Сложную тему начнем и самую важную.
Про самоуважение.
Что это, зачем нужно, как его растить, с чем его не нужно путать.
Самоуважение — это тот самый центр личности, стержень ваш, главная опора на себя.
Без самоуважения все ваши ресурсы остаются, по сути, внешними, не прокачиваются, а если даже прокачиваются немного, вам все равно до конца не принадлежат, потому что нет той основы, на которой это все крепится. Без самоуважения вы отдаете энергию, сливаете себя, и делаете это совершенно неосознанно, безвольно, подчиняясь чужой воле.
С самоуважением путают самые разные вещи, иногда такие вредные, которые не дают это самоуважение развивать.
Например, всевозможные скалочники, защищающие свои «права на уважение» в склоках с персональными «обидчиками», лишены самоуважения. Даже если это просто жалобы друзьям.
Как только в вашем поле появился «обидчик», от которого вы чего-то хотели или хотите получить, что-то из него хотите выбить, вы смещаете локус из центра к нему, он несет ответственность за вас, он должен вам поддержку, любовь, уважение, опеку, но не дает, поэтому и «обидчик».
В поле человека с самоуважением (с опорой на себя) нет никаких «обидчиков».
То есть желание взять в руку скалку и что-то выбить из человека (даже если вы называете это защитой прав) — это отсутствие самоуважения. Если какие-то права приходится выбивать скалками, значит эти права — не ваши, вы претендуете на то, что находится под контролем другого человека, чем владеет другой, до чего вам просто так не дотянуться. Вы должны действовать в правовом поле, то есть обращаться к закону, а не к человеку, который должен быть равен вам перед законом. А если вам все время нужно что-то от человека и вы яростно требуете, значит вы не уважаете себя достаточно, не считаете себя полноценными, нуждаетесь в том, чтобы повиснуть на другом человеке. Вы воспринимаете его как своего господина, ставите его намного выше себя.
Заметьте, пожалуйста, это главная вещь, если мы говорим об энергии вашей, о равновесии вашем, о том, чтобы ресурсы ваши нормально прокачивались и копилась сила. Не важно, каким способом вы хотите повиснуть на других: подстилаясь и подстраиваясь, манипулируя с помощью «рыбалки» (а по сути пыточных инструментов), выбивая различными скалками и выдавливая бульдозерами. Как бы вы ни старались повесить ответственность за свою жизнь на другого, отобрать его ресурсы (даже считая их своими), выжать из него материальный и нематериальный корм, вы разрушаете свой центр. И если вам кажется, что ваши действия приносят какие-то плоды, тем хуже. Вы получаете временные плоды, но разрушаете свой центр, точнее разрушаете те тонкие связи, которые могли бы стать вашим центром и сделать вас сильными.
Хороший локус контроля нужен не для того, чтобы стало удобно вашим близким (хотя, конечно, человека с хорошим локусом любят намного больше), а для того, чтобы сделать сильными вас. Сильными и счастливыми.
Самоуважение — это примерно то же самое, что самосознание. Большую часть жизни большинство людей живут неосознанно. Они подчиняются тем желаниям, которые возникают в них из-за данных условий. Они хотят есть, по условиям своей природы, но если видят чужую еду или рекламу еды, испытывают навязчивое стремление есть именно это. Их внимание привлекают образы и мысли, которые транслируют другие, особенно модные, то есть авторитетные в данный момент, фигуры. Они соглашаются с чужими мыслями или спорят, но спорят тоже посредством чужих мыслей, которые считают своими на том основании, что не помнят, откуда те пришли. Люди испытывают бурные эмоции, отзываясь на чужие стимулы, и эти эмоции практически на 100% предопределены. Предопределены настолько, что даже читая слово «вброс», люди все равно реагируют на этот вброс точно так, как хотел автор: возмущаются, негодуют, объединяются. Все это про людей давно известно, но это понимание почти никак не влияет на самосознание. Все равно они подчиняются чужим импульсам, по той лишь простой причине, что чужие импульсы перевешивают(!) их собственный центр. Центра нет, есть постоянно вакантное место, которое занимают те фигуры, которые оказываются сильней, а сильней оказываются почти все фигуры, будь в них чуть больше воли.
Только сформировав центр, состоящий на 100% из самоуважения, из способности, а главное из стремления опираться на себя, вы получаете собственную личность, в полном смысле слова, и начинаете жить своей собственной жизнью, не подчиняясь чужому влиянию, осознавая это влияние и руля собой по собственной воле. Даже если ваша личность пока еще слабая, но центр у нее уже появился, вы выходите из разряда простого корма, начинаете понемногу контролировать свое участие в пищевой цепи, и это сказывается на всех сторонах вашей жизни. То есть даже маленький шаг в этом направлении дает ощутимый результат.
