Письмо. "Он засмеялся и ответил, что ничем не может помочь"

Вот это интересное письмо.

Здесь нормальная девушка. Ну границы плоховаты, локус тоже, это все понятно. Но рефлексия нормальная и короны нет.

И здесь мужик с великолепными границами. И с неплохим локусом контроля.

Нет никаких сомнений, что этот мужчина ее любит. (Кто скажет, почему я в этом уверена?) Но он женат и разводиться не хочет.

Давайте посмотрим ситуацию, которая действительно сложна в силу обстоятельств, а не в силу выдуманных короной сложностей.

marusyajs
Добрый день, уважаемая Эволюция. Завела этот аккаунт для того, чтоб написать Вам.

Надеюсь мое письмо попадет в разбор и наконец-то смогу навести порядок в голове.

Итак: есть я, 36 лет, 2 детей, в разводе; есть А., 39 лет, женат, 2 детей. Он мой работодатель.

Работаю у него 7 лет, 3 года мы любовники.

Я всегда была очень правильная, семейная, мужу никогда не изменяла. Я достаточно привлекательная женщина, хорошо выгляжу, хорошо одеваюсь. Мужчинам я нравлюсь, но отношений было мало, всегда было проще дружить, чем любить. Я, наверное, классическая рапунцель. По большому счету любви было всего 2: бывший муж, теперь А. (Рапунцели отличаются величиной короны, а не количеством отношений. Большое количество отношений — признак скорее неудач, чем удач, хотя и не всегда)

С А. познакомилась во время достаточно тяжелого семейного кризиса. Муж только избавился от наркозависимости (спайсы), не работал, морально меня насиловал изо дня в день. Мы переехали в большой город, денег не было, жить было негде. Тк я всегда зарабатывала намного больше, решили, что я буду работать, а он будет сидеть с детьми. Надо сказать, отцом он оказался замечательным. Это и продержало нас вместе почти 15 лет.

А. я восхищалась: профессионал своего дела, умный, сильный, харизматичный, щедрый. Мы быстро нашли общий язык, я многому училась у него и должна сказать, что именно благодаря тем навыкам, которые я получила, работая в его компании, я сегодня востребованный специалист в нашей профессиональной среде. За годы нашей совместной работы много всего произошло. Он очень поддержал меня в тяжелый период, а я была рядом с А. в тяжелый для его бизнеса момент, когда его партнер практически украл его дело, пришлось начинать с нуля.

Спустя несколько лет нашего сотрудничества, он начал оказывать явные знаки внимания. Я уверена была долгое время, что он просто благодарен мне, поэтому хорошо ко мне относится. Это продолжалось до тех пор, пока он прямо не сказал мне, что любит меня и на месяц исчез. Конечно же за этот месяц я поняла, что тоже влюблена в него без памяти и наш роман – дело времени. Первый секс случился через пол-года. Отношения с мужем к тому моменту подошли к завершению, через пару месяцев мы развелись.

Первый год наших с А. отношений я не ходила, а порхала по воздуху. Я была уверена, что вот сейчас я завершу бракоразводный процесс, мои дети привыкнут к тому, что папа сейчас живет отдельно и А. переедет ко мне. О том, что у него может быть другое мнение, мне даже в голову не приходило. Когда через год я озвучила ему, что все, я готова, он мягко говоря удивился. Он сказал, что не может уйти от жены, так там дети, которых он очень любит и не может бросить, а жена – мать его детей. Он многим ей обязан и обязан исполнять свой долг и говорить тут не о чем. Он может предложить мне только то, что есть. Если я не согласна, он все понимает. Даже готов принять появление у меня другого мужчины, который станет мне мужем, на наши отношения это никак не повлияет. (Вот здесь очевидны две вещи. Девушка порхала и летала, потому что мужчина ее и правда любил. Иллюзий у нее не было. Просто она недооценила его ответственность и его любовь к детям. Да и жену он тоже любит, по-человечески)

Как меня колбасило, я передать не могу. Я рыдала, объясняла ему, что он не прав, что это подло, что его жена тоже имеет право на любящего мужчину, что детям нужны счастливые родители и тд. Я по очереди примеряла все короны и щедро украшала их зеленым виноградом, долбила скалками и щипцевала щипцами. Я бросала его и извинялась через день, потом опять бросала через неделю и опять ползла обратно. А еще, я решила, что нужно давать ему больше секса, намного больше секса, доила изо всех сил. (Вот здесь, честно говоря, она могла бы поднять свою СЗ так высоко, что он бы сделал выбор в ее пользу, оставил бы семью. Если бы она не выносила ему мозг, а ушла бы и дала бы ему поскучать. Даже если бы периодически уходила и приходила, но без скандалов, все равно выбор его был бы в ее пользу наверное. Тем более, что он сам ей предложил уйти, надо было так и сделать. Все шары остались бы на его стороне. Ему пришлось бы очень трудно, он не справился бы. Но автор пропустила такую прекрасную возможность. Понимает ли кто механизм того, о чем я говорю?)

В какой-то момент меня перестали интересовать друзья, работа, даже с детьми стала роботом. Как реагировал он? Да никак. Звала – приходил, гнала – уходил. На все мои сопли- слезы повторял – я не могу, я должен. Рыдала – тогда отпусти меня, не держи, если я тебе не нужна. Но он и не держал, честно говоря. Я все это время сходила с ума от страха, что наши отношения закончатся и как я тогда буду жить.

