Многие люди пишут, что очень хотели бы держаться в границах в близких отношениях, но это сложно.
Все наоборот.
Держаться в границах легко, просто этого никто почти не хочет.
Как только вы пытаетесь держаться в границах, вам сразу кажется, что вы ничего не получите. И это вас так пугает, что вы выходите из границ.
Ну вот как не включить Штурмана, если ваш муж не учитывает ваши интересы?
Например, он говорит, что хочет в воскресенье поехать с друзьями куда-то. А у вас совсем другие планы на свой и его выходной!
И у вас не просто планы, у вас несколько вариантов, которые позволяют ему свободно выбирать. То есть вы предоставляете мужу много свободы, ему всего лишь надо выбрать из ваших вариантов. Поехать к вашей родне, например. Или заняться уборкой квартиры. Или забить на все и провести весь день в кровати, вы ведь так мало занимаетесь любовью. Когда же, если не в выходной? Да, кроме Штурмана у вас еще и Доярка, но это его супружеский долг. Еще вашей машиной ему неплохо бы заняться. В общем, вы готовы к любому компромиссу. Но не так, чтобы он встал утром и поехал по чужим делам. Он ведь не на друзьях женился, а на вас! Правда?
Или как тут не включишь Училку, если жена не понимает элементарных, но очень важных для вас вещей?
Разве важность для вас — не мерило объективной важности? Она не хочет слушать про политику, а ведь политика — это основа нашей жизни. Как можно быть человеком с таким инертным и косным сознанием? Надо меняться. Ее плохо воспитали родители, в ее школе были плохие учителя, иначе бы она понимала, как важна политика государства каждому его гражданину, как важно наблюдать за действиями правительства, выражать свое несогласие (телевизору) и иметь по каждому вопросу политики четкую позицию (на своем диване). Вы не можете смириться с равнодушием вашей жены к политике, вы постоянно читаете ей лекции и заставляете слушать вас и внимать вам.
Ну а без Попрошайки как обойтись, если в руках вашего партнера то, что вам так нужно?
Ваш нужны новые туфли к весне. Не можете же вы ходить в старых? А зарплата у вас намного меньше, чем у него. Он мог бы и сам предложить вам купить новые туфли, но почему-то не предлагает. Мама воспитала его в жадности, а вы не хотите расхлебывать ошибки чужого воспитания. И вы ведь не Училку включаете и не отчитываете его за жадность, вы находите нежный женский подход. Вы скромно просите его купить вам туфли. И он соглашается, что самое главное, хоть и ворчит. Поэтому туфли у вас будут. А если бы вы оставались в границах, туфель у вас не было бы. Выгода на лицо.
Про Выскочку даже говорить не хочу. Куда без нее в нашем нечутком мире? Сам себя не похвалишь, весь оплеванный ходишь. Наглость — второе счастье. Не напомнишь о себе, никто о тебе и не вспомнит. Всем на тебя плевать! Поэтому сидеть в границах — оставаться без пирога. А с Выскочкой есть шанс от общего пирога отщипнуть.
Обратите внимание, завидущие глазенки вечно зарятся на что-то чужое, считая это чужое своим, в крайнем случае общим. Поэтому и загребущие ручонки из границ тянутся.
Разве вы для того поженились, чтобы муж проводил выходные как холостяк? Нет. Разве вы для того поженились, чтобы жена не уважала ваше мнение и не считала вас авторитетом? Нет. Разве вы для того вместе, чтобы партнеру было наплевать на вас и ваши туфли? Разве вы для того родились, чтобы скромно сидеть в своих границах? Конечно нет. Вы родились для того, чтобы щипцами и скалками отжимать у людей их время, их внимание, их уважение, их любовь, их деньги, их восхищение. Вот для чего. Ну и как тут останешься в границах?
В границах оставаться очень легко, если опираться на себя. И это вознаграждается сторицей.
