Вроде многие поняли, а кое-кто и раньше понимал, что хорошие границы — сила.
Не просто безопасность ваша, но и сила. Вы не только неузявимы, но и энергия ваша копится, потому что не сливается, а значит вы становитесь сильней. Магнетизм ваш больше и влияние.
Но вот как сделать границы хорошими, для многих до сих пор — тайна.
Почему некоторые люди (печорины и золушки)с детства имеют хорошие границы, а другие (онегины и рапунцели) всю жизнь имеют плохие границы, если специально не начинают над границами этими работать?
Стать рыбаком может любой онегин и любая рапунцель — рыбачкой, если удастся снять корону и локус контроля поправить.
Но вот это мое заклинание «сними корону, поправь локус», которое я стараюсь внедрить в массы, для большинства остается на уровне слов.
В каждом письме сейчас авторы сами помечают, где у них корона, а где локус съехал, но чаще всего — пальцем в небо, то есть не видят, где. А если и видят, то толку нет, как снять и поправить не ведают. И кажется им, что сил на это нет, что видят они все ясно, а сделать не могут.
А на самом деле если вы точно понимаете, что не так и чем это грозит, вы исправите. Любое «не могу» — это «не хочу, потому что есть актуальней проблема» или «не хочу, потому что не верю, что получу» или «не хочу, потому что не понимаю как». Вот три причины плохой мотивации.
Поправить границы можно быстро, я это все время говорю, не требуется длительной работы. Иногда границы становятся хорошими в считанные дни, если человек хорошо понимает, чем ему грозят плохие границы и что ему дают границы хорошие.
Почему люди сливают границы, понимаете?
Ну вот так вот, по простому, можете сказать?
Потому что они не чувствуют от симпатичных им людей никакой опасности. Вообще никакой.
Если они чувствуют опасность, они держатся поодаль, даже общаться не хотят, антипатию испытывают. А если общаются и симпатизируют, не чувствуют опасности, воспринимают как «своих» и это значит «продолжение себя». Сливают границы, соединяют себя и человека в воображении (и даже в поле) воедино. И относятся к нему так, как будто он — любящая мама, а они — грудной младенец. Примерно так.
То есть будь у такого человека антипатия, он вообще не откроется, а будь у него симпатия, он распахнется и сольется. Башня или слив, замкнутый круг, помните?
Хорошие границы — это открываться и не сливаться.
Почему так бывает у печориных и золушек с детства? Это тип, который с самого детства хорошо понимает, что другие — не его мать, и даже мать — в оппозиции к нему, отдельно. Это обостренное чувство индивидуализма, понимание, что все — эгоисты, человек человеку волк (хотя волки живут дружной стаей), каждый сам за себя, человек по сути одинок.
Это другая крайность. Это тоже тип фрустрации, однако это можно рассматривать как нормальную переходную стадию к формированию нормальных границ, стадию, на которой этот тип застревает. То есть печорины и золушки — это люди, которые сформировали границы, научились людей уважать, а любить в новых условиях не научились. Онегины и рапунцели не умеют людей уважать (а любить для них = есть). Они либо равнодушны, либо сливаются с теми, кто им симпатичен. Вот на чем основана та и другая фрустрации.
И все-таки печорины и золушки нам очень интересны, потому что через эту стадию должен пройти любой человек, который хочет иметь нормальные границы. Задерживаться на этой стадии не надо, но этого и не произойдет, если вы сознательно работаете над границами. Вы пойдете дальше.
Три стадии можно описать в работе над границами (это как из рыбы делается рыбак, а из инфантила в других ресурсах — взрослая личность).
1. Осознание того, что другие люди — эгоисты.
2. Осознание того, что эгоизм других — это нормально для людей.
3. Отказ от собственного эгоизма ради роста.
Посмотрите, застревание на первой стадии — это состояние холодного одиночества и враждебности. Если остаться на этой стадии, будет депрессия или откат в младенческое слияние. С рапунцелями это происходит постоянно. Разобиделись, закрылись, голодно и холодно стало, открылись и слились. Иногда это происходит и с печориными, но печорин не может и не хочет откатить в слияние, поэтому живет в мрачном состоянии подземелья, пока спонтанно не вернется на вторую стадию. Между второй и первой стадией качается печорин, в зависимости от отношений его Королевы и Короля. Когда его Королева довольна (поток) печорин чувствует себя превосходно и любит свой и чужой эгоизм, самодостаточен, когда его Королева разочарована (спад) печорину не хочется жить в этом мире, где все враги.
