Для самостоятельного разбора.
Какие ошибки у автора в рассуждениях и в поведении?
Пишите ошибку, аргументируйте и пишите, как надо.
Как надо было на протяжении всей истории и как надо сейчас (не только делать, но и мыслить, мысли — это установки).
elen_di_favola
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Спасибо за блог, он очень отрезвляет. Надеюсь моя история попадет к Вам на разбор.
Мне 28, мужу 28, нашему сыну почти 1,5 года. Вместе мы уже более 9 лет, 3 из них в браке и почти год в аду.
Наши отношения начались в 19, когда мы оба были студентами престижного вуза. Анализируя теперь нашу ситуацию после прочтения блога, думаю, что сначала В. был в минусе, восторгался мной, стихи писал, подарки делал щедрые, что бы я ни делала и ни говорила – прощал. Я же поначалу считала его проходным вариантом (разница в материальном положении семей + установка «я принцесса и достойна лучшего») и, хоть и таяла при встречах, но думала, что повстречаюсь, потренируюсь, а потом как уеду на каникулы в Италию, так и забуду.
Но разлука только разогрела меня, и я влюбилась, а после первого секса и вовсе слилась. Какое-то время (2-3 года) мы продержались в балансе, это было сказочно.
Я чувствовала себя Спящей Красавицей, которая очнулась ото сна и начала жить. Но так как я не научилась фильтровать слова и эмоции (могла нахамить, придиралась, критиковала) В. ко мне охладел. Но я уже представила его своим мужем и в короне победительницы прилипла к нему. Ждала предложения, пилила, щипцевала, била скалками. В. шланговал, закрывался, но отделаться от меня не мог.
Мы даже как-то раз расстались, но я рыдала, он плакал, я писала ужасно слезливые письма, у нас были давно купленные билеты в театр на «Крейцерову сонату», после которой мы помирились. Расставание все же пошло мне на пользу, за это время я нашла классную работу с командировками за границу. К тому же перестала тянуть из В. кольцо и свадьбу. Спустя еще год он внезапно сделал мне предложение.
Дальше вроде бы опять было все спокойно: я сворачивала скалки и щипцы, мы завели собаку из приюта, каждый из нас писал кандидатскую диссертацию (статьи и выступления). Но жили и живем мы в квартире, которую купили мне родители, и в которой я живу с 19 лет, поэтому я считала, что весь быт должен быть организован по-моему. С мужем не считалась, но он слова грубого мне не сказал за все это время, хотя я и нарывалась. С чем-то он соглашался, что-то я заставляла, а на что-то он забивал, а я злилась.
Спустя год я забеременела (мы планировали), В. отреагировал довольно сухо, точнее не так как в моих фантазиях: не спрыгнул с кровати, не подхватил меня на руки и это вот все . Я расстроилась от такой реакции, но потом он активнее проявил интерес.
Но в первый же месяц беременности в ходе операции по удалению опухоли умер наш пес. Мне было очень плохо, словно человек родной умер. Я наговорила очень много грубостей мужу, что он не настоял на дообследовании собаки, что он согласился на эту клинику, что не сидел в клинике в день операции (у него был выходной, а я работала). В общем, в тот момент я совершенно не думала, что ему может быть тоже было плохо от потери собаки.
Смерть собаки стал переломным моментом, именно тогда я явно ощутила холод между нами, увидела, что муж тяготится мною. С головой ушла в работу, задерживалась постоянно, выходила порой из офиса часов в 9, а муж в течение дня даже мог не позвонить и не спросить где я, что со мной и когда ждать, хотя был эпизод, когда я упала в обморок в общественном транспорте. Я обижалась, но вида не показывала, даже сама удивлялась себе, что не пилю и не критикую, просто неосознанно подбирала себе столько дел, чтобы поменьше бывать дома.
Чем больше становился живот, тем больше мы отдалялись: перестали ходить вместе в зал, перестали выбираться из города, никаких выставок, никаких театров. Даже чтение нас больше не объединяло: я все составляла список покупок для младенца, выбирала коляску, автокресло и т.п.
У мужа же в это время пошла в гору карьера – он участвовал в профессиональном конкурсе, где дошел до финала. У него появились новые друзья, интересы, куча мероприятий. Со мной это мало все пересекалось, хотя я старалась ему помогать – писала речи, презентации, репетировала с ним его выступление. В итоге он с несколькими новыми знакомыми еще и поступил на второе высшее.
