В этом письме вопрос мужчины о ситуации, которую он считает в какой-то мере тупиковой и не понимает, как должен действовать.
Если вы не знаете, как быть, скорее всего вы не видите своих границ, вы пытаетесь залезть кому-то в голову и изменить мнения других людей. Из-за этого вы не можете использовать те рычаги, которые у вас есть.
Обычно непонимание границ связано с уехавшим локусом, в более сложных случаях уехавший локус закрывает корона. Поэтому алгоритм выхода из любого тупика выглядит так: снять корону, поправить локус, определить границы возможностей, действовать в границах, не пытаясь залезать на чужую территорию.
has_come
Эволюция, добрый день!
Если кратко, то ей 27, мне 42. Она на третьем месяце первой своей беременности и для меня это огромное счастье, поскольку детей в предыдущих отношениях у меня не было. Социальная ОЗ у меня повыше (недвижимость, движимость, финансовая независимость, пассивный доход). Для меня отрадно, что она работает, работа ей нравится, что получает много эмоций и наблюдений. (она стилист в элитном салоне красоты). (Здесь мы видим багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Училку, немного, да? Он одобряет, что девушка работает, преувеличивая свое влияние на нее. Было бы влияние настолько огромным, не возникало бы проблем)
И всё бы неплохо, если бы родители девушки не были категорически против нашего брака. И дело не столько в мезальянсе (хотя ими озвучивается именно разница в возрасте), сколько в национальной принадлежности — она восточных кровей. Её родители долгое время жили в Ростове и вот уже более 15 лет живут в Москве. Казалось бы, от их глаз не скрывается многонациональность, высокая интеграция мегаполиса, но они общаются довольно узким анклавом и по сути репутационные риски и «ответственность» возникают именно перед теми людьми. Я их понимаю, и возразить им нечего. (Он не верит в основную версию, хотя версия про возрастной мезальянс выглядит очень убедительно. Муж на 15 лет старше будет выступать в роли отца, иметь влияние на дочку и возможно использовать ее на свое усмотрение, а тесть не сможет на него повлиять. Если вы хорошенько представите, что у вас есть дочь, вам будет понятно, что зять на 15 лет старше — это испытание для отца)
В семье девушки ВСЕ решения принимает отец. (Ну не все, ведь каким-то образом девушка от автора забеременела в тайне от отца)
Когда наши отношения обрели некую стабильную фазу (после нескольких месяцев общения и после совместного отдыха в Таиланде и после признаний друг другу в любви) как то само собой разговор вырулил в русло совместной жизни — я предложил пожениться и жить у меня в доме, она ответила, что сперва нужно познакомиться с папой. Конечно и до этого мы касались в разговорах и бывших, и родителей, и даже брака, но видимо я недопонимал нюансов. И вот встреча с папой. Я предложил поиграть в настольный теннис в одном из клубов Москвы (папа неплохо играет и любит этот вид спорта), а после игры посидеть в ресторане рядом с клубом. Я всё забронировал и прикатил. Папа был вежлив и нарочито смягчал голос, всматривался в меня. Когда игра захлёстывала мастерством с обоих сторон — сдержанно улыбался, когда он проигрывал несколько моих удачных шаров — извинялся за усталость после работы. (Очень много значения автор придает своему мастерству. Папе он мог показаться позером. Вообще крайне неудачное решение — знакомство с будущим тестем на игре, в соперничестве. И так напряжение велико. Зачем добавлять противостояния?)
