Все люди с зависимой и нестабильной самооценкой отличаются тем, что путают субъективную значимость с объективной.
Субъективная значимость (СЗ) — это значимость вашей фигуры в поле конкретного человека.
Это как в детском садике к 8 марта дети пишут открытки: «Моя мама — самая красивая».
Вот это вот — о субъективной значимости. Для других людей данная мама — неинтересная тетка, а для ее ребенка — лучшая.
Если вы очень хорошо поймете, что такое субъективная значимость и какую роль она играет, ваша самооценка станет куда более независимой.
Что толку опираться на оценку человека, если в эмоциях он не способен оценить вас объективно? Он будет оценивать вас по тому, какое место ваша фигура занимает в его поле.
Именно с этим связана трагедия минусов в дисбалансе. Плюс смотрит на них с раздражением, с неприятием, с досадой, а они вечно путают субъективную значимость и объективную, им кажется, что они объективно некрасивые, неумные, никому не нужные.
Но почему же никому? Они будут нужны тому, в чьем поле их фигура займет почетное место.
Объективная значимость (ОЗ) — тоже не такая уж объективная. Ничего объективного в мире нет, на все влияет взгляд наблюдателя. Объективная значимость — это просто значимость для большой группы людей. Для референтной группы, особенно, то есть для круга людей, которые являются авторитетными для данного человека.
Ради большей объективности мы стараемся рассматривать значимость с точки зрения большого социума. Но социум — это все равно условная группа людей. То, что ценно в глазах одной части социума, может не иметь ценности с точки зрения другой части. Даже деньги — такая, казалось бы, универсальная ценность для всех, имеют разную значимость для разных слоев социума. Где-то деньги помещают вас сразу в центр, где-то на вас смотрят безо всякого трепета. Где-то ваши деньги выглядят огромными, а где-то — мелочь, у других их намного больше.
То же самое с физической красотой. В своей деревне девушка — красавица, а, приехав в большой город, выясняет, что ее считают смешной. А красавица из азиатской страны, приехав в европейскую может обнаружить, что ее путают с другими жительницами ее страны, даже совсем некрасивыми. Представляете, насколько даже объективная значимость субъективна?
И все-таки, когда мы говорим ОЗ, мы имеем в виду, что и узкий круг и более широкий круг оценивают человека именно так. Он считается умным, он считается состоятельным, он считается красивым. ОЗ создает человеку репутацию, помечает его знаками отличия, дополняет его различными ништяками и возможностями для него и близких. ОЗ человека в достаточной мере видна сразу, но большую ее часть можно узнать при знакомстве. Кто этот человек по профессии, сколько у него денег и имущества, какая у него семья и круг друзей, какое у него образование, какие у него интересы — все это создает ОЗ человека.
И называется такая значимость объективной только для того, чтобы подчеркнуть ее независимость от настроения оценщиков. Каким бы ни было ваше настроение, богатый в бедного не превратится. Если у вас нет большой короны, вы способны примерно оценить свою ОЗ по сравнению с ОЗ человека и это не меняется каждую неделю и тем более каждый день. Для кардинального изменения ОЗ необходимо время, обычно годы, а для изменения в лучшую сторону еще и много усилий. ОЗ относительно стабильна. Поэтому и объективна.
Совсем другое дело СЗ. Ваша субъективная значимость для человека может меняться быстро и вы почти не можете на это влиять (если не рыбак). Чем больше человек думает о вас, тем больше ваша СЗ. Посмотрите, вы никак не прокачались за эту неделю, вы ничем не изменились в лучшую сторону, но человек много думал о вас, мечтал и теперь вы намного более значимы для него. Он смотрит на вас другими глазами, он испытывает сильные эмоции при виде вас.
Многие люди интуитивно этот момент понимают и поэтому все время липнут к любимому человеку, стараются маячить перед ним, часто видеться, а в перерывах писать. Но эти люди не понимают, что растит СЗ только спонтанное (!!) внимание. Спонтанное, то есть собственное внимание человека, текущее из него потоком. Чем больше спонтанного внимания течет к вам, тем больше становится ваша фигура в поле человека, тем больше растет ваша СЗ для него. Если вы маячите перед его глазами и достаете его, пытаясь обратить на себя внимание насильно, поток блокируется, фигура ваша деформируется, СЗ уменьшается, плюс человека растет, то есть растет его стремление дистанцироваться от вас, отгородиться, закрыться.
Почему выращивание в чужом поле своей фигуры называется рыбалкой?
