Я про мужские баги реже пишу, чем про женские, потому что статьи про мужские баги большинство женщин читают с одной целью: утвердиться в том, что во всем виноваты мужчины.
С каким облегчением некоторые люди перекладывают ответственность за ситуацию на других — читать удивительно. Казалось бы, если вы в ситуации ни при чем, то ведь и изменить ничего не можете, так и будете в тухлом болоте своем сидеть или в яме. Чему же радоваться? Радоваться надо своей возможности на ситуацию повлиять.
Видимо к каждой доказанной мужской вине в воображении женщины прилагается еще и исполнительный лист: взыскать с мерзавца и вернуть ей.
Но листа такого нет. И что самое главное — никогда не будет.
Зато есть хорошая новость. Прямо даже праздничная можно сказать. Если у вашего мужа — пограничные баги, значит у вас баги еще больше или не меньше. Не будь у вас багов, его баги не цвели бы таким пышным цветом и никак вам не мешали. А может быть их даже вообще не стало бы. То есть если вы наконец-то перестанете следить за багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать мужей и обратите внимание на свои баги и от части хотя бы избавитесь, праздник на вашу улицу придет. Восьмое марта круглый год.
Мужчин то же самое все касается. Все женские баги они могут компенсировать своими хорошими границами. Багов у жен останется очень мало, если у мужей будут хорошие границы. Поэтому видя огромный баг у своей жены, обратите внимание на свои паршивые границы. Они точно у вас паршивые.
Вот мы вчера разобрали два мужских бага. Все пограничные баги в браке основаны на том, что с супругом сливаются границы, он воспринимается как собственная часть, неодушевленное приложение, послушный орган, вечно должная нянька или даже раб. Из-за такого отношения второй отмораживается, закрывает границы, пятится и отгораживается стеной. Возникает дефолт.
В дефолте баги начинают расти как на дрожжах. Штурманы восклицают: «А как же не штурманить, он же такой пассивный!» Он и стал пассивным из-за Штурмана вашего, он тогда еще мог быть активней, но вы и слушать не хотели его мнение, и вот теперь он вообще перестал участвовать в совместных делах, все переложил на вас, и вам конечно непонятно теперь, а как без штурманства.
Приезжаешь, допустим, в Икеа и видишь одну и ту же картину: каждая почти семейная пара ругается на одну и ту же тему. Мужчины ворчат, что их заставляют делать который круг и сидеть на которой кровати, а жены возмущаются, что мужья такие равнодушные к совместному быту. На пятом круге по Икеа мужья начинают не ворчать, а материться, а жены едва не рыдают. Мало какой жене приходит в голову, что если она три часа подбирает занавесочки к абажуру, а чашки к кухонной плитке, мужу это все совсем не интересно. Выбирай он дизайн сам, он бы покрасил стены в черный или серый цвет и купил однотонную мебель (диван и шкаф). И жалюзи. А скорее он вообще забил бы на дизайн, не тратил бы на это деньги, а копил на крутую машину. То есть мысль купить много разных милых вещей в дом — не его. Не он инициатор. Он согласился и поддержал жену в ее стремлении украсить общий дом на свой вкус, но пять кругов по Икеа оказалось для него слишком серьезной пыткой. Вы когда делаете что-то, что лично вас не интересует и в чем лично вы почти никак не замешаны, от скуки умираете? А через три часа повторений? Вот и он.
Если бы в Икеа перед свадьбой поехали бы Ваня и Рапунцель из сериала, Ваня ей бы сразу сказал, что хочет подождать ее в ресторане, не стал бы за ней таскаться. Рапунцель в минусе, а у Вани границы ничего, обошлось бы без ссор. Она бы постельное белье выбирала, а он бы ел тефтельки с картофельным пюре и общался с девушками, частично в телефоне, а частично прямо там. Это Ваня, а бедные онегины таскаются за своими женами, ворчат, а потом начинают ругаться. И что самое главное, жены остаются обиженными и раздавленными, потому что они как лошади в короне «все тянут на себе», а несчастные лентяи еще и недовольны.