А онегин — все время между первой стадией и младенческим слиянием, как и рапунцель. И онегину важно шагнуть на вторую стадию, а потом на третью.
Две стадии можно пройти очень быстро. Но конечно чаще бывает застревание или откат, особенно у тех, кто не видит направления пути. Тем, кто видит, гораздо проще.
От разочарования в ком-то люди в слиянии часто оказываются на первой стадии отделения границ. Их не захотели нянчить и безусловно любить (кормить собой) те, кого они выбрали мамой (мне подходит) и они почувствовали в людях врагов, обозлились. Но в одиночку воевать сложно, поэтому все такие разочарованные стараются примкнуть к другим разочарованным. Это хорошо видно у псевдофеминисток (обычных мужененавистниц). Отлепились от мужчин, которые их обидели, прилепились к «сестрам», но вскоре и в сестрах может быть разочарование, потому что те, оказывается, тоже не хотят их кормить, те тоже эгоистки и предательницы. Человек, шатающийся между слиянием и осознанием чужого эгоизма, вечно ищет «своих», кого-то, кто стал бы ему кормушкой, кому он мог бы «доверять», то есть слить границы и присвоить. Очарование и разочарование сменяют друг друга.
Чтобы встать на вторую стадию и почувствовать себя в своих границах хорошо, а не голодно и тревожно, надо осознать, что эгоизм людей — это нормально. Это не ваша боль и не трагедия этого мира, это его красивый закон. Вы не будете индивидуальностью, вы так и останетесь кормом для кого-то, частью биомассы, если вы не осознаете и не примете свой и людской эгоизм. Каждый сам за себя — и это очень красиво. Куда хуже, когда каждый стремится стать паразитом другого. Паразиты вечно путают свой паразитизм с альтруизмом.
Смотрите разницу, она проста. Альтруист способен обеспечить себя и может дать другому. Паразит хочет брать, а дать ему особо нечего, ему и на себя не хватает (хотя может встроиться и заменить какую-то функцию кормильца). То есть путь к красивому альтруизму лежит через самодостаточность. Вы самостоятельны и можете дать поддержку другим. Вы не виснете на чужих плечах, сочиняя сказки про «обмен». Зрелый обмен — это когда два самодостаточных человека дают друг другу то, что у них в избытке, что им хочется давать, нравится давать. А когда приходится оторвать от себя, чтобы получить взамен нечто жизненно важное, это паразитический симбиоз, слияние. Даже зрелая экономика государств — это первое, а не второе. А уж в отношениях людей это тем более важно.
И вот понимание, что эгоизм другого человека и его забота о своих интересах — это нормально, позволяет вам стать самодостаточным человеком с хорошими границами и отличной эмпатией (вы уважаете чужие интересы и поэтому видите их, не путаете со своими).
На этой стадии вы уже рыбак. Вы уже взрослый человек, а не инфантил, не рыба, не чей-то корм.
Но вам желательно видеть следующую стадию и даже чувствовать ее, чтобы двигаться вперед, а не назад, не возвращаться к стадии вражды на спаде сил, как это делают печорины. Вам нужно открыть новый горизонт для роста энергии.
Следующая стадия — ваш собственный отказ от эгоизма. Смотрите, вы уважаете чужой эгоизм, но сами вы не хотите быть эгоистами, потому что у вас есть амбиции — расти. Красивые и благородные амбиции, какие бывают у настоящих лидеров. Вы хотите давать другим, вам мало опекать только себя. Хотите давать не потому, что вам хочется получить что-то, вы хотите давать, потому что вы хотите быть больше, чем другие, вы хотите расти и развиваться. Это самый красивый способ внутривидовой конкуренции. Настоящая эволюция личности. Развития не будет без отдачи. Если все, что вы зарабатываете, вы тратите на жизнь, вы не сможете расширять финансовую сторону своей жизни, вам надо во что-то вкладывать свои деньги. То же самое происходит с развитием других ресурсов. Вы должны вкладывать больше, чтобы расширять все ресурсы. Вы должны отдавать людям побольше, чтобы расти и расширить свое влияние. Но влияние вам нужно не для того, чтобы что-то от них взять. Ничего вы не стремитесь брать, только отдавать! Желание непременно получить доход означает вашу нужду, а имея нужду, расти невозможно, сначала надо закрыть дыры. Многие путают нужду и стремление к росту. Рост начинается тогда, когда нужды нет, когда есть избыток, когда есть настоящая щедрость и удовольствие от отдачи и от своей силы (без короны Спасателя, которой вечно прикрывают острую эмоциональную нужду в других).