Еще через год я поняла, что все, я выдохлась, что жизнь моя катится кубарем вниз, а вместе со мной вниз летят и мои дети. Наверное, только благодаря детям, я не сошла с ума и не попала в психушку. Были моменты, когда я была очень близка к срыву.

Купила успокоительные, бросила его в очередной раз и уехала с детьми в отпуск. Хватило меня на месяц. Потом в первый же его ранний приезд в офис, я решила, что он приехал ко мне и побежала мириться. Все началось по новой, только истерить я перестала. Решила, что раз все равно пока не нахожу в себе сил закончить эти отношения, буду просто жить и не выносить ему мозг. Пока было лето, жена и дети всегда летом уезжают к ее родителям, он жил у меня. Все было замечательно. Но лето опять закончилось, его семья вернулась домой, мои дети вернулись от бабушек и все встало на круги своя.

И опять меня стало обрывать, только ему я своих истерик больше не показывала, рыдала наедине с собой, пока никто не видит. Он тоже сильно нервничал, на работе кошмарил всех, люди его стороной обходить начали. Все это время наше общение и встречи были инициированы мной. Я говорила – хочу есть и мы ехали обедать, говорила – хочу кофе – шли пить кофе, начинала к нему приставать – ехали в отель. (Бедный мужик, тяжело выбирать между влечением и долгом. Хотя автора тоже жаль, конечно)

А потом у нас опять все прекратилось. Только на этот раз я не говорила, что все кончено, что я так больше не могу. Я просто во время беседы на отвлеченную тему сказала, что хочу перемен, что не могу больше так жить, хочу все изменить. Он засмеялся и ответил, что ничем не может помочь. Далее продолжилась милая беседа. А потом я перестала его звать. Он тоже молчал. Должна сказать, что все это время на работе он никак не показывал свое отношение к ситуации: не цеплялся ко мне, продолжал платить хорошую зп, вел себя ровно так, как и во время наших отношений. Как потом выяснилось, даже планы по увеличению комфортности моей жизни прорабатывал. (Самурай)

В это же время я начала читать Ваш блог, купила книгу. Читала запоем, удивлялась насколько шаблонными оказались наши отношения. Мне то казалось, у нас все особенное) Я поступила в институт получать второе образование, с двойным упорством взялась за работу, стала больше заниматься спортом. Я даже зарегистрировалась на сайте знакомств, правда хватило меня на неделю, потом удалила анкету. Начала учиться снова получать удовольствия от общения с другими людьми, не только с ним. Мои усилия приносят плоды: больше успешных проектов на работе, новые знакомства, настроение улучшилось. Я снова научилось чувствовать себя счастливой. Главное- я поняла, что могу жить и без него, что от его отсутствия в моей жизни никакой катастрофы не произойдет, как-то прошел страх, что я его потеряю. Я даже приняла тот факт, что когда- то я уйду из компании и буду работать в другом месте. Но у меня так и не получилось перестать его любить. Он все еще очень близкий для меня человек. Друг, любовник, наставник. (Ну так и он не перестал. Легко перестать любить того, кто не любит, но трудно того, кто любит)

Мы не встречались несколько месяцев. А потом я опять пришла к нему. Зашла в кабинет и спросила – а ты меня любишь. Он сказал – да. Был секс, разговоры, рассказывали как жили это время, что нового.

Прошел месяц…7 марта мы должны были встретиться и провести день вместе. А он не приехал. Вернее приехал, но гораздо позднее. Я не сдержалась, опять устроила скандал. Опять рыдала, говорила, что он обещал, что не сдержал как всегда обещания, данного мне. А он кричал в ответ. Он впервые за это время закричал на меня. Говорил, что больше не может перед всеми оправдываться, что больше не может быть виноватым перед всеми, что вообще больше ничего не хочет. (Довела она парня. Но это плохо, а не хорошо. Нельзя доводить людей с хорошими границами, они могут начать считать вас объективно вредным фактором в своей жизни)

А я опять рыдала, просила честно сказать, что не хочет больше отношений со мной, и я отстану от него, что не могу больше чувствовать себя попрошайкой, что мне его долги не нужны, пусть идет другим долги раздавать. Он отвечал, что я устроила бурю в стакане воды, что у него случился форс-мажор, что ничего страшного не произошло, зачем я себя накручиваю. Потом был секс по-быстрому и он уехал домой. 8 марта поздравление я не получила.