После родов я совершенно выпала из жизни. Ребенок здоровый, но спал только у меня на руках. Сейчас я уже ничего не помню из того времени. Муж сначала помогал много, но потом он стал готовиться к поступлению, потом началась учеба + работа, он долго засиживался за компьютером. А я рано уходила спать, рано вставала и очень плохо выглядела, интересы мои замкнулись на ребенке. Мы вращались на разных орбитах, но я голодала из-за отсутствия привычных веще и общения, поэтому старалась посильнее к нему прилипнуть, чуть ли не впитаться в него.
Месяцев через 7 я смирилась со своей участью материнства и как-то смогла сначала наладить быт (чистота, порядок, вкусная еда и даже эксперименты с выпечкой), потом посмотрела на себя в зеркало и стала заниматься дома, убрала гнездо с головы, начала успевать читать и даже вязать.
А потом я поняла, что муж со мной практически не общается, старается спровадить меня с ребенком к моим родителям под предлогом «отдохнуть и получить помощь», а сам постоянно переписывается в телефоне. Ах да, секс был нерегулярным с беременности (мне не хотелось), а ближе к событиям он стал словно из-под палки. Пазл начал складываться, я попыталась вывести его на откровенный разговор, но он не признался.
Тогда я впервые дала волю своей Ищейке и залезла в телефон. Это было началом конца. У В. уже несколько месяцев был роман с коллегой по конкурсу, работе и институту. Они переписывались также, как и мы с В. когда-то давно, те же темы, те же фразы с его стороны, только любовница умнее меня и не позволяла себе никакой критики на пустом месте. Он даже обсуждал с ней плохой сон ребенка, а она все жалела его (как будто это он вставал каждые 2 часа) и сравнивала сон нашего ребенка со сном кошек (детей у нее пока нет), давала советы. Это меня просто выбесило и я пошла и закатила страшный скандал с битьем посуды, швырянием обручального кольца и сбором вещей. Муж был в шоке, что я копалась в его телефоне, что все вскрылось, но извиняться не спешил и уехал на работу.
Потом я испугалась, что он уйдет, а я останусь одна с семимесячным сыном, что точно не справлюсь с младенцем и выращу ребенка таким же истерикой, как и сама. Дождалась прихода и слезно умоляла остаться. Согласилась, что мне надо работать над собой. Он же в свою очередь пообещал расстаться с любовницей и больше вкладываться в отношения. Сам сменил пароль на телефоне.
Я его подобрала и с упоением читала его переписку, себе объясняла, что вот он же сократил объемы переписки, не пишет больше ласковых признаний. Но через месяц не выдержала и опять закатила скандал. В этот раз уже заговорила про развод. Муж опять убедил меня, что он расстался, что хочет жить в семье. Корона прошептала: «Вот смотри, дорожит тобой!», но вообще-то он сильно привязан к ребенку, а не ко мне, поэтому опять сменил пароль на телефоне. Я же стала ковриком, угождала и не отсвечивала. Мне даже казалось, что муж оттаял и стал много времени проводить со мной и ребенком. Сын уже к этому времени научился ползать и общение с ним уже было более интересным и разнообразным, В. действительно с охотой стал им заниматься.
Так продолжалось еще полгода. Потом муж вернулся из двухнедельной командировки опять холодным, я снова выпустила ищейку и нарыла письма к любовнице. У меня наступило такое разочарование, что в тот момент поняла, что я так жить не хочу и не могу, что уж лучше честный развод.
Опять попробовала вызвать на разговор, но он отрицал. Пришлось признаться, что опять копалась в его личной переписке. В. ходил за мной и причитал: «Что же ты будешь делать?». Я же шла в суд подавать заявление на развод. Там меня развернули за справкой о прописке ребенка и заявление не приняли, но мужа я силой выгнала из квартиры. Ночь прорыдала, хотелось позвонить ему и попросить вернуться, но остановила себя.
Здесь стоит сказать, что на моей додекретной работе предложили вариант работать из дома, за такую возможность я, естественно, ухватилась как за соломинку. И очень рада, что мне так повезло, т.к. теперь у меня есть возможность заниматься любимой работой, да еще и получать доход выше среднего по Москве, т.е. даже в случае развода и отсутствии алиментов не пропаду, хоть и придется сильно себя ограничивать.