Но эта красивая стадия у большинства людей, даже взрослых, остается на зачаточном уровне. Это так называемая самоактуализация в пирамиде Маслоу, это уровень не просто взрослой, а развитой взрослой личности. До этой стадии надо дорасти (хотя важно знать о ней и иметь ее в виду), но, к сожалению, многие люди на стадии младенческого слияния пытаются спекулировать идеями этой стадии. Дескать, эгоистами быть бездуховно, дескать надо отдавать, а не брать. Вот только обращают они это не к себе, а к другим. Они хотят, чтобы другие были альтруистами и отдавали им побольше. А сами они будут отдавать за это «всего себя»: свой хороший аппетит, сон и стул. Маленькие мамины сокровища.
Получается преодолеть первую и вторую стадию, друзья, как вы думаете?
Лучше любовь рассматривать, отношения, потому что слияние и инфантилизм в других ресурсах выглядят не так, это требует отдельного освещения.
Комментарии
katerinafoto 14.04.18 09:12
Если представить ресурс работы, то похоже, что я ближе к третьей стадии.
Когда собственное развитие это бОльшая цель, чем сиюминутная выгода.
В ресурсе любви, пока всё не так радужно.
Есть опасность самообмана. Когда ты по факту превращаешься в удобный коврик, но думаешь, что растёшь и прокачиваешь ресурс.
tin_drum 14.04.18 09:34
С точки зрения работы — на второй стадии.
Приходится разрываться между своими стратегическими интересами и желанием (вернее, его отсутствием) быть полезным здесь и сейчас.
truthconditions 14.04.18 09:56
В работе чувствую потребность отдавать, хотя и застряла на стадии потребности в уважении и признании.
А в любви понимаю, что все — эгоисты, и это — нормально, и если границы хорошие, то другие сами себя сольют (хотя, может, у них лучше границы и проиграешь), а третья стадия представляется как способность отпустить любимого человека, если ему здесь плохо, чтобы дать возможность себе и ему на хорошее где-то еще. Но от этого как-то грустно.
evo_lutio 14.04.18 12:19
На первой отпустить, а не на третьей.
На первой.
На третьей вопроса даже возникает такого.
truthconditions 14.04.18 12:56
Любовь для меня — темный лес.
Ну, хотя бы собой, прекрасной, перестала «одаривать». Раньше понимала отдачу в любви как корм в надежде на взаимность. Ну или положительное подкрепление того, что мне дарят.
terek 14.04.18 10:01
На второй стадии. Не питаю иллюзий, что могу кого-то спасти. Пока ещё сам малыш, меня позавчера не было.
Красоту «каждый сам за себя» уже вижу. У меня пока нет той смелости, чтобы везде её воплощать. Использую молитвы для локуса.
solaris_fire 14.04.18 10:09
В отношениях в любви и дружбе засиделась в башне. Прекратила всяческие отношения, где я побирушка, а новых пока не создала. Но уже появилось желание выйти в люди, а то грустно и одиноко. Только не примыкая к кому-то.
Уже поняла, что опасно сливаться, потому что меня пользуют, и мне от этого хуже.
В работе всегда нравилось делиться опытом. Потому что мне от этого лучше, когда вокруг понимающиеся коллеги. С пониманием относилась, когда человек не хочет сотрудничать. Тут азарт, как выкручусь я в этот раз.
solaris_fire 14.04.18 10:38
Перечитала и поняла что не приняла эгоизм людей как норму. Поэтому злюсь на всех. Но злость уходит когда снимаю белое пальто, ведь я сама не подарок. Так что до третьей стадии не дошла, где я распрощалась в эгоизмом.
evo_lutio 14.04.18 12:21
Это потому, что вам кажется, что вас используют. А своей жажды использовать не видите. Думаете, что хотите дать. А что дать? Что?
solaris_fire 14.04.18 13:18
Дать пока нечего. Нужду уже вижу. Перехожу на самообеспечение шаг за шагом. Как будто по стеночке учусь ходить. Сама себя успокоила, плачу мастерам за услуги, а не клянчу помощи.
evo_lutio 14.04.18 13:21
Я не об этом.
