Многие думают, что сначала надо прокачаться, а потом уже можно поправить локус контроля. Что если опор собственных у тебя мало, ты вынужден опираться на других.
И это сказка «На коле мочало, начинай сначала».
Пока вы не поправили локус контроля, вы не можете прокачивать никаких своих опор. То есть прокачка начинается с того, что вы должны поправить локус контроля. Точнее одновременно это надо делать: поправить локус и ресурс качать, потому что если просто так поправить и сидеть, то это не локус вы поправили, а что-то другое. Если вы ничего не делаете, контролировать нечего. Локус контроля можно поправить только в процессе деятельности. Но если его не поправить, деятельность будет не в вашу пользу, а пользу тех, у кого ваш локус, а скорее всего — просто в черную дыру.
То же самое касается границ. Многие пишут, что сначала надо стать независимым и вот тогда уж получится границы разделить. Нет, сначала надо разделить границы, тогда и начнется какая-то независимость.
Слияние границы — это, по большей части, установка. Это та же самая настройка Эго, что и локус контроля. Границы связаны с локусом. По большому счету это одно и то же. Опираетесь на себя, видите, где вы заканчиваетесь, не сливаете ни с кем границ, делите.
Установки меняются умственным путем и закрепляются в процессе деятельности. То есть границы надо делить в голове. В своей голове, конечно. Если в чужой, то ваши границы слиты. В своей голове вы должны разделить границы и с этой новой установкой чем-то заниматься, с кем-то общаться, о чем-то размышлять, из нового — субъектного состояния. Постепенно ваши границы перестанут все время сливаться с чужими, вам не придется все время себя отслеживать и возвращать обратно, в себя. Вы просто начнете жить в своих границах. Но сначала границы надо именно править. И не ждать, когда вы сами собой станете независимыми и можно будет границы отделить. Нет. Границы первичны. Локус контроля — начало начало. У кого есть моя книга, посмотрите, какое место занимает на внутреннем круге Эго. Закон, огонь, первоэлемент.
Границы делятся умственным путем, просто без деятельности в границах они все время будут съезжать обратно, но делятся именно в уме.
И для того, чтобы научиться делить границы, необходимо понять, что такое субъектность.
Субъектность — это понятие, описывающее личную волю человека, его способность выступать независимо.
От объекта субъект отличается тем, что его нельзя просто так направлять извне, его движения — это его действия, они зависят от внутреннего посыла, и любой внешний посыл проходит существенную обработку изнутри.
Вот люди со слиянием границ упорно не замечают чужой субъектности, поэтому и свою субъектность теряют. Им все время кажется, что действиями другого человека можно управлять, будто он — предмет. Вот они надавят на него просьбой или требованием или жалобными слезами и он загорится и сделает то, что им нужно. Им даже кажется, что одним своим желанием они могут влиять. Вот они покажут ему, что им очень хочется, что им очень нравится, и он тоже захочет и сам проникнется.
То есть основа слияния границ — отказ другим в субъектности.
Умозрительно все согласны, что другой — живой, но сводится это «живой» только к «его нельзя убить, то есть можно, но чревато». В остальных аспектах жизнь другого отрицается. Он должен подчиниться нашей воле, он должен быть таким, как мы хотим, он может участвовать в тех воображаемых картинах и планах, которые мы вынашиваем в нашей голове, не обращая никакого внимания на его согласие.
С одной стороны человеку, который делает другого участником своих фантазий, кажется, что он не нарушает ничьих границ, ведь физически он никого не трогает, но, помещая чужую фигуру в свое поле, думая о ней и ведя с ней диалоги, такой человек создает для себя план реальности, в котором другой — не субъект, а кукла, послушный объект его желаний. И если есть привычка обращаться с чужими персонами именно таким образом, легко может возникнуть зависимость, тот самый минус в дисбалансе, та самая аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. И вот уже человек из господина превращается в раба того, кого он подчинял своей воле. Но посмотрите, какое возмездие. Подчинял он картинку в голове, образ человека, а рабом он станет у реального человека, будет стремиться служить ему, будет преследовать его, сначала по социальным сетям, а потом и в реале тоже, когда минус и аддикция вырастут настолько, что другой превратится в идола.
