Когда у человека нет самоуважения, понять, что это такое, ему очень сложно.
Многие путают это с чувством собственного достоинства. Но это нечто другое.
Чувство вашего достоинства вам может дать другой человек, который вас ценит. Вы чувствуете свое достоинство, свою ценность, когда с вами уважительно говорят, когда к вам внимательно относятся. Именно поэтому борьба за «достоинство» у многих превращается в войну с теми, кто это их достоинство, как им кажется, попирают.
Самоуважение — это нечто иное. Это ваша важность для себя.
Обратите внимание, это ни в коем случае не ваша важность для других, это важность для себя.
Всегда когда вам очень, ну просто очень, хочется быть важным для кого-то, ваше самоуважение вас подводит.
Если ваша важность для кого-то кажется вам жизненно необходимой, самоуважение в вас в этот момент отсутствует.
Люди без самоуважения, всегда отмахиваются: конечно я важен для себя, но все коврижки от жизни можно получить, когда ты важен для других, вот где у тебя и зарплата хорошая, и жена заботливая, и друзья верные, вот к чему действительно надо стремиться.
К этому можно стремиться, но не слишком стремительно. Не надо стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя. В этом случае утратишь саму свою основу, свой стержень, главную опору, а значит станешь слабым, зависимым и в итоге — бесполезным для других.
Многие путают самоуважение с жадностью. Они думают, что уважать себя — это ставить свое удовольствие на первое место, все на себя тянуть, действовать эгоистично. В результате из них получается опять довольно зависимое и слабое существо, мелочное и липкое, постоянно ищущее, чего бы у кого оттяпать. В этом существе не только самоуважения нет, но и слово «сам» к нему мало относится, он живет за счет других, поскольку настроен только брать.
Самоуважение — это согласие вести себя по жизни самостоятельно, это готовность обеспечивать все свои нужды, это желание стать опорой другим людям. Только в заботе о других утверждается ваша сила. Отбирают от нужды (жадность — тоже нужда, ненасытность), давать хотят от избытка. Уважая себя вы стремитесь быть не в нужде, а в избытке, и вы хотите утверждать свою силу, делясь благами с другими.
Люди без самоуважения считают, что другие нужны для того, чтобы у них что-то брать, а если не хочешь брать, то замкнешься в себе. Независимость они понимают как одиночество. Мысль о том, чтобы общаться ради того, чтобы побольше давать, а не брать, кажется им фальшивой. Вот в чем отличие людей с самоуважением. Собственная самость настолько важна им, что получение благ отходит на второй план. Им важнее самоактуализация, утверждение себя как сильной личности, чем получение благ.
Люди без самоуважения утверждение себя путают с чужим одобрением. Им кажется, что они утверждают себя, получая лайки. То есть источником благ все равно выступают другие. Другие дают им оценки и влияют на их самочувствие.
Утверждение себя — это нечто совсем другое. Это когда вы не нуждаетесь ни в чьих лайках — во-первых, это когда вы можете дать другим нечто полезное — во-вторых.
Здесь все время происходит подмена. Многие очень хотят дать другим полезное, но лишь для того, чтобы получить одобрение. Им кажется, что они утверждают себя таким образом и заботятся о самоуважении, но на самом деле они и до первого этапа самоуважения не добрались. Первый этап — это когда вам не нужны ничьи лайки, вы и без них нормально себя чувствуете, а второй этап — это когда вам нравится делать для других полезное, но не ради их лайков, а ради собственного уважения себя, ради ощущения собственной силы. Вы уважаете себя и хотите быть в своих глазах сильным человеком. В своих глазах. Но на тех же объективных основаниях, как вы оцениваете других. Вот как других людей вы оцениваете, сильный-слабый, честный-лживый, благородный-мелочный, так и себя оценивайте. И старайтесь заслужить собственную высокую оценку и получить от нее радость. Если это получается, значит самоуважение у вас есть. А если нужны чужие оценки и собственных недостаточно, значит самоуважения у вас нет.
Чтобы немного проиллюстрировать это сложную, но самую важную тему (без самоуважения никакой силы у вас не будет, а энергия всегда будет в вашем доме — случайный гость, не задерживаясь), возьму вот такую вот ситуацию, описаниями которой переполнены женские письма в эволюциолаб.
Мужчины, ваших писем последнее время не меньше, но я уделяю основное внимание женщинам, потому что в их письмах с самоуважением совсем плохо, вы наверное и сами это видите.
Постановка проблемы вот такая: «как женщине оттянуть первый секс».