Потому что человек забрасывает в чужое поле крючки, шары, не нарушая чужих границ, не трогая спонтанный поток. Нет его давления, нет щипцов, скалок и прочих пыточных инструментов. Поток внимания другого остается свободным, на него нет давления. В поле нет рук человека. Есть лишь крючки и шары в поле — то, что может обращать на себя его спонтанное внимание и вызывать течение потока в сторону рыбака.
Так рыба не видит лески и не знает про удочку, она видит наживку на крючке и если наживка ей нравится, глотает ее. А если бы вы попытались ловить рыбу руками, она бы уплыла от вас. И она и другие рыбы тоже.
Рыбы — это не люди, это их внимание. Хоть мы и называем реактивных людей рыбами в отличие от проактивных людей (рыбаков), но суть в том, что реактивный человек — весь подчинен своему вниманию, не умеет им управлять, не имеет собственной воли и самосознания (реактивным можно быть в одном ресурсе, а в другом — проактивней). Поэтому он рыба. А рыбак может управлять своим вниманием, и когда рыбак рыбачит на рыбака, это выглядит как встреча двух рыбешек (потоков внимания), каждая из которых — наживка на крючке, а крючок на леске, а леска на удочке, которую крепко держит рыбак (управляет вниманием). И это интересная игра, в которой люди с одной стороны узнают друг друга лучше (узнают ОЗ друг друга с разных сторон), а с другой стороны растят СЗ друг другу, насколько получится.
Если СЗ вырастает с обеих сторон достаточно, возникает взаимная любовь.
Основа любви — субъективная значимость.
Только она по-настоящему влияет на любовь.
Примерно равная ОЗ — это хорошая база для любви, это возможность жить долго и стабильно при наличии любви, но никогда равная ОЗ сама по себе не даст вам любви. Людей с равной вам ОЗ — море, а полюбить, особенно полюбить взаимно, вы можете единиц или того меньше. Рыбак может влюбить в себя многих, а полюбить и он может мало кого. Рыба же, сильно проголодавшись, способна влюбиться в любого, но она никого не может влюбить в себя, в ней очень быстро разочаровываются, объевшись демьяновой ухи или утомившись от ее хаотичных телодвижений. Чужое внимание нельзя ни пресыщать однообразием, ни утомлять чрезмерной нагрузкой, оно должно течь свободно и спонтанно. Вот рыбаки это умеют, а рыбы все делают наоборот.
Но вернусь к стабильной самооценке.
Чтобы иметь стабильную самооценку, надо сделать ее независимой, а чтобы сделать самооценку независимой, надо понять, что оценка вас человеком зависит от его отношения к вам. Поменялось отношение, поменялась и оценка. Многие зависимые люди рассуждают с точностью до наоборот. Им кажется, что отношение к ним поменялось, потому что они ухудшились. Они считают, что объективно подурнели и поглупели и поэтому разонравились.
Если вы не умеете растить субъективную значимость, это значит, что вы рыба, но это не значит, что ваша ОЗ мала. ОЗ может быть достаточной (в любви мала скорее всего, в других ресурсах и в целом может быть большой). Вы можете быть большой, красивой, богатой рыбой. И ваша ОЗ не меняется в зависимости от отношения человека. Вы точно такой же или такая же как и были, вы не изменились, может быть вы даже успели немного прокачаться за это время, но человек пресытился вами или утомился, его внимание больше не течет в сторону вашей фигуры, она уменьшается в его поле, он нуждается в дистанции, он хочет новых впечатлений. Он разлюбил вас, но это не должно влиять на вашу самооценку, если вы хорошо понимаете, что никаких изменений в вас не произошло, вы не стали уродливы вдруг, изменилась только ваша субъективная значимость для человека. Он заплюсовал.
Камбэк тем и интересен, что можно увидеть, как растет субъективная значимость, которая очень сильно упала от пресыщения или утомления. Она растет на дистанции, она растет от неотвеченных пингов и чем больше пингов, тем больше крючки для внимания человека. Он не может отделаться от мыслей (особенно если он рыба), он доращивает значимость до той, которая когда-то была. Вот почему лучшие камбэки бывают, когда вас любили раньше, а потом пресытились или утомились, не происходило никаких серьезных разочарований в вас, никаких особенных изменений. В этом случае камбэк всегда бывает, а как далеко он зайдет, зависит от вас. Ничего волшебного нет в камбэке, это просто возвращение спонтанного внимания к вам. Того внимания, которое вы сами убили щипцами, щами и ухой во время отношений.
Рыбаки не знают, что такое камбэк, поскольку никогда не пользуются щипцами и не доводят человека до разочарования и скуки. Но и рыбные рыбы не знают, что такое камбэк, поскольку не способны не реагировать на пинги, не могут создать даже самый простенький крючок и сами кидаются на все крючки и колючки.
Вы можете иметь стабильную и независимую самооценку, если перестанете питаться одобрением людей. Ваша самооценка не должна меняться от того, что кто-то вас похвалил. ОЗ ваша такая же, как и была вчера. Если она и подрастет, то за год или два, но она не поменялась с прошлой недели. Так почему вы чувствуете большой подъем самооценки из-за похвалы человека? Вы имеете дело с субъективной значимостью, а считаете ее объективной. То есть похвала человека значит «ты мне сиюминутно симпатичен», это зависит от его настроения и от количества спонтанного внимания, которое он вам почему-то уделил, а вы видите в этих словах «ты объективно круче, чем был до этого», и ваша самооценка зачем-то растет. Или вы думаете, что раньше недооценивали себя, считали хуже, и вот сегодня вы наконец-то поняли себе цену, поднимаете свою самооценку повыше, а потом настроение человека меняется и ваша самооценка падает. Вам действительно хочется быть глупым флюгером на крыше, зависящим от ветра?
Если вы кормите самооценку таким барахлом как чужое одобрение, вы все время стоите с голодными глазами и с щипцами, будьте уверены. Некоторые думают, что они могут питаться чужими оценками, но быть независимыми. Это очень смешно. Если ваша самооценка приподнялась от чужих слов, значит она очень сильно зависит от всех слов этого человека, он буквально держит вашу самооценку и вертит, куда хочет. И он даже не ловил вас, он кинул вам шар, а вы заглотили и теперь ходите за ним с разинутой пастью. То есть у него даже крючка не было, вы из тех рыб, которых ловить не надо, надо подкормить и вы поплывете за кормильцем, куда угодно, в надежде, что вас покормят еще.
Невозможно иметь независимую самооценку, если реагировать на комплименты подъемом самооценки. Все, что вы должны заключить, получив комплимент, это «человек возможно симпатизирует мне» или «человек возможно ищет моего расположения», а если комплимент обычная светская вежливость, так и заключать ничего не надо вообще. Ваша оценка себя не должна от этого меняться! Отследите это. Вы не должны относиться к себе иначе из-за того, что кто-то уделил вам внимание. Иначе это значит, что ваша самооценка подключена к этому человеку и вы зависите от него. На всех ваша самооценка реагирует? Тем хуже, значит вы зависите от всех.
Оцените свою объективную значимость по ближайшему окружению. Ваш избранник — приз для ваших подруг или каждая из ваших подруг — приз для него? Или они примерно на равных? Значит ваша объективная значимость с ним примерно равна. Если конечно подруги не общаются с вами из жалости, а видят в вас равную себе. То есть когда есть сомнения в оценке себя без короны, оцените ближайший круг.
Такая сравнительная оценка имеет значение только в начале знакомства, когда вы хотите понять перспективы общения. Дальше имеет значение только субъективная значимость, но она никак (никак) не может влиять на вашу самооценку. Любые перемены в отношении к вам никак не зависят от вашей объективной значимости, все это субъективные колебания плюса и минуса в поле человека. То есть сначала вы сами оцениваете себя, исходя из объективных параметров (зарплата, карьера, образование, возраст, физические данные, семья, хобби) и оценивая ближайшее окружение свое и человека, а потом вы не меняете своей оценки. Не меняете!
Так вы изолируете свою самооценку от оценки человека, даже самого значимого. Как бы он ни относился к вам, с восхищением или с презрением, это касается только вашего места в его личном поле, никак не влияя на вашу объективную ценность.
Часто нарциссов обвиняют в том, что они идеализируют, а потом обесценивают, и самооценка человека от этого «рушится в пропасть». О злодеи! Как хорошо, что есть «нарциссы», помогающие понять, насколько глупо и вредно разевать пасть и объедаться чужой идеализацией. На самом деле это не признак нарциссов, конечно, настоящий рапан способен мгновенно отморозить любого. Но пусть даже партнер усадит вашу фигуру на трон в своем поле и приносит жертвы. Вам-то что? При чем тут объективные вы? И если он вдруг свергнет вашу фигуру и скинет с этого трона, опять же, какое объективные вы к этому имеете отношение?
Отличайте фигуру свою в чужом поле и себя!
Следите за своей самооценкой, не будьте глупыми и голодными рыбами, и вас это никак не затронет. Вы сделаете вывод, что вас разлюбили, но это не повлияет на ваше собственное отношение к себе и вашу собственную оценку себя.
