Как себя полюбить?
Как себя полюбить настолько, чтобы никакие иллюзии не требовались и чужое мнение не влияло на самооценку.
Сейчас расскажу.
Для начала надо залатать дыры в границах и научиться направлять энергию внутрь себя, не выливая ее то и дело.
Почему у вас такие дырявые границы?
Потому что все, что вы делаете (и даже думаете), вы хотите сейчас же показать другим, чтобы получить от них реакцию.
Внимание вы хотите получить, лучше одобрение, еще лучше восхищение.
Только получая одобрение и восхищение от других, вы чувствуете себя нормально. Без этого нет.
Более того, вы даже существующими себя не чувствуете, внутри ваших границ пустота. Только одобрение окружающих на несколько минут дает почувствовать себя чем-то наполненными. Потом это съедается и снова хочется получить внимание.
Из-за дырявых границ и пустоты в центре, вы не можете прокачать толком ни один ресурс.
Без мгновенного одобрения окружающих интерес к занятию угасает тут же.
Учиться скучно, весело только получать хорошие оценки.
Заниматься фитнесом скучно, весело только получать лайки за фотки.
Работать скучно, весело только получать похвалы начальства и премии.
Получать, получать, получать. Иметь, а не быть.
Все веселое, приятное, радостное связано не с процессом и даже не с результатом, а с вознаграждением.
Ваша самооценка целиком и полностью опирается на оценку других. Особенно значимых других.
Из-за этого и приходится растить короны. Когда одобрения нет, его приходится себе придумывать. Особенно быстро растет корона, когда вместо одобрения — негатив. Вот тогда нужно целое сооружение на голове, чтобы превратить негативную оценку в позитивное мнение о себе. «Осуждают, потому что завидуют», «игнорируют, потому что не в силах конкурировать», «он бедняша, я ему помогу», «он глупыша, я ему объясню» и тому подобное.
Но и позитивные, и нейтральные оценки корона тоже охотно ест, преувеличивая во много раз, делая из мухи слона, из пустячка шкатулочку.
Из-за короны ваши границы становятся еще более дырявыми.
Не будь короны, они бы закрывались в ответ на негативное отношение, и вы бы учились существовать в более автономном режиме, слезали бы с иглы одобрения.
А корона делает этот цикл непрерывным, вы получаете негатив, но не закрываете границы, а продолжаете изливаться, липнуть и ждать любви. Вас не любят, но вам кажется, что это такая любовь, вас осуждают, а вам кажется, что вас так любят. Корона делает ваши границы все более дырявыми, а центр вашей личности еще более пустым.
Вы любите себя все меньше.
Вы совсем не любите себя.
У вас нет любви к себе, потому что внутри вас нет того, кто может вас любить, и вы существуете только за счет любви окружающих. Иногда реальной, но в основном — выдуманной вашей короной.
Вот такая вот печальная картина и давайте смотреть, как ее поменять.
Нужно научиться делать все не напоказ, а ради своего собственного одобрения. Ради своего собственного, а не чужого.
Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того, что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции.
Вы перестаете беситься, когда вам не ответили, перестаете подвешивать себя на крючок и болтаться на нем.
Вы перестаете оправдываться, доказывать и объяснять. Вам достаточно того, что вы сами знаете, как все обстоит.
Вам становится легко промолчать в ответ, а из человека с дырявыми границами все выливается, он не может удержать.
Вы не хотите лезть в чужую голову, потому что вам становится не важно, как вас поняли, главное, как вы сказали.
Вы начинаете учиться не для того, чтобы тут же получить за это оценку, а для себя. Для своего роста.
Вы начинаете заботиться о теле не для того, чтобы показать фото и получить лайки, а для себя. Для своего удовольствия.
Вы работаете, чтобы сделать работу как можно лучше с собственной точки зрения, а не для того, чтобы вас похвалило начальство. Вы себе — главное начальство.
И в любви, и в дружбе, и везде у вас появляется самооценка и самоуважение. Вы хотите вести себя красиво и достойно в собственных глазах, не опираясь на чужие оценки.
