Экологичный уход из плюса

img2174-231928

Главные ошибки перечислю, которые люди делают, когда уходят из плюса.

Особенно эти ошибки заметны, когда уходит женщина с детьми.

Если из семьи с детьми уходит мужчина, он обычно старается сохранить нормальные отношения с женой.

Получается далеко не всегда, даже редко, это да. Чтобы красиво расстаться, надо иметь хорошие границы.

Однако, большинство мужей все-таки боятся бросать жену с детьми, осознают тяжесть своего поступка (из-за детей) и его последствия.

А вот женщины, уходящие из плюса, часто вообще не думают об экологии.

Что такое экология? Это забота о будущем.

Не о счастье кого-то другого забота, а о собственном счастье в будущем. Вот сейчас, в данный момент, вам это все не важно, вас другое занимает, но придет завтра и вы пожалеете, что поступили так легкомысленно или жестоко. Смысл экологии в этом. А не в морализме, как думают некоторые.

Экологично себя вести — значит думать о будущем, а не о сиюминутном.

Вот женщины, уходящие из большого плюса, часто относятся к постылому мужу как Анна к Каренину. Муж ей противен от макушки до пяток и хочется, чтобы он провалился сквозь землю. Его благородство бесит не меньше, чем его низость. Он бесит целиком.

Особенно это характерно для женщин, уходящих к другому мужчине. Дети — с ней, муж — преграда на пути к счастью, счастье — новый мужик.

Любые слова мужа о том, что дети общие, воспринимаются многими женщинами с досадой.

Ну подумаешь, дети. Забирай их на выходные, если так хочешь общаться, занимайся с ними. Обеспечивай их. Вот и весь разговор. А при чем тут она и ее личное счастье?

Ты с этим не справился, так что закрой теперь рот.

Если женщина с детьми уходит не к другому мужчине, а просто, вперед к свободе, она тоже нередко жестока к нелюбимому мужу.

Женщины вообще довольно жестоки к тем, от кого они не зависят. Вот если зависят, да, тут и доброта, и сострадание, и даже духовность. Только, учитывая зависимость, грош этому всему цена.

Доброта настоящая проявляется лишь тогда, когда вы не зависите от человека. Никак не зависите, ни материально, ни морально. И вот здесь часто выясняется, что когда женщина совсем не зависит (даже наоборот стремится быстрей избавиться), жестокость ее не знает границ. (Мужчины тоже такие, в основном, но немного чаще сохраняют щедрость по отношению к уже ненужным женщинам).

Чтобы легче оторваться от бывшего мужа, многие жены прибегают к активному обесцениванию. На стол ставится что-то вроде шкатулочки, но не для собирания романтичных пустячков, а наоборот, для собирания всего плохого. В эту коробочку начинает припоминаться и складываться все, что когда-либо было им сказано, сделано или, наоборот, не сказано, не сделано. Вот тогда он напился, тогда обидел, тогда с другой флиртовал, а здесь не помог, не поддержал, не понял. Черствость его, жадность, вспыльчивость, малодушие, все идет в антишкатулку, все бережно очищается от пыли и забытья. Туда же — плохой секс. Редко хотел или наоборот слишком часто и настаивал еще. Все это преступления, которые простить нельзя.

Убедив себя, что ненужный муж провинился со всех сторон и можно с ним не деликатничать, женщина заявляет о своем желании развестись.

А для мужчины это может быть громом среди ясного неба.

Пускай это небо давно не ясное, но все-таки большинство мужей уверены, что жена просто так не уйдет.

Привыкли думать мужчины, что это они чаще сбегают к другой, а если не сбегают, то семье ничего почти не угрожает. Все ссоры можно пережить, охлаждение потерпеть, но остаться вместе и не менять привычный уклад. Поэтому новость, что теперь его дети будут жить отдельно и возможно с другим мужчиной, большинство мужчин воспринимают как шок.

А женщины многие мстительное чувство испытывают, когда видят шок мужа. Это месть за то, что ее сокровище не ценили, обращались с ним безо всякого трепета, иногда даже грубо. Сильный соперничает открыто, а слабый всегда мстит исподтишка, и вот эта вот пресловутая и хваленая женская слабость оборачивается тем, что женщины втайне ненавидят обижающих их мужей и в подходящий момент с удовольствием им мстят.

Очень важно отрефлексировать жажду мести, женщины, когда вы уходите из плюса. Очень важно расставаться с мужьями экологично.

Если вы приняли решение обоюдно и миролюбиво, это почти гарантия того, что вашему браку и правда пришел конец. Вас больше ничего не связывает, вы оба готовы расстаться, и ваше расставание — неплохое решение, поскольку дистанция позволит вам относиться друг к другу даже лучше, с уважением и теплотой, дружить и быть хорошими родителями вашим детям.