А если честно, человека с по-настоящему независимой самооценкой, никто никогда не скидывает с трона, так и млеют, глядя на него.
Как у вас с самооценкой, друзья? Удается не глотать все подряд, проплывающее мимо? Удается питать самооценку взрослой и твердой пищей, а не как эмбрионы или грудные младенцы сосанием?
Удается отследить свое желание поднять самооценку за счет любви партнера?
Комментарии
katerinafoto 16.03.18 07:38
Есть поговорки на тему стабильной независимой самооценки.
«Я не червонец, чтобы всем нравиться. «
«Собаки лают, а караван идёт.»
evo_lutio 16.03.18 07:56
Есть определенная категория авторов писем, которые переживают очень бурную любовь и потом их самооценка падает очень низко.
Понимаете, как это связано?
Бурная любовь сопровождается подъемом самооценки. Любимый возводится в статус бога, его любовь задирает собственную самооценку до небес, самооценка ради этого полностью подключается к партнеру, иначе его любовь не подняла бы ее так высоко. И когда он разлюбил, самооценка рушится на землю. Человек кажется себе безобразным.
Понимаете, какая хитрая штука из нескольких сцеплений ради получения космического кайфа. А используется для этого самооценка.
Не используйте самооценку для кайфа, друзья. Никогда.
Мало того, что становитесь зависимы и уязвимы, так еще и неминуемо скоро переживаете крах.
Понятно, почему от людей с независимой самооценкой никто отлепиться не может? Если уж кто попал в сеть их очарования, он там и останется скорее всего. Почему?
pactole 16.03.18 08:18
Потому что нет причин для неконтролируемого уменьшения СЗ: нет щипцов, скалок и щенячьих глаз.
evo_lutio 16.03.18 08:27
СЗ падает не только от щенячих глаз.
Если вы сидите отмороженной колодой или просто скучная и неинтересная, человек вас тоже разлюбит быстро.
Почему-то многие возомнили, что если не липнуть, то СЗ будет высока.
Этого очень мало.
luba_liubov8 16.03.18 08:22
свой поток стабильный без перерывов.
evo_lutio 16.03.18 08:27
Ну, во-первых, да, порогов и перекатов нет, нормальный поток.
Но еще есть причины.
baka_jack 16.03.18 08:27
Нет ожидания подписки самооценки от человека, соотв. убираются все пыточные инструменты.
evo_lutio 16.03.18 08:44
Пыточных инструментов нет, и это уже много. Во-вторых.
Но есть еще и в-третьих.
luba_liubov8 16.03.18 08:54
не цепляется, готов в любой момент отпустить. Сам себе хозяин.
andrey_kozlow 16.03.18 08:47
У человека с независимой самооценкой нет короны, иллюзии собственной значимости, он способен адекватно реагировать на изменения в поле, видит рост или падение свой СЗ.
evo_lutio 16.03.18 08:55
Да, и это тоже. Нет короны и нет слияния границ.
Это практически рыбак, даже если никогда ничему такому не учился.
rubberball777 16.03.18 08:58
Возможно люди с независимой самооценкой прокаченны не только в любви и имидже, но и в других ресурсах, они эго питают из разных источников, и с ними очень интересно.
n_frau 16.03.18 08:04
Понимаю, что с самооценкой всё достаточно плохо, последнее время получается это отследить. В работе постоянно спрашиваю более опытную коллегу, есть ли косяки, которые я не заметила, и прошу научить правильно (не за бесплатно, конечно). Всегда кажется, что вот тут и тут сделала хуже, чем могла бы, вот тут поспешила, тут ещё что-то, хотя внешне на фото всё выглядит хорошо и многие этого никогда не заметят, но я сама знаю, что можно гораздо лучше, хотя последнее время можно отследить какой-то прогресс в течении последних нескольких месяцев.
Когда спрашиваю что не так и прошу помочь, всегда ощущаю себя попрошайкой, даже не смотря на то, что помощь оплачиваемая. Но понимаю, что иначе я так и останусь на этом непрофессиональном уровне.
evo_lutio 16.03.18 08:12
Вы и сейчас попрошайка. Хотите чтобы я вам помогла разобраться с вашим «достаточно плохо».
Некоторые люди комментируют блог исключительно ноющими интонациями. Такое ощущение, что роль жертвы многие считают симпатичной и безопасной, не понимая, какую агрессию это вызывает и как это опасно на самом деле рядиться в шкурку жертвы.
Друзья, может кто-то объяснить, почему данный комментарий не связан с постом?
Если вы просите кого-то быть вашим учителем и он соглашается, то он оценивает результат и исправляет ошибки, ваша самооценка тут ни при чем.
В каком случае она стала бы зависимой?
taushana 16.03.18 08:29
Если бы самооценка спрашивающего падала от критики старшего, или взлетала от его похвалы.
evo_lutio 16.03.18 08:36
И это сопровождалось бы чувством глубокой печали или эйфории.
То есть — хочу стать лучше, покажи ошибки — запрос не связанный с самооценкой.
А вот — хочу почувствовать себя крутым, похвали мою работу — запрос на подъем самооценки.
И тогда отказ в похвале или критика — роняют самооценку низко. Человек страдает.
А мог бы просто исправить ошибки и понять систему и не думать про крутость свою вообще ничего.
poluektova_s 16.03.18 08:14
После последних отношений получилось сохранить себя. Хоть я ещё слабо стою на ножках,но уже стою. Но появилось другое — раз интерес ко мне пропал, значит, я плохо проработала умение нравиться. Вот на этом фоне самооценка съезжает. Не очень дружу со спонтанностью, ем себя за это.
evo_lutio 16.03.18 08:18
А почему же самооценка съезжает?
Откуда?
Вы себя высоко оценивали по части умения нравиться?
А кто вам сказал, что вы это умеете? Было много положительного опыта?
Умение нравиться (тем более «проработанное» как вы выразились) — это рыбалка.
Просто нравиться кому-то — это одно. Уметь и делать это специально — это рыбалка.
Значит вы возомнили себя рыбачкой? Пусть ваша самооценка съедет еще ниже, как можно ниже, до объективного уровня. Какой ваш объективный уровень рыбалки? Нулевой.
evo_lutio 16.03.18 08:24
«Ем себя за то, что не дружу со спонтанностью»
Вроде должна девушка знать, что спонтанность от насилия исчезает, но пишет откровенно, что гнобит себя за отсутствие спонтанности.
Новички некоторые хуже самых жирных троллей.
evo_lutio 16.03.18 08:53
Друзья, а всем понятно, что ваша самооценка не становится зависимей, когда вы учитесь у кого-то и он ставит вам оценки?
Вы выбрали учителя по ОЗ (плохо когда человек влюбляется и начинает считать учителем вследствие любви, надо оценивать учителя объективно), вы выбрали того, кто владеет чем-то, чему вы бы хотели научиться.
Оценки его показывают ваш рост объективный (ну условно объективный, как все).
На это не влияют симпатии личные учителя, поэтому самооценка не зависит от субъекта, она независима, она опирается на объективные факторы. Она стабильна и не мечется туда-сюда от перемены ветра как флюгер. Она растет по мере роста реального, независимо от СЗ вашей для кого-то. Это и есть независимая самооценка.
Поэтому с учителями так важно сохранять субординацию, чтобы не входить в какие-то личные отношения, где ваша СЗ будет влиять на ОЗ. Вы ему симпатичны за красивые глаза, например, и он не замечает ваших ошибок и завышает вам оценки.
Если учитель примешивает к оценкам что-то личное, никак не связанное с учебой, это плохой учитель. В какой-то мере все этим грешат, но это не должно всерьез влиять на оценку.
kosil_kosoj 16.03.18 09:04
После моего повышения на работе ко мне подошёл мой ментор (коллега старше уровнем, с которым я могу советоваться по поводу своей карьеры) и сказал, что не ожидал моего повышения, и даже сказал, кому бы дал его вместо меня. Удивлению моему не было предела.
Потом этот разговор долго крутился в голове и стал индикатором того, что я питаю свою самооценку всяким гэ. Очевидно, мне хотелось признания. Теперь стараюсь больше ориентироваться на собственную оценку прогресса в работе. Исчез синдром самозванца, появилось больше ответственности, и ответственность стала приятной, а не обязаловом.
kosil_kosoj 16.03.18 09:10
Ментор был моим учителем какое-то время, но последние 2 года мы не пересекались непосредственно по рабочим задачам и вряд ли он имеет реальное представление о моём прогрессе. Повышение ведь дают по оценкам людей, которые непосредственно со мной работают.
Думаю, тут мои слитые границы и недоумение, как это так, почему он не рад моим успехам.
evo_lutio 16.03.18 09:27
Он считал ваш уровень низким, но если был реальный прогресс за это время, наоборот можно подумать: я его удивила, это хорошо.
Ну и все.
evo_lutio 16.03.18 09:26
Удивлению не было предела.
А почему?
Допустим, ментор считает, что вы не доросли до места. Может и правда не доросли?
Не слушать ничьих оценок и всегда оценивать себя высоко, это что?