Поиграли минут сорок и вот у кулера с водой он задал свои три вопроса: сколько мне лет (ему 51), где работаю, отдыхал ли в Таиланде. Я мило отвечал, но понял, что с Таиландом подвох, поэтому уклонился. От ресторана он отказался. Девушка отдала ему букет привезённый мной и он поспешно укатил. (Уклонился от ответа, это отказался отвечать? Это ответ «да, но не ваше дело», еще хуже, чем просто «да»)
Вечером, ей чётко и в сердцах было сказано, мол даже не думай в его сторону! Он эмоционально пылил о моём возрасте, о моей якобы галантности и прочем — девушка не спорила, ушла в свою комнату. (О какой галантности? Восточный папа мог посчитать кандидата либо бабником, либо позером, но вряд ли он осудил именно галантность)
Включилась мама, обрабатывая её более общими словами: не торопись, поищи среди своих и т.д. Я понимаю, что вся инфа у меня со слов девушки, возможно слова были пожёстче. О беременности они не знают. (Вот здесь мы подходим к основному вопросу. Посмотрите, друзья. Автор пытается произвести на отца хорошее впечатление с первого взгляда, но это практически невозможно, потому что разница в возрасте слишком велика, отец всегда будет против того, чтобы дочка встречалась с мужчиной на 15 лет старше, разве только другие ее кавалеры хуже, и новый — меньшее зло. Но вот момент с беременностью — это то, что делает все остальные вопросы не важными. Не нужно лезть отцу в голову, нужно просто сообщить ему про беременность. Совсем разные вещи — выбирать жениха для дочки или дать согласие на брак с отцом уже зачатого ребенка. Тут почти безразлично, насколько он старше и нравится ли отцу, достаточно, что готов жениться и имеет материальную базу, чтобы обеспечить жене и ребенку нормальную жизнь. Здесь у автора съехал локус под короной, он хочет нравиться папе безотносительно беременности, а это пока невозможно. Да и не нужно, если беременность — факт)
После всей этой теннисной рапсодии, я предложил девушке переехать в сьёмную квартиру. Пояснил ей, что получая опеку от родителей, она не может принимать самостоятельных решений. Что по сути, она инфантильно висит на их шее (свой доход тратит на себя) и проявление власти с их стороны абсолютно закономерно. И вот пару недель назад она переехала. (я снял для неё квартиру) Конечно папа был возмущен — засыпал её смс, взывая к чувству вины и не только. Она сообщила, что живёт одна (так и есть — я живу в своём доме), что планирует и впредь жить самостоятельно (мне говорит, что возвращаться в родительское гнездо не собирается, даже если наши отношения не сложатся). Пригласила родителей в гости в ближайшие дни. Новый год планирует встретить с ними, а после 1:00 приехать доотмечать ко мне. Через месяц мы улетаем к морю. (билеты, гостиница, визы — всё оплачено). (Папе понятно, на чью квартиру она переехала. Девушка в данном случае пересела с шеи папы на шею автора, то есть автор продолжает жестко конкурировать с отцом. Если хочется налаживать отношения с тестем, важно признать его права на дочь и не соперничать с ним, выражать ему уважение. Если продолжать противостояние, отцу может стать наплевать даже на беременность, он будет против брака. Кроме того возникает вопрос, хорошо ли автор понимает, что такое беременность. Первая беременность в 27 лет требует осторожности, хотя бы в первые три месяца и в последние три, а не путешествия зимой в другой климат. Если и ехать к морю, то учитывая все риски, избегая слишком активного отдыха)
Если озвучить родителям о беременности (с её слов), то папа посчитает себя обесчесщенным и взорвётся (он очень вспыльчивый!) Я предложил пожениться не смотря ни на что, но она считает, что это неуважение к их воле и они такой сценарий не примут. (а я считаю, что в статусе мч мне сложно её защищать — приедут родственники, погрузят ее в недра черного внедорожника, навешают мне пиздюлей и финита). Финальный вариант моей хилой стратегии (понимаю, что стучусь в закрытые двери, меня же послали) договориться со значимым для папы человеком (или человеком с высокой ОЗ — звездой шоу бизнеса) стать моим сватом и вместе с ним попытать счастье на кухне родителей, если туда вообще пустят. (На звезду шоу-бизнеса папе точно наплевать. Хорошо знакомый ему человек наверное мог бы поручиться. Демонстрировать связи и возможности здесь не нужно, нужно выразить уважение и согласие принимать мнение будущего тестя в расчет. Надо поговорить с ним и сказать, что 1) вы очень любите его дочь и просите руки, 2)вы сделаете все возможное для ее счастья, 3)вы будете уважать мнение отца и считаться с ним, 4)и основное, девушка беременна и вы счастливы стать отцом, хотя просите прощения, что это произошло до свадьбы и до разрешения родителей над свадьбу. Все. Сделать это лучше лично, но если откажется встречаться, напишите хотя бы письмо. Не пишите лишнего, не выпендривайтесь и не набивайте цену, будьте скромней. Любой заход сверху (штурман, училка, выскочка) будет вызывать агрессию и восприниматься как оккупация чужаком территории семьи, которую отец должен защищать)
