо дружить, мы же вместе тренируемся. Думаю, мое поведение было клещами. Так как у нас была общая территория, возможно, нужно было общаться как с человеком, с которым вообще ничего не было. В итоге было так стыдно, что из общего коллектива ушла.
Впервые опубликовано — evo-lutio