Корона.
fiona_20b 16.03.18 09:06
«То есть похвала человека значит «ты мне сиюминутно симпатичен», это зависит от его настроения и от количества спонтанного внимания, которое он вам почему-то уделил, а вы видите в этих словах «ты объективно круче, чем был до этого», и ваша самооценка зачем-то растет»
принимаешь на свой счет, думаешь — вот она , власть моего очарования!)) Kак будто пальто само соскользнуло с вешалки, а ты решил что сдвинул его взглядом. И пытаешься потом телекинезом двигать людей, а оно не работает.
evo_lutio 16.03.18 09:30
Но это не касается обучения.
Во время обучения рост может быть и быстрый. Вчера не умел, сегодня молодец. Ну как молодец? По сранению с собой вчерашним. Объективный уровень все равно ведь не очень высок, так быстро прокачаться нельзя, нужно время.
bukkwa 16.03.18 09:11
Комментарии от неблизких людей проходят мимо самооценки. Желания подпитаться за их счет нет, если оценка отрицательная, а если положительная, скорее наоборот, неприятие, такая оценка воспринимается как желание залезть наверх. А кто ты, собственно, говоря, что меня хвалить? Если хвалит человек, мнение которого считаю объективно значимым, то радуюсь, но на стенку от радости не лезу, и желания не возникает.
Чем ближе человек, чем больше его СЗ для меня, тем сильнее влияют оценки, но и здесь, отрицательные оценки почти всегда проходят мимо, так как в большинстве случаев, я знаю, что прав, и это главное, а другой может думать, что я не прав или он прав, его дело.
evo_lutio 16.03.18 09:33
Учеба — это как раз тот ресурс, где вы делегируете право вас оценивать человеку. Временное.
Ради прокачки и прогресса. То же самое во время тренировок может быть спортивных. И в любых ресурсах на стадии обучения.
Но вы можете это право и забрать. То есть это нельзя считать зависимой самооценкой, потому что право данное зависит от вас и касается ограниченной области. И ограничено по времени. Вы контролируете это.
Если же человек не учитель, не тренер, не коуч, не ментор, не наставник, он не должен ставить вам оценок.
devochka_splin 16.03.18 09:51
Когда заканчивались отношения с первым мужем, впервые отследила чудовищную зависимость своей самооценки. Долгое время он был в плюсе, я чувствовала себя просто ужасной, некрасивой, глупой, даже старой (хотя мне было всего 22 года, но было полное ощущение, что никто никогда меня больше не полюбит, можно уходить на покой). Искала корма для короны у друзей, они мне говорили «нет, ты красивая», настроение сразу улучшалось. В какой-то момент уже из дефолта я ушла и, не знаю, почему так сложилось, но муж очень быстро улетел в минус и начал меня чуть ли не преследовать. Для меня было просто шоком, что отношение человека может так поменяться буквально за две недели.
Ходила в тот период к психологу, она мне рассказала про независимую самооценку и посоветовала не кормиться изменившимся отношением мужа, а подождать и оценить ситуацию более объективно. Я его на тот момент уже не любила, но было жалко отпускать такого влюблённого , таскающего охапками цветы, предлагающего завести ребёнка прямо сейчас и тд.
После того случая получалось спокойнее относиться к похвалам и замечаниям, но в очередной «тяжелый период» завела привычку хвалиться успехами в соцсетях). Только пост про похвальбы в соцсетях, который прочитала в этом блоге, вправил мозги немного.
evo_lutio 16.03.18 10:03
Плохо только то, что многие люди, и психологи тоже, считают, что вот негативное отношение — это реальное отношение, а когда у плюса камбэк — это он врет или сам не знает чего хочет. Хотя это может быть более реальная значимость, когда человек скучает и носит охапками цветы. А когда он плюсовал, это он просто слеп был, в прямом смысле слова из-за вашей близости и духоты и щипцов к тому же.
То есть такое мнение происходит от того, что люди думают, если уж любит, то это нерушимо, СЗ полностью идентифицируют с ОЗ. Якобы должен объективно оценить и никогда уже не относиться иначе.
Да ОЗ вообще не имеет почти никакого отношения к любви. Вон где-то очень умный и красивый человек. Это повод влюбиться что ли?
Нет конечно.
СЗ — это очень личная субъективная история. Может быть и ниже по ОЗ человек, а любовь к нему очень сильная.
