Балансом в отношениях мы называем равную высокую значимость партнеров (равная низкая — это дефолт).
Так как отношения — система динамическая, небольшие колебания плюса-минуса для баланса нормальны.
То есть очень маленький дисбаланс ничем почти не отличается от баланса, как и очень маленький дефолт. Главное, чтобы не было роста.
Про умение «держать свой минус» и «держать свой плюс» я давно обещала рассказать.
Держать свой минус — это значит не допускать роста своей зависимости.
Держать свой плюс — это значит не допускать роста своего охлаждения.
И в маленьком минусе, и в маленьком плюсе в дисбалансе человек чувствует себя неплохо. Почти как в балансе.
Кому-то больше нравится быть в маленьком минусе, это состояние дает и легкое волнение, и яркий секс.
Кому-то больше нравится быть в маленьком плюсе, это состояние дает ощущение надежности, безопасности.
Обратите внимание! Надежность маленький плюс дает, когда у партнера — маленький минус. Если же у партнера тоже плюс, уверенности может не быть.
Считается, что мужчины лучше держат маленький плюс и маленький минус, чем женщины. Однако, все зависит не от пола, а от человека.
Одно можно сказать с абсолютной уверенностью, в большом минусе в дисбалансе всем плохо, как и в большом плюсе.
Обратите еще внимание. Надо всегда стремиться, чтобы у вашего партнера был минус. Поддерживать минус партнера — это значит сохранять его интерес, влечение, удовольствие от общения с вами, не пресыщать его, не мучить, не давать рядом с вами скучать, не прессовать, не грузить. Минус партнера должен быть вашим маяком. Об этом вы должны заботиться больше, чем о своем минусе или плюсе. Это главный закон отношений. Если партнер выходит в плюс и плюс его растет, нет никакого смысла размышлять о своем плюсе или своем минусе, прикидывать, подходит вам человек или не подходит, он уже хочет избавиться от вас и оценивать его нет смысла, надо отпустить.
То есть минус партнера — основная задача. А уметь удерживать от роста свой минус или свой плюс — задача номер два.
Как снижать плюс партнера, я много раз писала. В первую очередь убрать все пыточные инструменты, дальше снять корону, разделить границы (это не дистанцию означает, для глупых уточняю, а уважение к субъектности партнера, признание в нем живого разумного существа, а не свою вещь), убрать липкость и поправить локус, заняться ростом своей фигуры (самоуважением) и прокачкой ресурсов. Эта схема универсальна, главное понимать, что стоит за каждым из понятий.
А вот что делать, чтобы не допускать рост своего минуса?
Многие бедняжки пишут мне жалостливые письма, как они боятся оказаться в минусе. Они жалуются не на минус, а на страх. Лететь в минус бесстрашно — это, конечно, намного комфортней, чем сползать в минус со страхом, но если у вас появился страх, значит ваш партнер уже в плюсе и вы правы, что боитесь своего минуса. Ничего хорошего в росте минуса в дисбалансе нет.
Вместо того, чтобы бояться и уговаривать себя закрыть на все глаза, лучше немного дистанцироваться от источника страха. Страх потому и возникает в начале минусе, пока ещё корона не сильно отросла, чтобы вы отодвинулись немного, не лезли. Но многие посокрушаются и решают ничего не бояться, чтобы не ломать себе кайф. И тогда: «Здравствуйте, хозяйка, слесаря корону вызывали? Сейчас починим вам картину реальности».
Источником страха при начальном росте минуса является потеря контроля. Контроль над ситуацией отношений уплывает в руки плюса. Минус чувствует, что ожидая звонка, он переживает, не отменит ли партнер свидание. Идя на свидание, минус переживает, не будет ли каких-то сюрпризов. Неприятных сюрпризов. Просыпаясь, минус бежит на странички социальных сетей, проверять, как у партнера настроение и не случилось ли чего (например соперника). Минус живет в тревоге, но многие минусы думают, что тревога — это и есть любовь, а доверять и быть уверенным в партнере можно только, если не любишь. Нет, тревога означает, что вас не любят и вы это чувствуете. Отрицаете может быть, но чувствуете.
Большинство минусов при небольшом дисбалансе (а иногда и при большом) убеждены, что тревога — это их паранойя. Просто они «контролирующие типы», просто они «слишком властные», просто они «не уверены в себе по жизни», просто «токсичные родители» у них, вот они и не доверяют никому и стремятся все проверять. На самом деле это чушь. Вы просто в минусе, а ваш партнер в плюсе, вот вы и подпрыгиваете как карп на сковородке.
Вы никогда не пытаетесь контролировать человека, если уверены, что его заинтересованность в вас больше вашей. А вот когда вы начинаете понимать, что нет, у вас может появиться желание проверять каждые два часа его страничку. Не в любви вашей дело, а в том, что вы не чувствуете к себе такой же любви, а называть вы это можете как угодно от «он такой человек, нестабильный» до «я такой человек, контролирующий», все это колпачки, короны и другие психзащиты.
Так что источник страха — утрата контроля, а не наоборот, как многие думают: жажда контроля — причина страха. Нет. Вам нужен контроль над тем, кто является для вас более нужным, чем доступным. Обратите внимание: очень нужен, но мало доступен, вот откуда жажда контроля. Чем дальше вы в минус, тем больше появляется вот таких признаков:
1)Вы обсуждаете поведение партнера с близкими людьми, для вас появляется много загадок в его поведении и в своем отношении к этому.
2)Вы не все интересующее вас можете спросить у него, вы часто останавливаете себя от вопросов, но думать продолжаете.
3)Вам кажется, что ваш партнер находится под негативным влиянием других людей или обстоятельств, поэтому вы и на страже.
4)Характер или прошлый опыт вашего партнера кажутся вам очень сложными, требующим от вас дополнительного внимания.
Все эти признаки свидетельствуют о том, что ваш минус уже не мал и продолжает расти под короной.
Как вернуть себе контроль над ситуацией?
Чтобы вернуть контроль, надо действовать не так, как большинство привыкли, а обратным путем: не усиливать внимание, а снижать.
Ощущение потери контроля в дисбалансе — это рост значимости вашего партнера и уменьшение вашей. Он все важней для вас, а вы для него — наоборот, поэтому контроль и утекает из ваших рук.
Заберите у фигуры партнера избыток внимания, направьте это внимание на себя, на свою прокачку, и ваш небольшой минус вернется в баланс. По крайней мере он не будет расти как на дрожжах, как если вы постараетесь усилить контроль и увеличить количество внимания.
1)Не обсуждайте подробно партнера ни с кем, останавливайте себя, когда вам хочется много о нем говорить.
2)Спрашивайте все, что хотите, у него прямо. А если вопрос лишний, отбросьте и не думайте.
3)Никогда не считайте, что на партнера что-то пагубно влияет и вы должны это контролировать. Уважайте его, он не ребенок.
4)Не перевоспитывайте его, вы не училка и не мать (не папаша), воспитывайте себя.
То есть минус растет, как вы видите, от корон Спасателей и Победителей. Не надевайте на себя эти короны, а с партнера снимите колпачки. Обычно это прекрасно помогает оставаться в маленьком приятном минусе или вернуться в баланс. В случае же жажды контроля и увеличения потока внимания, ваш слив в минус гарантирован.
Теперь о том, как держать плюс.
Ваш плюс растет, когда партнер начинает казаться вам глупей, некрасивей, скучней чем раньше. Замечая ваше разочарование или даже раздражение, партнер может испугаться и увеличить свою липкость или количество пыточных инструментов. Он может начать вытягивать из вас объяснения и обещания, ограничивать ваше общение с другими, просить больше секса и романтического досуга. Все это растит ваш плюс, но ваши просьбы о дистанции (даже и с подробными цитатами из моего блога) могут дать обратный эффект. Он испугается еще больше и уйдет в минус сильней.
Поэтому занимайтесь своим плюсом сами, никогда не грузите партнера. И плюсом своим, и минусом надо заниматься самостоятельно, и тему эту с партнерами не обсуждать. Разве что обсуждать плюсы и минусы в других парах. Но не в своей! Обсуждать свой дисбаланс с партнером — это то же самое, что обсуждать во время секса анатомию или болезни своих половых органов. Знать анатомию хорошо, а вот обсуждать во время секса не надо. Зануды, привыкшие все обсуждать, быстрей всего лишают отношения спонтанности. Научитесь уважать тайну.
Чтобы держать свой плюс, необходимо снизить гиперответственность. Не нужно заниматься сексом под давлением, встречаться под давлением, давать обещания под давлением. Большинство плюсов выращивают внутренние щипцы, благодаря которым и плюсуют все больше. Часто любое слово минуса воспринимается как щипцы. Он хочет провести вечер с вами? А вы нет. Не идите покорно как овца на заклание, чтобы потом не злиться на него. Он не сделал ничего плохого, он даже не требовал встречи, он просто сказал о своем желании. Чтобы научиться держать плюс, надо научиться говорить «нет» в очень вежливой, но твердой форме. И не переживать об этом.
Почему-то многие думают, что «нет» надо учиться говорить минусам. Минусу надо научиться говорить «нет» своим желаниям, плюсу от него если и нужно что-то, то плату за время проведенное с ним. Не плюс жаден в дисбалансе, не он тянет внимание, а минус, поэтому «нет» должны учиться говорить плюсы.
Посмотрите, почему многие выращивают плюс. Они немного пресытились общением, но второй все еще любим ими и нужен им. Им надо бы немного отдохнуть и они вернулись бы с удовольствием к общению, но вместо этого они боятся заняться своими делами, они следуют желаниям минуса, не обращая внимания на свои. В результате их плюс вырастает до раздражения. А потом им стыдно за раздражение и они начинают вкладываться под щипцами вины, после чего их плюс вырастает сильней.
Никогда не нужно рулить другим, всегда нужно рулить собой. Не объясняйте партнеру ничего про то, что вы утомились, что вам нужен перерыв, просто сделайте этот перерыв себе, а партнеру скажите приличную версию. Самая приличная версия — работа. Вы можете быть заняты дополнительными заработками или учебой или развитием своего дела. Кстати, неплохо, если вы и правда этим займетесь, если романтика стала вас немного утомлять. Но вы можете и с друзьями общаться. Ваш минусующий партнер не обязан знать, что вы обсуждаете на посторонних встречах, работу или досуг. Это ваше дело.
Не путайте свою гиперответственность и давление партнера. Вам может казаться, что партнер не дает вам воздуха, а это вы сами не хотите позаботиться о своем воздухе. Вы больше заботитесь о нем, а не о себе, а в результате перекладываете на партнера ответственность за себя, когда злитесь на его просьбы и предложения. Откажитесь сами от его предложений, вежливо, поблагодарите и откажитесь, и будете чувствовать себя намного лучше, чем если сначала согласитесь, а потом разозлитесь.
В маленьком плюсе отлично живут деловые люди с хорошими границами. Они не чувствуют, что их душат, их душить невозможно, где сядешь, там и слезешь, поэтому их плюс не растет и время от времени бывает даже маленький минус. Деловым держать маленький плюс проще, потому что романтика и секс не занимают основную часть жизни, из-за чего претензий к партнеру мало, от него не ждут праздника. Ему благодарны за то, что он дает.
А вот бездельники и бездельницы, привыкшие, что другой должен их развлекать, из маленького плюса быстро выходят в большой. Они злятся, что их партнер не может доставить им удовольствие, ненавидят его за то, что он тянет их в кровать, а возбудить не может, приглашает на свидание, а ничего интересного не говорит. Им кажется, что они зря теряют время, которое должно пойти на удовольствия с кем-то другим. Их разочарование и раздражение растут, поскольку каждое свое согласие на близость они оценивают как великую жертву и ждут щедрой компенсации, которую не получают.
Те же самые бездельники с плохим локусом очень быстро улетают в минус. Найдя кого-то, с кем им весело и волнительно, они прилипают как жвачки на жаре и не могут отстать.
Иногда же такие люди летят в минус из плюса, если партнер проявил самоуважение, ушел и возвращаться не торопится. Все то, что казалось им скучным и банальным, вдруг начинает казаться волшебным, отнятое приобретает ценность и эта ценность растет от недоступности того, что раньше было доступно.
Понятна ли тема, друзья? Умеете держать плюс? А минус? В маленьком плюсе или маленьком минусе чувствуете себя комфортней? Почему?