Для полноты картины, можно отметить, что десять лет назад родители отдавали девушку замуж — по всем мусульманским традициям. Но брак был бездетным и развалился спустя пять лет. (с её слов, муж не работал, полностью зависел от мамы, а мама его была весьма недовольна невесткой — типа не вписывалась в мамину модель семьи) Девушке удалось выйти на работу, в которой она в итоге тогда и растворилась, чем ещё больше взбесила маму мужа. В итоге развод, который в их среде категорически не принят. Родители не сразу узнали про развод. Узнали, когда девушка выложила в соц.сети фото с новым мч, русским. Был скандал. Она жила на сьёмной квартире и не долго уговаривая, они её от туда забрали в свою квартиру. И кстати, в этой резиновой трёшке, до последнего времени жили и два брата девушки с женами и детьми, и родители — плотненько так. (Хорошие материальные возможности зятя — важный аргумент в пользу брака, но нельзя демонстрировать превосходство)
Хочется вырулить в этой не простой для меня ситуации — вырулить не отморозившись. Возможно ли сделать какие то шаги, которые не приведут к войне, а хотя бы к худому миру? В какой то мере я могу влиять на шаги девушки. Рассказал ей историю, как Рома влюбил в себя самую красивую девушку курса и её влиятельный папа, позволил ей выйти замуж. Но я не Рома, значимость моя средненькая или даже ниже (ращу по мере сил и чтения вашего блога) и девушке хочется, что бы решилось всё как то само, типа без неё, мол вы мужики — договоритесь (страшно). ей) (Раз уж вы заговорили о Роме, там-то ситуация была противоположная. Беременности не было, но Рома был очень юный, вежливый, и отец девочки подумал, что сможет «слепить из него» толкового мужа дочке. Рома смотрел ему в рот, Рома выглядел очень уважительно, не говоря уже о том, что хорошо учился. Он очаровал отца не меньше, чем девочку. Отец только в самом начале сказал «нет», пока не видел Рому, а когда познакомился, сказал, что не возражает, раз доченька хочет. Так что дело совсем не только в значимости для девушки)
Но это смешно же! Тем более, я не Санька Матросов, что бы прыгать на дзоты. (Ну не прыгайте, пусть живот растет. Он ведь не рассосется и придется папе самому начать с вами разговор. Но если вы хотите быть нормальным мужчиной, все-таки это вы должны просить руки и приводить отцу аргументы. Не девочка должна разбираться с папой, а вы. Вы старше и это вы сделали ей ребенка. Вам и разруливать эту проблему)
Понимаю, что родителям нужно что то дать, произвести обмен так сказать — им не сладко будет внутри своего круга, тем более папа гиперответственный и энергию черпает только от работы и дружбы, а тут единственная дочь с русским. Может мне ислам принять — я светский человек, мне эти религиозные выкрутасы чужды, поэтому почему нет, а для них аргумент? Но и лицо терять не хочется и тем более самоуважение — только-только, благодаря вам, я приблизился к пониманию и природы своей тревожности, и трусости. (Вы слишком зациклились на круге отца. Мало уважения к нему. Якобы он такой зависимый от предрассудков человек. Да зятя из своего круга просто проще контролировать, с ним проще договориться и тем самым обеспечить дочке поддержку. Вот и все. Докажите, что несмотря на другой круг, вы тоже уважаете отца и традиции их семьи, и все. Ислам русскому атеисту принимать — это цирк и это еще раз доказывает, насколько вы считаете отца формалистом. Ему не формальность важна, он заботится о счастье дочери, как сам его понимает. Ваш главный аргумент — ее беременность, обезоруживающий аргумент. Если дополнить это достаточным уважением к ней, ее семье, вопросов не останется)
Спасибо вам, Эволюция! Думаю, что не смотря на обстоятельства, вернее именно учитывая обстоятельства, я постараюсь решить этот ребус, а ВАМ огромное, человеческое спасибо! Не сомневаюсь, если б внимательнее читал ваш блог, то решение бы уже появилось)
Комментарии
katerinafoto 18.12.17 07:36
«Вечером, ей чётко и в сердцах было сказано, мол даже не думай в его сторону! Он эмоционально пылил о моём возрасте, о моей якобы галантности и прочем — девушка не спорила, ушла в свою комнату. «
Сцена с игрой в теннис, выглядит, как в кино.