На следующий же день на пороге появился муж, извинялся, клялся, что с любовницей покончено, что он не ценил меня и хочет жить в семье, просил остаться дома. Я отказывалась с ним общаться на все темы, кроме ребенка, в квартиру впускала, но на ночь просила уехать. Сын от всего происходящего был в шоке, стал ходить за мной хвостом и причитать «Папа-папа». Когда муж был дома, ребенок явно ликовал и требовал, чтобы играли с ним втроем. Это нас сблизило с мужем. В итоге под предлогом, что рано утром надо везти сына на прививку он остался ночевать, а потом и переселился снова. Я очень была рада и мне казалось, что вот оно, я обуздаю свои баги, муж стал более внимательный, как в сентябре чисто случайно увидела, что муж пишет сообщение своей любовнице. Я отошла в кафе помыть руки ребенку, но быстро вернулась, а он вот писал. Молча собрала ребенка и ушла домой. Муж догнал, опять божился, что это единственное его сообщение к ней с июля, что он не может совсем прекратить с ней общения из-за общей работы. Я опять согласилась с ним не разводиться.
Опять первое время все старались соответствовать обещаниям: обоюдные нежности, любимые завтраки, «я поиграю с сыном в 5 утра! – нет, спи, поиграю я!», походы в гости, прогулки вдвоем и втроем, яркий секс и т.д. Потом, я начала поскуливать насчет чувств к друг другу (щипцы), муж говорил, что что-то есть. Хотя, если замечала, что что-то не так, говорила себе: «Просто он тебя не любит и живет ради ребенка», получалось сдерживаться, но корона Победительницы убеждала, что можно так продолжать жить.
А сегодня я зачем-то забила в поиске фейсбука ФИО любовницы и нашла фотографию, где она и муж сидят рядом на каком-то мероприятии 21 октября. Скинула принтскрин мужу с комментарием «Как ты объяснишь это?». На звонки и сообщения не отвечала целый день. Вечером он пришел с букетом и говорил, что это было по работе, что он с нею ведет только рабочие беседы, а жить хочет со мной и ребенком, что его чувства ко мне может быть и можно восстановить, что надо начать с взаимоуважения. Я же в ответ ему сказала, что люблю, развода не хочу, но не хочу, чтобы он жил со мной из-за долга, желаю ему счастья и отпускаю. Он явно ожидал очередного скандала, но я все это сказала спокойно, немного прослезилась, но сдержала рыдания.
В итоге мы вместе провели вечер, вместе играли с ребенком, вместе покупали его, муж уложил его спать и уехал вроде бы к родителям. Я уверила его, что ребенка он может видеть когда угодно и сколько угодно, что никаких препятствий при любом исходе нашей семейной жизни чинить ему не буду.
Что делать теперь я не знаю. Я точно не хочу развода, но продолжать так жить тоже не хочу. Я вижу, что муж заставляет себя со мной ласково общаться, но чувствую фальшь и не хочу это продолжать, хотя муж с сыном очень привязаны друг к другу. Я отдаю себе отчет, что во многом сама виновата в том, к чему пришли мы с мужем, что сама отравляла отношения.
Комментарии
arisu117 10.11.17 18:59
Автор очень много берет на себя и часто упоминает, что она отравляла отношения, что ее баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать было много, создается ощущение, особенно к концу письма, что ей вот немного еще поднажать, «обуздать свои баги» (получается, перейти от скалок к коврику), и ситуация исправится. А кажется, что нужно вообще не держать эту ситуацию, отказаться в ней быть, выйти из нее. Не в смысле развестись, а действительно не ограничивать мужа в общении с ребенком, и только о ребенке и общаться, как автор и хотела сделать изначально.
Кажется, на том же энергетическом уровне автор ничего не сможет сделать вовсе, а муж — как будто единственный источник энергии сейчас. То есть, чтобы улучшить ситуацию с мужем, нужно больше энергии и устойчивости, а источник энергии — муж. Получается замкнутый круг. Кажется, если из него выйти и оторваться от мужа, что бы ни произошло дальше, это будет только к лучшему.
evo_lutio 10.11.17 19:17
Да, самая главная ошибка автора в том, что она все проблемы настоящего видит в прошлом.
Долбала его скалками во время баланса и поэтому он отморозился. А то, что во время баланса он жениться на ней не хотел, поэтому она его долбала, она не помнит.
Сварливый характер, дом по-своему вела, с ним не считалась, про собаку была не права и вот все это привело теперь к его измене.
Надо тогда на машине времени вернуться взад и все разрулить в прошлом.
