Соблюдение субординации — показатель высокого самоуважения.
Да.
Люди с нулевым самоуважением и большой короной часто думают, что самоуважение — это отказ соблюдать субординацию.
Если у человека совсем нет самоуважения, а есть стремление стяжать чужое, ему может казаться, что самоуважение — это требовать равенства везде, куда он влез. На чужой территории тоже. То есть не тоже, а именно там, поскольку люди без самоуважения почти не имеют своей территории.
Очень аккуратное соблюдение субординации — это показатель высокого самоуважения.
И как только ваше самоуважение проклюнется, вы сразу же ощутите на себе, как легко и приятно вам соблюдать субординацию, какую свободу это дает и какую ясность.
У шариковых самоуважения нет, поэтому субординация им ненавистна. Их принцип «все поделить», но поскольку своего у них нет, это превращается в «отнять».
Субординация — это уважение к иерархии, соблюдение правил старшинства.
Если иерархию не уважать и не соблюдать ее правила, любой рост — и карьерный тоже, становится бессмысленным. Чего бы вы ни добились в какой-то сфере, вы не получите никаких преимуществ перед теми, кто только что пришел.
От несоблюдения иерархии страдают прежде всего те, кто пока внизу, кто является младшим или начинающим. Они не получают ни стимула, ни мотивации, ни ориентиров, куда им расти, ни понимания, что в росте есть смысл. Зачем тратить усилия, если пройдя сложный путь, ты останешься на том же самом месте?
Тот, кто уже вверху, кто достиг многого, кое-как смирится с неуважением к его опыту и статусу, а вот те, кто внизу, оказываются дезориентированы.
Ты — первоклассник, но можешь спорить со старшеклассником, и не в порядке игры, а на полном серьезе. Можешь считать свое мнение более верным и требовать, чтобы старшеклассник почтительно выслушал все твои аргументы, как если бы он спорил с учителем. Но и с учителем ты тоже можешь спорить, не соглашаться, требовать вести урок по твоим правилам. Зачем тебе ходить в школу? Ты достиг всего, едва родившись.
Неопытные больше страдают, если не уважают опыт старших!
Старшие как-нибудь переживут, что их не хотят слушать. А вот неопытные теряют возможность учиться и приобретать опыт, если не будут считать опытных главней себя.
Субординация также означает «порядок». Это лестница вверх, которую вы должны представлять себе, чтобы двигаться.
И вот человек с самоуважением, который опирается на себя, хочет двигаться, хочет становиться сильней, поэтому он рад существованию субординации — лестницы вверх, а человек без самоуважения, который хочет опираться на других, манипулировать и брать все, что понравится, субординацией недоволен. Он не согласен, что не равен всем самым опытным, он хочет, чтобы они общались с ним там, как будто у них нет никаких преимуществ.
Понимаете суть уравниловки? Не надо вкладываться, чтобы получить преимущества. Ничего не нужно делать для роста, рост в принципе невозможен.
Представьте, что люди получают прожиточный минимум за безделье и за работу любой сложности. Кто будет работать в поте лица? Лишь те, кто очень любит свою работу, кто уже достиг многого в ней и связывает работу не с заработком, а с творческой или иной самореализацией, кто уже прокачан в работе. Остальные предпочтут не работать, а потратить время на что-то другое. Например, на добычу благ, ведь на прожиточный минимум не пошикуешь. Нет времени работать, надо думать, где раздобыть те самые материальные преимущества, чтобы показать себя с лучшей стороны.
То есть уравниловка — это ложь. Вы берете «на равных» то, в чем у вас нет преимуществ, но вы ищете, где бы эти преимущества все-таки получить, мошенническим путем, если нельзя честным. Конкуренция — суть эволюции любого вида. И когда нет открытой иерархии, появляется иерархия скрытая.
Многие, задумывающиеся о самоуважении, почему-то приходят к нелепой мысли, что подчинение противоречит самоуважению.
И подчинение законам?
Вы полагаете, что самоуважение — это анархия?