А сегодня Ваша статья про короны, которые слетают 8 марта) моя кажется слетела. Наверное, он со мной и правда ничего не хочет, наверное давно уже моя значимость для него очень низка, наверное он не любит меня, а просто пользует время от времени. Противно это осознавать. (Нет, он просто устал от выноса мозга и от навязывания ему чувства вины. И еще он сказал, что ничего серьезного дать не может, давно. Решение его с тех пор не менялось. Оно могло бы поменяться, если бы у вас границы были получше. Я видела таких мужчин, с суперграницами и повышенным чувством долга, которые все-таки уходили к любовнице. Но это были очень сильные женщины)

Хочется исчезнуть. Но исчезнуть я пока не могу. Я не хочу уходить из компании, для меня эта работа много значит, приносит мне очень хороший доход. И работать с ним бок о бок, держать покер фейс мне, наверное, тоже не удастся. Я понимаю, что в понедельник приду на работу и буду вести себя как ни в чем не бывало, стандартный коврик. Я не знаю как вырваться из этого круга. У меня не получается смириться. Или я уже смирилась? (Уйти с работы придется скорее всего. Вряд ли у вас получится держать дистанцию. Если бы получилось, через какое-то время, может долгое, может не очень, он бы сам стал делать шаги. А вы нет. Во время его шагов СЗ ваша подросла бы до того уровня, когда ему стало бы слишком сложно от вас отказаться. Но для это вы не должны ходить с кислыми щами и глазами побитой собаки, вы должны быть спокойны и благодарны ему. Но держать дистанцию. Любить его можно продолжать. А ждать нет. Жить своей жизнью. Сможете так? Вряд ли. Поэтому лучше уйти)

Я хочу разлюбить его. Хочу закончить эти отношения, они никому не нужны, это наверное и не отношения, скорее секс по дружбе. Но я не представляю как это сделать. (Уйти с работы на другую. Пожертвовать частью зарплаты, согласиться на меньшую. Вы же написали, что вы востребованный специалист. Значит постепенно и на другой работе все будет хорошо. Можно попробовать завести другие отношения, оставаясь на этой работе, но такое вряд ли тут поможет)

Спасибо, если дочитали до конца. Спасибо Вам за Ваш труд.

___tais 09.03.18 17:14
о том, что мужчина любит героиню можно судить по тому, что он остаётся с ней в отношениях, он ей говорит , что любит. А ведь у него отличные границы и он ответственный перед семьёй человек. Если бы не любил, прекратил бы отношения.

evo_lutio 09.03.18 17:44
Да, конечно.

Признак только этот.

У мужчины отличные границы. Если бы он не любил, он бы прямо сказал, что не любит.

Еще и посмеялся бы и по голове ее погладил.

Ничто такого человека не может заставить встречаться с женщиной и говорить ей о любви, кроме любви.

Я все хочу добиться, чтобы люди не отдельные признаки воспринимали, а весь контекст.

Не существует признака, по которому можно было бы сказать, что в любой ситуации это будет значить вот это и точка.

Все стремятся к упрощению, а этого нельзя делать. Не будет верного результата.

taushana 09.03.18 17:21
Наверное, можно заключить, что мужчина любит героиню письма, потому что сказал ей об этом безо всяких щипцов с ее стороны. Хотел, и сказал. Она же и ни сном, ни духом, не вытягивала это признание ни кислой мордой, ни какими-либо пыточными инструментами.

evo_lutio 09.03.18 17:38
Вы называете такие признаки, которых в каждом письме навалом.

Нет.

vi_n 09.03.18 17:31
«Нет никаких сомнений, что этот мужчина ее любит. (Кто скажет, почему я в этом уверена?)»

Несмотря на то, что границы у автора не самые хорошие ( щипцы и скалки, хотя рефлексия на достойном уровне, все это она хорошо видит), первый год отношений она описывает как «порхала по воздуху». Если бы мужчина был в плюсе, а не в минусе, и не любил бы, приходилось бы тянуть из него подтвеждения любви, а это было не нужно. Минус другого человека дает уверенность в его любви.

«Он сказал, что не может уйти от жены, так там дети, которых он очень любит и не может бросить, а жена – мать его детей.»
Мужчина 100% онегин, гиперответственный по отношению к жене и детям.
«А ты меня любишь. Он сказал – да»
Будучи человеком с жестким супер-эго, если бы он не любил, он бы не обманывал в данном случае, слился бы как-то, стал бы шланговать. Они не виделись несколько месяцев, и такое четкое «да» на первый же вопрос в лоб может говорить о том, что ее фигура в поле все еще очень большая.

evo_lutio 09.03.18 17:37
Мужчина вообще ни разу не онегин.

Это не гиперответственность. Это ответственность.

У онегиных не бывает хороших границ.

Вы бы сочиняли поменьше или хотя бы не таким суперуверенным тоном произносили. Понятно, что вам кажется, что вы все понимаете на 100%, но как-то априори уже решите, что нет, тогда есть шанс задержаться в комментаторах.

evo_lutio 09.03.18 18:14
Друзья, гиперответственность — это не значит железная ответственность, это значит ответственность за то, что человека не касается, за что он отвечать не может, что вне его локуса, вне контроля.

Гипер — болезненное.

Гиперответственные люди местами ведут себя как безответственные, потому что берут на себя слишком много и упускают то, что действительно должны.

Понятно это?

Или кто-то еще считает, что гиперответственность — это очень хорошая ответственность?

kosil_kosoj 09.03.18 17:40
Если бы она разделила границы, узнав, что он и не думал разводиться, и ушла, он бы стал догонять её, потому что:

1. Она спешно оформляла развод, приложила немало усилий, сделала серьезный шаг к сближению. Предполагала жить на её территории. Это, вероятно, то самое «права перед любовью».

2. Он бы увидел её уважение к его решению и самоуважение, отказ предавать себя. Что она ошиблась в ожиданиях и отошла — без гнева и с благодарностью, как к наставнику.

3. У него бы был конфликт и необходимость выбора, либо-либо. Поскучал бы и решился на развод, скорее всего.