Но вот что надо понять, чтобы шагнуть к самоуважению, а не от него.
Вам может казаться, что вы хотите рулить собой, но если вы приглядитесь, может оказаться, что вы хотите рулить не собой, а другими. Теми другими, от кого вы зависите и чем сильней вы хотите ими рулить, тем больше зависите, тем больше смещаете к ним свой локус контроля. Они гномы, волчата или ваши враги, но вам от них чего-то все время нужно и нужно позарез. Вы говорите, что не потерпите неуважения и начинаете добиваться уважения, но когда вы добиваетесь уважения от какой-то персоны, вы ставите ее в центр. И от вашего самоуважения, даже если оно намечалось, не остается и мокрого места. Вам придется начинать все с начала, если вы решите вернуться к себе.
То есть когда вы хотите рулить, очень важно видеть, кем вы хотите рулить. Собой ли? Вы можете рулить только собой и теми, кто вас просил (= ваш иждивенец, ваш подопечный). Но руля другими даже по их просьбе, вы должны осознавать ограничения. В каких-то ситуациях это приходится делать и даже правильно это делать, но помнить, что это делегированное право, необходимо всегда.
Я часто обращаю ваше внимание на то, что между ковриками и скалочниками нет никакой разницы с точки зрения личной силы, точнее ее отсутствия. Именно поэтому состояния коврика и скалок всегда почти чередуются. Коврик отдает право рулить собой другому, чтобы получать опеку, скалочник хочет рулить другим, чтобы тоже получить опеку. Как бы он ни называл эту опеку, уважением, правами, выполнением обещаний, он выбивает опеку, он нуждается в ресурсах другого человека, в его внимании, в его энергии, а это значит он не может, а главное не хочет, опекать себя сам, опираться на себя. Если бы хотел и мог, не испытывал бы таких яростных желаний получить и выбить то, что ему не принадлежит. Коврик — это смиренный скалочник, а скалочник — разгневанный коврик. Тот и другой закинул свой хоботок, расположил свою плаценту на чужой территории.
Самоуважение — это когда вы не хотите просить чужое, но тем более не собираетесь это требовать. Требовать хуже, чем просить! И очень печально наблюдать, как люди, начитавшись про самоуважение, решают стать не самостоятельней, а жестче в своих требованиях. Самоуважение — это самостоятельность. И если от слова самостоятельность вы представляете одиночество, холод и голод, вы можете оценить, насколько вы живете за счет чужих ресурсов. Самостоятельные люди имеют огромное количество предложений, им очень много всего дают. Вы можете убедиться в этом, если имеете хоть один прокачанный ресурс. Там, где ваш ресурс более-менее прокачан, вы очень самостоятельны, независимы, но предложений у вас очень много, то есть голод вам не грозит, хоть с этой стороны (сами себя прокормите), хоть с той (вам всегда готовы дать). В тех же ресурсах, где у вас — нужда, у вас и голод и отсутствие предложений.
Вот эта связь нужды и вакуума многим плохо понятна, многие путают следствие и причины.
Я все время читаю, мол, люди с прокачанным ресурсом любви, не нуждаются, потому что у них много предложений.
Попытайтесь понять, что главная связь — обратная.
Они не нуждаются, поэтому у них много предложений. У них есть опора на себя в этом ресурсе, поэтому с ними все хотят быть.
Когда идет речь о ресурсе работы, а не любви, всем куда понятней этот момент. Земные ресурсы хороши тем, что на их примере очень легко объяснять механизм других ресурсов. Они материальны и поэтому наглядны. Ресурс здоровья — отличный пример, как устроена прокачка любого ресурса, не так ли? Мышцы растут от хорошего питания и дозированной нагрузки, этот пример можно использовать, когда мы говорим о росте любой силы, не только физической. Ресурс экономики — отличная модель, когда мы пишем о любом обмене энергии между человеком и ресурсом, приход денег, расход, ваш доход, оборот. И ресурса работы касается то же самое. Вы легко можете видеть, как с ростом вашего профессионализма вы перестаете нуждаться в одобрении конкретного руководства, перестаете зависеть от настроения коллег, становитесь мобильней и можете сменить место работы, при этом условия на актуальном месте работы становятся такими хорошими, что менять его не нужно, вы и на нем можете расти.