Никому не придет в голову, что конфликт из-за собственных убогих границ. Мужьям не приходит в голову, что если не хочется ехать в Икеа, надо сказать НЕТ, либо сказать «я поеду, но давай я буду выбирать вот это и вот то, и то, что я хочу видеть у себя дома, даже если тебе не нравится». То есть забирайте у штурмана штурвал, чтобы с ним не ссориться, либо дайте ему штурвал и идите в ресторан, пусть штурман ходит хоть сто кругов, вы за ним тележку не возите. Иначе звереете от роли пуделя с сумкой в зубах и ненавидите жен, а жены вас в этот момент еще больше ненавидят, потому что им и в голову не приходит, что быть штурманом — это зло, это отказ человеку в праве распоряжаться личным временем как он хочет, это уверенность в том, что выбранные тобой занавески в цветок — универсальное благо, объективное хорошо. Это отказ человеку в субъектности. А им в голову не приходит, что это зло. Как вам не приходит в голову, что прогибы постоянные — зло и дорого вам обоим встанут.
На этом примере видно, как могли бы примириться пары. Женам надо штурманство убрать подальше, а мужьям не прогибаться, чтобы потом не гневаться, а либо принимать участие в выборе инициативно, либо идти и заниматься своими делами, иначе они пытаются быть овощами, «чтобы не ссориться», а потом их накрывает протест, ведь они люди. Не ссориться не получается.
А что, например, женщины могут сделать с описанными вчера Сынком и Клиентом?
Да все.
Если у вашего мужа баг Сынок, наверняка у вас — жирный Штурман или даже Штурман с Училкой.
Не выживет Сынок (баг) рядом с женщиной с хорошими границами. Мужчина выживет конечно и еще как хорошо, а баг его погибнет смертью храбрых. Как только мужчина с багом Сынок откроет рот, чтобы вдоволь поныть или поделиться какими-то стыдными подробностями из детства, женщина с хорошими границами уйдет как Ваня в ресторан. В смысле она скажет, что ей не очень интересно ( нежно скажет) и займется своими делами. В случае слабого бага Сынок, она выслушает какое-то время, но подкреплять положительно не будет. И слабый баг Сынок ослабеет еще больше. Без положительного подкрепления.
Сынок цветет только с мамашками!
Да, женщины. Если у вашего мужа ярко выраженный баг Сынок, значит у вас Училка или Штурман, вы мамаша и лошадь в короне. И сколько бы вы ни ныли, что вам не нравятся жалобы мужа и надоело, вам надоел передоз, а в меньших количествах вы это все положительно подкрепляли. Из-за плохих границ. Вы слушали, кивали, выражали сочувствие, давали советы, вы боялись, что если не делать этого, муж куда-нибудь сдриснет. Как мужья с плохими границами боятся отказать своим штурманам и плетутся в Икеа, а там начинают на этих штурманов орать. И орут еще не самые плохие мужчины. У тех еще кое-какие границы сохранились. Самые плохие так и таскаются с кислым лицом, подкрепляя в штурманах уверенность, что без их штурманства этот бледный овощ — никак. В общем сынки как раз и таскаются за штурманами. Ну и ноют им часто конечно. А как не поныть?
Что касается бага Клиент, о котором вчера застонало так много женщин, в случае этого бага надо тоже обратить внимание на себя, на свои ужасные границы.
Баг Клиент вашего мужа отморозил вас в сексе? Так это вы сами ему потакали.
Чего я только вчера ни начиталась. Сколько уловок женщины применяют, когда хотят избежать навязанного секса. «Голова болит» это давно уже классика из анекдотов. «Критические дни» через день — то же. Каких только отмазок ни придумывают женщины с плохими границами, чтобы увернуться от бедных мужей. А сколько соглашаются, терпят, мучаются, ненавидят этих мужей. В сто раз сильней ненавидят, чем мужья, делающие круги по Икеа. И когда ненависть уже разрывает на куски, они начинают этим бедным мужьям высказывать. А потом сожалеют, конечно, понимая, что им ничего плохого не делали, вообще-то, их просто хотели. То есть хорошее предлагали, а они разорались и разрыдались, как бедные жертвы.