Это один из вариантов экологичного расставания, но многие женщины напрасно ждут, чтобы муж в ответ на их решение расстаться тут же, по команде, захотел этого тоже. Он ведь не декорация, которая меняется в зависимости от ваших потребностей, он отдельный субъект. Иногда желание развестись у супругов совпадает, но чаще всего — нет. И если ваш муж совершенно не готов к разводу и считает, что ваш брак можно и нужно спасать, вы обязаны соблюдать правила экологичного расставания, если не хотите в будущем проблем.

Главное, что нужно запомнить: если вы уходите к другому человеку, вы объявляете войну брошенному.

Уход к другому или другой — это предательство. Если вы мужчина, то уходя к другой женщине, вы вероломно уносите ей то, что ваша жена считала общим и принадлежащим вашим детям: ваши ресурсы. А если вы женщина, то уходя к другому мужчине, вы и детей с собой уводите, то есть буквально разоряете и даже частично сжигаете территорию вашего супруга.

Это не значит, что уходить к другому или к другой нельзя. Можно, но надо в полной мере осознавать, что происходит с прежним.

Вы совершаете акт предательства и объявляете ему войну. Я призываю не подменять другими эти честные слова, они отражают суть. Если вам страшно от таких слов, ваши коленочки начинают трястись, это не повод убеждать себя в том, что на самом деле все не так. Так.

Понимая это в полной мере, вы можете предательство компенсировать и отменить объявление войны. А иначе вы просто закроете на это глаза и все.

Чем компенсировать предательство?

Прежде всего вы должны выразить благодарность тому, кого оставляете. Не пренебрегайте этим. Вы должны вспомнить все хорошее, что он сделал для вас и часть озвучить. Вспомнить надо побольше, чтобы ваш взгляд приобрел теплоту и вы перестали смотреть с отвращением или досадой. Озвучить можно часть. Инфантильные люди наоборот накручивают себя на все плохое, чтобы «легче оторваться», они думают о своем сюминутном облегчении, а не об экологии. Экологично выразить супругу благодарность, если это вы оставляете его, а не он вас.

То есть любой (любой) разговор о разводе (расставании по вашей инициативе) должен начинаться с выражения благодарности. Ни в коем случае не с претензий!! Только с благодарности. Причем вы и думать о претензиях не должны, иначе это выразится в ваших словах и отразится на лице. Думайте о благодарности.

Некоторые думают, что это затрудняет уход. На самом деле облегчает. Если вы выражаете претензии, человек думает, что у вас есть конкретные пожелания, которые он готов удовлетворить. То есть вы говорите ему: ты был холодным, или вы говорите ей: ты никогда не понимала меня. И ваш супруг думает: я виноват, я могу измениться и у нас все получится! И он начинает вас слезно уговаривать остаться.

А когда вы выражаете благодарность, супруг хорошо понимает, что дело не в его поступках, дело в том, что любовь ваша совсем прошла и решение вы обдумали.

Поэтому выражайте благодарность сначала. Скажите, что это было важное и очень хорошее время, когда вы были вместе, вы цените его, вы привязаны к нему по-человечески, вы надеетесь всегда оставаться друзьями. Но супружеские отношения вы хотите закончить.

Если вы не уверены в том, что хотите развода (чаще это мужчин касается, женщины обычно уверены, если уходят) так и говорите, что хотите просто пожить отдельно и дальше можно будет посмотреть.

Обоснуйте, почему вам требуется разойтись или развестись. Но ни в коем случае не выражайте претензий. Не говорите, что уходите из-за того, что вам скучно или вам надоели скандалы. Когда ваш локус сползает и вы перекладываете ответственность на супруга, он естественно пытается удерживать вас. Он угрожает вам или умоляет вас, но вы ведь сами возложили на него ответственность. Поправьте локус и скажите, что к нему совсем нет никаких претензий, все дело в том, что вам необходимо выйти из супружеских отношений с ним, вы не хотите оставаться в браке. Обоснуйте это тем, что вам необходимы радикальные перемены в жизни, вы хотите все поменять, вы нуждаетесь в прекращении брачного договора.

Если ваш супруг в курсе, что у вас уже есть другой или другая, не отказывайтесь, но и не поддерживайте эту тему. Это ваше личное дело. Никогда не обсуждайте с мужем или женой своих новых партнеров. Это плохо по отношению к обеим сторонам. И с новыми партнерами не обсуждайте тех, кого бросаете. Это основы экологичного поведения, это убережет вас от множества проблем. Научитесь держаться в границах и границы всегда будут вас защищать. Не сплетничайте, не собирайте слухов и не распространяйте их, и никогда (никогда) не вывешивайте собственное грязное белье и особенно белье своих близких. Это почти самое плохое, что вы можете сделать для себя.