Комментарии
roze_masha 09.02.18 11:04
комфортнее в небольшом плюсе. Видимо от того, что пребывания в нем меньше чем в небольшом минусе. Несколько лет назад (до чтения блога) чаще бывала в минусе. Если бывал дефолт, то глубже, чем иногда сейчас случается, хотя острого не было никогда. сейчас отношения гораздо более сбалансированные, чем за всю долгую совместную жизнь. Именно благодаря некоторым осознаниям и навыкам свежеприобретенным ,
если по пунктам, то полностью ушел первый. Его и было немного, но всё-таки было, а теперь я не обсуждаю личную жизнь совсем.
Второй пункт кажется никогда не присутствовал — всегда могла спросить что угодно.
третий и четвертый — были, и я всегда за собой это знала, некое менторство, и в других отношениях оно проявляется. И всегда старалась его уменьшить, но не особо успешно. Сейчас занимаюсь этим сознательно, мне больше нравится тот человек, которым я становлюсь, не пытаясь кем-то рулить, таким образом стараясь создать иллюзию своей значимости. А энергию эту устремляющий на её реальный рост — осознание своих слабых мест и их прокачку.
watchmewriting 09.02.18 11:14
Чувствую как меня хвалит Анима, когда я говорю нет из плюса. Это очень нравится. Вырастает ценность того, что я делаю сам в отношениях и мотивация придумывать что-то ещё.
А в минусе люблю эмоционально восхищаться любимой. И исполнять какие-то задумки.
iron_vobla 09.02.18 11:26
комфортнее, когда отношения начинаются с собственного небольшого минуса, а когда уже «сложились» — быть в небольшом плюсе
в самом начале небольшой минус дает отличный стимул в других областях: спорт, работа, творчество, учеба, а потом небольшй плюс дает то самое ощущение надежности и безопасности, позволяющее заниматься спокойно своей кучей дел и не волноваться по поводу отношений
но стабильно эти состояния держать не умею, не говоря уж про баланс
из большого минуса выбираюсь проще вроде, чем из большого плюса, но чаще уносит в плюс, особенно при совместном проживании и/или официальном оформлении отношений — не умею говорить то самое «нет» и все происходит с точностью, как написано в посте:
Посмотрите, почему многие выращивают плюс. Они немного пресытились общением, но второй все еще любим ими и нужен им. Им надо бы немного отдохнуть и они вернулись бы с удовольствием к общению, но вместо этого они боятся заняться своими делами, они следуют желаниям минуса, не обращая внимания на свои. В результате их плюс вырастает до раздражения. А потом им стыдно за раздражение и они начинают вкладываться под щипцами вины, после чего их плюс вырастает сильней.
ironsea 09.02.18 12:19
Мне нравится быть в легком и иногда чуть тяжелее минусе. Но в глубоком минусе не очень комфортно, вот эта потеря контроля сопровождается сильными эмоциями, особенно злостью, это очень разрушительно. С этим вот я всегда тяжело справлялся. С плюсом получается справляться шлангуя.
evo_lutio 09.02.18 13:12
Сразу отвлечься, не думать, не искать решения, не обсуждать, не торопиться, отвлечься на какое-то дело. И минус снижается.
Если делать это сразу, балансировать легко.
nadine_lihanova 09.02.18 12:27
Пару лет назад удалось остановить рост плюса, когда прочла посты о плюсах и минусах. Поправила локус — перестала винить мужа в своем раздражении, эффект был сразу ощутимый. Границы пытаюсь делить с помощью благодарности — тоже быстро отрезвляет, плюс уменьшается на глазах.
Самое классное чувство было, когда я убрала чувство вины за свой плюс и сняла короны — сокровища и спасательницы. Гора с плеч.
Пыточные инструменты отслеживаю — скалки выбросила совсем, а вот щипцы частенько не успеваю остановить. У нас был небольшой дефолт — без ссор, просто жили ровно, а сейчас есть динамика: баланс — маленький плюс (отвлеклась на что-то свое, соскучилась) и вот уже маленький минус.
Муж стал мне больше о любви говорить, ведет себя романтично. Очень нравится этот процесс, раньше изменения в наших отношениях пугали меня, сейчас в кайф.
В маленьком плюсе вполне комфортно себя ощущаю, но минус, конечно, приятней)
evo_lutio 09.02.18 13:16
Вы не про дисбаланс или не про свой плюс.
Корона Спасательницы и настоящие пыточные инструменты бывают только, когда плюсует партнёр. Или это была не корона, а гиперответственность, другая вещь.
То есть это был либо ваш минус или дефолт, где плюс партнера больше.
Не смешивайте все в кучу, я как раз стараюсь разделить, иначе так и будем все в хаосе бултыхаться.
andrey_kozlow 09.02.18 12:28
Пару лет назад, когда начал выползать из ямы, стал расти плюс, до этого дисбаланс тоже был, но небольшой, а тут начал расти. Сначала понемногу, по мере роста дисбаланса процесс пошёл с ускорением, я напрягся и стал искать способы стабилизировать ситуацию, потому что уходить из семьи не планировал, а «лечить» минуса — только хуже будет. Решил, что со своей стороны я могу сделать так, чтобы пореже бывать вместе с минусом и вообще ничего у него не просить и не пытаться сделать его более комфортным. Хуже всего получается не раздражаться на щипцы, шланг — это наше всё!
В небольшом плюсе спокойнее, хотя есть опасность не отследить изменение расклада, небольшой минус лучше, и драйва больше, и внимательнее к партнёру.
gimer 09.02.18 13:22
Плюс получается отрефлексировать на раннем этапе по ощущению когда влом общаться (например отвечать в мессенджере) или ехать куда-то вместе. Стараюсь спокойно и без объяснений отказываться от того что влом.
Минус умею держать хуже, сначала сваливаюсь в некомфортно сильный минус и только потом это осознаю. Стараюсь в таком случае уйти на несколько дней уйти в работу или общаться с друзьями.
Больше нравится быть в маленьком минусе — отношения интереснее.
marinashch77 09.02.18 13:57
Раньше в минус и плюс уходила с космической скоростью, но плюс переносила гораздо хуже. Сейчас получается и в минус сразу не улетать и плюс до отвращения не выращивать, больше отвлекаюсь на другие ресурсы, не позволяю себе зацикливаться.
mashkany 09.02.18 14:44
я научилась снижать плюс только через несколько лет после развода, когда убрала внутренние щипцы и поняла, что с бывшим мужем имею право находиться на комфортной дистанции и увидела, сколько он делает для нашего ребенка и смогла это оценить с благодарностью. Но все равно, если приходится встречаться по родительским делам и общаться больше минимального времени, прямо физически ощущается рост внутренних щипцов от его щипцов и скалок и плюс тут же прыгает вверх.
В минусе мне однозначно комфортнее. Короны «помогают» видеть ситуацию по-другому. Только недавно, благодаря вашему блогу, начала пробовать свой минус снижать. Сразу чувствуется прилив энергии и самоуважение растет и отношение другой стороны меняется .
truthconditions 09.02.18 15:04
Маленький минус могу позволить себе только по ночам, на выходных и в отпуске. В принципе, даже немаленький, если есть свободное время.
А так любой минус меня выбивает из колеи, отвлекает от работы, теряю почву под ногами, начинаю проверять телефон и это сразу сказывается на качестве, а на меня же смотрят люди. Поэтому маленький плюс для меня — просто карьерная необходимость. Могу уверенно заниматься другими делами и не переживать о нестабильности.
В принципе, это все относится и к другим ресурсам тоже. Если чувствую сильный минус по отношению к работе, тоже замираю в панической атаке и теряю способность мыслить. К учебе — то же самое, начинаю метаться от одного учебника к другому и в итоге стою на месте. Тут тоже предпочитаю маленький плюс, свою меньшую зависимость от ситуации, чем влияние на нее. Лучше чуть-чуть скучно, чем волнительно и ненадежно.
Большой плюс — это ад, особенно часто попадаю в него в ресурсе дружбы. Мужчины все же реже щипцы используют и их проще послать в любви, а женщины-Сокровища, на которых никакой шланг не действует, нытьем увеличивают мои внутренние щипцы. В этом ресурсе вообще не умею держать маленький плюс, быстро улетаю в огромный из-за гиперотвественности этой.
evo_lutio 09.02.18 15:28
«Предпочитаю меньшую зависимость, чем влияние на нее».
Вы опечатались наверное? Минус, даже маленький, не дает влияния, он дает больше кайфа и вовлеченности.
Плюс тоже не дает никакого влияния.
Друзья, кто ответит, что обеспечивает нам влияние на ситуацию?
watchmewriting 09.02.18 15:36
Нахождение рычагов влияния на ситуацию в собственных границах.
evo_lutio 09.02.18 16:12
Я спросила, что обеспечивает влияние. Ваш ответ «нахождение рычагов влияния».
Спасибо.
truthconditions 09.02.18 15:41
Да, я как-то криво сформулировала, даже непонятно, что я пыталась сказать-то, извините.
Просто «предпочитаю меньшую зависимость».
Влияние обеспечивает минус партнера.
evo_lutio 09.02.18 16:13
Да, конечно минус партнера.
И только он.
evo_lutio 09.02.18 16:14
Если речь не про отношения, то же самое.
Минус других участников, их большая зависимость от нас обеспечивают нам влияние. Больше ничего.
truthconditions 09.02.18 17:26
Я, наверное, имела в виду, что если нет влияния на ситуацию, то для меня лучше уж независимость (дефолт), чем минус, что-то такое.
Но это если нужно прокачивать ресурс работы, а для имиджа и, например, альтруизма и транса, минус — самое то.
evo_lutio 09.02.18 17:31
Дефолт — это отнюдь не независимость. Если нет влияния на ситуацию вообще, лучше из ситуации уходить, зачем сидеть в ней без контроля?
podolianka 09.02.18 15:50
в маленьком минусе комфортней, чем в плюсе. да что там, даже когда минус побольше — тоже.
все вот єто волнение, дрожь в коленках, как перед єкзаменом, переживания позвонит или не позвонит, ожидание встречи с замиранием сердца, ааах!
но маленький минус держать не получалось. он сразу вьірастал в большой. или переходил в плюс.
в небольшом плюсе нормально, когда много других дел. я раньше назьівала єто потребностью в личном пространстве и относила себя к тем людям, которьіе очень любят бьівать в одиночестве
rebelsystem 09.02.18 15:52
Минус воспринимала всегда как счастье. В плюсе начинала дуреть, вела себя так, что самой от этого становилось тошно, чувствовала себя куском г., от этого энергия на нуле, ничего не хочется, худшее для меня состояние. Раньше не понимала, что с этим можно как-то работать, в основном работала со следствием, а не с причинами.
Чтение блога очень много дало в отношениях с мужем, сейчас с детьми пытаюсь это как-то использовать. Теперь счастьем считаю не только любовь-любовь, а связываю его с работой, творчеством и тд. А выходя в маленький плюс, думаю, что это всего лишь кач и в любой момент все может поменяться, и что то, что я вижу — искажено, вспоминаю как все было, когда я была в минусе, пытаюсь посмотреть взглядом «чужого», как будто я одинокая многодетная женщина, а муж — свободный мужчина. В результате по-другому смотрю и разговариваю с мужем и это меняет его способы взаимодействия со мной.
evo_lutio 09.02.18 17:19
Кстати, да.
Один из способов вернуться из маленького плюса в баланс или в минус, представить расставание.
Обычно пары после ссор разогреваются, но совсем не обязательно доводить до ссоры, можно и так представить.
Есть и еще другие способы. Но все основаны на понимании искаженного, замыленного, пресыщенного взгляда. Все способы строятся на противодействии этому.
shamanova 09.02.18 16:42
Сейчас с мужем отношения на расстоянии. В основном нахожусь в маленьком минусе, иногда выпрыгиваю в маленький плюс.
Держать плюс, когда он появляется, достаточно легко, но, как мне кажется, в основном от вынужденной дистанции — я быстро начинаю скучать и возвращаюсь в маленький минус. Даже когда жили довольно продолжительное время вместе и дистанции не было, помогало то, что я знала, что я скоро уеду, и ни поцеловать, ни обнять, ни прикоснуться не получится. Не знаю, могла бы держать плюс без такой вынужденной дистанции. Если бы оказалась в подобной ситуации, не читая вашего блога, точно не смогла бы.
Минус держу намного лучше, чем года 4 назад, когда я просто присосалась к мужу и обвила всеми ложножками. Лучше стало после ваших постов, когда я увидела, что никакой красоты в этом нет, и как это на самом деле противно. Сейчас, помимо этого, помогает то, что я большую часть времени либо учусь, либо работаю, а в «свободное» время сплю. Это очень отвлекает, да еще и стало источником энергии, чего раньше не было. От этой «движухи» дух захватывает.
В маленьком минусе чувствую себя очень комфортно, в маленьком плюсе — комфортно, но недолго.
Впервые опубликовано — evo-lutio