Человек с плохими границами всегда будет жертвой. Он не понимает, что надо сказать спокойное «НЕТ», теплое, вежливое, но твердое. И не придется врать, не придется вилять, не придется ненавидеть и истерить потом. Люди с плохими границами ВСЕГДА истерики, просто потому, что агрессия у них накапливается и взрывается. Надо было сразу сказать «нет», едва только почувствовав нежелание (ехать за занавесками в цветочек или трахаться, не важно) но человек с плохими границами не может отказаться, пока агрессия не переполнит его через край. Ему все кажется, что он не имеет права, он сам понять не может, хочет он или не хочет, а может быть чуть-чуть хочет или совсем не хочет. Не чувствует он своих границ и поэтому ему кажется, что супруг имеет полное право на его тело, на его время, на его энергию, даже если он совсем не хочет. Человек с плохими границами уступает все время, поэтому совсем перестает сам вкладываться, ему кажется, что он и так перевложился. И тогда он тем более не понимает, где его право, может быть он обязан уступать, ведь он совсем не вкладывается. И уступает и растит свое возмущение и ненависть дальше.
Вот что происходит.
Из-за ваших ужасных границ.
Но вместо того, чтобы подумать о своих ужасных границах и сделать их хоть немного лучше, вы нападаете на человека. Орете на жену, которая приехала покупать занавески, а потом мучаетесь чувством вины, ведь она хотела самого хорошего для вас, дом обустраивает. Лучше бы выразили ей благодарность, но себя использовать в качестве пуделя не давали бы. Пусть собой рулит, а не вами. А вы будете рулить собой сами и щедро вкладываться в быт так, как сами хотите. То есть разделить границы надо и вкладываться в быт с обеих сторон.
И с мужьями-клиентами или женами-доярками то же самое! Не уступайте из трусости, когда совсем не хотите секса, скажите, что вам не хочется. А в другой раз инициируйте сами, выразите свое желание и любовь. Это будет в сто раз лучше, чем уступать-уступать, соглашаться и копить раздражение и ненависть все больше и больше.
Не бывает больших багов у супругов людей с хорошими границами. Мелкие — да, но чужие мелкие баги никак не мешают человеку с хорошими границами. Даже наоборот. У супруга баг, а у вас нет? Значит он всегда будет немного в минусе. Занимайтесь своими границами, друзья. Не чужими, а своими.
Понятна тема? Ловите чужих тараканов или все-таки удается переводить взгляд на своих?
Комментарии
taushana 08.03.18 16:34
Несколько лет назад мы с мужем, будучи молодыми супругами, начали вместе ходить по магазинам. Муж часто сердился, даже гневался, орал, как тогда мне казалось на ровном месте, ведь я же всего лишь…
Сейчас вспоминаю если не со стыдом, то с четким желанием больше так никогда не делать. Я всего лишь говорила ему каждый раз, когда он шел за колбасой — проверь срок годности, за молоком — а не скиснет?, за мясом — это нам много, не бери столько. Штурманила по полной. В конце концов ему как-то разонравилось ходить вместе в магазин.
Уже какое-то время затыкаю себе рот, и бог с ним, с большим количеством. Зато теперь муж с видимым удовольствием набирает еды и радуется процессу покупок, сам зовет по выходным поехать.
bug2017 08.03.18 16:48
Будучи в плюсе одного человека почти возненавидела за то, что он САМ не догадывался, что ему не рады, поливала его со всеми подружками.
Мы не пара, но сейчас достаточно тепло общаемся, после того как я не просто стала отказывать когда не хочу общаться, а рассталась с самой идеей что он должен читать мои мысли и следовать им, если хочет быть со мной. На полном серьезе так считала, эгоцентризм был до небес.
Но что характерно и мужик этот стал гораздо мягче и приятней в общении, и вообще оказался человек хороший, в общем да, менять себя продуктивней, чем негодовать и печалиться о несовершенстве мира )
1500k 08.03.18 16:50
Ситуация с пуделем знакома, причем один в один как в посте- я выбираю посуду, муж с раздраженно-усталым видом ходит следом. Заметила, что что-то не так, не сразу. Помогло то, что муж постепенно начал отказываться от условной икеи, и я заметила, что без него ходить по магазинам спокойнее, а если муки выбора совсем невыносимы, то вещь можно отложить. А после постов о границах задумалась о своих собственных, стала стараться особо не штурманить и, например, вместо вопроса «поедешь со мной в икею на выходных?» говорю, что собираюсь в икею, и если он не настаивает ехать со мной ( а обычно так и бывает), то спокойно еду одна. Во многих других ситуациях свои баги менее очевидны.