Иногда люди обильно развешивают свое грязное белье, опасаясь, что это сделает другой. Они как бы предлагают свою версию, чтобы была альтернатива. Это очень глупое поведение. Сохраняйте молчание. Пусть развешиванием своего и вашего грязного белья занимаются другие, если хотят, а вы берегите самоуважение. Понимаете, друзья, почему это важно и почему все, что говорят про вас другие, больше касается не вас, а их, пока вы молчите?

Главное, что вы должны сказать тому, от кого уходите: вы остаетесь ему другом (даже если он пока не принимает эту дружбу, вы будете ждать). Если у вас общие дети, обещайте, что на вас во всем можно будет рассчитывать в любой момент. Если дети остаются с вами, обещайте их отцу, что он будет иметь к ним свободный доступ, что все решения насчет детей будут приниматься совместно.

Только не думайте, что ваши правильные слова сразу сделают такой разговор легким, а исход быстрым.

Конечно нет. И не нужно на это рассчитывать.

Если развод — ваша инициатива, для второго — это насильственное вторжение на его территорию. Он считает ваш брак — своей территорией, он будет защищать ее. Можете быть уверены, что услышите и обвинения, и просьбы, и возможно даже проклятия. Чем лучше границы у вашего супруга, тем красивей он будет себя вести, но все зависит еще от его привязанности к вам и детям. Может быть так, что и у человека с хорошими границами слетят все настройки. Вы должны помочь ему их поправить, а сделать это можно только оставаясь в границах.

Вы должны выслушать все, что он захочет вам сказать, но не пускаться в ответные обвинения. Соглашайтесь с его обвинениями или просто слушайте их. Не возражайте или возражайте коротким «ты не прав», «нет, я не хотел этого». Обещайте ему (ей) компенсацию там, где это возможно. Например, если речь о потраченных на вас деньгах, обещайте вернуть. Но это если согласны с обвинениями, если не согласны, просто слушайте. Если вы не выполнили какие-то обещания, данные ранее, постарайтесь их выполнить или скажите, что будете искать способ.

Чем более уважительно вы поведете себя при первом разговоре и при всех последующих, тем больше вы выиграете. И тем быстрей. Быстрей, чем в другом случае.

Не позволяйте себя напугать или прогнуть, но если в процессе разговора у вас появились сомнения в том, что ваше решение окончательно, вы можете дать задний ход и предложить пока вернуться к прежней жизни. Но убедитесь, что сделали вы это не из-за страха и не от внушенного чувства вины. В случае, если вы и сами запутались, попросите дать вам немного времени на осмысление.

Обычно минусующий супруг не хочет давать времени, он наоборот заинтересован в том, чтобы активно дожимать и уговаривать. Попросите дать вам время, обещайте, что сами инициируете разговор, спустя время. Просите себе удобных условий. Просите, а не требуйте. Это — вы инициатор развода, вы должны просить (!).

Многие думают, что просить — это лишнее унижение, что это их личное право — встать и уйти куда угодно, ведь они — свободные личности.

Нет.

Если нет общих детей и общего имущества, вы относительно свободны, но и то, лучше расставаться экологично, а не смотреть на некогда близкого человека как на пустое место, жестокость вам самим будет стоить дорого. Если же у вас дети, даже не думайте, что вы можете встать и уйти, вы связаны с супругом и вы должны считаться с тем, что он не хочет с вами расставаться, он не хочет отдавать вам ту территорию, в которую вложил слишком много себя.

Считаться с супругом — это не значит жертвовать своим желанием расстаться!

Обратите внимание. Экология заключается в том, что вы не жертвуете своим желанием, вы реализуете его, но реализуете не грубо и не эгоистично, вы учитываете сопротивление второго, понимаете его и сочувствуете. Представьте себе, что вы хотите встать с кровати, а второй спит, обняв вас. Вы можете просто отшвырнуть его и встать, пусть он даже упадет во сне с кровати, но это если вы — дурной человек. Если же вы — человек хороший, вы очень аккуратно снимете с себя его руку, потом аккуратно снимете ногу, вы поправите подушку, вы укроете его одеялом. Зачем делать человеку больно и демонстрировать ему свое презрение? Ведь он живой и вы прожили вместе некоторое время вашей общей жизни и, если вы попробуете все это полностью перечеркнуть, это непременно вам аукнется. В настоящий момент он больше зависит от вас, вы сильней, но так будет не всегда. И если вы будете вести себя неэкологично, вы вскоре станете слабыми.