Потом она еще обрастает общими связями, человек внедряется глубоко в жизнь и кроме СЗ возникает еще и привязанность по всем фронтам, которая тоже держит вместе. Но хорошо когда и ОЗ, и СЗ и привязанность — все в наличии.
pevchiy_kenar 16.03.18 10:28
Сейчас прохожу период отделения самооценки от оценки других. Резко сменила направление деятельности — посыпались комментарии от окружающих (как сильно негативные, так и сильно позитивные). Но я, в принципе, знала, что так будет, и заранее готовилась с психологом))
Очень помогла мантра «я нормальный» и ориентирование, как раз, на мнение учителей и более опытных знакомых из новой сферы.
Сейчас самооценка, вроде, стала стабильнее, во всяком случае, метания из крайности в крайность стало легче пресекать, появилось больше свободной энергии для решения более интересных задач, чем собственные эмоциональные горки)))
barashek_rassel 16.03.18 11:01
Была в ситуации «трагедия минуса в дисбалансе». Плюс был вдобавок моим коллегой. Привыкла оценивать себя его глазами, считала, что работаю так себе, ничего особенного не умею, делаю что-то в меру сил, а вот он звезда. Потом на работе провели бизнес-игру, независимая компания оценивала наши лидерские компетенции, оценку можно условно считать объективной, тренеры не знали нас за пределами игры. Я получила очень высокий балл, а мой плюс — балл в 2 раза ниже моего. Чувство мое в тот момент было похоже на шок. Я не понимала, как такое возможно, настолько привыкла смотреть его глазами и оценивать себя на троечку, а его как супер-героя.
Раньше часто чувствовала взлет самооценки в ответ на комплименты. Ваши статьи помогли понять, что это зависимость, стала отслеживать в такие моменты свои эмоции, не допускать четкой корреляции «похвалили — я в эйфории, критикуют — я страдаю». Стараюсь оставаться скромнее, не искать бесконечного одобрения. Пыль в глаза не пускать и не искать дешевой популярности. Киплинга еще в такие моменты вспоминаю: «Равно встречай успех и поруганье, не забывая, что их голос лжив».
ivan3452 16.03.18 11:20
«Как у вас с самооценкой, друзья? Удается не глотать все подряд, проплывающее мимо? Удается питать самооценку взрослой и твердой пищей, а не как эмбрионы или грудные младенцы сосанием? «
Последние 10 лет получается.
По работе знаю, что работник хорошего уровня. Регулярно получаю грамоты и благодарности. Говорю спасибо начальству, закидываю грамоту в шкаф и тут же забываю. Семье ни кому не показываю. При этом есть четкое понимание что если завтра накосячу, то отдерут, как отстирают. Есть бонус лучше грамот, это то, что в личных вопросах начальство всегда идет на встречу, главное не злоупотреблять.
Долго ездил на рено логан. Чо мне только про него не говорили: табуретка, рубленый топором, мечта тракториста, автомобиль с п.здой на капоте и т.д. Вобще пох было. Это была машина братан. Не ломалась, жрала мало, в любой мороз заводилась. Когда в ремесле развился пришлось поменять на более вмнстительную, чтоб весь инструмент за раз на объект привозить.
На второй работе строю дома и бани и тоже приятна похвала заказчиков, но тут картина ясная, когда объективно хорошо работа сделана сам знаю. Также как и ситуации когда заказчик не по делу замечания делает отстаиваю свою правоту.
В бригаде я прораб и люблю новичков троллить. Сделают какой нибудь мелкий поправимый косяк и когда показывают мне я начинаю орать матом что все, пи.дец, сейчас полдома переделывать придется. Некоторые бледнют, чуть не в обморок падают. Потом их успокаиваю и говорю, что все поправимо не переживай, делай смелее иначе не научишься.
На счет внешности в молодости знал, что я носатый лысый дрищ с кривыми зубами, поэтому помимо спорта надо было чем то другим девчонок цеплять. Поэтому учил анекдоты, тосты, конкурсы всякие, танцевать учился. Чем больше получалось собой заинтересовывать, тем больше самооценка росла.
Мне кажется только твердой пищей она у меня питается. Я знаю что хорош на определенном уровне в работе и внешности. Чтоб подняться уровнем выше надо много трудиться и учиться.
evo_lutio 16.03.18 11:42
«Носатый лысый дрищ», вы же сами говорили, как в агентстве Люмпен.
Вон как хорошо этих мальчиков разные бренды покупают в качестве моделей.
ivan3452 16.03.18 11:56
Мне кажется нас в нулевых таких гопников полстраны было. Надо было чем то отличаться, приходилось учиться разному.
ironsea 16.03.18 12:17
Вы как-то в каком-то комментарии написали что эмоции могут быть маркером проблем с самооценкой. Загрустил без причины или наоборот и вот — самооценка зависима. Только еще получается сам не осознал. И я сразу вспомнил, что со мной такое бывает. Теперь стараюсь рефлексировать калибровать — что это было? И получается, что пока проблемы с самооценкой есть в том умный я или глупый, хороший или плохой. И даже в любви по этому принципу сам себя оцениваю, а не красивый-некрасивый.
xahgmah 16.03.18 12:37
Чем ближе ко мне человек — жена, мама, друзья, тем меньше реагирую на комплименты.
Даже то, насколько долго незнакомые девушки задерживают на тебе взгляд, считаю более объективным критерием для оценки ОЗ. Хотя это больше про имидж.
А необъективность Объективной Значимости в зависимости от ситуации прочувствовал на себе когда, переехал в Нидерланды. Одно дело быть айтишником в Украине, другое дело иммигрантом из страны третьего мира.
marinashch77 16.03.18 12:39
Самооценка у меня раньше сильно скакала от я самая умная и красивая при похвале; до я глупая и страшная при ее отсутсвии, критику вообще болезненно воспринимала. Мне часто казалось, что мои успехи достались мне не трудом, а мне повезло, хотя такого везения как у меня я бы врагу не пожелала. Сейчас работая над локусом уже не так зависима, стала меньше делать на работе лишнего, позволяю себе уйти на больничный, в отпуск и не жду похвалы, оцениваю работу по фактическтим достижениям, начала сама себя любить и беречь.
Комментарий удален
evo_lutio 16.03.18 13:06
Нет почему, нормальный способ.
Когда вдруг опоры не хватает, надо вспомнить, что ты — опора близких. И будущей дочки тоже.
art_of_framing 16.03.18 12:58
Бывает, ловлю себя на желании присосаться к чужой оценке, когда сама про себя знаю, что накосячила где-то, но признавать это не хочу, отрастает корона «я и так прекрасна». Съезжает локус, и вместо того, чтобы что-то самой сделать для исправления ситуации, перекидываю контроль и оценку другим. Сразу вылезает вот этот щенячий взгляд, жадный до похвалы или комплиментов. А если не дают похвалы с комплиментами – то виноватыми и жестокосердечными других же можно объявить. Отвратительное состояние неустойчивости и кисельности.
Как только отлавливаю у себя выскочку или попрошайку, значит, вот оно. Если яростно хочется похвалиться чем-то в работе или учебе – скорее всего, хвалиться как минимум нечем. Если хочется напялить на себя непременно что-то в обтяг – значит, точно отрастила бока, пока на спорт не ходила.
Помогает поправить локус (что я могу теперь сделать), расплести виноград («мне и так хорошо»), снять корону («я восхитительна в любом случае») и пойти немедленно сделать что-то полезное для улучшения ситуации в ресурсе. Если совсем неустойчивое состояние – пойти помыть и убрать квартиру. За уборкой вслед сразу подтягивается полезная заряжающая деятельность в других направлениях.
buuzza 16.03.18 13:46
С приобретением независимой самооценки почувствовала себя неуязвимой.
dara_vl 16.03.18 14:25
Раньше точно самооценку питала за счет внимания партнера. Становилась липкой и душной. Обидчивой еще. Когда происходило расставание — то прям бооольно было. Получше стало, когда начала работать на себя, много учиться, потом путешествовать. Не так быстро сливалась. Но все равно в итоге сливалась. И самооценку завязывала на отношение партнера, даже как то обесценивала себя и свои достижения.
Сейчас яснее стало, как создавать независимую самооценку. И в ситуациях, когда хочется щипчики достать, чтоб подкормиться, все чаще вспоминаю про уважение к воле другого. Стало больше времени себе давать для реакции. Возможно сейчас кажусь скучной.
ext_4552250 16.03.18 16:39
Комплименты в большинстве случаев я так и рассматриваю. Просто человек хотел сказать что-то приятное.
А на критику реакция по ситуации. Если критика была высказана вежливо, то прикладываю ее к себе, чтобы понять, есть ли рациональное зерно и что мне с этим делать. В других случаях я думаю, что просто человек хотел сказать что-то плохое и отбрасываю критику, но потом могу вернуться к его словам, опять-таки чтобы понять, насколько он прав относительно меня и что мне с этим делать. А от некоторых людей и критику, и комплименты отбрасываю — собака лает, ветер носит.
Но вообще все-так есть соблазн отбрасывать всю критику вообще. Но я знаю, что такого не могу себе позволить. Адекватная самооценка очень важна, чтобы понять, что ты в данный момент можешь и не можешь.
Впервые опубликовано — evo-lutio