То же самое происходит в ресурсе любви. Вы перестаете угождать и подстраиваться, испытывать тревогу и падение самооценки, когда перестаете зависеть от партнера энергетически. Но вы не отморожены (отмороженность = разочарование в корме), вы горячи и полны в своих границах, вокруг своего центра (сами себя кормите и готовы к обмену). Ваше равнодушие никому не нужно, как не нужна и липкость, от вас нужны какие-то ценные вложения, но не материального характера, а личностного. Если вы отремонтируете офис на работе за свой счет и купите туда новую технику, это конечно отдалит ваше увольнение, начальству будет неловко вас сразу уволить, но ценным работником это вас не сделает. В любви то же самое. Не быть обременительным в быту — это очень хорошо, это минимальное, чего от вас хочет другой человек, но этого мало. В любви от вас хотят, чтобы ваша фигура в поле партнера была яркой, значимой, волнующей и могла бы поддерживать самооценку и помогать саморефлексии. Партнер нам нужен для того, чтобы видеть себя со стороны, а для этого мы должны испытывать к нему влечение и считать его не хуже себя, тогда мы сможем идентифицировать с ним часть себя (аниму или анимуса). Это отличается от профессиональных навыков, которые необходимы в ресурсе работы, но это тоже навык — строить отношения в границах, поддерживать напряжение в поле и баланс значимостей, растить свою СЗ и любовную ОЗ. Кроме того ресурс любви имеет один крайне важный секрет. Изучив его, можно научиться рулить своей спонтанностью в других ресурсах, поскольку ресурс любви — ключ к пониманию алхимической женитьбы: отношений Короля и Королевы. Но это тайная тема пока.
Пока важно осознать, что такое самоуважение и насколько необходимо для прокачки любого ресурса хотя бы немного его накопить. Накопить самоуважение — это значит осознать свою полную ответственность за свою жизнь и самочувствие, признать за другими право не оказывать вам бесплатную поддержку (когда вы платите за услугу, вы самостоятельно обеспечиваете себя), не подстраиваться и не лебезить, пытаясь заслужить одобрение, не гневаться, если одобрение вам не дают, а все хорошее, что вам дают, встречать благодарностью, осознавая, что это не ваше, деля границы, отделяя себя. Не отделив себя, себя не укрепишь, сольешь.
Многие мои читатели даже представить себе не могут, насколько вот такое внутреннее распределение энергии, сильнодействующее и быстрое средство для начала прокачки, насколько это помогает открыть внутри себя резервуар для накопления внутренней силы и правильного ее распределения. Все вопросы о том, как не терять силы, как не сливать себя, как не падать то и дело в яму, как не раскачиваться на качелях, отпадают, когда вам действительно удается поймать и зафиксировать свой центр в себе посредством самоуважения.
Лучшие определения самоуважения дал Георг Гегель. Он говорил про честь, но это и есть самоуважение в его полном выражении.
1. «Одним из основных определений чести является то, что никто не должен своими поступками давать кому бы то ни было преимущества над собой»
2. «Честь человека заключается в том, чтобы в отношении удовлетворения своих потребностей он зависел только от своего трудолюбия, от своего поведения и от своего ума»
Удается опознать в себе моменты самоуважения? Как это влияет на происходящее?
Можете привести примеры, когда то, что кажется самоуважением, им не является, а когда является?
Где лично у вас путаница и слепые пятна в теме самоуважения?
Комментарии
k_m 14.12.17 07:09
Удается опознать в себе моменты самоуважения? Как это влияет на происходящее?
Был ряд жизненных проблем, вызывающих острое нежелание их делать, настолько что предпочитал игнорировать, несмотря на актуальность, если не мог переложить их на чужие плечи.
Осознав это, отчасти сам, отчасти оплатив работу профессионала, смог решить эти вопросы.
Гордость от этого, энергия, во много раз превзошла затраты.
Теперь я могу это сам и из проблемы это стало задачей.
mara_80 14.12.17 07:59
У меня пробел с самоуважением в ресурсе любви. Сейчас общаюсь с онегиным и как раз очень показательна эта проблема. Когда у онегина увеличивается плюс, он начинает сверху заходить, на что «мои глаза кровью наливаются» — он же задевает мое самоуважение. Пару раз била скалкой (сейчас уже это понимаю), требовала уважения, – онегин отмораживается, понимаю, что что-то не то, по идее, я же проявляю самоуважение, должен быть результат, а его нет. Потом молчала, но внутри все кипит – не могу уже сама с ним нормально общаться.
Перечитывала все посты про самоуважение, но я как раз и оказалась читателем, который стал жестче в своих требованиях, а не самостоятельнее.
evo_lutio 14.12.17 08:44
Скорее всего вы пропустили момент, когда сами стали заходить сверху.
От плюса онегины сверху не заходят, они в сторону отходят.
Вы за собой замечайте, как заходите сверху и не заходите.
99% жалоб на заходы сверху — от тех, кто до этого сам зашел сверху и вообще не захотел этого заметить.
namta 14.12.17 08:08
Я уже какое-то время отлавливаю моменты, когда очень хочется одобрения от окружающих. От друзей, от коллег, от мужчин. Во всех сферах кроме любви получается это чувство останавливать, не закрываясь. Замечаю, что движения в мою сторону стало заметно больше. С любовью пока получается только закрываться в себе сразу, иначе сносит.
«Можете привести примеры, когда то, что кажется самоуважением, им не является, а когда является?» — продположим есть трудный руководитель, который очень сильно критикует, но никогда не замечает прогресс или хорошо сделанную работу. Отсутствием самоуважения будут попытки вытребовать оборение из него, попытки обратиться к главному профессору, чтобы тот пожурил руководителя. Самоуважением будет уйти в другому профессору, если важно научится видеть в чем состоит хорошо сделанная работа, а не только замечать недостатки. Самоуважением будет разобраться с собой, почему так важно одобрение от руководителя и как поставить себе самой маркеры хорошо проделанной работы, и быть этим довольной.
silberwe 14.12.17 08:33
В ситуации, которая полностью зависит от тебя, ощущения очень хорошие. А вот когда начинаешь зависеть от решений и желаний других людей, частенько начинаешь мельтешить, как минимум внутренне, и уважения к себе сразу убавляется. И другие люди это чувствуют. Причем если подумать как следует, то всегда есть другие люди и их желания и решения, но по большому счету все равно все зависит от тебя. Как ты собой распорядишься. Просто, видимо, не хватает самостоятельности этой.
buuzza 14.12.17 08:36
Я очень страдала от одиночества, много сил и времени потратила на то, чтобы найти человека, с которым вместе жить. И у меня не получалось или получалось не с тем результатом, который я хотела. В какой-то момент я решила, что все. Финито. Хватит зависеть от присутствия другого человека и как одержимая видеть в каждом любовнике потенциального кандидата. Надо научиться быть одной, жить одной и найти в этом состоянии свои плюсы. Я начала думать и строить свою жизнь в этом направлении. И буквально в течение двух последующих дней я стала чувствовать себя нереально сильной. В своем собственном ощущении себя у меня появились твердость, мощность, четкость формы, как будто я стала лучше видеть и осознавать кто я и что я.
wachtel_1993 14.12.17 08:39
Яростно выбивала скалкой из парня знакомство с его родителями, думалось, что я так проявляю самоуважение. Когда он, измученный, всё-таки организовал знакомство, стало противно от себя самой.
fiona_20b 14.12.17 08:49
очень долго жила с ощущением, что другие люди посильней меня, глянь какие крепыши, им все нипочем, а я ж такой хиленький цветочек с тонкой душевной организацией , какой с меня спрос…
Осознание того, что нет никаких оснований мне быть слабей, было очень в новинку. Как говорится, мы все пришли в этот мир голыми и кричащими и ни фига не вдупляющими — мы все одного вида, в конце концов… И я существо не хуже и не лучше других, не эфирная фея, а участник живой природы блин. И даже если я всего лишь головастик, то надо быть живучим головастиком, как минимум.
evo_lutio 14.12.17 08:52
Сильнейший, с точки зрения эволюции — это наиболее приспособленный к среде.
Способы адаптации могут быть индивидуальны.
evo_lutio 14.12.17 09:07
«Глянь какие крепыши»))
watchmewriting 14.12.17 09:07
Когда нахожусь в состоянии самоуважения, мне хорошо, спокойно и уверенно, я за пультом управления, где ко мне стекается вся нужная информация и никто мне не может помешать принять решение. Касательно ресурса здоровья мне это, пожалуй, более всего очевидно. Есть четкий план занятий собой на день, чуть более гибкий на месяц, примерный на год. Вижу, как с прокачкой ресурса деятельность в нем увеличивается как вширь: воплощаются в жизнь новые полезные для здоровья занятия, вдаль: мозг охватывает больший отрезок времени, создавая собственную иерархическую, ценностную структуру деятельности в ресурсе, так и вглубь: приходит лучшее понимание функционирования отдельных мелочей.