На этой постановки особенно хорошо видно, как хромает у женщин самоуважение и как без него сложно жить.
Сама формулировка — «оттянуть секс». Заметили, насколько убого выглядит позиция таких женщин?
Сколько суеты и нервных подергиваний, сколько страха и каких-то липких манипуляций в этой фразе.
Как только вы стали думать, как бы оттянуть секс, вы уже уселись под плинтус и дальше из-под плинтуса ломаете свою головушку в поиске правильной стратегии. Стратегий из-под плинтуса не бывает. Не думайте под плинтусом о стратегиях. Сначала попытайтесь оттуда вылезти.
Чтобы вылезти из-под плинтуса и встать со своим партнером вровень, надо понять, зачем вам секс и почему вы хотите его оттянуть.
Бывает, что секс женщине вообще не очень нужен, но ей нужен этот мужчина и она хочет выполнить его желание.
Зачем вам мужчина, с которым не нужен секс? Для дружбы? Дружите без секса и прямо об этом скажите. Для спонсорства? Зарабатывайте сами. Из вас никогда ничего не получится, если вы будете рассматривать мужчин как источник дохода, это днище, это яма. Осознайте это. Для видимости? Учитесь быть, а не казаться, иначе ни о каком самоуважении вы даже мечтать не можете, оно там, где вы — настоящая, внутри.
Все, что вы делаете для видимости, разрушает ваше самоуважение! Для видимости — это значит для других, а самоуважение — для себя!
Чаще бывает, что женщина и сама не знает, нужен ей секс с этим мужчиной или нет, она еще не решила.
При отсутствии самоуважения такая женщина начинает метаться как курица перед автомобилем. Она боится отказаться, она боится согласиться, она то огрызается, боясь выглядеть доступной, то кокетничает, надеясь, что мужчина ее как-нибудь «дожмет». Да, женщины без самоуважения очень часто хотят, чтобы их «дожали». Ведь они мечутся, а метания — состояние шаткое, неприятное, хочется определиться. Им чего-то немножечко не хватает, чтобы решиться и захотеть, и они пытаются спровоцировать мужчину на атаку. Например, они могут притащиться к нему домой, в надежде, что он будет атаковать и как-нибудь не грубо, но сломает ее сопротивление, которое она в себе чувствует. Но она будет повторять свое «нет» до упора, все время пристально следя за своим внутренним состоянием. Вот уже немножечко вроде бы захотелось, а теперь опять не хочется. Нет, чувак, не получается у тебя.
Некоторые из таких мечущихся женщин прибегают к помощи алкоголя. После третьего бокала шампанского перевес на стороне «да».
Другие мечущиеся женщины прибегают к помощи щипцов. Они тянут какие-то дополнительные условия, вложения, при которых маятник остановится на «да».
Некоторые такие женщины говорят про себя «не сдамся без боя», они используют свою оборону как щипцы — способ отжать побольше прежде чем, их крепость падет.
Чаще всего бывает, что женщина знает, чего ей не хватает для «да».
Ей хочется слов о любви и каких-то гарантий, обещаний на будущее.
В этом случае многие затягивают свою любимую песню маленькой попрошайки.
Эта песня попрошайки так часто звучит и так однообразно, что я вам сейчас ее приведу.
Она похожа на вот эту вот песню беспризорника из кинофильма «Генералы песчаных карьер».
Некоторые попрошайки опускают строчки про голод и холод, но кое-кто наоборот делает на этом акцент, и все почти подчеркивают то, сколько раз их обманывали и обижали с самого детства. Все тянут песню жааалобно, чтобы на их отказ не обиделись, чтобы их пожалели и им подали.
Я начал жизнь в трущобах городских,
И добрых слов я не слыхал.
Когда ласкали вы детей своих,
Я есть хотел, я замерзал.
Вы, увидав меня, не прячьте взгляд,
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.
О каком самоуважении идет речь во всех этих случаях?
Ни о каком.
Если вы мечетесь и не знаете, чего хотите, определяйтесь сами, не тяните щипцами ни дополнительную активность, ни дополнительные слова. Все, что вы вытяните, может только корону вашу подкормить, ничем реальным все равно не будет, а останется вытянутым. Все, что человек хочет сделать или сказать, он говорит и делает так, спонтанно, и то еще часть делается им под внутренними щипцами, так не добавляйте еще и своих. Имеют ценность только спонтанные слова и поступки, только то, что человеку по-настоящему хочется говорить и делать, поэтому не просто не тяните, но и избегайте таких ситуаций, когда человек вынужден что-то сделать или сказать. Без щипцов в ваших отношениях появится живая, активная энергия.