Именно так формируется зависимость от новых персонажей. Из-за привычки сливать границы в своей голове, обращаться с образом человека как с предметом, не учитывать его волю, не думать каждый раз «а с кем я говорю, он-то ведь — живой человек, отдельный, и он не хочет в данный момент говорить со мной».
Это настоящая демонология, если задуматься. Вы воруете образ, как колдуны в древности воровали след человека (отпечаток ноги) и проводили ритуалы. Но вы не колдун, ничего не понимаете в этом, вам кажется, что можно просто украсть образ и пользоваться в своей голове для своего удовольствия. И пока образ маленький, это вам ничем не грозит, вы легко отделяете фантазии от реальности, вы помните, что человек сам по себе, но когда образ, то есть фигура выросла от потока ваших эмоций и мыслей, она начинает владеть вами, она царит в вашем поле и ваши желания подчинены ей. И она может притащить вас за ногу к своему хозяину, к тому, у кого вы украли образ, и вы будете молить его дать вам шанс быть с ним и служить ему, потому что он ваш кумир.
Я описываю крайний случай. Такая стремительная и сильная любовная аддикция накрывает далеко не всех фантазеров-романтиков, но нечто похожее испытывали многие. И вся вина такого человека в том, что он отрицал субъектность второго, он на полном серьезе представлял второго человека своей вещью, с которой он может делать что хочет: мог заставить ее признаваться в любви, мог раздевать ее и даже представлять, как она умоляет его о близости и браке.
С остальными зависимостями то же самое. Они все связаны со слиянием границ и с обращением с человеком как с предметом. В своей голове, да.
Даже зависимость от родителей связана с этим. Злость на мать из-за того, что она не одобряет ваши поступки, возникает из-за представления, что мать — ваша вещь. Вы не называете это вещью, вы говорите «близкий человек», «я думала, мать близкий мне человек», но никакого человека в вашем представлении нет. Человек — это тот, кто имеет отдельную от вас волю и вы не приходите в недоумение и гнев, когда его воля не совпадает с вашей. А если приходите, значит считали, что этот человек — ваша вещь. И вы можете хоть обныться, что хотите доверять и открываться и любить, вы хотите опираться на этого человека как на свой послушный предмет.
То же самое происходит в супружеских отношениях. Если планируя что-то, вы представляете супруга как заранее согласного, вас может возмутить его отказ. Как же так? Он предатель что ли? Предателем может показаться всякий, кого вы причислили к своим преданным слугам, а он оказался субъектом, имеющим свое мнение.
Люди с разделенным границами тоже стремятся к единству, но учитывают субъектность каждого, и свою, и чужую, и понимают, что путь к единству лежит через переговоры, компромисс, через общую выгоду и пользу, а не существует по умолчанию каждый раз, когда вам чего-то захотелось. Единство — это хорошо, но приходить к нему нужно каждый раз заново, учитывая волю второго. Вот тогда это будут хорошие границы и уважение обоюдное будет сохраняться, а там, где сохраняется уважение, любовь живет вечно. Не верьте тем, кто говорит, что уважение осталось, а любовь ушла. Нет, любовь не уходит из отношений, в которых есть уважение. Она не всегда туда приходит, но если уж пришла, она там останется.
Зависимость в любых отношениях растет тогда, когда вы сначала отрицали субъектность второго, его отдельную волю и независимость от вас, вы считали его зависимым, воспринимали как свою собственность, а потом сами стали зависимы. Зависимость растет именно так. Вы никогда не можете стать зависимым вдруг от какого-то отдельного человека. Нет, сначала вы считаете его своей собственностью, опираетесь на него, планируете без учета его воли, вплетаете его образ в картину своего мира, не пытаясь выяснить его отношение к этому, а потом его фигура так вырастает, что он превращается в вашего хозяина, и вот вы уже зависимы от него и не можете без него жить.