Но люди с плохими границами поверить в это не могут. Они не верят, что если не штурманить мужа всю дорогу, он не будет сбегать к друзьям по выходным. Они не видят связи между своим штурманством и желанием мужа от них сбежать и отвернуться от всех их интересов. Они не верят, что если не долбать жену нотациями, у нее не будет такого отвращения к беседам с ними. Они уверены, что долбают лишь потому, что она ничего не хочет слушать, а хотела бы, не долбали. Но они не видят, что слегка долбали они ее почти сразу, с первого дня знакомства, а если бы не долбали, она бы тянулась к разговорам сама. Особенно если бы разговоры были бы в виде диалогов с уважением ее мнения, а не в виде монологов, отрицающих иную точку зрения в принципе. Они не видят, что из-за вида жалкой попрошайки с горящими жадными глазенками, партнер упорно не замечает их нужды, а если бы они были самостоятельны, ему бы хотелось делать вложения. Настолько прочно вбито в голову, что не попросишь — не дадут, не догадаются, что можно дать. Глупыши ведь.
Партнер у людей с плохими границами — всегда глупыша. И еще онженетелепат. Онженетелепат — это значит, что он очень хочет сделать вам приятное, но не знает как. Весь измучился от желания угодить, но вот как не понимает. Хочет, но не может прочитать ваши мысли. И поэтому вы ему свои мысли озвучиваете, вы его штурманите, вы учите его уму разуму, вы просите у него все, что вам надо. Он ооочень хочет быть вам полезным и интересным, но не может. Бедняша. Натяните на него колпачок как мешок на голову и пользуйте как вещь.
Чтобы поправить плохие границы, надо в первую очередь осознать, что вы относитесь к партнерам потребительски.
Вы ищете в них полезность для себя, вы хотите их использовать, вы уверены, что если человека не потреблять, он вообще тогда рядом не нужен.
Но получается все наоборот. Маленькие щипчики и маленькие баги партнер сначала терпит, даже дает то, что вы из него тянете. Но дает не всегда и не слишком охотно, а со временем начинает прикрываться от вас. Прикрываться — это значит, что он уже никогда не заглядывает вам в глаза и не спрашивает, чего вам хочется, а начинает понемногу закрывать от ваших щипцов свои ресурсы. Он не отказывает сразу грубо, он начинает шланговать. Не замечать, что у вас прохудились туфли, вы немножечко прихрамываете и каждый день показываете ему, как промокли ваши чулочки, поглаживая себя по ножкам в виде положительного подкрепления. Он в упор не замечает ваши нужды. И он забывает, что вы просили в эти выходные поехать к вашей родне, поэтому уже договорился с друзьями. Он становится невнимательным, забывчивым, бестолковым. И с таким партнером, понятное дело, уже нельзя общаться без пыточных инструментов. Ничего из него не получить без скалки. Ничего. А со скалкой иногда можно. Правда в ответ все чаще прилетают такие же скалки или даже топоры. Либо шланг его так растет, что ваш партнер буквально сливается с диваном, не реагирует ни на какие звуки, ни на рыдания ваши, ни на разбитую посуду, ни на что. Совместная жизнь становится невыносимой и кто-то из вас сбегает из этого ада первым. Помните вы говорили, что вам не нужен рядом тот, кого нельзя потребить? Вот и живите теперь с 40 хомячками в своем фейсбуке, кормя их рассказами о своей воображаемой жизни и читая их рассказы о том же самом.
Человека нельзя потреблять.
Человека потреблять нельзя.
Человек существует как субъект, а не объект.
Человек — не средство для вас. Он должен реализовать себя, свои интересы, и если вы будете ему интересны, если вы будете занимать поле его спонтанного внимания, он обязательно будет обращать свою энергию к вам. Чем интересней вы будете ему, тем больше он будет обращать и внимания, и любви, и денег.
Но как только в ваших глазках загорится алчный огонек и вы начнете заглядывать ему в карман, в голову и лезть в душу, он начнет закрываться от вас. Был интерес к вам и этот интерес мог бы расти, но вы полезли в его границы своими загребущими граблями и вот он уже стал закрываться от вас. Что-то отдает под вашим давлением, но это будет продолжаться недолго.
Понимаете, как локус контроля связан с границами? Как только вам показалось, что другой вам должен, как только причина «у него это есть» или «а я хочу» или «у меня нету» показалась вам убедительной, чтобы полезть в карман и в душу другому человеку, в ваших границах образовалась дыра. Сначала это дыра, через которую вы протягиваете грабли и прочие пыточные инструменты. Но когда вы уже награбили себе что-то, дыра все еще остается и через нее сливается ваша собственная энергия.
Как это происходит, представляете себе?
Допустим, вы говорите мужу, что к друзьям в выходные ехать не надо, а надо выбрать занятие из вашего списка, иначе вы не чувствуете себя женой. Муж пытается шланговать, но получив скалкой в лоб и угрозу развода, соглашается поехать к вашей родне. В ваших границах огромная дыра, вы теперь все время думаете, а выполнит ли муж свое слово, а вдруг он обиделся на вашу скалку и отомстит, а вдруг он поссорится с вашей родней от раздражения, что ему пришлось ехать, а вдруг он попытается улизнуть к друзьям и тогда придется осуществить угрозу развода. И почему он выбрал из списка родню, а не провести весь день с вами в кровати? Вы сливаете кучу энергии, поскольку локус вашего контроля в руках мужа, вы вытянули из него обещание и теперь зависите от него. А главное, вы огорчаетесь, что совместное времяпровождение приходится из него выбивать, ваша самооценка падает, а компенсировать это может только он, виновник. Надо порыться в чемоданчике с пыточными инструментами и вытянуть из него компенсацию.
Вот что делают с вами ваши пыточные инструменты. Они дырявят ваши границы. Они запускают цикл слива. Вы думаете, что они неприятны только для партнеров, а партнеры от ваших пыточных инструментов страдают намного меньше, чем вы. Они отгораживаются от вас, дистанцируются, остывают к вам, разочаровываются в вас. Это неприятно, но они не сливают вам энергию, они отдают то, что вы вытянули, но предъявляют вам потом счета за это. А вот вы сливаете энергию свою через дыры в границах. Вам надо бы опираться на себя, а не на партнера, заниматься своим карманам, своей головой, своей душой, а не лезть в его. Тогда ваша энергия шла бы на вашу жизнь. А так ваша энергия сливается в дыру. Через лаз, который вы сами проделываете, чтобы поиметь чужое.
Опираться на себя легко, просто мало кому хочется. Прочно сидит в голове установка, что другого можно поиметь, если изловчиться.
Даже рыбалку многие понимают, как науку залезать в голову, душу и в карман. Хотя рыбалка начинается с опоры на себя и с латания дыр в границах.
Замечаете слив энергии в проделанные в границах лазы?
Удается воздерживаться от пыточных инструментов? Если нет, можете проанализировать, по какой причине? Есть желание с причиной работать?
Комментарии
n_frau 05.04.18 09:57
Вспомнилась цитата Булгакова «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!». Но, наверное, многие её воспринимают скорее как то, что нужно не просить, а сидеть и ждать пока кто-то даст. Хотя в книге Маргарита как раз ничего и не ждала, а сама делала всё, что было в её границах силах.
Не могу воздержаться от щипцов-скалок совсем, когда дело касается здоровья другапартнера. Надеваю сразу колпачок глупыши «да он просто не понимает, насколько это может быть серьезно, надо обязательно сходить к врачу». Последнее время стараюсь избавиться, когда ловлю себя на мысли, что хочу что-то такое опять сказать, мысленно повторяю «онона взрослый человек, его здоровье — его дело, это вне моих границ». Пока получается только говорить, что-то типа «я переживаю, надеюсь, ничего серьезного».
evo_lutio 05.04.18 10:05
Найдите хорошего врача, договоритесь об обследовании, дайте денег на врача — это будет вложением.
А просто долбание по мозгам — это штурманство.
И вряд ли вы употребляете щипцы только с такой святой целью, как забота о здоровье близкого.
Наверняка целый арсенал у вас, и если отрефлексировать вы можете только крылья за своей спиной и сокрушаться, что они недостаточно белые и пушистые, дело плохо.
Друзья, не приводите одну и ту же цитату из поста в пост, ну после 300 повторений уже можно запомнить, что тысячу раз цитировали. Или память у вас как у птиц?
mesifoka 05.04.18 10:07
Очень тяжело было не лезть в чужие границы когда именно с этого и начинала, контролировать когда посягаю не на свое. Удалось собрать себя, когда дошло, что все это от того, что я опираюсь на других, не такая я сильная как рисую в своей короне. После осознания этого и понимания, когда все что нужно тебе и зависеть должно от тебя, взаимоотношения во многих сферах стали приятнее.
ledidii 05.04.18 10:12
«Замечаете слив энергии в проделанные в границах лазы?
Удается воздерживаться от пыточных инструментов? Если нет, можете проанализировать, по какой причине? Есть желание с причиной работать?»
Предложила знакомой попрактиковаться на мне в создании индивидуального стиля. Она недавно прошла профильный курс. Она согласилась, но непонятно как мы будем все это делать — вид, структура. Задала вопрос, молчит. А я уже второй день думаю, что же она? Может передумала, может некогда, может еще что (слив и лаз).
Получается согласие я у нее вытянула щипцами. А все от желания на кого-то опереться, на чье-то экспертное мнение и не делать самой. И отговорка есть, что не вижу со стороны себя, слепое пятно. Но вот если прилетит вдруг волшебник, все за меня сделает, то и ответственность если что на нем.
А нужно самой собраться в кучку и поработать с этой частью имиджа, тем более проходила обучение и давно изучаю тему.
evo_lutio 05.04.18 10:21
Вот вы предлагаете что-то человеку, он соглашается. Вам, допустим, не ясно, хочет он или не хочет.
Но дальше вы видите, что-то он затих и даже на вопрос не отвечает. Значит он не хотел.
Занимайтесь этим сами. Или ищите стилиста за деньги.
Люди чаще всего не любят работать бесплатно. И с близкими не любят, потому что денег с тех не возьмешь, даже если предложат, а споров может быть больше, чем с клиентами, близкие отжимают много внимания. Хотят не просто рекомендацию, хотят, чтобы их убедили, им доказали, им все растолковали. Это груз и это надо учитывать.
То есть даже если границы пока не настолько хороши, чтобы вы заранее могли опознать чужое нежелание, ну судите хотя бы по дальнейшему и убирайте свои щипцы.
Комментарий удален
pactole 05.04.18 10:23
Да, очень хорошо чувствую, как улетает локус к тому, на кого воздействовал пыточными инструментами. И вообще, когда ждешь от кого-то согласия или решения, и не можешь двигаться дальше — отвратительно. По этой причине никакую халяву не люблю, и просить не люблю: слишком дорогая цена у бесплатных услуг.
На работе нет-нет, да и достану щипчики, чтобы вытянуть помощь, или поддержку. Раньше вообще до отрефлексировать не удавалось, сейчас иногда получается, удается избежать дыр в границах. Причина всегда одна: нужда и слабость. Желание побороть их и встать на ноги очень сильное. А еще помогает представить подобную ситуацию в другом, менее проблемном ресурсе. Например, мне же не приходит в голову просить маму прийти и помочь мне уборку дома сделать. Даже если бы она вдруг сама такое предложила, это вызвало бы у меня недоумение: я что, сама не в состоянии? Вроде справляюсь пока. Так почему коллега должен что-то делать за меня, или даже просто любое внимание в мою сторону направлять? Разве что вопрос не входит в сферу моей компетенции, но это другое дело.
evo_lutio 05.04.18 10:23
Друзья, а понятно теперь, наконец-то, почему при хороших границах всегда хорошая эмпатия, и чем лучше границы, тем лучше эмпатия?
Эмпатия некоторых рыбаков прямо телепатическая. Но это потому, что все привыкли к очень плохим границам и к полной нечувствительности к чужим желаниям. И нормальная эмпатия, которая бывает при хороших границах, кажется экстраординарной.
taushana 05.04.18 10:29
Думаю, потому что при хороших границах человек никогда не проецирует свои ожидания на партнера. Он не думает, что тот должен ему денег, комфорта, тапочки в зубах принести. В этом случае, наверное, желания того партнера видны без искажений.
С уважением к партнеру и услышать его можно, когда тот говорит что-то, и увидеть по его поведению, без своих проекций.
katerinafoto 05.04.18 10:33
Отсутствие эмпатии оттого, что человеку правда неприятна. Хочется думать, что значимость твоя выше.
А рыбаку ничего такого думать не хочется. Он в чужую голову не лезет и видит то, что на самом деле есть.
pactole 05.04.18 10:33
Когда в границах одни дыры, от слияния с окружающими невозможно становится понять, где начинается воля человека другого и кончается твоя. А при разделении границ свою от чужой отличить легко, и чужая видна становится, нет необходимости в иллюзиях пребывать.
watchmewriting 05.04.18 10:36
Целостное восприятие человека из-за этого получается. И себя и другого.
grete_trakl 05.04.18 11:48
Думаю, нежелание другого оказывается нестрашным. Штурманы на человека «рассчитывают», а когда
человек вдруг не хочет, им сложно вдруг признать, что человек сам по себе, а не вписывается в их план, не выполняет программу. А при хороших границах люди других людей никуда не вписывают.
elektrokatze 05.04.18 11:49
Наверное, еще из-за эгоцентризма. Люди с плохими границами все тянут на себя, лишь бы им себе что-то урвать. Так что желания партнера не замечают даже, а заметив, не придают большого значения (свои считают важней). Получается, что они сосредоточены на себе в первую очередь. Какой там фокус на партнере.
А если границы хорошие, то четко делишь свои интересы и интересы другого человека. Интересы другого человека имеют такую же важность, как и свои. Отсюда и внимание и возможность увидеть, что другому хочется и нужно.
rubberball777 05.04.18 13:00
Когда не хочется ничего получить с человека, не материально даже, а в плане эмоций, поддержку, внимание, самоутвердиться и т.д. даже наблюдать за человеком очень интересно, видно прямо что он, о чем он. Очень увлекательно) А может я не о том.
tanja_me 05.04.18 13:14
Человек с хорошими границами четко понимает где свое, а где чужое. И когда чувствует прикосновение чужой воли к своим границам, не принимает ее за глуповатое и ленивое продолжение себя.
Еще в хороших границах нет больших ям и дыр в неожиданных местах, и человеку не надо охранять весь периметр. Он сам открывает дверцы и окошки и готов встречать гостей через них.
bukkwa 05.04.18 10:35
Очень помогает удерживаться от инструментов поганое самоощущение ущербности и попрошайничества при переходе границ. Может кажется, но со временем это чувство становится сильнее даже при не очень страшных щипцах, физически неприятно самому.
Может быть это откат своеобразный, но попросить что-то очень сложно, легче бывает отказаться, если нельзя никак. Отказать другому правда сложнее чем отказаться самому.
Причины, видимо, или внешний локус, когда «зависишь» от другого и его решений, или слияние границ, когда не видишь, что это уже не твое, и мысленно остаешься в «своих границах».
ext_4566104 05.04.18 10:49
Я была лошадью в короне, человек остался мне должен некую сумму. Всё ломала голову, как же Глупыш не понимает, что деньги эти надо отдавать, объясняла. Включился штурман — искала работу Бедняше, у него-то не получается. Закономерно была на дне, бизнес который пыталась делать не пошёл. Кислые щи были основным блюдом.
Расставшись, взяв подработку в декрете и пойдя в качалку, стало не штурманства. Вроде как вышла из слияния.
«Удается воздерживаться от пыточных инструментов? Если нет, можете проанализировать, по какой причине? Есть желание с причиной работать? « Вот тут испытываю сомнения- алименты платит (чуть больше, чем символическая сумма), говорит всё, что должен, входит в сумму алиментов. Но я так не считаю) На этом моменты рефлексирую что хочется достать большую скалку и щипцы по-больше. И вот вроде своё требую, но в тоже время сомневаюсь, а не корона победительницы ли отсвечивает.
evo_lutio 05.04.18 10:58
С деньгами все просто.