Это не значит, что вы не получаете чужие оценки. Куда же они денутся? Люди всегда будут оценивать вас, если обращают на вас внимание. Вас оценивают, вы можете видеть эти оценки, но ваше самочувствие перестает зависеть от них.
Некоторые думают, что корона дает независимую самооценку. НЕТ! Корона — это работорговец, продающий вас в рабство. Корона внушает вам, что вас высоко оценивают другие, она агитирует вас опираться на чужое одобрение. А нормальная самооценка реально видит, как вас оценивают другие: плохо, хорошо, средне или никак. Не на оценке окружающих строится самооценка, а на само-оценке. Именно поэтому оценку окружающих вы видите на 100% реалистично. Вы не зависите от нее, у вас не портится настроение из-за нее, вы можете иметь ее в виду, учитывать, но у вас не заканчивается воздух в акваланге, если вы не получили хорошую оценку, как это бывает у людей с короной на месте самооценки. Вы продолжаете чувствовать себя хорошо, на ваше настроение плохая оценка не влияет. Иногда даже бодрит, иногда вызывает размышления об ошибках, но энергии не становится меньше! Настроение не падает! Стресс не сбивает вас с ног. Корона не спешит вам на помощь. Вы нормально себя чувствуете и полны сил. Даже при самой плохой оценке самого авторитетного человека — нормально. Чего уж говорить об остальных?
И хорошая оценка не влияет на ваше самочувствие. На выводы влияет, а на самочувствие нет. Вы делаете вывод, что вот этому человеку или этим людям нравится ваш результат. Хорошо. Но если вы лично хотите попробовать что-то другое, вы попробуете другое. У вас нет эйфории и кайфа от того, что вас кто-то похвалил. Это то самое великое, вечное, надежное: «Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца». Чтобы позволить себе это, не будучи в апатии, в унынии, в отречении от мира, а будучи полным сил и вдохновения и любви к жизни, надо иметь очень мощную самооценку, очень сильное собственное Я.
Почти все читатели так или иначе интересуются, как же построить такую самооценку, чтобы все время чувствовать себя устойчивым, сильным, способным на все? Самооценка — казначей энергии, помните из моей книги? Ангел Королевы. Именно она отвечает за то, насколько полным, деятельным и счастливым вы себя ощущаете. Именно поэтому так велико искушение носить короны, брать энергию в кредит, питаться иллюзиями. Хочется кайфа любой ценой, хочется почувствовать себя лучше любым способом, а для этого надо искусственно поднять самооценку.
Но если хочется построить стабильную и крепкую самооценку, очень важно начать опираться в своих оценках на Себя. Подвинуть локус внутрь, залатать дыры в границах и начать воспринимать чужие оценки не как источник энергии, а как информацию. Просто информацию, которая может быть полезной, бесполезной, которая требует собственного анализа и фильтра.
Только вы можете себя оценить, только перед собой вы в ответе.
Но нельзя думать, что быть в ответе перед собой — это халтурить. Энергия поступает из тех отделов мозга, старых отделов мозга, которые отвечают за коллективное бессознательное. Его не обманешь. Оно заинтересовано в эволюции, то есть в том, чтобы преимущество получали все самые важные для развития вида качества. Сила, а не слабость. На их реализацию оно отпускает энергию. Вы не можете разлагаться, физически, морально и экономически, и при этом качать в свое поле энергию, вы должны быть социально продуктивным, чтобы быть счастливым. Поэтому ваша самооценка должна быть достаточно строгой и принципиальной, чтобы обеспечивать вам бесперебойный поток энергии. Правильная самооценка опирается на объективные, социальные критерии, те критерии, которые соответствуют вашему пониманию о настоящей личности. Но это ВАША самооценка, а не оценка конкретных окружающих. Это не конкретный Вася и не Петя оценивают вас, а вы оцениваете себя, опираясь на свое представление о том, каким должен быть человек. Даже не человек, а Человек. Это ваше представление о том, что является самым важным для личности. И если вы этому представлению соответствуете, вы довольны собой и ваша самооценка высока.
Нет связи между самокритикой и критикой вас окружающими. В чем-то то и другое может совпадать, но это только совпадение. Вы должны опираться на свои оценки, а не на оценки окружающих. Это принципиально иная форма существования, намного более зрелая и продуктивная. И поэтому она позволяет подняться на новый уровень существования, даже бытия, начать пользоваться бесперебойными источниками питания.
А люди, которые зависят от оценок других, все время переживают то взлеты, то падения, побираются, попрошайничают, обжираются, когда им вдруг перепадает, голодают, когда никто не подаст. Их короны растут, в их границах дыры все больше. Они такие слабые, что найдя кого-то, кто им нравится, стараются прицепиться и повиснуть, назначив его авторитетной фигурой. Они не понимают, как можно иметь автономную самооценку и не нуждаться в одобрении, им кажется, что это значит умереть от тоски. Это потому, что на месте их самооценки пустота и они не могут на эту пустоту опираться, боятся улететь в бездну. Вот и цепляются за других.
И начинать надо с самых простых вещей.
Все больше и больше делать не напоказ.
Сделали красивый поступок и промолчите о нем. Учитесь оценивать, хвалить и судить себя сами, не доверяйте это право другим.
Придумали что-то и воплощайте, никому не рассказывая. Не обсуждайте и не ищите поддержки заранее.
Не говорите о своих планах, не изливайте каждую свою идею, каждую свою мысль, каждую свою тревогу и сомнение. Задерживайте это в себе и реализуйте сами.
Обратите внимание, многие люди живут так, будто у них вообще нет границ. Они озвучивают все, что пришло в голову, они требуют на все сказанное ответа, реакции, обратной связи, а если не получают ее, думают об этом и продолжают диалог в голове. Отлипнуть мыслями они не в состоянии, потому что нет возможности заткнуть свои дыры в границах. Вместо границ у них решето. Пограничные багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать для них не ошибки, а форма общения. Корона — не головной убор, а форма их головы. Щипцы — не инструмент, а форма их рук. Как собрать это все в границы и вылепить внутри такого киселя стержень?
Вот так.
Начиная понемногу знакомиться с собой, создавая внутри себя СЕБЯ, честного, строгого и объективного наблюдателя, кто будет вас оценивать и чьих оценок вам будет достаточно, чтобы испытывать удовлетворение тем, что вы делаете. Вы будете его уважать, а он вас любить.
Себя нужно вылепить, с собой нужно установить контакт, себя нужно сформировать, а дальше на себя можно будет опираться.
Ни от родителей, ни от природы, ни из книг, ни от учителей нельзя получить себя. Себя можно только вылепить самим.
И вот это Я будет вас любить. А пока этого нет, любить вас изнутри некому, вы все время ищете любви снаружи, обижаясь что вас недолюбили.
Так и ходите недолюбленными и думаете, в кого бы вонзить хоботок.
Друзья, а у вас получается опираться на самооценку, а не на оценки окружающих? В каких случаях да, в каких нет?
Комментарии
svarogichi 09.12.17 13:42
Довольно рано где то случайно прочитал, что в трудах нацистах это было одним из признаков «белого человека». Мол азиат много думает о том что подумают окружающие и строит свое поведение исходя из того как он выглядит в чужих глазах. В то время как нормальный человек строит свое поведение исходя из внутренних представлений и сам себе главный судья.
Хотя авторы и были сомнительны, но мысль показалась мне очень правильной. И я часто ее транслировал и старался ей следовать.
Правда сейчас мне кажется что я был не совсем честен перед собой и игнорированием чужого мнения и показной гордостью закрывал какие то свои дыры и внутреннюю неуверенность.
evo_lutio 09.12.17 13:50
Проверка простая.
Надо оценивать себя так, будто вы оцениваете не себя, а некого человека, чтобы предложить его как образец.
Точно, как это сформулировал Кант в своем императиве нравственном:
«Поступай так, чтобы максима твоей воли могла бы быть всеобщим законом».
Или второй вариант:
«Поступай так, чтобы ты всегда относился к человечеству и в своем лице, и в лице всякого другого так же как к цели, и никогда не относился бы к нему только как к средству».
Если же речь о том, что себя я хвалю и люблю всяким, а чтобы все такими были не хотелось бы, то это не нормальная самооценка, а опять глюк короны и попытка ограбить банк энергии.
evo_lutio 09.12.17 14:02
Что касается белых людей и цветных, это скорее не о расах, а об иерархии, культурной и социальной, о господстве и подчинении.
Раб (в силу внешних или внутренних причин) вынужден зависеть от мнения господина.
Свободный — сам себе господин.
Аристотелевский принцип свободы. Самый строгий господин себе — ты сам. Если же над тобой есть кто-то главней, то ты не свободен.
pactole 09.12.17 14:48
Получается опираться на самооценку в тех делах, которые доставляют удовольствие: учеба, самообразование. Оценка воспринимается не как главный результат, скорее, как сверка с мнением извне. Как только речь идет о слабых ресурсах, напрмер, работа, сразу вырастает корона, появляются щипцы и взгляд, ищущий одобрения.
roze_masha 09.12.17 14:52
в моей работе без этого, наверное, нельзя — без навыка оценивать себя самой. Иначе не то что прогресса не будет, а будет деградация. Поскольку, работаю сама на себя, то и «премии» выписывать себе самой. Свежий пример — мне не очень нравится, как я рисую архитектуру. Приемлемо по соотношению цена-качество, но я вижу все слабые стороны. Заказчику очень нравится. Ему нужен опт — быстро, много, примерно моего уровня. Таких художников в городе больше нет, это объективная реальность — есть гораздо круче меня, но очень медленные ( на порядок ) или очень дорогие . И вот, понимая своё место трезво, слышу как заказчик поет дифирамбы и оценивает всё в превосходной степени — лучше не надо, это великолепно, давай ещё да побольше. Но меня это не греет вообще. Даже если бы ругал, но всё равно заказывал, тоже не трогало бы, я просто удивлялась бы — зачем же тогда берет, но не более. А когда хвалит, было бы самоубийственно — прислушиваться к этому и на основе похвал почивать на лаврах, я тогда вообще рисовать разучилась бы. А так, смотрю на работы каждого следующего года и вижу рост, хотя далеко не всегда заказчики это оценивают, просто не способны в силу не наметанности глаза.
То же с украшениями — почитать отзывы , так это просто бальзам и елей в уши. Для меня это всё-таки важный фактор — обратная связь. но не настолько, чтобы самой не понимать, где и что надо оптимизировать. Я рада, что человеку нравится, но для меня иногда это некий кредит, чтобы в следующий раз уже немного по-другому сделать, и будет лучше, хотя даже этот же заказчик может не заметить, мне важно, что я знаю.
Сложнее с имиджем. Если ближайшие подруги (не все, есть две, вкусу которых очень доверяю и их знаниям в области стиля) хвалят, для меня это некий важный сигнал, что этап пройден — в какой-то области ориентируюсь уже неплохо. Без такого подтверждения не очень себя чувствую, понимаю, что куда-то не туда заехала (мне свойственна чрезмерность и экстравагантность вплоть до нелепости) .
С ресурсом учебы есть большая значимость внешней оценки — когда в юности завкафедрой сказал, что в этом году на кафедре только два студента с мозгом ( и один из них — я), мне было так радостно, я как-то сильно загордилась и мне это навсегда, видимо, самооценку подняло. И даже уже в сорок лет, при собеседовании на вторую магистратуру , декан высоко оценила мой уровень, мне было чрезвычайно приятно, и я этим воспоминанием любуюсь. Не уверена, что без этих эпизодов, среди прочих похвал и оценок, на тех же экзаменах (если бы тройки получала), моя оценка своей способности учиться, анализировать и пр. была бы так высока, как сейчас.
sss_66 09.12.17 14:56
В состоянии сильного недовольства своим прступком, действием или бездействием есть желание поделиться с другом в поиске понимания и оправдания. Пытаюсь этого не делать.
andrey_kozlow 09.12.17 15:16
Если я в чём-то крут, ресурс неплохо прокачен, мнение окружающих волнует мало, а если дыра в ресурсе, тут самооценка летает, сложно опираться на себя.
Написал и понял, что в процессе прокачки ресурса, когда есть реальное развитие, и я его вижу, тоже оценка окружающих становится не важна.
roze_masha 09.12.17 15:42
и относительно «жить без границ». Именно в процессе чтения этого блога, стала расставаться с привычкой » делиться» всем на свете с близкими. Как-то вдруг озарило, что делиться можно чем-то хорошим и реальным, а не мусором словесным. Особенно резко прекратила описывать что-то неприятное, шокирующее, грустное, с чем довелось за день встретиться. Раньше, увидив какую-то жуть, всегда спешила в первую очередь мужу описать, вот, мол, как я сегодня страдала, увидев то-то и то-то. А потом дошло — ну неужели я сама не в состоянии справиться с эмоциями, обязательно и на близкого вывалить, чтобы и он переживал. Этот крантик совсем прикрутила. С «радостным» сложнее. Учусь адекватно понимать, нужна ли слушателю моя информация, такая офигенная для меня, и может быть совершенно нейтральная или скучная для него, из разряда » как я сегодня купила пять сумочек и что поэтому поводу чувствую и как завтра снова пойду». Просто стыдно сейчас за себя, что ещё и обижалась, если в ответ не оживленный оклик был, а вежливые междометия, человек вообще чем-то своим занят, а я лезу и недовольна, что всё не бросили и своё что-то на первом месте у него. Помогают в выстраивании этого навыка сравнения с другими уже освоенными — у меня есть несколько областей внутренней жизни, где никто не нужен, где не ищу с кем разделить радость или печаль, это только мои интересы и вкусы, там никто не способен из вне хоть как-то повлиять — это увлечения какие-то — любимые фильмы, музыка, книги, удовольствия. Кто хоть как оценит это, мне даже не интересно особо. И беря в пример своё поведение, касающееся этих областей, проще стало его «растянуть» на какие-то другие.
kam126 09.12.17 16:07
Когда находилась в низкоэнергетическом состоянии в болоте многолетней френдзоны, испытывала потребность все свои действия и решения обсуждать с мамой и ждать ее одобрения, звонила ей по три раза в день.
Сейчас состояние намного лучше, звоню маме раз в день справиться о ее делах и коротко поболтать, нет потребности посвящать маму в каждый свой шаг.
bud_silnee 09.12.17 16:29
Всегда ищу одобрения, как попрошайка на улице. Сейчас хоть отслеживать это стала, а раньше вовсе не осознавала.
Хвастовство я сдерживаю, но сам факт желания сделать это говорит о многом.
Наверное, это как с деньгами. В университете мне мама однажды не смогла вовремя прислать денег, а я надеялась на нее. Мне было так больно, я почувствовала себя зависимой и слабой, что тогда до меня дошло, что нужно зарабатывать самой. Так же и с самооценкой. Порой бывает так больно от чужих оценок или их ожидания, что приходится абстрагироваться от внешних мнений и искать свое. Но хватает меня ненадолго.
evo_lutio 09.12.17 17:01
А вот со словом больно не пробовали что-то сделать?
Понять, что испытывать боль не от ранений, а от обычных оценок — стыдно, глупо и жалко.
Такое ощущение, что многие несут свою боооль как драгоценную вазу, очень боятся «загнать ее вовнутрь», хотят вытащить, показать всем, разжевать и просмаковать.
Как будто это жемчуг. Это все равно, что сопливые носовые платки всем показывать и рассказывать про консистенцию своих соплей.
katerinafoto 09.12.17 17:10
В ресурсе где у меня проблемы (а именно в любви) у меня быстро вырастают короны, съезъжает локус, я забываю про границы. Для того чтобы поправить настройки, я могу рассказать про ситуацию подругам. Не ради поддержки и одобрения. От них не дождёшься. А ради того, чтобы помогли спуститься с небес на землю. Корону помогли снять, иногда вместе с волосами.
Возможно, что это другая сторона той же медали, когда человек не на себя опирается, а ждёт помощи извне.
araez 09.12.17 17:58
Было два человека, сейчас один остался, кому норовила излить все, что придет в голову. И от меня, и от них постоянна шла информация, какие-то ссылки, идеи. Это были такие монологи. Если и был диалог, то, как показала практика, мало что из идей можно было воплотить таким образом. Часто полученного дофамина хватало, чтоб идею не воплощать. Все это напоминало «тихо сам с собою я веду беседу» — другой человек не так был важен. Кончилось все ссорами.
Идеи стараюсь теперь вынашивать дольше и особо не распространяясь. Даже если с коллегами делиться, то осторожнее, чтоб это были те, кто мог бы потом принять участие, а не просто потрепаться.
bym_zym 09.12.17 18:32
Так и получается, когда делаешь что-то из под внешних оценок и уговоров есть ощущение опустошения. Когда выбираешь опираясь на внутреннее решение чувствуешь себя больше и свободнее.
Следуюший уровень, независимость от материальных факторов, денег и даже физической свободы, демонстрировали лидеры, поднимавшие за собой миллионы: Ганди, Манделла и т.д.
ann_female 09.12.17 18:44
Я заметила, что когда в чем-то уверена, что это действительно принадлежит мне по праву, то нет желания ни кому-то что-то доказывать, ни делиться, ни напоказ выставлять. Например, подарили мне роскошный букет цветов. Поставлю и буду любоваться. Молча. А вот если я выпросила букет цветов (часто даже не замечая свои щипчики), то возникает желание запостить фотку срочно с этим букетом — вот, смотрите, что у меня есть. Это, наверное, идет как раз от дырявых границ, от своей неуверенности и ожидание от внешнего мира подтверждения своей значимости. А когда ничего подтверждать не надо, когда спокойна и уверена, то и хвастаться не надо, и оценок никаких не ждешь.
Комментарий удален
evo_lutio 09.12.17 20:30
Низко по сравнению с кем?
И с чего вы решили, что должны быть так высоко?
Откуда такая завышенная планка притязаний?
Ведь вы этого достойны?
evo_lutio 09.12.17 20:35
Вы же вроде ученый, понимаете, что оценка — это сравнение с выбранной величиной.
Так выбирайте такую величину, чтобы не ныть, а видеть развитие и положительно подкреплять. Сами себе выбирайте ориентиры исходя из цели «развитие».
evo_lutio 09.12.17 20:41
То есть надо себе быть не только училкой, ставящей в журнал оценки, но и завучем, составляющим учебный план и даже министерством образования, выбирающим программу ЕГЭ.
Комментарий удален
evo_lutio 09.12.17 20:45
Хуже всех коллег прямо? Реально?
rapanchic 09.12.17 19:41
Получается опираться на свою самооценку там, где лучше прокачан ресурс. Например , работа- меня точно не трогают похвалы недостаточно компетентных людей (то есть на «фастфуд» уже не тянет). Не получается, например , в имидже- мнение более успешных в этом подруг всегда важно, тем более они стараются с советами «как лучше». При этом от критики стало «бооооольно» , когда , очень постаравшись,составила лук , а от подруги прилетело -плохо. Но ,к своему удивлению почувствовала, что несмотря на такую оценку, результат мне позволяет ощущать себя комфортно и гармонично.И «бооооль» ушла. А наряд получил немало комплиментов, когда «вышел в свет».
namta 09.12.17 20:01
Я заметила пока доктоскую писала, как много моих коллег ощущают, что у них синдром замозванца. Однажды у нас организовывали семинар на эту тему, пришли почти все коллеги, поделились своими историями. При том при всем, что они печатаются в лучших журналах на мировом уровне почти все. И все говорят что началось с аспирантурой выраженно. Это меня сильно удивило, но возможно у них было похоже на меня. Пока учишься, твои внешние критерии — оценки. Вот эта привычка опираться на чужие оценки сильно подводит, когда начинаешь аспиранскую работу. Это очень задачи которые непонятно иногда даже как разбивать на кусочки и вообще получится ли, это чертовски медленный прогресс или вообще отсутствие месяцами, это непонятные критерии оценки пока нет опыта. На руководителя тут часто не обопрешься, тебе скорее будут давать критику, чтобы улучшить. Когда отсылаешь статьи в топ журналы, критика еще жестче. Особенно если статья хорошая, но не дотянула или не повезло с рецензентами. Если же научиться самому видеть что работа хорошая в ставнении со статьями напечатанными, прогресс есть с прошлой версией, то вполне нормально начинаешь это все воспринимать. Часть критики реально полезна, улучшаешь статью и шлешь в следующий.
Реально не получается пока не опираться на оценку окружающих у меня в любовном ресурсе. Я пробую вести себя так, как мне кажется женщине красиво себя вести, делать это для себя, но получается ровно до момента пока фигура не выросла. После недавних постов смогла увидеть в себе, что многое из-за отсутствия моей фигуры у меня, имидж хромает, и особенно падает самооценка в этом ресурсе когда с любовью крах. Не так давно купила платье в отпуск. После того, как я его сменила, подруга прокомментировала: «Я все думала, что ты там им такое ужасное скрываешь, а оказалась что скрывать было нечего!». Я поняла, что мне правда спрятаться хотелось в широченном платье.
Комментарий удален
evo_lutio 09.12.17 20:44
Это от завышенной самооценки. Точнее от завышенной планки притязаний. Решили когда-то, что гении и теперь недовольны собой.
Я вот тоже хочу быть нобелевским лауреатом, а всегооооо лишь веду этот скромный блооог, какая боль.
namta 09.12.17 20:51
С кем ни поговоришь, все говорят: я привык, что у меня все получается, что я лучше других справляюсь. А тут бац, и ты какой-то средненький в коллективе в лучшем случае, да еще и не получается многое. Было исследование, его два раза повторяли с одинаковым результатом, что примерно треть аспирантов имеют депрессию. Если причина — в завышенной планке притязаний, это ну в самом деле слишком высокая цена за такую «роскошь». Это в смысле того, что ну его к черту, стремиться считать себя лучше окружающих.
matsea 10.12.17 04:40
Ну ведь так и есть. Почти все, кто попадает в аспирантуру были отличниками в школе и отличниками в универе. Привыкли, что к ним однокашкики ходят за помощью, а им это все легко. И вот аспирантура и опаньки — а тута все такие. А есть и поумнее. И как тут не почувствовать себя самозванцем. А дальше только хуже. Растешь — и попадаешь на тусовки, где уже вообще звезды. Вот установка на сравнение себя с собой прошлым тут очень помогает. Посмотреть на статью пятилетней давности и понять, что прогресс есть. Ну и с чужим мнением — с одной стороны мнение коллег о себе нельзя не учитывать, у нас на нем все держится, статьи и гранты трэшат родные коллеги. С другой стороны иммунитет очень важен, вот это вот, не шататься от чужой оценки. Переварить фактическую критику, но не разваливаться эмоционально, каждый раз, когда статью в топ не взяли или грант завалили.
leonidus 09.12.17 20:31
Мне с этой точки зрения «повезло». Я рос замкнутым ребёнком и отношения с окружающими у меня не складывались долгое время. Достаточно долго я комплексовал по этому поводу, потом я вполне социализировался, но привычки всем делиться и изливать душу по каждому поводу у меня не было. Поэтому свобственная оценка моих достижений для меня легко стала первоочередной (сначала вынужденно, потом осознанно).
evo_lutio 09.12.17 20:47
Хочу заверить, что от интровертности эта штука (локус) не зависит.
Впервые опубликовано — evo-lutio