Физически этот человек ушел от вас (или толком никогда и не приходил), а эмоционально вы в полной зависимости, вы живете с его образом, спите, говорите, думаете только о нем, он находится всегда рядом. Человек свободен от вас, а вы от его образа нет. Но началось все именно с того, что вы присвоили его как предмет.
Поэтому отделять границы так важно. И с детьми надо отделять, особенно подрастающими уже, чтобы не навязывать им свое мнение и не беситься от их свободной воли. И с родителями надо отделять, чтобы не ждать от них поддержки и одобрения по умолчанию. И с супругом границы надо отделять, чтобы замечать его личные желания и слышать его реальные слова, а не обвешивать его своими проекциями и ожиданиями. Только тогда формируется та самая независимость.
Да, для независимости мало привычки делить границы, нужны еще реальные опоры. Свои деньги, своя профессия, свои интересы, свои планы на жизнь, не зависящие целиком от другого человека (хотя и учитывающие его). Но начинается все именно с деления границ и опор не будет, если ваши границы постоянно будут слитыми.
Если вы финансово сливаете границы, вы можете тратить деньги так, будто деньги родителей или супруга — ваши собственные. Вам кажется, что раз вы вместе, то и деньги вместе, вы идете и покупаете то, что вам хочется. Или не покупаете, но настырно клянчите. Родители недовольны, супруг злится, а вы обижаетесь на их жадность, ведь очевидно же, что вы имеете право брать из общего котла. Каким бы ни был общий котел, вклады каждого в этот котел субъектны и чем больше вы будете это уважать, тем меньше будет финансовых конфликтов. Но и самостоятельности финансовой будет больше! И мотивации зарабатывать самим будет больше! Все ваши желания что-то себе купить вы будете относить на счет своих заработков, а деньги супруга воспринимать как его вклад во что-то общее, если он будет сам согласен в это вложить. То есть надо с ним обсуждать все общие траты, если вклады общие. Вот такое деление границ очень важно при общем бюджете, иначе неминуемо возникают конфликты. Некоторым проще разделить бюджет, чем разделить границы при общем бюджете. Слишком мало уважения к вкладам другого и слишком много трепета к своим хочу.
То же самое касается и профессии, и интересов. Сколько жен пострадали от того, что считали профессию мужа своей. Она профессорша, не потому что сама профессор, а потому что профессор ее муж. Но вот он умер или ушел к другой, и она уже не профессорша, а ноль, поскольку другой профессии у нее нет. Она живет в прошлом или в картинах мести. Более того. Даже если он не ушел, слияние такое все равно ей вредит, поскольку она время от времени рассуждает о его заслугах так, будто они общие. В хорошем настроении он это приветствует, она ведь и правда поддерживает его в быту. А в плохом настроении может ей напомнить, что это он профессор, а не она. И она переживает крах от громкого падения короны. И острую боль от предательства ощущает.
Но главное следствие зависимости такой: она не прокачивает свои профессиональные опоры. А зачем, если она и так профессорша? Не идти же ей лаборанткой. Если бы она делила границы, она бы понимала, что она в профессии — ноль, и тогда лаборантка было бы уже что-то. А там глядишь и до специалиста добралась бы и образование закончила и добилась бы того, на что хватило бы амбиций и мотивации. Но она выбирает слияние и ощущение себя профессоршей, как будто муж — не отдельный человек, а ее неотъемлемая часть.
А сколько мужей пострадали от того, что считали жену своей собственностью, которая никуда не денется, которая им принадлежит? Многие истории про слияние мужей с женами заканчиваются убийством или суицидом, но и не такие страшные истории тоже очень печальны, если мужчине вовремя не удалось отделить границы и осознать, что жена — отдельный человек, который имеет право уйти. И к другому даже, да.
Понятна ли тема слияния и то, насколько слияние границ делает человека зависимым?
Получается разделить границы? Дает это какой-то эффект?