Берите расписку, когда даете в долг, и в суд подавайте, если не вернул.
Дали без расписки? Сами виноваты. Делайте вывод на будущее и все.
Считайте, что вас нагрели, если не вернут, и успокойтесь. Иначе сольете намного больше, чем эта сумма.
queerness 05.04.18 11:06
В случае с алиментами можно действовать в своих границах, то есть по закону — к примеру подать в суд на фиксированную сумму, а не на проценты от официальной маленькой зарплаты.
daniyal_1986 05.04.18 11:22
Мы с женой друг друга защипцевали за 8 лет брака очень сильно. Когда снял сейчас с нее 95% щипцов — отношения сразу радикально улучшились.
И также, стало легче отказаться самому когда чего то не хочу.
Единственное где трудно это секс. Она после родов гормоны еще только восстанавливаются, и как наладили отношение вернулась взаимное желание и симпатия, но я все равно хочу чуть больше чем она. Поэтому бывает мягко, но щипцую. Даже не знаю, как быть, мастурбацией тоже не хочется заниматься.
evo_lutio 05.04.18 11:29
Мягкое щипцевание снижает ее желание мягко и медленно.
Отсутствие щипцов (при сохранении вашего интереса и тепла, без отморозки) раскачает ее желание. Постепенно.
grete_trakl 05.04.18 11:40
Любила составить расписание за другого на несколько недель, типа нужно проводить время вместе, а наш запланированный театр только через месяц, а до этого мы что интересного будем делать, я твоя девушка или как? После такого отжимания внимания оно в мою сторону спонтанно течь почти перестало, чем больше предлагала разных вещей, тем меньше и текло. Надеюсь, что урок этих отношений и их завершения пошел впрок, впредь обещала себе уважать других, их время, их приоритеты. Если человеку не хочется со мной куда-то и он себя все же пересилит, день по ощущению будет все равно неприятен для обоих.
Когда кажется, что выходной день и хорошее настроение для меня зависит, например, от грядущего интересного события или совместного времяпровождения с друзьями, понимаю, что локус съезжает. Сразу хочется вернуть вот это чувство центра, ощущения себя в себе, и быть в состоянии сделать себе отличный день независимо от того, встретимся ли мы с этими людьми или нет.
kosil_kosoj 05.04.18 11:43
Постоянно норовлю вылезти из границ и слиться. Постановка локуса внутрь творит чудеса в моей жизни.
Например.
Болею. Уж не попросить ли друзей заскочить в аптеку по пути? Но аптека в пяти шагах от дома, а мне не так уж и плохо, чтобы самостоятельно не дойти.
Или — собираюсь к друзьям в РФ на выходные, ДР друга отмечать. Чувствую — что-то не то, всё меня тянет у ребят вытрясти, что-где-когда-как, а они ведь сами ещё не решили. И тут до меня доходит, что надо просто ехать так, как мне удобно и рассчитывать на себя. Если вдруг не состыкуемся, я и так знаю, как провести время.
Вот по этой тревоге я опознаю внешний локус теперь, свою зависимость и ожидания от других. Стоит только сдвинуть локус внутрь — и сразу понятно, как поступить; тревога, этот слив энергии, прекращается.
leonidus 05.04.18 12:06
Слив энергии замечаю очень хорошо.
Мне сложно заметить за собой использование щипцов и другие попытки выхода из границ. Потому что мне кажется, что я им ине пользуюсь и не нарушаю чужие границы, но по поведению партнёра иногда понимаю, что это не так. Когда вижу шлангование, например. Использование пыточных инструментов по отношению к себе чувствую сразу. Заметил за собой, что иногда даже провоцирую их использование, чтобы дать почувствовать партнёру их неприятные последствия. Но ведь это тоже неправильно.