Если в начале прокачки диалог между волей и спонтанностью был нечастый, то теперь они вроде бы взаимодействуют неплохо. Я полагаю, редкие состояния сознания в которых рефлексировалось самоуважения сменились оформленной стадией. Есть набор предложений: а давай йогой займемся! И в бассейн будем ходить! Медитацию освоим! В силовых тренировках будем экспериментировать ещё чаще! И все они захватывающие и в хорошем смысле волнующие. Хвалю себя часто: когда из последних сил получается выполнить программу тренировки или говорю «Классно как! Супер просто!» после ледяного душа, когда душа поёт.
А слепые пятна у меня там, где я считаю собой то, что мне не принадлежит. И там, где мне неплохо бы начать брать ответственность за себя. Там где границы не прорисованы. В дружбе, например.
insomnia25 14.12.17 09:52
Удается опознать в себе моменты самоуважения? Как это влияет на происходящее?
Удается заметить, как на месте ощущения «Я себя не на помойке нашла», за которым мало что стоит, появляется реальное самоуважение с пониманием того, что как потопаешь — так и полопаешь, и по праву рождения не на помойке тебе никто ничего не должен. Особенно заметны сдвиги, когда хочется скалку достать или поныть в поисках поддержки — самоуважение не дает этого делать, и сразу сильнее себя чувствуешь. Толтко что был смотрела маленькими обиженными глазками и готова была говорить о боооооли, а попыталась опереться на себя, и плечи немного расправились.
sara_hl 14.12.17 11:34
«Где лично у вас путаница и слепые пятна в теме самоуважения?»
Десять лет в отношениях с мужчиной, хочу замуж и периодически достаю скалки (наверное). Заводить разговоры о свадьбе, будто мне больше всех надо, не очень самоуважительно. Но одновременно ждать у моря погоды и не стараться ускорить динамику — это как бы тоже задвинуть свои интересы. Свадьбу сама себе не дашь, нужен другой человек. Но вытягивать из другого — себя не уважать. А может он Онегин тугой, последний раз вытянула, что боится примеров знакомых (после свадьбы портятся отношения). Объяснила Глупышу, что дело не в свадьбе, а в длительности отношений, раз мы столько лет норм прожили, то бояться нечего. Ответил, что скоро предложение сделает (не в первый раз слышу). Такая вот каша.
evo_lutio 14.12.17 11:37
Свадьбу сама себе не дашь.
Значит надо захлопнуть хлеборезку.
Не приходила такая мысль?
evo_lutio 14.12.17 11:39
Предложение сформулировать слепое пятно — это не приглашение излить неотрефлексированную боооль.
Формулируйте, а не изливайтесь.
Лепите форму.
sara_hl 14.12.17 11:46
Спасибо. Постараюсь понять, как без этого.
Мысль захлопнуть приходила, но не остановила. Самоуважение еще растить и растить.
bukkwa 14.12.17 13:24
Удавалось опознать в себе самоуважение в моменты, когда ловишь, например, в общении обесценивающий, принижающий комментарий и тут же реагируешь соответственно. И себя чувствуешь правильно, и по ответу на реакцию понимаешь, что поступил правильно, так как нужно. По ощущениям, почти физически чувствуешь стержень, наливаешься силой. Отчаянно не хочется показать кому-то что тебе плохо. Позорище какое-то, никто не должен помогать, или чувствовать себя плохо из-за каких-то моих проблем. Это помогает лучше чувствовать собственные границы, создает тоже почти физическое ощущение их.
Однако, по себе замечал, чем в больший минус, большую зависимость попадаешь, тем сильнее становится страх потери другого, сильнее даже страха потери себя и проявлять самоуважение сложнее, хотя и чувствуешь, что ломаешь сам себя, ставишь в приниженное положение. Тут влияние отложенное, потому что тот же обесценивающий комментарий, в ответ на который, даже просто промолчал, так и торчит в голове, напоминанием о том, что подвел сам себя.
Со временем и практикой, все легче оставаться в тонусе, не возвращаться в расслабленное состояние, начиная с самых мелочей, хотя сначала постоянно съезжаешь на привычные паттерны и с огромным напряжением приходилось возвращать себя в нормальное состояние, делать что-то, чтобы было за что самоуважать.
Путаница остается в тех случаях, где стоят более глобальные вопросы, там где нет четкого понимания, что правильно, где защита своих интересов, а где хлопанье дверью, где гордость, а где гордыня. Когда правильно обиделся, а когда обидел сам.
Остаются качели, качает иногда сильно, и непонятно, когда голос говорящий о том, что нужно сделать то-то или то-то идет из правильного источника, а когда от слабости и старых привычек.
marinashch77 14.12.17 14:03
Мне кажется я часто путаю, что я делаю из-за того, что боюсь выглядеть глупо, униженно, а что я делаю из-за реального самоуважения.
Впервые опубликовано — evo-lutio