Комментарии
ext_4417827 28.02.18 10:18
Разделение границ дает мгновенный эффект в ситуации конфликта или обиды на другого человека. Все эмоциональные негодования на тему «да как вообще так можно было сделать?!» отступают, когда вспоминаешь про границы и локус. К сожалению, у меня эффект часто временный — вспомнила про границы, успокоилась, занялась своими делами. Через какое-то время эмоции возвращаются и снова важно про границы вспомнить и не начать объяснять оппоненту, где он там не прав и как надо было.
evo_lutio 28.02.18 10:22
Только разделить границы не значит дистанцироваться и уйти себя.
Не получается именно из-за этого у многих. Они уходят в себя, но долго так не просидишь, выходят и сливаются. Как рапы с башней.
Можно диалог продолжать (если другой не закрылся) , но с разделёнными границами. И вот это даёт эффект формирования границ.
А замкнуться — это не деление, это отказ видеть в человеке субъекта. Его вычеркивают от обиды, выкидывают. Потом отходят и снова сливаются с ним.
evo_lutio 28.02.18 10:23
Друзья, как меняется диалог, если от слияния перейти к разделению?
dyfran 28.02.18 10:43
Может обиды не будет как таковой, просто делаешь выводы, а не ходишь как обиженка.
В конфликте, если имеется ввиду какой-то спор, отпадает желание навязать человеку свою точку зрения, но и понимаешь, что возможно не прав как раз таки ты и не пытаешься с пеной изо рта доказать свою правоту, в любом случае у человека свое мнение, у тебя свое и вам не обязательно к компромиссу приходить вообще, если же это работа, то пускай решает начальство, спорить бессмысленно, потому что зачастую, всё равно каждый останется при своем мнении.
evo_lutio 28.02.18 10:50
Учитываешь мнение другого и принимаешь, что в этом вот вопросе вы расходитесь. Может потом сойдётесь.
Если везде и во всем расходитесь, не нужно вам близости.
Если в чем-то, можно это учитывать и уважать.
Диалог становится способом выяснить, чего хочет другой, без стремления поменять его желания или свои, нажимом.
ff0404 28.02.18 10:30
Тема очень сложная.
Разделить не получается. Даже не получается понять где собственно они проходят.
Понятно что чужие мысли это строго вне моих границ (например несогласие со мной, я могу не нравиться, вызывать отвращение).
Грубостьнеприятное поведение другого тоже вне моих границ (крики, скандалы).
А вот уйти, или объявить что уйду если это не остановится это в моих границах.
Быть последовательным это в моих границах.
И все мои эмоции и переживания тоже в моих границах (хотя иногда кажется что «это она меня обидела»)
evo_lutio 28.02.18 10:35
Она обидела. А почему это кажется?
Где тут граница проходит? Она хотела и сказала то, что вас обидело. Может и хотела даже обидеть?
А в чем затык? Вы поверить не можете, что ваша обида не так важна ей, как ее личные потребности?
Она должна опекать вас эмоционально? А почему? Вам ведь не два года и она не мама. Сами себя избавьте от источника обид.
evo_lutio 28.02.18 10:41
Люди со слиянием границ очень любят делать вид, что изо всех сил хотят отделить границы, а сами мечтают сильней слиться.
Ее мысли — строго вне границ, пишет мужчина. А вывод? Пусть думает и говорит, что хочет? А вы будете работать со своей обидой, чтобы остаться рядом?
Корону можно подрастить, помогает. И колпачки ещё есть. Тоже вариант.
Может оставить ее в покое просто? И не будет обидных мыслей и слов у неё.
Где уважение к ее воле-то? Пусть бесится, я все равно буду с ней так, как хочу.
naksitrale 28.02.18 10:39
Развод когда то начался с понимания, что он имеет право разлюбить меня, полюбить другую. Встретила очень красивый диалог в фильме:
— ты не хочешь меня поцеловать?
— хочу.
— а почему не целуешь?
— я не знаю, хочешь ли этого ты.
— а почему я должна не хотеть?
evo_lutio 28.02.18 10:43
А чем красив этот дурацкий диалог? Двух отмороженных зануд.