Что касается вашего желания гарантий, пожалуйста, адресуйте это себе. Попробуйте сами себе что-то гарантировать. Например, что вы с понедельника начнете делать зарядку и ложиться будете до полуночи. Адресовали? Если даже вы сами ничего себе не можете гарантировать, каким образом вам гарантирует это другой? Да еще в такой сфере, как влечение, на которую вообще давить бесполезно, чем больше давишь, тем меньше получаешь.
Самым сложным вопросом для женщин без самоуважения является вот какой вопрос. Как дать понять, что мужчина нравится и секс с ним возможен, но хотелось бы немного подождать, чтобы убедиться в его серьезных намерениях?
В самом этом вопросе отсутствует самоуважение. В нем лишь страх, что мужчина не дождется и сбежит, неуверенность в своем праве на свое тело и жадность по части гарантий.
Благодаря всему перечисленному у большинства женщин рождается формулировка «Я ПОКА НЕ ГОТОВА».
Мало что есть противней этой формулировки. В большинстве писем — она. Говорится она обычно с поджатыми губенками и с надменным взглядом. «Я не готова». Величественно, чуть-чуть оскорбленно и якобы без щипцов.
Вы картофель в мундире, который надо варить до готовности? Что значит не готова? Кто вас должен готовить? Вы сами себя будете готовить потихонечку или мужчина должен подготовить вас? Говорите тогда уж прямо.
А если вы хотите развить самоуважение, научитесь смотреть на ситуацию совсем иначе.
Вам не нужны никакие гарантии, вы не беспризорник и не вкладчик в банке, и если человек потом не захочет быть с вами, вы должны отпустить его в ту же минуту, не цепляясь за его штанину. Сразу. Ваше самоуважение никак не проиграет от того, что человек расхотел быть с вами. Никак.
Прочитайте это внимательно. От того, что некто хотел быть с вами, а потом расхотел, ваше самоуважение не проигрывает, никак не проигрывает. Не бойтесь, что это вас как-то унизит. Никак это не может унизить человека с самоуважением.
Если вы тут же отпустите разлюбившего вас партнера, ваше самоуважение даже выиграет, поскольку вы смогли быстро принять решение, требующее самоуважения и опоры на себя. Поэтому никогда не просите гарантий в отношениях. Их нет и они не нужны. Вы должны реагировать на перемены в отношении к вам. Свои материальные ценности защищайте юридически, не полагаясь на чью-то волю, а свои эмоциональные вложения просто сворачивайте сразу, как только вам дали понять, что вас не любят. И никогда не просите за них компенсации, не унижайтесь. Если вам лгут, а вы не в курсе лжи, ваше самоуважение тоже никак не страдает. Ваше самоуважение начинает страдать и разрушаться только тогда, когда вы замечаете свою низкую ценность, но тянете щипцами опровержения, надеваете корону, цепляетесь к человеку и соглашаетесь на все, чтобы остаться с ним рядом и получить надежду в будущем. Вот здесь ваше самоуважение начинает разрушаться, если оно и было.
Отсюда следует, что когда вы в самом начале отношений видите свою недостаточную ценность для мужчины, видите, что пока вы для него — чужая, но соглашаетесь на секс, чтобы остаться рядом, вы предаете себя. А когда вы вытягиваете из него слова, подарки, обещания и гарантии, вы предаете себя вдвойне. Вместо «я пока не готова» говорите лучше «нет» (только не резко, вас никто не оскорбляет предложением) или вообще ничего не говорите, переводите тему на другое. Скажите, что он нравится вам, если нравится. Предложите какую-то альтернативу сексу, куда-то сходить, что-то обсудить, в чем-то поучаствовать. Вам не вложения нужно отжать и слова вытянуть щипцами, вам нужно узнать человека лучше и дать ему узнать себя, чтобы получить обоюдную высокую значимость (или не получить) и тогда вам захочется стать с ним ближе (или не стать) и это не будет задевать ваше самоуважение. Высокая значимость для самого начала отношений — понятие относительное и растяжимое, от симпатии до влюбленности. Но если симпатия к вам не больше, чем к другим, это сомнительная значимость.
А что если значимость ваша пока низкая, а стать ближе уже хочется?
Это значит у вас очень мало самоуважения и вы готовы на демпинг, лишь бы получить немножко удовольствия и иллюзий. Вы хотите получить иллюзорное удовольствие, пожертвовав самоуважением.