Видимо, автор представлял себе, что будет, как в фильмах. Вот встретились два героя, которые друг друга не любят. Слово за слово х** по столу… набили друг друг морду, агрессию выплеснули, оценили силу друг друга и внезапно подружились.
А получилось, что «герой из фильма», только автор. Он видел себя таким ловким и красивым на теннисном корте. Весь в белом.
Отцу же эта красота ни к чему.
Симпатию вызвал бы честный, искренний мужик.
А тут какая-то непонятная «галантность» от слова галантерея.
evo_lutio 18.12.17 08:03
Не просто честный и искренний, а еще и уважительный, а не предлагающий конкурировать отцу.
Само предложение игривое «а ну-ка кто кого» настолько обнажает желание автора заменить девушке отца и стать для нее значимой мужской фигурой (влиять и править), что отцу это стало понятно, и конечно он сказал «хуй нет».
Когда у автора родится дочка и он будет держать ее на руках лет в пять, пусть отрефлексирует, хочет ли он, чтобы его девочку в 20+ соблазнил какой-то хрен, поживший да повидавший, забрав себе цветок его души и при этом не выразив к нему уважения.
Просто надо поставить себя на место отца девочки, обычно это легко любому мужчине. Любой почти мужчина честно говорит на вопрос «как относитесь к потенциальному зятю» — «ужасно».
Потом нормальные отношения могут быть, люди обладают большими способностями к адаптации. А базовое чувство — настороженность и враждебность. Это закономерно.
katerinafoto 18.12.17 08:32
«девушке хочется, что бы решилось всё как то само, типа без неё, мол вы мужики — договоритесь (страшно). ей) «
При том, что автор претендует на родительскую роль, он считает желание девушки, чтобы всё за неё решили мужики, инфантильным. Замечает, что девушке старашно.
Как будто самому автору не страшно.
Хотя автор старше на 15 лет и не он беременный.
Даже на простой вопрос отца, ездил ли автор с его дочкой в Таиланд, автор не ответил, а стал юлить. Такие вещи от глаз не укрываются. Загадочностью отца девушки только оттолкнёшь.
evo_lutio 18.12.17 08:47
Да, я тоже ниже примерно об этом написала.
Особенно замечательно вот это вот «решилось само».
Когда девушка говорит «я не буду решать», остается «само». Как-будто автора нет.
Нет, девушка не хочет, чтобы решилось само, она хочет, чтобы это решил он, автор. Сам.
Готов ли он из русского мальчика стать таким мужчиной, чтобы и восточная семья его зрелость признала? Надо посмотреть из дальнейших событий.
katerinafoto 18.12.17 09:03
Возможно, что девушка понимает, что не будь этой беременности, автор мог и не торопиться с предложением. И тут, если автор не проявит себя в разрешении конфликта с отцом, сама девушка будет считать его инфантильным.
evo_lutio 18.12.17 09:06
Там не так было.
Он ей сделал предложение раньше.
Она ему прямо сказала «сначала надо познакомиться с отцом».
То есть буквально «проси моей руки, уговори отца согласиться на брак».
Если речь не о восточной семье, тоже неплохо бы говорить с отцом и просить руки у него, а не делать вид, что отец — это какая-то генетическая случайность и никакого отношения к жизни дочери вообще не имеет.
evo_lutio 18.12.17 09:08
Путаницу тут вносит смешение в поведении девушки разных культурных паттернов.
Спит с мужиком она до брака, а руки надо просить и уговаривать отца так, будто она девственница.
Тут есть диссонанс, конечно. Ну ничего. Вероятно факт, с кем там его дочь тайком спит, отец еще может как-то пережить, закрыв глаза, а вот с кем она живет вместе, хочет контролировать.
sim_98 18.12.17 07:43
Странно, что автор якобы хочет наладить отношения с родителями девушки, а про беременность ни он, ни она не сказали. Когда родители узнают, им будет неприятно, что долго скрывали такое событие. Возможно, значимость ее родителей невысокая для них обоих.
evo_lutio 18.12.17 07:50
Давайте без «странно»? Снимаем короны и допускаем, что странная — именно вы и многого не понимаете в менталитете других людей.
Девушка не говорит, потому что боится отца, боится скандала, боится его гнева. Значимость отца может быть слишком велика для нее. Люди лгут не когда реакция ваша им безразлична, а наоборот чаще всего.
Автор не сказал, потому что хотел произвести великолепное впечатление, понравиться, получить согласие безотносительно беременности.
Ну и от страха тоже.
Боится, что приедут «братья» и поговорят с ним.
Поэтому лучше всего ему самому приходить к отцу, объяснять все, просить руки по всей форме. В нашем мире, где у многих принято не уважать родителей (но требовать больше опеки), считается, что папу выбор дочки не касается, но это опасное мнение, особенно для восточной семьи.
katerinafoto 18.12.17 07:52
Для девушки высокая. Но она боится реакции отца.
fiona_20b 18.12.17 08:29
в душе автор считает себя довольно -таки призом для этой семьи ( напирает на их материальное положение, неудачный брак девушки и тд ). Братьев боится, но вообще считает своих потенциальных родственников нелепыми и отсталыми. Поэтому все его попытки угодить отцу выглядят фальшиво. Причем он мечтает «покорить « отца сверху — блеснуть умениями, знакомством со звездой и тд. Потом видит бесплодность этого, и планирует вроде подстроится снизу (принять ислам, хоть его и не просят ), но сам видит что это прогиб, к тому же опять таки фальшивый.
» я не Санька Матросов, что бы прыгать на дзоты» хотя как раз этим он и занимается. Все что угодно, только нe уважение реальное.
evo_lutio 18.12.17 08:43
Да, тут интересны очень качели от желания зайти то сверху, то совсем снизу.
Качает.
Надо сохранять чувство достоинства, но выразить уважение и понимание. И все.
evo_lutio 18.12.17 08:42
Друзья, особенно мужчины, кто не понимают, почему девушка скрывает от родителей свою беременность.
Дело не только в ее страхе перед отцом.
Она надеется и надеется правомерно, что ее будущий муж сам возьмет на себя решение конфликта.
Вот это вот девушкино «пусть мужчины договорятся» которое автор воспринимает как ее инфантилизм, не инфантильность, а нормальное разделение границ в данном случае. Если девушка решит, что беременность — это только ее проблема и будет решать эту проблему сама, она автоматически должна начать относиться к автору как к человеку мало заинтересованному, пассивному, который не хочет брать на себя ничего, кроме чисто материальных вопросов, который подставляет ее под огонь, а сам прячется.
Мужчины, деньги это хорошо, но это мало (снять квартиру, оплатить отдых). Не все вопросы решаются деньгами, не обижайте женщин предлагая им деньги (особенно небольшие) вместо своего участия. Участвуйте.