Чтобы выйти из отношений бережно и аккуратно, вам надо хорошо понимать, что именно пугает вашего супруга. Не только утрата вас пугает его, скорее всего даже не столько. Женщины, теряя мужа, обычно боятся материальных проблем и состояния незащищенности. Пообещайте жене хорошую материальную помощь детям и ей, а лучше не просто пообещайте, а обеспечьте какие-то гарантии, и она вас отпустит легче. Мужчины страшно боятся позора и унижений (поэтому могут идти на насилие и месть, которые дают ощущение самоутверждения). Обещайте, что ни слова плохого не скажете о нем, не будете никогда обсуждать его с новым партнером (если он знает о новом партнере) и с общими знакомыми. Можно обещать, что вы будете вести себя очень прилично и сдержанно и он в ближайший год не услышит никаких сплетен о вашей новой личной жизни. Отнеситесь с пониманием к страхам человека, покажите, что вы понимаете его и будете учитывать все, что его тревожит, и вы увидите удивительную вещь.

Ваш супруг может очень быстро сообразить, что лучше уж расстаться так, мирно, сохраняя над вами частичный контроль, чем объявлять вам войну. Он может надеяться сойтись с вами позже, поэтому он охотней пойдет на уступки. Вы расстанетесь друзьями, даже если война уже начиналась.

И сами вы уйдете куда спокойней, чем если на прощанье вы будете оскорблять его.

Не ведите себя как взбесившиеся черти и не придется жить в аду.

Расставались когда-нибудь с супругами? Экологично?

Кто понимает, чем чревато неэкологичное расставание? Все последствия перечисляйте. Я про это потом расскажу. Будет страшная тема.

Комментарии

katerinafoto    02.01.18 12:14
Последствия не экологичного ухода:
1. Бывший супруг может женщину возненавидеть и , в лучшем случае, вычеркнуть из своей жизни.
Не помогать материально ( избегать алиментов на детей). Подать в суд на раздел имущества. А бывают и пострашнее случаи. Когда бывший муж хочет женщину уничтожить не только морально и материально, но и физически.
2. Война между родителями сказывается на детях. Родственники и друзья могут поделиться на два лагеря. Кто за папу. Кто за маму. Но большинство близких встанут на сторону того, кого бросили. Невзирая на то, какие причины заставили женщину уйти.
3. Не экологичный уход от бывшего мешает полноценно строить новые отношения. Бывший «не отпускает».
4. Если у плюса начнётся камбэк, это поможет бывшему минусу вернуть самоуважение быстрее и встретить хорошего партнёра. Для плюса это будет удар. Особенно если там родится ребёнок.
5. То что лежало в антишкатулочке, рассыплется прахом. А хорошие моменты из прошлого станут ярче.
6. Если плюс будет думать, что глубоко в душе минус продолжает его любить, то можно на долгие годы залипнуть на этой ситуации.
7. При наличии общих детей их отца из жизни просто так не выкинешь, ластиком не сотрёшь. Дети будут напоминать о нём. Бывает, что мать в сердцах говорит, что ребёнок весь в отца. В негативном ключе. Ей и самой от этого неприятно. И ребёнку. Будет портить отношения между ними.

evo_lutio    02.01.18 12:59
А как именно бывший «не отпускает»?

katerinafoto    02.01.18 13:04
Не выходит из головы. Нового сравниваешь с бывшим. Вот бывший (минус) всегда просыпался в хорошем настроении, улыбался, завтрак готовил и т.д.
А новый как-то иначе себя ведёт.
Возможно, что новый вообще плюс.
Ещё с бывшим хочется поговорить. Объяснить всё, чтобы не чувствовать себя сукой.
Но всё это при условии, что бывший не завалил камбэк.

vladavdd    02.01.18 12:26
Если человек груб и жесток с тем, кто был с ним близок и не сделал ничего настолько плохого, чтобы заслужить подобное отношение, то любой (и сам человек тоже, как бы он себе не рационализировал свой типа праведный гнев) увидит здесь предательство. Никому не захочется сближаться с человеком, который не способен на благодарность и сепарацию без ненависти, который платит за добро злом. Если поливать грязью бывшего перед новым, то этот новый закономерно задумается: «это что получается, случись у нас какой-то разлад, я тоже стану сволочью и врагом народа? да ну нафиг». И с дружбой то же самое, никому не нужен друг, который при расставании станет не просто нейтральным знакомым, а врагом. Врагов так-то бесплатно наживают или отжав что-то, вкладываться для этого — абсурд.

evo_lutio    02.01.18 13:28
Поливают грязью чаще те, кого бросили.