Я о страхе, что вас используют. А как используют? Что возьмут? Какая им польза? Чего боитесь?
solaris_fire 14.04.18 13:37
Судя по пустоте в голове, я сама это придумала. Конкретики не выдерживает мой страх что меня используют.
Да я сама всех использую и злюсь что не хотят делать по моему. Просто в голове это переформулировалось в то что я жертва обстоятельств.
evo_lutio 14.04.18 15:26
Вас тоже могут пытаться использовать, но если эти люди вам не нужны, у них не получится, вы их даже не заметите.
watchmewriting 14.04.18 10:16
У меня метод перекликается со стадиями работы со своей «тенью» — частью эго, которое не осознается как часть эго, находится, значит, вне границ. Похоже те же этапы: отождествление — включение — раз-отождествление. Только вот здесь они касаются не какой-то отдельной эмоции (Уилбер злость приводил в пример), а целого ресурса любви.
evo_lutio 14.04.18 12:24
Нет связи. Никакой.
Совсем другая инициация.
А то что все инициации построены как рождение, свадьба, смерть, так это во всем животном цикле так. Только магический цикл длинней, там еще воскресение в новом качестве.
ledidii 14.04.18 10:18
Ближе наверное ко второй стадии. Уже не удивляет чужой эгоизм и не хочется к кому-то прилипнуть и слить себя.
Но и до хороших границ и эмпатии как до луны.
evo_lutio 14.04.18 12:25
Если до луны, до значит и до второй далеко. На второй хорошая эмпатия.
e_kirke 14.04.18 10:19
Первую стадию пока не пройти. Полагаю, что шатает иногда до второй стадии, а чаще назад в слияние
iskra_di 14.04.18 10:32
с десяток лет назад попала в австрию, где абсолютно малознакомые мне люди делились не только временем и вниманием, но и материальным. я была шокирована. я бы мужу своей лучшей подруги не дала бы свою машину поездить, ну, от жадности, от того, что она моя единственная, что же с ней будет, а вдруг он сломает, а они моему партнеру дают, хотя знают о нас только что-то минимальное. я прямо почувствовала тогда, что они красивые. а я сморщенная и жалкая. в общем, лет семь ушло чтобы напоить эту свою «изюминку» и подойти к третьей стадии. где я уже могу делиться.
а в любви при абсолютной уверенности, что правильно и хорошо третья стадия и только она, время от времени обнаруживаю себя пересчитывающую равность вкладов и тогда ясно, что не, я пока не там, не отказалась от собственного еще
goovia 14.04.18 10:44
Каждый сам за себя-это чётко понимаю и принимаю в рабочих отношениях. В дружбе-некоторые попытки перешагнуть на третий уровень-охотно делюсь тем, что умею, по запросу, на уровне общих интересов. У нас есть свой маленький любительский фотокружок-вот там получается и своим опытом поделиться, и какими-то открытиями, знаниями, локациями. А в любви я всегда сливалась. Или на опережение в башню лезла, видя угасающий интерес, обижалась. Сейчас на пути ко второй стадии.
pactole 14.04.18 10:56
Может быть, я не совсем верно оцениваю себя. Но в ресурсе любви я чувствую себя на достаточно устойчивой второй стадии. Наверное, потому что мне ничего особо не надо, кроме взаимного удовольствия, ручонки к чужому тянуть не имею привычки. Но это пока, как изменится ситуация, когда любовь и семья станут напрямую связаны, не знаю. Может быть возросшая ответственность поможет перейти на третью стадию.
В дружбе точно первая стадия. Откатов к слиянию уже нет, но и на вторую стадию никак не выйти. Поэтому вечно ловлю себя на взгляде исподлобья на тех, с кем можно было бы попробовать дружить. Но я очень стараюсь, мне хотелось бы этот ресурс прокачать.