То есть пассивность девушки в данном случае — это ее осознанное ожидание, что автор докажет и свою заинтересованность, и свою способность решать конфликты. А иначе зачем нужен такой муж? Тем более старше. Мальчишке 20-ти лет можно простить неумение разруливать проблемы, он еще научится может быть, а мужчина 42 лет нет.
Автор боится, что отморозится, но отморозиться здесь может девушка. Она может разочароваться в мужественности автора и в его любви. Такие разочарования потом стоят дорого. Лучше не упускать этот момент. Ведь дальше, если в браке начнется дефолт, девушка просто уедет к родителям с ребенком, дружная семья будет охотно ей помогать, а автор останется ни с чем. То есть войти в восточную семью можно, если стать хорошим мужем, а не просто симпатичным спонсором. Чтобы наладить хорошие отношения, нужны дипломатические способности, война не выгодна прежде всего автору.
Главный страх отца мы видим какой, да? Связанный с Тайландом и стереотипом «40+, неженат, без детей, русский, наверное из тайландов не вылезает». Отец хочет быть уверен, что будущий зять — не бабник и не развратный человек, а порядочный, с которым дочка не будет чувствовать унижения.
evo_lutio 18.12.17 09:01
Да, только не надо это читать женщинам и считать, что их проблемы должны и обязаны разруливать мужчины. И если не понимают, надо объяснять и втолковывать глупышам.
Можно дать время мужчине, посмотреть, хочет ли он разруливать проблему, в которой основная роль принадлежит ему (а здесь принадлежит ему в силу нескольких факторов), но если он не берет на себя решение, надо решать самой, а не чувствовать себя беспомощной жертвой.
То есть это я к мужчинам обращаю рекомендацию — не перекидывать на женщин свою ответственность никогда, видеть где ваша ответственность и никому не отдавать.
А для женщин рекомендация все та же — всегда полагаться только на себя в конечном счете и если мужчина не хочет брать ответственность на общей территории, отделяться от него, не доставать скалки. А если берет на себя ответственность, значит это действительно общая территория, надо уважать его права.
andrey_kozlow 18.12.17 10:03
После всей этой теннисной рапсодии, я предложил девушке переехать в сьёмную квартиру. Пояснил ей, что получая опеку от родителей, она не может принимать самостоятельных решений. Что по сути, она инфантильно висит на их шее (свой доход тратит на себя) и проявление власти с их стороны абсолютно закономерно. И вот пару недель назад она переехала. (я снял для неё квартиру) Конечно папа был возмущен — засыпал её смс, взывая к чувству вины и не только. Она сообщила, что живёт одна (так и есть — я живу в своём доме), что планирует и впредь жить самостоятельно (мне говорит, что возвращаться в родительское гнездо не собирается, даже если наши отношения не сложатся).
Автор хочет решить проблему за счёт женщины, вообще сам никак не участвуя, то есть пусть она оторвётся от семьи сама, все скандалы и разборки останутся на её стороне, а когда женщина разрулит, то вот он. Подталкивает женщину разрушить важнейшую для неё опору — семью. Да ещё на ложь толкает, ведь самостоятельной она не стала, живёт в съёмной квартире на его деньги.
insomnia25 18.12.17 11:16
в статусе мч мне сложно её защищать — приедут родственники, погрузят ее в недра черного внедорожника, навешают мне пиздюлей и финита
Автор, похоже, рассуждает из позиции, что ему нужно защищать девушку от ее семьи, что любимая по умолчанию будет с ним, и нужно получить благословение родителей для мирной жизни и комфорта. Но девушка говорит ему: «не вернусь в родительское гнездо, даже если у нас с тобой не сложится»— есть вероятность, что она не пойдет против воли отца. То есть сейчас автору нужно не только убедить родителей в серьезности своих намерений, но и девушку. Тем более, тайком она замуж отказалась выходить. Она беременна, она, наверное, любит его и хочет замуж, но, возможно, автору стоит активнее убеждать отца любимой, чтобы убедить и ее саму.
evo_lutio 18.12.17 14:16
Тут больше настораживает, откуда у нее вообще мысли про «у нас с тобой не сложится».