А как вы собираетесь умножать свои ресурсы? Самоуважение заставляет умножать ресурсы и растить опоры и в этот процесс непременно оказываются вовлечены другие люди, с которыми приходится выстраивать не только горизонтальные отношения, но и вертикальные.
Пока вы одиноки и бедны, вы можете быть анархистом, но что будет, когда вы обрастете связями и имуществом? Вам не захочется иметь на это права?
Если нанятые вами работники будут не согласны с вашими решениями, а также станут спорить между собой, если ваши маленькие дети захотят есть конфеты вместо каши и играть вместо сна, вам придется что-то делать с этим хаосом, вам придется напомнить, кто главный.
Вот что вам нужно знать про вертикаль и субординацию, если вы хотите растить самоуважение (стержень личности) и ресурсы (источники энергии).
Везде, где вы хотите четко отделить от общей свою территорию, свои права на нее, сейчас или в будущем, вам необходима вертикаль и субординация. Там, где вы имеете общую территорию, которую не хотите делить, а хотите вместе умножить, вам необходима горизонталь и равенство.
Почему в близких отношениях (любовных, дружеских) необходимо равенство? Потому что размер общей территории велик, а главное велика ваша близость. При близости иерархия терпит крах, вот почему так опасно панибратство с начальством или учителем. Если вы близки, если ваши отношения доверительны и интимны, не должно быть иерархии! Попытка иерархии на общей территории приводит к войне.
Для иерархии необходимы четкие границы и дистанция между уровнями иерархии, между статусами, гарантирующими права. Вы не обижаетесь, что дверь чужой квартиры закрыта от вас, что вам надо звонить в дверь и извиниться перед хозяином за беспокойство. Вас это никак не унижает, вы не посягаете на равенство прав на эту квартиру. Даже если хозяин вам не откроет, а спросит из-за двери, чего вы хотите, вы не огорчитесь, вы отлично понимаете, что это — чужая собственность и хозяин охраняет ее, в том числе и от вас, если знает вас плохо.
А вот если ваш любимый партнер закрылся на ключ в комнате, не объяснив, почему он это сделал, вы чувствуете, что вас вышвырнули с общей территории. Раньше вы были вместе, вы могли подходить друг к другу в любой момент, обнимать и задавать вопросы, вы не закрывались друг от друга, а теперь он вдруг отгородился от вас и просит не врываться без стука. Вы чувствуете, что вас отвергли, вы ощущаете, что вас разжаловали. И особенно вас обидит, если у вас требуют соблюдать дистанцию, а сам ваш партнер продолжает относиться к вашему личному пространству как к своему, то есть может позвать вас в любой момент и потребовать что угодно.
На работе вы легко принимаете такие условия. Начальник может зайти к вам сам, а вы должны просить разрешения войти к нему. У начальника больше спектр ответственности, у него выше статус на вашей работе, больше формальная роль, чем у вас. Но вы знаете, что ваши подчиненные соблюдают те же самые правила, и что когда вы станете начальником больше, количество подчиненных умножится. То есть вы соблюдаете правила ради того, чтобы эти правила работали на вас, а не для того, чтобы выразить личное обожание начальнику.
Если вы вдруг подружитесь с начальником или даже заведете с ним любовный роман, ваши отношения разделятся на горизонтальные (вне работы) и вертикальные (на работе). Вам может быть сложно переключаться с горизонтали на вертикаль. Вот только что это был Сережа и вы говорили ему игривое «дурак», а через час, в офисе, вы должны обращаться к нему Сергей Петрович и не нарушать субординацию, иначе остальные работники начнут морщиться или шептаться. Порядок пострадает, авторитет вашего начальника тоже и на вас скорее всего будут смотреть иронично и недоброжелательно. Люди не любят участвовать в игре, где для всех — разные правила.
Если вы поженитесь с Сережей и он постоянно будет забывать, что дома он — муж, а не ваш начальник, не сможет переключаться с одной роли на другую, это тоже может ударить по вам обоим. Вы готовы спокойно выполнять корректно и четко сформулированные распоряжения начальства, не противоречащие трудовому договору, вам не нужно, чтобы вам каждый раз говорили «ну пожалуйста», извинялись за просьбу и объясняли, почему начальник принял такое решение. Иногда для дела вам желательно это знать и вы можете уточнить, а иногда разбираться в этом — терять время на то, что вас не касается, за что вы не отвечаете. Но если Сережа будет просить дать ему секс тем же тоном, каким он просит дать ему отчет, и это будет не эротическая шутка, а правило, вас это может начать нервировать, вы можете почувствовать защитную агрессию. В сексе вы равны с Сережей, он не начальник вам, у него нет преимущества как у начальника, мужской гендер не дает права приказывать женщине раздеться и лечь. В интимной жизни для баланса нужно равенство (подчинение — разве что на игровой основе и то не очень), а вот в рабочей жизни иерархия бывает не просто уместна, а даже необходима, иначе страдает процесс.
Когда ваш Сережа решит научить вас чему-то, что он умеет сам, и вы того же захотите, он перейдет в статус вашего учителя. И здесь опять потребуется иерархия, ограниченная местом и временем учебы, но иерархия. Ни Сережа, ни Сергей Петрович не сможет ничему вас научить, если вы будете воспринимать его рекомендации так критически, будто вы равны с ним по квалификации. Будь вы равны в каком-то деле, вы можете делать это на равных. А вот если Сережа делает намного лучше и вы хотите научиться у него, не спорьте с ним и не сопротивляйтесь, иначе процесс вашего обучения Сереже очень быстро надоест. Он пошлет вас подальше и вы ничему не сможете у него научиться. Обучение требует субординации и те учителя, которые позволяют панибратство, чаще всего расплачиваются как и начальники, которые допускают фамильярное обращение. Конфликты множатся, а процесс буксует.
Нет ничего проще, чем соблюдать субординацию, если у вас есть самоуважение.
Если вы сверху, вы не должны слишком распахивать свои границы (говорить о личном, изливать эмоции, позитивные или негативные), поскольку тем самым вы почти вынуждаете подчиненного к сближению и он чувствует неловкость за вас, а то и почти харассмент с вашей стороны. Понимаете, как это связано с самоуважением? Человек — ваш подчиненный и ему сложно отказать вам, так не пользуйтесь своим положением, не опирайтесь на него эмоционально. Вы не господин ему в интимной жизни, вы просто начальник на работе и ваши отношения очень четко должны быть ограничены работой. Поделитесь личным с кем-то другим, с вашим другом, а не подчиненным.
Если вы снизу, то соблюдать субординацию, значит не пытаться опустить того, кто сверху, вровень с вами или пониже. Вы пришли работать под руководством или учиться у этого человека? Значит вы согласились на субординацию, так не боритесь с ней каждое мгновение. Не лебезите ради сближения и не спорьте, просто выполняйте свою роль красиво. Или уйдите, если этот человек кажется вам плохим руководителем или сомнительным учителем. Если вы пришли в вертикальную систему и стремитесь сделать ее горизонтальной, вы чаще всего просто огребаете и от того, кто сверху, и от тех, кто сбоку, но согласны с правилами. Не размывайте границы, задавая начальнику личные вопросы, не ведите себя как выскочка, не нарушайте принятых другими правил, не спорьте и не демонстрируйте свое превосходство, и вы никого не будете раздражать. Вежливая дистанция вам в помощь.
Бывает, что система была горизонтальной, а потом вдруг из нее делают вертикальную, то есть иерархии и правил не было, а потом их ввели. У большинства это вызывает справедливое раздражение. Не переделывайте систему, а если переделали, оправдайте новшества или ждите бурь, пока не произойдет адаптации.
То же самое касается и семейной иерархии. Ее полное отсутствие чревато. И не только праздником непослушания, когда дети едят мороженное вместо супа. Есть рассказ Толстого для детей, в котором старого дедушку кормили за печкой. Поворотный момент в рассказе — когда маленький мальчик начинает мастерить лоханку, чтобы тоже кормить родителей за печкой в старости. Испугавшись такой перспективы, родители сажают дедушку за стол.
Вы можете считать, что ваш родитель не прав, взгляды его устарели или он даже выжил из ума, но если вы разговариваете со своим родителем как с недоумком или как со своей прислугой, будьте уверены, вы пилите сук под своим же задом. Ваши дети скорее всего усвоят, как надо разговаривать с вами, когда они подрастут и окрепнут. Вам не нравится иерархия, пока вы хотите отнять власть у верхних, но когда те, кто снизу научатся у вас, ваша борьба может дорого вам встать. Почему бы не разговаривать с родителями корректно? Соглашаться с ними не обязательно, но выслушать их мнение — да.
Чтобы это не ущемляло ваше достоинство, нужно соблюдать тот же самый принцип, что и на работе, и на учебе — поменьше близости. Если ваш родитель вам друг, если ваши взгляды совпадают, вы можете быть близки, но если у вас на все разные взгляды и о дружбе речи не идет, то чтобы сохранить хорошие отношения, важна субординация. Не лезьте в десны, не рассказывайте о себе личные подробности, истерично требуя одобрения, не висите на шее у мамы и папы, живите отдельно, выполняйте свои сыновьи и дочерние обязанности в полной мере, и спокойно слушайте мнение родителя. Как и в случае говорливого начальника, родителю, который слишком уж приседает на уши, можно просто вежливо сказать: «Я вынужден вернуться к делам». И пойти заниматься делами.
То есть субординация позволяет отделять и защищать свои личные границы наилучшим образом, а вот нарушение субординации — это постоянные попытки то снизу подлезть, то сверху встать, то просунуть язык, то украдкой вставить шпильку, то щипцы. Вместо собственных опор вы занимаетесь борьбой с чужой властью на чужой территории. Выйдите просто из игры, дистанцируйтесь, если условия вам не подходит, если вы не согласны с методами руководства или обучения. «Честь имею» , — поклонились, ножкой шаркнули и отправились себе восвояси. Как благородный аристократ, получивший хорошее воспитание. Вот уж кто идеально субординацию соблюдал, но при этом имел столько самоуважения, что другим и не снилось.
Соблюдаете субординацию? Легко? Или не очень? В каких случаях?
Комментарии
vladavdd 20.02.18 09:38
До недавних пор (до чтения блога) очень смутно воспринимал эти вещи: границы, выше-ниже-на равных. Имел в связи с этим немало конфликтов. Путал дружбу с работой в обеих ролях, и в начальственной и в подчиненной: на нежелание начальника общаться по-корефански обижался, а подчиненным, с которыми в формате кентов общался уже я сам, было очень трудно ставить задачи и предъявлять за косяки. Путал роль учителя и ученика и, нахватавшись по верхам, начинал спорить и пропихивать свое ноу-хау, которое, конечно, на поверку оказывалось ерундой. Когда сам оказался в роли учителя, косячил зеркально: ввязывался в споры вместо их пресечения и тратил время на прояснение заведомо нерабочих идей. Дружба и деньги или какая-то помощь — еще одна область путаницы, к чужим деньгам отношусь очень трепетно и сторонюсь даже в случае крайней нужды, а к своим так, как будто любой более менее близкий человек (зато в отношении неблизких наоборот такая броня включается, что сам удивляюсь порой своей черствости) имеет право залезть ко мне в карман и взять, если ему надо. Спросить за долг или попросить о какой-то ответной услуге при таком «понимании» своего и чужого сложно.
Очень здорово, что если об этом задумываться, то постепенно такие моменты проясняются и оказывается, что если правильно видишь пределы своей территории, то и отстаивать ее гораздо проще, становится сильно меньше сомнений о том, на что имеешь право, а на что нет. И на чужую территорию бестолково завалиться труднее, когда ясно понимаешь, что это не твое и по-хозяйски вести себя здесь не выйдет.
antifreeze 20.02.18 09:39
Помню, в рассказе каком-то в детстве еще прочла, как учитель к ученикам обращался на «вы», мне это так нравилось тогда. Да и сейчас нравится, поэтому ко всем незнакомым детям обращаюсь на «вы». А потом уже, когда начала Ваш блог читать, обдумывать, поняла, что обращение на «вы» это и есть то самое разделение границ. Субординация между детьми и взрослыми, без панибратства с обеих сторон.
Что касается субординации в работе — мой руководитель частенько позволяла себе рассказы о своем личном, а я на такое сокращение дистанции между нами реагировала позитивно. Потом поняла, что мне не выгодно поддерживать ее стремление говорить о личном, потому что она может решить в одностороннем порядке «дружим» мы или «работаем», а у меня такой власти нет. И плюс возникла один раз неприятная ситуация, когда я не заметила, что «дружба» уже закончилась и началась «работа», и она щелкнула меня по носу. Решила тогда, что буду игнорировать ее попытки «дружить», на вопросы буду отвечать нейтрально и своих вопросов не задавать. Не знаю, замечает ли перемены она, но лично мне стало проще. Она руководитель, я подчиненная, и никаких неловких моментов.
evo_lutio 20.02.18 10:08
Да, смешивать очень сложно.
Даже у людей с идеальными границами, которые умеют переключаться, плохо получается дружить с начальниками.
watchmewriting 20.02.18 09:42
Относительно недавно начал понимать как мне вести себя на работе, что можно выстроить границы и не испытывать перманентно стресс. Пока удалось примерно очертить себе свою скромную территорию (маленькую по сравнению с той, которая мне как-будто бы принадлежала под короной). Корона у меня связана с тем, что я якобы умный парень (то, что общие знания могут абсолютно не влиять на профессиональные не брал в расчет), и с тем, что я по архетипу внешности мягкий.
Когда понял, что субординация выгодна именно мне, сразу стало легче и проще. Теперь я представляю, где мои права, где чужие. Работаю в этом направлении. Как уважения больше появилось — так сразу словарь изменился. Выбираю теперь вместо того, чтобы подползти полусогнувшись к начальнику, который не намного старше, и сказать «Привет! ха-ха» подойти прямо и сказать «Добрый день». Такая мелочь, казалось мне раньше, а на самом деле очень хорошо показывает основы, на которых я предлагаю вести дела сегодня.
jane_bess 20.02.18 09:53
Мне соблюдение субординации сразу далось довольно легко, никакого внутреннего бунта по этому поводу я не испытывала. Но вот теперь я сама стала начальником, довольно молодым по меркам нашей организации, и у меня возникают некоторые сложности с этим, хотя на пока на работе они не сказываются. Например, коллеги, которые когда-то давно в силу возраста стали говорить мне «ты», продолжают обращаться на «ты» и «Женя», хотя теперь я старше их «по званию», но, наверное, раз они не являются моими подчиненными, иерархия не страдает. Сейчас у меня в инспекции новый работник — мужчина на 15 лет старше, который ранее работал в другой отрасли на руководящих должностях — и вот у него пару раз проскакивало «ты» в речи. Я пока не знаю, как реагировать — игнорирую такие моменты и отзываюсь только на «вы». Надеюсь, что мне удастся работой доказать свое положение в иерархии и вопрос возраста отпадет сам собой.
evo_lutio 20.02.18 10:05
Да, когда возрастная иерархия накладывается на служебную, всегда проблемы возникают.
javaman1975 20.02.18 10:06
В некоторых компаниях есть правило: «все друг к другу на ты». Независимо от возраста и положения. Это многое упрощает, на мой взгляд. Если изменилось позиция сотрудника, не нужно менять привычное обращение — просто выстраивается субординация в соответствии с новой иерархией.
rough_rosemary 20.02.18 10:07
бывает и «все друг к другу на вы»)
jane_bess 20.02.18 10:08
Ну вот по всей видимости товарищ привык работать в таких компаниях, а у нас государственная служба — здесь все более традиционно.
evo_lutio 20.02.18 10:14
Размывание границ.
Некоторые думают, что близость на работе способствует вдохновенному труду.
Скорее сплетням, интригам и болтовне в курилках.
Работа — это не круг друзей. Там ты выбираешь себе друзей, а тут ты должен сближаться с теми, кого не выбирал, кого тебе назначили другом.
Куда комфортней вежливая дистанция. Столько конфликтов можно избежать.
А вот эта вот «корпоративная культура» — регулярно собираться, напиваться и падать в бассейн, чтобы потом неделю ржать, рассматривая комичные фотки пьяных коллег и начальников — это все размывание границ.
violethoney 20.02.18 12:35
У нас на работе обязательная ты-коммуникация со всеми сотрудниками. Когда я только пришла в компанию мне было очень тяжело тыкать людям, старше меня на 20 лет.
В то время была у меня начальница, которая любила поговорить о личном, могла полчаса рассказывать о своих отношениях, сыне, муже, любовнике и даже про секс свой. При этом у меня она никогда ничего не спрашивала, ей был нужен слушатель. Отказать предоставлять ей свои уши я не могла, боялась, не понимала как. Такое несоблюдение начальницей субординации и нарушение личных границ приводило к тому, что я к концу дня была готова уже кого-нибудь убить, очень уставала от этих рассказов, было чувство, что я трачу очень много энергии. Ну и конечно пыталась ее всячески избегать.
evo_lutio 20.02.18 12:59
Да, на самом деле уходит энергия, когда с вами сближается тот, кто по иерархии намного выше.
Энергия уходит и чтобы вернуть, нижнему приходится выравнивать позиции, он лезет наверх, даже если не собирался этого делать.
Чтобы сохранить энергию при иерархии, надо держаться на небольшой дистанции.
Тогда энергию будет получать тот, у кого границы лучше.
При близости иерархия очень опасна.
Это быстрый слив.
iinejj 20.02.18 10:02
Обычно получается автоматически соблюдать субординацию, как мне кажется, но легко могу забыться, если обсуждается интересный вопрос, увлечься и начать спорить с начальством, чтобы донести свое супер интересное мнение.
polina_ponc 20.02.18 10:03
Обращение «ты»-«вы» регулирует дистанцию. Хамы и панибраты сходу переходят на «ты» в попытках влезть в границы.
А японцы обращаются друг к другу вообще в третьем лице.
evo_lutio 20.02.18 10:15
Да.
andrey_kozlow 20.02.18 10:05
Заметил, что по тому, как сотрудник со мной здоровается, уже можно сделать некоторые выводы о о его ценности. Если за несколько шагов переходит на бег, издалека начинает тянуть руку, а при пожатии аж сгибается пополам, понимаю, что-то тут не так, раз так сильно снизу подползает, значит работает так себе, рабочая самооценка у него низкая. А лучшие люди здороваются с достоинством, спокойно, глядя в глаза.
lianell 20.02.18 10:31
После того, как начала выбираться из декретной ямы (со сложными отношениями с мужем) вышла на работу. Коллеги сначала воспринимали воинственно, могли хамить, несмотря на должности. Переживала.
Затем я сама начала чётко соблюдать субординацию, профессиональную этику, дресс код. Это колоссально облегчило мне жизнь, сейчас всё в порядке.
Помимо того, что отношения выровнялись, я стала себя ощущать спокойной и красивой)
evahappy 20.02.18 11:14
Мне не легко далось соблюдение субординации, когда из горизонтальных связей это вдруг стало вертикальным. В одностороннем порядке была установлена иерархия, и раньше твое мнение, которое было важным и нормальным, теперь стало восприниматься враждебно и стало демонстрироваться кто сверху, кто снизу. Хотя мои вклады активно принимались и поощрялись. Ну вообщем-то за такими переменами мне увиделось, что тот, кто решил стать сверху, реально несет больше отвественности, и рычаги переделать систему в себе удобную вертикаль — именно оттуда. Поэтому я с уважением отнеслась и к их желанию и к их праву. Люди реально делают, вовлечены и тд. и именно этим укрепили свою сферу влияния. Остаться на выдвинутых условиях для себя я не нашла возможным, тк методы и стили не были мне близки.
Этот опыт и многому научил, что нужно очень ответственно входить в такие проекты с размытыми границами. Тк в этот проект были вовлечены дети, и на моем ребенке мой выход сказался сильнее всего. Я ощутила, что такого типа стартап, на вдохновении, без иерархии, когда все вложения в кучу, а потом идет уже передел и утверждение власти в процессе, всеми правдами и не правдами, особенно требует чуткого внимания к ситуации, очень хорошего локуса и границ.
Комментарий удален
evo_lutio 20.02.18 12:13
Смотря кто.
Кавказский дядя племянника возьмёт и тот его слушать будет лучше, чем неродной.
А русский скорее наоборот.
Поэтому и считается, что русские мало своим помогают. Из-за разломанной вертикали. Поможешь ему, а он решит, что ты же ему и должен.
vl4ze 20.02.18 12:00
На прошлой работе начальник был «другом» подчиненных. Отношения в команде сложились супер-панибратски. Мы даже на его свадьбу были приглашены.
В компании сложилась такая ситуация, что в нашем отделе была совсем уж круговая порука. Нечего было и думать, чтобы найти и наказать кого-то отдельно. Но так как результаты были не плохими, то на это закрывали глаза. Но как только мы столкнулись с трудностями — система дала сбой.
Капитану пришлось покинуть судно. Хотя вся вина была скорее на матросах, причем вполне конкретных. И все внутри это видели и понимали, но открыто кого-то обвинить для его уже было как потерять лицо. Он же сам последовательно выстраивал эту мафиозную систему. Все репрессии со стороны топов коснулись его лично и только его, ведь у нас же всё шито-крыто, значит выбираем главного и жмём на курок. Вот так печально закончился такой интересный для меня эксперимент.
После этого мне было сложно в начале привыкнуть к нормальной иерархии. Пока несколько раз сам не получил по лбу. Однако потом и с новым начальником всё скатилось в панибратство. Видимо, IT отрасль к этому как-то располагает.
evo_lutio 20.02.18 12:07
Просто у людей плохие границы.
Они то ближе подпустят, то оттолкнут. Не могут держать одну и ту же ровную дистанцию.
Разве только следуя армейскому уставу, а сами нет.
ext_4417827 20.02.18 12:30
Я большой фанат субординации. У меня есть проблемы с разделением границ, а субординация — это оглашенные границы, сильно упрощает жизнь.
До недавнего времени при общении с высшим менеджментом было много пограничных баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать (мне кажется, Оправдашка и что-то такое подобное). Когда мне давали указания в проблемной ситуации, что предпринять и как организовать решение проблемы, я считала своим долгом до своего начальника донести, почему я поступила иначе и как вообще такая ситуация возникла, словом, стремилась оправдаться. Как правило, у меня ощущение от беседы становилось от этого только хуже. После некоторой рефлексии, удалось от этого избавиться и в подобных ситуацией отвечать «да, хорошо, поняла» и не пускаться в объяснения, не тратить время человека, чье место в этой иерархии выше и опыта у него больше и совершенно ему мои оправдания не нужны.
Положительная динамика стала заметна сразу.
В моем случае легче отлавливать такие баги, если помнить о субординации.
insomnia25 20.02.18 12:34
Думала, что у меня с субординацией нет проблем, пока не вышла в начальники. Тут многое посыпалось. С кем отношения строились в формате: проконсультируй и скажи свое мнение, удалось остаться на равных, а вот с бывшими коллегами внутри отдела установить иерархию нормальную не удалось. С другими руководителями-смежниками на равных построить взаимодействие тоже не удалось. Приходилось сильнее дистанцироваться, чтобы через формальные связи наладить все снова.
evo_lutio 20.02.18 12:52
А перестройка позиций в поле всегда почти достигается через дистанцию.
Дистанция обнуляет старые позиции.
Люди, которые это на знают или знать не хотят, пытаются разборками достичь перестройки позиций, то есть влезают друг другу в кишки и возятся там, по локоть в крови, думая, что они «обсудят и договорятся». И вечный бой, покой им только снится.
uki_yu 20.02.18 12:55
В семейной иерархии было два примера, где с одной стороны классическая восточная семья, с религиозным и традиционным устоем. С другой — толерантная русская, где учитывают мнение всех, включая детей, предоставляя свободный выбор от еды до учебы и проведения свободного времени.
В первой были очень четкие границы, между старшими-младшими, женщинами-мужчинами. Главой семьи был дедушка, мнение которого было авторитетным. Сам он никогда не вступал ни в какие обсуждения, достаточно было одного взгляда, чтобы понять, что ты сделал что-то грани выходящего. Обычно, всякие неловкие моменты, которые могли возникнуть, сразу предупреждались порицанием остальных членов семьи)
В другой все было достаточно свободно, больше душевной близости и какого-то расслабления. Доверие и полное отсутствие контроля.
Только после чтения блога стала замечать, что чем менее окрепший ум, тем больше наглости и вытягивание опеки, особенно там, где открыты границы.
evo_lutio 20.02.18 13:07
Это обычно в фантазиях «свободный выбор, уважение мнения», а в реальности свары и драки.
Для уважения и равенства люди должны быть равны.
Для горизонтальных связей не должно быть мезальянса.
Сходный опыт, сходная квалификация или четкая специализация, сходные вклады.
А когда в кучу собрали маленьких, больших, не зарабатывающих и тех, кто содержит всех, образованных и не умеющих читать и всем дали равное право высказываться и влиять на процесс, будет не толерантность, а хаос и лицемерие.
И манипуляция неформальных лидеров.
В вашем случае скорее всего это иллюзия была такая «якобы учитывают мнение трехлетнего Васи наравне с мнением дедушки», а на самом деле это просто игра такая, пока Вася видит берега.
evo_lutio 20.02.18 13:15
Вообще, то, что считается «горизонтальной системой» чаще всего система со скрытым управлением, со скрытой иерархией, а вовсе не отсутствие вертикали.
maa_pr 20.02.18 14:26
Внезапно столкнулась с этой проблемой, и явно была не готова к этому. С октября месяца перешла в новый отдел в нашей же организации и никак не встанет в голове у меня вертикаль с моей новой начальницей. Я даже с трудом выдавливаю из себя имя отчество и вы, т.к. раньше, когда были по разным отделам было имя и ты, и она чуть младше меня и мы по студенчеству где то рядом выпивали в общаге, хотя даже приятельницами с ней никогда не были. В общем я слишком долго ее знаю на равных, а теперь ситуация поменялась. У коллеги моей таже история, сегодня целый день от нее «унижение, унижение, я ей не девочка» и т.п. Меня так сильно не корежит, но такая резко вертикальная вертикаль дается тяжело. Пока спасаюсь дистанцией, и собственно работой.
evo_lutio 20.02.18 15:37
Дистанция нужна.
Общение свести к самому формальному и минимальному.
Звать по имени-отчеству.
dialitexclusive 20.02.18 14:26
В юности бунтовала очень сильно против родителей, а в процессе взросления кинулась в другую крайность: хотела в армию и устав. Понимала, что границы ужасные и желание было чтобы нормальные границы кто-то мне внедрил)) Типа в армии-то из меня дурь вытряхнут. Формирующийся внутренний родитель поначалу был тираном. Даже специальность военную выбрала, хотя в мирных областях она тоже пригодилась.
Сейчас испытываю проблемы с иерархией в основном в неформальных компаниях, вылезают пограничные баги, особенно в области дружбы. В рабочей обстановке, в семье более менее гладко.
Впервые опубликовано — evo-lutio