Самая плохая ситуация в работе, там слияние, короны и их падения. И хотя работаю я все время с тех пор, как отучилась, этот ресурс самый проблемный.
evo_lutio 14.04.18 12:26
Первая стадия — это одиночество.
pani_jadwiga 14.04.18 11:04
На работе и с друзьями вроде бы недавно начала переходить на вторую стадию. На первой стадии были обидки «меня и мою псевдосилу не уважают». Хорошо что хватило ума остановиться и отрефлексировать почему, но до рефлексии откат во фрустрацию чувствовался на уровне «Ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок». В любви липучка, путаю зеленый виноград и независимость и до второй стадии далеко.
Искренняя щедрость и желание давать пока что подменяется невротизмом, даю чтобы убедить себя и остальных в собственной силе или задобрить Бога/вселенную/Святого Антония, чтобы не переставать получать.
juvisuel1 14.04.18 11:11
В любви поначалу на второй и даже третьей, пока не поверю, что это «судьба и навсегда». Тогда отдаю партнеру контроль над своей жизнью и привет, постепенное сползание вниз и слияние.
Еще была иллюзия того, что в работе я на третьем уровне, и даю всем от щедрот без проблем. А скорее всего, тоже на первом — только контроль отдаю выдуманному мной Совершенному Разумоу, который за все воздаст чем-нибудь когда-нибудь. И все это — нежелание принимать собственную ответственность за свою жизнь.
evo_lutio 14.04.18 12:18
Да вы не на второй и не на третьей, просто не видите, чем поживиться.
Не бывает так, чтобы золушка, а как влюбилась, так рапунцель. Это просто отмороженная рапа.
И уж тем более на третьей, а потом в слияние, ага. Не может быть.
juvisuel1 14.04.18 15:00
Раз так не бывает, то я с первой получается, никак не выберусь.
Получается, вижу впереди вторую ступеньку, но не хочется напрягаться, чтобы меня замечали и любили за что-то, хочу чтоб как есть, и сразу. Даже как-то оскорбительно напрягаться про любовь, это сразу обман, нечестно. (это привычная картина мира прошлых лет)
Хотя если сегодня снять корону и забрать себе контроль, то понимаю, что это нормально, стараться, вкладывать. Как раз таки очень честно.
Забавно получается, такое противоречие увидела.
matsea 14.04.18 11:31
В любви не получается от слова совсем. Незамутненное желание иметь с этого ресурса гешефт не поддается никаким уговорам. С работой все гораздо более гармонично — тут четкое осознание, что у всех свои интересы, у меня свои, у других свои, и только так и нормально. На этой основе вполне получается со всеми договариваться и двигать свои интересы и амбиции в доступных пределах и потихоньку эти пределы расширять. В семье ближе всего к третьей стадии, наверное. Дети — это типа творческие проекты, тут получается с удовольствием вкладываться. Ну, и папе когда нужна помощь, я типа радуюсь улучшению своей кармы.
taushana 14.04.18 11:35
Только недавно стала четко осознавать, что эгоизм человека, с которым я в отношениях, его забота о своих интересах — это нормально. Что он не обязан мне давать тепло и ласку. Что это красиво и здорово, когда я самодостаточна.
Я, наверное, в начале второй стадии, и вдохновляющая цель — в ее преодолении.
osfery 14.04.18 12:00
Я наконец заметила, что почти все ссоры с мужем — от моих плохих границ. Когда начинаю исправлять, замечаю, что всё становится лучше
Но проходит какое-то время и локус опять съезжает, начинается опять цикл рапунцели — разобиделись, закрылись, открылись и слились.
Моя причина вот эта «не хочу, потому что не верю, что получу».
Всё казалось мне, что я таким образом затрачу много усилий а получу совсем мало, и непонятно когда, и получу ли вообще.
Стала думать не о том, что я получу, а о том, что если не буду следить за локусом и границами, то потеряю нормальные отношения. Даже не с конкретным человеком, а с любым, хотя муж мне всех дороже
Теперь каждый день стала следить, где я сделала правильно, а где нет. Думаю я где-то между первой и второй стадией
buuzza 14.04.18 12:34
Несколько дней назад вышла на третью стадию. В самое начало. Так мне кажется.
Такая жадина была, даже дискомфорт в области сердца ощущала. Слова доброго своим мужчинам жала.
А как отдается легко. И с удовольствием. И не убывает! И не жаль.
Это как локус контроля поправить,- сначала непонятно как, а когда уже там, то кажется, что так оно всю жизнь и было.
И как-то на чувственном уровне пришло, что любовь, она, наверное, вот так и начинается. С отдачи.
Ощущается, как иной уровень бытия.
dara_dari_di 14.04.18 13:27
А Вы уверенны, что это именно третья стадия развития границ, а не стремительный полет в минус и слив?
buuzza 14.04.18 13:43
Не знаю. Так у меня же вроде просят, а я примус починяю, а мне от человека не надо больше, чем он мне сам дает.
А когда что-то дает, то мне ему еще больше дать хочется.
evo_lutio 14.04.18 13:24
Друзья, а вот в динамичном сливе человек в слиянии готов отдать все. Он ничего не хочет, он хочет, чтобы второму было счастье, ему кажется, что второй — это он, его лучшая часть.
Состояние это похоже на эйфорию или даже счастье.
Но это противоположное состояние от третьей стадии, полный антипод.
В чем разница, понимаете?
terek 14.04.18 13:28
В первом случае он жертвует собой и служит, как пчела служит матке.
А во втором случае он и есть матка.
truthconditions 14.04.18 13:50
Чужая фигура в поле занимает его целиком, своей не видно, от этого полное слияние. Другому хорошо — значит, мне хорошо. Отдали управление собой в чужие руки.
А при развитии: мне хорошо — значит, могу сделать другому хорошо. Но это от силы, а не слабости. Центр остается у себя.
dara_dari_di 14.04.18 13:55
На третьей стадии разделения границ, человек может поделиться процентом с капитала, но никогда не потратит сам капитал. А в слиянии человек капиталом жертвует, и сходу растрачивает
buuzza 14.04.18 13:59
Может быть при сливе, человек не ощущает то, что ему принадлежит, как свое. И сливаясь, испытывает кайф и облегчение от надежды на близость.
А на третьей стадии кайф от того, что то, что ты можешь дать, нужно другим.
ivan3452 14.04.18 14:02
Наверно в третьей стадии у человека на столько прокачанный ресурс, что даже когда он дает реально много в сравнении с непрокачанными людьми, у него еще остается очень очень много. Он не теряет опор уверенно стоит на ногах и на себя опирается. А при динамическом сливе опор не остается. Полностью в ноль себя отдает.
kosil_kosoj 14.04.18 14:05
Сливаются от большой нужды, отдают от избытка. При сливе хочется чего-то взамен — любви, внимания, повышения, признания — получить от объекта слива. При избытке отдают без жажды получить за это что-то, потому что всё есть, нет нужны как таковой.
Независимость отличает даяния на этих двух стадиях.
personal_life11 14.04.18 14:43
Во втором случае есть разделение где дающий, а где принимающий, и поэтому есть эмпатия, которая дает понять, что нужно второму, что будет ему приятным.
А в первом случае в фокусе только проекция своих представлений, что есть счастье второго, и давание того, что второму может быть совсем не нужно.
egbo 14.04.18 16:09
При слиянии отдаешь, чтобы тебя не отлепляли от другого чуть дольше, на третьей стадии тебе за вложения ничего не нужно от другого.
evo_lutio 14.04.18 13:29
И ещё вопрос, вот некоторые пишут: на второй, приближаюсь к третьей, а сами просто в башне и смотрят оттуда на гномов, мол, ну да, вы мне не нужны и я вам не нужна.
Поток в ресурсе любви у них блокирован. Это совсем не тот мощный поток, как у печориных. На второй стадии отличная эмпатия и хороший поток, потому что опора на себя, а интерес к другим.
Почему так? Почему рапы в башне вечно чувствуют себя золушкой с налетом? И в чем отличия?
osfery 14.04.18 13:44
Может из-за зелена винограда путается причина и следствие. Рапунцель никому не нужна, потому ей проще всех обесценивать и говорить, что это ей такие не нужны.
Интерес к другим чисто потребительский. Эмпатии нет, есть эгоизм. Она может и рада бы с кем-то слиться, но никому не нужна, а считает, что независима
Но если решит, что кто-то ей подходит, то быстро захочет быть с ним в слиянии
evo_lutio 14.04.18 14:02
На первой стадии она не хочет сливаться, понимает, что все эгоисты. Плохие жадные эгоисты.
А на второй — нормальные эгоисты, даже хорошие. И есть к ним интерес.