Но нередко второй, услышав грязь про себя, активно подключается со встречными «исками».

И потом на ток-шоу и везде в сетях публично кидают друг в друга экскременты.

Для меня, например, это настоящее удивление, почему даже с виду приличные люди идут на такое.

Надо же насколько понимание границ на пещерном уровне оказывается. Всем хочется защитить «честь», поливая другого навозом, хотя так можно только окончательно свою честь уничтожить.

pactole    02.01.18 12:57
Антишкатулочка способствует росту короны Сокровища («я солнышко, а он такой-сякой»), с которой уходящий пойдет в новые отношения. Корона повлияет на них самым негативным образом.

leonidus    02.01.18 12:59
Основные последствия, как мне кажется, вы уже озвучили. Тот, кто обижен, скорее станет спекулировать тем, что осталось на его стороне после расставания (а хоть что-то вегда остаётся после совместной жизни у каждого из партнёров), а тот, кто обидел, будет испытывать угрызения совести и проблемы с доступом к тому, что осталось на другой стороне.

Да, я расстался с женой при наличии ребёнка. Мне кажется, что получилось более менее экологично, хоть и во многом случайно. Сначала, осознав то, что чувства уже не те, стали жить «как соседи». У неё был непродолжительный роман, она даже ненадолго съехала, потом вернулась. Я тогда ещё надеялся. Через некоторое время уже я завёл отношения с другой девушкой, была истерика, на которую я отреагировал спокойно. Потом немного уляглось и смогли всё обсудить.
После развода она жила в моей квартире (а я снимал) пока не закончила второе высшее, потом снял и оплачивал ей другую квартиру некоторое время, потом оставил только определённую сумму на ребёнка. Помогал с переездами, техникой и т.п. Т.е. очень постепенно выводил своё материальное материальное участие.
Она, в свою очередь, всегда спокойно давала мне общаться с ребёнком, оставляла на выходные. Всё это без всяких постановлений суда, морального шантажа и подобных сложностей. До сих пор нормально общаемся.

katerinafoto    02.01.18 13:16
Похоже на расставание из дефолта, а не из дисбаланса.

leonidus    02.01.18 13:21
Да, пожалуй вы правы.

evo_lutio    02.01.18 13:24
Из дефолта это тоже из плюса.

Нередко бывает, что в паре давно дефолт, но все равно один из супругов не хочет разводиться и сражается.

Часто как раз дефолтное расставание наиболее острое. Минус страдает и хочет вернуть и ведет себя либо тише, либо его качает туда-сюда, но он не враждует открыто.

k_m    02.01.18 15:51
//Часто как раз дефолтное расставание наиболее острое. Минус страдает и хочет вернуть и ведет себя либо тише, либо его качает туда-сюда, но он не враждует открыто.

Это про мой случай. Остался в минусе, не враждуем, дети старший со мной, младший с мамой, много контактов из за детей. Сильные качели, только оторвусь, уйду в прокачку, найдется повод, и вот уже корона спасателя бамс, опять на голове. И вроде отрефлексировал ее, но энергия уходит, значит не снял. Так и живу полтора года, вроде уже навык должен появиться, снимать корону, но нет. Раз 5-6 за это время качало. Как в замкнутый круг попал. Умом понимаю, а исправить не выходит.

evo_lutio    02.01.18 13:23
Раз спрашиваю, значит не озвучила.

Наоборот анонсировала страшный и неожиданный для всех пост на эту тему.

И уж конечно спекуляция чем-то там и муки совести — это ерунда. Если бы дело было в этом, в экологии не было бы особого смысла. Можно было бы забить.

marinashch77    02.01.18 13:53
Разводилась полтора года назад, когда уже читала Ваш блог, кажется получилось экологично. Детей нет, был дефолт, муж думаю понимал, что я влюбилась и закрывал на это глаза, разводиться не хотел. Я не озвучивала настоящую причину моего желания развестись, его бы это унизило. Первые полгода почти не общались, сейчас поддерживаем дружеские отношения как дальние родственники.

kk_rr    02.01.18 18:32
Ух, расставалась с такой войной, что в эту воронку затягивало почти посторонних людей, чуть ли не прохожих. При этом меня не покидало ощущение полной собственной правоты — что, я так понимаю, лишило меня возможности делать даже мелкие уступки, и привело к вспышке ярости у бывшего партнера. Я относительно вовремя подсчитала потери и свернула все контакты, но было уже поздно. В итоге, конечно, кто больше бесновался, тот и больше пострадал, но и мне было невесело почти два года.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio