Если иметь самоуважение, ничего про границы и рыбалку можно не знать, у вас и так все будет получаться.
Чем больше самоуважения, тем лучше будут получаться.
Но с самоуважением у большинства затык, при всем их самомнении.
Самоуважение от самомнения отличается тем, что при самоуважении вы сами на себя опираетесь. Полностью опираетесь на себя и вам этого достаточно. А при самомнении вы всему миру хотите показать, как вы велики, и стремитесь получить от мира согласие.
У людей без самоуважения никогда не получается ни одного рыбацкого инструмента.
Как бы они из кожи ни лезли.
Вместо шаров — щипцы. Вместо крючков — щипцы. Вместо корма — щипцы и уха. Вместо пики — щипцы и скалки.
Из-за того, что опираться на себя человек не может, он все время тяяяяяянет у других, и чего бы он ни пытался кому забросить, это всегда щипцы, потому что ему надо получить одобрение, согласие, поддержку, у него нужда.
Пока вас гложет нужда, не получится рыбацких инструментов.
Мы и изучаем их для того, чтобы отрефлексировать вот эту вот разницу между нуждой и самодостаточностью, между зависимостью и самостоятельностью, между дырявыми границами и целыми.
Рыбалка (во всех ресурсах) — это способ освоить на практике общение в границах.
Пыточные инструменты — способ проникнуть в чужие границы и оттяпать что-нибудь себе.
Бесчисленные истории в письмах — примеры того, как голод множит пыточные инструменты незаметно для авторов.
«Дай, дай, дай,» — обращают к партнерам люди без самоуважения. И к родителям обращают свои обиженные глазки. Нет того, на кого они могли бы опереться. Нет себя. Нет самоуважения. Плохо дело.
Но все это можно поправить, если прочувствовать, насколько некрасиво обращать к другим свою нужду, когда ты — взрослый здоровый человек, а не маленький больной ребенок. Дай себе сам и опеку, и любовь, и уважение, и развлечение. Дай себе и предложи это другим. Вот тогда ты будешь и любим, и уважаем. При том, что зависеть от этого никак не будешь, и нуждаться в этом не будешь совсем. Вот это называется — зрелая личность.
Почему многие люди не могут отличить рыбацкие инструменты от щипцов? В чужих письмах часто могут, а в своих ситуациях — нет.
Потому что единственный критерий — самоуважение (опора на себя!) у них отсутствует.
А без этого критерия опознать щипцы очень сложно.
Не может человек понять, когда у него щипцы, а когда не щипцы.
Вот, например, инициатива к свиданию.
Когда мужчина приглашает женщину на первое свидание, это шаг. А когда женщина? Щипцы или шаг? Когда щипцы, а когда шаг?
Ведь если мужчине женщина нравится, он счастлив будет, что она его пригласила сама. Ошеломлен везеньем!
А если мужчина приглашает женщину, которая всем своим видом показывает, что знать она его не хочет, то не такой уж это и шаг. Скорее щипцы.
То есть даже гендерные правила и этикет не могут быть ориентирами, чтобы точно понять где шаг, а где щипцы. И чем дальше в лес, тем больше. На каком-то этапе отношений вообще уже не понятно, на что человек имеет право, а на что нет. Все слишком сложно и обусловлено запутанным контекстом.
Многие усвоили, чем рыбацкие инструменты от пыточных отличаются: открытыми или закрытыми границами.
Но как без лаза в голову понять, открыты границы или нет? А если на голове у вас корона? В короне любые границы кажутся открытыми, весь мир — к твоим ногам. Отличить равнодушного человека от Стесняши и Глупыши в короне невозможно.
Так как же быть?
Давайте я опишу прием, которым можно пользоваться, пока вашего самоуважения недостаточно, чтобы опознавать свои щипцы.
Заодно этот прием и самоуважение растить помогает.
Обратите внимание, если у вас самоуважение отсутствует, то этим приемом вы воспользоваться не сможете.
А вот если есть хоть немного, да.
Прием этот заключается в том, чтобы, желая обратиться к человеку с чем-то, вы задали себе вопрос: это надо вам обоим или только вам?
Вот такой простой прием, которым надо научиться пользоваться, чтобы рефлексировать меру своей нужды.
Нужда — это и есть щипцы.
Когда зрелая личность обращается к другому человеку, она хочет дать, а не взять.
Да, ей приятно, когда дают в ответ, но нужды в этом нет. Приятно видеть спонтанный интерес к тебе человека, приятно видеть, как ты вдохновляешь и радуешь того, кто тебе тоже интересен. Односторонние вложения говорят о том, что радости и вдохновения человеку твои вложения не приносят. А раз не приносят, то и не надо их. У тебя-то ведь нет нужды.
То есть обратные вложения — это всего лишь показатель, что человеку очень приятно с тобой взаимодействовать. А раз тебе приятно и ему приятно, между вами устанавливается связь. Дружба это, симпатия или любовь, но это взаимная связь.
Почему этим приемом невозможно воспользоваться, если у вас совсем нет самоуважения?
Потому что в случае полного отсутствия самоуважения любая ваша нужда кажется вам подарком другому.
Без самоуважения у вас нет представления о том, как чувствуется изнутри опора на себя, вы не имеете такого опыта, а значит не можете отличить, когда у вас нужда, а когда вам хочется что-то дать человеку. Вы всегда в нужде. Любой ваш дар — это ваша нужда.
Пример.
Женщина без самоуважения очень хочет любви. Она убеждена, что хотеть любви — это святое желание, это лучшее, что она может предложить миру.
Она читала, что любовь — это прекрасно, и она убеждена, что ее желание любви — это и есть то самое прекрасное чувство.
Желая любви, она представляет, как она сидит рядышком с симпатичным мужчиной и купается в лучистом взгляде его влюбленных глаз. Он восхищен ею, он хочет ее, он находит ее красивой. Разве это не прекрасное чувство?
Если у женщины на месте самоуважения — дыра, то желание быть любимой может быть таким сильным, что она путает его с желанием любить. «Любить» для нее это неистово наслаждаться близостью того человека, который может подарить ей любовь. Она любит человека так же, как голодный любит борщ. Он готов есть борщ, нахваливать его, он готов отвалить за этот борщ деньги, он готов думать только о борще и ни о чем больше. Разве этого недостаточно? Разве борщу нужно что-то еще?
Но человек не борщ и его нельзя любить как еду. Вам должно быть интересно самовыражение этого человека, не проекции своих мыслей, а его самовыражение, его суверенная от вас ценность. А для этого надо воспринимать человека отдельно от себя, независимо от себя, а не только в связи с собой. Вот тогда вы можете увидеть, что важно для этого человека, что его волнует, что его вдохновляет, что его радует, и вы способны увидеть, что вы можете ему дать и как это сделать.
Что такое нужда в любви инфантильного человека? Это желание обрести свою ценность, а лучше сверхценность в чужих глазах, в глазах того, кто кажется достойным представителем (по ОЗ, потом по СЗ). Когда фигура любимого уже выросла и заняла все поле (огромная СЗ) речь уже не идет о собственной сверхценности, идет речь о том, чтобы не утратить хоть какую-то ценность, не быть совсем отвергнутым. Даже крошки хватает, чтобы держаться за это, поскольку альтернатива — изгнание из рая. Чужая фигура стала богом.
То есть поиск любви таким человеком — это нужда, а состояние его влюбленности и вовлеченности — сильный голод.
И вот эта нужда и даже этот голод принимаются за прекрасное чувство, которое человек хочет подарить другому?
Ему кажется, что он предлагает то же самое, что хочет взять. Он хочет любви и даст в ответ ту же любовь. Но по злой иронии все, кому он хочет дать любовь, очень быстро отодвигаются от его голодной пасти. Они не получают от него стимула жить, они получают только просьбу покормить.
Влюбленный инфантил зубодробительно скучен. Он погружен в эгоцентрический процесс переваривания своей эмоциональной пищи, он сосредоточен на своем удовольствии. Контактировать с ним почти невозможно, он не может отвлечься от себя и своей «любви». Если его тело симпатично, сначала его могут воспринимать как корм, особенно если он — женщина. Но вскоре приходит пресыщение однообразным впечатлением, а дальше общение никуда не развивается, никаких новых эмоций не возникает, интерес отсутствует.
Но как только возлюбленный чувствует сытость и утомленность и отодвигается, инфантил сейчас же достает щипцы. Он делает это автоматически, он сопротивляется возникшей дистанции и уверен, что должен показать свою заинтересованность. Он думает, что был вероятно холоден и сам давал мало любви, поэтому и его перестали кормить любовью. Он просит продолжения, уверенный, что дарит любовь, но это щипцы, потому что второй отодвинулся из-за пресыщения, а совсем не от голода, как кажется влюбленному инфантилу.
От щипцов растет раздражение любимого и инфантил вместо желаемого одобрения начинает огребать критику.
Но любимый тоже инфантилен скорее всего и не может хорошо отрефлексировать, что с ним происходит. Он тоже хочет любви, то есть хочет одобрения и поддержки, но его раздражает, что эта любовь не того качества, не от того человека, как ему бы хотелось. Он пытается помочь влюбленному любить его лучше. Он думает, что, может быть, дело в том, что тот мало старается? Может быть надо стараться больше? Может быть дело в недостатках влюбленного? Может быть ему надо исправить что-то в себе? Любимому не хочется отказываться от отношений совсем, пока его плюс еще не слишком вырос, он сомневается и колеблется, он надеется вернуть себе аппетит. Он думает, как сделать этот борщ немного более вкусным и продолжить его есть. Он жадничает, потому что у него тоже есть нужда.
Обратите внимание, в дисбалансе шары минуса превращаются в щипцы, а скалки плюса могут превращаться в крючки. Скалки — совсем не крючки, однако из-за высокой СЗ она превращаются в репейник для влюбленного.
Влюбленный может собрать этот репейник и сложить в шкатулочку, которой годами будет кормить свои иллюзии. Все эти «ты слишком холодная» или «ты не даришь мне цветов» могут превратиться в доказательства того, что человек ушел из-за обиды. И тогда влюбленный, уже брошенный, будет пытаться все переиграть, будет стараться убедить любимого в том, что он горяч, будет бесконечно присылать цветы, лишь бы его пустили назад.
Но вернемся к приему.
Если вы сомневаетесь, уж не щипцы ли вы достали, спросите себя, какова мера вашей нужды?
Можете ли вы отвлечься от своей нужды и дать человеку непринужденное, отвлеченное и интересное общение или уже нет и вы зависли в голодной позе?
Потребность друг в друге должна быть взаимной, тогда она никогда не будет слишком большой, не превратится в нужду, ведь она будет все время удовлетворяться. Она не будет мешать спонтанному общению.
Как бы ни обожали друг друга люди в динамическом балансе, их минусы не вырастают слишком сильно, так и остаются маленькими. Вы соскучились и написали пару слов, вам тут же ответили в избытке, и вы не мучаете себя сомнениями, вы довольны и можете заниматься работой. Минус не бывает очень большим, пока любовь взаимна, вы остаетесь в равновесии, поскольку уверены в обратной связи: не ревнуете, не боитесь потерять, не ломаете голову над загадками. Загадок нет, все прозрачно, а значит минус не растет.
Но сохранить динамический баланс человек без самоуважения не может. Как только он влюбился, он стремится опираться на второго человека, он не кормит себя сам, он хочет питаться только чужой любовью. И он непременно становится жадным, даже если считает свою жадность щедростью, а свои щипцы красивейшими шарами. «Скучаю по тебе, хочу тебя очень», — кажется ему красивейшими шарами, но если второй не скучает, для него это унылые щипцы, «дай внимания», «я страдаю, мне голодно».
То есть когда мера вашей нужды слишком велика, можете не сомневаться, что вы превращаетесь в щипцы.
Даже лицом вы становитесь похожи на щипцы.
Нос ваш становится более длинным, словно вы хотите побольше втянуть ноздрями, подбородок поджимается, губы собираются в узелок, потому что вы боитесь упустить даже крошку, на лбу собирается складка мольбы, в глазах — обида или тоска. И цепкое липкое «Дай!».
Вы и фигурой становитесь похожи на щипцы.
Тело ваше деревенеет, утрачивает спонтанность, вы не можете расслабиться, плечи ваши собираются вперед, чтобы захватить побольше, руки выглядят как грабли.
Чем больше ваша нужда, тем сильней вы похожи на щипцы.
Даже интонациями вы что-то тянете или отщипываете, отрываете себе по кусочку.
Даже взглядом.
Так почему вы удивляетесь, что вокруг вас образуется вакуум?
Когда вы не можете получить что-то, чего вам хочется, отрефлексируйте свои щипцы и накормите себя.
Не отворачивайтесь от человека обиженно, если он пока вас ничем не обидел, а просто не накормил вовремя. Ваша обида — это тоже щипцы.