Что за треш?
Она беременная, у автора нет жены и нет детей. Какое еще «не сложится». Он должен ей сказать «замолчи и не думай об этом, конечно все сложится».
Вот где надо превосходство проявлять, а не давая советы, как спорить с отцом.
zys_art 18.12.17 11:28
Автор постоянно заходит сверху, «поясняет» и учит:
«Пояснил ей, что получая опеку от родителей, она не может принимать самостоятельных решений.»
«В какой то мере я могу влиять на шаги девушки. Рассказал ей историю…»
Через всё письмо идёт это снисходительное отношение к девушке, к её семье, ко всей этой восточной культуре, называя их порядки «религиозными выкрутасами».
Пришёл сюда обсудить с равными себе, как бы их, глупышей серых неотёсанных, уже осчастливить своей персоной, чтобы не сильно мешались под ногами и упирались.
evo_lutio 18.12.17 14:14
Он старше девушки.
Ничего удивительного, что она заходит к ней сверху. Оно может и ничего, пока его значимость высока.
А вот к отцу ее нельзя, она не его невеста на 15 лет моложе.
podolianka 18.12.17 11:47
зять ниже в иерархии, чем тесть. а если еще не женился, так вообще — никто.
он может зарабатьівать больше, бьіть лучше образованньім. но все равно он должен снизу заходить. должен просить («просить руки»).
тесть — он как вожак стаи. а зять для него — как щенок.
fiona_20b 18.12.17 13:03
То, что дочка уже беременна, меняет все в пользу жениха. Жениху остается просто не сильно выпендриваться и не вызывать к себе личное отвращение. И врать поменьше (скрывать ).
evo_lutio 18.12.17 14:12
Ну смотря какой стаи тесть вожак. Своей стаи, да.
А в чужой стае зять не обязательно щенок. Молодой волк может быть.
Однако, если он не хочет войны, а хочет мира и дружбы, он должен признавать право тестя на дочь. Он вырастил эту дочь и он остается пока ее основным опекуном и близкими и важным ее человеком.
После нескольких лет брака, родив совместных детей, зять станет дочке таким же близким и важным может быть, а пока нет. Только влюбленность, поверхностная привязанность.
Если же воевать с тестем, то можно временно отвоевать дочь, она порвет с родителями, будет с тобой, но в случае любого конфликта вся семья будет тянуть ее на свою сторону против зятя.
Ну и нафига это нужно? Они точно победят, когда ребенок будет дошкольного возраста.
open_winded 18.12.17 12:09
Нигде в письме незаметна благодарность к родителям девушки автора — что они родили и воспитали его любимую женщину. Если бы он так к ним отнесся, то и вел бы себя совершенно по-другому, а соответственно, и мнение о нем сложилось бы другое.
evo_lutio 18.12.17 14:07
А он не слишком доволен ее воспитанием. Папа-диктатор, поэтому дочка привыкла решения перекладывать, так он думает.
Хотя это ерунда.
Я иногда смотрю, ну как родители ни раскорячатся, все равно виноваты останутся. Мало любили? Вырастили ребенка с низкой самооценкой. Слишком обожали? Не дали развить личность. Все решения принимали за дитя? Поэтому оно инфантильно. Потакали его решениям? Поэтому оно инфантильно.
Да не в этом месте вообще находится взросление, не влияют на зрелость родители. Немножко — личным примером, на правах всей остальной среды. Вот на подключение внешних ресурсов да, влияют. На образование, на здоровые привычки, на вкус, даже на границы отчасти (хорошее воспитание), но на волевую сферу НЕТ.
Волевая сфера — сфера свободной воли.
Впервые опубликовано — evo-lutio