Т.е. отвечая на вопрос, мне не всегда удаётся воздержаться от пыточных инструментов, потому-что я их не замечаю со своей стороны. Желание работать конечно есть!
dhrom 05.04.18 12:56
Замечаете слив энергии в проделанные в границах лазы?
Удается воздерживаться от пыточных инструментов? Если нет, можете проанализировать, по какой причине? Есть желание с причиной работать?
Коллега часто меня провоцирует на неконструктивные диалоги, в которых я генерирую идеи, а она записывает. Ощущаю колоссальную потерю энергии, когда приходится коллеге долго что-то объяснять.
Это мой лаз в чужую голову с попыткой все там расставить по полочкам или донести идею, который вроде бы и уместен, потому что рабочими задачами оправдывается (на самом деле нет), с другой стороны не хватает уважения к коллеге чтобы ограничиться замечаниями по теме и перестать быть выскочкой и училкой.
Желание работать с причиной есть — ощущение субъективности чужого, что человек сам справится, и имеет идеи не хуже моих.
\Написал «не хуже моих» — и понял, что вот она корона, даже не могу написать, что лучше моих.
irina_much 05.04.18 13:22
Без пыточных инструментов стало намного легче жить. От них вроде не сложно было отказаться по отношению к любимому.И энергии стало больше. А вот по отношению к сыну (11 лет) убрать баг Штурман и Училки очень тяжело. Причина: сложно понять, когда кончается моя ответственность и начинается чистый баг. Стараюсь работать надо собой.
evo_lutio 05.04.18 13:37
Про детей речи пока нет. Дети — не полностью самостоятельны и не отдельны.
violetta88 05.04.18 13:28
В личных отношениях получается воздерживаться, а в деловых сложнее понять. Сейчас обсуждаю сотрудничество с арт-агентом, которая хочет занятся моим продвижением, она не профессионал, но активная. Сначала мне показалось что это хорошо, а потом понаблюдала как она звонит людям (в том числе и мне) когда лучше написать, просит меня напомнить о себе журналисту, который только спросил об интервью.. похоже все же штурман
art_of_framing 05.04.18 15:26
Работаю усиленно над тем, чтобы извести из себя штурмана. (Не потому что другими багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать не страдаю, а потому что в какой-то момент с ужасом поняла, что я другим способом в принципе практически не общаюсь).
Не всегда успеваю отловить, но мне кажется, уже сильно меньше стало штурманства и в семье, и с друзьями, и на работе.
Когда вылезает, на физическом уровне чувствую как будто две дыры — в солнечном сплетении и в горле.
nik_vik 05.04.18 18:35
избавиться от применения пыточных инструментов помогает «здоровый пофигизм». Когда осознаешь, что ничего ужасного не случится, если другой человек не будет делать то, что хочешь ты, или сделает так, как хочет он. И тогда если что-то делается, радуешься, как подарку. А если не делается, то искренне все равно.
pani_jadwiga 05.04.18 18:43
Вроде бы в отношениях с партнером в последние месяцы что-то удается. Поменялось ощущение- каждый раз как ловлю себя на рефлексии что-то откусить от него щипцами, чувствую себя нищенкой. И сразу брезгливость. При этом шаги с его стороны, воспринимаются как-то как приятный бонус, но не цель, фокус не на этом а на себе. И кажется мой минус немного снижается. К сожалению, пока что это временные проблески, пытаюсь запомнить во время них почти физическое ощущение целостности.
get_job_done 05.04.18 18:57
«Даже рыбалку многие понимают, как науку залезать в голову, душу и в карман.»
Некоторые люди, наверное, думают, что рыбалка это — поймаю рыбу и нажрусь наконец. Хотя это противоположное. Рыбак вырастил в себе нечто ценное, что манит рыб. И рыбачит он не чтобы пожрать, а чтобы найти клад другого рыбака. В рыбе потроха одни.
get_job_done 05.04.18 19:15
Ищет, не чтобы себе взять — у него свой есть. Просто так другой рыбак опознается.
Впервые опубликовано — evo-lutio