Развод начался после полностью заваленных границ и не факт, что вы их разделили, просто смирились с дистанцией.
Во время отношений границы делить надо, а не когда вас послали.
evo_lutio 28.02.18 10:46
У меня в друзьях есть хоть один, кто не путает дистанцию и разделение границ?
Кто понимает, что делить границы — это не скорбно удалиться, а с теплотой общаться?
naksitrale 28.02.18 10:49
Трудно общаться с теплотой во время и после развода. Только по поводу детей получается. Ну еще получается не оскорблять и не лезть (скорбно удалиться). Получается продолжать работать. Пришлось учиться понимать, что хочу я, а не мы.
evo_lutio 28.02.18 10:52
Идите отсюда. Со своим разводом.
И со своей болью, которой вы решили заполнить комментарии, едва вас добавили в друзья.
arcticbass 28.02.18 10:57
Кто понимает, что делить границы — это не скорбно удалиться, а с теплотой общаться?
Вот отличный пример такого деления границ. Профессор не убежал и не закрылся в комнате, а ответил спокойно и даже с теплотой :)
evo_lutio 28.02.18 11:05
Нет, он послал нах. Вежливо, но жестко.
Народ, вы все слиянцы и липучки что ли?
Вы близость без слияния вообще не понимаете?
Для вас всех деление границ — это дистанция?
Очень плохо дело.
evo_lutio 28.02.18 10:59
Вопрос был не даме с разводом и не по поводу тех, кому вы уже опротивели.
Понятно, что делить границы нужно в хороших отношениях, при близости, когда границы вам открыты? Вот тогда их важно делить.
А когда вас послали, отлипайте просто и дистанцируйтесь уже, поздно строить отношения.
Деление границ важно для построения отношений.
evo_lutio 28.02.18 11:02
Когда вам говорят: я твой, бери у меня что хочешь, вот когда важно делить границы и помнить, что это все не ваше, что нельзя это присвоить, надо благодарить и давать что-то в обмен.
А когда вам говорят — вон пошёл, не тронь, мое, — какие уж там границы? Вам прикладом по голове стукнут, если вы сунетесь. Вам помогут разделить.
lidia46 28.02.18 11:20
Когда доходит, что деление границ равно уважение к человеку и его свободной воле отношения сразу квантовый скачок делают. Признаешь в нем такого же человека как и ты, а его желания равноценными твоим и он это видит сразу.
Вот он есть. Муж, например. И он хочет (озвучил тебе даже) одного. Ты хочешь другого. Вы можете вот в каком-то месте ваши желания совместить для общего удовольствия. Или можете ваши желания реализовать по отдельности тоже для общего удовольствия.
Когда часто хочется обоим совместить свои желания — получается хорошее радостное общение. А радостное общение хочется множить и множить. Это гораздо лучше, чем вытягивать из него щипцами следование твоей единственно правильной воле. Получается тоска и скука зубодробительная, которую никому не охота влачить дальше.
famova 28.02.18 11:06
разделение границ помогает общаться эффективнее, лучше понимать, что хочет человек (да просто слышать его начинаешь нормально). Видеть ситуацию как можно трезвее критически важно.
Ну и партнер с большой охотой общается, когда видит уважение и адекватное внимание, тоже ведет себя внимательно по отношению к тебе (вот это чудесная вещь совершенно, очень приятная всегда).
Можно быть в дистанции и остаться в слиянии, — неприятное состояние.
evo_lutio 28.02.18 11:11
Так дистанция и слияние не связаны. Я через день об этом пишу.
Вон дама развелась, но в слиянии до сих пор, не может абстрагироваться от боли.
Некоторые годами не могут и ходят по терапевтам, кормят фигуры кумиров своей болью.
xahgmah 28.02.18 11:13
Дистанция — это скорее создание препятсвий в общении: Отвернуться, уйти в другую комнату, уехать к маме, растаться.