Так вы никогда самоуважение в себе не вырастите. А самоуважение — это навык, ему надо учиться, его надо тренировать. Это то, что Гальперин называл, «функциональный орган мозга», он формируется, когда вы в разных ситуациях стараетесь опираться на себя и делаете выбор в свою пользу, не размениваете себя, не предаете, следите за тем, чтобы выглядеть в своих глазах красиво и достойно.
Становится понятней феномен самоуважения, друзья? Или все еще очень смутно?
Комментарии
kam126 28.12.17 13:33
Стать себе самой мудрым родителем, оценивать поступки и действовать сквозь эту призму.
То есть получать свое собственное одобрение, если поступаешь правильно. А если предаешь себя, то глядя на себя глазами родителя, это чувствуется более явно, спустить такое на тормозах сложнее.
evo_lutio 28.12.17 13:38
Я же не просила кратко пересказывать мои старые посты. Я просила свои примеры и наблюдения.
Родитель тут не очень подходит.
Родители многие своих чадушек самыми лучшими считают и гениальными. А если они дауны, то солнечными и волшебными, пришедшими в мир, чтобы всех спасти. За что все им и их матерям должны поклоняться.
Так что лучше не родителем себе быть, а кем-то более реалистичным. Вот когда о локусе речь, об опеке над собой, да, родителем, а когда о самоуважении — нет, не совсем. У родителей меньше всего уважения к детям своим, у них слияние.
Я привела в этом посте пример. Как вы других оцениваете, так и себя. И систему ценностей желательно иметь не «сколько нагреб себе», а насколько другие пример с него могли бы брать, чтобы всем было хорошо. То есть нравственная система ценностей должна быть, учитывающая интересы социума.
andrey_kozlow 28.12.17 13:39
Как-то к нам на фирму пришёл сотрудник, с очень сильно развитым ресурсом работы, серьёзный профессионал своего дела, по работе я с ним контактировал часто, практически подружились.
Было интересно за ним наблюдать, во всём, что связано с работой — самоуважение у него было развито сильно, и вёл себя соответственно, ничья похвала ему вообще была не нужна, бывало даже морщился, когда его хвалят.
А вот со всем остальным — так себе, если разговор заходил о чём-то другом, человек менялся, становился другим, робким и неуверенным в себе.
evo_lutio 28.12.17 14:21
Есть и обратная связь.
Там где у тебя лучше получается, проще быть независимым и опираться на себя. Но обратная связь не менее важна. Там, где ты готов опираться на себя, становишься более независимым и лучше получается.
Я часто видела мужчин, которые на работе — хорошие руководители, а с собственными женами все время заваливают границы. Пыталась разбираться в таких ситуациях. Выясняется обычно, что такой человек на работе очень хорошо понимает, что никто ему ничего не должен и если он не будет полезен, авторитет его исчезнет и с должности его попросят быстро. А в семье он считает, что жена — это некто, с кем надо сохранять единство вопреки всему, поэтому то давит на нее, то прогибается сам. Нет представления о субъектности жены и как следствия своя собственная субъектность тоже под вопросом, то она мыслится как его послушная часть, то он как ее покорное плечо.
lyubav_a 28.12.17 14:16
Часто задумывалась раньше, как сложно было бы жить всё время под включенной камерой, представляла такую ситуацию и она казалась невыносимой. А теперь понимаю, что камера итак всегда включена и из неё смотришь ты сам всегда на себя и не просто с беразличием, а внимательно, и относишься к себе в соответсвтии с увиденным. И это влияет на всё очень сильно. Не в смысле, чтобы даже дома в бальном платье с макияжем. а в смысле поступков. Надо помнить, что камера работает всегда и делать картинку красивой. Мне вот так удаётся к самоуважению подступиться, хотя смутно понимаю ещё очень.
evo_lutio 28.12.17 14:23
Типа того, да.
Хотя здесь тоже есть подводные камни, можно стать позером и для себя тоже и вообще спонтанность утратить. Тут надо все-таки здравый смысл сохранять, не превращаться в сурового цензора. Помягче быть и побольше чувства юмора.
Но общая суть такая. Делать самые красивые поступки не на показ, а для себя.
evo_lutio 28.12.17 14:24
А как помягче к себе стать, я уже писала в каких-то постах.