libertarianne 08.03.18 17:15
Мне раньше трудно было чувствовать свои границы, хочу ли я делать то, что от меня просят, особенно близкие. И главное, в момент когда просят, я же вроде рада помочь, а потом буквально через момент после обещания, понимала что не хочу этого совсем. Я начала слушать себя, давать себе время ответить. С мужем удалось это поменять пару лет назад. Он занимается спортом, и просил меня болеть за него. На каждом, блин, сборе. По три дня мне надо было быть таким болельщиком-массажисткой- ободрялкой в одном лице. Меня это изматывало, я пропускала события из своей жизни, злилась на него. Вот как дура не могла сказать сразу нет, или уменьшить свою роль, а потом как отрезала- так не хочу больше. На мое огромное удивление, он не обиделся! А спросил при каких условиях я захочу опять болеть за него. Я такая отморожения была уже, даже договариваться не хотела. Но все таки мы договорились. На очередные сборы в другой стране он присобачил к сборам целый пакет удовольствий, и прислал мне в почту все эти чудесные картинки, как мы время вместе проведем. И написал- я был бы счастлив, если бы ты передумала. Меня это тронуло очень, и мы начали диалог. Вот на этих сборах было круто и ему и мне. С тех пор я не обещаю, если не могу или не хочу, или мы обговариваем условия моего участия, чтобы всем было хорошо. Я поняла, что договариваться надо прежде всего с собой. Потому что если не можешь/ не хочешь другому чего то дать, то шаги с другой стороны могут и не помочь. А если обещала, то уж не надо жертвенно так себя вести.
evo_lutio 08.03.18 17:45
Вот уже который человек спрашивает, можно ли просить консультаций у тех, кто получил сертификат за тест.
Лично я не даю на это своего согласия. Сертификат не означает, что человек может консультировать. Аттестат — в какой-то мере, там будет оговорено как и что именно.
Но для аттестата нужно получить несколько сертификатов и иметь лично со мной собеседование (онлайн). На других условиях я своего согласия не даю.
wittney 08.03.18 18:13
Загвоздка обывательского взгляда на вещи состоит еще в том, что наблюдаемые у других баги и баги имеющиеся у себя — вещи противоположные (частный случай Сынок-Штурман описан в тексте, но рискну предположить, что дуальность багов — часто встречающаяся ситуация). Видя косяк у других, люди сравнивают с отсутствием косяка, то есть, с нулем; и хорошо, если они правы в том, что этот конкретный косяк им и правда не свойственен, — но ведь шкалы ещё и отрицательные бывают. Часто именно у таких людей — не ноль, а тоже какой-то баг с белым пальто на этом месте находится. В инверсии.
На себя обратить взор по понятным причинам сложно. Но можно. Не зря говорят, что внутри каждого человека — маленький мир.
evo_lutio 08.03.18 18:54
Почему вы думаете, что обратить внимание на себя сложно? Да ещё и по понятным причинам?
Такое ощущение, что люди думают, будто плохие границы — это норма. А на самом деле границы бывают и очень хорошие и тогда это все не просто легко, а очень легко.
Не утешайте себя усреднением.
wittney 08.03.18 20:36
По понятным причинам — я имела в виду, что физиологически глаза внутрь мозга не развернешь. Поэтому вместо того, чтобы взглянуть на себя со стороны, люди наблюдают за другими. Точнее, возможно, это одно из объяснений.
Комментарий удален
dmitryrozman 08.03.18 18:48
В основном замечал чужие тараканы раньше, удивлялся как так — ведь я такой хороший парень
Смутно догадывался что со мной что-то не так и моя вина в ситуации тоже есть — но не получалось сформулировать что
после чтения блога, в какой-то момент осознал, что это я долб№%б, стыдно стало и очень паршиво от осознания потерянного
некоторые вещи до сих пор забыть не получается, уже спустя фактичеси год
ну, надеюсь, корм пойдёт в коня и в итоге научусь строить и не терять границы
ivan3452 08.03.18 19:24
Читал блог для выхода из дефолта. Все сложно было сначала, но главное что понял — это надо рулить собой. Самоуважение и действие в своих границах были основой поведения. Что мне не хотелось от того отказывался. Как раз от поездок в магазины отказывался когда не хотел. На все упреки отвечал «я ж тебя не держу, езжай»
Чем больше учился вести себя в границах тем офигительней результат был. Сейчас вообще баги жены меня не напрягают. Вот один из примеров, а их очень много было.
Приехали на горячий источник с семьями коллег с работы. Жена с детьми пошла купаться а мы с мужиками мясо жарить и стол накрывать. Потом позвали всех к столу, а когда поели жена сказала что все, собираемся, потому что она и дети устали.
Я ответил, что еще сам не отдохнул, поэтому держи ключи от машины, езжайте домой. Я на такси приеду. И ушел играть на час в сквош и теннис, потом пошел в источник а там ТАДАМ! Жена с детьми ласковая, и дети на бодрячке. Я еще часик с ними покупался и все довольные поехали домой.
Поведение в границах это сила, не не так ЭТО СИЛА!
kosil_kosoj 08.03.18 19:33
Получилось разделить границы на работе со стажёром. То Ученица, то Училка, то Оправдашка в мою сторону. После поста про иерархию стало понятно, что это я заваливаю границы неадекватно близкой дистанцией. После перевода общения в более формальное русло проблема сразу исчезла. На любые лишние пояснения достаточно сказать «давай вернёмся к работе» или прервать вежливым «хорошо».
Часто злил чужой баг Выскочка. А без белого пальто оказалось, что Выскочка больше всех у меня вылезает. Теперь концентрируюсь на том, чтобы не ляпнуть опять лишнего и внимания на чужие баги просто не хватает.
mashkany 08.03.18 19:34
Мне ситуации со стороны в последнее время помогают свои баги обнаружить. Например:
К Лёве (моему сыну) приехал друг и они вместе с мамой друга пошли прогуляться на Time Square. «А давайте я вас сфотографирую!»- с энтузиазмом предложила мама друга и достала телефон. Друг скривился, Лева сказал: «Лучше не надо, а то вы же на фейсбук поставите. Хотя скажете, что это просто так, для себя, на память.» Друг засмеялся: «Exactly! How do you know?» (Точно! Откуда ты все знаешь?) Levi: “I have a mom too.”(У меня тоже мама есть).
Я сразу вспомнила, как мы на каждое семейное торжество раньше ругались, потому что я бегала за сыном с фотоаппаратом. Пока в один прекрасный день он не научился спокойно и вежливо отказываться. И в шутку переводить.
irene_dy 08.03.18 19:51
Я не так давно отрефлексировала у себя баг, который всегда был, видимо. Когда муж чего-то от меня просит в тоне клиента, по хозяйству, первая моя реакция – сказать нет, я этого сделать не могу и не хочу и не буду, и имею право не делать, отстань. А когда он отстанет уже, пойти и сделать. Мол это я не по твоему требованию, я могла и не делать, но делаю, потому что вот такая я хорошая. А на самом деле я просто чувствовала, что это в мои обязанности входит, вот и сделала. Ну и получается, что эта схема закрепляется, отказалась, потом сделала, в следующий раз пойдем по тому же пути, мои отказы ничего не значат вообще, просто для проформы. Сейчас стараюсь от этого избавиться, когда уже открываю рот, чтобы сказать нет, думаю – я это действительно делать не буду, не могу и отказываюсь? Или просто так, повыкаблучиваться хочется? И стараюсь либо делать просто, без этого всего, либо отказываться и не делать уже тогда. Надеюсь, это приведет к положительному эффекту.
Вообще, когда находишь проблему у себя, это же так здорово, все в твоих руках. И то, что чужие баги связаны с моими проблемами с границами, дает еще один инструмент поиска проблем и их решения, раз этот чужой баг мне мешает, значит у меня тут есть встречная дыра, значит с ней можно и нужно что-то делать.
katenshe 08.03.18 19:55
сталкивалась с багом «сынок», . Почувствовала себя мамашкой, отследила в себе училку и штурмана, жуткие ощущения быть мамашкой для взрослого мужчины и напрочь убивают желание секса с ним(((. Сначала волевым усилием закрывала себе рот степлером, когда слышала нытье, потом взбесилась и резко ответила. Потом извинялась правда.