4. Пика это была бы на его предположительный подкат с подставой, наверное, он ведь её отпустил, сделал шаг назад.

evo_lutio 09.03.18 17:49
Нет, все это не важное.

И не употребляйте слов «стал бы догонять».

Это вот как дамочки с щипцами, ждут, что их будут догонять.

Не догонять он бы стал ее, никуда ведь она не убегала, а если бы реально убегала бы, не стал бы догонять, отпустил бы. Лучше не представлять мужчин кобелями, бегущими за сучками.

Кто объяснит, что было бы, если бы она на его предложение уйти, раз ей нужен непременно брак, ушла бы?

evo_lutio 09.03.18 18:09
Он ей другого даже предложил найти. Вообще супер.

Вот тут надо уходить и при высокой СЗ женщины и при ее страстном желании быть вместе, мужчина никуда не может деться.

Понимает кто?

andrey_kozlow 09.03.18 18:20
Он отталкивает любимую женщину, которая очень хочет быть с ним, если она уйдёт, пожалеет, будет ревновать, сомневаться, метаться. Растить фигуру.

evo_lutio 09.03.18 18:24
Да, СЗ ее и так очень высока, а тут, когда он ее сам оттолкнет, шаров в поле останется очень много.

Шары в поле — это не то, что некоторые думают, комплименты или что-то там, большинство того, что люди считают шарами, лопается как пузыри или выплевывается как мусор или просто тает.

Шары, которые остаются в поле, это реальные любовные предложения, серьезные шаги и настоящие искренние признания от того человека, который вам очень дорог. И если вы сами отказались от него, вот это все растит фигуру и вы не можете отделаться от этого, даже если вы сильный человек и у вас высокое чувство долга. Кажется, что сможете, а оказывается, что нет.

Рассказать историю подобную этой, но со счастливым для любовницы концом?

andrey_kozlow 09.03.18 18:32
Очень интересно!)

amsterdama 09.03.18 18:35
Да

mariva_photo 09.03.18 18:49
Да! Расскажите, пожалуйста

katenshe 09.03.18 19:15
дааа

katerinafoto 09.03.18 18:18
Камбэк.

amsterdama 09.03.18 18:20
«что было бы, если бы она на его предложение уйти, раз ей нужен непременно брак, ушла бы?»

Возможно, раз мужчина — ответственный, то эта же ответственность и сыграла бы на руку автору: мужчина остался бы инициатором реального разрыва (и «не прав перед любовью»).
При красивом поведении автора — еще больше подросла бы её СЗ. Одновременно, она выиграла бы самоуважение (и не называла бы сама себя «стандартным ковриком» потом).
А ответственность за потерю такой значимой фигуры мужчина бы выносить не смог долго — пришлось бы принимать решение, и оно могло бы быть принято в пользу автора.

evo_lutio 09.03.18 18:45
Вы тоже ответственность путаете с гиперответственностью.

Ответственность защищает человека, а не делает его уязвимым.

Будь он безответственный, границы были бы завалены и он бы вообще бегал как собачка.

Запомните навсегда, на всю жизнь, пожалуйста.

На руку другим играют только ваши багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, слабости и пороки.

Все ваши сильные стороны, хоть в плане границ, хоть в плане этики, играют только ВАМ НА РУКУ.

Вы даже представить не можете, какая дикая и вредная ересь писать, что ваша сила кому-то на руку.

Или вы ответственность считаете бессилием? Ответственность в границах — это суперлокус контроля.

Это сила.

nuchtotakoe 09.03.18 18:26
Она его любит, но при этом действует в границах. Она в своем праве, когда говорит, что хочет брака. Если бы она сразу ушла, услышав отказ, то проявила бы самоуважение. То есть та самая идеальная формула получается: страсть и независимость (отсутствие липкости). А так как вина за разрыв лежит в этом случае на нем, то и мучиться ему. И чем больше бы росла ее фигура на дистанции, тем сильнее были бы его мучения и тем сильнее бы его к ней тянуло.

evo_lutio 09.03.18 18:34
При этом, когда любовь обоюдна, и один говорит «уходи», он никогда не думает, что второй сразу уйдет, он думает, что если любит, то не уйдет и блабла.

Но второй уходит, допустим.

И первый сначала думает, ну наверное не очень хотел, а потом думает, так я же его и послал.

Не знаю пока, как получше объяснить (без теории поля), что происходит в этом случае, но это называется полевая петля.

Я подобные петли развязывала, то есть их развязать конечно можно, но это сложно и надо еще знать как.

andrey_kozlow 09.03.18 17:41
Если мужчина с хорошими границами выдержал все эти скандалы и разборки, значит точно любит.

evo_lutio 09.03.18 18:20
Смотрите, что главное в этой ситуации.

Не мужика увести из семьи. В конце концов пусть остается, а то ушел бы (если бы автор правильно себя бы вела) и страдал бы по детям.

Но если бы автор на его предложение уйти, ушла бы, ну дистанцировалась бы на работе или с работы ушла бы, то тогда, еще до того как мужчина сделал бы выбор в ее пользу (а он захотел бы), она бы получила много других бонусов.

Все общее поле стало бы работать на нее. Я не знаю, что это были бы за бонусы. Может быть какая-то другая любовь или какое-то успешное дело. Но что-то хорошее.