Другого выхода нет.
in_unknown 10.11.17 19:01
столько поводов для пики превращены в скалки.
автор как будто считает что муж недопонял что она хочет с ним быть и надо его обратно подпустить и ещё раз сказать.
Он в курсе, и он действительно не хочет терять ребёнка но уважения к автору не видно, потому что автор сливается в каждом эпизоде где модно было этого не делать. и отсутствие самоуважения оправдывает своими прошлыми косяками и тем как она не очень о нем сначала думала.
Вообщем то у неё не плохая ситуация, есть родители, ребёнку уже полтора, есть работа. И есть муж который из за ребёнка никуда не хочет уходить, но с отсутствием уважения и интереса к автору.
Наверное следовало бы дистанцироваться и перестать его уговаривать остаться, общаться про ребёнка, заниматься своей карьерой, это то что в любом случае ей пригодится, и его помощь с ребёнком будет для этого большим плюсом. перестать пугать его разводом, если в этом настанет необходимость это сделать просто, да и наладив здоровые коммуникации с мужем это будет сделать гораздо проще. и заняться просто своими делами, и он проявит любопытство к ней обратно рано или поздно видя что она стабильна, и хорошо к себе относится. А если и нет то ей в любом случае станет комфортнее чем сейчас со всем происходящим.
reading_nataly 10.11.17 19:01
Судя по холодной реакцией мужа на беременность, «мы планировали» — это автор планировала. Муж соглашался под щипцами.
«секс был нерегулярным с беременности (мне не хотелось)». Муж как минимум с беременности живет своей жизнью и интересами. Женой особо не интересуется, не хочет.
«испугалась, что он уйдет, а я останусь одна с семимесячным сыном, что точно не справлюсь с младенцем». У автора есть состоятельные родители, которые готовы помогать, раз муж периодически ее к ним отправляет, образование и собственное жилье. Позже и работа снова появилась. Автор хочет прежде всего себе мужа, а не сыну постоянно присутствующего папу.
Муж из боязни потерять сына и крышу над головой пообещал вкладываться в отношения и расстаться с любовницей (видимо, не сам, а под щипцами/скалками). И даже не подумал начать это все делать.
Вроде бы правильно пошла подавать на развод, но развернули со справкой, и все, про развод забыла. «Я отказывалась с ним общаться на все темы, кроме ребенка», но «играли с ним втроем». Общение отца и сына важно. Они могут общаться вдвоем.
«Это нас сблизило с мужем». Сын – предлог для сближения для автора.
«под предлогом, что рано утром надо везти сына на прививку он остался ночевать, а потом и переселился снова». Муж остался в квартире, с сыном, а не с ней.
Автор под любым предлогом (очередным враньем мужа про любовницу) «соглашается» не разводиться. Хотя ее никто не уговаривает. С любовницей муж не рвал и не собирается.
«Не хочу развода». Автор хочет вернуть любовь мужа. А пока муж ее даже не уважает, раз переписывается с любовницей в любой удобный момент, даже когда жена с сыном в туалет отошли.
evo_lutio 10.11.17 19:10
А если бы уважал, то не переписывался бы с любовницей? Или переписывался бы реже?
Такое ощущение, что вам кажется, будто человеческое уважение способно как-то так подействовать на влечение к другой женщине, что оно испарится.
Чувствуется какая-то сварливость. Дескать уважал бы, завязал член узелком бы и исполнял свой долг отца и мужа. Против самоуважения поступил бы?
А ее-то уважение к нему где?
katerinafoto 10.11.17 19:10
«Я точно не хочу развода, но продолжать так жить тоже не хочу. «
Можно ещё топнуть ножкой для убедительности.
И автор решает скалками заставить мужа вести себя прилично.
evo_lutio 10.11.17 19:14
Да.
Третий путь либо скалки, либо зелье колдовское от меня.
Сейчас чиркну рецептик.
Отворотное от любовницы, приворотное к ней.
Столовую ложку натощак, можно влить в рот мужа во время сна.
evo_lutio 10.11.17 19:12
Меня тут больше всего тема с ищейкой интересует.
Почитать автора, так ищейка ей очень помогала.
Не будь ищейки, она бы так и жила в неведении, а муж вечно бегал бы на два дома, а вот она залезла к нему в кишки и теперь выгоняет его вроде бы.
Самоуважение защищает свое.
Хочет убедить меня, что ищейка — это не всегда плохо?
А на самом деле, что было бы без ищейки? Как надо было? И что эта ищейка с ней сделала?
katerinafoto 10.11.17 19:16
Без ищейки автор сохранила бы больше самоуважения. Ей было бы легче вести себя с мужем ровно и не хвататься за скалку. Автор могла бы сохранить самообладание.
Скорее всего, автор замечала бы, что муж с кем-то переписывается. Вот тут реакция «недоумение плюс дистанция» была бы кстати.
evo_lutio 10.11.17 19:20
А без переписки все было хорошо?
Недоумение плюс дистанция на этапе, когда он переписывался, уже не помогло бы.
Он был бы рад, что она отстала, и переписывался бы активнее.
Недоуменно поднимать бровки можно, когда СЗ большая.
А когда перед вами переписываются с кем-то и на вас давно уже забили, что делать надо?
alekseydudnikov 10.11.17 19:30
возможно, пиковать и экологически дистанцироваться от нелюбящего человека.
katerinafoto 10.11.17 19:32
Уходить
alekseydudnikov 10.11.17 19:33
из своей квартиры? или в смысле отношений
evo_lutio 10.11.17 19:33
Ну не уходить. Спросить — кто это там?
Конфликт раздуть можно или вскрыть, если конфликт уже есть, скрытый.
Но страшно ведь, поэтому лезут тихонько в телефон.
roza_v_prorubi 10.11.17 19:17
Наверное, её СЗ от этого раз за разом падала. Унизительно это выглядело: копалась в телефоне, что-то находила, тут же прощала и продолжала совместную жизнь как ни в чём ни бывало.
arisu117 10.11.17 19:17
Желание порыться в телефоне — симптом, пароль а телефоне — симптом. Этого достаточно, чтобы оценить дисбаланс и свою зависимость. Возможно, достаточно было бы просьбы посмотреть его переписки, а в ответ на отказ сказать о том, что не чувствует доверия, не чувствует достаточной взаимности. Это уже повод для дистанции и разделения границ. Чтобы разделить границы, не нужно быть уверенной на сто процентов в наличии любовницы.
Т.к. автор не готова была разделить границы, она начала рыться. По той же причине, узнав правду, вместо пики (по сути, готовности отказаться от всего, чтобы защитить самоуважение) автор рассыпается в скалках и теряет собственную значимость. Увидев свою значимость, не отдаляется, а вцепляется покрепче и бьет. А после бага Ищейка сначала хочется бить сильнее (бить посуду, кричать, плакать), а потом из-за чувства вины сильнее прилепится, в итоге значимость падает совсем уж сильно.
evo_lutio 10.11.17 19:22
Вы разделением границ называете дистанцию физическую?
А если рядом жить — это слияние границ?
Разделением границ я называю в блоге нормальное состояние границ. Всегда надо иметь раздельные границы, а если границы в слиянии, все плохо.
Динамический баланс поддерживать без разделения границ невозможно. Баланс переходит в дефолт или в дисбаланс, если вы сливаете границы.
katerinafoto 10.11.17 19:23
Если попросить у него телефон, то только затем, чтобы убедиться в измене и расстаться.
Но ищейка обычно хочет убедиться в невиновности той стороны. К правде ищейка не готова.
stranger_ya 10.11.17 20:02
И автор как раз не хочет расставаться. Ищейка нароет компромат, автор стучит скалкой потрясая компроматом, угрожает, и ещё сильней липнет.
in_unknown 10.11.17 19:21
оценить как к тебе кто то относится можно и без ищейки.
возможно первый эпизод когда она влезла что бы удостовериться в своих сомнениях можно было бы оценить как ок. ей сложно принять решение и она решила проверить. После этого должно стать очевидно, у него другая интересная ему женщина. Таков факт. этого достаточно что бы принять решение про себя. Но дальше она дубасит его этим и продолжает с упоением читать, и бить его по голове, используя это как повод повлиять на его отношение к ней, заставить делать иначе, неоднократно, думая что это рычаг воздействия хотя это лопата что бы вырыть себе яму.
alekseydudnikov 10.11.17 19:25
само желание залезть в телефон уже говорит о сильной зависимости автора.
evo_lutio 10.11.17 19:29
И о том, что она не может сказать: а кто это там тебе пишет?
Почему собственного мужа нельзя об этом спросить?
Женщины, спрашивайте всегда, если не доверяете.
Хотя в идеале вы должны быть абсолютно уверены, что это бабушка его или друг Петя.
Но все-таки если возникло сомнение, откройте рот и спросите.
Ревновать иногда можно и нужно. Но ревнуйте красиво и громко, а не стыдливо и униженно как воры.
evo_lutio 10.11.17 19:25
Вот вы пишете, что когда влезла первый раз, это было ок.
А где ок?
Влезла, увидела, он поклялся, что бросит. Дальше живут.
Если человек не готов объявить, он скрывает, и если вы включаете ищейку и находите, он как скрывал, так и наврет вам, что там все кончено.
Какой смысл в этом был? Один акт ищейки неминуемо ведет второй акт ищейки. И отделаться от ищейки можно только оценив, что любой акт ищейки — это вылезание за границы, это всегда против вас. Не бывает ищеек, которые ок. Это как немножко скалок. Даже немножко скалок — это скалки.
evo_lutio 10.11.17 19:59
Единственное какое влезание в телефон может быть полуэкоголичным — это не ищейка, а выхватывание телефона и чтение сообщения. Открыто, при нем.
Но тогда закатывайте скандал и сразу собирайте вещи, увидев любовную переписку. Не уступайте. Не давайте вас уговорить. Нельзя вломиться в границы, а потом слиться. Надо тогда воевать до победного, а для это пойти дальше, чем просто ссора.
А увидев сообщение его бабушки утилизуйте, просите прощения, пеките пирог.
evo_lutio 10.11.17 20:03
Только выхватывать телефон нельзя в остром дефолте. Если вы давно ругаетесь, вас давно шлют к черту, а вы все глотаете, то выхватывая телефон вы затеваете драку и получается по башке. Это опасно и абсолютно неэкологично по отношению к себе.
А вот если все тихо мирно, вам врут, но вам хочется все вывести наружу, требуйте телефон. Лучше требовать, а не отбирать. Если вас при этом пошлют подальше, это повод для пики. Не обязательно вскрывать измену, чтобы увидеть, что вы не нужны.
in_unknown 10.11.17 20:30
да, я с натяжкой предположила что в таком случае она должна быть готова уйти а не проглотить оправдания. но это как объявление войны и должно быть честно в открытую. Способ прочитать втихаря сюда никак не годится, это как подстава для самой себя из него два варианта
— не говорить что прочитала и уйти, это глупо выглядит и как будто себе сама в штаны наложила
— устроить скандал на основе украденой информации.
оба плохи
и да и автор уходить не собиралась
in_unknown 10.11.17 20:04
да, ясно,
те же скалки только в профиль,
такой способ разузнать это об отсутствии уважения и к мужу и к себе в любом случае и бессмысленно
evo_lutio 10.11.17 20:08
Ревность и недоверие — достаточный повод для конфликта.
Просто минусы вечно не доверяют своим чувствам, не верят в свое право, сомневаются в своей адекватности, в общем не могут опереться на себя. Отсюда ищейки и прочие шатания.
И единственный путь — вернуть себе равновесие. Вернуть полностью, до осознания своей правоты и устойчивости. И тогда уже решать — гнать его прочь или что с ним делать.
Но обычно муж к тому моменту почему-то становится хорошим и никуда уходить не хочет. И любовницу сам посылает подальше.
robotexpert 11.11.17 08:33
И что эта ищейка с ней сделала?
Ищейка сделала ей вилку, когда все варианты хуже.
Вариант 1 разорвать отношения — а она не готова
Вариант 2 оставить всё как есть — дать понять мужу что она никуда не денется и будет терпеть его измены.
Вариант 3 прочитать, но ему не говорить — самолично утопить собственное самоуважение, разрушить себя.
Без ищейки, если уж она не готова уходить, старалась бы не замечать, он бы тихонько изменял, а при правильном поведении могла бы потихоньку снова стать привлекательной для мужа.
С ищейкой она разрушила в муже чувство вины. Компенсировала его косяк своими.
Теперь из козырей только ребенок и чувство долга остались в муже.
evo_lutio 11.11.17 09:04
Не готов уходить, прокачивайся.
Будешь готов уходить, ставь ультиматум.
Но обычно когда жены прокачиваются, мужья из плюса выходят. Тем более когда ребенок.
roza_v_prorubi 10.11.17 19:15
Скорее всего, дисбаланс был с самого начала, когда они начали вместе жить. Автор пишет: «мы продержались в балансе, это было сказочно», и тут же: «могла нахамить, придиралась, критиковала». Если всё было сказочно, то с чего бы?
Скалки, судя по описаниям, активно применялись на всём протяжении совместной жизни.
Пишет: «я сворачивала скалки и щипцы», и тут же описывает скалки: «С мужем не считалась», «нарывалась», «что-то я заставляла, а на что-то он забивал, а я злилась».
evo_lutio 10.11.17 19:18
Вы тоже считаете, что надо на машине времени вернуться в прошлое и там все поправить.
Вот и автор к этому склоняется. В настоящем уже ничего не поделаешь, все ошибки в прошлом, надо туда.
bez_masky 10.11.17 19:24
Во время беременности:
«выходила порой из офиса часов в 9, а муж в течение дня даже мог не позвонить и не спросить где я, что со мной и когда ждать, хотя был эпизод, когда я упала в обморок в общественном транспорте. Я обижалась, но вида не показывала» — хотела больше внимания, не озвученное желание — щипцы. Можно было попытаться настроиться на будущее материнство (литература, приятные мелочи), налаживать связи с подругами и родителями.
«Даже чтение нас больше не объединяло: я все составляла список покупок для младенца, выбирала коляску, автокресло и т.п. « — хлопоты о будущем ребенке воспринимаются как нечто раздражающее и отрывающее от мужа. Автор была в минусе и не могла переключиться.
evo_lutio 10.11.17 19:47
Озвученное желание тоже щипцы.
Любая просьба о внимании щипцы, за исключением, когда партнер в минусе и ждет не дождется, когда вы позволите ему внимание оказать вам.
А если человек не хочет, это щипцы.
Вот попросить денег — это бывает и не щипцы, по-разному.
А внимание, которое человек не хочет дать, щипцы. Потому что это сфера спонтанности.
Полюби меня, похвали меня — это все щипцы. Если есть желание, само это все происходит.
stranger_ya 10.11.17 19:28
Автор зациклена на муже, и Ищейка ее постоянно сливает ее фигуре мужа, цепляет репейники и телефоне и в соц сетях. При этом нарушает его границы, и остаётся виноватой.
Стоило ей немного отвлечься, когда предложили работу, и муж нарисовался. Она видимо ослабила хватку, скалки и щипцы, потому что страх финансового краха отступил, ситуация перестала быть безвыходной без поддержки мужа.
Ей нужно оставить его в покое и заниматься своими опорами. Ребёнку 1.5 года, можно устроить в садик и выйти на работу хотя бы. Занять себя чем-нибудь ещё, чтобы ни времени ни сил не оставалось лазить по кустам пока и желание это делать не пропадёт.
Ещё автор упоминает, что убрала с головы гнездо, но не говорит как физически после беременности восстанавливалась. То есть и имидж запустила совсем пока с ребёнком сидела. Ничего не говорит про подруг или друзей, похоже совсем одна. ОЗ как у любой декретной упала.
А муж в это время карьеру делал, учился, побеждал, знакомился с разными людьми. Его ОЗ сильно вверх пошла.
evo_lutio 10.11.17 20:12
Нельзя говорить «ОЗ как у любой декретной упала».
Чаще всего ОЗ у женщин в декрете падает, потому что они уходят с головой в уход за ребенком.
Но это не значит, что у любой. Это не значит, что сам по себе декрет зло.
ОЗ женщины с рождением ребенка поднимается вообще-то резко в глазах мужа при прочих равных, теперь это мать его ребенка. Просто если все остальное рушится, один фактор ОЗ не спасает.
Если к этому добавить хоть какую-то прокачку, не забывать про это, будет рост ОЗ, а не падение.
stranger_ya 10.11.17 20:21
Интересно, что автор не пишет много позитивного про ребёнка. Похоже от ребёнка одни проблемы. Может это тоже не растит ее СЗ для мужа.
evo_lutio 10.11.17 20:25
Да с ребенком там все ок. Он подрос, разговаривает, муж к нему привязан, ребенок мирить родителей пытается.
Никуда муж не денется, уйдет к любовнице и придет потом к жене. Лучше прежнего.
Только жена должна отпустить его и прокачаться хоть немного, вернуть себе себя, встать на ноги, уважать его выбор в полном смысле слова.
И никто от таких жен не может уйти. Не оторвешь.
А пока она скалками его лупит, ненавидит за измены, но терпит, следит, мучается, она только дурнеет и слабеет и все противней ему становится. Так можно свою СЗ настолько опустить, что он и правда окончательно уйдет.
Все жены убивают брак в тот период, когда пытаются его типа склеить щипцами и ищейками, вместо того, чтобы сказать «иди к ней, если любишь, я буду без тебя, насчет ребенка договоримся, не бойся, не надо со мной жить только ради него». И все.
Автор примерно так и сделала сейчас, но все равно хочет догнать и вцепиться в штанину.
stranger_ya 10.11.17 20:28
Автор ставит мужу в упрёк, что он не интересовался как она и где она, когда она беременной до 9 вечера в офисе пропадала, как будто это она для него делала. Сама видно свой день так строила, может пыталась что-то ему доказать? Или пыталась поивлечь внимание? Потому как не могу представить организацию, которая будет требовать от беременной женщины работать весь день до 9 вечера. Это могло показать мужу не только его низкую значимость, но и низкую значимость ребёнка. Потому как беременным нужно думать в первую очередь о ребёнке и так не упахиваться до обмороков, если только совсем с голоду помирают.
anas_tasya_a 11.11.17 00:25
Отношения 9 лет, в браке 3 года, то есть 5 лет она жалобно скулила о замужестве, то выбивала его скалками, и в последний год перед замужеством подуспокоилась, смирилась наверное быть гражданской женой, поэтому предложение было неожиданным. Если был сказочный баланс первые 2-3 года, то где взаимное сближение и предложение?
Свою ОЗ автор изначально считала и считает выше из-за квартиры, подаренной родителями (я так понимаю, не заработанной самой) и материального положения семьи (своих родителей) , поэтому поначалу относилась к своему партнеру как к придворному шуту, для тренировки, а на протяжении совместной жизни отношение — поэтому ты мне должен, я тебя терплю за это.
В идеале, в балансе супруги могут попросить посмотреть телефон друг друга в присутствии владельца, если она боялась этого, значит и отношения уже были в дефолте. А так можно было сделать пику, если бы муж сказал не дам, уже было бы понятно что что-то не чисто, и без ковыряний в паролях.
Автор пишет, что развода не хочет, и боится остаться одна. Почему она боится остаться одна? Говорит, что не сможет поднять ребёнка, но материальное положение ее семьи лучше, и на работу какую-то на дому вроде согласилась, то есть боится она не из-за ребенка, а прилипла к мужу, из-за того что не может разделить границы с мужем, не представляет свою жизнь без него.
Раз он ей изменяет, то необходимо предоставить ему его личный выбор, не препятствовать ему в общении с ребёнком, а самой заняться своей жизнью. Если муж выберет ее, не стоит сразу ему бросаться в объятия, нужно принять его выбор, но дождаться компенсации за измену, моральной и материальной, какой только угодно, только компенсация может подтвердить намерения мужа остаться с ней. Если нет, то заниматься своей жизнью, отдельно от него, пересекаться только в общении и воспитании касаемо ребёнка. Ребёнка не травмировать, сказать что и папа есть, и мама есть, что все рады с ним быть и никто его не бросит.
Хотя, такое впечатление, что автор уже готова сама бежать за ним и принять его со всеми его переписками и любовницами. У девушки корона Сокровища для мужа, она полагает, что не может он от такой, как она, куда-то деться и поэтому на переписки эти реагирует так, помычит он что все это не правда, ну и достаточно, че уж животинку-то мучить.
evo_lutio 11.11.17 06:36
Зачем вы подробно повторили все, что написали до вас? Для чего мне это здесь?
Идите в младшую школу.
matsea 11.11.17 03:34
«каждый из нас писал кандидатскую диссертацию (статьи и выступления).» — ждала я, ждала, когда ж будет защита диссера у автора, и где? Вместо этого «я старалась ему помогать – писала речи, презентации, репетировала с ним его выступление». Чем быть бесплатной секретаршей мужа, может своей работой, наконец заняться. Но вместо этого «начала успевать читать и даже вязать».
Есть квартира. Есть зарплата, на которую можно прожить даже без алиментов (а алименты явно будут). Есть любмая (вроде) работа. Есть здоровый ребенок. Есть родители, которые готовы помочь с ребенком, и у ребенка есть любящий папа, который тоже готов помочь. И чем это все плохо? Доделать диссер уже наконец. А муж пускай уж сам разбирается, чего ему там надо, коллегу с кошками, или чего.
Впервые опубликовано — evo-lutio