Разделение границ — уважение субъектности, отсутсвие завышенных (а может и впринципе) ожиданий от партнера.
evo_lutio 28.02.18 11:14
Интерес к его воле, а не к своей проекции.
И это в сто раз усиливает переживание близости. Реальной, а не со своим же клоном в голове.
rough_rosemary 28.02.18 11:34
Общей территории, где оба открыли границы добровольно, не на чем образоваться, если всё или другому принадлежит, или тебе (в фантазиях). Всё время напряжение, если то к тебе в кишки пытаются залезть как ленточный червь без пищеварительной системы, то ты к другому.
evo_lutio 28.02.18 11:52
Да, и удовольствия от общения= построения общего, нет. Хотя в этом смысл любви.
matulpa 28.02.18 11:26
Границы труднее всего оказалось делить с мамой и мужем — самыми близкими. В смысле, разделил границы, потом смотришь через несколько дней, опять обида там или ожидание плюшек от них. С другими проще.
После серии постов на тему и некоторых размышлений оказалось что очень сильно помогает самой что-то делать для них.
Как будто когда уменьшается слияние остается какая-то непривычная пустота, и ее так и тянет чем-то заполнить, чтобы близость продолжалось. И заполнение полезным — заботой о них работает гораздо лучше. Точнее, не заботой. Общими делами с учетом их интересов.
evo_lutio 28.02.18 11:38
Этим разделение от дистанции и отличается.
При дистанции ты лишаешь человека себя — это такая маленькая пика в ответ на плохое обращение или отлипание по его просьбе. То есть это уже мера при серьезном конфликте интересов.
А при разделении ты не лишаешь человека себя и продолжаешь вложения. Убираешь только претензии к его вложениям, позволяешь ему вкладываться по доброй воле, по-настоящему, а не подсчитывая втихую. Получаешь удовольствие от своих вложений (это легко, если опираться на себя).
Ну и обычно это вызывает с той стороны тоже желание вкладываться и удовольствие от общения.
Если только плюс другого человека не слишком большой, когда ваши вложения уже не нужны и вас не надо. Это ситуация, когда надо отстать.
fiona_20b 28.02.18 11:01
«жизнь другого отрицается. Он должен подчиниться нашей воле, он должен быть таким, как мы хотим, он может участвовать в тех воображаемых картинах и планах, которые мы вынашиваем в нашей голове, «
Это такой прямо тоталитарный взгляд на мир и людей. Твое личное «министерство любви « как у Оруэлла. И за такой тоталитарный взгляд ты сам расплачиваешься, вполне справедливо.
evo_lutio 28.02.18 11:13
В мире физических законов все довольно справедливо, поскольку баланс.
evo_lutio 28.02.18 11:08
Вы диалог двух фрустрантов дама привела. С плохими границами.
Вот это пример липучек, которым охота прилипнуть, но они боятся, что их оттолкнут, и поэтому они выясняют, есть ли у них гарантии. Выясняют нудно, ломая и без того хилый поток.
Как выглядел бы диалог нефрустрантов, а влюблённой пары с хорошим делением границ? Почему?
zedirtybastard 28.02.18 12:51
Не было бы диалога в этой ситуации
kk_rr 28.02.18 11:24
В работе делятся, и даже будто бы сами. С родителями пришлось постараться — в целом было и так все неплохо, потому что я давно независима и помогаю, а стало еще лучше. В личке гордо задираю подбородок и не то что ухожу, а уезжаю на другой континет. Без проклятий, скандалов, без слез, молча. Обижаюсь. Бог дал работу и друзей, и увлечений, и внимания, и долго никогда не страдаю. Хоть стала понимать, что я сертифицированный Неуловимый Джо в венке из зеленого винограда.
evo_lutio 28.02.18 11:28
У меня вот такая Катя была, красавица, с хорошей работой, к ней и правда многие липли.
Потом начинали плюсовать, она сбегала, но не рефлексировала их плюс и выводы не делала. И это только ей мешало. Когда осознала, поменяла установки и все резко сдвинулось с порогов.
Я на днях историю про лису/Катю и виноград расскажу.
kk_rr 28.02.18 11:34
Рефлексировать плюс партнера получалось, но я начинала жутко беситься: да как можно со мной плюсовать? Я ж такая независимая по гланды, интересная, над душой висеть не способная, популярная, какого черта тебе надо еще? Я пошла, меня в другом месте ждут с нетерпением.
grete_trakl 28.02.18 11:43
В учебе границы разделить долго не удавалось. Была неотрефлексированная установка на то, что это нужно в первую очередь не мне, а преподавателю, многих из которых Ученица во мне назначала Богом и Наставником, и даже училась потому, что хотелось его порадовать, и все уходило в дыру, конечно же. Когда стало доходить, что наставник — человек, а не фигура в моем поле, созданная для того, чтобы нести лично мне свет, будто вышла из двухмерного и душного пространства в мир. Стало ясно, что к настоящей учебе это не имеет никакого отношения, это слияние ядовито для меня, а для наставника неприятно, и что это, скорее всего, противоположный эффект тому, чего добивается учитель.
evo_lutio 28.02.18 11:50
Любому учителю хочется результата и благодарности. Результат первичен, иначе он плоховатый учитель. Но благодарность тоже важна, иначе он вкладывался в никчемного человека.
И вот слияние с учителем мешает быть ему благодарным. И результату тоже мешает.
bukkwa 28.02.18 11:44
Понятно насколько разделение границ помогает стать независимым. Гораздо легче разговаривать, общаться когда видишь реального человека и слушаешь его. Одновременно это и успокаивает, потому что не должен он быть таким как ты хочешь и, дает понимание, что и ты ничего не должен если не хочешь или нет объективных обязательств. Заодно пропадает нужда доказывать правоту или объяснять почему так или эдак. Четче видно, где мое дело, а где не мое.
А диалог сложно придумать. И так, наверное, видно. Может быть разве что сказать
— Я хочу тебя поцеловать.
Вот и весь диалог
evo_lutio 28.02.18 11:47
Можно и без слов поцеловать.
Если уж мужик не видит, расположена ли девушка или он ей противен, с ним все плохо, и одним поцелуем уже не испортишь.
Но могут быть и варианты диалога об этом, если хорошо подумать.
Может кто приведёт.
lidia46 28.02.18 12:06
-Ты не хочешь меня поцеловать?
-Хочу и поцеловать и всю тебя хочу целиком
-Но мы на Эйфелевой башне, тут, наверное, целиком нельзя
-Вот, видимо, почему я не хотел сюда подниматься, тут нельзя целиком!
-Давай спустимся, купим сыра, вина, забьем на экскурсию и вернемся в отель?
-Отличная идея!
evo_lutio 28.02.18 12:12
Онегин и Рапунцель в Париже в фантазиях Рапунцель?))
lidia46 28.02.18 12:19
а я так старалась(
в фантазиях старой закостенелой рапунцель
evo_lutio 28.02.18 12:26
Интересно, что диалог многие воспринимают, как подробное описание, чего они хотят сделать, да ещё с оправдашками, почему сейчас не могут, да ещё с обещаниями ответить на щипцы.
Поэтому лучше молчать и мычать. Больше романтики.
Кто понимает, чем спонтанный диалог отличается от диалога отмороженных зануд? Что в нем должно быть, а чего не быть?
watchmewriting 28.02.18 12:44
Спонтанный диалог — это выражение своих ощущений, мыслей, словесная передача опыта или каких-либо принципов. Он без эгоистической корысти. И, не знаю как это точно передать словами, он не первичен у личности, первичен внутренний глубинный бессловесный диалог.
А когда вот этот глубинный диалог направлен наружу, то выглядит это как обращение к своим родителям: «Мам, можно мне то? Пап, зацени как я это.»
evo_lutio 28.02.18 12:33
Диалог Онегина и Рапы мог быть ещё лучше. В реальности.
— Ты не хочешь меня поцеловать?
— А?
— Не хочешь(((
— Хочу! Хочу поцеловать.
— А почему не целуешь?
— Ну… боюсь не смогу остановиться. Я же всю тебя хочу. А тут башня Эй…
— Тогда идём отсюда. В отель!
— Я думал мы посмотрим башню…Нет, нет, ты права отличная идея.
— Купим сыра, вина и растворимся друг в друге.
Вот это типичная такая парочка. Но у вас тоже очень.
—
lidia46 28.02.18 12:41
Он даже бедняга не договорил Эйфелева до конца, она ему рот заткнула собой.
Ржу не могу, хотя тут плакать надо, конечно
elektrokatze 28.02.18 13:15
Слишком много слов, то ли для того чтоб себя убедить (что хочется), то ли чтоб партнера. Натуга чувствуется.
А спонтанный — на одном дыхании. Человек точно знает, чего хочет и он этим захвачен. Его самого прёт. И его поток заражает.
«Пошли ко мне?» — «ок!»
Больше действий, а не болтовни и объяснений.
evo_lutio 28.02.18 13:53
Это другая крайность, считать, что любые слова — лишние.
Те, кто умеют говорить, имеют огромные возможности.
И люди, у которых подвешен язык в романтической сфере, особенно мужчины для женщин — вне конкуренции.
А так-то понятно, что когда все хорошо, то можно и молча.
evo_lutio 28.02.18 13:55
Казановы обычно отличаются тем, что завораживают женщин разговорами.
Чем лучше подвешен язык, тем больше казановства.
У КСЖ это тоже бывает. Местами очень. Но нестабильно, зависит от настроения.
А печорины мало говорят о любви. Они как бы поддерживают миф о том, что это сфера, где рассудка вообще нет и быть не может, ни в каком виде.
buuzza 28.02.18 12:46
-Хочешь меня поцеловать?
-Хочу.
Вот здесь…
А еще вот здесь. И здесь…
— И вот так?
dyfran 28.02.18 12:48
Если девушка расположена, можно и вопросом — ну что целоваться то будем?)
И независимо от реакции поцеловать.
buuzza 28.02.18 12:55
Жееесть.
rough_rosemary 28.02.18 12:59
На чем-то там девушка уже расположена и закреплена, независимо от реакции чтоб целовать)
zhabakot 28.02.18 13:25
— Поручик, так ведь можно по морде получить!
— Можно… А можно и впендюрить!
evo_lutio 28.02.18 14:40
А смысл вопроса в чем? Придать приятельский оттенок? Романтизм момента обломать? Девушки любят, когда вы млеете и немного боретесь с желанием.
Так что можно, конечно, но надо понимать, зачем. Вот если она не расположена и не ожидает, а вы ее шуткой огорошите, а целовать не станете, отойдёте, это может и крючок даже будет.
zedirtybastard 28.02.18 12:54
Внимание! Сейчас будет поцелуй!
lidia46 28.02.18 12:55
Приготовьтесь и пристегните ремни!
ext_3628873 28.02.18 13:21
Чехов, по-моему, лучше всех придумал («Три сестры»):
Маша. Трам-там-там…
Вершинин. Трам-там…
Маша. Тра-ра-ра?
Вершинин. Тра-та-та. (Смеется.)
Хотя здесь она просит, он уже в плюсе, хоть и небольшом пока.
evo_lutio 28.02.18 13:36
))
nik_vik 28.02.18 14:03
К вопросу о конфликтах и спорах-ссорах.
Человек, который хорошо разделяет границы, не обижается на других. Чувство обиды не возникает.
evo_lutio 28.02.18 14:08
Это неверно.
Кто понимает, почему?
evo_lutio 28.02.18 14:09
Здесь вот опять путаница дистанции и разделения границ.
Разделение границ подменяется безразличием и эмоциональной дистанцией.
e_movo 28.02.18 14:09
Короны нет.
Видишь сразу, когда тебя человек сознательно хочет опустить, а не закрываешься иллюзиями.
evo_lutio 28.02.18 14:12
Да, обид не бывает скорее при короне большой.
Впервые опубликовано — evo-lutio