Надо правильно поступать, тогда ситуация будет развиваться в вашу пользу, а как именно, не так важно.

Но автор просто страдала и любила и ждала.

Тоже кстати неплохо, ничего плохого она не делала, поэтому прожила насыщенных два года, страстной любви. И активной, будем считать успешной, работы. Потом будет что вспомнить.

Но могло бы быть намного лучше.

Понимаете почему?

Рыбаки, ну вы ведь должны уже понемногу появляться из моих комментаторов?

taushana 09.03.18 18:31
«Понимаете почему?» Возможно, потому что вырастет самоуважение, собственная фигура в поле, личная сила.

evo_lutio 09.03.18 18:35
Нет, не только.

Есть еще версии?

bubble_mubble 09.03.18 18:47
Уйти от любимого и любящего — когда он предлагает уйти — волевой и проактивный поступок, его позитивные последствия проявляются в будущем.
Остаться и никуда себя не двигать — проще, так человек защищает себя от сиюминутного стресса расставания, но лишается преимущества в будущем.

rough_rosemary 09.03.18 18:52
Думаю, она ему руль так передала, а ушла бы — остался бы у неё

luba_liubov8 09.03.18 18:57
это не соглашаться на меньшее, не сбивать цену, выдержать такое значит выйти в плюс

amsterdama 09.03.18 19:33
Может, ключевое здесь — «экологичность» поступка…
Вы указали на этику выше.

evo_lutio 09.03.18 19:48
Экологичность — это и есть «полезность для тебя в перспективе». Не другим, а тебе.

Вот я и спрашиваю, по какой причине это стало так экологично.

amsterdama 09.03.18 19:59
Потому что мужчина действительно семейный. И он «в здравом уме и твёрдой памяти» регулярно указывает на это автору, не как на сухой факт своей биографии, а как на неприемлемость ухода из семьи. И если автор, проникнется этим посланием, и действительно будет строить свою новую жизнь (пусть даже, сохраняя эту любовь) — то в её жизни произойдут качественные изменения со временем. Это как в религии: «Вы не знаете, о чём просите»

evo_lutio 09.03.18 20:07
Вы путаете экологию и работу на других.

Если вы будете действовать в интересах других, это совсем не обязательно будет экологично для вас.

Можете просто себя скормить и пропасть.

Под экологией я имею в виду пользу для СЕБЯ, в перспективе, поэтому экология.

Не для других, для себя, но в перспективе.

evo_lutio 09.03.18 20:09
То есть вы можете пойти и отдать все свои деньги нищим.

Потом отдать обе своих почки.

И что-то еще. Вас похоронят и забудут.

Для других будет польза какая-то, да. Но это будет крайне неэкологично.

Потому что единственный человек, за которого вы несли полную ответственность, вы, пострадает.

feuervogell 09.03.18 20:55
В такой ситуации уйти — это идеально с точки зрения границ и уважения к воле партнёра: если он, даже сильно любя, предлагает уйти, то внять и исполнить это предложение — это ведь, по сути, как раз будет очень большим проявлением любви к человеку и уважения к его воле и его ситуации. Уйти, любя и из любви. (Но только обязательно не уйти страдать в углу, а честно открыться возможностям.) Это ведь так красиво, и перед любовью очень право, правильно — может, потому и максимально экологично получилось бы.

osfery 09.03.18 19:15
Потому, что уйти на предложение уйти, это проявить самоуважение

Она хочет дальнейшей динамики, он ей в ответ — либо все остается, как есть, либо можешь уйти.

Своя фигура в поле должна оставаться больше, чем его. Наверное так, если его фигура большая, то собственная должна быть еще больше, и решение приниматься должно все равно в свою пользу. Но и с уважением к его решению

vl4ze 09.03.18 19:19
Много энергии, спонтанности и при этом освободившееся время и внимание.

alekseydudnikov 09.03.18 21:29
проявила бы волю, встала над полем и поняла бы суть рыбалки.

n_frau 09.03.18 22:01
Может, полезность для себя в перспективе это то, что она любила, но отпустила, учитывая его желание, те не оставила для себя ничего, что бы ее держало в будущем. Она получается честна перед любовью, но достаточно себя уважает и уважает другого, чтобы вступить в следующие отношения без, наверное, груза правильное слово.

tanja_me 10.03.18 01:14
Потому что это был бы правильный выбор и принятие за него ответственности. Иногда так бывает, что правильный выбор только один, хоть сил и возможностей для него сейчас не видно. А все остальные варианты — это кривые окольные тропы, прям по Стругацким.

Принимаешь этот вызов судьбы, и мир подкидывает варианты как с трудностями справиться, потому что эта дорога — твоя. И в процессе следования своему пути осваиваешь новые навыки, становишься сильнее.

evo_lutio 10.03.18 03:41
Все очень абстрактно.

evo_lutio 09.03.18 19:14
История такая.

Обратился однажды ко мне мужчина, вот такой же как в письме, очень хороший, ответственный, с хорошими границами и рассказал, что влюбился безумно в сотрудницу, тянул года два, не выдержал и признался, а она через два дня призналась ему в ответной любви. А у него жена, болеющая (которую он очень трепетно и очень заботливо лечил и она кстати вылечилась через несколько лет совсем) и две обожаемые дочки. То есть не то что разводиться, а даже встречаться он с этой сотрудницей не мог, стыдно перед женой, да и девушку жалко.