Стало меньше. без собственного участия эта гадость и правда не растет.
Мягко и твердо не понимала как. Теперь яснее.
evo_lutio 09.03.18 08:05
Мягко и твердо кажется оксюмороном, если не понимать, что мягко — по форме, твердо — по сути.
Можно еще сказать: мягко, но четко.
То есть вы говорите вежливо или даже нежно и не обижаете человека, но даете понять, что дискутировать на эту тему не хотите, это точно нет, а не куча ваших колебаний и предложение вас уговорить.
А люди с плохими границами наоборот — дискутируют, доказывают, но гневно и с оскорблениями. Будто аргументируют свой отказ тем, что человек плохой, а не тем, что им не хочется сейчас, но они ценят внимание второго.
vasena17 08.03.18 22:55
Ох уж эти тараньи танцы. Кажется, что все милые созданья — у мужа. Когда он ну совсем не хочет закупать продукты в » Глобусе», гипермаркете в нашем городе. Если ездил со мной, то ворчал, придирался, бежал с такой скоростью, что ничего не успеваешь выбрать. А мне ж обидно, как он не хочет понять, что это удобно. И вот один раз разворчался он по-царски. Я вспылила. Он взял и ушел в машину. Ну а я разложила продукты назад по полкам и уехала на автобусе. Он звонил, трубку не брала. Дома ни слова не сказали друг другу про магазин. Пока он не полез за хлебом, которого нет.
-а где хлеб?
-в Глобусе, как и все остальное.
— ты ничего не купила?
— я тоже не люблю покупать продукты в Глобусе, тем более одна.
Продукты мы покупаем теперь там, где он скажет. Он полюбил рынок, разбирается в продуктах. И сын берет с него пример.
Приходят с рынка и воркуют о пойманном мамонте покупках.
tanja_me 08.03.18 23:30
Героически бороться с чужими багами и чувствовать себя правильной и чистой — удобно. Своих ловить — это неприятная работа, как уборка очень грязного помещения. Особенно когда результат намного меньше усилий, и уж совсем ничтожный по сравнению с ожиданиями.
Заметила, что бывает страшно сказать твердое «нет», потому что кажется что это открывает право второй стороне сказать «нет» — когда что-то понадобится тебе. Особенно если не понимаешь что она может сказать «нет» и просто так, независимо от прогибов.
evo_lutio 09.03.18 08:00
Да, верно про нет.
Именно от этого и боязнь. Из-за слияния своего, из-за желания пользоваться другим когда захочется.
Когда ты сам независим, сказать спокойное и нежное нет (не доводя себя до гнева уступками) намного легче.
animanera2018 09.03.18 01:25
Осознание того, что уступаю из трусости, было ужасно неприятным. Заодно появилось понимание, что партнер не виноват в моих прогибах и ненавидеть его потом не за что. Когда сама научилась спокойно и вежливо говорить «нет», отказы партнера стали восприниматься спокойно. Не хочет он что-то делать, ну, ок.
evo_lutio 09.03.18 08:02
Причину трусости основную вот выше напомнили.
Зависимость, боязнь, что своим нет ты даешь право человеку тебе отказывать, когда он сам не хочет.
Но это хорошее право. Пусть отказывает, когда не хочет, а не делает через силу, подавляя гнев.
cilensy 09.03.18 02:46
Собственный мой Штурман и ответственный муж онегин — в результате после 15 лет отношений в остром дефолте. Узнать, что у мужа оказывается не было права голоса все это время, в ссорах на грани развода — сначала было шоком. А теперь картинка сходится и момент за моментом всплывают вещи типа Икеи. Что то я замечала на стадии скрываемого раздражения, делала выводы и делала сама. Так гораздо приятнее обоим, чем чувствовать невидимый аркан, хотя вроде муж улыбается и говорит, что нет нет всё хорошо. Но в общей картине семейной жизни- с очень редкими вспышками агрессии мужа и частыми моими- не покидало ощущение смутное. Как кота несешь мыть в ванную, а он когтями за проем дверной цепляется, упирается. Но кот не улыбается при этом, а муж старался быть хорошим. Буду отслеживать своего Штурмана тщательнее, зная повышенное чувство долга мужа.
Впервые опубликовано — evo-lutio