К людям быть помягче. Снять белое пальто. Тогда и от своих «пороков» в обморок падать не будешь. Есть какие-то слабости у всех людей и у тебя тоже. Хорошо уже то, что ты их видишь, а не прячешь от себя.
lyubav_a 28.12.17 15:06
Ну вот в простых ситуациях это очень мотивирует, стоит только вспомнить про камеру. Например тренер говорит — пресс три по 25 и ушёл. А как-то сил сегодня маловато, можно ведь и 2 по 15, никто не видит. Ну и чувствуешь себя потом тухло и это, видимо, правильно именно так себя чувствовать. Потому что если делаешь через не хочу, совсем по-другому потом себя ощущаешь и это тоже правильно.
bukkwa 28.12.17 15:18
В большинстве ситуаций понятно как поступить правильно и все легче с практикой поступать именно так как надо, когда уважаешь себя. Более того, иногда вспоминая ситуации из прошлого, понимаешь четко, когда поступил неправильно, когда «съел», промолчал там где этого делать было не надо.
Легче всего в работе. Стараюсь делать так чтобы нравилось мне и при это себе спуску не даю. Стараюсь всегда делать не просто хорошо, а на ять. Потому что это моя работа, стыдно сделать так себе. Как следствие, критику воспринимаю очень спокойно, с удовольствием слушаю конструктив, работу могу защищать если это нужно, не потому что моя, а потому что правда хорошая, а похвалу слушать приятно, конечно, но я и так знаю, что сделано хорошо, поэтому не цепляюсь, не рвусь за похвалой. Я так понимаю, это и есть феномен самоуважения. В других ресурсах сложнее.
Обратил внимание на две вещи. Во-первых, если раньше было что-то вроде «если очень хочется то можно» хотя и понимаешь, что унижаешься, что теряешь себя, то теперь, практически волосы дыбом встают, при подобной постановке вопроса. Сломать себя очень сложно, это ощущется почти на физическом уровне как ломание, выкручивание себя.
Во-вторых, если раньше, при определенных ситуациях, чувствуешь спиной, что что-то не так и думаешь, вот сейчас надо сделать пику, то все чаще, постфактум понимаешь, что вот там, ты сделал так-то и отреагировали на это так-то, и это было пикой.
Очень стараюсь что-то делать, чтобы уважать себя не «по знакомству», а за дело. И такое уважение гораздо приятнее, хочется делать больше и дальше, чтобы было за что уважать себя. И при этом не возникает желания кому-то похвастаться. Удивительное чувство.
А сложнее всего в любви. Иногда думаешь, что сделал все правильно, чувствуешь прилив энергии, но потом, чаще вдруг, начинает пищать голосок, который говорит, что дурак, что поступил не благородно и правильно, а плохо, даже некрасиво, а не просто плохо. И непонятно, корона это, аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать или, правда, обманываешься. А если нет, то почему такая магнолия в голове. А потом сам себя ругаешь за дурацкие мысли. С этим пока смутно, смутнее не бывает.
Спасибо Вам огромное.
elle_fa 28.12.17 16:11
Стараюсь отслеживать, как то или иное действие влияет на рост фигуры в поле и на некоторые вещи стала смотреть под другим углом. Например, пластику с эстетической целью, при «среднестатистическом» исходнике без показаний и увечий (носа, губ или груди) стала воспринимать как предательство себя, своего относительно здорового тела (при болезнях мысли о пластике вероятно вообще не приходят), самострел и нежелание прикладывать усилия, чтобы становиться обаятельнее в том теле, что дала природа. Хотя вижу положительные примеры, некоторые становятся привлекательнее и увереннее после. Возможно, примеряя на себя — на мне оказывается белое пальто.
evo_lutio 28.12.17 16:28
Не думаю, что пластика — пример предательства себя.
Это либо аддикция к имиджу (или любовная) когда риски вообще не оправдывают эффект, то есть когда недостаток женщине мерещится, он относительный или его нет.
Либо смелость такая, иногда на грани.
А иногда нормальная смелость даже, если недостаток есть, он мучает женщину, но она страшно боится сделать хоть что-то, думая, что непременно с ней что-то страшное случится и ее как-то накажут за наглость.
Все зависит от ситуации в целом. Пластика у квалифицированного хирурга — это все-таки не пьянство и не какой-то экстрим смертельно опасный.
kam126 29.12.17 05:15
Наверное поддержание порядка в квартире (моя больная тема) это тоже проявление самоуважения, особенно если живешь один и никто не приходит.
Так соблазнительно забить на уборку, типа и так сойдет. Но тогда получается, что ты в своих же глазах не достоин даже такой малости как чистая квартира.
evo_lutio 29.12.17 05:46
Совершенно верно.
Именно так.
Поддержание порядка, уход за собой (когда никто тебя не видит), красиво сервированный стол на одного человека (на себя) — это все проявления самоуважения.
Более того. Это даже тест на то, есть ли у вас самоуважение.
Впервые опубликовано — evo-lutio