Пока он мучился, девушка эта на него как-то сама немного насела и отношения у них начались.

Вот попросил он меня помочь разрулить. Сказал, что лучше отрежет себе член, чем сделает больно жене и особенно дочкам. Так и сказал, красноречиво.

Я говорю, ну нет, не надо отрезать. Уволь ее. Только не говори, что от любви, а то она не отстанет, просто уволь без объяснений, а будет приставать, скажи, что работа ее не устраивает.

В то время это кстати ему бы помогло отцепиться. Но он не сделал так.

Он сказал, что хотел ее уволить, но не смог. Любит сильно. Говорит, голова отключается, когда вижу, и покорно выполняю все.

Он стал встречаться, но желая быть честным, сказал этой девушке, что жениться он не может.

А потом однажды, через год встреч, она ему сказала, что надоело ей страдать, а он ей ответил, чтобы она нашла себе другую любовь. И на ее уточняющие вопросы еще несколько раз повторил. Да, найди другого. И был очень доволен собой, какой он благородный герой, отказался от любви, ради счастья обеих женщин. Я ему сказала, что если она быстро после этих слов уйдет, ему будет очень плохо. Что не надо так говорить, нельзя посылать любимую женщину к другому мужчине. Это табу.

А она и правда повернулась и пошла. Как раз подвернулся мужик какой-то, хороший достаточно, и она ушла к нему. Совпало так.

Он ее как-то попытался остановить, спросил, счастлива ли она. Она сказала, что нет, что любила и любит его, но с ним она тоже была несчастна, а этот ее любит и она его со временем тоже полюбит.

Что началось с этим мужчиной, я даже описать не могу. Он ходил за ней, думал о ней, за год сожрал себя просто. Бредил этой женщиной. Она его правда продолжала любить, но общаться отказывалась, хотя он много раз ее звал хотя бы просто общаться. Как Татьяна Онегину и на том же примерно основании: ты свой выбор сделал, а я дала слово другому и не хочу его предавать. В какой-то момент его предложений она даже с работы уволилась.

Вот я на это посмотрела и поняла, что он так и будет по ней страдать вечно. Жене в то время стало уже хорошо в плане здоровья, а отношения с ней стали тяжелые, потому что он очень страдал по той. К счастью он послушал меня и пошел на серьезный разговор с той девушкой, сказал ей, что любит, что совершил ошибку, что готов уйти от жены, она согласилась уйти от жениха. Они договорились и поженились, разрулили все проблемы и стали вместе жить. Иначе было бы два несчастных человека.

Но я уверена, что если бы она истерила, бегала и щипцевала бы его, он бы может и не сразу, но постепенно охладел к ней, замучился бы и остыл. А так сидел и думал о ней все время, покоя ему не было, какая она была прекрасная, как любила его сильно и как он ей сам приказал другого найти.

Почему ее СЗ так выросла? Он ведь был уверен, что помучается и успокоится, даже попытался в какой-то момент другую любовницу найти, ничего не вышло.

vl4ze 09.03.18 19:26
Тот случай, когда в реальности произошло то, что всем мерещится в коронах. И по той же причине отцепиться не могут. Якобы сам послал, сам был холоден, значит нужно самому возвращать, во что бы то ни стало!
А здесь и правда сам послал, вот только нужно быть редким человеком, чтобы так сделать. Или нужны редкие обстоятельства.

evo_lutio 09.03.18 19:36
Да, это верно.

Такие истории редкая редкость, их не хочется рассказывать, потому что люди в коронах думают, что вот так вот у них.

Хотя тут все вообще было не так.

СЗ девушки была и правда маловата, чтобы он бросил жену. Иначе он бы уговаривал как-то остаться.

Она потом прямо ему сказала, что если бы он ей предложил материальную помощь, попросил ее подождать, объяснил ситуацию с болезнью, она бы не ушла. Она и правда не смогла бы уйти, а ушла бы, так вернулась бы.

А он именно что видел облегчение в том, чтобы ее послать, дать ей возможность уйти к другому и был уверен, что другой мужик избавит его от всех метаний. Что у него появится отторжение.

Да фиг там. Не избавил. Отторжение не появилось, потому что это не измена была, а он сам ее послал.

Из такой петли можно выбраться и иначе, но в данном случае было так очевидно, что они оба хотят быть вместе, что даже мудрить ничего не хотелось.

evo_lutio 09.03.18 20:05
Есть еще одна история.

Про хищницу. Хотя и та была про рыбачку.

Начался у девушки роман с начальником. Он без ума и все такое, очень хороший, очень семейный, сразу ей предложил или закончить все на первых свиданиях или роль любовницы без претензий.

Она согласилась на роль любовницы. Немного (немного тут ключевое) побыла и сказала, что не может. Он почти охотно согласился.

Она прекрасно увидела, что он был даже рад, что теперь не надо переживать за нее и за измену семье (никогда не изменял и не собирался).

Дальше все чудесно, он сияет, доволен, что все обошлось без проблем. Ей все время комплименты говорит, немножко флиртует, но она сама видит, что он не хочет возвращения к старому. Ну она и не собирается.

Проходит несколько месяцев. Новый год. Его комплименты становятся жарче и игривей, и вот выпив шампанского он вдруг начинает ей говорить, как она красива, как она сексуальна, как ему было прекрасно с ней и как он хотел бы вернуть все, но конечно без обязательств.

Она ему говорит: какой вы прекрасный человек и муж, я бы хотела такого же. И все.

Проходит еще время, он ее вовлекает в какой-то новый проект, предлагает снять офис отдельный и говорит, что она могла бы туда приглашать мужчин, для личной жизни. Типа шутка. Про то, что она много работает.

Она смотрит на него долгим влажным и нежным взглядом и не отвечает. Но и до этого тоже много молчит на вопросы и нежно смотрит. (Внимание! Просто так не смотрит вообще. Только в ответ на его вопросы! Это важно. А то тетки с щипцами любят взглядами «нежными» прессовать до отупения)

Через день после этого он ее зовет в свой кабинет и начинает признаваться ей в любви и говорить, что он не может без нее жить.

Она говорит, что тоже любит. Он спрашивает, что делать. Она пожимает плечами. Он хочет ее обнять, она говорит, что он не должен нарушать договоренности, что ей стоило много сил, чтобы утвердиться в его правоте и забыть его. Что ей как раз недавно стало легче и эта его минутная слабость не стоит того.

Дальше он все время достает ее вопросами, неужели она его забыла. Постоянно пытается подстроить так, чтобы они были наедине.

И в какой-то совместной поездке делает ей предложение. Говорит, что все обдумал и понял, что нужна именно она и только она.

Как им (рыбачкам и хищницам) удается все делать без намека на щипцы, как думаете? Что главное в этом?

ani_martirosyan 09.03.18 20:26
Они и вправду готовы на расставание, если мужчина решит не в ее пользу, границы очень хорошие.

amsterdama 09.03.18 20:27
Если не этот — так другой. Не цепляются даже в мыслях.

evo_lutio 09.03.18 20:30
Но не потому что им пофиг. Они уважают волю человека и даже волю судьбы.

Я вот не понимаю, почему у людей такая уверенность, что они могут всего добиться.

У рыбачек этого нет. Они понимают, что могут потерять время и силы и ничего не получить, поэтому они внимательно относятся к чужой воле и к тому, что как-то все против них. Значит и лезть не стоит.

А рыбы ну головами готовы стены пробивать. И без голов остаются.

ampleness 09.03.18 20:34
Хороший локус. Уважение к себе (что не может быть любовницей) и уважение к его субъектности (что не может предложить большего).

evo_lutio 09.03.18 20:38
Это очень общий ответ, а нужен более конкретный.

evo_lutio 09.03.18 20:35
Друзья, есть один очень конкретный ответ на вопрос, как им удается без щипцов.

Посмотрите внимательно.

Это очень важный ответ.

Если вы его прочувствуете, все остальное в рыбалке будет вам по плечу.

Так как?

ani_martirosyan 09.03.18 20:39
Наверное то, что действуют только в открытые границы, когда есть запрос.

evo_lutio 09.03.18 20:42
Да, и очень активный запрос, конкретная инициатива.

amsterdama 09.03.18 20:44
Положительное подкрепление всех шагов навстречу. В остальное время — «значит, не судьба».

truthconditions 09.03.18 20:35
Размер фигуры не зависит от их значимости для другого человека.
Видят отношение другого к себе без короны, но не пытаются влезть в чужие границы и изменить там что-то.
Локус внутренний, в общем, и границы хорошие. Лучше страдать, чем унижаться.

evo_lutio 09.03.18 20:37
Немного проще и точней есть ответ.

truthconditions 09.03.18 20:40
Без щипцов, потому что им не нужно то, что не дается добровольно.

evo_lutio 09.03.18 20:44
Добровольно и с большим активным желанием.

Прямо отторжение от всего такого, что без особого желания.

Я раньше голову ломала, что же это? Может гордость такая особенная?

Это какое-то священное уважение к чужой воле.

Если сомневаешься, точно ей не надо.

tanja_me 10.03.18 03:43
Рыба нетерпеливая, ей очень надо вотпрямщас. Рыбе приходится терпеть конечно, но где-то глубоко внутри это аццки бесит!!!

Рыбачка может находиться в ситуации сколько считает нужным, и это ее не напрягает. Когда начинает напрягать — значит пора выходить из этой ситуации в ту, которая опять же не напрягает.

evo_lutio 09.03.18 20:22
Народ, может вы и интересные письма мне пишете с аккаунтов других, с фейсбука и прочих, но я этого не узнаю.

Я такие письма сразу удаляю.

Мне нужен аккаунт жж — 3 месяца +.

То есть даже если вы можете писать и комментировать с другого аккаунта, для писем он не подходит, мне нужен нормальный аккаунт жж, такое правило.

Поймите уже это.

Треть или даже половина писем приходят с других аккаунтов. И я даже не знаю, о чем там было.

evo_lutio 09.03.18 21:01
Друзья, а видите, чем принципиально отличаются истории рапанов и рыб от историй рыбачек, которые я рассказываю изредка?

Я вот рыбачку с трех строчек узнаю, даже русалку.

А в целом история для меня отличается как небо и земля.

А для вас?

Видите яркие отличия?

truthconditions 09.03.18 21:13
Рыба выжимает из ситуации все до последней капли и ждет на исходе сил — ну а вдруг? А все-таки? А если еще поднажму и появится маленький шансик? Ломятся в закрытые границы.

Фокус на себе, своих ресурсах и прочих достоинствах. На своих чувствах и желаниях, на «мы» как продолжение «я».

al_faro 09.03.18 21:16
Спустя несколько лет нашего сотрудничества, он начал оказывать явные знаки внимания. Я уверена была долгое время, что он просто благодарен мне, поэтому хорошо ко мне относится. Это продолжалось до тех пор, пока он прямо не сказал мне, что любит меня
Для меня этот момент в письме был ярким отличием. Рапан бы с первого комплимента фантазировала любовь и восхищение, ни на сикунду не думая, что к ней могут просто по-доброму относиться.
+ то, с какой благодарностью она пишет о том, как сотрудничество и работа в компании А. помогли ей вырасти в профессиональном смысле. Рапаны склонны все заслуги приписывать только себе, не испытывают благодарности за наставничество.

evo_lutio 09.03.18 21:22
Не всегда.

Тем более в этом письме все-таки рыба. Просто рыба такая… живая, с рефлексией, может стать рыбачкой.

Рыбачка не идет на поводу чужого желания, чужого магнетизма, чужой воли.

Она имеет свое, вот в чем ее отличие.

feuervogell 09.03.18 21:24
У рыбачек нет этого вот недовольства партнёром — они уважают его право быть таким, какой он есть, хотеть чего угодно и совершать совершенно любые действия. Если эти действия получаются какими-то такими, что задевают самоуважение — они делают выводы и защищают себя, но именно себя защищают, а не нападают на партнёра. Нет вообще у них этого алгоритма нападания, потому что в своих границах всё, или на той территории, куда их позвали и пригласили. Нет желания хапнуть чего-то сверх того, поэтому, как правило, в их словах очень много тепла и благодарности за то, что им дали добровольно.
А у рыб очень часто видно, как не сходится желаемое с действительным, желаемое всегда больше, и недовольство по этому поводу выливается в поиск путей непременно довытянуть недостающее.

evo_lutio 09.03.18 21:29
Довытянуть, навязать или объяснить все иначе.

Недовольны они ситуацией и стремятся ее изменить. Но ситуацию именно не свою, а чужую.

То есть не «я не умею того-то, научусь» а «он не делает того, надо бы…»

Всегда идет руление кем-то или чем-то вне границ, всегда.

В каждой фразе, даже просто в самом строении предложений — это. Заползание туда, где им места нет, где у них рычагов нет, заползание и попытка там что-то менять, хотя бы просто в мыслях, теоретически, но да, непременно туда влезть.

Когда хорошо видишь все эти вещи, рыбачки и рыбы начинают казаться двумя разными видами существ.

К счастью, я видела, как рыбы становятся рыбаками, много раз. Так что это один вид, но очень, очень разные его состояния.

theemotion 09.03.18 21:30
Нашла такие отличия:
Письмо рыбачки никогда не начинается с описания себя-прекрасной или с описания его-ужасного.
Все истории рыбачек — о мужчинах с равной или чуть выше ОЗ.
В письмах рыбачек ходы выглядят как качание маятника часов — туда-сюда, туда-сюда. То есть, его ход — её ход, его ход — её ход в ответ. Рыбы же как локомотив прут, без обратки или даже при отрицательной обратной связи.
А ещё у рыбчек чувства сильные, но не напоказ, не бывает в историях взрывов, истерик и всего такого. Рыба пишет — как рисует свои слезы и метания, рыбчку видишь очень неравнодушной, но спокойной.

alekseydudnikov 09.03.18 21:49
если письмо представить как сценарий к фильму, то если рыбачка пишет, то всегда красиво все и достойно: драма, сюжет, финал, а если рыба — то уныло и некрасиво, может и драма, но снимать такое кино не хочется даже в голове.

tanja_me 10.03.18 01:24
По ходу письма видно что эти отношения вначале очень помогали автору, а со второй половины письма уже раскачивают автора, дестабилизируют. У мужчины положение стабильно, тыл прикрыт, может быть жена ведет себя правильно (и читает Эволюцию))))

А автор — loose end, ее болтает, она не набирает достаточно поддержки от своих ресурсов (семьи, учебы, друзей) не связанных с мужчиной.

evo_lutio 10.03.18 03:37
О чем вы?

Как жена может прикрыть «тыл» мужа, если речь не о быте, а о состоянии границ? Что за теория половинок?

Вот как бабоньки верят, что муж за них может ресурс работы прокачать, а они ему «тыл прикрыть», так и остаются со своей иллюзией на бобах.

Не прикроете вы ничего человеку никогда, а он вам ничего не прикроет. Сами прикрывайтесь.

tanja_me 10.03.18 03:54
Не выносит ему мозг, не убегает в ночь, не шантажирует детьми.

Хотя да, это нормальное поведение психически здорового человека.

evo_lutio 10.03.18 04:27
А если бы жена так себя вела, то он бы превратился в слабого?

Он бы просто бросил ее и все.

Каким был, таким бы и остался.

Хватит уже жить в слиянии и считать, что ваше поведение и самочувствие определяют другие люди.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Он засмеялся и ответил, что ничем не может помочь»

Комментарии