Почему все путают? Как разницу объяснить?
osfery 14.04.18 14:33
может быть так:
Опора на других, интерес к себе — кто-то нравится, но мне ничего давать не хочет
Опора на себя, интерес к себе — отморозилась, потому что все вокруг плохие эгоисты
Опора на себя, интерес к другим — это уже не рапунцель
kosil_kosoj 14.04.18 14:10
Потому что путают сепарацию и разделение границ.
Отличие в том, что при разделении границ нет злобы, обиды, обманутых ожиданий. Наоборот, словно глаза открываются — становится видно, что человек сам по себе, сам в себе и это прекрасно. И тогда проще осознать себя агрессором, но никак не другого. И отморозки нет.
kosil_kosoj 14.04.18 14:12
Другой видится отдельной личностью, приходит уважение, а затем искренний интерес — а какой он, этот другой, на самом деле, не в иллюзиях; какие они, эти все другие?
juvisuel1 14.04.18 14:50
может быть, потому что это получается корона Сокровища или Спасателя, а не хорошие границы и возможность поделиться?
И человек не отдает с радостью, а авансы раздает, на будущее, чтоб его оценили и заметили?
kosil_kosoj 14.04.18 13:43
Всю жизнь казалось, что люди не эгоисты (а те, кто да — так, попутали), потому что эгоистом быть — это «фу», белое пальто просто не пропускало такую мысль. Сливала всё, что можно, потому что «всё ведь общее, все мы братья» — а значит, и мне в кормушку залезть можно. Именно что отдача от нужды.
Потом прочла в блоге идею о том, что все эгоисты, и это нормально и правильно. Что, чтобы дать другому, надо для начала себя обеспечить полностью, и уже от достатка можно отдавать. Это перевернуло моё сознание! Стало понятно, какой это махровый эгоизм — отдавать немногое своё, чтобы присвоить значок «благородного человека», при этом сидеть и ждать, что своя нужда как-то сама решиться (т.е., придёт кто-то и даст).
Обеспечить себя во всех аспектах стало целью и стремлением (прощай, белое пальто), про отдавать пока рано думать; мне нравится видеть это следующей ступенью.
evo_lutio 14.04.18 15:22
Вопрос не в том, что быть эгоистом правильно.
Сами не будьте, а другие пусть будут, если хотят.
У вас ведь все равно не спрашивают, какими им быть?
Просто признание за другими права на эгоизм, в этом дело.
А не в том, чтобы этому умиляться и быть таким.
atoti 14.04.18 13:51
В ресурсах семьи, учебы и здоровья я скорее на второй. Бывает на 1 отбрасывает, но кажется и третью уже почувствовала. В этих ресурсах развиваться становится все легче и приятнее, не нужно себя заставлять встречаться с родственниками, заниматься спортом, осваивать новые навыки, это стало радостью само по себе.
В любви между первой и второй, и даже редкие попадания на вторую позволяют сохранять чувства и хорошие отношения с мужем.
В дружбе между младенческой и первой. Благодаря постам есть пониманию куда двигаться. Даже стадия одиночества после злости, враждебности и обид кажется прорывом и довольно приятным состоянием.
bezoomie 14.04.18 14:14
Со своими невротическими границами я на первой стадии. Хотелось бы поступать красиво, а по сути ощущение, что я трусливо задабриваю окружающих, чтобы избежать их враждебности. Благодаря блогу вроде бы карабкаюсь на вторую ступень: на смену боязни и настороженности приходит уважение и интерес. В частности, помогает мантра о том, что я обычная.
dara_vl 14.04.18 14:48
В дружбе и любви сливаюсь постоянно. Если друг/партнер не имеет мотивации делиться со мной, или делится как то не так, то все, до свидания, еще и с обидой и кислыми щами. С подругой так было. Она открыла свой проект с ноля. Я ее завалила кучей советов, что надо делать, как продвигаться. Корона Спасателя. Все это с заходом сверху, что я лучше, чем она. И без явного запроса. Запрос был, но не в таком количестве советов и поддержки. И потом сильно обиделась, когда она мне на свои услуги скидку сделала формально-минимальную. А я ведь ей столько еще и клиентов привела! Решила, что фактически создала этот центр и без меня ничего бы не получилось. Отдавать от щедрости не получилось. Хотела в замен поклонение и благодарность. Стыдно и неловко сейчас за то свое поведение.
В любви у меня сначала поток открыт, обоим интересно и весело. А потом не замечаю, как сливаюсь и голодная пасть нужды в любви открывается и фонит. Передаю ответственность за любовь к себе на друзей и мужчин. Нет самоуважения.
Как это отдавать, не считая, вообще не представляю. Везде же должен быть обмен. Если я все раздам, то, что останется мне. Вот так думаю. Бедная, несчастная, нищая фактически, но при этом добрая самаритянка.
evo_lutio 14.04.18 16:56
Вы сейчас описали, как вы уговариваете себя сливаться. И подруге клиентов приводили, старались помогать. а она с вас за услуги деньги берет. А как вам надо было? Все ей бесплатно отдавать и благодарить, что взяла?
Виден страх, как вы боитесь потерять подругу, как она вам дорога, а вы ей вообще не нужны, но при этом вы убеждаете себя, что надо быть щедрей.
Вот какую гадость вы с щедростью путаете.
Щедрость, если бы подруга очень нуждалась бы в ваших услугах, готова была бы вам за эти услуги все отдать, а вы бы ничего от нее не хотели бы, но могли бы дать, раз ей очень надо.
А у вас наоборот. Вы ей не нужны и липнете и убеждаете себя, что надо липнуть и сливаться обильней.
И с партнерами так же. Вас посылают подальше, а вы воображаете, что это вы от жадности им сказали «все, до свидания», а вот были бы щедрей, могли бы остаться и сливаться дальше.
Друзья, видите, как люди в слиянии щедрость понимают? Скормить себя тем, кому они не нужны.
vl4ze 14.04.18 15:16
Умозрительно нахожусь на второй стадии, периодически впадая в первую при стрессе.
В спокойном состоянии можно и третий пункт принять.
Но как только жизнь начинает преподносить сюрпризы — сразу деградация.
Еще откаты случаются, когда въезжаешь в колею, начинаешь жить автоматически, а потом раз и замечаешь, что снова на первом уровне.
То есть постоянно приходится находиться в некоем тонусе, чтобы на первый пункт не падать и не впадать в слияние, не атаковать чужие границы и четко ощущать свои.
elextrared 14.04.18 15:33
С первой плавно передвигаюсь ко второй. Раньше в ресурсах любви и дружбы всегла сидела юелтым птенчиком, ждала уогда придет мама и накормит, позовет куда то, устроит весело. После понимания, что мама не придет, вск заняты собой, появилась мотивация оторвать зад от стула и начать делать что то самой для себя же, развлекать себя самой, а если кому интересно, может присоедениться.
elextrared 14.04.18 15:35
Наверное понимание того,что все люди эгоисты и это нормально, приходит после того, как сам стараешься себя обеспечить всем необходимым. Сразу становится логично что каждый эгоист и сам за себя, ну а кто же еще. Может поэтому и злость проходит.
me_no_na_me 14.04.18 16:17
в любви колеблюсь между 0 и 1, с редкими и вынужденными вылазками в 2. Не особо справляюсь с отставанием от мужа. Мне все кажется, что он мне должен за то, что я у него есть, с таким внутренним миром. Мне кажется, я не вполне осознаю , чем это грозит, потому что муж добрый, и как бы вроде и прилепимшись ничего пока (на самом деле, конечно, это вредит)
mortanafidler 14.04.18 17:21
Возможно, это в ресурсе семьи напоминает заботу о ребёнке:
Ребёнок эгоист, это нормально (=закон жизни), и ты отдаёшь ему часть своей жизни с кайфом, потому что просто его любишь. Естественно, взамен от младенца ничего «полезного» не получая. Но какое же вдохновение и прилив сил от этой отдачи!
evo_lutio 14.04.18 17:27
Ах, если бы.
Матери отдают ребенку, потому что находятся с ним в слиянии. Он — их продолжение. Им ничего не жаль, потому что это — их лучшая собственная часть.
А когда они понимают, что он реально эгоист (в подростковом возрасте или позже) и влиять на него нельзя, там такая ненависть и злость и истерика бывает у самых любящих матерей, что никому и не снилось.
Невозможно объяснить работу психики все-таки. На каждое словесное описание — десяток примеров с противоположным механизмом.
evo_lutio 14.04.18 17:29
Но сколько мамаш в слиянии считают себя святыми, хотя служат собственной кровиночке, по сути себе же и служат.
Впервые опубликовано — evo-lutio