Просто накормите себя сами, а человеку дайте что-то интересное, не томите его разговорами о себе и ваших отношениях.
От влюбленности нужда человека без самоуважения все время растет и вскоре он вообще уже не может ни о чем говорить, ничему смеяться, ни на что отвлечься. Он становится настолько скучен, что с ним даже находиться рядом нельзя. Он хочет либо ласки, либо слов любви, либо секса, он не может загореться чем-то еще.
У вас должен быть свой собственный поток, тогда вы сможете что-то давать человеку, куда-то его вовлекать, чем-то с ним делиться. Если же единственный ваш поток — это любовь человека, то вы превращаетесь в вампира.
И вы можете думать, что готовы подарить любимому целый мир. Нет. У вас нет никакого мира. У вас даже себя нет.
У вас только нужда.
И стремление наполнить его любовью свою пустоту.
Друзья, трудно ли вам отличить свои щипцы от всего остального?
Что помогает? Что мешает? Только не пишите «мешает корона», это не рефлексия.
Сможете ли вы пользоваться описанным приемом, как думаете?
Можете смоделировать?
Комментарии
cilensy 21.02.18 08:04
Применила этот прием — и понимаю, что всё, что я предлагаю супругу- досуг вдвоём или с детьми, поездки, домашние какие то проекты или планирование на будущее- нужно мне. А не обоим. Поэтому обратных предложений и нет. Много раз нависала, еще и спрашивала Зачем я тебе? Если тебе от меня ничего не нужно/не хочется? — щипцы огромные. Обычно муж или соглашается на мои предложения, или шлангует. Во многом стала достаточно автономной, нахожу себе дела или развлечения, не скучаю. Сейчас думаю, что практически вся наша совместность -благодаря моим щипцам и его чувству вины(
evo_lutio 21.02.18 08:10
Ваши комментарии последнее время все — щипцы.
Вот эти вот унылые жалобы со смайликами перевернутыми — щипцы.
Давайте я вас утешу, пожалею, ободрю?
Вы реально можете только ныть и сокрушаться, какая вы плохая, а молча сделать что-нибудь не можете?
Давайте вы еще покроете голову какой-нибудь ветошью, возьмете детей и поплететесь в февральскую вьюгу от мужа, а когда он будет вас в панике догонять, тяните ему протяжное: «о неееет, я тебе не нужнаааа, освобождаааю тебя и от себя и деточек, которые тебе тооооже не нужны»?
Хотите приз за самые изощренные щипцы?
Прекращайте писать эту муть сюда.
devochka_splin 21.02.18 08:12
В какой-то момент ещё до чтения блога получилось отрефлексировать щипцы. Мне всегда в романтических фильмах казались странными фразы типа «Скажи мне, что любишь меня». Думала «Что за попрошайничество любви?». Был период, когда муж явно ушёл в плюс, а мне хотелось, чтобы всё было «как обычно». И я написала, как мы обычно это делаем, что-то любовно-ворвокательное в мессенджере. Ответ не пришёл тут же, и я начала переживать. И я тогда подумала, что написала это не для того, чтобы его порадовать, а для того, чтобы успокоить себя. То есть это то же «Скажи мне, что любишь», только нечестное, прикрытое тем, что это я хочу выразить свою любовь, а не требую любви от него. Стало неприятно.
В процессе чтения блога стало значительно проще отличать щипцы от нормального общения. Иногда получается убрать щипцы, а иногда получается только постфактум сказать себе: «Так, это были щипцы, не стоит так делать».
evo_lutio 21.02.18 08:16
А понимаете, что «скажи, что любишь» может быть огромным шаром?
Невероятно большим.
В каких случаях?
Друзья, приведите примеры, пожалуйста.
Если вы не видите, что в фильмах — это часто шар, значит вы ничего про границы не понимаете, и думаете, что фразы могут быть универсальны, независимо от состояния границ — распахнуты они вам или закрыты от вас.
Комментарий удален
evo_lutio 21.02.18 09:22
Да, шар.
А когда мегашар?
insomnia25 21.02.18 09:42
Рискну предположить, что у партнеров в балансе, во время секса такая фраза может быть мегашаром
evo_lutio 21.02.18 12:39
Да ну.
Маленький шарик.
Оба знают, что любят.
Откуда мега?
Просто так что ли названиями кидаетесь?
ann_female 21.02.18 09:46
Может быть это станет мегашаром, когда сработает связка «дистанция-неожиданность-шар». Было несколько таких примеров, и у Иры с Ромой, и ещё. Разрыв связи, человек едет в аэропорт, а потом неожиданно возвращается с этой фразой.
evo_lutio 21.02.18 12:40
Не в дистанции дело.
Плюсу ваша дистанция не поможет превратить эти щипцы в шар.
Тем более в мега.
arisu117 21.02.18 09:53
Когда второй очень долго мечтал это услышать, изнывал, извелся. Или даже не смел надеяться, был уверен, что чувство безответно.
evo_lutio 21.02.18 12:42
Когда второй большой минус, верно?
rubberball777 21.02.18 10:23
Возможно, когда один партнёр в паре сильно провинился перед другим, мучается от этой вины, не может получить прощение и просьба к нему « скажи, что любишь» будет для него мегашаром.
robotexpert 21.02.18 10:40
Девушка собирается замуж за другого, или просто в отпуск поехать с новым, тут объявляется её бывший, с которым была страсть и качели:
П: давай всё бросим и убежим вместе!
Д: Скажи что любишь?
Здесь от ответа парня зависит вся её жизнь, она своим вопросом даёт ему понять что готова согласиться и всё бросить ради него, только если он её любит.
vassyp 21.02.18 12:51
Когда партнёр к которому обращены эти слова в большом минусе по отношению к слегка плюсующему вопрошающему
evo_lutio 21.02.18 13:03
Или к не слегка.
vassyp 21.02.18 13:19
Ну мне кажется сильно плюсующему такой вопрос в голову не придёт.
evo_lutio 21.02.18 15:13
Да?
Ну идите тогда отсюда.
rough_rosemary 21.02.18 08:38
Когда человек уверен, что партнер закрылся и всё, финита ля комедия, любви твоей не нужно, ничего ему от тебя не нужно, но он тебе нужен и его любовь, ты тоскуешь по нему. При крупной ссоре от какого-то конфликта нерешаемого, хотя любовь есть, наверное, или в большом дисбалансе.
evo_lutio 21.02.18 09:21
Когда думает, что любовь не нужна.
Например.
rough_rosemary 21.02.18 09:51
Еще ситуация. После «Скажи что любишь меня» — сделать достаточно большой шаг — и станет огромным шаром. Парень например говорит «Скажи что любишь меня» — и кольцо дарит (предложение делает)
Только если этот корм реально корм, не уха, партнер не в плюсе
kiseitch 21.02.18 08:43
Когда партнер в сомнениях, любят ли его, а самого его разрывает, но он сдерживается, то «скажи, что любишь меня» для него будет мегашаром.
evo_lutio 21.02.18 09:20
Нет, это не мегашар.
insomnia25 21.02.18 09:35
Возможно, «Скажи, что любишь» является шаром, когда границы партнера открыты, и эта фраза показывает, как второй горит, подчеркивает высокую значимость ответных чувств. Если партнер тоже заинтересован, то такая страсть становится шаром.
javaman1975 21.02.18 09:46
Допустим, один из влюбленных партнеров оказывает другому услугу, а потом спрашивает, как бы желая получить награду: «скажи что любишь». А на самом деле кидает шар. Шар, помноженный на услугу, вырастает в мегашар.
evo_lutio 21.02.18 12:43
Может быть такое.
Комментарий удален
evo_lutio 21.02.18 09:19
Отдых попросить у партнера, с кем общие дети, это не щипцы.
Может вы и на работе будете работать за коллегу?
А вот благодарность отжимать — щипцы.
Друзья, объясните разницу?
solaris_fire 21.02.18 09:30
Дети -это общая территория. А благодарность — чужая территория. Возникает она вне зависимости от воли вопрошающего, желающего получить благодарность.
arisu117 21.02.18 09:32
Дети — общая территория, заниматься ими обязаны оба родителя. А благодарность никто никому не обязан, это территория добровольных вложений.
kremsup 21.02.18 09:33
Дети общие, ответственность общая. Обратиться за помощью означает разделить ответственность, и это справедливо.
А вытягивать благодарность за свою зону ответственности, за свою работу и прямые обязанности — это отсутствие внутреннего локуса и адекватной самооценки. Если сама знаешь, что молодец, хорошо справляешься со своими детьми — похвали себя сама.
Это как если муж будет требовать спасибо и благодарность каждый раз когда будет давать жене, которая в декрете, деньги на продукты из которых она готовит ужин всей семье.
naksitrale 21.02.18 09:41
Дети — это общая территория, совместная опека над ними предполагает участие и вклад обоих родителей. Просить помощи в опеке над детьми — это в рамках своих границ. А вот просить благодарность за то ,что ты и так должен делать — это щипцы.
jane_bess 21.02.18 10:25
Узнала в описании себя многолетней, к счастью, давности. Все именно так: сплошные щипцы и при этом полная уверенность, что моя нужда в другом человеке — это что-то хорошее, а ему должно быть стыдно, если он не хочет кормить меня собой. Стыдно очень.
С мужем мы уже двенадцатый год вместе (и седьмой — в браке) и в шутку называем себя попугаи-неразлучники, потому что проводим вместе большую часть времени (за исключением работы), даже обедаем вместе в рабочие дни, полный доступ к телефонам и эл.почте и соцсетям. Но при всем этом мне кажется, что у нас в отношениях достаточно воздуха, у каждого есть собственные увлечения, хотя некоторые их них со временем становятся общими (например, меня муж приобщил к горным лыжам).
Был момент, когда я хотела и работать вместе, на что мой муж ответил категорически отказом, типа на работе он требовательный и резкий и не может быть со мной таким. Тогда мне было обидно, что на словах он высоко ценит мой профессионализм, а работать вместе не хочет, но потом я подумала, что это было одно из самых правильных решений. Наверное работа дает нам необходимую дистанцию и в оставшееся время мы не успеваем надоесть друг другу. Понятно, что одного этого мало — большинство супругов не работают вместе, но это их не спасает от дефолта.
pactole 21.02.18 10:29
Кажется, могу отличить щипцы. В какой-то момент захотелось избавиться от них, стала следить за появлением щипцов внимательно, и сейчас, когда хочется ими воспользоваться, я прямо ощущаю, как лезу на чужую территорию. Физически можно сравнить с тем, когда с чужого стола что-то хочется взять, и сперва рука непроизвольно тянется, а потом одергиваешь себя и спрашиваешь разрешения. Так и со щипцами: уже готова начать: «А когда мы пойдем в киноооо?» но вовремя чувствую, что «руку» нужно одернуть. Если еще и задаваться вопросом «надо ли это только мне, или обоим?» щипцы можно будет еще быстрее выявлять, и в других сферах: в работе, в дружбе.
queerness 21.02.18 10:39
Щипцы свои научилась опознавать по паршивому настроению в момент решения их применить. Вот это вот неприятное сосущее чувство и надо чтобы другой это мое чувство убрал — утешил, приободрил, развеял сомнения, уверил в своей любви. Значит не надо лезть к человеку.
rebelsystem 21.02.18 10:57
Звонила сегодня отчиму, возмущалась, что мама не берет трубку, неделю со мной не разговаривает, обиделась из-за неудачной причёски внучки. Я просила отчима поговорить с ней, негодовала, говорила, что нужно обсудить важный вопрос про детей. Отчим, поржал только.
А я на самом деле понимаю, что лезу только потому, что мне совет от нее очень нужен и очень срочно. И вот это «очень очень» меня сразу такой маленькой, голодной и противной делает, что хочется как-то стряхнуть это с себя. И чтобы уважать себя в такой ситуации нужно как минимум отвалить, и может что-то для неё сделать, что она любит, что ей приятно, или нужно.
И детьми прикрываюсь тоже лукаво, как будто важные вопросы про моих детей одинаково важны нам обеим. Как будто ответственность тут навешиваю незаметно. Тоже нечестность такая по самоуважений бьет. Хочется его восстановить, перестать лукавить и маму грузить только потому, что она с готовностью в это включается.
rishkaradz 21.02.18 11:02
Отличать щипцы от остального бывает трудно. Кажется, что мои действия абсолютно не могут никого напрячь, ну не хочешь не делай. Я же просто предложила/спросила/сказала. Я же потом тему сама перевела и вообще не заставляю. Бывают очевидные ситуации, когда что-то нужно только мне, а не обоим, такое я вроде научилась отделять, пытаюсь всё решить сама, а не сразу дуться и лепетать «ой что-то у меня компьютер тормозит, я от этого такая печальная, любишь – почини». Абсолютно убрала из своей речи фразу «А ты меня любишь?», и потребность в ней как-то отпала, а когда-то была. Как только действие предполагает совместное участие, например поездку, меня запросто клинит, ну не может же быть моё реальное штурманское предложение неинтересным. При этом мой супруг делает сам очень много хороших вещей как для совместного быта, так и для меня. И я стараюсь. Но иногда как старухе из сказки, мне надо не только владычицей морскою стать, но ещё и чтоб золотая рыбка на посылках была, и сижу щипцую эмоции и похвалу наверх на это всё, а благодарность за реальные вещи, которые были вот вчера, улетучилась. Если обратно включить благодарность, дёргать эмоции уже не хочется.
Смоделировать применение метода пытаюсь, но выходит, что большинство моих предложений нужны только мне самой, от просмотра кино до ремонта. Видимо, мне мешает то, что я слишком Штурман и боюсь отпустить штурвал. И если я перестану тянуть внимание, его и не будет.
evo_lutio 21.02.18 12:55
Друзья, вроде пишете, что давно читаете блог.
Мне совсем не нужны ответы в стиле: «Я такая рыбонька и с локусом у меня все плохо».
Да, я формулирую вопрос, как, мол, и чего. Но если у вас все плохо, зачем комментировать? Учитесь пока.
Что полезного вы можете дать моим читателям?
Свою честность?
Подарите это своим читателям.
robotexpert 21.02.18 11:10
Щипцы свои отлично стал опознавать. По чувству отвращения к себе, как будто маленькая скулящая собачка просит обратить на неё внимание.
И когда просьбу к кому-то неправомерную направляешь, такое неприятное ощущение, что хочешь обмануть.
Из щипцов остались только легкие: после сделанного дела: «Кто молодец?» (другой должен ответить «Ты молодец!»). И если раньше они приносили улыбку, то сейчас уже радость подпорчена осознанием выклянчивания.
А еще интересно, что раньше деньги за свои услуги стеснялся просить, но с ростом самоуважения это проходит, и как раз активно стал требовать возврата долгов.
evo_lutio 21.02.18 13:00
Вот деньги часто стесняются брать за работу те, кто привык орудовать щипцами.
Потому что границы размыты, даже слиты, тебе все должны и ты тоже.
Комментарий удален
evo_lutio 21.02.18 12:30
Вы пишете про просьбы.
А и все ваши добрые слова и предложения тоже могут быть щипцами.
То есть вы ещё на уровне просьб бултыхаетесь и размышлений, надо ли тянуть.
До проблемы распознавания щипцов не скоро доберётесь.
На и мыслишка ваша про шерсти клок показывает дыру на месте самоуважения.
Друзья, я не психотерапевт тут, ваши частные проблемы мне совсем неинтересны, ну правда. Интересны достижения и позитивный опыт. А про дыры лучше уж молчите.
evo_lutio 21.02.18 13:08
То есть интересно, чтобы читатели увидели, как решаются проблемы.
А не «охохохохо, вот такие вот проблемушки».
Это и без вас известно. В письмах вон сколько этого.
irene_dy 21.02.18 12:23
После недавнего поста про проактивность в любви я стала пробовать свои поступки анализировать с точки зрения локуса. Получилось отследить много щипцов, проявляющихся главным образом в виде рассказов о том, что людям не особо интересно, но на что им приходится реагировать сочувственно или похвалами в мой адрес. А мне действительно представлялось, что я очень интересные вещи рассказываю, со мной интересно общаться, я даю. Ведь люди спрашивали! Ну да, когда начинаешь рассказывать, им приходится спрашивать. Но что-то они не особо спрашивают, когда не начинаешь, хотя могли бы. Мешает убрать такие щипцы желание получить одобрение со стороны, как будто собственного осознания не достаточно. Внешний локус. Откуда они узнают, какая я хорошая, если я не расскажу? Да пусть не знают, главное, я знаю.
Если применить описанный прием, то это бы выглядело как «Это действительно всем будет интересно или мне хочется получить одобрение и внимание? Если было бы интересно, они бы сами об этом заговорили, значит это главным образом моя нужда.»
larsiletta 21.02.18 12:39
Друзья, трудно ли вам отличить свои щипцы от всего остального?
Что помогает? Что мешает?
Особенно трудно в общении с друзьями или приятелями, хочется то оправдать их занятость, то надеть на них колпачки Стесняш, а сама себе кажусь то отмороженной, то слишком горячей. Рефлексирую свою дыру в дружбе и голодную пасть, стараюсь направить внимание, как Вы писали, на огненные противоположные ресурсы (в основном, имидж и искусство). Мешает то, что иногда путаю дружбу и семью (или транс, наверное) — хочу получать эмоции и поддержку и «растворяться» в общении. Ну и ловлю себя на мысли, что считаю свое дружелюбие и внимание очень ценным для всех, а не только для тех, кто сам мною интересуется.
Помогает представить себя со стороны и увидеть, что похожа то ли на нищего у церкви с протянутой рукой (подружите со мной, людидобрые, хоть кто-нибудь подкиньте внимания голодающему), то ли на щеночка, и всякое желание сидеть и думать, почему же приятель мне не пишет или отказывается от встреч, пропадает — я не нищий и не щеночек, а если есть столько свободного времени, чтобы над этим задумываться, то лучше пойти и заняться чем-то полезным. И пасть захлопнуть :)
Можете смоделировать?
Собираюсь надолго уезжать заграницу, подруга пишет, что нужно перед отъездом встретиться и вообще как она соскучилась. Назначаем встречу, она отменяет в последний момент, отвечает односложно, никаких встречных предложений не делает. Раньше я бы залезла к ней в голову и нашла тысячу оправданий «почему», а мои постоянные вопросы «ну когда?» или молчание были бы щипцами (замолчала — обиженно жду). Если спросить себя — кому из нас двоих это нужно? — получается, что нужно мне (хотя встречу она и назначила), а ей не очень, она не спешит задаваться вопросом «когда уже?». И «загадка вечнозанятой подруги» быстро отгадывается.
bukkwa 21.02.18 12:50
Отличить щипцы от нещипцов стало проще. После щипцов внутри возникает чувство неловкости, будто одолжился, причем, когда и нужды не было, просто смалодушничал, пожадничал. Часто, приходится подавлять желание тут же оправдаться, типа, да нет, не надо мне так ничего, я нечаянно.
С другой стороны, иногда, думаю, что сщипцевал, и вдруг слышу что нет, что все правильно. И сложно оценить, это потому что вытянул, а потом еще раз вытянул, меня уверяют, что все так как надо, или, это я перемудрил, и все и правда хорошо.
Сюда же и физические признаки, грусть-тоска в глазах и так далее.
Особенно помогает снятие короны, например могу перечитать переписку через некоторое время, или вспомнить детали беседы, и увидеть, что человеку было неинтересно, что за интерес я принял вежливость или что-то другое, но вытянутое, ненастоящее. Или просто внимательно вслушиваюсь в то, что говорит другой, отрываюсь от зацикленности на себе. Так и о щипцах думать некогда, и легче понять, что человеку нужно. Если нужно.
Очень помогает наблюдение за своими ощущениями, когда щипцы используются ко мне. При этом тоже неприятно, и от осознания, что ты в определенные моменты вел себя так же, а значит партнер чувствовал себя тогда так как я сейчас.
Мешает и помогает одновременно контроль над своими проявлениями. С одной стороны допускаешь меньше баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать просто промолчав, с другой стороны, не хочешь быть слишком закрытым, холодным роботом. Ваш пример с водителем-новичком. Но, вижу, что навык закрепляется тем быстрее, чем чаще повторяются схожие ситуации, и в некоторых, уже не думая, действую, как мне кажется, правильно.
Помогает отличное самоощущение после правильного в моем понимании поведения. Хочется вести себя именно так, не потому что правильно или неправильно, а потому что только так и нужно, и можно. И чаще всего, моментально, получаемая обратная связь подтверждает мои ощущения.
Безусловно помогает чтение Вашего блога.
Прием, думаю применял неосознанно, не формулируя, потому что всегда стараюсь делать или предлагать, то что, хотя бы потенциально интересно другому/другой и интересно мне. Если неинтересно человеку, то скиснет и мне будет неудобно, если неинтересно самому, то я буду киснуть, и ничем хорошим не закончится. Оба в проигрыше.
truthconditions 21.02.18 14:18
Раньше казалось, что щипцами не оперирую, потому что не прошу же ничего и не жду.
Начинаю осознавать, что «не жду» — это из серии зеленого винограда, а корм тоже может быть щипцами. Не могла отрефлексировать зависимую самооценку и казалось, что даю (мир спасаю), потому что не могу по-другому. Если присмотреться, то это — попытка вызвать симпатию, конечно, вломившись в чужие границы.
Впервые опубликовано — evo-lutio